Зачем он мне так говорит?

[Красная Орхидея]

Сара, все-таки твой случай - сложный. Тут и разница в возрасте, и сам характер твоего мужа. Чисто со стороны, основываясь, конечно, только на том, что ты рассказываешь и что тут пишешь, как по мне - сомнительные перспективы у вас на совместное существование в будущем. Я-таки думаю, что отношения с ровесником принесут тебе куда больше позитива, особенно, если это будет человек без накопленных за долгие годы многочисленных обид в душе на весь мир, и без эгоцентризма и залюбленности близкими....
А жить дальше - тебе. Мне просто по твоей теме видится так, что ты изматываешь сама себя и не живешь нормальной полноценной жизнью. Стоит ли твой муж такой жертвы?

[Волк1984]

Почитал мельком тему. Случай очень даже тяжелый и чем дальше тем только хуже. Он вас не любит, гадости он говорит для того что бы возвысится над вами, он явно ставит себя выше чем вы. Вы как собачка в доме хочу поглажу, хочу обижу, ничего страшного всё равно прибежит. Так мужчина не должен вести себя с женщиной. Вы никогда от него не получите спокойной жизни, он устоялся как мужчина и его не переделать, так что вам либо смирится и жить дальше терпя все его выходки, либо рубануть с плеча и послать к чёрту.

[Сара]

Волк1984, Да нет, не так все. Любит еще и как. Характер такой. Он устал. От проблем, от жизни. Потому и кусается. А кого кусать-то еще? Я не знаю, как помочь ему. Понятно, что его покусательства делают мне больно. Да и ему тоже. Я это вижу. Он слышит, если с ним разговариваешь. Но нужно искать подходящий момент, чтобы с ним поговорить объяснить. Я не стану рушить своего брака!!! Может быть год - это мало, идет та самая притирка. Может, еще что-то. В одном я уверена: к каждому человеку нужен свой подход. Есть он и к моему мужу, но только я пока не знаю, с какой стороны к нему подойти. Потому и задаю вопросы. Он хороший, самый лучший, но есть свои тараканы. И эти членистоногие жить мешают.

Красная Орхидея,
Я пробовала встречаться с ровесниками. Не получается. Они малыши сопливые. А мне нужно любить, обожать, чувствовать заботу, по-настоящему сильное плечо, любовь, защищенность. Все это дает мне мой супруг... Мешают только моменты, о которых рассказываю. Сама же понимаешь, идеальных людей нет. Как сделать так, чтоб этих выпадов не было? Чтобы он сам себя и меня не изматывал...

[Инфинитум]

Сара, прошу понять меня правильно, но вашему мужу не подход особый нужен, а хороший подзатыльник. У вас уже сложилась надежная и обкатанная модель поведения - муж вечно бедный несчастный и весь в проблемах, соответственно злой и раздраженный на всех, вымещает это все на безропотной Саре. Сара в свою очередь шелком стелится под ноги, оправдывает любые негативные выплески в свою сторону все теми же мифическими проблемами у мужа и ищет как бы еще угодить мужу, чтобы он не был недоволен.
Вы никак не хотите понять, что дело ни в проблемах у мужа, ни в прошлых его устоявшихся стереотипах и привычках, которые он в ваши отношения принес, ни в эмиграции, ни в девушке с которой он работает и ни в чем другом из объективных факторов. Дело в том, что мужу вашему нравится срывать на вас раздражение, нравится вас унижать и наедине откровениями про других женщин и публично указывая на какие-то ваши якобы недостатки. Это не притирка никакая, это такая разновидность морального садизма, от которой ваш муж получает удовольствие, и ему нравится вот это самовозвышение за ваш счет и чувство вседозволенности по отношению к вам, потому что вы все стерпите, потому что так сильно его любите. И поскольку ему это нравится, то это никогда и не прекратится.
Единственный вариант, при котором в вашей семье может что-то измениться к лучшему для вас, это если вы сами перестанете позволять мужу так к себе относиться, если будете давать отпор таким выходкам и обрывать попытки срываться на вас. Если вы перестанете вести себя так, словно в нем сосредоточен весь смысл вашей жизни, и что вы не "мальчик для битья", и если не покажете что не только вы должны думать о нем, но и он о вас, и что у вас есть свои желания, свои интересы, своя жизнь, и он должен вас поддерживать в ваших интересах а не только сваливать на вас свои проблемы... И еще очень много вот таких "если", которые можно свести к одному - если вы перестанете позволять ему вести себя так с вами, тогда может и изменится что-то, а может даже тогда не изменится, но вы хоть будете знать, что мужу нужна только безропотная Сара, которая снесет любые обиды и будет жить только им одним, и уже сами решать а нужен ли вам такой муж.

[Сара]

Инфинитум, Тогда научите меня этому. Может, я и вправду такая мягкотелая, что у меня не получается дать этот самый отпор!!!

[Инфинитум]

Сара, с этим все до банального просто. Пришел с работы раздраженный и начал на вас кидаться - обрываете его на полуслове, даете в руки телефон и говорите чтобы звонил тому с кем у него проблему там случились и ему выговаривал свое недовольство, а вы не емкость для слива негатива, а жена и с вами нужно разговаривать либо ласково и обходительно либо никак. В чьем-то присутствии делает замечание, что вы что-то там не так делаете и вы худшая хозяйка чем его мама - тут же при всех говорите, что если его не устраивает что и как вы делаете, он может сделать все сам или уйти жить с мамой которая так хорошо со всем справляется, хотя это и будет выглядеть смешно жить с мамой в его возрасте, а делать замечания вам тем более в присутствии других людей он не имеет права.
И это все конечно в какой-то степени разжигание конфликта, но заминать все конфликты вы уже сто раз пытались и эта тактика не дала результатов. Просто просить и объяснять тоже не сработало. Значит стоит попробовать поскандалить, поругаться, даже покричать и побить посуду если нужно, может тогда муж прочувствует что вы действительно недовольны его отношением к вам и не позволите продолжать в том же духе.
И я тоже не люблю скандалы, ссоры и выяснения отношений, мне намного ближе решение вопросов мирным путем. Но если мирным путем семья медленно но верно катится с развалу, а после скандала есть шанс все поставить с головы на ноги и получить нормальные отношения, то иногда стоит и поскандалить.

[Сара]

http://world-of-love.ru/forum/showth...709#post885709
doxolce,
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!))

Поменяла Андрей Петрович на Владимир Иосифович... он обиделся... и тут же стал Леночку набирать...




Может быть я сгущаю краски.. или это уже моя ревность дает о себе знать... Муж приходит с работы: "В следующую субботу я приду поздно. У нас вечеринка в банке... Корпаратрив..."
Я: Ррр, ок. Тогда я в гости. Или Людку к нам приглашу.
Он: Жена ДОЛЖНА сидеть дома и ждать мужа.
Я: Это уже эгоизм. Ты там непонятно где сам по себе развлекаешься...
Он: Так ты завидуешь? Я и так все встречи без тебя прекратил...


Может, я давлю... может мне надо научиться жить своей жизнью? Но как это сделать натурально, чтоб не ему в отместку... не портя со своей стороны отношений... Может ему и вправду меня много?

[Инфинитум]

Сообщение от Сара

Может, я давлю... может мне надо научиться жить своей жизнью?

А может твой муж продолжает специально тебя поддевать и использует для этого каждый подвернувшийся повод? И может хватит копаться в себе и спускать на тормоза все его выпады, а посмотреть трезвым взглядом и понять, что он просто намеренно над тобой издевается морально и сознательно лепит из тебя безропотную жену, которая будет сидеть дома и ждать его и терпеть поздние приходы, флирты с другими женщинами и все что угодно, потому что она настолько потеряла себя и свою жизнь и самооценку, что забыла что может быть и должно быть в семье совсем иначе.

К сожалению такое часто бывает в семьях, где большая разница в возрасте между супругами. Он старше, в чем-то сильнее, опытнее, прагматичнее и циничнее, а ты в его руках пластелин, и то что он из тебя лепит тебе совсем не понравится. Он видит и знает твои болевые точки и упорно и методично на них нажимает, и будет продолжать это делать пока ты не взвоешь и не скажешь "да делай все что хочешь, только оставь меня в покое". И тогда официально дороги назад не будет.

Ты много раз соглашалась с тем, что надо свою жизнь вести, свои интересы иметь, но ты же не делаешь ни шагу в эту сторону, а продолжаешь жить его жизнью, его интересами и его прихотями. Ты сама ничего не меняешь, и ничего не меняется в ваших отношениях. Ты позволяешь ему так с собой разговаривать, так с собой поступать и указывать тебе что ты "должна" делать при таком его поведении. Пока ты не прекратишь это, само оно не прекратится, потому что мужу твоему в этой ситуации хорошо и у него стимула нет менять что-то. По сути ты сама провоцируешь его на такое поведение, вот в чем проблема.

Ну что мешает тебе не грозиться, что пойдешь в гости, а просто взять и пойти - надеть красивое платье, сделать прическу и вернуться чуть позже него, веселой и довольной? Что мешает вообще завести себе хобби или занятие или круг знакомых отдельный от него и получать от этого удовольствие? И не важно с какой мотивацией. В отместку так в отместку, лишь бы толк был. Иногда есть смысл разозлиться и использовать эту эмоцию как побудительный стимул, который позволит сделать первый шаг и вытянуть себя из трясины, в которой иначе совсем погрязнешь. Но ты сама себе связала руки и ноги своим страхом "испортить отношения" (хотя что там портить, все вроде и так не очень-то идеально) и потому сидишь, не можешь пошевелиться и наблюдаешь как отношения портятся без твоего участия.

Скрытый текст:

Почитай на досуге о поведении жертв домашнего насилия (и морального и физического, оно похоже все по сути). Во многим моментах найдешь себя, может тогда появятся силы и стимул поменять что-то.

[minimama]

Сообщение от Сара

Может быть я сгущаю краски.. или это уже моя ревность дает о себе знать... Муж приходит с работы: "В следующую субботу я приду поздно. У нас вечеринка в банке... Корпаратрив..."
Я: Ррр, ок. Тогда я в гости. Или Людку к нам приглашу.
Он: Жена ДОЛЖНА сидеть дома и ждать мужа.
Я: Это уже эгоизм. Ты там непонятно где сам по себе развлекаешься...
Он: Так ты завидуешь? Я и так все встречи без тебя прекратил...

В этом диалоге ты бросила первый конфликтоген "тогда я (назло тебе) устрою себе тоже праздник души и тела". В ответ на твой конфликтоген муж выдал свой конфликтоген. Зачем было начинать?

[irkamoya]

Я бы поняла сидение-ожидание дома, если бы муж ехал - в больницу, например.
Тиран какой-то, ей-богу... Почему конфликтом воспринимается праздник для жены во время праздника мужа???

Есть элементарные правила поведения и сосуществования людей - никогда нельзя ущемлять другого, иначе - тот самый конфликт получается.

Хитрее что ли с такими тиранами надо поступать, коль хочешь оставаться с ним. Не трепать себе нервы, а просто молча своей жизнью ТОЖЕ жить, раз совместно не получается ее вести в полном согласии.

Молча бы пригласила подругу, или пошла в кино-театр-гости.

Ну или уж скандаль по полной - может, это ему завидно, что ты молодая и в любой момент можешь найти себе развлечение в то время как ему НУЖНО??? идти на корпоратив)))