[Проблема] Говорить? Не говорить?

[даночка]

Я пока бегала на тренажеры, думала тут, захотелось написать.
Вы знаете, ведь мы к этому тоже шли -к такому состоянию нашей семьи. Не потому, что вот все такие замечательные и корона на голове.
Вот Таурас вошел в семью, и ведь его этому учили -говорить, если что то не так. У них не было принято дома: у них каждый сам по себе был.
Научили. И вот не смотря на то, что 11 лет не разговаривала с его родными, а сестру в бОльшей степени, брата в мЕньшей, а тоже научили доверительно говорить о проблемах. И мужу стало легче от того, что научились говорить вслух о проблемах.
Теперь вот Ди приучаем к тому,что проблемы семьи- это общие проблемы. Это не просто. Она к такому не привыкла. Учиться потихоньку.

Это сложно, не так просто, как кажется, но это очень важно, как мне кажется.Не для не того, чтобы маму взволновать,надо сказать ей о своей болезни. А для того,чтобы всем было легче от того, что вместе все: кто-то делом помогает, кто-то словом.

Другое дело,что мамы разные есть. И другой маме лучше вобще ничего не говорить,ибо забудешь про себя, а начнешь ее состоянием души заниматься. Тут я согласна, я тут е фильтровать надо людей.
Но знаете, вот сегодня, наверно потому что день рождения, мне так радостно,что я могу сказать маме: тут вот болит, тут отваливается,тут плохо.

Это был вопль души, прошу в прения не засчитывать)).

[даночка]

Прочла в одном ЖЖ сегодня. Женщина волонтер в Фонде "Подари жизнь".-помогают детям,больным раком.
Не для убеждения в чем то, а мысль на подумать.

Все-таки мы очень плохо умеем слушать и делить с человеком его страхи и опасения. Я вижу множество примеров, когда больной человек остается один со своими страхами. Например, 2 месяца назад у себя дома умирала моя подруга, она несколько раз пыталась заговорить с мамой о том, что происходит. Говорила, что ей страшно. Мама переводила разговор на другую тему. Потом девочка напрямую сказала маме: «мама, ты что, не видишь, что я умираю?». Мама ответила, что нельзя матери такие вещи говорить. Девочка умерла через несколько дней после этого разговора.
Или другой пример. Сегодня другая моя подруга рассказала, что может говорить близким только хорошие новости о своем лечении, а плохие, если и наберется смелости сказать, то веселым тоном, без тени сожаления, чтобы родные не огорчились слишком сильно. Например, когда лечение только начиналось, стало понятно, что выпадут волосы. Девочка это понимала, а мама уверяла, что именно у нее волосы сохранятся. Волосы, конечно, начали выпадать, девочка, конечно, сама жутко переживала, но должна была по телефону говорить маме, что это ерунда, и что ей все равно. И так весь процесс лечения, все грустное, неприятное и тяжелое приходится держать в себе (а это ой как тяжело).
Раньше я думала, что это пример величайшей заботы больного о близких. Теперь вижу, что такая «забота» происходит от неспособности близкого открыто и искренне разделить с больным его переживания. Что, казалось бы, трудного – выслушать человека, обнять и пожалеть? Но нет, мы так почему-то не делаем. Мы говорим, что все будет хорошо, что нельзя думать о плохом и т.п.
К сожалению, я делаю точно так же. Сегодня говорили с одной девушкой про ее лечение, реакцию семьи на все проблемы. Девушка периодически упоминает, что теперешнее спокойствие временно, и, возможно, болезнь ее все-таки погубит. Сидеть рядом и слушать это крайне трудно, очень хочется сказать – да брось ты, почему ты думаешь о плохом, ведь, может быть, все будет хорошо. У меня не получается удержаться от подобных комментариев, и так мы строим стену друг между другом.

тут

[Алексевна]

Ирмин, ты вот по поводу говорить маме или нет, фильтровать и прочем... Я в своей жизни выработала тактику не говорить маме, пока что-то конкретно не известно, вспомнила о том как происходило с моей злоколючной болячкой и я считаю что не говоря маме до момента пока меня в больницу не положили, что есть вот такая проблема, сохранила и себе и маме как минимум на две неделе определенного душевного спокойствия, потому что когда сказала ей, мне же ее пришлось успокаивать по телефону, а не ей меня, что все будет хорошо. Также и в процессе лечения, я говорила ей постфактум по результатам того или иного, ибо как только озвучивала что то из поставленных диагнозов или диагностик предстоящих на тему, сразу у нее начиналась паника и грубо сказать вынос мозга мне. Да она переживает по поводу и без него и начинает накручивать попутно остальных. Я считаю что если вот такой человек в семье, то лучше не говорить, по крайней мере то, что доподлинно не известно. Нервы сохраннее будут у всех.

Тут еще зависит от того как принято, и приучать делиться вновь вошедшего например члена семьи нужно, если это принесет результат положительный для всех. Совместными усилиями проблему порой решить проще, но если на эту проблему адекватно реагируют, а не расшатывают душевное равновесие.

[даночка]

Ну вообщем я не спорю, что люди разные бывают, и в каждом случае нужен подход индивидуальный. Я ж говорю,что маме мужа мы ничего не говорим, ибо тоже начнется вынос мозга.))

Просто по мне- это ужасно,когда ты не можешь сказать родным. Для меня ужасно. Ибо меня другому не научили.

[Алексевна]

Ирмиш, мне тоже это ужасно! Я от этого всю свою сознательную жизнь страдаю.
И по этому сына учу по другому, чтоб он всегда знал, что дома и с мамой нужно и можно поделится, что ему это боком не выйдет, а наоборот, поможет решить ту или иную ситуацию! Что его именно дома поддержат, чтобы не произошло...

Я к этому пришла наверное благодаря тому, что сама всю жизнь испытывала и испытываю в этом нехватку. Ведь как и с кем поделится, как не с близкими и родными людьми?! Кто поймет и поддержит?! Наверное поэтому же у меня всегда было много друзей и знакомых, с которыми можно поговорить и кто поддержит и поможет... Ведь это нужно, нельзя в себе все держать... У меня муж недоумевает, откуда у меня столько контактов в том же телефоне, что со всеми общаюсь, поздравляю с праздниками и меня так же. У них в семье принято делится с домашними и решать проблемы сообща в кругу семьи.

[Chudolisichka]

Сообщение от даночка

Девочка умерла через несколько дней после этого разговора.

Дело шло к тому, судя по разговору. И, если бы девочка сказала об этом раньше, что конкретно изменилось бы? Только более длинными по времени стали переживания близких людей - по-моему...

Сообщение от даночка

Теперь вижу, что такая «забота» происходит от неспособности близкого открыто и искренне разделить с больным его переживания. Что, казалось бы, трудного – выслушать человека, обнять и пожалеть? Но нет, мы так почему-то не делаем. Мы говорим, что все будет хорошо, что нельзя думать о плохом и т.п.

Ирмиш, можно разделить не переживания, а конкретные проблемы. Это мое мнение. Поэтому, мне проще спросить, чем я могу помочь, чем просто посопереживать. Наверное, поэтому и чувствую себя черствым человеком. Выслушать, обнять, пожалеть - можно. Наверное, тут личное мнение - на кой мне сопереживание, если ничего исправить нельзя? Но только по отношению к себе лично. И уверена, что на 50-75% мысль материальна. И если я уверена в том, что все будет хорошо, то "ну его на фиг, этот финский плащ!!!"
А думать о плохом - для чего? Немного иначе: воспринимать ситуацию реально, так, как она может развиваться. Вот в такой ситуации действительно может помочь мнение близких. Если это мнение не будет просто паникерством, конечно... А реакция действительно зависит от того, насколько люди привыкли и физически (по состоянию здоровья) воспринимать сложные жизненные ситуации.

Вот, прочитала у Алексевны про контакты и подумалось, пусть будет хотя бы один-два-три контакта, которые смогут быть рядом душой. И я очень счастлива, что у нашей Козеленочки есть весь наш форум - это такое счастье, которое дается в жизни один лишь раз.

[даночка]

Ириш, все так. Только моральная помощь в данных случаях нужна была этим умирающим девочкам. И они ее от мам не получили. Это ужасно. Я даже не представляю,что было бы с папой, если бы носил он все в себе. Он давно бы умер,сгорел бы именно от непосильной ноши.

Я уже 3-й вечер допоздна читаю этот журнал,не отрываясь.

Скрытый текст:

Я смотрю, как этот фонд собирает деньги, как люди приносят коляски,деньги, влажные салфетки,покупают машинки,оплачивают квартиры. Кто то срывается везет из одного конца города в другой анализы для детей. Это происходит почти каждый день.потому что мамы не могут отойти от ребенка.
Кто то ездил и каждый день привозил за 100 км парное козье молоко мальчику в хоспис.
Врачи помогали маме перевозить мальчика на кислороде домой,т.к. его уже нельзя вылечить, а баллон по дороге закончился.И не спасли. И тогда врачи изобразили кому у ребенка и свои действия, чтобы перевезти через границу,чтобы суметь ребенка похоронить,а не затевать возню с бумагами.

Сижу и читаю, как люди каждый день совершают маленькие подвиги.

Скрытый текст:

И основная мысль везде, что эгоизм не говорить близким и друзьям о проблеме.
И если столько мам,папа и бабушек совершают невероятное,почему нашими мамам или нам самим, как мама должно отказывать в этом. Почему надо доверять на форуме или друзьям и нельзя доверить маме,бабушке. А доверяют, потому что знают,что тот же форум или друзья более спокойно отнесутся. И не умрут от разрыва сердца, как мама.
Хотя, не единичны случаи,именно когда именно друзья ближе,чем мама бывают по духу.

И еще,почитав про детей,я утвердилась в мысли,которую все эти месяцы говорила Лене по телефону-неправильно она относится к своей болезни. Она ничего знать не хочет, от того и не готова к следующим этапам. А это в корне неправильно, потому что эта болезнь настолько коварна, что нельзя строить планы в лечении. Надо настраиваться на то,что тот этап, который предложат врачи и будет самым правильным, нежели настраиваться на конкретный этап, а его делать нельзя,и все-внутренней готовности уже нет.

Скрытый текст:

И Лена не форум должна благодарить. А то, что ее мама спустя 20 лет помирилась с родственниками в Махачкале. Потому, что именно родная тетя оплачивает все это лечение и проживание. Именно родственник помогает. Слово должно быть после дела,которое поможет вылечится.

Поэтому, тут, конечно, сложно все. И мама-паникерши,которые совершают не те поступки, и мы сами, которые не хотим им позволить быть сильными.
Это сложная этическая тема, тут нет однозначного ответа для всех. Потому что мы все разные же в жизни.
Но вот после чтения журнала и разговоров тут, я понимаю, что мне повезло тем, что ни родные,ни друзья, которые есть не по жизни, никогда не утешают а действуют сразу - бросаются звонить, договариваться, приносить, но не рыдать.


Тут можно долго говорить,и каждый раз находить для себя что-то новое или,наоборот, утверждаться в соей мысли. Потому что эта тема не для споров и доказательств. Она-для размышления для себя внутри.а не друг с другом.


календарь -отсюда удобнее читать журнал,внизу можно нажать на год и почитать.

[Chudolisichka]

Скрытый текст:

[quote='даночка;771569']мне повезло тем, что ни родные,ни друзья, которые есть не по жизни, никогда не утешают а действуют сразу - бросаются звонить, договариваться, приносить, но не рыдать.[/quote]
Да, это не для споров. Это для понимания. Спасибо, Ирмин.

[даночка]

Иришк, я у тебя тут попишу. Потому что взаимосвязано все,и сюда подходят мысли, а Козюлька сюда не придет читать.
Я вот с ней сегодня говорила, и опять убедилась, как важна семья рядом в такой момент. Хотя, ведь у нее знают, а мама и сын далеко.
А ей не хватает поддержки. Наши вопли -сопли в смсках и прочее- это не то. Ей нужна поддержка семьи,чтобы выплыть. Потому что пришло осознание,что не будет полного выздоровления,что борьба будет еще долгой и на всю жизнь, что может быть не быть мужчины рядом.
И мне кажется, что была бы мама рядом, сын перед глазами-она совсем иначе была бы настроена на этот долгий и трудный путь.
И я в очередной раз после разговора, я в своих мыслях утвердилась- нужно, нужно, чтобы семья была рядом.
Может быть не говорить о подозрениях,пока ничего не выяснено,но если случилось, надо, чтобы семья была рядом.

Как то так вот,грустно все в мыслях.

[Инфинитум]

Сообщение от даночка

И я в очередной раз после разговора, я в своих мыслях утвердилась- нужно, нужно, чтобы семья была рядом.

Когда речь идет о действительно тяжелых моментах в жизни, участие близких людей ничем не заменить. В такие моменты осознание того, что ты кому-то очень нужет, что тебе есть ради кого жить, это практически единственная соломинка, которая позволяет держаться на плаву и не уйти в дипрессию и не опустить руки. А еще самые банальные объятия, прикосновения, просто запах родных людей творит чудеса, успокаивает лучше любых лекарств, обезбаливает и придает силы. Это в нас заложено с рождения и до конца так и остается - именно физическое присутствие и контакт с семьей создает для человека озузение безопасности и покоя, и этого чудесного влияния ничем не заменишь.

Нужно тбыть с близкими, когда им тяжело, и нужно позволять близким быть рядом, когда тяжело тебе. Разделенная тяжесть вдвое легче.