АНЕКДОТЫ

[Твоя_иллюзия]

Великобpитания. Судебная запись 12659.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати),
что он может сказать в свое опpавдание?....


"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.

Затем она пеpенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело",
и я еле сдеpживал себя.

Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.

Судья: - ОПРАВДАH!

[Windsval]

Старый добрый анекдот:

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

***
Отец собирается в Ленинград (в командировку), и просит своих деток в стихотворной форме попросить у него какой-нибуть гостинец.
- Ну давай, Машенька, ты.
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит шоколад!
- Молодец, будет тебе шоколад, теперь ты, Петя.
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит мармелад!
- Молодец, а теперь Вовочка.
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед!
- Нет, Вовочка, не пойдет, попробуй ещё раз!
Вовочка думал, думал и выдаёт:
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед!

***
На экзамене по вождению.
- Представьте, что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека -старушка и девочка. Кого будете давить ?
- Гм..... Ну, это...Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

***
Это подобно концу света...осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска....со слезами на глазах поливать каждый гребаный цветочек и умолять: живи! прошу тебя, не умирай!

***
Стою в длиннющей очереди в магазине. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки. Тут ей пробивают трусы (а я и не знала, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, #$%, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье......

[Таточка]

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год.
Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну, да сам виноват - зачем в чужой район приперся?.." Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова:
"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну, да сама виновата - я ж ей двести баков предлагал, что не взяла?"
Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо:
"Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

----------------------------------------------------------

Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку:
- Бабушка, я русский или еврей?
Бабушка:
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?

---------------------------------------------------------
Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

---------------------------------------------------------
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
****************************************

Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттуда котят с рожками
Шарик:
- Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
- Моя корова- что хочу, то и делаю ...

***************************************

Командир построил роту на плацу:
- Кто любит легкую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

***************************************

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

[Твоя_иллюзия]

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает свое варево и даже не смотрит на вошедших....

Тормошат его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и (не успели милиционеры ничего сообразить) сигает в окно с четвертого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".

Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достает свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне была решетка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решеткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол.

Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так смотрит:
- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...

[Windsval]

***
Летят в самолете блондинка и программер...
Ну значит, решил он над блондинкой издевнуться...и говорит ей...мол давай так, я тебе вопрос задаю, если ты не знаешь на него ответ ты мне 5 баксов, если знаешь - я тебе...
Она мол нет...не хочу...
Программер ей...окей...если ты не отвечаешь, ты мне 5 баксов! Если я не отвечаю, я тебе 500 баксов!
Она так лениво...ну мол ладно...
Он спрашивает: "Какое расстояние от солнца до луны?"
Она молчит, не знает... пятерку дает.
Она его спрашивает, что ползет наверх на трех лапках, а вниз на четырех?
Программер задумался, по инету пошарил...ну говорит не знаю, что это и протягивает ей 500 баксов.
БЛОНДИНКА молча берет деньги, и ложится спать... программер в недоумении...
- Так что же ползет на верх на трех лапках, а вниз на четырех??!!
Блондинка открывает глазки...и молча протягивает программеру пять баксов...

[Таточка]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

******

Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.

******

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.

************


Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

* * *

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

[Windsval]

***
Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь.
Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

***
Объявление:
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью...

***
Звонок в службу тех.поддержки:
- У нас принтер повис...
- ??? Выключите и включите его...
- Стало еще хуже...
- ??????????
- Пожайлуста приезжайте, разберитесь...
Съездил, проверил... возвращается, за живот от смеха держится...
- Приезжаю, открываю дверь... А принтер висит... НА ЖАЛЮЗЯХ!!! попали в бумагоприемник, вот и затянуло, а когда перезагрузили, он, прокручивая ролики еще дальше по жалюзям вверх...

***
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых;
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа;
9 - суперклей клеит действительно все;
10 - пожарная приезжает за 10 минут.

***
Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

[Таточка]

Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.


В животе двое спорят.
Один - вот ты все говоришь, что есть жизнь после родов, но ведь еще никто оттуда не возвращался!!!!


Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?


Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочкаподросток.
- На меня.
- А ты на кого?
- На твою бабушку.
- А бабушка на кого?
- На прабабушку.
- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!


Ночь. Муж начинает приставать к жене...
Жена:" Подожди, ещё сын не спит!"
Муж:" Спит. Сейчас проверим... Сынок, принеси воды!"
В ответ тишина...
Муж:" Я же говорил, что спит!"
Занялись....
Через некоторое время голос из темноты:" Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!?!..."


1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом. Мужик, разводя руками:
- Ну, Очень смешно!!!


Дочка спрашивает маму:
- Мам,а почему у нашего папы на голове нет волос?
- Ну, доченька, это потому, что он много думает...
- А почему у тебя их так много?
- Молчи и ешь!


- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят.
- Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

[Windsval]

***
К Новому Году пивоваренная компания "Балтика" решила выпустить новый сорт пива"Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика".

***
Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой

***
Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама
решила выяснить силу банановой любви:
- Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде
услышать "десять, пятнасать, сто".
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама в легком недопонимании:
- А еще два банана зачем?
Алёна так же быстро, словно давно обдумано:
- А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

добавлено через 30 минут
***
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой – окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней – маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: «Ну, честное слово, как дети…»

[kot2007]

Встретились две блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев.
- Дана: Ученые доказали, что мозг зарождается на 4-м месяце беременности.
-Зверев: Так что, у меня мозгов не будет пока не залечу?