И в здравии, и в болезни - пока смерть не разлучит нас?

[Килиманджара]

Имея опыт двух браков, второй из которых удачный, я все же не могу для себя однозначно разложить по полочкам этот вопрос.
А все потому, что жизнь подкидывает разные ситуации из личного опыта и опыта знакомых, которые говорят - не все так однозначно, когда заболевает кто-то из супругов.

Я даже не говорю о наркотиках, алкоголизме, игровых автоматах, хотя эти болезни тоже наверное можно сюда отнести. Но кроме них есть масса хроничных - от импотенции до сахарного диабете - которые тоже могут повлиять на жизнь семьи в целом.

Вроде бы с первого взгляда все понятно. Супруги. Семья. Надо вместе. Но с другой стороны - есть масса факторов и ньансов. Готов ли человек положить свои мысли, планы и мечты в жертву? Готов ли больной так же яростно бороться за свое здоровье, как супруг? Насколько можно осуждать человека, который не выдержал и ушел? Виноват ли только он или все же и эта вина пополам? Играет ли роль возраст супругов? Что то, в конце концов - любовь? сострадание? синдром Матери Терезы? желание выглядеть лучше в собственных глазах?

Тема для сбора информации и обмена мнениями. Хотелось бы как-то определиться все же)))

[Верящая в сказку]

Серьезная такая тема.
Одно дело, когда семью коснулась беда - болезнь. И совсем другой взгляд на ситуацию, если вторая половинка подвержена воздействию алкоголя/наркотиков. Я понимаю, что это тоже своего рода болезнь. Но возникает она по причине самого человека, а не от независящих обстоятельствах.

В первом случае я бы боролась. Сделала все, что можно!
Во-втором, вполне вероятно, я бы боролась, но недолгий период времени. Если бы поняла, что человек сам не желает избавится от этого, то ушла бы. Возможно, кто-то осудит... Сказав, что я бросила в беде родного человека.

Ни в коем случае не осудила бы человек, если бы вообще он отказался от борьбы. И узнав о беде, ушел. Так часто бывает в жизни.

[minimama]

Может быть, в моих словах будет максимализм, но для меня семья - это партнерство двух близких людей. Муж/жена входят в тот же круг близких людей, что и дети, и родители. Мы же не бросим родителей или детей в болезни и немощи? Тогда и мужу/жене нужны помощь близких людей. Конечно, при условии, что семья не создавалась либо на основе секса, либо на основе потребительского отношения и получения выгоды от партнера.

[даночка]

Ксан, а с чего мысли пошли? Ты же прошла через это, как раз в кругу семьи. И ведь другого пути нет, как быть вместе. Разве не так?

Когда семья рядом, то не возникает раздрая мысли бороться или нет у больного. А у здорового нет мысли,что он совершает подвиг. Это просто еще одна задача,которую надо решить совместно. В расписание жизни входят еще какие то пункты,которые надо выполнять.

Чем дольше супруги вместе,тем ближе связь должна быть, если она была с самого начала не основана, как сказала Ира на сексе или потребительстве. И те очевиднее, что иначе нельзя в своей жизни поступить.

А по поводу уйти.. Не однозначно все. Когда мать борется за жизнь ребенка,больного лейкемией и живет в больницах, а муж не выдерживает и уходит, ей некогда винить его в уходе. У нее нет времени на это. Но разве от этого его вина меньше. И разве кто-то,кроме него самого может понять, как велика его вина.

Разве мы все свои поступки совершаем,чтобы кто-то нам считал лучше,или потому,что мы иначе не можем?


Но я бы различала болезни, когда человек сам в них виноват, как алкоголизм или игромания и болезни, как рак и т.п.

[Чуча]

Всерьез я об этом задумалась, когда муж запил. Именно запил. Как алкоголик - запоями. Я долго и мужественно терпела, самолично выхаживая его после пьянок, вызывая платных врачей с капельницами (потому-что в наркологичку нельзя - пятно на всю жизнь). И тоже я долго думала - а надо ли терпеть или порвать. Признаюсь, любила, терпела, потом к пьянству ещё и мадама прибавилась, и я опять мужественно терпела. Думала - горе какое, но я все смогу, переживем. А потом устала. И в этот момент у мужа случилась серьезная операция на мениске. Он ждал меня в больнице, он звонил, а я не приходила. Реально - даже желания не было. Ну и вот тогда я поняла, что я хоть и люблю его, но всякому терпению есть свой предел. Хотя с язвой мы вместе боролись, и у нас получилось. Тут важно - любишь или не любишь. А если любишь, то у тебя выхода просто другого нет.

[irkamoya]

Не очень понимаю - какой обмен мнениями тут может быть, если каждый отдельный случай - это СВОЯ история. Где могут быть свои причины - кто-кому -почему помогает.

Пока была у меня семья - у меня даже в мыслях не возникал вопрос - как можно не участвовать в жизни своей семьи, не участвовать в ЛЮБЫХ ситуациях - и болезнях в том числе?? Для меня этот вопрос был ОДНОЗНАЧНЫМ. Но после распада семьи - я поняла, что я не по долгу помогаю - а по отношению к человеку. Поэтому свою бывшую свекровь я не бросила до конца ее жизни. А вот интереса по поводу положения-состояния бывшего мужа - не испытываю никакого))).

Да и как люди соединились - мне кажется , значение имеет не основное. Как люди относятся друг к другу - вот что важно. Мы же помогаем совсем даже чужим нам людям - и вовсе не потому что обещание давали - "и в горе, и в радости".

[Optimistka]

кстати, немного в тему, вроде...

мои очень близкие друзья недавно поженились. он инвалид с 14 лет, у него сахарный диабет. она вышла за него замуж, сознавая всю серьезность болезни, риск того, что заболевание передается и т.д.
и я очень за них рада и горжусь ими, они действительно любят друг друга и поддерживают во всем, с диабетом, конечно, можно жить, по расписанию...

[Вадила74]

У меня есть хорошее выражение и принцип в жизни!
Никогда не знаешь как поведёшь себя при атаке ,или наложишь в штаны или прикрепишь штык и ПОБЕЖИШЬ В АТАКУ!
А ведь надо в Атаку.............
Огорчает другое-когда венчаные Люди ,забывают эти слова-
И В здравии, и в болезни - пока смерть не разлучит нас.

[Drop_of_hope]

У моего первого мужа (еще до нашего брака) была очень серьезная травма, когда он проходил практику на Сахалине. Ему сделали 2 сложных операции, почти год мы провели по больницам. И я ни разу не задумывалась зачем лично МНЕ это надо. Я знала, что это нужно НАМ. Я сидела с ним почти каждый день столько времени, сколько были разрешены посещения в больнице. Потому что ему было больно и плохо одному. Потом свекрови сделали операцию и я ходила к ней 2 раза в день, носила домашнюю еду, т.к. больничную она есть не хотела. В первые 5 дней, что она лежала в больнице к ней не пришел никто, кроме меня. Муж пришел через неделю и то я загнала его туда просто пинками. Несмотря на то, что больница находилась через дорогу от нашего дома.

А потом вдруг заболела я. Поднялась температура под 40. Не могла ни есть, ни пить, валялась так 3 дня. А свекрови приспичило в это время покрасить в нашей комнате батарею. А потом, т.к. дома сильно воняло краской, они всей семьей уехали на дачу жарить шашлыки. Потом меня положили в больницу, а муж собрался и уехал с другом на 3 дня на рыбалку. На мои просьбы остаться, сказал:"Ну ты же не умираешь. А Сереге я уже пообещал". И за 3 недели моего нахождения там, он пришел ко мне 2 раза. Вышла из больницы и подала на развод.

Согласна с Иринойнашей, я тоже не по долгу помогаю, а по отношению. Но вот в таких ситуациях отношение КО МНЕ перечеркивает все МОЕ хорошее отношение к другому. Может быть это эгоизм, да - ждать, что тебе помогут в трудную минуту и обижаться, если этого не делают. Но я обычно жду, что человек это сделает также как делаю я - потому что по-другому не может. А не из чувства долга (вроде как я ему помогала, теперь его очередь). Из чувства долга мне не надо. Поэтому мне кажется, если люди не хотят помогать и не стремятся оказать поддержку, пусть лучше уходят.

[Килиманджара]

Сообщение от даночка

Ксан, а с чего мысли пошли? Ты же прошла через это, как раз в кругу семьи. И ведь другого пути нет, как быть вместе. Разве не так?

Да, но мысли мои не относятся к родителям и детям, Ирмин. Как впрочем и к другим КРОВНЫМ родственникам. Тут само собой понятно и даже не обсуждается.
Меня больше интересует именно в разрезе муж-жена.
Вообще на создание темы натолкнула знакомая. У нее муж заболел чем-то хроническим. что требует лечения, диет и тыды. Ну в общем надо стиль жизни менять, чтобы не расплачивается укорочением жизни на лет 5-10. И на этом фоне в семье пошли нелады. Ей - надо. Она - хочет помочь. А муж - временами нормально, временами ему все равно. Просто мы на эту тему говорили, я так понимаю, она на исходе моральном, потому что четкое впечатление, что она больна и она должна лечится, а муж делает одолжение. Воооот. И когда она спросила - Что мне делать? - я чето даже растерялась, если честно. Я вот не понимаю, что ей советовать.

Во отсюда и пошли мои мысли.

Моя же история в первом браке тоже была связана отчасти и с болезнью. И когда я решила уйти, я понимала, что мне будет заброшено, что я бросила больного человека (у мужа был сахарный диабет). Но, честно поборовшись больше года с ним в большей степени, чем с его болезнью, постоянно доказывая, что в 28 лет все впереди и надо взять себя в руки, перестать ныть и начать более внимательно относится к своему здоровью, потому что впереди - ребенок, будущее и по сути все-все-все, я поняла, что я бессильна. Ему это не надо. А я не могу вместо него лечится.
К тому же, я не готова была пожертвовать своей мечтой о семье из трех детишек. А с его состоянием здоровье я очень сомневалась, что на ноги поставим хоть одного. В общем, я лично не смогла найти компромисс в себе и сделала выбор в свою сторону.

Но ведь ей люди, которые находят его, компромисс этот. И есть такие, которые жертвуют. И есть такие, которые не задумываются - надо или нет.

Мне просто кажется, что если человек НЕ хочет вылечится - то это огромный антистимул.