[Личное] История любви всей моей жизни... наверное я просто однолюбка

[Евгашка]

В общем жила была девочка Я, жила себе, занималась бальными и эстрадно спортивными танцами, большим теннисом и конкуром, училась в художественной школе, занималась в модельном агентстве, одновременно с этим училась в английской школе в 9 классе. Планируя поступать потом в Спбгу на юридический... но ей всего этого показалось мало и она решила что ей ну просто необходимо поступить в школу театрального мастерства… Родители и друзья покрутили пальцем у виска, сказав что это нереально поступить туда на бюджет – раз, да и времени еще на что-то нет – два. Но девочка была упертая, поэтому сказала что поступать туда будет. На семейном совете махнули рукой и решили – бог с тобой золотая рыбка, поступай, но учиться туда пойдешь только если поступишь на бюджет (мест таковых было 17, а желающих на одно место – 10). Поэтому все дружно решили что не поступлю. Тогда я первый раз попросила у неба и вообще если есть что-нибудь свыше – мне помочь, загадала желание на падающую звезду, прогуляла в школе первое сентября, сдавая экзамен и в общем поступила я на бюджет. . . ))) бросила теннис, бросила модельное агентство, бросила бальные танцы, чуть позже закончила эстрадные и получила там диплом (могу преподавать). Ну времени не прибавилось конечно, но тем не менее… Сразу скажу, что, сама понимаешь, при такой нагрузке мне совершенно некогда было с кем либо общаться поэтому с одноклассниками отношения были параллельные – я с ними не гуляла, они обижались, поэтому в компанию как то не вошла… А те, с кем я общалась – был очень узкий круг, при чем там дружили семьями с моими родителями, мы вместе занимались в модельном агентстве, конкуром, теннисом и собственно этот круг состоял из примерно 5 человек.
В общем 19 октября 2004 года пришла я на первое занятие … было очень очень тепло, солнечный такой вечер, помню что занятия были в 5… там был длинный класс и столы расставлены прямоугольником – типа все сидели за одним столом во главе которого преподавательница… ну села я поближе к ней, рассматривала всех вошедших, и тут в дверях появляется ОН… Высокий, большой, в черном балахоне с волчьей мордой на груди, и необыкновенно зелеными глазами… вот тогда я поняла что попала)))… Я влюбилась. Я не знала как его зовут, я не знала, кто он и откуда, но я поняла, что ничего подобного я еще не испытывала, я поняла что хочу чтобы он был со мной… В общем все занятие я на него украдкой смотрела – рассматривала, потом пришла домой и всю неделю думала почему меня это чувство странное новое не отпускает. А там как раз был день рождения газеты которую в этой школе выпускали. И т к ни у кого кроме меня не возникло желания заниматься организацией нашей группы (мне то больше всех надо, как всегда))) )то на следующем занятии мне поручили провести что то типа репетиции… В общем после этой репетиции, 26 октября Он догнал меня у ворот во дворе, спросил телефон домашний, хотел проводить меня, но я была на машине (у меня тогда был охранник который меня возил везде). Мы постояли, о чем то поговорили…. Пришла я домой… знаете, тот вечер я потом вспоминала каждый день в течении всех этих лет… Это было просто непередаваемое, неописуемое чувство счастья… это была эйфория, экстаз… не знаю, как назвать, но испытывала я подобное после этого только 5 раз в жизни… В тот вечер я первый раз в жизни плакала от счастья… эмоции были просто непередаваемые… Представляешь, он обратил на меня внимание, он сам подошел, догнал, он взял телефон… тогда я прокручивала в голове каждое его слово, каждый взгляд, каждый жест… Потом был этот самый праздник газеты и после него он подошел и спросил нравится ли он мне… (САМ!!!) Я была дико стеснительной в его отношении, постоянно краснела, бледнела… В общем я конечно как воспитанная девочка ответила что да, он мне приятен, интересен, но я его еще мало знаю… в общем как то так))) Тогда он мне рассказал о себе, оказалось что живем мы в одном районе, на соседних станциях метро и учимся в школах через дорогу))). . . Ну описывать эйфорию №2 ))) я не буду, скажу лишь, что поняла что влюбилась и что это заметили все практически сразу. . . В общем после этого он мне каждый вечер звонил домой, мы общались по часу – два, виделись на занятиях 3 раза в неделю, он мне дал тогда послушать кассеты арии… Когда я их первый раз послушала мне если честно было в этой музыке далеко не все ясно и они остались у меня в столе…
В общем так прошло 4 месяца, пока что-то не треснуло… Я не знаю, что произошло, я была маленькая, неопытная, глупая… всем и вся верила… В общем я ничего не помню, ничего не понимаю, но звонить он стал реже, а однажды я позвонила ему сама и сказала что больше не хочу его слышать видеть и знать, что все кончено… Конечно, позвонила я не потому что мне вдруг в голову стукнуло… В общем мне его «добрые» люди полили грязью моим родителям, мама мне сказала что он алкоголик с кучей вен заболеваний... я поверила и на эмоциях повелась… Боже, какая же я была дура… Я любила, любила безумно, любила дико, готова была если бы позвал ползти за ним на коленях на край света… Я понимала, что он не заслуживал того телефонного звонка, но исправить уже ничего было нельзя… В общем мы несколько месяцев не разговаривали, он стал часто прогуливать… я рыдала каждую ночь, я писала стихи… в общем страдала страшно… Я пыталась его разлюбить, я вставала под ледяной душ, я до изнеможения занималась тренировками на конкуре чтобы хоть как то отвлечься, но мысли были о нем… я ничего не могла с этим сделать… Мне было дико больно его видеть, каждый его взгляд стоил мне героических усилий чтобы не раз реветься прямо при нем… Тогда то я и достала эти кассеты из стола, тогда я и полюбила арию, выучила каждую песню потому что знала что это слушает и он… Так я подсела на русский рок, поняла и полюбила эту музыку, пропускала его через себя и бесконечно плакала…
Спустя какое то время мы начали общаться опять… я жила от встречи до встречи, иногда он был холоден, иногда ласков, тогда он брал меня за плечи и делал мне массаж… а еще он записывал мне кассеты с музыкой которая ему нравилась и давал мне их… Ну описывать что я чувствовала в такие моменты глупо … сами понимаете))) тогда я поняла что значит чувствовать. Как то набралась смелости и даже обняла его на прощанье… Я жила мыслями о нем, я без конца ругалась со своим кругом, я отдалялась от них, я все чаще уходила в себя… Я начала жить этой любовью, зная что ничего не будет, что он мне больше не светит никогда… я страдала, я любила, я каждый вечер писала стихи, потом приезжала на дачу и сжигала их… думала вытравлю как нибудь эту любовь из себя… но все попытки давали обратный результат… Потом были летние каникулы, я с компанией и родителями отдызхала на даче… но и там мысли о нем меня не оставляли ни на минуту… это было как наваждение. Спасали меня только эти кассеты… я их слушала постоянно, я прятала слёзы, я даже научилась это делать и быстро придумывать почему я плачу если кто то замечал… В общем как то так я ужилась с этим чувством и смирилась что избавиться от него пока не получается. Естественно я его не слышала и не видела все эти каникулы…. Но знаете, я при каждом удобном случае загадывала только одно желание – чтобы он был со мной…
Каникулы кончились. И мы снова встретились. В общем на тот момент прошел год со времени нашего знакомства и мы ровно через год и один день (навсегда запомнила эту дату) 27 октября))) мы первый раз поцеловались. . . Помню детально всё всё… как это было))) собственно это был мой первый поцелуй… и третье возвращение чувства вот того самого нереального эйфорического счастья. Самое страшное, что я осознавала, что он не дает мне надежды, что это получается всё необъяснимо, но мне ничего не оставалось потому что я все еще его любила и это чувство лишь укоренялось во мне. В общем целовались мы после этого еще 2 раза… и он сказал что «целоваться я так и не научилась»… ну и даже это не самое страшное… Самое страшное было, когда мы с ним «по дружески» откровенно разговаривали и он мне рассказывал про свою новую девушку… Больно было? – нет, это была даже не боль… это было медленным бесконечным сожжением в аду…. Но он то ли не понимал этого, т.к. я ему не говорила ничего и вида не подавала, то ли просто не дорос еще тогда… не знаю… Я ценила что он никогда мне не врал, что он всегда открывался мне и был предельно откровенен. …
В общем так прошли еще 2 года… Правда было в них еще одно «событие». Познакомил он меня со своим одноклассником… как сказал позже на моё зачем он это сделал? – я ж не думал что ты как дура будешь с ним встречаться… В общем, я сочла это наказанием за тот телефонный звонок, вообще за всю свою дурость и идиотчество… и стала с этим парнем общаться, и не потому что он мне нравился – нет, ни капли, а потому что во первых меня с ним познакомил ОН, во-вторых этот парень был единственным с кем я могла поговорить о НЕМ и порыдать в жилетку, ну и номер этого пацана в моем телефоне, который дал мне Он , был для меня такой же реликвией как кассеты, которые он записывал, шариковая ручка, которую я однажды забыла отдать и которая пахла его парфюмом и сигаретами (боже, как я сходила с ума от этого запаха, но это отдельная песня))) )… в общем прообщалась я с ним очень долго и случайно в себя влюбила, при чем сильно… ну это неважно. Он знал и знает что единственный кого я любила в жизни этомоя первая любовь.