Одна совсем ненужная любовь

[Всепрощающая]

Вот уже год, как я зарегистрировалась на этом форуме... и все читаю, читаю, читаю чужие истории о чужой и любви и... сравниваю со своей. даже плачу порой, жалею, или негодую... порой так обидно становится когда читаешь про ошибки совсем такие же, как у тебя. Очень долго не могла решиться начать. да и сейчас руки дрожат, и, должно быть, наделаю кучу ошибок.... прошу простить, если что-то не замечу и не отредактирую....
итак... моя история... как надо начинать?! без понятия... просто постараюсь изложить свои мысли... хочется написать историю впопыхах, двумя короткими отрывками, все высказать в нескольких предложениях, чтобы долго не мучиться..... интересно, получится ли?
ладно, что-то я отвлеклась... прошу прощения. итак.
История моя началась с того, что мне подключили ваысокоскоростной интернет. Стоп. вставочка. это было 3 года назад. я не знаю зачем, но потянуло меня в чат, в комнату своего города. там я начала переписывааться с мальчиком.. буквально два слова - привет, как дела?, короткая переписка в агенте, и я дала ему свой номер. и сотовый и домашний... вообще-то мне это несвойственно... я на то время была очень скромной, неразговорчивой... романтичной.....и опыт общения с парнями тоже практически отсутствовал.... а тут вдруг решила, а почему бы и нет? почему бы не встретиться с парнем в парке, не погулять, хотя, ( смешно всполмнить) мне он казался таким взрослым... мне 14,5 лет, ему 17, ужас, правда?))) дальше малоинтересные три встречи и вот оно - официальное "будешь моей девушкой?" да конечно буду!!! я же уже влюбилась.... но надо ведь поскромничать, глазки в пол, тихое "да, давай попробуем", краска смущения на лице... бррр.....даже вспоминать стыдно..... вот чего до сих пор не могу ему простить - говорить красиво он умел. ненавижу за это... такие слова были... (через месяц примерно) "ты для меня все. никогда я еще не встречал такой чистой, искренней девушки. я тебя люблю. я для тебя готов на все. никто больше не нужен..." и прочий бред... другие слова были, но я не помню уже.... а я знаете....с ума сходила.... на самом деле.... а ему плевать было.... мы в кино ходили (я же скромная!!) всегда сама за себя платила, все покупали напополам, хотя он из гораздо более обеспеченной семьи, чем я. вроде бы стандартная историмя - девочка любит, мальчик нет. но есть одно но. у мальчика склонность была к дипрессиям и драматизации.... как это выражалось? "нгикто меня не понимает и не ценит, друзья кидают, родителям не нужен, а ты, единственный человек, которого я люблю., меня вообще не понимаешь....и не любишь... я всеми брошен"... это, кстати, был очень удачный способ манипулировать мной... я ведь не могла сказать "хватит ныть, тысячам живется хуже чем тебе, мужчина ты или нет?!" я не могла, я плакала и убеждала, что люблю, что всегда его поддержу, укоряла за то, что он не верит в мои чувства, кричала, да неужели я была бы с тобой, если бы не любила??? стремилась чаще с ним встречаться... а знаете, как у нас свидания проходили?? мы в парке встречались, шли в кино - 2 часа сидели в зале и он провожал меня на остановку.... так вот сильно он меня любил...... если я пробовала возразить или возмутиться - опять были сцены, что у него сейчас сложный период в жизни, его никто не понимает и т.п...... и я опять убеждала его в обратном.... все наши разговоры состояли из того, что я клялась ему в любви, а он, страдалец, жаловался.... и это было только самое начало.... полгода.... дипрессии...., трагическое "мне нужно побыть одному", "я не буду открываться тебе и пускатьб тебя в свою душу" (любящий,человек, да?) а также 2 пачки сигарет в день, пиво и трава с друзьями... и я, спокойная, хорошая, девочка, отличница, пыталась его поддержать, верила, что ему плохо, страдала вместе с ним, переживала из-за него, и верила, что он изменится, и что это все временная дипрессия. а самое страшное то, что для меня стало привычным и вполне естественным плакать во время разговоров по телефону с ним, плакать, читая смски, и плкать и терпеть, когда он мог просто исчезнуть на две недели, не писать смс, не звонить, просто исчезнуть....а потом вернуться как ни в чем не бывало... и я все прощала, верила, что он любит, и даже не обвиняла его уже в таколм поведении, потому что знала - за моим обвинением последует очередная вспышка дипрессии и упреков... какая я плохая, не понимаю его, бедненького......

это начало моей истории.
простите, что так путано и скоро написано.... это сказывается злость и старые обиды)
надеюсь на отзывы, на любые))
и, пожалуйста, отреагируйте, следует ли писать продолжение)) заранее всем спасибо, пусть я высказала лишь небольшую часть, но мне уже легче.

[Sirenia]

пиши конечно!буду твоей читательницей

[Nanimirini]

Записываюсь в читательница.
Немножко сумбурненько, но очень интересное начало...

И как долго ты была в его власти?
Как нашла силы освободиться?

Ой-ой, я наверное слишком тороплю события.
Ты продолжай пожалуйста, и не волнуйся - у тебя хорошо получается.

Кст может представишься и представишь молодого человека?

[Всепрощающая]

Спасибо большое за отзывы!! С радостью принимаю в читатели!!))))

Sirenia, я очень рада, что ты заглянула на мою страничку!! Ты - первая, кто оставил коммент))) спасибки))

Nanimirini, Очень рада тебя видеть, спасибо, что заинтересовалась и откликнулась))
Меня зовут Ксения, можете называть меня любыми сокращениями от полного имени, я все принимаю))) а молодого человека давайте назовем Андрей......

продоллжу.....
в его власти я была.... 1,5 года.
даже подумать как-то странно.... ладно, буду писать то, что помню))
Я на то время училась, получается в 8 классе, он в 11. А в середине декабря я познакомила его со своей мамой и сестрой, на следующий день мы пошли знакомиться к его семье. Кстати, мы оба растем без отца, только его родители в разводе, а мой умер. Так что знакомилась я тоже с его мамой, сестрой и...непонятно почему с подругой мамы.... Этот день наверное можно отнести к самым унизительным дням моей жизни.... мама его отреагировала на меня нормально, а вот ее подруга.... знаете, вопросы вроде "А в какой части города ты живешь?" "а кто у тебя родители?" "где работают?" и тому подобное.... пожалуй сейчас я смотрю на все это с иронией, и смогла бы наверное найти достойный ответ, а тогда.... знаете, я просто растерялась.... это очень неприятно, мне казалось, что меня намеренно пытаются унизить и взгляд такой... полный презрения.... неприятно было и тяжело......

эх, ладно, следующий этап....наступили зимнии каникулы.... я ведь уже говорила, что он умел красиво пудрить мозги? так вот, такие были грандиозные планы по его словам.... "мы будем видеться каждый день", "я превращу каждый твой день в сказку", "я придумал для тебя такой подарок!" "Я устрою тебе сюрприз", "полночь встретим с семьей, а потом я приеду к тебе и, лично отпрошу у мамы", "я хочу провести новогоднюю ночь с тобой, просто быть рядом, чтобы быть рядом весь следующий год...." ну разве можно было не поверить в то, что он меня любит? Но это все оказалось... теорией... а на практике... (((каникулы начались примерно 26 декабря... первый раз он мне позвонил 30-ого, встретились мы с ним только 2-ого января.... мечты-то красивые, правда? я подарила ему зажигалку, он мне ничего... ни открытки, ни шоколадки, ничего, но я же гордая)) я ведь не могу показать, что мне это неприятно)) мне вообще по сути говря подарки от него и не нужны были (я думаю, вы это уже поняли) необходимо было что-то более ценное... понимание, поддержка, уважение моих чувств в конце концов!!! только вот ему было на это видимо плевать....первый кординальный поворот наших отношений произошел 8 февраля... я звонила ему из школы, по сотовому, он сначала долго не отвечал, а потом взял трубку и сказал что на дополнительных занятиях по подготовке к экзаменам, мужским голосом на заднем плане было сказано "ну-ну" и еще множество голосов и смеха... на мой вопрос, до скольки он пробудет в школе он ответил что до 6 вечера.... я положила трубку и ....расплакалась..., еще отправила ему смску со словами о том, что не верю ему, слышала голоса и смех, и т.п., сказала, чтобы он больше не звонил и не писал, что мы расстаемся, что он мне не нужен еще и съязвить были силы, написала что-то вроде "мальчик, ты свободен"))) сейчас это все вспоминается с улыбкой, я ведь была абсолютно незлобной и неспособной дать отпор, неспособной унизить, а тут вдруг захотелось сделать ему больно и неприятно.... вот и всплыла эта фразочка "можешь быть свободен"...так сказать уроки старшей сестры)) в тот день я проплакала непереставая 3 часа..... плевать было на одноклассников, на гордость, на учителей и контрольные, я просто плакала... Это было наше первое расставание. да, я осознаю, что поступила опрометчиво, следуя лишь порыву, но я ведь была совсем маленькой и неопытной, мне так хотелось, чтобы меня всецело любили, мечтала, что он будет дорожить каждой минутой, проведенной со мной... мечты, мечты....

[Manunja]

Принимай еще одну читательницу твоей истории Очень неприятно читать о таком отношении к тебе со стороны парня,а все твои поступки оправдываються возрастом....только сейчас понимаешь, что он не стоит и капли твоих слез. Жду продолжения!

[Nanimirini]

Если есть старшая сестра почему ты с ней не советывалась? Не делилась? Банально не просила совета?
Или отношения не те?
На много она тебя старше?

Сообщение от Всепрощающая

да, я осознаю, что поступила опрометчиво, следуя лишь порыву,

Ой, а по моему ты поступила абсолютно совершено правильно, жалко что тогда не понимала этого. =(

[*Zu*]

Привет, Ксюша, принимай в читатели.

Есть несколько просьб по написанию текста. Начинай новое предложение с заглавной буквы. Не ставь так часто в конце предложения многоточия. В общем, соблюдай общеизвестные нормы

Интересное начало, но сумбурное. Видно, что ты пишешь с чувствами сегодняшнего дня. Слышна обида, злость, ненависть к этому человеку. И получается рассказ печальным. Пронизан нотами пессимизма.

Жду продолжения

[Всепрощающая]

Manunja, С радостью принимаю!!))

Nanimirini, Старше на 8,5 лет, большая разница в возрасте, это сейчас уже не так заметно, а тогда.....я для нее была совсем ребенком, к тому же у нее такой склад характера.. она бы отнеслась к моим проблемам с сарказмом, мне это было бы неприятно))) Вообще я делилась с мамой, и она давала советы, но я далеко не во всем к ней прислушивалась))

Знаете, когда любишь, кажется, что он не такой как все.. и (стыдно признаться), но казалось, что может понимать мама? она ведь не знает его, не видит его влюбленный взгляд, не понимает, какая сильная у нас любовь... вот такие вот глупые мысли были))) я полнимала, что мама намного мудрее и умнее, что НАДО ее слушать, но не могла.... в общем-то у нас с ней доверительные отношения и если я собиралась поступить так, как сама считаю нужными, так ей и говорила... Было такое убеждение, вроде.. если я послушаю маму и мы с парнем поссоримся, я буду винить ее, а если поступлю по-своему и это не закончится ничем хорошим, то никого кроме себя винить не придется и я была готова к этому, искренне считала (и считаю до сих пор), что учиться стоит все-таки на своих ошибках... только так можно на самом деле разобраться в ситуации......
Да, я во многом вела себя неправильно... из-за неопытности, из-за юного возраста, но я не жалею о совершенных ошибках)) Я считаю, что гораздо лучше, что я что осознала свои ошибки в том возрасте, нежели если бы я совершала их позже... тогда уже и последствия могли бы быть серьезнее, и морально это было бы тяжелее.

Итак, продолжу... как вы понимаете, день всех влюбленных я провела в одиночестве... А 23 февраля он написал мне смску со словами о том, что вроде бы могла бы и поздравить. я спросила с чем, он ответил с днем защитника отечества, на что я ответила, что он еще не защитник, в общем завязалась переписка.... мы снова начали встречаться. При малейшей ссоре или если я высказывала недовольство его поведением, он опять говорил, как ему тяжело и плохо, догадайтесь, кто виноват? конечно я! я ведь бросила его в день Св. Валентина, на мои слова о том, что мы расстались за неделю. до праздника он отвечал " ну не знаю, не знаю. я точно помню, что на праздник я был один. Знаешь, как это было? Я заранее за месяц приготовил тебе подарок, а 14 февраля отдал его другу, сказал, что подарок мне больше не нужен! потому что меня девушка бросила!" Это все, что он мог мне сказать... опять укоры, обвинения.... 8 марта с самого утра он мне не звонил и не писал, в итоге примернол в 9 вечера я САМА, 8 марта(!!!) позвонила ему домой, трубку взяла его мама, мы поздравили друг друга, она сказала, что он ушел гулять... он так и не позвонил мне... может это была какая-то месть за то, что я не поздравила его с 23 февраля? не знаю, сейчас мне кажется, что он вообще каждым своим шагом, поступком и словом старался сделать мне больно. Потом все наладилось. мы так же как и раньше виделись один раз в неделю на три часа (встречались мы всегда в час у вечного огня), но мне казалось, что у нас все идеально, о чем-то более романтичном я и мечтать не смела)) считала, что у нас прекрасные отношения. а в апреле он опять начал пропадать на 1-2 недели...... предсталяете, живем в одном городе, все средства связи, и городской телефон, и сотовый, и интернет, а он может спокойной не писать и не звонить с неделю.... еще весь апрель он прожил у отца, он оставил мне номер и примерно в середине апреля я пыталась позвонить ему и поговорить о том, что происходит... вообще я была жутко упрямая)) мне хотелось ясности, четкости, мне нужно было знать, что происходит, и если так посмотреть, то наши с ним отношения строились только на том, что мы эти отношения обсуждали, решали что делать, говорили о чувствах, спорили, ссорились, придумываали оправдания поведению.... т.е. у нас не было больше ничего общего! мы наверное только первые месяца два обсуждали фильмы, книги, психологию и философию.... такие вот были возвышенные темы... С тех пор у меня, кстати, осталось твердое убеждение, что если люди начинают общение с таких возвышенных тем, то ни к чему хорошему это не приведет, должно быть больше общего в повседневной жизни. кино, музыка, погода, любимый парк, кафе, родители, проаздники.... это банально, но это то, что нас окружает и если вот эта вот повседневная, простая жизнь неинтересна, то, получается, что неинтересен человек, его естественное поведение и окружение)) так, что-то я отвлеклась... в общем позвонила я ему, попыталась поговорить, он сказал, что не хочет разговаривать и положил трубку.... звонила я ....много)) а он постоянно кидал трубку, в конце-концов бросил фразу "забудь этот номер, не звони сюда больше!". через три дня позвонил сам, попросил перезвонить, я как раз была у подруги, я перезвонила, потребовала объяснение его поведению. он ответил просто: "это чужая квартира, а ты постоянно звонишь, я не хотел разговаривать и поэтому положил трубку". этол все объяснение. для него это нормально. он вообще никогда не просил прощения. он никогда не считал себя виноватым, виноватой была я, он всегда поступал правильно и мудро..... у него все было самое лучшее и дорогое (бррррр, ненавижу такой "понт"), он самый умный, знает французский, кстати он при этих словах повторял всегда только одну фразу "Меня зовут Андрей. Моя семья живет в Алмате", а я за столько времени отношений так и не сказала, что больше он ничего и не знает... в общем-то, порой, пролистывая дни, когда мы были вместе, я замечаю, что во многих ситуациях мне следовало бы поставить его на место, показать характер (хотя о чем я, у меня его тогда и не было))), если бы я хоть раз заткнула его, может быть, он хотя бы научился меня уважать. ну что ж, чего не исправить, того не исправить. тот наш разговор 22 апреля закончился тем, что он сказал "давай пока некоторое время побудем просто друзьями".

Добавлено через 7 минут
Эльза, Спасибо за отзыв!) Да, действительно, пожалуй мой рассказ получается слишком эмоциональным, прошу прощения, постараюсь в дальнейшем сдерживать себя))

Ненависть и злость... да, есть такое, слишком долго я держала все в себе и не решалась рассказать.

Начинать предложение с заглавной буквы.. Знгаешь, после того, как напечатаю, всегда перепроверяю и стараюсь исправлять орфографические ошитбки (ногти у меня длинные, а печатаю я быстро), а вот на заглавные буквы не обращала внимания, постараюсь быть внимательнее))

Теперь немного про многоточия, я когда пишу, вспоминаю все эти события, ухожу как-то в свои мысли, пытаюсь выразить с их помощью свою неолпределенность, да и другие эмоции, во многих местах у меня просто рука не поднимается поставить категоричную точку)) Но если многоточия затрудняют чтение, я, конечно, постараюсь себя ограничить)
Еще раз спасибо за такой содержательный комментарий)

[*Zu*]

Сообщение от Всепрощающая

искренне считала (и считаю до сих пор), что учиться стоит все-таки на своих ошибках...

Мне кажется, что порой все ж лучше учиться на ошибках других Зачем получать еще больше шишек? Да, может быть лучше поймешь, когда тебе прилетит по голове, а не когда увидишь, как другому человеку прилетает. Так уж человек устроен

Сообщение от Всепрощающая

мы наверное только первые месяца два обсуждали фильмы, книги, психологию и философию

если люди начинают общение с таких возвышенных тем, то ни к чему хорошему это не приведет

Наверно, это было не так близко вам. Может быть в силу возраста хотелось показаться умнее, возвышеннее друг другу. А на самом деле оказалось нет. Может, ему и не была интересна психология, философия, так, для значимости говорил про это. Так называемое юношеское стремление казаться очень интересным, попытка прыгнуть выше головы

Молодой человек мне не понравился. Не понимаю его поступков, их смысла.

Жду продолжения, Ксюша

[Sunyshka]

Ксюша, принимай и меня в читатели. Знаешь, твоя история похожа на крик! Когда хочется крикнуть так, чтоб отпустило и всё забылось. Ты до сих пор зла на Андрея, очень. А вот кроме этого чувствуется, что не просто зла, а чувства ещё не совсем остыли. И ещё, Андрей напомнил мне героя одного рассказа с нашего форума. Такой самовлюбленный и эгоистичный мальчик. Я думаю, что вся боль, которую он тебе причинил вернётся (а может быть уже вернулась) сполна. Не желаю, конечно, но всем воздаётся по делам.
Жду продолжения.