АНЕКДОТЫ

[Unona]

Приходит мужчина в цветочный магазин и говорит:
- Моя жена очень любит цветок, ток я забыл название.
Продавец подсказывает:
- Роза, гвоздика, гладиолус, лилия....
- Нет. Он называется как-то так: хочу ли я... могу ли я.... А! Вспомнил! Магнолия!


Сидят мужики во дворе и хвастаюЦЦа как их дома жены называют.
Один говрит: - Меня зайкой.
Другой: - Меня медвежонком.
Третий: - Эт что... моя меня каким-то итальянским именем зовет, только забыл каким....
Тут открывается окно в одном из домов и женский голос на весь двор орет:
- Кобелина! А ну домой быстро!


У Нового Русского родила жена. Приехал он к роддому, вышел из машины. Смторит в окна - не знает где супруга и заорал:
- Задолбала!
Все люди на него оборачиваются, а он снова:
- Задолбала!
Тут подходит его шофер к нему и говорит:
- АнатольИваныч, да не Задолбала, а Изабелла!

[persefona]

Блондинку спрашивают:
- Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

***

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почемуто всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте.
- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89й.
- Группа?
- 33я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

[Анастасия М]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает "Бентли", превышение скорости трёхкратное, "Бентли" останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.

Из "Бентли" высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- Будьте аккуратны, впереди несколько крутых поворотов и через 20 км ещё один пост.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Ну, здоровья Вам, Вашим родным, близким, любовнице. Всем счастья, любви, удачи и долгих лет жизни.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

[persefona]

Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, только каких-то космонавтов в нагрузку дали...

***
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...

***

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

[Злата]

Дневник одноклассника


1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "Мой мир". Интересно, что это такое?

[Кykа]

******
xxx: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
ууу: ну и?..
ххх: сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"

******
xxx: Знаешь, чем гражданские медики отличаются от военных?
xxx: Гражданские, когда делают томографию, сначала спрашивают фамилию, а потом одевают фиксатор под подбородок.
xxx: А военные сначала одевают этот фиксатор и, когда сказать уже ничего не можешь, спрашивают фамилию...

******
xxx: Отсидел 11 лет в универе...
yyy: И?
xxx: И думаю - лучше бы я тогда 2 года отслужил...

******
Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: звони...

******
xxx
"В Сахаре обнаружены останки ранее неизвестных видов динозавров"
сижу и думаю, причем тут сахар

["angel"]

-Мам, купи собачку!
-Нет!
-Ну пожалуйста, купи!
-Я сказала нет! Продай её кому-то другому!

*****

Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!

*****

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

*****

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал ж...у. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
-Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой измазал?!

[кИккАкЭ]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
= Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
= Доктора что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
= На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
= Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
= Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
= Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
Закручинился отец:
= Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Привезу всяких бабских журналов, помаду и лак для ногтей. И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить! Дал же бог дочерей.

[Викуля:)]

Xxx: ты на новый год с нами?
Yyy: а какие условия?
Xxx: ну по штуке и готовить
Xxx: или по две и ничего не делать
Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить

***

Barsik (12:53:52 22/12/200
хай-хай )

Lizard (12:53:52 22/12/200
Привет, Маринка Барсёнок. Меня нет на месте с 9:21:55 22.12.2007. Я прочту ваше сообщение, когда вернусь.

Barsik (12:55:09 22/12/200
ничего себе...

Barsik (12:55:18 22/12/200
тебя уже год на месте нету! (
заработался...

[Анастасия М]

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и
алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала
кровать. заснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ... мааам...


Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три
приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути,
они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и
идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег
стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и
идет
к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!