Romantichnaja11, вот нашла в интернете довольно забавную инструкцию
"Как забить гвоздь» (пошаговая инструкция):
1. Тщательно выясните и несколько раз уточните у жены, действительно ли нужно забивать этот гвоздь;
2. Повторите п.1, а если отвертеться не удалось, читайте дальше;
3. Подробно расспросите, где именно нужно забить этот гвоздь. И пусть жена сама обозначит фломастером или карандашом место;
4. Подготовьте несколько гвоздей (они имеют свойство загибаться), молоток и клещи;
5. Подготовьте бинт, йод, зеленку и другие средства первой помощи;
6. Проверьте, заряжен ли мобильный телефон и уточните номер, по которому можно вызвать скорую помощь;
7. Если вы правша, возьмите гвоздь в левую руку, а молоток в правую, расположив его в руке бойком в сторону гвоздя;
как забить гвоздь правильно?
8. Приставьте гвоздь к метке, обозначенной женой. Внимание! Гвоздь острой стороной располагается к вбиваемой поверхности, а шляпкой – к молотку;
9. Сделайте несколько аккуратных постукиваний молотком по шляпке гвоздя. Если гвоздь проникает в поверхность – вам повезло;
10. Уберите левую руку, пусть гвоздь держится во вбиваемой поверхности самостоятельно;
11. Слегка размахнитесь молотком, и нанесите более сильный удар по шляпке гвоздя, стараясь попасть по шляпке серединой бойка молотка. Плоскость бойка при ударе должна располагаться максимально перпендикулярно оси гвоздя. Внимание! Не зажмуривайте глаза при ударе!;
12. Повторяйте п. 11 до момента проникновения гвоздя в поверхность на необходимую глубину;
13. Почувствуйте себе настоящим Мужчиной.
Примечание: в данной инструкции рассмотрен общий случай забивания гвоздя. Вбивание гвоздя в стену, пол, потолок имеют свои особенности, и инструкция должна быть дополнена применительно к конкретным условиям.
Я просто в шкаф залезла и посмотрела на ярлычки его одежды =)))
А еще я видела на днях, вообще мега подарок для качков, есть новый одеколон Davidoff Champion, у них бутылек в виде гантели! Пахнет резковато только