А знаешь...

[Nikulya]

Ну, здравствуй, Лучик!
Ведь ты меня знаешь, я такая неумеха… с тобою. Плачу-смеюсь невпопад, говорю-молчу несвязно, краснею-бледнею попеременно, дышу прерывисто. Но ведь это все от явления тебя в мою жизнь. Поверь мне.
Вот и сейчас веду себя неправильно: пишу тебе, как та Ларина.
Пишу к тебе, чего же боле… Да потому что при виде тебя, осязании тебя начинаю дышать, чередуя дыхание с заиканием, слышать-видеть через раз. Потому что бумага сильнее меня и сможет более-менее явственно попытаться выразить цвета моих чувств к тебе, мой хороший!
Лучик… Почему именно Лучик, спросишь ты? Иногда и Солнце целое не греет Душу, Сердце так ярко и чувственно-проникновенно, как один-единственный Лучик… Понимаешь?
А знаешь, глаза какие у тебя? Бездонные… Утонуть в них можно-точно… глаза цвета бескрайнего моря, в которых отражается шум прибоя, тепло воды, истома… А иногда… в них шторм, сметающий, сбивающий, пронизывающий каждую клеточку моего организма. А еще я вижу в них отражение себя. Поверишь? Чудно-сказочно-нелепо-но верно. Вижу…
А знаешь, руки какие у тебя? Надежные… сильные… нежные до уповения… Они – мои!
А знаешь, губы какие у тебя? Сладкие… мучащие… обещающие… заволакивающие… Они – мои!
А знаешь, какая она – Любовь…? Знаю, что знаешь! Она – это я в отражении уголков твоих глаз, смеюсь, мечтаю, молюсь… и страшусь… величины этого чувства. Боюсь до дрожи в душе проснуться и не увидеть своего отражения в тебе. Боюсь да и не хочу видеть Мир вокруг своими глазами и без тебя. Я его хочу видеть через Тебя, твоими-моими ощущениями…
Познав Тебя, ощутив-притронувшись твою Душу, я понимаю, как все мелочно-неважно без Тебя, мой родной. Ощущаю тебя мурашками по коже, сумбурными мыслями в голове, мечтою своей…
Как сложно-можно было жить без Тебя? Думая, что жизнь – смена одного дня другим, одних проблем другими… Как можно было принимать все это ложное за Жизнь?... Жизнь – это Ты, Любовь Моя! Я – Твоя!
Не бойся упасть с облака, я – рядом… Я – с тобой!

[Ланочка]

Nikulya,ты умничка.

[Nikulya]

кхе-кхе (скромно потупив глазки) - сэнкаю

[Ланочка]

а почему скромно?????

[Nikulya]

да мы так, не волшебники пока, учимся

[Nikulya]

Юра
Говорят, что нельзя называть своего имени, потому как человек, узнавший его, обретает над тобой власть.
Юра…
Повторяю имя твое про себя, как молитву… но власти над тобою не обретаю.

Не думала – не гадала, что в очередной раз буду сидеть и писать тебе…
Почему-то подумалось, что, отобразив свои чувства к тебе на бумаге, мне станет легче… я действительно выплесну из себя океан охватившей меня воды непонятных, нелогичных эмоций… и выплыву на берег гармонии и пойду дальше обновленной… капельки воды океана дум о тебе будут одна за другой пропадать на моей коже под влиянием всемогущего солнца перемен…

Ты знаешь, понимаю сейчас, что и сама не знала пределов своей увлеченности тобой, пока не остановилась во всей этой суете и не попыталась разобраться в себе…
Нет, неверно… Я думала о тебе, когда выдавалась свободная минута, и я позволяла себе расслабиться. Может быть, подспудно зная, что думы о тебе накроют меня бешенной волной цунами, я панически боялась расслабиться и допустить себе свободу мысли…
Но в очередной раз подтверждается истина «Беги-беги, но от себя никуда не убежишь». Я в очередной раз никуда не смогла убежать от себя… и, наверное, устала быть собранной, в тонусе, а значит – не слушать себя, не думать о тебе …

Понимаю, как глупа и нелепа эта ситуация, но ничего не могу поделать…
Я, казалось бы, жила, с кем-то знакомилась и все прочее-прочее, из чего состоял каждый день без тебя.
Логика, логика… она, казалось бы, всегда со мной. Но почему-то не срабатывает с тобой…
Умом понимаю, что давным-давно пора во всем этом фарсе поставить точку. Но не получается.
Мысли-мысли мои… заполнены тобою. Как я поняла это? Не поверишь: казалось бы, думала о другом молодом человеке, разговоре с ним, состоявшимся несколькими минутами назад, а внутренний голос произносил осознанно-неосознанно имя твое…
Мне стало страшно. Страшно своих чувств, которые просто переживали зимнюю спячку и вырвались наружу, словно изголодавшийся зверек, и пока не собираются ретироваться в никуда.

Всего лишь какой-то один месяц общения в иннете… и ни одной встречи в реале… Почему же, отчего же в таком случае мысли о тебе преследуют меня?
Договоры о встрече в реале… надежды-мечты-чаяния… все было….
Но… Ты просто взял и исчез. Я говорила тебе, что каждый делает свой выбор сам, осознанно. Следствие – ты решил по каким-то своим причинам, что так будет лучше тебе…
Хорошо-хорошо… как я уговаривала себя смириться с этим… ведь меня и не спрашивали о моем мнении. Меня эта ситуация должна была задеть. Она задела…
Гордость-гордость… всегда держалась за нее. Была уверена, что «пусть хоть гордость останется при мне!»…
Но, если бы ты только знал, как вечерами, привыкнув к твоим sms-кам, я ждала-ждала знака от тебя. Меня ломало, каждый раз ломало, дабы не прикинуться абсолютной ДУРОЙ и не скинуть тебе что-то наподобие «Привет, просто хочу узнать, как твои дела?»
Никто, слышишь никто не знает, насколько это глубоко. Потому как внешне никак не проявляется моя слабость к тебе.
И я готова послать… на небо или черт его знает еще куда свою гордость… в пик «ломки»… Но «ломка» проходит, и я держусь за нее, мне не нужную гордость, обнимаю ее сильно-сильно и кричу себе сквозь желание и боль: «нет-нет, пусть хоть ты мне останешься»…
Заглушаю тоску по тебе, мне не известному, но желанному, и иду дальше…
Я знаю… знаю, что завтра водоворот жизни закружит меня и я опять продолжу тихо-тихо жить без тебя…
Но это будет завтра… А сегодня-сейчас я позволяю себе расслабиться и помечтать о тебе…
Глупо, неимоверно глупо… мечтать о человеке, которого и не видела вообще… Мало ли что могло показаться мне в иннете, верно?...
Все верно – все… все, как всегда по логике понятно, но не по чувствам…
Завтра… завтра я не буду мучить себя вопросами без ответа: что было бы, если бы…. и прочее, прочее…
Действительно… когда-нибудь в другой жизни, возможно, все будет по-другому… просто грустно и обидно: ПОЧЕМУ не в этой???
Да и вообще: наверняка тебе дела нет до какой-то там наивной дурочки, которая что-то сама себе нарисовала, напридумала… возвела свои ничтожные и никчемные мысли до ранга вселенских страданий и сама же накручивает весь клубок страстей, которых и нет…
Ты, как бы мне и не было бы обидно, и имя мое забыл… наверняка… И не произносишь его про себя, как молитву и не стремишься к власти надо мной…
Почему я настолько слаба, что не могу сделать этого. Просто взять и вынуть тебя из мыслей своих, словно досаждающую занозу… Вот просто так – взять и вырвать. Ранка будет кровоточить некоторое время, но ведь есть различные антисептические средства – работа, подруги, в конце-концов футбол, другие знакомые из иннета… Так что, поплачу-поплачу и перестану….
Завтра… завтра я обязательно вычеркну тебя из записной книжки своего мозга…
… А свое сегодня я посвящаю тебе, мой неизвестный, но такой желанный…

[лягушонок]

Очень проникновенно и трогательно своей нежностью, но в то же время и своей реальностью. Я желаю тебе, чтобы твое завтра с любящим тебя и самым твоим любимым наступил уже сегодня!!!!!

[Nikulya]

спасибо, милая!!!
все у нас еще будет... и у тебя, и у меня, просто нужно в это верить