Помогите найти правильный путь к примирению

[Эмили]

Вышла такая история, что даже не ожидала…
Несколько лет назад мы познакомились. Познакомились в институте, и как то особо ни о чем не заморачивались, просто плыли по течению, просто были рядом, просто так…Потом он ушел в армию, я его ждала, писала письма, разговаривали по телефону, когда была возможность. Потом он демобилизовался, приехал домой, мы встречались, у нас стали очень близкие отношения, делились друг с другом всем. Но было одно НО:никаких разговоров о чем то большем, все как то остановилось на одном месте. Мы жили в каком то своем, закрытом мире, где только я и он, где больше никаких людей . И поначалу обоим было очень комфортно. Но со временем мне стало хотеться большего. Пусть сразу не семьи, но хотя бы совместных мыслей об этом, а не просто встречаться, разговаривать, общаться или заниматься сексом. Конечно это все было прекрасно, но в какой то момент мне захотелось большего. Захотелось, чтобы он наконец оценил, что я рядом, что мы очень многое пережили вместе, и чтобы я стала для него той единственной, с которой хочется провести всю жизнь. А он…Он сказал, что еще к этому не готов, что еще не нагулялся и что мне сейчас не стоит ждать его. Я очень расстроилась, но все равно осталась рядом, все равно продолжала любить и становилась все лучше и лучше. В какой то момент мне уже самой стало казаться, что так и надо, что то, что есть у нас-пусть будет хотя бы так. Но вместе с этим пришла мысль, что мне в принципе по жизни уже нужно нечто большее. Возможно, другой человек. Я даже испугалась этой мысли, потому что как другой, если этого люблю? Так прошло еще какое то время, мы по прежнему встречались, по прежнему разговоры обо всем на свете, по прежнему классный секс, но…В какой то момент отношения стали такими, как между просто очень близкими друзьями, у которых очень много общего, интересы, мнения, удовольствия, но которые как пара не будут вместе. Потом у него появилась подружка, конечно, меня это очень задело, но я как то уже привыкла, что мы вместе только друг для друга, а так у каждого своя жизнь. И вот я тоже знакомлюсь с МЧ. И понимаю, что больше так не могу. Что нужно сделать выбор, и выбор должен быть в пользу нового МЧ, т.к. ну с первым уже вроде же как все ясно:нам хорошо вместе, но у каждого свое. И я сказала ему, что, мол, у меня появился новый знакомый. На что он мне сказал, что это мое право, моя жизнь и я могу делать, что хочу. Но видимо в тот момент он сам не понял, что, если я сейчас уйду, то это все, что больше не будет бесконечных разговоров обо всем на свете, больше не будет веерних пргулок и совместных походов в спортзал, совместного сочинения стихов(была у нас такая забава), и других мелких совместных дел, которые нам обоим так нравились. Но для меня наступил моент, когда нужно было что то решать. Если бы он попросил, чтобы я осталась, признался, как я нужна…Конечно бы я осталась, конечно бы никуда не ушла и была бы безумно счастлива от подобных слов. Но нет, он предоставил мне свободу. И только через несколько месяцев написал, что понял, как ошибался. Что, только когда не меня не стало в его жизни, он наконец то осознал, насколько я нужна и дорога. Насколько он был неправ, когда отпустил. Что все это неправильно. Но назад ходу нет. По его мнению. Нельзя дважды войти в реку сухим, нельзя вернуть то. Что было. Ибо я уже была с другим. Он не понял только того, что, если бы не его пофигизм, то никакой другой МЧ в моей жизни не появился бы в принципе. Хотя он признает, что вел себя неправильно. Недавно всретила его маму. Она рассказала, что он стал какой то другой. Больше молчит, какой то невеселый, как будто постоянно о чем думает и переживает. Едишь, говорит, с ним в машине-а там сплошная грустная, печальная музыка про расставания, про то, что так не должно было быть и все на эту тему. Мне сейчас очень его не хватает, я еще больше укрепилась во мнении, что моя любовь к нему-это не пройдет, это будет всегда. И если бы только можно было как то все исправить, поговорить нормально, а не по телефону или смс, если бы только он забыл о своей дурацкой гордости. Ведь по всему же видно, что ему плохо, тоскливо, что он понял, как заблуждался. Но он считает, что ничего уже не исправить. Неужели и правда ничего нельзя сделать? Ведь мирятся же люди как то, в разных ситуациях…