Северная девушка

[Scorpi1983]

Шло лето 2007 года. Парк Славы. Центр города. Разговор с матерью. И предложение...предложение которое так много изменило, и поменяло. Предложение переписываться с ней, через её медсестру, Таню. Вообще, мы живём в разных городах. Я в Белой Церкви. Она в Норильске (Крайний Север, России). Началась переписка. И....Как то раз я решил послать письмо девушки, через которую сообственно эта переписка и велась. Ей было 28 лет. Мне 25. Письмо, за письмом. Письмо, за письмом. И вот мы уже обменялись фотографиями. Она была умопомрачительно красивая. Огромные зелёные глаза. Длинные, светлые волосы, до пояса. Стройная. Постепенно, наши письма переросли в симпатию друг, к другу. Я начал собираться в Норильск. На самом деле я давно собирался это сделать. Мне нужно было получить русский паспорт. В Украине я живу по виду на жительства, как русский гражданин. Мы продолжали переписываться. В какой то момент, она сказала что хочет, что бы я стал её молодым человеком. Наши письма...Сколько в них было страсти, эмоций, любви, нежности, и ласки. Я очень часто звонил ей. Почти каждый день. Разница с Норильском 5 часов. Сколько раз было такое, она собиралась в ночной клуб, потанцевать с подружками, потом приходила домой, и я звонил ей. Она радовалась. Она всегда радовалась. Мы болтали до самого утра. По нескольку часов. Когда у меня заканчивались деньги на счету, я, ночью, срывался, накидывал на майку плащ, и мчался в ближайший ночной магазин, что бы пополнить его. Представляете, взъерошенный раскрасневшийся человек, врываеться в 1 ночи, в магазин,-Дайте Билайн....Даааа. А потом я сразу же звонил ей. Шёл домой, разговаривая с ней, смотрел на небо, и все звёзды были мои. Я знал это, я это ощущал. Боже, сколько эмоций. Мы каждый день писали друг-другу письма, по интернету. Заваливали друг, дружку смсками. Я часто звонил ей. Даааа.
Потом наступило время поездки. Я ехал. Я ехал на свою Родину, с ощущениям счастья. С ощущениям сказки. Она ждала меня в аэропорту. Точно такая же как на фотографии. Даже нет. Не такая. Ещё более красивее. Мы целовались всё дорогу, с местного аэропорта, до Норильска (минут 30 езды). Таким был мой приезд.
Мы встречались друг, с дружкой почти каждый день. Я пробыл в Норильске 162 дня. Из этих 162 дней, мы провели вместе 124 дня. Наверное смешно, читать такие подсчёты. Но, знаете. Для меня каждый час, наших встреч был незабываемым. Чем то особенным. Воздушным. Мы ходили в театр, в кино, в боулинг, клубы, сауны, картинные галереи, в музей, в кальянные, в кафешки, просто гуляли, обнявшись. Я был счастлив. И она тоже. И для меня это было, самое главное. Она всегда была искренна со мной. Всегда предельно откровенна. Чесна. Когда моя мать уходила на дежурства, она ночевала у нас дома. Она всегда приезжала ко мне. Представьте. Работает до 3 часов в Оганере (Норильск поделен на четрые части, Оганер, Норильск, Талнах, Кайеркан, расстояние между ними где то километров тридцать), в четыре в Норильске. До 9 часов она со мной. Потом едет домой. В 10 дома. А в 5 утра подъём, и снова на работу. И так было каждый день. Она ни разу не заикалась об усталости, хотя я знал что на работе она устаёт. Ни разу не жаловалась. Всегда улыбалась. Улыбалась своей красивой, открытой, улыбкой.
Кажеться что всё у нас было идеально, красиво. Но на самом деле не всё. Её лучшии подружки. Она очень ценила, и любила их. Друг, друг знали около 12 лет. Всё время проводили вместе. А тут. А тут появился я. Когда нас познакомили, я сразу всё понял. По тяжёлому взгляду. И по попытке подсунуть ей другого молодого человека, в клубе. Мы танцевали. И к девчёнкам подошёл какой то парень, начал с ними заигрывать. Мол,-девушка вы свободны? На что, одна из них ответила, показав на Таню,-Она свободна. Ответила так, что бы слышал я. Таня конечно быстро отшила того молодого человека. Но...С тех пор я уже не чуствовал себя комфортно в кампании её подруг (это были сестрёнки близняшки), и не чуствовал комфортно когда знал что она с ними, на каком нибуь девишнике. По моему у них было тоже самое, если честно.
Знаете. Говорят вода точит камень. Так наверное было и здесь. Постепенно Таня начала раздражаться, по тем или иным пустякам. Раздражаться, нервничать, сердиться. Не скажу что бы это было как то серьёзно. Она старалась не показывать. Но я чуствовал. Чуствовал что что-то не то. И что-то не так. Мы часто говорили с ней на эту тему. Но я никогда не получал от неё конкретных ответов. Она вообще очень простой человек в плане настроения. Все чуства, у неё всегда наверху. И я всё видел. Бывало что я сам был виноват. Со своей дотошностью, глупостью, настоячивостью. Но знаете, не смотря ни на что, она всё таки была со мной. И улыбалась, была по настоящему счастлива. Часто говорила мне об этом. А для меня это было самое главное. Самое главное что бы человек которого ты любишь, был по настоящему счастлив. Я готов был сделать для этого, всё что понадобиться. Лишь бы она улыбалась.
Всё было хорошо. Но наступило время моего отьезда. Помню ночь, перед ним. Мы провели в клубе. Танцевали медленный танец. Она прижималась ко мне, дрожала, и плакала. Я старался утешить её, как мог. Но в итоге, плакал и сам. Потом была дорога в аэропорт, мы ехали в такси, и молчали. Не смотрели друг на друга. Боялись разрыдаться, оба. Но в итоге разрыдались, около таможенного контроля. В точке, где мы должны были расстаться. Она рыдала у меня на груди. И говорила что не может держать меня около себя, и что я самый лучший на свете. Я сказал, что всё сделаю что бы приехать как можно быстрее. Только дождись меня. Она обещала. И мы расстались. Я снова оказался в Украине.
Мы продолжали переписываться, перезваниваться. Всё было хорошо. Ни что не предвещало грозы. Но....она грянула. В начале августа, от неё перестали приходить письма. Хотя раньше приходили почти каждый день. Я очень переживал по этому поводу. Спрашивал почему, что случилось? Она отвечала что ей просто нечего писать. В наших разговорах по телефону пропала страсть, эмоции, нежность. В середине августа я взял билет до Норильска, и сообщил об этом ей. Собираясь приехать на полгода опять. Ожидал радостную реакцию, но...Её не последовало. Нет, радость конечно была, но какая то здерженная. От неё несло равнодушием. Равнодушие, которое повергло меня в шок. Несколько раз я пытался заговорить с ней на эту тему. Но она либо молчала. Либо просто отвечала что не может ничего мне сказать, потому что просто сама незнает что происходит.
Знаете, когда любишь человека, тебе на самом деле не важно с кем он. Важно что бы он просто был счастлив. Я сказал ей, что отпускаю её. Сказал, что если чуств нет, и ты чуствуешь что их не вернуть, я не могу тебя держать. Для меня самое важное, что бы ты была счастлива. Если это буду не я, пусть это будет другой. Просто, будь счастлива. И если хочешь, давай расстанемся. Я всё пойму....
Она плакала. Просила прощения. Говорила что не хочет меня отпускать, что я очень важен для неё, что боиться меня потерять. Просила прощения за боль, которую приносит мне. Говорила что знает, что виновата. Говорила что не знает почему так, и что с ней происходит. Я тоже не хотел её терять. И...и мы решили оставить всё так как есть, покамест. До моего приезда.
Сейчас конец Сентября. Наши отношения всё хуже. В пятницу, она сказала что у неё туго с деньгами на мобильном телефоне (родители уехали в отпуск), и поэтому она не будет пополнять счёт, до выдачи зарплаты, в начале Октября. Соответственно, пока приостанавливает смс переписку. Хорошо, сказал я. Зная что она реально протратилась, на кое какие покупки для себя. Плюс, теже смски с России в Украину стоят не дёшево. Потом, я несоклько раз звонил ей. У неё было плохое настроение. А мой последний звонок. Я даже не узнал её голос. Глухой, и мёртвый. В нём была дикая усталость, и боль. Я никогда не слышал её такой, за все те полтора года что я её знаю. Депрессия. Всё плохо. Почему плохо? Что случилось? Это из-за меня, из-за нас? Молчание. Она так и не сказала. Я сказал, что перезвоню завтра. Хорошо, сказала она.
А потом, я скинул смску её подружке, не из тех, близняшек, которые были негативно настроены по отношению ко мне. Скинул смску медсестре, её напарнице, с просьбой выяснить, есть ли у Тани деньги на счету (к примеру попросить на 30 секунд позвонить с телефона)? Ответ пришёл сразу же. "Мы вчера вместе пополняли счёт.......". Я потерял дар речи. Она мне соврала. Зачем? Почему? Я не знаю. Знаю что у неё никого нет, другой молодой человек у неё не появился. Но...ощущаю что чуства ко мне исчезают. Завтра я снова буду звонить ей, как и обещал. Что я ей буду говорить? Я не знаю. Ведь она всё равно не ответит. Что мне делать? До моего отьезда осталось ещё целых 54 дня.