[Проблема] Секс и ребенок за стенкой - Страница 11 - Форум

даночка · 22.01.2010, 19:20

Просто Маруся, считай,что я написала тоже самое, что Марина и Ира.
Тут совсем не в том дело, что мальчик что-то увидел.
А в том, что мальчик хорошо понял, как вами надо манипулировать. А кроме того, твои действия уже сейчас делают его психику исковерканной, и это, как я писала выше, выйдет боком уже в его взрослом возрасте.
А поскольку он маленький, то все это выльется еще и в хороший невроз.
Поэтому лечить надо вас всех в комплексе. И ваши с мужем отношения, которые вы пытаетесь оживить сексом. И отношения между вами тремя в совокупности.
А еще, я бы посоветовала не искажать настоящие события, ибо ты получаешь недостоверные советы. Лучше правду сказать, чем боятся,что дадут по шее тут.

Просто Маруся · 22.01.2010, 20:04

Цитата:

Сообщение от даночка

Поэтому лечить надо вас всех в комплексе. И ваши с мужем отношения, которые вы пытаетесь оживить сексом. И отношения между вами тремя в совокупности.
А еще, я бы посоветовала не искажать настоящие события, ибо ты получаешь недостоверные советы. Лучше правду сказать, чем боятся,что дадут по шее тут.

Даночка, мы всей семьей так и сделаем в ближайшее время. С мужем по телефону говорила недавно. У нас есть клиника семейной медицины, где очень хорошие специалисты.
Муж говорит также, что сына нужно отдать на тренировку куда-нибудь или возить все-таки (а сын давно хочет) в город на театральное отделение и пантамимо. Может еще и так можно будет "выбить" , мол, мысли о том, где и что подсмотреть.
Настоящие события не хочу поднимать, потому что больше советов, чем я получила -не получу. Начнется копание в моей прошлой жизни -мне это не надо.
И еще, муж посоветовал почитать книгу, которая лежит у нас на полке , но я почему - то не обращала на нее внимания. Читаю и мурашки по коже. Дон Элиум, Джоан Элиум, "Воспитание сына".

Svarog · 23.01.2010, 05:36

Цитата:

Сообщение от Просто Маруся

Настоящие события не хочу поднимать, потому что больше советов, чем я получила - не получу.

Маруся, представь себе такую ситуацию (в кино ты ее точно видела не один раз): ты живешь в загородном доме, вокруг которого – прекраснейшая зеленая лужайка, и вот, каждый день под теплыми лучиками солнышка, ты на газонокосилке ездишь и подстригаешь этот газон. Трава растет, каждый день, и ты каждый день ее подстригаешь. Ты ее подстригаешь – а она растет. Понимаешь – растет! И сколько бы ты ее не подстригала – она будет расти! Но это еще не все, у травы есть корни (!), собственно, благодаря которым, она и растет. Но и это еще не все. У каждой травы свои – определенные – корни, а на лужайке растут РАЗНЫЕ травы… Но и это, как ты понимаешь, опять не все. Трава растет в земле – не будет земли, не будет и расти трава… Если ты читала мои посты ранее на Форуме, то ты, наверняка, понимаешь, что и это - еще не все! Есть еще ведь и дождик, который поливает землю, благодаря чему она становится плодоносной и трава растет… не будет дождика – земля засохнет и не будет травы. Ты думаешь, что это все? Ничего подобного – есть еще солнышко. Вернее, хорошо, когда его нет – оно не сможет выжечь траву своими палящими лучами и не сможет отогнать дождевую тучку, которая оросит своими долгожданными капельками водички землю… Да, ты права – и это еще не все… есть еще снег, мороз, есть трактор типа «бульдозер», есть садовник, который выкопает травушку… Видишь, сколько всего еще «есть»? А ты каждый день косишь траву газонокосилкой. Я не спорю – это приятно, красиво, мило, доставляет удовольствие, душа радуется, поет и ликует, этот процесс поглощает, завораживает, околдовывает… настолько, что становится самоцелью, НО трава-то растет (!) И твоя самоцель, твое самоудовлетворение самим процессом, самоудовлетворение самой собой – не дают результата. Да, ты что-то делаешь, двигаешь какие-то процессы, но – трава-то растет. Ты пытаешь спрятаться от реальной действительности, забывшись процессом покоса травы, ты забываешь о том, что есть корни травы, ты забываешь о том, что есть земля, есть дождь, есть солнце, есть снег, есть мороз, есть много чего «есть» - ты просто тупо ежедневно косишь траву, НО… она растет! И она БУДЕТ расти, пока ты ее не выкопаешь…

Вот так вот и с твоим ребенком. Ты даешь часть информации и хочешь, чтобы тебе кто-то что-то сказал «умное»… А мы все – просто косим траву, тупо - от поста к посту, от одной толики твоей информации до другой – тупо косим траву… Как ты думаешь сама-то – нужно ли это? Ты думаешь, у тебя открылись глаза? А можно вопрос – на что? И еще один вопрос – КАК они открылись? – методом случайного попадания: из сотни постов хоть один попал? Только честно…

Ты рассказала только о траве, а что ты делать будешь с корнями, ведь мы о них ничего не знаем…

Ну да ладно, это личное дело автора – в какой степени и как дозировать информацию о себе и о ситуации, как и то, что получать на это соответствующие ответы.

Цитата:

Сообщение от Просто Маруся

Начнется копание в моей прошлой жизни -мне это не надо.

Понимаешь ли, Маруся, слухай, что я тебе скажу… Судя по-всему, ты хочешь забыть свое прошлое, а, значит, оно тебе неприятно, а, значит, следуя логике дальше – ты его НЕ принимаешь… И, завершая логическую цепочку – ты отрицаешь свое настоящее. Для тебя скажу реальными словами – ты разрушаешь и свое настоящее, и своего сына (про мужа я уж не говорю, это сейчас имеет мало значения). Сама того не желая, ты весь негатив из своего прошлого на уровне подсознания тянешь мало того, что за собой, но еще и передаешь своему сыну – извини, это не эзотерика – генетика. А в сыне все твои бяки – только усиливаются, опять извини, это не эзотерика – эволюция, прогресс… Пример? Пожалуйста – остро вставшая сейчас ситуация с неприятием секса сыном. Ты думаешь, дело в нем, в том, что он насмотрелся порнухи в детстве? А ответь, пожалуйста, на вопрос – из твоего окружения, у кого еще такие проблемы? Если ты думаешь, что другие дети в таком возрасте не смотрят порнуху и не обсуждают секс на улице или хоть раз не заставали родителей в неудобный «момент» – это заблуждение, все дети одинаковы, но вот, почему-то у тебя с твоим сыном – проблема. Тебя это не на какие мысли не наводит? А если учесть, что у тебя самой были в детстве подобные проблемы примерно в таком же возрасте? Ведь у тебя тоже ТОГДА в сознании и подсознании закрепились какие-то мысли, выводы и всяческие разные другие понимания о сексе – а потом они передались ребенку, НО, опять же, усиливаясь в нем. Это законы генетики, я тут ни при чем и ничего с этим поделать не могу. Добавь еще сюда излишне эмоциональное всегда-желание секса твоего мужа – а ведь и его сверхстремление к сексу тоже ребенку передалось. То есть, исток и корни его отношения к сексу лежат в вашем – с мужем – прошлом. В вашем понимание вопросов секса, которое вы – оба – передали своему сыну, опять же, не эзотерика – генетика. Может тебя убедит тот факт, что сейчас у вас У ВСЕХ, у всей семьи – проблемы с сексом. Но ведь проблема эта возникла не ежесекундно, она развивалась не один год – как ты что-то сможешь изменить, не осознавая прошлого? Если знаешь средство – поделись, возьму на вооружение.
Я надеюсь, что достаточно понятно выразил свою мысль. Поэтому сама дальше решай – нужно ли тебе работать с прошлым, или оставить все как есть и ежедневно просто косить траву вокруг своей жизни и миропонимания своего сына.

Продолжим анализ дальше.
Если твоему ребенку сейчас 11 лет, то тебе где-то около 30 (почему именно столько? А по твоим постам и рассуждениям видно, что у тебя ранний брак и ранняя беременность). Тебе эти цифры ни о чем не говорят? Нет? А мне - о многом. У вас у ОБОИХ сейчас переломный момент в жизни. У тебя – возраст Христа, иными словами, перерождение духовное. У твоего сына – включение в действие его прошлых жизней (извини, не эзотерика – тоже генетика, потому как все прошлые жизни записаны в генетический код человека). Вот и произошло у вас то, что приводят в пример по всей России на уроках физики, когда демонстрируют амплитуду и колебание – вы друг у друга усиливаете то, что друг другу передавали 12 лет. В этом нет ничего страшного – это все естественно, кроме одного – у тебя начинается паника, а этого допускать ни в коем случае нельзя. Паника убивает мудрость, а именно она тебе сейчас нужна. В чем заключается мудрость? Что делает любая мать в животном мире, та же волчица, защищая своих волчат при нападении на них? Правильно – она их защищает… А на какое слово ты сделала ударение? А почему? А если я тебе напишу такое ударение – она ИХ защищает, тебя это ни на какую мысль не натолкнет? Да, она ИХ защищает, она защищает то ПРОСТРАНСТВО, где находятся ее детеныши, она именно в ЭТОМ пространстве находит силы и способы защиты своих детенышей, она находит именно в этом пространстве СПОСОБЫ решения задачи. Так вот, паника, истерика, упадничество духа, плохое настроение, опускание рук и т.д. и т.п. не дают найти способы решения задачи вокруг себя. А вокруг тебя – ты сама, твой сын и твой муж. Поэтому, хочешь ты или не хочешь, можешь ты или не можешь, страшно/больно тебе или нет – но тебе придется копаться в своем прошлом, тебе придется ворошить прошлое своего сына и придется копаться в прошлом своего мужа – это неизбежно. Если проводить анализ тебя как личности далее, то сама ты с этим справиться не сможешь, тебе не позволит твоя хрупкость и уступчивость внешним влияниям, а дело это нельзя пускать на самотек, поэтому придется обратиться к помощи специалиста и, по-видимому, не только в области психиатрии, но и сексологии. Причем, помощь требуется всем троим и практически в равной степени. Если сын не захочет идти к психологу, то можно пригласить его домой. Хотя, если честно, его нежелание идти к психологу для меня значит только одно – этот его срыв для тебя, для твоих самокопалок над самой собой и внутри самой себя.

Далее. Некоторые вещи, что я буду говорить, перекликаются с эзотерикой, поэтому многое подробно объяснять не буду, чтобы не нервировать ту часть Форума, которая эзотерику не приемлет и не считает ее серьезной (а зря).

Так вот. Это касается лично тебя. Как ты сама говоришь (у тебя многое кричит между строчек, так что не взыщи), у тебя наступает кризис мозговой атаки и ты находишься в прострации, практически в стрессово-депрессивном состоянии. Так вот, в этом состоянии много чего проходит мимо тебя, мимо твоего сознания, НО принимается подсознанием. Если ты это будешь ассоциировать с клеточной памятью – это тоже будет правильным. Но речь не об этом. Дело в том, что, беря за точку отсчета обратный процесс – разберись, ЧТО у тебя было в твоей прошлой жизни связано с сексом и стрессом (депрессией) одновременно. Только, прежде, чем говорить, что этого не было – хорошенько подумай, потому что данная (сегодняшняя) ситуация – повторение. Это – первое.

Второе. В стрессовой ситуации обостряются чувства человека. Так вот теперь подумай хорошенько: что первично – твой стресс или ситуация с сыном? Что из них – следствие, а что – причина? От этих выводов зависит СПОСОБ решения задачи.

Третье. Опять же про обостренные чувства человека. Они порождают эмоции, которые мешают рассуждать здраво и трезво. Поэтому – убери свои эмоции. Не надо меня убеждать, что «я не могу»! Ты своими эмоциями делаешь сыну еще хуже, он связан с тобой воедино, вы составляете единое целое! Поэтому, закуси меж зубов деревянную палочку, чтобы челюсти не свернуть – терпи, но эмоции УБЕРИ!

P.S. Продолжение - в следующем посте, лимит знаков на одно сообщение, понимаете ли...

Svarog · 23.01.2010, 05:38

Четвертое. Ты с ребенком связана воедино невидимой нитью «серебряной», «астральной» нитью – понимай, как тебе больше нравится, НО эта нить СУЩЕСТВУЕТ. Поэтому, работая над собой, убирая свои собственные прошлые непонималки и ситуации, осознавая их, принимая их как таблетку для души, видя в них проявление ЛЮБВИ, выражение чувства Любви – ты не только гасишь негатив внутри себя, ты не только исправляешь свою судьбу, но и все это происходит и в твоем сыне, и во всех твоих родственниках, начиная с матери и заканчивая дядями и тетями. Вставая на обратную точку зрения – зачем ты тянешь все судьбы своих родственников на своем горбу? Кто тебе дал на это право? Почему ты не даешь развиваться каждому своему родственнику так, как это предначертано каждому из них Создателем – Богом? Почему ты Его права взвалила на свои плечи? У тебя свой Крест, и ты обязана нести ТОЛЬКО его. Расправь свои плечи, развернись лицом к ситуации, не надо прятаться за шваброй – тебя видно, пойми это. Не надо бояться ситуации, не надо уходить от ее решения – пойми одну очень важную вещь: нерешенные ситуации не только накапливаются, но и накапливаются с усилением их тяжести. Это одно, а второе, ситуацию гораздо проще решить, находясь внутри самой ситуации – помнишь пример с волчицей? Стоит ей только убежать от своих волчат – погибнут и волчата, и она сама: волчата – потому что их некому защитить, а волчица – потому, что у нее не будет стимула защищать и защищаться.

Пятое. Опять же про связь с ребенком. Если у ребенка крайне агрессивное поведение и отношение к сексу – у тебя для гармонии должны быть исключительно дальние отношения к этому вопросу, практически никаких, иначе вы будете сталкиваться как два барана посреди пустыни лоб в лоб. То есть, иными словами, необходимо подходить к сыну в этом вопросе очень и очень издалека, но методично и целенаправленно. Таким образом, ты будешь наматывать шелковую ниточку на клубочек и шаг за шагом – незаметно для ребенка – вовлечешь его в умело расставленную сеть правильного мировосприятия и правильного понимания вопросов секса, но, пожалуйста, не забывай о чудодейственное целебной силе юмора – ооооооочень помогает.

Цитата:

Сообщение от Просто Маруся

Каждый раз, как я пытаюсь поставить сына на место, он перестает с нами разговаривать и плачет просто! Однажды даже не спал до 4 часов утра. Это он пытался биться так за свое место в супружеской кровати и категорически отказывался спать на своем диване.

А за что бьетесь вы с мужем в этой ситуации? Кто из вас более эгоистичен – сын, муж или ты (или сын и вы с мужем)? То есть, иными словами, вы не действуете рассудительно, вы не думаете о последствиях – вы с мужем думаете о том, как вам хорошо лежать, прижавшись друг к другу, а, если повезет, то и заняться сексом? То есть, иными словами, вы свое сексуальное наслаждение ставите выше любви к ребенку? А вот теперь ответь на вопрос: ЧТО отстаивает сын в данной ситуации – место в супружеской кровати или защищает свою Любовь и СЕМЕЙНОЕ (читай – общее) благополучие? Подумай, пожалуйста, над этим, тут не все так просто. Это для вас он вам мешает, а он просто борется за свое место в СЕМЬЕ, а не в супружеском ложе – может быть на самом деле так?..

Цитата:

Сообщение от Просто Маруся

При этом без меня они отлично ладят. Ездят куда-то вместе, бесятся, кидаются подшками, ходят в спортклуб.

Если у них все так хорошо, то почему отец не может заняться половым воспитанием ребенка? Он же, все-таки, отец и мужчина и мужчине мальчику проще объяснить, чем женщине, хоть и маме. Или у него все объяснение сводится в потребности секса с женой?

Цитата:

Сообщение от Просто Маруся

Я всегда считала, что детей переласкать невозможно.

Вопрос еще вот в чем. Когда ты так мило воспитывала ребенка в детстве, то сейчас, когда у него начинает появляться уже не детская, а юношеская и зарождаться взрослая психика, то не ревнует ли он тебя к своему собственному отцу? Не проявляется ли сейчас в нем собственнический принцип «мое – никому не дам!»?

Цитата:

Сообщение от Просто Маруся

Я пыталась мужа убедить поговорить с сыном ( потому что отец для моего ребенка -авторитет) , но он говорит: "А он мне такие вопросы как тебе не задаёт!"

Еще одна мысль – ребенок чувствует незаполненную нишу, где он может одержать верх, то, где нет отца, и где он может себя чувствовать победителем, лидером. У него случайно не слишком развито чувство лидерства?

Цитата:

Сообщение от Просто Маруся

Когда я должна бить тревогу реально не понимаю. Не вижу таких моментов.Вообще не вижу.

А вот это вот как раз то, о чем ты не хочешь говорить. О своем прошлом. Поэтому подумай и проанализируй сама – какие у тебя были отношения со своей матерью. Почему? Да потому, что, если ТЫ не видишь ничего в своем сыне, то в ТЕБЕ в этом же периоде твоя мама тоже не видела ничего, отчего у тебя возникали некие неразрешенные до сих пор бяки и непонималки, которые и проявлялись в воспитании своего сына. Я бы очень обрадовался, если бы я ошибся. Решать тебе.

Цитата:

Сообщение от Просто Маруся

Но уже реально поздно. Этот форум - последняя надежда. Я не знаю больше куда мне обратиться.

Извини, но это – враки. Ни когда не поздно – обратись к себе, и ты найдешь решение проблемы. Способ решения проблемы тебе подскажет понимание ситуации, ее осознание, ее осознавание, ее трезвый анализ, ее принимание как лекарства для души и выводы, которые ты осознаешь и примешь, а также методичность, планомерность, целенаправленность и мобилизация всех своих сил и резервов на решение поставленной задачи. Главными во всем этом деле являются всего лишь ДВЕ вещи – разум и юмор. Неужели у тебя их нет?

Добавлено через 12 минут
Вот такой мой краткий взгляд на эту ситуацию. Хочется пожелать тебе трезвого и спокойного ума, это еще не апокалипсис и не конец света - ситуация решаема, поэтому не надо паниковать, не надо вгонять себя в стресс и депрессию, надо ДЕЛАТЬ - когда кипят мозги, необходимо ДЕЛАТЬ.

Добавлено через 54 минуты
Ну и, напоследок, подкину тебе еще парочку козырей... ибо нужно так...

1.
У человека есть много ниточек, притягивающих его к земле и не дающих в полной мере наслаждаться жизнью, они зовутся бяками. Так вот, когда человек что-то понимает, разбирается в каком-то вопросе или просто читает искреннюю духовную литературу - у него постепенно эти ниточки обрываются. Для этого нужно только одно - искренность и понимание. Поэтому, если ты будешь читать и перечитывать ответы форумчан в этой теме, разбираться в них и понимать их - все больше и больше ниточек будут обрываться и ты все ближе и ближе будешь подходить к решению проблемы.

2.
В моем дневнике есть Сказочка о Любви - почитай ее, только не просто словами почитай - а чувствами, своими внутренними чувствами, своей искренностью и своей любовью.

Скрытый текст:

Просто Маруся · 23.01.2010, 07:22

Я отвечу обязательно сегодня, но значительно позже. После обеда...

даночка · 23.01.2010, 09:16

Я тоже о прошлом добавлю, ибо вчера завертелась и не дошла сюда.

Цитата:

Начнется копание в моей прошлой жизни -мне это не надо.

Это не нам надо там копаться. Оно нам и даром не нужно-ТВОЕ прошлое, ибо это чужая жизнь,нас не касающаяся.

Это ТЕБЕ надо, и ты должна понять, что все у тебя растет оттуда. Все твои проблемы.

Вся картина показывает,что отец- не родной. Хотя и не говоришь ты этого. Но вот читаешь твои посты и понимаешь это. И скорее всего, есть родной отец, бывший муж. Который, может быть, что-то внушает ребенку какие то мысли, что ребенок решил защитить мать и свою собственную жизнь, в которой, как он боится, может закончится любовь мамы. Он боится за себя. А от этого- пойдут все остальные проблемы и беды.

Просто Маруся · 23.01.2010, 10:35

… Как ты думаешь сама-то – нужно ли это? Ты думаешь, у тебя открылись глаза? А можно вопрос – на что? И еще один вопрос – КАК они открылись? – методом случайного попадания: из сотни постов хоть один попал? Только честно…

Открылись глаза на то, что ситуация сложнее, чем мне казалось. Я думала, что просто не понимаю что-то или недопонимаю. Думала, что на форуме мне откроют глаза. Сказать что я ожидала от вас ? Ждала прям конкретных советов, что , мол, на вопрос такой-то мне нужно ответить так-то. Прочитав советы – еще раз благодарю ВСЕХ высказавших мнение - поняла , что в ситуацию нужно вмешиваться уже и психологу. Мало того, я не просто согласилась но и реально признала свою вину в таком поведении ребенка и считаю, что мне тоже необходима помощь специалиста. Кстати, опережаю последовательность ответа и отвечаю сейчас: я вчера просмотрела форумы нашего города и спросила где найти хорошего психолога. В конечном итоге советы поделились и я решила сегодня позвонить им и сама всё узнать.
Первый центр: взяли трубку и сказали, что запись за месяц вперед. Первая консультация стоит 3000рублей. Вторая – 2500р. Оплачивать сразу две. При других условиях и вторая консультация тоже -3000р. Вот и все что мне удалось узнать. Запись по телефону.
Второй центр: взяли трубку и сказали, что запись на февраль , но можно поискать пробелы, по этому поводу меня переадресовали к специалисту. Разговор меня просто убил!
- Здравствуйте! – вежливо поздоровалась женщина.- У меня есть сейчас время с вами поговорить, если вы не против!
До разговора я владела только следующей информацией: Психолог, закончила Московский Психолого-социальный институт и получила дополнительную подготовку в институте психологии и психоанализа.
По телефону я вкраце начала объяснять проблему на что она меня остановила и сказала:
- Итак, дальнейшее пока не имеет значение. Стоп, мамочка! Давайте договоримся : вы с сегодняшнего дня и до приема выбираете только одну (!) модель поведения: или вы оправдываетесь, или разговариваете с сыном как со взрослым, подбирая адекватные его восприятию слова. Другие варианты развития не допустимы!!! Только одна модель поведения!
Далее, психолог сказала, что первую консультацию будет проводить не с ребенком ( а я еще пыталась начать в любом случае с ребенка), а ТОЛЬКО со мной. Так и сказала :
« …РЕКОМЕНДУЮ, а не советую! Мы не на рынке, чтобы торговаться!
Вторая консультация будет через 3-4дня, необходима динамика. Тогда уже и сына приведете!»
Вобщем, я записалась уже на 3февраля и дам потом обязательно знать что происходило у психолога на консультации.
Кстати, ценник такой же как и в первом центре, только вторая консультация по цене с психологом обговаривается.

Ну да ладно, это личное дело автора – в какой степени и как дозировать информацию о себе и о ситуации, как и то, что получать на это соответствующие ответы.

Судя по-всему, ты хочешь забыть свое прошлое, а, значит, оно тебе неприятно, а, значит, следуя логике дальше – ты его НЕ принимаешь…

Я понимаю и принимаю свое прошлое! Тут другой случай!
Я написала для того, чтобы услышать советы и я их услышала! Я не только присмотрелась, но и УВИДЕЛА их. Что удивительно, меня тут не закидали помидорами ( я именно этого ожидала от большинства), а поругав так сказать объясняли что и как и свое видение решения ситуации.
Не понимаю зачем заходить в чужую тему, чтобы просто автору написать что он такой-то и растакой-то. Автор и сам об этом знает! Он потому и пишет с возгласом «Проблема», что признает свою вину и тупик в который зашла ситуация Считаю: сказал что человек не прав, так уж и дай совет, а иначе не лезь!
Ни один человек не зашел сюда – именно в мою тему – чтобы меня просто облить грязью, поэтому в очередной раз говорю: Спасибо всем кто откликнулся! Каждый ответ для меня имел значение! ( скептик, вы слышите?

ваш ответ - тоже)
Svarog, на форуме у меня другой ник. Есть те, кто со мной общается, а есть те – кто категоричен и я бы вам объяснила почему, но не хочу объяснять именно здесь.
Не хочу, чтобы те ко мне благосклонен вдруг отвернулся от меня, а те кто итак терпеть не мог – закидали бы за то, что на самом деле у меня проблем много, а я сама лезу с советами.
Мне не нужно подробное копание в проблеме, мне нужно было поверхностное решение ситуации и я благодаря всем нашла выход. Мало того, тех кого я предупредила что возьму другой ник – помогли мне в личке подробным объяснением ситуации и объяснили как действовать дальше.

Добавлено через 9 минут
на дальнейшие вопросы отвечу позже!

скептик · 23.01.2010, 10:58

Мало помидоров? Тогда мы идем к вам!
Первое, что вылезло у меня на Яндексе - вот это-
http://www.ncuxo.ru/index/0-2
И психолог, и психиатр, и поликлиническое, и стационарное отделения. И всё бесплатно! И кабинеты в детских поликлиниках! И скорая помощь!
Опять бу!

Скрытый текст:

Svarog · 23.01.2010, 12:22

Цитата:

Сообщение от Просто Маруся

Ждала прям конкретных советов, что , мол, на вопрос такой-то мне нужно ответить так-то.

Скрытый текст:

Любой конкретный ответ зависит от конкретного вопроса, его интонации, ударения, взгляда, позы и т.д., чего на Форуме - нет. Ждать при таком раскладе что нужно ответить конкретно - бессмысленно.

Цитата:

Сообщение от Просто Маруся

Не понимаю зачем заходить в чужую тему, чтобы просто автору написать что он такой-то и растакой-то. Автор и сам об этом знает! Он потому и пишет с возгласом «Проблема», что признает свою вину и тупик в который зашла ситуация Считаю: сказал что человек не прав, так уж и дай совет, а иначе не лезь!

Смотрела мультик про Панду? Так вот - случайности НЕ случайны. И если уж в тебя кидаются тапками, значит, они тебе нужны, а уж где и когда ты их будешь носить - дело твое.

Цитата:

Сообщение от Просто Маруся

Не хочу, чтобы те ко мне благосклонен вдруг отвернулся от меня, а те кто итак терпеть не мог – закидали бы за то, что на самом деле у меня проблем много, а я сама лезу с советами.

Есть такое понятие как СОВЕСТЬ - она есть у каждого, как бы кто не "отворачивался" или "терпеть не мог". И любой человек имеет право "лезть с советами", как ты выражаешься, и только безмерно глупый человек может от них (советов твоих) отвернуться, не слышать их или опошлить. Мудрый человек никогда не посмеется, а всегда выслушает их и прислушается к ним. "Низких" людей не бывает, бываю люди, слишком много о себе возомнившие - просто бедные духом.

Цитата:

Сообщение от Просто Маруся

на дальнейшие вопросы отвечу позже!

Сначала подумай хорошенько - имеет ли смысл? Нужно ли дальнейшее развитие темы? Мое личное мнение - необходим тайм-аут, попросту - молчание. Чтобы переварить полученную информацию - и подумать...

Просто Маруся · 23.01.2010, 12:50

Смотрела мультик про Панду? Так вот - случайности НЕ случайны. И если уж в тебя кидаются тапками, значит, они тебе нужны, а уж где и когда ты их будешь носить - дело твое.
В моем случае я начинаю себя грызть, потому что если бы не сказала во всеуслышание - никто бы и не кинул...
Мое личное мнение - необходим тайм-аут, попросту - молчание.
Да, так лучше! Спасибо за совет!