Моя новая тема, мое новое я, мое новое творчество...

[Black Needle]

Всем здравствуйте!

я не знаю вообще, имею ли право писать сюда, стоит ли, но, знаете, очень хочется.
Было время, когда в моей жизни происходило очень много различных событий, положительных и отрицательных, просто закрутивших меня в водоворот жизни...
Я бы сказала, что жизненный полюс сменился с "-" на "+", появилась работа, появилось творчество в виде многочисленных научных публикаций и собственного я...
Писать для души я не могла. Это был творческий кризис, творческая яма, много чего такого, что просто убило во мне это качество...
Возможно этим вызвано столь резкое мое исчезновение, странное поведение... я пыталась писать, у меня не получалось ничего, но пришло время остановится и подумать, а думать лучше всего получается в творчестве, наверное...

Этот рассказ - моя попытка вернуться. Для меня очень важно ваше мнение, именно потому, имею ли я право еще писать, писать сюда, писать вообще...

*В Новом Году - в Новую Жизнь*
Глава 1. Осенняя хандра
Вы ведь знаете, как выглядит настоящая слякоть? Не весенняя, по-детски игривая на солнышке и ручьями звенящая вдоль дорог. Другая. Серая, неприглядная. Пришедшая с осенним дождем и размывшая первый снег. Грязью осевшая на ботинках, и окатившая одежду зазевавшихся на дорогах прохожих. Старая, ворчливая старуха, пришедшая в город, и поселившая в души его жителей уныние и холод.
Город спасался от погодной депрессии как мог – в конце ноября уже развесили гирлянды в магазинах и начали распродажи, на витрины выставили искусственные елки и елочные игрушки – люди ждали Новый год.
Праздника ждали дети в дет.саду, школьники за партами классов, беспечные студенты, пенсионеры, бухгалтера и рабочие, пожарные и врачи, учителя и музыканты, все – от мала до велика.
Мне казалось, что в этот субботний вечер, последний вечер уходящей осени, только я не мечтала о Новогоднем чуде. Мне вообще не хотелось праздника в этом году.
Я укуталась в теплый плед, и сделала глоток горячего какао.
К сожалению, лекарства от осенне-зимней депрессии еще никто не придумал. Кто-то лечится бокалом терпкого красного вина, кто-то вдыхает сигаретный дым, думая о своем, а я предпочла поддаться плохому настроению, и просто лежать, беспорядочно переключая каналы телевизора и грея душу шоколадным напитком.
Странное все-таки человек существо – живя насыщенной жизнью, круглосуточно работая, решая проблемы, вращаясь, как белка в колесе, мы жалуемся на то, что не остается времени на отдых, на то, чтобы просто посидеть, подумать, посмотреть телевизор. А когда это время появляется, нам становится невообразимо скучно, по телевизору оказывается нечего смотреть, лежать в постели тоже быстро надоедает, и, порой так хочется, чтобы кто-нибудь просто позвонил…
Так случилось и со мной. Мой водоворот событий два дня назад прервал маленький ртутный столбик, предательски показавший 39 градусов. С детства обладая хроническими ангинами и прочей горловой заразой, я точно знала, что такая температура для меня – билет на домашний арест дней на пять, если, конечно, я не хочу в очередной раз оказаться на больничной койке.
Отложив какао и пульт от телевизора, я взяла с полки журнал. «Где и с кем встретить Новый Год?» - гласила блестящая глянцевая разноцветная обложка.
- Дурацкий вопрос, - подумала я. – Что тут говорить… Либо опять зависну на всю ночь у подруги на непонятной вечеринке с большим количеством алкоголя, либо проведу тихий вечер у родителей. Другого не дано. Большая и чистая любовь моя будет со мной лишь в новогоднем желании, на заграницу нет ни компании, ни настроения, а, главное, нет денег…
Я вернула журнал на полку и вздохнула.
- Вот живут же люди! Ездят на Новый Год туда, куда захочется, веселятся, не считают, как я, копейки… Можно сколько угодно говорить об их духовной пустоте, но они счастливы в своих мирах, а я – серая мышка, простой инженер с зарплатой в пятнадцать тысяч, сижу, и попросту завидую им.
Вообще, все чаще начинает посещать мысль о том, что меня нет. Что я живу не в том мире, в котором живет моя душа. Я в совершенстве знаю французский язык, но ни разу не была во Франции. Я хорошо разбираюсь в вине, и, пусть пью его раз в месяц, но покупаю в фирменных магазинах, не дешевле пятисот рублей за бутылку, и выбираю один из любимых сортов. Но абсолютно все мои друзья смеются надо мной, называя настоящее терпкое бургундское вино «краснятиной». Я люблю выпить кружечку пива, разливного, либо чешского, либо немецкого, в специализированном месте, одном в нашем городе, и опять никто не понимает, как можно тратить на пиво «с моей-то зарплатой» 150, а то и 200 рублей за кружку.
Я не считаю себя пустым, серым, неинтересным человеком. Я эрудированна, разбираюсь в технике, имею водительские права, знаю три языка в совершенстве, имею музыкальное образование – хорошо пою, играю на клавишных и пишу песни. Я называю себя «серой мышкой» лишь потому, что таковой выгляжу в кругу внешне ярких, разрисованных, но пустых внутренне людей.
Лишь изредка я встречаю интересных людей. В некоторых я впоследствии разочаровываюсь, кто-то разочаровывается во мне, жизнь идет, люди появляются и исчезают, и нет ни одного человека на моем пути, который шел бы со мной, дышал в унисон, слышал, как бьется мое сердце…
Я, кончено, понимаю, что это все – простое нытье, депрессия, придет время, и все эти мысли снова придется положить в мешок и завязать, работать, идти, жить, улыбаться, дружить, и, может быть, даже любить…
Самое обидное, что свернуть с этой дороги мне может помочь лишь случай. У самой никогда не хватит ни сил, ни здоровья, ни решимости.
На такой вот грустной мысли я перевернулась на другой бок, и уснула. Больным, говорят, надо много спать.
Меня разбудил телефонный звонок. Взглянув на часы, я поняла, что уже утро, и проспала я всю ночь.
- Маша, привет! Как ты?
- Привет, мам, уже почти поправилась. Температуры нет, только горло еще немного болит.
- Полощешь правильно?
- Все правильно, мам, травки, соль, сода, все, как в детстве.
- Ну, молодец. Я тебя спросить хотела, у тебя какие планы на Новый год?
- И ты туда же. Еще зима не пришла, как следует, а вы все со своим Новым годом. Не знаю я, мам. Может, к вам приеду, может, у Ольги буду справлять.
- Знаешь, мне папа подарок на Новый год решил сделать, путевки в Египет… Я с тобой посоветоваться хотела, не хочу тебя одну бросать. Может, к Сереже поедешь, мы бы тебе билет купили, они давно тебя зовут…
- Мам, я не хочу. Владивосток – это другой конец страны, тем более там будет скучно. Я встречу Новый год с друзьями, не волнуйтесь, я рада, что вы наконец-то позволите себе отдохнуть по-настоящему, вдвоем, за тридцать-то лет семейной жизни!
- Ну, хорошо тогда. И еще… Маш… ты б нашла себе кого-нибудь. Вот очередной Новый год, тебе уже двадцать три, а ты все одна и одна.
- Мам, я уже нашла один раз. Больше не хочется.
- Когда ты уже перестанешь о нем думать? Он вылечился, институт заканчивает, жениться собирается, у него все хорошо, а ты из-за него уже который год…
- Мама, я не люблю эту тему. И вообще, я сплю еще. Давай, я тебе вечером перезвоню. Хорошо?
- Хорошо, доченька, поправляйся, без шапки не ходи и носки теплые надень.
- Да, мама, так и сделаю. До вечера!
Почему у всех родителей идея-фикс выдать своих детей замуж или женить? И, почему, если моя мама вышла замуж в двадцать лет, то я автоматически в двадцать три становлюсь старой девой? Наверное, эта наука покорится мне лет в пятьдесят, имея за плечами всю жизнь и двоих, а то и троих детей.
Так, из двух зол на мою долю осталось меньшее – Новый год в кругу друзей. С другой стороны, друзьям всегда можно сказать, что я у родителей, родителям – что у друзей, и спокойно отметить праздник в одиночестве, с бутылкой шампанского и салатом «Оливье». В кого я превращаюсь… - ведь пить в одиночестве – это первый признак алкоголизма. В конце концов, как сказал кто-то из великих, об этом – о празднике – я подумаю завтра, а сейчас давно пора умыться, одеться и выйти, наконец, на воздух погулять. Пусть и до аптеки за очередной порцией таблеток, но хоть какой-то свежий воздух.
Свежий, утренний, зимний, морозный воздух не имел ничего общего со вчерашней сыростью. Дышать было легко, и снова захотелось улыбаться. Странно, но даже от этого мороза веяло предстоящим праздником. Почему-то мне вспомнилось детство, как по морозу мы ходили, покупали настоящую, живую елку, приходили домой, а от нее пахло, как от целого леса, маленького леса в городской квартире. До самой ночи мы наряжали эту елку, вешали на нее шарики, гирлянды и дождик, а потом, в темноте, зажигали звезду и огоньки, они бегали, мигали, и это было таким непередаваемым счастьем для нас, для меня и моего старшего брата!..
Как же далеко оно, мое детство, как же быстро оно от меня ушло, и пришла другая, сложная, жестокая жизнь со своими чувствами и эмоциями. Никогда я не думала, что взрослеть окажется так тяжело. Что стоят такие жизненные этапы, как становление девушкой, потом женщиной, первые предательства и первая любовь, первые обиды и первые расставания, первые страдания и новое, невиданное ранее чувство – чувство душевной боли…
Замечтавшись о детстве, я со всего размаху растянулась на льду у самого входа в аптеку. Потирая первый за новую зиму синяк, я улыбнулась сама себе и выкинула из головы грустные мысли. В конце концов, жизнь – прекрасна, какая бы она ни была, потому, что мы можем ощущать, чувствовать, думать, любить, ждать только тогда, когда мы живем.
А в Счастливый Случай нужно верить. Верить всегда, и не смотря ни на что.

Глава 2. Новый год, шампанское, и несалат Оливье.

Небо зимой в нашей полосе никогда не бывает черным. С наступлением ночи оно приобретает причудливые цвета от фиолетового до розового, иногда приобретая желто-оранжевые оттенки. Зимними морозными ночами я очень люблю разглядывать падающий снег под фонарем. Все это кажется мне каким-то особенным, сказочным и очень красивым. ...