Вот почему я ухожу от тебя....

[Инфинитум]

Прекрасно написано. Каждое слово пережито и прочувствовано, поэтому наверно и получилось так правильно... так по настоящему. Не удивительно, что вы не писали ничего подобного, но с первой попытки попали в цель, ведь такой опыт привносит в душу не только разрушение и боль, но и силу и мудрость и наверное иную степень чистоты и открытости. Хотя я бы не пожелала никому переживать схожие чувства, все же без этой мудрости жить проще чем с этой болью.
Спасибо за ващу маленькую исповедь, она прекрасна.

[Nika7777]

И вот ты снова стоишь на пороге моего дома. Никогда еще я не испытывала с такой силой, как сегодня, ощущения, что я лишена потайных глубин, ограничена пределами моего тела, легковесными мыслями, которые пузырьками поднимаются с его поверхности. Если не принимать мир близко к сердцу, оно и не разобьётся…Меньше всего мне нужна чувствительность. Я хочу, чтобы вся моя жизнь была смазана местным анестетиком. Даже сильные привязанности имеют свой предел и вот он наступил после многочисленных переживаний, разочарования, безответной любви к тебе, после всех мук и попыток изменить наши с тобой отношения. Весь мой мир словно перевернулся вверх дном, мне казалось, я летела в пропасть безнадежного отчаяния. Теперь я живу настоящим и мне плевать,что будет завтра, будешь ты рядом или нет, сейчас ты здесь, а остальное не имеет значения. Я научилась прятать те чувства, которые пугают меня. Сначала от себя самой , а потом и от других. Когда доходишь до самого дна унижения, когда падать дальше некуда, вдруг чувствуешь в собственном голосе какую-то перемену, сама слышишь его словно сквозь мутную болотную воду, но в тоже время ощущаешь в нем неожиданную ровность.
Чувства не исключают ума, но ум исключает чувства -превращает чувства в эмоции, которые затем начинает подавлять, истреблять. Соединение чувств и ума есть искусство, на созидание которого требуется время. Это ведь только кажется, что чувства - что-то такое, что следует выставлять напоказ. Нет. Они обижают, досаждают, создают напряжение, стесняют, заставляют других людей к вам приноравливаться. В чувствах, даже хороших, не говоря уже о плохих, нет ничего, что позволило бы ими восхищаться.
Ты не сможешь стать кем-то другим, ты это ты! Заготовка. Кусок мрамора, которого никак не коснется резец. Шмат глины, оставленный гончаром «до лучших времен». Недосказанное слово в снежной пустыне чистого листа. Ты знаешь, каким ты был задуман, и знаешь, кем ты мог стать — но мечешься между… Ты беспомощен. Ты сломанная кукла в руках ребенка, который не ведает, что даже у кукол есть сердце…Саркастичность, отталкивавшая меня, резкость, столь прежде меня пугавшая, теперь стали лишь острой приправой к бесподобному кушанью! Они обжигали, но без них оно стало бы чуть пресным.
Как много было тобой сказано......в том то и дело, что моя жизнь зависела от твоих слов которые меня ранили с каждым днём всё больше и больше. Одним своим словом ты мог поднять меня выше облаков или опустить ниже поверхности земли. Мне нужно было избавится от такой зависимости и сейчас я почти потеряла её. Ты часто спрашивал меня: -Ты что обижаешься на меня, но ведь это правда, что мне совсем безразлично?-Нет, просто принимаю всё это к сведению. Но я оставалась рядом всего лишь потому, что я потеряла понимание того где правда, а где ложь. Как это верно, что слова - лишь бледные тени того множества мыслей и ощущений, что стоят за ними! Слова - это крохотные слышимые звенья звуков, но связывают они большие чувства и стремления то, что нельзя услышать. Хронические сомнения и непонимание действительности в итоге потеря реальности и это сводило меня с ума. Я начала задумываться, что потеряла свою чувствительность, ведь мне казалось, что я тебе нужна, что тебе хорошо рядом со мной, что ты боишься меня потерять, а ты всегда это отрицал.
Что осталось у меня к тебе....куда делась эта любовь о которой мне раньше хотелось кричать??? Осталась только страсть - непреодолимое влечение, которое невозможно забыть, даже когда всё прошло; дорога, такая притягательная, что может привести нас в объятия; чувство, такое сокрушительное, что разрушает стены, которые я строю, чтобы защитить своё сердце; желание, такое сильное, что остается на поверхности, несмотря на то, что я пытаюсь похоронить его. Да, из всех чувств только страсть даёт мне основание, чтобы жить, и оправдание, чтобы совершать любые преступления. Чрезмерная страсть не приносит двум людям ни славы, ни удовлетворения, ни счастья. Ведь она не так многогранна, как любовь. Страсть нечто иное, местами более сильное, более дикое, примитивное и в то же время яркое. Порой она заставляет кипеть кровь и заводит почище, чем пузырьки розового шампанского. Вот от этого чувства,я думаю не стоит избавляться, ведь тогда потеряется весь смысл моей жизни!
Кто мы??? Две оболочки, две взаимно непроницаемые эпидермы разделяют нас. Каждый за себя, хоть на крик кричи – у каждого свой кислород, своя собственная кровь, каждый крепко заперт, бесконечно одинок в своей шкуре. Прижимаемся друг к другу, трёмся друг о друга, чтобы хоть чуть-чуть выйти из этого чудовищного одиночества. Мгновенная радость, мгновенный самообман, и снова ты одинок, со своей печёнкой, со своей селезёнкой, со всеми своими потрохами – вот они твои единственный друзья. Два узника, которые никогда не увидят друг друга. Да, мы одиноки! Тебе не кажется, что мы слишком одиноки?Прижмись ко мне покрепче. Тепло, да. Чужое тепло. Это всё же нечто реальное. Сопротивление, преграда. Веющая теплом преграда. Ага, значит, существует кто-то ещё! Не будем же мы чересчур требовательны друг к другу. Завтра ты сможешь обернуться, ты поцелуешь меня. На мгновение проникнешь в меня. В эти минуты я буду верить, что мы два сплетённых стебля одного корня. А потом мы разойдёмся и нас снова станет двое. Две тайны, две лжи. Ты всегда много говоришь, даже когда я не хоту тебя слышать. Приходя ко мне, ты приносишь с собой краски жизни. Ты воплощение надежды, и я понимаю, что у меня, может, и не будет все сказочно, чудесно или волшебно, но все еще может быть очень хорошо. Этого мне больше чем достаточно.«Сейчас» — это всё, что у меня есть…Я живу, прямо сейчас, в эту секунду, сжигая свою жизнь самым поразительным образом. Я воистину чувствую себя живой.
Не буду притворяться, будто знаю, что такое любовь, я думала только,что знаю, но куда она тогда пропала, раз говорят,что любовь никогда не проходит??? Но то, что происходит между нами больше, чем секс. Меня словно поднимает над землей, выше всяких страхов и пыток, я становлюсь частью чего-то большего, чем я сама. Меня вытащили из темницы собственного разума, и я становлюсь частью другого существа. Пронзенная лучом света, растаяла окутывавшая мой мозг серая пелена. Как странно, что свет может ослеплять…
Ещё недавно я верила в судьбу.......верила тебе когда ты внушал, что нам быть вместе не судьба! Сейчас я могу с уверенностью сказать, что не верю в судьбу, судьба- это то,что человек выбирает для себя, это множество вариантов и я не собираюсь сидеть сложа руки и рыдать от того,что кто-то там решает за меня, не собираюсь мириться с каким-то там роком! Это глупо и бессмысленно....я просто живу и делаю то,что я хочу, выбираю то,что хочу и сейчас я выбираю тебя......и мне абсолютно безразлично, что ты думаешь по этому поводу, мне совершенно не важно, что подумают обо мне люди...Я научилась жить проще и мне это нравится...Пусть я одинока, но это мой выбор сегодня, а что будет завтра....об этом я и подумаю завтра.....И я одно могу утверждать сейчас с уверенностью, что каждая приходящая секунда- это ещё один шанс всё изменить......и раз ты стоишь на пороге моего дома снова, то о какой судьбе ты можешь говорить......

[Танчик]

Красиво написано...
Я оказалась полностью погруженной в созданную вами, посредством слов, атмосферу.
Спасибо.

[Nika7777]

Неимоверно талантливы те, кто способен переждать бурю. Я до сих пор не научилась стоять на месте, когда того требует ситуация. Бесконечные метания из крайности в крайность, бесцельные перелистывания некогда прочитанных книг. Разучиться бы чувствовать. Вырубить все рецепторы, заправить разобранные постели, заново заморозить потекший пломбир и жить одной бесконечной секундой…
Любовь в наше время скукожилась до картинки в журнале, пэкшота в телевизионной рекламе, рекламного щита 4x6, стоящего на пересечении улиц. Сегодня проявлять свои чувства, как это было принято раньше у нормальных людей, считается детским садом. Прогулки в обнимку, поцелуй в шею, совместное собирание осенней листвы — от всех таких проявлений любви мы шарахаемся, словно речь идет о педофилии. Тогда как саму педофилию стараемся выдавать за любовь с пометкой «актуальные тренды».
Все нежные переживания из классических романов «восстановлены», переложены на «Кодак», отретушированы, выхолощены компьютерным дизайном и очищены от шероховатостей и мелких помарок, свойственных человеку. Обезжирены, осветлены, лишены «негатива и излишнего драматизма» и выброшены на полки глобального супермаркета, выложены на сайты знакомств, поставлены в прайм-тайм и закатаны в журнальные статьи под заголовком «Как построить любовь»? Инструкция без слез». Действительно, что для нас значат слезы любви? Это всего лишь стразы Swarovski, оторвавшиеся от чьего-то платья и пылящиеся под диваном!
Мы все дружно выпиваем коктейль из страсти, похоти, нежности, ревности, крови и обмана. Поскольку все мы уже давно отравлены ядами цинизма, пошлости и человеконенавистничества, накопившимися в нашем организме за столь недолгую жизнь, то, пожирая друг друга, мы все вымрем в конце концов. И дай Бог, чтобы на смену нам пришли более здоровые люди!
В сущности нет ничего более отвратительного, чем издевательство над чужими чувствами. Ты настолько старательно это делал, потому что у тебя нет ничего похожего, и, судя по стилю жизни, и не будет. И вот ты гадничаешь, высмеиваешь их, хотя приключись это с тобой, в миг изойдешь розовыми соплями и станешь омерзительно сентиментальным. Вот тогда будешь отличным обьектом для насмешек друзей...
Когда хочется болтать что любви не существует, что семейные ценности разменяли на ерунду что все вокруг инфантильные, трусливые, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись....давай, признайся наконец что ты сволочь и тебе плохо без чужой боли...извини за грубость.......
Мне жалко тебя, потому что ты разучился верить другим. Убивал в себе это чувство годами. Транжирил его, размазывал по стенкам недопитых бокалов, топил в алкоголе. Ты и себе-то больше не веришь, что способен быть искренним.
Отношения с женщинами стали напоминать аренду дорогих автомобилей. Ты непременно хочешь покататься, но постоянного желания обладать у тебя нет. Тому есть масса причин — от быстрого пресыщения до связанных с наличием такого авто головняков. Но в отличие от женщин, машина не стремится въехать к тебе домой и остаться в твоей постели навсегда.
Оглушительная мелодия твоего телефонного звонка…Оглушительная по громкости музыка из динамиков…Зачем ты звонишь мне опять???....Что ты хочешь от меня???...Я не знаю, видимо ты и сам то не знаешь...Ты не даёшь мне возможности тебя отпустить!Это эгоизм с твоей стороны, ты ведь не хочешь быть только моим, но и без меня видимо не можешь....это не правильно, не честно!Дай мне возможность пережить это, забыть, переболеть, я ведь не смогла жить проще так как ты хотел, это было временное помутнение в моей голове, скорее от усталости...я таким образом бежала от себя, от реальности, пыталась стать сильнее, но сила не в этом, а сила в том, чтоб уйти навсегда..... Сейчас меня переполняет пустота…и странная решимость оставить тебя позади…А потом тебя не будет…Не будет уже ничего…Я ухожу, оставляя тебя позади. Я не выдержала твоей холодности, не выдержала твоего сарказма, не выдержала твоего снисходительного отношения к своим чувствам.Ты никогда не верил в меня…Никогда…Ты смотрел на меня… и что ты видел? Ты смеялся, а я улыбалась, потому что верила, что могу тебя хотя бы развеселить. Но ты смеялся не со мной, ты смеялся надо мной. Я была готова быть для тебя- всегда… везде… в любое время. Я готова была пожертвовать ради тебя всем, чем угодно.Я первый раз любила самозабвенно, целиком и полностью. Я унижалась, но забывала об этом стоило тебе сказать мне хоть одно хорошее слово. Я искала в тебе опору, искала в тебе ТОГО самого человека, я видела нас вместе, я видела наших детей, но ты не видел даже меня. Меня нет в твоих планах на будущее. Разве что в качестве «поговорить-посмеяться-расслабиться-забыть». Я не знаю, что сделала не так. Я не знаю, почему не смогла стать для тебя важной частью твоей жизни. Я не знаю…
Но я знаю, что ты поломал меня. Я знаю, что сейчас почти ненавижу тебя!
А значит… я победила. Я выиграла у тебя. У меня нет сил на что-то большее! Иди к черту! Там тебя ждут…
Я налюбилась вдоволь!С меня хватит! Так больше не могу…...сотри меня....забудь...это был мираж....

[Танчик]

Nika7777, - как всегда - очень красиво и четко все подмечено.

Сегодня проявлять свои чувства, как это было принято раньше у нормальных людей, считается детским садом. Прогулки в обнимку, поцелуй в шею, совместное собирание осенней листвы — от всех таких проявлений любви мы шарахаемся, словно речь идет о педофилии.

- вот эта фраза прямо в яблочко!!!!)

[Nika7777]

Осень — это когда животные ищут пищу, чтобы растолстеть на зиму, а для людей — это время, когда они ищут кого-нибудь, чтобы спать вместе в холодную ночь!
Соль белых чернил из глаз на холодных, заплаканных стёклах. Забудь, что мы были вдвоём! Ведь теперь мы одни!Сожги наши сны, осень!
Такая грусть лишь в это время года. Господь не зря мгновенья выбирает…И умирает осенью природа, но… как она красиво умирает! Осень — это пора, когда одинокие люди согревают замерзшие сердца дымом сигарет. Листья, как и люди, еще не готовы сдаться. Они крепко держатся за прошлое, и пусть не в их силах остаться зелеными, клянусь, они до последнего сражаются за место, которое так долго служило им домом. Осень затаилась на подоконнике-маленьким зеркальцем, забытой женщиной...Она депрессивно засыпает листьями город, разъедая влажным настроением краски. Она вновь напомнила душе о самом главном и я опять лишена покоя!
Моя осень пахнет опавшими листьями, дождем и грязью, слякотью и холодом, несбывшимися мечтами.. и верой в чудо!А я хочу в ту осень, когда я не буду знать тебя. Брожу одна по ноябрю,не смело листья приминаю, я вру себе что не люблю, я вру себе что забываю!

[Nika7777]

Серость...везде....Я не заметила даже того,что этот цвет стал любимым моим, ведь большинство моей одежды в серых тонах...Смотрю в окно, вижу голые деревья которые почему-то напоминают мне мой внутренний мир, который так же без проса раздели. Ветки- это мои надежды, которые тянутся к небу и ждут когда-же всё таки появится солнце и хотя бы немного согреет их. И вот я знаю,что скоро так и случится, что вскоре ветки даже покроются листьями, нужно лишь ещё немножечко подождать.
Я сижу как и обычно в будний день на этом же месте, смотрю в тот-же монитор, правда сегодня делаю вид, что работаю. Нет сил выполнять работу, да и не только работать не могу, я вообще ничего не могу. Настоящее бессилие, когда ничего не можешь, ничего — хоть весь мир обойди, от края и до края. Беру в руки кофейную чашку, а она мне кажется такой тяжёлой как будто сделана из железа и весит не меньше пяти килограмм, даже воздух давит на плечи, да что тут говорить мне даже тяжелыми кажутся мои собственные веки.
В голову пришла мысль, что к краям ресниц раньше были привязаны ниточки, к рукам, к ногам, кто-то успешно руководил мной как куклой в кукольном театре, длительное время, а сейчас кукла освободилась от этих ниточек и ей стало тяжело самой всё это делать!Ха...тоже написала «ниточки», это возможно они казались ниточками на вид только, а на самом деле это были крепкие цепи скорей, ведь ниточки легко разорвать было бы сразу и одним махом, а цепь рвалась постепенно, звено за звеном......С каждым звеном отмирала частичка меня, я была марионеткой в его руках, которой он так умело управлял, а я позволяла это ведь была безумно влюбленна. И вот теперь эта «кукла» оторвалась от последнего звена и пала на землю как последний осенний листочек. Теперь он лежит на холодной земле, такой одинокий и ему больше не нужный. А в городе, всё так же бурлит жизнь, люди топчатся по нему, многие пытались поднять его ведь он всё ещё красив и привлекает человеческое внимание, но всегда когда была такая попытка его взять в руки, дул ветер и листочек выскальзывал с ихних рук. Вот это сравнила себя с «листком», с «куклой»....но ведь это всё относительно! Всё в нашем мире относительно....
Так вот откуда это бессилие!
Я обычная ледышка. Хотя нет, не обычная, он меня всегда уверял,что я не такая как все! Но не нужна оказалась ему эта моя необычность, он остался где-то там с другими, такими же как он сам, безнравственными, не умеющими любить. Я окоченела от холода. Мне, кажется, что я все время хожу вокруг этого холода в этом ужасном ледяном царстве.