[Проблема] Помогите не сойти с ума...

[JulieS]

Началось это все в декабре 2006 года, на одном сайте я познакомилась с молодым человеком(С.), он был очень клевый,и 12 февраля 2007 г мы начали общаться по аське...я в него влюбилась,и сказала ему об этом где-то через месяц, он сказал,что недавно расстался с девушкой,и не готов к отношениям,хотя я ему очень нравлюсь, но я сказала,что подожду...там же я познакомилась со своей бывшей подругой Я., мы с ней почти сразу начали общаться в реале,а когда она узнала,что С. довольно состоятельный и у него есть связи на ТВ, она решила через меня-мою наивность и любовь к нему раскрутить его на бабло,или на то,чтобы он ее пропихнул, она говорила мне,что это всем во благо,что он мне спасибо скажет,а потом уже летом, мы с ней напились у нее на даче,а так,как она разрешила воспользоваться ее ноутом, я хотела написать С. в аську,но там была открыта ее аська,и я прочитала их переписку с С., в которой она откровенно ему заявляла,что я ей на х*й не нужна,и что ей нужен он...Я не выдержала и рассказала ему о планах Я., он дико разозлился,и чуть не ушел...не знаю,каким чудом я смогла его вернуть,но он вернулся,мы общались, он собирался приехать ко мне(хотя живем мы в одном городе, только он вечно ездит по другим городам по работе)...Но прошло время, он так и не приехал,а я ждала,и бежала каждый раз к нему в аську...а дальше начлись запреты-не ходи туда,не ходи сюда,не ходи гулять после 12-ти вечера,не общайся с этим молодым человеком,с тем,и пошли того....а дальше начались ссоры...он не приезжал,мне было тяжело сидеть дома одной,хотелось какого-то общества,жизни, я стала ему врать,потому что боялась,что из-за правды он уйдет,ведь он так много не разрешал(хотя в августе 2007г он признался мне в любви)...мы ругались, он орал на меня,а я на него...потом дальше было больше,и он называл меня ужасными словами,говорил мне,что я страшная,что никому не нужна, потом когда мирились,говорил,что это он просто обидеть меня хотел...я ему не изменяла, у меня никого кроме него не было,а он называл меня шлюхой,стоило мне пойти с друзьями гулять,и вернуться когда хочу я,а не когда хочет он,он обзывался,доводил меня до истерик,но я его любила,и ждала...надеялась,что он приедет...в 2009 весной,он сказал,что летом у него будет много работы,но он обязательно приедет осенью,все это время я продолжала его ждать, одна,без мужчины,без отношений,без секса в конце концов...я говорила ему-"мне плохо без тебя",а он орал,что я ему ебу мозги...и мы опять ссорились...прошла осень, он так и не приехал...я каждый день ревела,сил не было,но я переступая через себя,терпела, он говорил,что если бы я ему не врала,то он уже давно бы приехал,говорил,что не доверяет мне....что боиться,если он в реале уедет в другой город по работе,что я буду ему изменять, но я его ждала,любила,все прощала...он мне конечно,тоже многое прощал,но при этом он заходил в аську только,когда ему было удобно, если мне было плохо,он орал,что я не могу с ним нормально говорит,и выношу ему мозг....он все время спал с другими девушками,и аргументировал это тем,что он мужчина,и ему нужен секс...а я была одна..и ждала его все равно,потому что любила...прошло 3,5 года,а я его видела один раз,в самом начале,и то я тогда не знала,что это он...и в августе этого года моим нервам пришел конец...мне было так плохо,что хотелось умереть,я писала ему- "С., ты мне нужен, где ты",он не отвечал,мне было так плохо....просто адски..без любимого рядом,без прикосновений,без секса...я очень сильно похудела за 2 года на нервной почве,и влазила в шмотки,которые я носила в 15 лет,хотя сейчас мне 22 года...и в тот день,один знакомый решил со мной поговорить, потому что я была в никаком состоянии, я ему рассказала,что мне больно,одиноко, тяжело...он меня поддержал,и по-дружески обнял...а меня просто переклинило от этого прикосновения,ведь меня 3,5 года никто не обнимал...и я вцепилась в него просто...он видимо подумал,что я не против, и начал меня целовать,и я просто не смогла удержаться, так давно до меня никто не дотрагивался,и я уже ничего не понимала,не могла отделить то,что это мой знакомый, от того,как мне хотелось быть рядом с С., просто я уже видела С. на месте моего знакомого...в итоге,у нас с был секс...потом через пару дней С. написал мне в очередной ссоре,что уходит,что я ему не нужна и т.д.,и я ему рассказала об измене...он взбесился, облил меня грязью....через какое-то время С. вернулся, мы начали общаться, но он все время винил меня в том,что произошло,творил ужасные вещи...с собой,и орал на меня, доводил...потом я все таки решила не обращать внимания на его выпадки, и все было более-менее хорошо последние 2 недели,но недавно я узнала,что наша общая подруга беременна, я была рада за нее,а С. начал много внимания уделять нашей подруге.... мне было так плохо, я так хотела к нему, он так много обещал, обещал,что у нас будет семья, дети...но за почти 4 года он так и не приехал...у меня сдали нервы,я написала ему "мне х*ево, ты мне нужен", он пришел,и когда узнал,что у меня просто депрессия-наорал на меня, облил грязью...я не выдержала,и сказала ему- "вот поэтому я и изменила,потому что тебе все время было на меня насрать"...а он еще больше взбесился и послал меня на х*й...потом опять облил дерьмом...
Я не знаю,что мне делать...я больше не могу так жить...мне нужен мужчина в жизни,мне нужен любимый...но он этого не понимает,во всем меня винит...а я его люблю...не знаю за что,но люблю...и так хочу его увидеть,что скоро наверное свихнусь...я хотела его забыть,выкинуть из своей жизни раз и навсегда...но он для меня как воздух...я не могу без него...но он этого не понимает...он не видит как я каждый день реву по ночам,как мне больно и плохо...говорит,что я стала озлобившимся существом,что я эгоистка..но я не вижу в чем мой эгоизм,я не живу,я существую от его прихода до прихода...в остальное время я дико страдаю...а он живет для себя, работает,отдыхает, трахается...а я вот уже несколько недель пью,потому что трезвой не могу уснуть, такое нервное перенапряжение,что могу всю ночь плакать...
Я не знаю,что мне делать...он мне так нужен...я уже думала о суициде,и не один раз,чтобы избавится от этого всего,но понимаю,что это не выход...но я не могу больше...
Как мне от этого избавится?Как все это пережить?Как мне избавится от него, от этой больной любви,если он не хочет меня видеть...
может позже,я оставлю его страничку в контакте,и кто-нибудь покажет ему этот пост,чтобы он прочел и понял,что либо нужно что-то менять,приехать ко мне...либо уйти на всегда и не мучить меня больше....но если он уйдет,я боюсь,что просто доведу себя до такого,что попаду в психушку или на кладбище...