И в здравии, и в болезни - пока смерть не разлучит нас? - Страница 5 - Форум

Lesy · 19.10.2011, 18:59

Вспомнилось про воронку. У мамы есть подруга, которая 9 лет ухаживала за престарелым отцом. А у него был уже, похоже, возрастной распад личности. Вот он покуражился напоследок! То из дому её гонит ближе к ночи, то дверь запрёт и не открывает. Соседи уже постельное место для неё стали держать. Одно время она отселилась и зажила вроде бы, но как его оставишь? Глухой, обезумевший, сидит и гоняет включенный на полную громкость телевизор, к тому же ночами. Соседи звонят в милицию, милиция к ней... И вот так вот 9 лет, да.

Килиманджара · 19.10.2011, 22:18

Svarog, Валер. я ценю твои советы и слова, но я тему открыла не в Прошу совета. И мне претит твое желание выудить из всего мной написанного какие-то проблемы и вставить мне на место мозги. Потому что цель темы не такая. В целом я вообще не вижу для себя глобальной проблемы. Возможно, поэтому мне не все твои слова, адресованные лично мне - понятны. Ты пытаешься что-то сказать - я понимаю, что оно важное и умное - но я не улавливаю суть.
Потому что нету у меня проблем наступания на одни и теже грабли. Потому что опыт первого брака не повторялся с другими мужчинами и с мужем.
Просто вокруг масса примеров жизненных - и каждый человек в такой ситуации выбирает свой путь. Мне стало интересно мнение форумчан в целом по вопросу, и я не вижу причин лечить меня.

К тому же, вот то

Цитата:

Сообщение от Svarog

в твои ОШИБОЧНЫЕ рамки - понимания ситуации и... повторяешь ее вновь и вновь, то есть идешь по жизни от одних граблей до других

лично для меня не имеет под собой никаких оснований.
Во-первых. Мои рамки, ТВОИ рамки, чьи-то еще рамки - с субьективной точки рения они ВСЕ ОШИБОЧНЫ. Потому что нету дяди, который придет и скажет - Поступай именно так - и это будет единственно верный вариант! И брать на себя смелость, обвиняя чужие принципы, взгляды и постулаты - это даже в какой-то мере неприлично, что ли.
Во-вторых. Категоричность в том, что я иду от одних граблей к другим - ??? Ты издалека видишь мой путь и как я по нему топаю? Очень сомневаюсь.
И если разговор и дальше будет продолжатся в таком русле - тему стоит просто закрыть.

Инфинитум · 19.10.2011, 23:44

Еще к темке о том, когда человек не хочет лечиться, или не хочет следить за здоровьем, или просто руки опускает, ему лениво, ему все равно и т.д.
Я в общем и целом признаю за людьми свободу выбора, в том числе и свободу совершать самые наинелепейшие ошибки и расшибать себе лоб о любимые грабли аж пока не надоест. Я спокойно могу смотреть, как любимый человек делает что-то себе же во вред, и обычно если моего мнения не спрашивают и совета не просят, могу только двумя словами обмолвиться и намекнуть, что на мой взгляд лучше так не поступать, но никогда не стану настаивать и переубеждать, просто потому что не совершив свою ошибку человек не осознает что это была именно ошибка. Но только не когда вопрос касается здоровья. Тут вся моя сдержанность, хладнокровность и дипломатия заканчивается и начинается в какой-то мере тиания. Когда ласковая и обходительная, когда хитро-обманчивая, когда требовательная и даже жестокая но однозначно тирания. В такие моменты мне становится совершенно все равно, что у человека есть право самому выбирать болеть или выздоравливать, жить или умирать, я буду заставлять бороться даже тогда, когда человек сам не хочет, не может и т.д.

Тема про мужей и жен, но я пример с папой приведу (уже писала, что для меня одинаково в этом смысле отношения к супругам или родственникам). Где-то упоминала уже, что он болен очень много лет, и еще тогда когда болезнь обнаружили врачи говорили что ему пара месяцев жить максимум год, и ничего делать не стоит потому что бессмысленно. И потом с периодичностью какой-то приходилось слышать все тот же диагноз и все те же прогнозы. И за эти годы было столько раз, когда он сам опускал руки, отказывался принимать лекарства, ложился в кровать на многие недели и явно намеревался умирать и прощался со всеми. И каждый раз мы всем семейством его тормошили, подбадривали, иногда злили специально или сваливали на него кучу проблем потому что чужие проблемы для него всегда побудительный стимул, а еще подсыпали лекарства в еду и питье, и через какое-то время он снова вставал на ноги и жил. А еще четырежды уговаривали его на тяжелые операции, каждый раз не зная выдержит он или нет, и видя его страх и нежелание идти на такой риск. И это в какой-то степени неправильно, потому что за его жизнь приходится бороться с ним же самим, но вариант не бороться как-то вообще в рассчет не берется, потому что никого не устраивает.
Или с мамой я лет десять боролась ругалась и ссорилась, потому что она очень полная и ее образ жизни с каждым годом стремительно подрывал здоровье. И слез и криков за это время было невероятное количество, и давно можно было махнуть рукой и решить что бесполезно это. Но этим летом после очередного скандала она начала на пробежки в парк выходить и села на диету, а потом ей понравилось и она увидила результат, поэтому продолжает так до сих пор и похудела на двадцать с лишним килограм.

И я знаю, что у всех людей, особенно во время тяжелой болезни, возникают минуты слабости, когда хочется все бросить и сдаться, потому что бороться тяжело больно и страшно. А еще возникают затяжные депрессии и приступы полной апатии, когда все становится безразличным, даже самые близкие и любимые люди. И бывают наплывы агрессии, когда вообще больной человек становится жестоким и отыгрывается за свою боль на окружающих или в порыве особо острой жалости к себе специально ухудшает свое же состояние. Только это моменты помутнения рассудка, вызванные страхом и болью, а когда человеку становится легче он снова загорается желанием жить, поэтому вот этот период помутнения нужно чтобы за него хотели жить его близкие. Это что-то вроде отношения к ребенку, который простудился, но отказывается лечиться потому что лекарства горькие, молоко с медом противное и вообще ему плохо, а тут мама ходит и издевается заставляя всякие неприятные процедуры проделывать. Можно пойти на поводу у человека и позволить ему впасть в собственную слабость, можно просто махнуть рукой, а можно запастись железным терпением и насильно заставлять человека бороться, пока он сам не заразится этим желанием выкарабкаться и не начнет прилагать уже свои усилия, и мне ближе последний вариант.

persefona · 20.10.2011, 03:56

Тема серьезная. Например, моя хорошая знакомая, ждала парня из армии. Его тогда отправили в Чечню, там война еще была и он вернулся инвалидом. просил его бросить, опустил руки, но она ему объяснила, что любит его любым, хочет быть с ним. все крутили у виска, не понимали этого, но они поженились, она ему помогала и поддерживала во всем. Сейчас у них есть сын, парень начал свое дело, успешное, купили домик, чтобы на коляске по этажам не мотаться. и оба счастливы. Он ей благодарен, что не дала ему опустить руки и загубить себя, а она говорит, что он самый лучший в мире мужчина и она его не бросит.
И есть еще семья, очень верующие люди. муж инвалид, но ходячий и даже работает на производстве. Но, ему нужны деньги, лекарства, уход. Жена его тоже не бросает, живут, она мажет его мазями, массажи делает. И когда я спросила, тяжело ли ей, она сказала, что нет, т.к. это все посылается Богом, и либо человек проходит испытание, либо нет. И если думать об этом с точки зрения такой, что испытания посылаются не зря, то жить легче. Как-то так.
А я лично ощутила на себе в первом браке такое, что мужу стало пофиг на меня абсолютно. когда я с кровотечением лежала в больнице, муж спокойно ходил в сауну, на рыбалку, а ко мне ни разу не пришел за все время. И потом еще сделал меня виноватой, как я посмела заболеть. когда он начал пить, опять я стала виноватой, хотя я объясняла ему, что он губит себя и нашу семью. Но, ему это нравилось. Когда я ушла, он удивился и опять сделал меня виноватой: я для нее все делал, а она не оценила. пить он бросил, но позицию: твои проблемы - только твои проблемы, не поменял.
Сейчас мой второй муж тоже заболел. Из-за жуткого графика и питания (не завтракает, иногда и не обедает) заболел желудок. Он пьет лекарства, но не по схеме, а как заболело, так и пьет. Диета ему не нравится - пресно. Спрашивала его, не понимает что ли, что нельзя так, что здоровье у нас только одно и как зубы искусственное уже не вставишь. Он соглашается, но опять же, работа не дает возможности заняться здоровьем вплотную. Обещал, что при первой же возможности ляжет либо в госпиталь, либо уедет в санаторий. Но, сдвиги есть. Он соглашается посещать врачей (по мере возможности), соглашается пить лекарства (пусть пока не понимает, что их надо принимать по схеме, а не когда прижмет, но раньше и такого не было). Подобрал уже санаторий в Приморье, куда собирается поехать после НГ. И я рада, что я смогла ему втолковать, что его здоровье волнует меня, и что здоровым быть лучше. И я знаю, что постараюсь сделать все, что в моих силах, чтобы он начал уже серьезно относиться, а не как маленький ребенок.
А насчет отношения мужа к моему здоровье - здесь он более ответственный. Нервничает, волнуется, покупает лекарства, находит врачей и ночью отправляется в дорогу, если надо. Еще бы к себе так относился (((

Скрытый текст:

Lesy · 20.10.2011, 11:22

Вообще говоря, у порядочного человека в такой ситуации выбора нет. Только оставаться и вместе бороться, всё равно он иначе не сможет. Другое дело, что ему надо чем-то утешиться самому. Хорошо, если семья большая и дружная, тогда все друг друга подбадривают и не дают раскиснуть. Ещё в религию многие ударяются. Или вот говорят, любовница морально помогает порядочному мужчине перенести страдания.

Svarog · 20.10.2011, 11:27

Цитата:

Сообщение от Lesy

любовница морально помогает порядочному мужчине перенести страдания

???

"Любовница" у "порядочного мужчины"? Если я - порядочный мужчина (а я именно такой и есть), то у меня должна быть любовница?! Класс!!!! Статус порядочного мужчины несет с собой обязательное приложение - любовницу... Надо пойти жене сказать, интересно,что она скажет?

Добавлено через 52 секунды
Lesy, ты - чудо! Когда мне понадобится любовница, я буду на тебя ссылаться!

Скрытый текст:

Инфинитум · 20.10.2011, 11:32

Скрытый текст:

Svarog · 20.10.2011, 11:36

Скрытый текст:

Килиманджара · 20.10.2011, 11:37

Lesy, я вот даже не знаю, почему, но ваш пост вызвал во мне противоречивые чувства...
Наверное, потому, что и вправду любовница не вяжется у меня с порядочностью. Я бы лучше это в один котелок не сбрасывала.
А пример, как тут писали, когда муж не бросил больную жену, имея любовницу - мне говорит не столько о порядочности, сколько о нормальном чувстве долга у человека. И вполне вероятно, что и чувство вины там тоже было присуще. Поэтому муж остался и ухаживал - потому что по-другому никак не мог. А любовница тут при чем - в упор не понимаю. Значит, не смотря на то, что она была, отношения за годы жизни между супругами сложились такие, которые не позволили мужу бросить жену в такой момент.

Цитата:

Сообщение от Lesy

Вообще говоря, у порядочного человека в такой ситуации выбора нет

В целом оно-то так. Но почему-то мне кажется, что в болезни, как в отношениях - игра одного в одни ворота результат не принесет и никого счастливым не сделает. Если люди не могут найти общий язык и вместе идти к назначенной цели - здоровью одного из супругов - будет ли такая семья счастлива и сыграет ли порядочность какую-то роль?...Я в сомнениях.

irkamoya · 20.10.2011, 11:39

Прекратите ерничать!

Да, у порядочного мужчины может быть любовница. При больной жене, например. Желаю здоровья всем женам, но не дай бог вам - "порядочным" мужчинам очутиться в положении сиделки!