Немного смеха (о мужчинах и женщинах)

[Unona]

-дура ты!
-зато красивая.
-кто тебе сказал?
-ты.
-и ты поверила?
-да.
-ну и дура!
-зато красивая..


любовь-это когда он звонит и говорит "выходи,я у твоего подъезда" .. и ты бежишь к нему больная, с температурой, ненакрашенная, растрёпанная...а он говорит "госпади, какая же ты у меня красивая .."

[Яскрава]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена:- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
сделав ехидное лицо говорит жена говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!

[doxolce]

Это мы Российские девушки...
Это мы летом ходим в джинсах ,а зимой в коротких юбках..
Это мы зимой носим осенние сапоги только потому, что они красивее смотрятся...
Это мы никогда не бываем в активном поиске...Мы бываем только - не замужем...
Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв...
Это мы девушки поколения дорогой косметики и тонких сигарет...
Это мы боимся выйти на улицу не накрашенными...
Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново...
Это мы худеем, когда худеть уже некуда...
Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них...
Это мы созданы для того,чтобы быть свободными...
Это мы... И это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса.
Это мы справляем праздники не дождавшись его наступления .
Это мы говорим родителям что будем скоро, но почему-то это скоро очень долго длиться. (c)

[GRAFINYA]

# Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.

# В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене...

# Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.
# Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.

# Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.

# Мужчинам с возрастом становится все труднее бегать за женщинами, поэтому они волочатся.

# При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

# Любой каприз женщины нужно вынести, только бы знать, куда.

# Может и вы понравитесь женщине, если она никого лучше не видела.

# Человек рожден свободным, и только потом он женится или выходит замуж.

# Скажите мне, какая у вас жена, и я скажу, какой вы муж.

# Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?

# Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

# Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать.

[doxolce]

Ой такая ржакушка произошла, просто ужас...на работе.. у нас есть коллега, которая за всех "беспокоитсо" начальницы нету с утра программист Сережа соответсвенно тоже проходит тех осмотр свой машины Коллега такая мне-ой надо позвонить, где он там (ну типо начальство надо себя отметить) ...я ну зачем названивать ясно же, что шаритсо где-то не по работе как обычно) кароче ладно позвонила ему..он ведать там занят был) наорал на нее в трубку она тут же-ой, я перепутала номер телефона, хотела позвонить другому там по работе наплела..кому хотела позвонить
Приходит Сережа..она ему- я перепутала номер=)) не ну зачем спрашивается повторно такое говорить??, моя в шоке) бывает же

[Чуча]

*Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом оказалось, что джип не его...

*Мой любимый из Молдовы: не такой уж он иностранец, чтобы столько себе позволять...

*Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут...

*Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось...

*У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую...

*Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить...

*Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку...

*В своей жизни я уже потеряла двух любимых, первого, правда, потом нашла в Подольске.... в женатом состоянии...

*Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый...

*Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно...

*Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чём подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу...

Добавлено через 40 секунд
*Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушёл. Ну где вы видели такого идиота?...

*Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами...

*Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть...

*Юра заявил, что любит меня и хочет бросить свою семью. Ну, думаю, пора делать ноги...

*Я думала, что Петя начнёт приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал...

*О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...

*Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел...

*Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела...

*У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не может вставить.

*Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик...

*Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин...

[ENIGMA]

С мужских форумов

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

Из мужских форумов о Женщинах
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….

[Chudolisichka]

Как- то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свойКак- то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.
-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам, девочки, терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга...
Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!
-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
-Слышишь, Бэтмен, что у нас на ужин?

[даночка]

Прочла вот такую новость. Реальная:

Сотрудник иммиграционной службы Великобритании уволен после того, как внес имя свой жены в список лиц, подозреваемых в терроризме, чтобы помешать ей вернуться домой. Имея доступ к базам данных, сотрудник, имя которого не называется, поместил имя супруги в список лиц, пребывание которых запрещено, в целях обеспечения общественной безопасности. В результате женщина в течении трех лет не могла вернуться в Великобританию после посещения своих родственников в Пакистане. Иммиграционная служба и авиакомпания отказались объяснить причину отказа в вылете. Подделка документов вскрылась только когда мужчину решили повысить в должности и,при проверке личных данных, имя его жены обнаружилось в том самом списке.

О как надо от жен отделываться)

[das_Blumchen]

Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом
1. Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2. Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3. Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

4. Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

5. Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

6. Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.

7. Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.

8. Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

9. Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.

10. Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.

11. Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.

12. Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

13. Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...

14. Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

15. Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

16. В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.

17. Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.

18.Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

19. От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...

20. Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.

21.У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть смехуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.

22. Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.

23. Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.

24. Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.

25. Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

26. Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.

27. Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

28. Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

29. Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

30. Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

31 .Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого... мы готовы идти босиком на край света!