Что если бы..?

[Costa del Sol]

Всем привет! Я долго обманывала себя. И не только себя. всех окружающих тоже. Пока не запуталась в паутине которую сама наплела. Может мой рассказ никого не заинтересует, может вы даже не станете читать это все до конца, но я хочу просить вас о помощи. Хотя никто и ничто не может мне помочь уже. Так вот. Много лет я врала самой себе. Врала, что у меня все хорошо. Врала, что могу довольствоваться малым, что для счастья нужно совесм немного.. и все время за чем-то гналась. Я преследовала идею о свершении всего того, о чем мечтают 16-ти летние девочки, начитавшись романов и насмотревшись голливудских фильмов о любви. Но мне было уже далеко не 16. Я закончила университет, поехала работать на практику в США, в детский лагерь. Там я познакомилась с ним. ЕГо звали Скотт. Смешно, правда? Скотт. По-русски звучит просто ужасно. Он работал там детским доктором. Ему было 27, мне 21. Хочу сразу отметить, что это не была любовь с первого взгляда. Он был ужасно несимпатичен мягко говоря. А откровенно говоря он был просто страшилишем. В лагерь я приехала на 4 месяца. Первый месяц прошел спокойно. Я работала с детьми, писала письма родителям в Россию. Познакомилась там со многими ребятами. Но потом случилось то, что должно было случиться. Как-то мы пошли в поход, надвигалась гроза и потом полил ужасный ливень. Был такой ливень что нельзя было ничего разглядеть. Воспитатели стали в спешке собирать детей. Я увидела, что один маленький мальчик бежит в другую сторону и побежала за ним, но вдруг я споткнулась обо что-то и по грязи съехала на самый край обрыва, на котором мы гуляли, я не удержалась и упала вниз на камни. Это чудо, что я осталась жива. Я сломала ногу в области ступни и полусила сотрясение мозга. Меня достал оттуда тот самый врач. Скотт. Вот тут и начался типичный американский голливудский фильм. Там в америке я никому не была нужна. Меня поместили в комнату пока я была обездвижена и единственный человек который заботился обо мне был он. Он принес мне телевизор в комнату (хотя ниткто его не просил). Потом он просто приходил ко мне и мы болтали долгими часами. Когда я смогла передвигаться мы стали гулять вдвоем и я не заметила, как этот человек стал частью моей жизни. Он не был красив, но его сердце и доброта меня покорили. В день моего отъезда он провожал меня в аэропорт. КОгда я уже стояла в очереди на регистрацию, он взял мою руку и сказал : "я не достоин тебя. я знаю ты достойна лучшего. но дай мне хотя бы маленькую надежду на то, что мое чувство к тебе когда-нибудь сможет быть взаимным. Я люблю тебя."
Эта фраза растопила мое сердце окончательно. Я сказала. что люблю его тоже. И я правда любила его. Вернувшись домой я рассказала о нем родтелям. Им это не понравилось. Началось с банального: маме не понравилось его имя. И потом пошло-поехало. Они не хотели отпускать меня в америку. Мы ругались каждый день. У нас в доме один телефон. Он находитс в гостинной. И каждый раз когда он мне звонил, мама сидела в гостинной и с кривым лицом и злости и недовольства слушала каждое слово (она преподаватель английского). Я плакала ночами. Родители терроризировали меня как могли. КАждый разговор с ним превращался в битву с мамой. Это был ад. Но вопреки всему этому моя любовь к нему только увеличивалась.
Теперь я переключусь немного на другую линию, так как это тоже немало важно. Летом до этого Скотт тоже работал в детском лагере и там познакомился с девушкой из Германии. У них все зашло гораздо дальше. Ей даже пришлось сделать аборт. Так вот, это он мне рассказал, в одной из наших бесед во время моей болезни. В общем он у этой девушки был первым и не мог простить себя за то, что все сней так получилось. Он сказал, что любил ее и хотел не ней жениться, но она сказала, что не уедет в америку и у них никогда не будет будущего. Так они расстались.

Как-то в одной беседе по телефону я сказала, что мечтаю его снова увидеть. И он сказал, давай я приеду к тебе? ВЕдь я ничего не говорила ему о настрое родителей. Но я была зла на них и не могла допустить чтобы они запретили мне увидеться с ним. Я сказала-приезжай.

Маме я сообщила о его приезде накануне. Мама сказала: я не пущу его на порог этого дома! Я сказала: "Это мы еще посмотрим"
Он приехал. Я встретила его, ы приехали домой. Мама открыла дверь. Я сказала -познакомься это Скотт, мой парень. И она с недовольным видом впустила нас. Мне было на все наплевать. Скотт улыбался и наивно думал, что ему здесь все рады. А я врала. Говорила, что у мамы проблемы на работе, что папа устал, но ни слова не говорила о том, что ему тут не рады. Прошла неделя. И он уехал. Обратно он летел через Франкфурт (кстати там жила его бывшая). Это я говорю к тому, что такая информация будет необходима.
Мы опять стали переписываться. перезваниваться, я рыдала в трубку. Начала писать стихи. Начала даже писать дневник. Я просто убивалась без него. Он мне нужен был как воздух. Так я больше никогда никого не любила.
Однажды я случайно открыла не ту ссылку и попала...угадайте куда? На страницу его почтового ящика. Он по ошибке ввел пароль и нажал "сохранить". Меня охватило любопытство. Я зашла в его ящик. Наверное здесь нужно поставить точку в этой красивой сказочной истории потому что то, что случилось дальше было просто ночным кошмаром.
В его почтовом ящике была куча писем от какой-то Улы. По их переписке я поняла, что это и есть та самая. И все бы ничего. Но в одном письме он написал:"Спасибо тебе за ту последнюю ночь любви которую мы провели вместе во франкфурте, это было незабываемо, великолепно и это останется со мной на всю жизнь" также там был в деталях описан их последний поцелуй и так далее. В других письмах он писал ей что у него есть девушка и он собирается на мне жениться. Но меня это уже не волновало. Эта физическая измена значила для меня больше че все те слова. Я перестала ему писать и как сумасшедшая в припадке и агонии каждые 5 минут проверяла его почтовый ящик. Я перестала отвечать на его звонки. Он не понимал, что происходит, но я была в бешенсве. Для меня верность это святое. и я не могла этого простить. Я решила вычеркнуть его из своей жизни. Но не могла. Это было непросто. Прошло полгода каждую минуту каждого дня я страдала и думала только о нем. Я выплакала наверное море слез. Когда я проходила по улицам где мы гуляли у меня начиналась истерика. Я просто падала на скамейку и рыдала. Дошло до того, что я начала думать о самоубийстве. Да так и было. В это время мы прекратили общение с ним.
И вот однажды мы с подругой шли с работы и присели на лавочку, чтобы уложить тетрадки в сумку. К нам подошли 2 парня и сели рядом. Один из них был красив как Апполон. Я никого в жизни не видела красивее его. Не влюбиться в него просто невозможно. Он почему-то заговорил со мной. Сказал, что у меня потерянны вид -что-то в этом роде. Мы разговорились и в итоге обменялись телефонами.
Вечером дома мне позвонла подруга и сказала, что я не должна зацикливаться на Скотте так как судьба дает мне замечательный шанс. Этот парень оказался тоже врачом. Я согласилась встретиться с ним еще раз. А потом еще раз. И еще. Однажды вечером после очередного свидания раздался звонок. Это звонил Скотт. Он сказал, что любит меня и хочет на мне жениться. Он спросил, ты любишь меня? А я не знала что ответить. Я сказала. Да. Я люблю тебя по-прежнему. Но все было уже не так. Это роман был так некстати. Только я положила трубку как зазвонил мой мобильный. Это был тот самый знакомый. Он сказал. Я жду тебя около твоего подъезда. Я вышла. Он помолчал, а потом сказал: я люблю тебя, выходи за меня замуж. Я знаю все так быстро, но если ты откажешься я знаю, что никогда не буду счастлив. Я взяла и согласилась. Представляете? Через месяц состоялась моя свадьба. Родители были довольны. С тех пор прошло 4 года. Мой муж прекрасный врач хороший друг для своих друзей. Но я не чувствую, что нужна ему. Я знаю, что он просто живет со мной потому что он мой муж. Но больше ничего нет. Я ему не нужна. Он не проявляет никакой ласки, никакой любви ко мне. И я тоже не чувствую ничего кроме того,что я его жена. Я вру, что это моя судьба, что я и так могу быть счастливой, но это не так. Я пытаюсь с ним поговорить, сказать, что что-то не так. Но он занят работой и до наших отношений ему дела нет. Когда Скотт узнал о моей свадьбе, он написал мне злостное письмо в котором сказал как он меня ненавидит и желает мне всего плохого. В концеон сказал. Я знаю, ты никогда не будешь счастлива с этим человеком потому что ты любишь меня. Мне было ужастно тяжело читать это письмо. Через полгода после нашей свадьбы мой муж мне изменил. Я решила разорвать наш брак и в голове моей пронеслась фраза "ты никогда не будешь счастлива с ним" и я сказала "БУДУ!" и я взяла и не ушла от него. Я вытерпела все, чтобы доказать самой себе. что я могу быть счастлива. Я ставила сроки, сколько мы вместе продержимся, считала месяца, полугодия, годы, но счастье так и не пришло. Сейчас мне 26 лет. Я не вижу счастья с моим мужем. И я не заню что мне делать. Я не знаю люблю ли я Скотта и что сейчас с ним. Я наделала в жизни столько ошибок и так раскаиваюсь в них! Что если бы все было не так? Менять что-то поздно. Но я не хочу жить жертвуя собой и продолжать врать всем, что у меня все хорошо. Я просто не знаю что мне делать.