kozellena, не берите на себя такой тяжелый крест... Я не знаю, как бы я поступила в вашей ситуации... Сестру, конечно, уже не измениться, а вам надо жить своей жизнью. Вы растите одного её ребёнка - это уже подвиг.
Даа... я представляю себе воспоминания ваших детей о "счастливом" детстве рядом с ребёнком-инвалидом и вечно уставшей мамой.
А если ситуация повторится? Вы у себя всех отпрысков соберёте и будете воспитывать, лечить и т.д.?
Позволю себе высказать свое мнение, и пусть оно будет несколько необычным, но я, все же выскажу.
Kozellena, а если убрать все эмоции и отключить материнскую логику? Что тогда получится?
Во-первых,
вы все живете в одной квартире и кого твоя племянница называет и считает своей мамой - тебя или свою настоящую маму? И кем являешься ты сама для своей племянницы? У вас сейчас в доме два ребенка, две мамы и две маленьких сестренки, а кто из них есть кто для кого??? Давайте разберемся в реальной действительности на сегодняшний день - а она никакая, полная неразбериха! Если сестра лишена родительских прав (как я понял это по постам) - почему она живет в одной квартире с ребенком, воспитания которого она лишена по закону, но в воспитании участвует и очень наглядно - своим поведением и отношением? И кто в таком случае является опекуном ребенка? То есть, иными словами, любя и лелея ребенка (племянницу) ты делаешь ей большую «бяку» тем, что показываешь как живет ее родная мать? Мать для того и лишают родительских прав, чтобы она никак не влияла на воспитание ребенка, а в данном случае этот принцип не соблюдается. Кому от этого хорошо? Лишение родительских прав в данном случае никак не играет никаких воспитательных мер, потому как абсолютно не затрагивается материнский инстинкт. Как бы ни было это жестоко, но, в данном случае, племяннице, может быть, гораздо лучше было бы в детском доме, чем рядом с такой матерью. Вся модель поведения человека закладывается в детстве, до 7 лет (это не моя выдумка - так сейчас умная наука говорит). В дальнейшем всю свою жизнь он только вспоминает и развивает то, что было в этот период.
Во-вторых,
Цитата:
Проблема этих запоев еще и в том, что сестра периодически пыталась закончить жизнь самоубийством. И происходило это обычно на глазах у мамы (эдакая показуха, мол, не ломайте и не лезьте в мою жизнь). То с балкона кидалась, да на веревках удержалась, то вены резала...
О чем это говорит? А о том, что это не попытка самоубийства, а шантажно-демонстративная попытка (ШДП) самоубийства, иными словами, заставить что-то кого-то сделать, шантажируя своей смертью, возлагая тем самым явно или косвенно свою смерть на зрителя. Но это еще полбеды. Ведь эти ШДП происходят на глазах матери. К чему клоню? А все очень просто: установлена стойкая связка «мать - дитя», которая работает безукоризненно: захотела - через ШДП получила! Некая такая игра на нервах, причем явная и конкретная. Но ведь еще существует такая же генетическая связка по нисходящей линии, то есть «мать (твоя сестра) - ее ребенок (твоя племянница)». И глядя на все это, появляется еще одна связка: ты сама и твой ребенок. Дети очень быстро все хватают на лету и я не удивлюсь, если они в ближайшее время (если не уже) методом шантажа будут достигать своих целей, пока маленьких и маленьким шантажом, но что дальше? Ее дети генетически уже предрасположены к всяческим ШДП и суициду.
Цитата:
Психику и своей дочке, которая все это видела и моему сыну, конкретно подорвала.
Кроме того, шантаж жизнью, причем в самой жестокой форме - ребенком - она обращает не только к матери, но и к тебе
Цитата:
"-Я знаю, что Лена (то есть я) моих детей не обидит!"
и ты с успехом на него поддаешься. Показывая ей тем самым, что хозяин положения-то она, а не кто-то другой. Да не будет никакого излечения в таких условиях! Почему ты позволяешь ей манипулировать собой и своим - семейным - счастьем? Кто дал право ей рисковать твоим материнским и семейным счастьем и благополучием? Почему ты позволяешь ей садиться на свою шею, пренебрегая тем самым собой и своим семейным счастьем и благополучием?
В-третьих,
Цитата:
теперь у меня слезы градом. Я хочу видеть этого малыша! Я видела его через УЗИ. Он сосал кулачок. Мать отказывается от него, а я -тетя будущая - не могу смириться с тем, что мой племянник будет отказником.
Помнишь, что я говорил в начале поста - убрать эмоции… Давай их уберем и ответим на один вопрос, не маловажный, как я считаю - кто дал тебе право желать чужих детей более, чем своих собственных? Только давай не будем прятаться за красивые слова и сентиментальности,
и думаю после этого осознаешь, что у тебя на руках будет 3 ребенка: один свой, родной, второй - с генетической предрасположенностью к психическим расстройствам и отклонениям (включая ШДП и суицид) и третий - с патологией (включая, опять же, наследственный суицид и ШДП), ну просто полный набор!!! И ты в таких условиях веришь в то, что прискачет принц на белом коне и возьмет все это «богатство»?
В-четвертых,
рассмотрим ее детей. Что происходит при родах - мать рожает дитя или ребенок рождается? И чем одно отличается от другого? Не буду много философствовать, скажу, что Судьба, вдыхая в ребенка при рождении жизнь предначертала ему определенные этапы развития (на самом деле - дух будущего ребенка сам выбирает себе родителей и определенные точки (этапы) своей жизни, связанные именно с этими родителями и именно в данных обстоятельствах). Он (ребенок) их выбрал - он выбрал рождение у алкоголички, он выбрал нелегкую жизнь с физической патологией. Это его право. Но жизнь такую он выбрал не только для себя, но и для своей матери, родной матери. Через свою такую жизнь он лечит не только свою душу, но и душу матери. Через год, два, три, десять… мать задумается о своем брошенном ребенке и что-то у нее внутри должно произойти, это материнский инстинкт, но сработает он тогда, когда ребенок будет брошен (то есть живет отдельно от матери). А будет ли он брошен, если будет жить с тобой? И сработает ли он в таких условиях вообще? Не является ли твое желание взять будущего ребенка себе на воспитание на самом деле отказом в помощи родной сестре и ее ребенку?
А теперь следующий возникающий вопрос. У тебя трое детей, ты одна, денег, естественно, не хватает. Будет ли у тебя своя семья? Какой у нее будет материальный достаток? Каким будет будущий муж - надежным или сбежит через пару месяцев от такого детского «счастья»? А сколько у него будет своих детей? Как будут ладить меж собой дети? Решитесь ли вы завести совместного - четвертого - ребенка? Тут необходимо учесть, что ты, как женщина и как мать, должна родить и воспитать хотя бы одного ребенка в полноценной семье, иными словами, ты должна родить и воспитать четвертого ребенка в семье. А возможно ли это при таком «букете счастья»?
В-пятых,
и это, наверное, самое главное.
Цитата:
Мама пытается понять в чем причина ее поведения. Может, мол, в детстве чего - то недодала.
Цитата:
Много любви, заботы и опеки было со стороны мамы. При чем я очень ревновала, что из - за того, что в детстве сестра перенесла тяжелую травму головы, мама всю жизнь потом над ней "тряслась", а на меня не обращала внимания, думая, что я уже большая и самостоятельная.
Это ключевой момент во всей истории. Почему? А потому, что любовь может творить чудеса, но она же может и убивать. А если это любовь матери к своему ребенку - это страшнее вдвойне-втройне. Излишнее психологическое или эмоциональное опекунство в детстве во взрослости приводит к обратному процессу - ребенок пытается восстановить равновесие (у нее просто очень глубинные эмоциональные и психологические/психические зажимы к матери, от которых она не может избавиться, поэтому и пьянки и ШДП и психическая нестабильность к своим детям), причем, до тех пор это будет продолжаться, пока мама этого не поймет и не осознает. А твоя мама, судя по всему, не понимает до сих пор, что причина всего - она сама. И поэтому воспитывать детей своего ребенка должна именно она, а не ты. Потому, что твоя сестра находится в таком состоянии для своей матери, а ее (твоей сестры) дети для своей матери (для твоей сестры) и, как следствие, для бабушки. Ты же нарушаешь этот процесс и дальнейшее «выздоровление» сестры и матери становится довольно проблематичным.
Цитата:
я представляю каково будет маленькому ребенку осозновать, что тебя бросили в интернате только потому, что у тебя не отменное здоровье! И я никогда не смогу смириться с тем, что потом он возможно подумает:
Мамочка!Я никогда не смогу обнять тебя, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу...Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил!
А почему ты не думаешь о том, что он не скажет: «Мама, ау, где ты?… Тетя, почему ты забрала меня у мамы?..», живя рядом с тобой… Почему ты позволяешь себе быть выше человека - своей сестры, почему ты не позволяешь своей сестре и ее ребенку очистить душу разлукой и чувством одиночества? На каком основании ты решила, что твоя судьба - воспитывать чужих детей больше, чем своих? Почему ты решила, что ее дети больше твои, чем ваших родственников? Не потому ли они разводят руками, что трезво все оценили?..
Ну и последнее. Почему автор считает, что в детском доме или в специализированном интернате ребенок будет обездолен и у него не будет ни ласки, ни внимания? Какая разница в том, что он живет у тебя или в интернате, если он всеравно не твой ребенок и всеравно живет не с матерью? Ты скажешь - родственники, все-таки… Это иллюзия, тут два понятия - или ребенок с мамой или остальное уже не важно, с кем и «родственники» - не главное основание. Есть много семей, когда дети живут и воспитываются с самого рождения у бабушек-дедушек, 2-3-4-юродных тетей-дядей - все зависит от реальной обстановки. Прошу не сбрасывать со счетов очень немаловажный фактор, может даже решающий - ты же мать-одиночка (я понял это по постам), это хорошо, когда ребенок один, хуже, когда двое, а возможно ли жить, когда их трое и один из них - грудной и с боооооооооольшими проблемами со здоровьем??? Я почему-то уверен, что помогать из родственников не будет никто.
Продолжение предыдущего поста, не уместился он в 10.000 знаков... ну я ж не виноват, что такой маленький предел для сообщений на форуме...
Нельзя объять необъятное. Иногда просто необходимо воспринимать мир таким, какой он есть, как бы ни было это тяжело, чем пытаться его изменить. Нельзя быть доброй для всех, для своих детей доброты может не хватить…
Я ни к чему не призываю. Хотя, нет - призываю, призываю к трезвой голове, холодной рассудительности, осознанному и сознательному выбору и принятию решения, хорошенько взвесив все «за» и «против», причем без всяких эмоций, «охов-ахов» и слез, призываю к обдуманному выбору с приоритетом своего - семейного - счастья. Богу - богово, Кесарю - кесарево. Каждый должен пожинать свои плоды, а не собирать урожай с чужой грядки.
Мои вопросы здесь - это не хамство и не попытка обидеть, унизить или показать свою «умность», это, в первую очередь, глубокое уважение, почтение и низкий поклон автору за ее Любовь, сердечность, бескорыстность, человеколюбие и просто Человечность… Это, всего лишь, вопросы, ответы на которые, как я считаю, помогут разобраться в ситуации и принять решение. Это, всего лишь, мнение - одно из многих - не претендующих на единственно верное и правильное.
Последний раз редактировалось Svarog; 02.06.2009 в 05:06.
Я очень нуждаюсь сейчас в помощи и кроме, как этого форума , обратиться мне некуда... Поэтому отвечаю на все вопросы по порядку:
Цитата:
Во-первых,
вы все живете в одной квартире и кого твоя племянница называет и считает своей мамой - тебя или свою настоящую маму? И кем являешься ты сама для своей племянницы? Если сестра лишена родительских прав (как я понял это по постам) - почему она живет в одной квартире с ребенком, воспитания которого она лишена по закону, но в воспитании участвует и очень наглядно - своим поведением и отношением? И кто в таком случае является опекуном ребенка?
Я со вчерашнего дня переехала в свою квартиру за счет которой (в аренду сдавала) мы питались последние 5лет. Но я не могу столько лет жить с родителями. Мне тесно и душно в маленькой квартире. Я не могу в своем возрасте (а точнее - больше не хочу) мириться с тем, что меня ограничивают в свободном времени, болтании по телефону. Мама до сих пор диктует мне во сколько выключать свет и ложиться спать, сколько тратить трафик в интернете, во сколько приходить и сколько мыться в ванной. Я устала жить таким скопом и плясать под чью - то дудочку. Долги за мою квартиру только росли с каждым годом и теперь, столько лет спустя я договорилась с квартирантами о сроках их съезда. Мама, конечно, выступала и уповала на то, что в той квартире большие долги, нам -мол - сначала их погасить нужно. Решил проблему мой будущий муж. Просто дал понять, что долг за 5лет не сильно сократился и лучше мы переедем и сами его погасим, чем будем дальше встречаться от случая к случаю и мучаться в отдельности друг от друга.
Поэтому теперь я живу отдельно от родителей со своим сыном и будущим мужем.
Племянница называет маму мамой и очень сильно ее любит. Безумно просто! Меня она называет по имени. Просто Лена! Бабушку -бабушкой, хотя именно на опекунстве у последней она и находится.
Сестра живет в квартире и у нее свободный доступ к ребенку, потому что моей маме жалко свою же дочь. Каждый раз мама верит в то, что сестра одумается и вернется к нормальному образу жизни. Тем более последний раз, когда мы ей не открыли двери, она уснула на лавочке под окнами и простыла. Соседи начали осуждать маму, а ей не все равно на чужое мнение!
Цитата:
Почему ты позволяешь ей манипулировать собой и своим - семейным - счастьем? Кто дал право ей рисковать твоим материнским и семейным счастьем и благополучием? Почему ты позволяешь ей садиться на свою шею, пренебрегая тем самым собой и своим семейным счастьем и благополучием? В-третьих,
Помнишь, что я говорил в начале поста - убрать эмоции… Давай их уберем и ответим на один вопрос, не маловажный, как я считаю - кто дал тебе право желать чужих детей более, чем своих собственных? думаю после этого осознаешь, что у тебя на руках будет 3 ребенка: один свой, родной, второй - с генетической предрасположенностью к психическим расстройствам и отклонениям, и третий - с патологией
На этот вопрос я думала сутки. Ответ так и не нашла. Дальше думаю... Спасибо за совет!
Цитата:
И ты в таких условиях веришь в то, что прискачет принц на белом коне и возьмет все это «богатство»?
Нет, я думала о том, что если именно этот принц ускачет, то значит мне просто не суждено быть с мужчиной никогда!
А если станет когда - нибудь тоскливо, то я уже буду искать не принца, а коня!
Цитата:
В-четвертых,
Не является ли твое желание взять будущего ребенка себе на воспитание на самом деле отказом в помощи родной сестре и ее ребенку?
А вдруг, ее дочка, когда "заказывала" себе жизнь, обратила внимание на то, что у нее есть тетя, которая ее не оставит в любом случае!? Кто знает, как идет очищение в моей ситуации???
Цитата:
А теперь следующий возникающий вопрос. У тебя трое детей, ты одна, денег, естественно, не хватает. Будет ли у тебя своя семья? Какой у нее будет материальный достаток? Каким будет будущий муж - надежным или сбежит через пару месяцев от такого детского «счастья»? А сколько у него будет своих детей? Как будут ладить меж собой дети? Решитесь ли вы завести совместного - четвертого - ребенка? Тут необходимо учесть, что ты, как женщина и как мать, должна родить и воспитать хотя бы одного ребенка в полноценной семье, иными словами, ты должна родить и воспитать четвертого ребенка в семье. А возможно ли это при таком «букете счастья»?
Такой букет не одобряют родственники мужа. Мои родственники мечтают перебросить на меня все свои проблемы.
Муж скорее всего сбежит, но не оттого, что устанет, а - скорее - от того, что я буду закатывать скандалы. Я очень раздражительна, когда сильно устаю. А уставать я буду и морально, и физически. О совместном ребенке длительное время не будет и речи, хотя его родственники давно настаивают и я хочу по этому поводу создать новую тему, в которой отписаться, ибо не ведаю что делать дальше. Мне нельзя рожать в ближайшие три года, потому что я учусь в институте...Когда - то из-за своего ребенка я впухла на 12лет учебы. Все еще студентка. При этом, видимо, вечная!
Соответственно, мне некогда будет уделять внимание мужу, старшим детям. Учиться снова буду вполсилы и выбиваться из сил в конце дня. Хорошего мало. Пока (до твоего поста) не примеряла на себя роль многодетной мамы. Но ты заставил всерьез задуматься!
Цитата:
В-пятых,
любовь может творить чудеса, но она же может и убивать. А если это любовь матери к своему ребенку - это страшнее вдвойне-втройне. Излишнее психологическое или эмоциональное опекунство в детстве во взрослости приводит к обратному процессу - ребенок пытается восстановить равновесие (у нее просто очень глубинные эмоциональные и психологические/психические зажимы к матери, от которых она не может избавиться, поэтому и пьянки и ШДП и психическая нестабильность к своим детям), причем, до тех пор это будет продолжаться, пока мама этого не поймет и не осознает.
Чтобы не говорили психологи, я в это не верю. Мама контролировала свою гиперопеку и любовь.
Я не верю, что ребенка можно избаловать любовью и лаской.Нужно беречь детей от нервных потрясений, уделять им внимание и уметь их выслушивать, улаживать конфликты. Справедливо наказывать (и не рукоприкладством, или отказом в "погулять").
.... Ну, если бы сестру "носили на руках", меньше давали бы свободы и самостоятельности и т.д., то возможно можно было бы на это спереть.
В нашей семье такого не было.
Цитата:
Ну и последнее. Почему автор считает, что в детском доме или в специализированном интернате ребенок будет обездолен и у него не будет ни ласки, ни внимания? Какая разница в том, что он живет у тебя или в интернате, если он всеравно не твой ребенок и всеравно живет не с матерью?
Потому что дети (это , правда, только мои размышления), когда-нибудь начинают задумываться над тем, почему при живой матери, тете, бабушке, они живут в интернате...Каким бы ни был отличным интернат, там не дадут должного воспитания и ласки!
kozellena, выйди из треугольника Карпмана (что это такое - прочитай ТУТ)
Пока тебе выгодно находиться в этом треугольнике, ни жертва (твоя сестра), ни преследователь (твоя мама) не изменятся и не изменят свою позицию. Думай о собственной судьбе, коей ты являешься кузнечиком, и о своем сыне. Вспомни незабвенного Кузьму Пруткова "Нельзя объять необъятное".
Лен, а ты тут пишешь, что рожать своего ребенка не можешь,тк.. учиться надо.
А как же ты собираешься ухаживать за больным ребенком, которому нужен постояный уход и бегание по врачам (если он будет жизнеспособен).+ твой ребенк, чьи образованием надо заниматься вовсю да еще ребенок первый сестры.
Да еще ты предполагаешь уход мужа в трудной ситуации в какой то момент.
Где то нестыковки.И спасателя из тебя не выйдет.Ты гробишь жизнь собственного ребенка.И свою.И мужа будущего.
Лен, я полностью согласен с Минимамой и Даночкой, только хочется еще добавить вот что.
Давай еще раз уберем эмоции, только теперь родственные и будем смотреть со стороны. Тебе не кажется, что, с переездом в отдельную квартиру, жизнь все сама УЖЕ расставила по своим местам? Что тебя связывает с племянницей?
Опекуном ее ты не являешься, сама она БЕЗУМНО любит маму, бабушка ее и ее маму буквально боготворит, а ты для нее просто подружка Лена. Все было хорошо, пока вы все жили в одной квартире - и отношения хорошие и заботиться хорошо и все просто замечательно. А теперь все кардинально изменилось! Вот ты не понимаешь - как это отдать ребенка в интернат или детский дом при живых родственниках. А я скажу - очень просто и все будет просто замечательно! И по одной простой причине - потому, что вы и ее мамой - родственники и мама жива (слава Богу) на этой земле! В детсвих домах все дети такие же, или брошенные, или с матерями-лишенцами и т.п., то есть система отработана (включая опытных психологов и воспитателей) как по реабилитации таких детей, так и по общению с мамами, у которых периодически просыпаются мозги и они вспоминают, что она мама. А что будет в твоем случае? Племянница любит маму, но жить она будет с тобой и как ты думаешь, она не будет приставать с вопросами - поедем (пойдем) к маме, она не будет устраивать истерики от того, что мамы рядом нет, от того, что ты ей что-то запрещаешь а мама - заметь, она ее безумно любит, а ты просто подружка - родная мама ей разрешает, от того, что вечером на ночь она хочет, чтобы рассказала сказочку мама, а не Лена?..... И таких "от того" будет миллион!!!!!!! А что будет в периоды "просветления" твоей сестры, ты об этом подумала? Я, допустим, могу себе это описать примерно так: как-то утречком проснется твое сестричка с бодуна, наплакается своей и твоей маме, что она решила измениться и все такое, и вот они вдвоем припрутся к тебе и без всяких проблем уговорят тебе отпустить племянницу пойти погулять во двор с ее мамой. Ты не сможешь отказать - мама же просит, а не сестра - а во дворе, спустя минут 5-10, когда дочка уже наскучит и захочется чего-то более "конкретного", она просто напьется, шторка упадет и... ищите тетя племянницу, обзванивайте морги и больницы и отвечайте на вопросы бабушки - да как ты могла отпустить внучку... да ты такая... Ты думаешь, этого не будет? Я гарантирую, что это будет ине раз, и не два. А что будет, когда она подрастет? Она же будет убегать к маме, а что с ней будет у мамы - одному Богу известно. Скажи пожалуйста, тебе нужны такие проблемы? Я не знаю истинной причины - почему тв так хочешь забрать племянницу на воспитание к себе, но я считаю, это тебя доведет до больничной палаты.
То есть, выражаясь русским языком, во всех отношениях с людьми, которые тебя будут окружать - сестра, твоя мама, племянница, твой сын и муж - будет полнейший абзац!!!!!!! И улучшений не будет никогда. Вот потому, что Бог или твоя Судьба (твои Ангелы-хранители и т.п.) о тебе заботятся, вот именно поэтому и опекун - бабушка и переехала ты в отдельную квартиру... для того, что бы не заниматься жалостью, а принять, наконец, все, как есть - племянница твоя живет или с опекуном бабушкой или в детском доме. Вот потому и ты не являешься опекуном, чтобы занималась своей жизнью и жизнью своего ребенка - которой, хочу тебе заметить-указать - ты просто ОБЯЗАНА заниматься, а не мир спасать, при этом жертвовать собой и своим ребенком. Невозможно безболезненно воспитать в таких условиях нормально ни племянницу, ни своего ребенка.
Последний раз редактировалось Svarog; 03.06.2009 в 21:05.
Спаксибо большое за ответы. К сожалению, не могу поставить пока спасибо -кнопочка не работает уже.
Я не собиралась забирать племянницу на воспитание к себе. Договорились условно, что если вдруг когда - нибудь, что - нибудь случится с мамой и она больше будет не в силах воспитывать ее, то я заберу ее к себе.
Так получилось, что на меня много свалилось всего в последнее время: у меня сессия с 1июня, переезд и подача заявления в ЗАГС. Я просто не успеваю (и слава Богу) уделять сейчас времени своей маме, племяннице и сестре. С 9утра на ногах каждый день. Ложусь спать в 6 утра (Пример: сейчас в Хабаровске почти 4утра), потому что по ночам пишу контрольные и курсовые... И вот представляете? Я впервые(возможно, впервые в жизни) плюнула на ЧУЖИЕ проблемы. Сестра водила племянницу в понедельник куда-то проветриться и не учла, что возвращаться от гостей они будут ночью. Вечером начался ливень! Результат: обе простыли (легко были одеты). Сестра вчера загуляла снова. Племянницу бросила вновь на маму. Мама звонит мне: "Лена! Спасай ситуацию! Прийди домой, твой мужчина же сегодня "в наряд" заступил на сутки, что вы там с Данилом (сын мой) одни торчите? Вероника (племянница) заболела. Я плохо вижу и не могу закапать ей нос, да пшикнуть горло!"
А мне хватило сил,тем более я начиталась форума..., набравшись духом ответить: "Мама! Забудь! У меня своя семья! Я переехала! Меня мало волнуют чужие проблемы!"
Ее ответ заставил меня заплакать: "Ну, ты же не сестре делаешь плохо, ты мне отказываешься помочь!"
Я быстро положила трубку, а 2 часа назад услышала в сотовом пьяный голос сестры. Она просит посидеть завтра с ее дочерью, потому что мама поедет в суд, а она собирается идти искать работу....
Ну просто смешно уже становится.
Все что мне хочется сейчас: отключить домашний телефон, поменять номер сотового и не открывать никогда домофон, если сестра вдруг вздумает ко мне прийти!
Кстати, только сейчас осознаю какая же была дура, что приобрела в свое время квартиру буквально в трех минутах от маминого дома! Надо было вообще район города менять!
Вот и я говорю - жизнь все сама расставила по своим местам. Но я бы в таких условиях, даже в крайнем случае очень хорошо подумал бы, прежде, чем брать племянницу...
Последний раз редактировалось Svarog; 03.06.2009 в 21:12.
А в глубине души у меня все не на своем месте.... я мечусь сейчас от того, что понимаю : маме нужна помощь! Она реально плохо видит!
Просто если сейчас все не обрубить, то этот порочный круг никогда не закончится.
При этом мама моя сказала, что она прийдет ко мне на днях, чтобы посмотреть сготовила ли я своему ребенку покушать. Мол, может он голодный сидит там?! Небось только и делает, что в компьютер играет? А внуку, мол, сидеть за компом много вредно.
Вобщем, битва за свободу только начинается.
Линейный вид
