[Личное] Тому, кто подарил любовь...

[Льдинка]

Тиночка, Солнышко! Ты уже знаешь мое мнение обо всем происшедшем. Я рада. Прочитала твой пост и стала рада вдвойне! Рада за то, что ты научилась видеть мир вокруг себя, за то, что ты уже не зациклена на нем. Знала, что ты справишься =* Ведь ты же у нас такая умничка!
Искренне желаю вам счастья! Храните свою любовь... Любовь - это дар жизни.. Кому-то вообще не приходится встречать ее ни разу, а у кого-то на пути встречаются лишь подделки... Я знаю, что у вас с Богданом та самая, настоящая! Пусть даже он и совершил ошибку, но все мы люди и лишь на своих ошибках можно научиться по-настоящему, как делать не нужно. Как делать - неправильно. Уверена, Богдан сделал для себя выводы и теперь вы снова будете счастливы, несмотря ни на что! Я в это верю. И вы верьте в это.
Люблю тебя, золотинка!
Обнимаю=*

[Тино4ка]

Пожалуй, именно сейчас я готова открыть свои чувства и эмоции, которые так долго и старательно пыталась спрятать и казаться сильной...

27.10.2012
Здравствуй, родной!
Как ты?
Я не думала, что снова буду писать это… Я скучаю.
Ведь эти три месяца лета были волшебными для нас, не так ли? Самыми нежными и замечательными за то время, что мы вместе.. А ведь всего через три недели мы должны отметить наши 3 года уже в своей квартире, помнишь? Мне больно думать об этом.
Знаешь, за последний месяц в моей голове пролетает столько мыслей и установок, совершенно противоположных. Сначала я пыталась внушить себе, что ты – не мой мужчина, мы разные и ничего не получится. Искала твои недостатки, наши проблемы. Потом, вновь услышав от тебя заветное «люблю», поняла, что как бы я ни старалась отвернуться от тебя, моя любовь не иссякает, а скорее наоборот.
Но потом всплывают подробности твоей личной жизни на свободе. Да, я не могу не интересоваться этим. Я снова испытываю к тебе отвращение… Я убеждаю себя, что ты не нужен мне. Пытаюсь почувствовать свободу, насладиться ею, отвечаю на знаки внимания, гуляю с парнями.. Но почему-то все не то. Они глупо шутят, не умеют ухаживать, даже не могут заплатить за девушку. Вот тут я вижу то, что действительно не моё.
Да, у нас разные увлечения. Да, мы оба вспыльчивые и пока не умеем сглаживать конфликты. Да, у меня сложный характер. Но я готова… Готова меняться. Готова принимать твои особенности. Готова давать тебе свободу. Готова признавать свои ошибки. Взамен на то, что ты тоже будешь относиться лояльнее к моим недостаткам. Я знаю точно, что если мы оба захотим – наши отношения будут волшебными. Ведь нам так хорошо вместе, помнишь?
Я дико скучаю по тебе. Я хочу засыпать с тобой, просыпаться посреди ночи от того, что ты слишком сильно прижимаешь меня к себе и мне нечем дышать) Хочу открывать глаза утром и видеть твоё любимое сонное лицо и слышать «доброе утро, родная»…
Знаешь, так странно… Пока я писала это письмо вникуда, мне сообщили, что ты уже знакомишь ЕЁ со своими друзьями. И ведешь в кафе, принадлежащее твоему отцу. Это уже не просто так, да? Как такое может быть? Ты говоришь, что любишь меня, что хочешь жениться. Я клянусь, я понимаю твое желание попробовать с другой. Но больше всего угнетает то, что ты не говоришь мне ни да, ни нет.
Мне не нужно от тебя много. Я прошу только одного… Знать точно, хочешь ли ты когда-нибудь вернуться или нет.
Ну вот, а теперь и ты позвонил. Так сухо, так грубо поговорил со мной. Конечно, привози мне принтер, для меня это лишний повод увидеть тебя. Только после такого разговора и равнодушия от тебя вся моя нежность опять спряталась где-то глубоко в душе. У меня пропали слова любви из головы, они не льются потоком. И я снова в раздумьях – нужно ли мне всё это? Ты так ведешь себя со мной, чтобы сделать больнее, или я уже успела стать для тебя такой чужой?
Господи, молю об одном… Дай мне силы вновь пережить это. Дай мне мудрости простить, понять… И отпустить если нужно. Я готова быть счастливой…


Добавлено через 4 минуты
16.12.12
Здравствуй, милый! Как ты? У меня все хорошо…
Хорошо ли? Жизнь – такая штука… «Чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь». Весной для меня пролилась гроза, дополненная дождем моих слез. Я пережила этот удар судьбы. Ты вернулся. Заставил меня поверить тебе вновь… Заставил нарисовать наши мечты, которые уже были разбиты, заново, при чем в еще более ярких красках. Наше счастливое будущее было так близко, так неизбежно и так прекрасно. Я знала, что теперь это точно навсегда. Знала… Как оказалось, это была очередная иллюзия. И ты смог сделать мне еще больнее, чем тогда, весной… Господи, я думала, больнее быть не может. Но ты сумел. Это просто невероятно. Ты же такой хороший… неужели ты можешь вот так поступать со мной? Кажется, ты врал мне с самого начала. Зачем? Ты действительно не понимаешь, каково мне? Пожалуй, да… Ты никогда не сможешь понять.
Интересуешься моей личной жизнью… Для чего? Тебе приятно слушать, что у меня кто-то есть? Или ты надеешься, что я одна? Зачем ты рассказываешь мне о своих отношениях с Ней, ну неужели это так непонятно, что мне каждое твое слово о ВАС как ножом по сердцу? Видимо, ты никогда не любил меня так безумно и безрассудно, как я тебя, иначе понял бы.
Мой мир перевернулся дважды. Моё сердце испытало столько.. а мне всего 20. Многие наверное думают, что я сама устраиваю из своей личной жизни «бразильский сериал». Не буду оправдываться. Если кто-то считает, что я сама внушаю себе эти чувства и эмоции – пожалуйста. Но я искренне желаю, чтобы подобное не постигло никого. Потому что это слишком больно. Если бы я только могла как-то предостеречь других от такого – я сделала бы это, но, увы…
Знаешь, я люблю тебя. Сильно, безрассудно, вопреки всему… Я люблю тебя. Я желаю тебе счастья. Настоящего. Пусть в твоей жизни не будет таких разочарований. Хотя, если честно, в глубине души я хотела бы, чтобы ты хоть на минуту испытал мои чувства.
Я научилась жить без тебя. Теперь по-настоящему. Два с половиной месяца… Я больше не помню твоих объятий. Не помню твоих восхищенных глаз и искренних губ. Не помню твоих нежных поцелуев. Твоих слов о том, что я самая лучшая, дрожащим голосом… Я помню только глупую страсть и похоть, которые ты выплескиваешь на меня сейчас при редких встречах. И, знаешь, очень хочется рассказать Ей об этом. Не для того, чтобы вернуть тебя. Для того, чтобы она знала правду. Я жила в неведении, и не хочу, чтобы эта девочка была такой же наивной в твоих руках. Но ты прав, я слишком порядочная, чтобы сделать это. Поэтому, будьте счастливы.
Я уже почти не плачу… Ну, разве что сейчас. Безумно скучаю по тебе, по нам. Ведь мы были так счастливы. Или это тоже мои иллюзии, уже не знаю. Ты был моей самой главной опорой в жизни. Да, после той весны я имею множество личных интересов, друзей, дел. Но ты… Самый важный. Самый нужный. Самый любимый.
Я отпускаю… Я больше не жду. Честно. И дело даже не в гордости, её давно нет. Я просто думаю, что нам действительно не по пути. Если ты хочешь быть с Ней – я не стану мешать. Это твоя жизнь, твой выбор. Спасибо тебе. Я знаю, что обязательно встречу свою настоящую любовь. Единственное, что осталось – это странное чувство несправедливости. Я правда заслужила такое отношение? Почему на мои хрупкие плечи выпало столько страданий? Судьба... Она такая непредсказуемая. И, знаешь, крохотная частичка моего сердца умерла навсегда. Я знаю, что скоро оно заполнится новым настоящим чувством, но та часть души, которая была отдана тебе безвозмездно, не воскреснет. Я не знаю, со всеми ли такое бывает, но со мной да. Пафосно? Прости. Но я благодарна судьбе за то, что в моей жизни это было. Целую… Обнимаю. Люблю. Помни меня, родной. Мой самый лучший на свете мужчина.

[Вадила74]

Привет моя Любовь!
Что Тиночка -да вот так все сказки и заканчиваются на 80%
Жаль конечно (Ну он ещё пожалеет об этом)
Ромео и Джульеты (это трамплин для Арлекин и Карабасов Барабасов)
Не грусти -ты слишком Красивая и не должна себе это позволять!
Но уши теперь держи к верху!!!

[doxolce]

Тино4ка, да послать ево надо было еше раньше как тут многие советовали

мой самый лучий мущина, бла-бла, а он нож в спину

[Вадила74]

doxolce,
Любовь мать её за ногу!
Все через это проходили!
Знать бы соломку постелили(Эх обидно -когда таких Красивых бросают?
Нету логики.......

[Тино4ка]

Ир, ты же понимаешь... Если бы я только знала, что так может быть.
Влад, спасибо за все)

11.01.2013
Привет, мой хороший!
Столько всего произошло за эти три с половиной месяца. Я вот сейчас перечитала все, что писала о нас, о своих чувствах… Так глупо, но так искренне написано. Читала с улыбкой на лице и парой слезинок.
Знаешь, единственное, что, наверное, никогда не изменится, это то, что я безумно скучаю. Невероятно. Как же было здорово…
Ты снова свободен. Я уже было смирилась с тем, что вы с Ней вместе, что вы счастливы, как вдруг ты сообщаешь мне об этом. Расстались. Друзья. Как легко у вас это получается: друзья-пара-друзья-пара-друзья… Продолжение следует? Не буду скрывать, я рада. Она все три года была моей соперницей, как оказалось. Поэтому, я искреннее желаю тебе счастья с любой другой девушкой. Зная, что все-таки с Ней не получилось, я хоть немного тешу свое самолюбие.
Ты снова зовешь на дружеский кофе с продолжением. Знаешь, так надоело. Конечно, я хочу как когда-то почувствовать себя твоей… Но нет. Ничего не будет, ты же знаешь. Я не смогу. И дело даже не в том, что у меня сейчас нет серьезных отношений, а в том, что это слишком… Слишком грязно. Я не хочу купаться в этой грязи.
Спасибо тебе, что ты помогаешь мне. Да, твоя материальная поддержка не лишняя для меня. Я ценю это.
Снова намекаешь, что, может, когда-нибудь мы снова будем вместе. Зачем? Это так дико… «Если мы не встретим никого… Я всегда держу тебя в голове» Боже мой, как же это приятно, чувствовать себя запасным аэродромом. Спасибо. Это очень мило в твоей стороны небрежно бросить мне какую-то нелепую надежду.
Знаешь, я больше не хочу. Перегорела. Выстрадала. Да, молодые люди, которые сейчас рядом со мной, не лучше тебя… Но это говорит только о том, что мое счастье впереди. Большое, настоящее, а главное МОЁ. Тот самый мужчина, который больше всего на свете будет хотеть быть со мной, засыпать со мной и просыпаться, дарить мне свою нежность и заботу. Тот, который увидит во мне единственную, а не «одну из».
Да, я все еще скучаю. Да, мы все так же целуем друг друга при встрече, как и тогда… Все те же крепкие объятия. И мы все так же называем друг друга «котя», совершенно не замечая этого. Да, что уж, наверное, еще люблю. Но не хочу. Ничего.
Ты прав, зарекаться не нужно. Кто знает, как может случиться в жизни. Но я абсолютно точно знаю одно: я счастлива. С тобой или без тебя. Теперь уже наверняка. И, знаешь… я, пожалуй, готова написать эту фразу.. с одной маленькой приставкой. Ты.. не самый лучший на свете мужчина… Возможно, когда-нибудь, я снова смогу написать это в прежней форме. Но не сейчас. Спасибо за все. Обнимаю тебя, друг мой. Целую в щечку. Твоя Девочка.

[Nevergirl]

Тино4ка, я долго не знала, что написать, потому что мыслей слишком много и не все они лестные и приятные. Попробую коротко и без обид.

Первое. Твой Богдан - вор, он крадет у тебя лучшие годы жизни, держит, как собачку на привязи и не дает встретить свое счастье. Это не по-мужски.

Второе. Ты живешь своим прошлым и не можешь его отпустить. Тебе страшно оказаться здесь и сейчас без своих воспоминаний, без своего горя, без жалости к себе. Но знаешь есть фраза - пусть старый мост горит ярче, освещая дорогу в новую жизнь. Так что поджигай прошлое и начинай двигаться вперед, избавившись от Богдана и всего, что с ним связано, как от старого чемодана без ручки.

Третье. Полюби себя всем сердцем, зауважай собственное Я, пойми, что достойна другой жизни, начни ценить время и перестань тратить его на тех, кто уже из твоей жизни ушел.

Четвертое. Просто будь счастлива здесь и сейчас. Безоговорочно и безусловно. Счастливая женщина притягивает внимание и заставляет повернуть голову себе вслед. А женщина с незажившим прошлым не вызывает никаких эмоций и просто не может стать центром новых чувств.

[doxolce]

Пятое :найди себе мурщину

[Капитолина]

Родная моя, и у меня после прочитанного много эмоций, схожих с Надюшкиными в чем то))) Ежели они имеют значение, то с радостью поделюсь))) Но! Терпеливо жду продолжения, т.к. послание от января... И я искренне верю, что на сегодняшний день обстановка в твоем сердечке более весенняя и радужная)))

[Optimistka]

Тиночка, я искренне желаю тебе счастья, и верю, что однажды ты поймешь - такая любовь, как болезнь, одержимость и вся это боль, все страдания, которые принес тебе Богдан - на такое не способен САМЫЙ!
Желаю тебе от всей души встретить того, кто будет тебя обожать и носить на руках. Что ты забудешь о прошлом. Так бывает. Правда.