Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 22.11.2017, 17:22   #941
Новичок
 
Аватар для lanaromaba
 
Регистрация: 22.11.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 1 сообщении
Репутация: 13
По умолчанию

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
lanaromaba вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (25.11.2017), persefona (23.11.2017), Svarog (15.12.2017)
Старый 27.11.2017, 17:43   #942
Новичок
 
Регистрация: 27.11.2017
Адрес: Казань
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 11
По умолчанию

В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.

Стала ему представляться: "Я Катина мама!"

Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!"

Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.
hanarunna вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Chudolisichka (01.12.2017)
Старый 29.11.2017, 20:29   #943
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,514
Сказал(а) спасибо: 37,691
Поблагодарили 74,973 раз(а) в 11,514 сообщениях
Репутация: 235365
Получено наград:
По умолчанию

Проснулась . Настроение хорошее, голова не болит. Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

У меня двое детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть… ГОРЯЧУЮ еду… ДВУМЯ руками… и чай… ГОРЯЧИЙ… с конфетой… ЦЕЛОЙ!

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " — это уже серьезная заявка на велосипед…

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (01.12.2017), lorika (01.12.2017), Mazze (07.12.2017), persefona (30.11.2017), Svarog (01.12.2017)
Старый 01.12.2017, 09:30   #944
Новичок
 
Аватар для Ranolve
 
Регистрация: 01.12.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 1 сообщении
Репутация: 13
По умолчанию

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Ranolve вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (01.12.2017), Svarog (01.12.2017), скептик (03.12.2017)
Старый 02.12.2017, 07:33   #945
Планета Морозяка...
 
Аватар для Chudolisichka
 
Регистрация: 22.02.2007
Сообщений: 12,033
Сказал(а) спасибо: 62,538
Поблагодарили 28,033 раз(а) в 7,119 сообщениях
Репутация: 224687
Получено наград:
По умолчанию

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
__________________
Если ты любишь так сильно, это должно быть взаимно...
Chudolisichka вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
lorika (11.12.2017), Mazze (07.12.2017), persefona (02.12.2017), Сара (02.12.2017), скептик (03.12.2017)
Старый 07.12.2017, 00:47   #946
Новичок
 
Регистрация: 07.12.2017
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 10
По умолчанию

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
ertalinna вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2017, 16:01   #947
Новичок
 
Регистрация: 07.12.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Репутация: 12
По умолчанию

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
daryanyalla вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Svarog (15.12.2017), скептик (07.12.2017)
Старый 07.12.2017, 21:09   #948
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,514
Сказал(а) спасибо: 37,691
Поблагодарили 74,973 раз(а) в 11,514 сообщениях
Репутация: 235365
Получено наград:
По умолчанию

Скрытый текст:
Может, и даже наверняка, старые попадутся... не судите строго мой склероз)))

- Доктор, я хочу родить ребенка. А муж не хочет!
- Ну так рожайте! А он пусть не рожает...

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом...бац! И купить себе сразу семь.

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.

Почему в "Одноклассниках" сбоку пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?!

Моя жена беременная. И знаете, у неё нет никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра...

Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: "Алкашка! Закрой чемодан и ложись спать!"

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе ездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться..."

- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?! (понимаю, что пошлость, но чё-то смешно))))

Сижу в машине гаишника. Он молчит, и я молчу. Тут он мне говорит:
- Ты почему мне ничего не предлагаешь?"
- Выходи за меня!"
Он поржал и отпустил.

На рынке:
- сколько стоит эта лошадь?
- это курица, мадам!
- я смотрю на цену...

Хотите хорошо выглядеть? Махните на проблемы рукой... а потом ногой... и так 2 подхода по 40 раз)))
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (09.12.2017), lorika (11.12.2017), Mazze (09.12.2017), persefona (08.12.2017), Svarog (15.12.2017)
Старый 09.12.2017, 19:48   #949
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,514
Сказал(а) спасибо: 37,691
Поблагодарили 74,973 раз(а) в 11,514 сообщениях
Репутация: 235365
Получено наград:
По умолчанию

Анекдоты с юридическим, а иногда и со школьным уклоном)))

Известного американского адвоката пригласили в город Н. прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Боже упаси! Я поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.

Молодой юрист занялся частной практикой и, хотя у него никаких дел еще не было, приказал секретарше при появлении посетителей делать очень занятой вид. Когда в контору зашел какой-то человек, девушка схватила телефонную трубку и начала вести оживленную деловую беседу. Затем, положив трубку на место, она спросила:
- Чем могу быть полезной, сэр?
- Я пришел, - вежливо ответил посетитель, - чтобы подключить ваш телефонный аппарат к сети.

Папа-прокурор сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил правдиво: «Возбудить уголовное дело». Следующие 10 лет администрация школы не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я всего лишь выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а всего лишь на неделю.

- Замужем? - спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Американцу задают вопрос:
- Представьте себе, что вас посадили в камеру с голодным львом, огромным удавом и адвокатом. В руках у вас револьвер с двумя пулями. Что вы намерены делать?
Американец, не задумываясь, отвечает:
- Две пули в юриста!

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом баксов, сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?
- Да, но я думаю, что...
- А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы.
Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
- Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать.
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (10.12.2017), lorika (11.12.2017), Mazze (09.12.2017), persefona (10.12.2017), Svarog (15.12.2017), зубами_щелк (Вчера)
Старый 10.12.2017, 12:42   #950
Новичок
 
Регистрация: 10.12.2017
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 10
По умолчанию

Сижу в машине гаишника. Он молчит, и я молчу. Тут он мне говорит:
- Ты почему мне ничего не предлагаешь?"
- Выходи за меня!"
Он поржал и отпустил.
Ynilvil вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 13:47.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь