Как жить и можно да и стоит ли жить?

[Svarog]

Сообщение от Nata1976

Любовь с первого взгляда. 4 года молчал. Мучался

Сообщение от Nata1976

Он меня не любит

Что есть любовь? - чувство, проистекающее из подсознания, человек не может контролировать его появление в сознании. Кроме того, любовь - не "личное" чувство, оно всегда направлено на кого-то и, нередко, мы сами не понимаем - куда и на кого.
Что есть его любовь "с первого взгляда"? - это то, что вы растеряли вместе за годы семейной жизни, это НЕ любовь к женщине в том понимании, что заложено в человека, это то, чего ему не хватало в отношения с тобой. Поэтому, это "не столько туда, сколько отсюда" - не столько любовь, сколько желание дополнить ваши ТЕПЕРЯШНИЕ отношения до тех, которые были РАНЬШЕ. Поэтому я бы не стал так категорически утверждать, что он ее любит как женщину - скорее в ней он видит дополнение тебя, а это НЕ любовь.
Что касается "он меня не любит" - откуда такая уверенность? А не от того ли, что ты именно в этом уверена и сама порождаешь это? Ты уверилась в этом и для тебя это стало реальностью, а так ли это на самом деле? А может тебе не дает покоя его 4-х летний обман???
Тут я согласен с Ирминой-Даночкой, любовь - это внутреннее чувство, внутреннее стремление к объекту любви, именно ВНУТРЕННЕЕ, чаще всего, СОВЕРШЕННО непонятное его обладателю, как произошло и на этот раз - он вернулся, НЕ понимая - почему, НО - ВЕРНУЛСЯ! Это - факт и с ним не поспоришь.
Поэтому, мне также кажется, что он - любит, но понастоящему, не внешне-показно, а именно душой. То есть, ОСНОВА ваших взаимоотношение ОСТАЛАСЬ такой, как и была много лет назад, поэтому ОБА твоих утвержения, вынесенных мной выше в цитату - НЕ соответствуют действительности.
НО, ему что-то не нравится в ваших отношениях, потому и появилось твое "дополнение" на стороне.

Еще раз повторяю - это НЕ любовь и НЕ любовница, это - твое дополнение на стороне. Поэтому, смотри, анализируй, рассуждай - ЧЕГО ему не хватает в ваших отношениях и чего он ищет на стороне.

Сообщение от Nata1976

Но как можно жить, если знаешь, ЧТО ТЕБЯ НЕ ЛЮБЯТ

А можно жить с петлей на шее? – можно, если петлю не затягивать… А можно ходить по канату над пропастью? – можно, если, при этом, уметь держать баланс… А можно ходить по обрыву многокилометровой пропасти? – можно, если вниз не смотреть… А можно жить, если знаешь, что тебя не любят? – можно, если понять, что это совершенно не так… можно, если понять, что твое понимание любви не есть истина в последней инстанции… можно, если принять, что его понимание любви – отлично от твоего… можно, если свои «хотелки», чувства и эмоции не ставить превыше всего… можно, если, убрать из сердца обиду и боль и оставить только любовь… можно, все можно, если в сердце, внутри твоего Огненного Цветка, внутри твоей неотразимой сущности живет Любовь и есть там Внутренняя Улыбка или, хотя бы, тебе просто хорошо рядом с этим человеком… Что еще надо?
Не надо думать ни о каком будущем – так ты убиваешь свое настоящее, ваше НЫНЕШНИЕ отношения… Не надо думать о НЕлюбви – так ты убиваешь ВНУТРЕННЮЮ любовь, и не только в себе, НО и в детях. И не только любовь, но и стремление к жизни – тоже.

Я редко даю советы – высказываю свое мнение, но тебе хочу посоветовать – смени название темы, убери из него нотки суицида и изначальное нежелание наладить былое.
Извини, но тема САМА говорит и за себя, и за тебя – ты НЕ понимаешь, ЧТО творишь.

Сообщение от Nata1976

дети (2 девчонки)

Мда… это факт, с которым очень тяжело спорить…
Я сейчас сделаю вывод – для тебя неожиданный, но, все же, при слушайся к нему, поразмысли над моими словами.
Твой муж ушел к другой НЕ для себя, не потому, что ОН любит, а – для ТЕБЯ, потому, что у тебя неверные представления о любви и о семейной жизни. Как, что и почему – это нужно выяснять именно тебе или, что лучше всего, вам с мужем вместе. При чем, эти твои представления заложены в детстве. Только не надо думать, что я набиваю тут себе цену – у тебя ДВЕ ДЕВОЧКИ, а этот факт однозначно определяет проблемы с мужским полом, а, значит, с любовью к конкретному человеку и проблемы с семейной жизнью.

Сообщение от Nata1976

а самой отдавать себя, свою душу, любить и выпрашивать мгновения секса. Это так унизительно.

Ну что ж… это – еще один веский аргумент в мою пользу и в пользу твоего мужа… Ты живешь – сейно-моментной жизнью, тебя заботит только то, что происходит именно сейчас, извини, но это называется недальновидностью и несколько эгоизмом. Да, я согласен, сеюминутное наслаждение нужно, НО твой муж – СТРАТЕГ, он думает и мыслит будущим, а не настоящим. Это, во-первых.
Во-вторых, если ты испытываешь унижение – речь идет не только о тебе, но и о твоих ДЕТЯХ, извини, но они уже становятся раковой клеткой для мира, и мир от них избавляется, да да, именно «избавляется», но это избавление начинается ВСЕГДА с матери, то есть, с тебя – унижаясь перед мужчиной, ты лечишь их душу и убираешь с них тот негатив и ту НЕправильную программу взаимоотношений в треугольнике «женщина – мужчина – семья», которую, ты в них заложила при их рождении, и которая в них сейчас достигла опасного для них размера.
В-третьих, понимаешь ли, человек воспринимает лишь частичку информации – только то, что лежит на вершине айсберга, а что там, внизу, никто не знает – там не видно. Вот так и в жизни, то, что ты видишь, понимаешь и осознаешь – НЕ есть реальность, это лишь то, что успевает отследить твое сознание, то есть, твои – ЛИЧНЫЕ – чувства, эмоции и «хотелки», а что там, внизу – в подсознании – нам неведомо.
Поэтому, не надо так скоропостижно утверждать – «он меня не любит» и «как жить, если…», не об этом нужно думать, а о ДЕТЯХ – ради них ты живешь, в первую очередь, а мужчины, семья… все это второстепенно, все это приходящее… любовь и дети – вот смысл, ради которого НЕОБХОДИМО жить, именно это - вечно и незыблемо.

[Тигрена]

Вы росвятили всю себя любви к нему, семье... Это хорошо, но ведь когда он уйдет у вас ничего не останется, потому что вся ваша жизнь - это он. Чем больше вкладывает человек (сил, денег, энергии и т.д.) в другого человека, тем больнее его терять, тем сильнее он привязан к нему.
Сейчас у вас ситуация - вы ему всю себя, а он вам - уважение, т.к. уже семья, дети, + его мама. Если бы он вкладывал бы в вас столько же сколько и вы в него у него седце было бы занято вами, а не ей. Он тратит силы чтобы избавится от любви к ней (или не бросить вас с детьми), а лучший вариант чтобы он тратил силы на вас.
Если вы будете еще милее к нему относиться, еще больше угождать - он в один прекрасный момент вообще перестанет вас замечать и ценить. Я не говорю что надо становиться с ним грубой, скандалить и т.д., просто не посвещайте всю себя ему, не живите его жизнью, не мучайтесь.
Посмотрите вокруг, найдите себе увлечения (как вариант вспомните что вам раньше нравилось), приоденьтесь, подкрасьтесь и идите гулять с детьми или встретьтесь с подругами.

[Маленький принц]

Nata1976, меня тоже очень смущает название темы. Сразу почему то на память пришли слова "Казнить нельзя помиловать" Не знаю, почему такая ассоциация(
И еще, что означают эти слова?

Сообщение от Nata1976

но нет во мне огня

и

Сообщение от Nata1976

Страсть то у меня есть

Что имеет в виду он и что имеете в виду вы? Может, ответив на этот вопрос. вы сможете понять в чем была проблема? Ведь в разрыве ВСЕГДА виноваты оба.

[Svarog]

Сообщение от Маленький принц

что имеете в виду вы?

Скрытый текст:

Иногда женщина не может отделить страсть от любви, для нее - это одно и тоже, она под страстью понимает любовь, НО, выходя замуж, понимая под любовью страсть - такие отношения изначально запрограммированы на разрыв (измены там всякие, разводы, уходы из семьи, проблемы с детьми... и т.д., т.п...)

Скрытый текст:

Мужики - такие же, но они, по природе, кобели и им терзания чувств неведомы...

[Маленький принц]

Svarog,

Скрытый текст:

я хотела услышать ее мнение)

[Svarog]

Сообщение от Nata1976

Но я не знаю как не стать его тенью, если ловлю каждое его слово, взгляд, движение.

Тебе не кажется, что это обожествление его и отношений? Где-то на Форуме была такая тема - там много чего интересного высказано.

Сообщение от Nata1976

Как мне стать такой, какой он меня не знает, если за плечами 18 лет жизни?

18 - это достоинство или недостаток?

Ну... принеси ему утром кофе в постель, а вечером скажи: "мы сейчас сексом заниматься не будем, я испекла вкусный пирог - мы с тобой сейчас чаю выпьем, а потом - спать"... Поменяй прическу, измени длину волос, одежду, измени манеру ношения одежды, дома ходи не в халате, а в шикарнейшем платье... ну, елы-палы, мне, что ли, тебя учить, как пускать в действие твои женские чары?!?!?!

Женщина для мужчины - всегда загадка, вот только для "загадки" нужна фантазия и умение выглядеть смешно и одновременно с достоинством. Именно смех и юмор лечит практически любые семейные передрязги. Так что, не бойся быть смешной - БУДЬ смешной - и, возможно, он влюбится заново. Вот только пресмыкаться не надо и замыкаться на себе - тоже не надо.

Есть еще один очень важный момент, который проскальзывает вскользь - дети, не получается смеяться вместе с мужем - смейся с детьми! Только - ИСКРЕННЕ, ЧЕСТНО и ОТКРОВЕННО. И тогда СЕМЕЙНЫЙ смех и юмор заразят и его, а от такой "заразы" тяжело избавиться, дети - не жена, так просто "налево" не сходишь...

"Жена" - статус переходящий, а дети - это пожизненно.

Только не думай, что это использование детей - это так и должно быть в семье, когда ВСЕ ВМЕСТЕ смеются и радуются совместному счастью, а не когда каждый порознь друг от друга и занят каждый своим делом.

Сообщение от Nata1976

но веры нет. Нет уверенности в себе, что он сможет меня полюбить даже со временем. А от этого очень больно.

Да не от этого тебе больно - от уязвленного самолюбия, если не от себялюбия. Что ж ты все о себе, да о себе? "Он", "я"... вас в семье ЧЕТВЕРО! Веры нет, всё, капец, жизнь - не в жизнь, кайф - не в кайф, нет в жизни счастья... - эгоизм, чистейшей воды ЭГОИЗМ и ничего более, самолюбие уязвленное и брошенное, себялюбие и эгоизм!

А вера в детей есть? Вера в ИХ будущее есть? Уверенность в ИХ будущей судьбе сеть? А забота о них есть, в то время, когда ты занимаешься мазохизмом? Так от чего тебе больно - от того, что ты лично себя ставишь выше своих собственных детей или от того, что они брошены на произвол судьбы, пока вы с мужем решаете свои личные "хотелки" и личные проблемы взаимоотношений? Мне почему-то кажется, что тебя больше беспокоит не тот факт, что он ушел, а тот факт, что он 4 года (!) скрывал это от тебя!

Сядьте и поговорите – честно, искренне и откровенно, раз и навсегда ЗАКРОЙТЕ этот вопрос и НИКОГДА его – ни ты, ни он – не поднимайте. Сейчас вы ОБА упускаете БЕЗВОЗВРАТНО то, ради чего вы женились и ВЕНЧАЛИСЬ, то, ради чего Бог (употребляю это слово здесь только потому, что было сказано – вера есть в него) вас свел вместе - ВАШИ ДЕТИ. Занимаясь вашими личными междоусобными выяснялками, вы с мужем – оба – отрекаетесь от детей и портите их будущее. Эгоизм это, проще говоря, а как же дети....

[Горянка]

Много всего сказали уже. Добавить в общем нечего. Я когда читала старт-пост о том, где муж объяснил возвращение скучанием по детям, вспомнила слова одной мудрой женщины:"Ни одного мужчину ребенок в семье не удержит. Мужчину в семье удержит только женщина". Все у вас хорошо, а будет еще лучше. Удачи вам и мудрости.

[Dfkz]

Я наверное в силу своей молодости тоже щас, как что-нибудь не-то напишу, но всё же...
ВЕнчанные, или не венчанные - для меня это, лишь слова. Человек просто привык, что его возвысили над собой, подобно гуру, ему тапочки приносят, и даже сделав подлость, он имел наглость, заявить "мы венчанные". Он подлый и лживый. Он 4 года, обманывал всех, в том числе и себя.
Я бы не простила. Что тут прощать?! Чего в результате получать?! фу, противная личность.
Положительные стороны я вижу только две 1) вы похудели, я очень рада за вас, теперь вы можете одеть любимое платье . 2) Вы поймёте, что растворятся в человеке, не есть правильно. (ВЫ в плане эмоций, шли у этого "отца ваших детей" на поводу забыв о себе!)
Отрицательные стороны:
1) Вас растоптали, обманули и оскорбили ваш брак неверностью
2) Теперь у вас не будет нормальной сексуальной жизни, а от неё зависит и ваше здоровье
3) ВЫ теперь впали в депрессию
4) И сам он с вами не будет, и другому, сделать вас счастливой не даст.
Ваш "типа муж". собственник. Это для него приемлимы регулярные измены на стороне, в течении 4 лет, а вот если вы пойдёте на что-то подобное, он вас не простит . Как только он поймёт, что вы кому-то нужны, у него проснётся синдром Дартаньяна "Это моя жена, и даже если я её не люблю, она моя" , тобишь
5) он вас считает собственностью
Возраст, это не черта. Всегда легко лить слёзы и идти у эмоций на поводу, но остаться человеком, и жить счастливо, изменив что-то в этой самой жизни...могут не все.
Перед вами сейчас будет выбор: муж с вами ( он вас не любит, и к 40 вы будете есть валокардин стандартами) или мужа в Сад ( и с нуля, но без обмана)

[minimama]

Валя! Точно по молодости так говоришь. Когда возраст к 40, рассуждения немного другие у людей.

[irkamoya]

Почему муж вернулся - знает только он сам. К вам он вернулся, к детям ли, к привычному налаженному быту - еще много можно чего предположить. Суть в том, что он вернулся и хочет на сегодня остаться в семье. Вы принимаете его назад? Если да - придется научиться КАК БЫ все забыть, все строить так, как будто ничего не было. И стать ухоженней. Стать менее зависимой от мужчины.
Вы работаете?

Хорошенько поразмышляйте - сможете ли не корить, не заискивать, не унижаться дальше? На самом деле - мужу тоже непросто, как нашкодившему коту. Он тоже будет искать манеру поведения - что-то и в нем изменится.

Поскольку ситуация известна вам обоим - обсудите - будете ли ОБА стараться сохранить семью.

И главное - будьте готовы к тому, что все может повториться. Я понимаю - это вам было как обухом по голове - предательство, уход мужа, его возвращение... Потеря веса - стресс жуткий от переживаний. Не допускайте такого отношения самой к себе больше - смотрите на жизнь более философски что ли))) Никто не умер - все пока нормально! И жизнь будет продолжаться - даже если вы не сможете семью сохранить! Понимаете? Посмотрите чуть шире на мир вокруг вас.