Как мы нашли друг друга

[VioletSnow]

Привет. Вот и я решила написать свою lovestory. Хочу заранее предупредить, что эта история - не вымысел, а скорее хроника моих последних лет (только без конкретных дат). Я постаралась избегать употребления имен, однако имя человека, о котором я писала, все же упомянула, потому что того требовало описываемое мною событие. Да, моя история может, конечно, показаться простоватой, а ее героиня (то есть, я) - даже наивной и глупой. Я не отрицаю, вообще-то я действительно себя глупо вела. В общем... как получилось. Может быть, кто-нибудь тоже попадал в подобные ситуации, и кому-то покажется это знакомым.

Я любила другого человека, когда мы познакомились с В. Да и не были мы представлены толком - просто мельком видели друг друга в толпе тогда, на поэтическом фестивале. Я тогда даже не догадывалась, что он обратит на меня внимание - ведь стихи у меня весьма посредственные, и таковым было и мое выступление. Одним из многих десятков за тот день. Я декламировала тогда стих о любви, который написала другому человеку. Со сцены, в микрофон — все как полагается. Стоял жаркий июньский день... У меня достаточно слабое здоровье, и поэтому в жаркую погоду я всегда боюсь потерять сознание, так что никогда не хожу сама. Тот день не был исключением — со мной был мой друг Денис, который должен был проследить, чтобы со мною все было хорошо. Когда я спускалась со сцены, он вручил мне букет ромашек — простой знак уважения и внимания, ничего особенного, но для В. этого было достаточно, чтобы он так и не решился ко мне подойти тогда. А я его вообще не заметила в толпе — тем более, он ничего не декламировал, а просто стоял в сторонке и наблюдал, а я вообще очень боюсь сцены и потому особо не смотрю по сторонам, когда выступаю, чтобы не усугубить свой страх.


В общем, Денис проводил меня до дома в тот день. Никакого обморока со мною не случилось, все обошлось вполне благополучно, если не считать, что морально в тот период времени я была фактически уничтожена. А причина этого заключалась вот в чем: человек, с которым я общалась по интернету около пяти лет, и которого любила, и верила, что он меня тоже любит и ждет, к которому ездила в гости несмотря на то, что он жил на другом конце страны, а я была на тот момент бедной студенткой и копила последние деньги на эти самые редкие поездки, зная, что он работает на двух работах и на нем огромный кредит за дом, так что он не может позволить ко мне приезжать — так вот, этот человек недавно женился.


Просто не дождался меня. Я ведь все время твердила, что хочу доучиться, хочу найти приличную работу, устроиться в жизни — и только тогда быть с ним. Конечно, мы продолжали общаться с ним даже после его свадьбы, и я была у него в гостях уже как его друг и видела его новоиспеченную жену (конечно, она-то была рядом, когда я не могла себе этого позволить, немудрено, что он выбрал ее, а не меня, когда она появилась в его жизни). Да... так вот, я всегда желала счастья ему, хотя и очень страдала, что все так получилось. Но его жена все же приревновала его ко мне во время моего последнего визита к нему, хоть и причин на то не было, ведь я приняла его решение и фактически отпустила его. И когда я уехала, она сказала, что в доме пропали ценные вещи — грубо говоря, меня подставила.


И он, и я понимали, что она сама же их и спрятала и устроила сцену специально, чтобы мы с ним больше не общались (мы все равно общаемся до сих пор, только теперь уже за ее спиной просто, и просто как друзья). Но на тот момент она контролировала каждый его шаг, чтобы не дай бог он написал мне хоть одно слово или, тем более, позвонил! А внутри меня словно что-то убили, потому что я была лишена единственной радости — общаться с человеком, которого считала самым близким на тот момент, самым родным. Даже просто общаться с ним, слышать его голос — было для меня подарком, было моим единственным счастьем. Вообрази, дорогой читатель, что я переживала в тот момент. Да, я согласна. Я сама виновата, мне следовало все бросить и ехать к нему, быть с ним рядом все эти долгие пять лет, если я так его любила действительно, поддерживать его, а не строить свою жизнь. А я ждала непонятно чего, не была уверена в своем решении. В итоге все закончилось так, как и должно было — и нечему удивляться.


Но это скорее предыстория, чтобы описать, что я чувствовала в тот момент, когда В. написал мне впервые. Фактически... я не чувствовала ничего. Я была морально мертва. И вообще удивляюсь, почему ответила тогда на его сообщение, увидев его в социальной сети — ведь для себя уже давно решила, что буду одна, и что мне никто не нужен. К тому же, я еще и написала нечто резкое. Общение с незнакомцем? Еще один виртуальный роман с плачевным финалом был мне совсем ни к чему, и мне было все равно, что это за человек, и что ему от меня нужно. К слову, прошло уже около недели спустя тот фестиваль, на котором он впервые меня увидел. Не знаю, как он разыскал меня в сети, откуда узнал мои имя и фамилию — но ему это каким-то образом удалось.


Между нами завязалась не очень приятная беседа — одна из тех, от которых остается потом на душе какой-то негативный осадок. Он что-то спрашивал, я что-то отвечала. Затем он какое-то время мне вообще не писал, а я — ему. Так прошла еще одна неделя. У него вместо фотографии стояла вообще какая-то ничего не говорящая мне картинка, его аудиозаписи показались мне скучными, его сообщества — слишком заумными, а его жизненная позиция — слишком банальной. Все было какое-то “слишком правильное”. Как будто человек пытался показаться лучше, чем есть на самом деле , скрыть что-то важное за этими банальностями. С меня было достаточно тайн, я не желала больше общения с незнакомцами из ниоткуда. Спустя еще одну неделю он снова написал мне — какую-то ерунду. Я думала, он больше никогда мне не напишет, но, видимо, он все это время продолжал за мною наблюдать. Странно, но в тот день я была немного более общительна и менее насторожена, хотя время по-прежнему меня не лечило, и я проводила ночи рыдая в подушку (потому что она заглушает все звуки, а я не хотела показывать своей семье, с которой я жила на тот момент, как же мне плохо на самом деле). Беседа пошла как по маслу. Я поняла, что В. интересен мне как собеседник, и решила, что ничего не потеряю, если буду с ним достаточно осторожно общаться и не стану его подпускать слишком близко.


Еще через какое-то время мы уже не представляли, как это — не общаться друг с другом. Я все еще боялась давать ему свой номер телефона, хотя знала, что он живет в моем городе. Речи не шло ни о какой встрече — впрочем, все и так было отлично. Я каждый раз ждала его появления в сети с каким-то особенным предвкушением, и всякий раз радовалась, что мы есть друг у друга — без него мне было бы очень одиноко. В общем... уже потом я узнала, что он значительно старше меня, и что он сделал достаточно успешную карьеру. Это меня не могло не оттолкнуть и не насторожить. Я почему-то все время думала, что он мой сверстник мне было с ним так легко и хорошо. С другой стороны, с чего бы ему быть одиноким в его возрасте? Я сразу почему-то решила, что он женат, и что даже если нет — у него, должно быть, проблемы, раз он, такой интеллигентный, остроумный, начитанный, успешный - не может найти себе жену до сих пор. И, тем более, я решила, что совершенно не подхожу ему. Словом, разочаровалась в нем и в самой себе одновременно. Несколько раз пыталась прекратить это бесконечное общение — но у меня ничего не получалось, просто ломка начиналась, если я хотя бы день с ним не общалась. У него к тому времени уже был мой телефон, но я просила его мне не звонить никогда. Он мне предлагал встретиться — но я отказалась.