Вот моя жизнь-цветная карта мира...

[YULA]

Весной я начала общаться с мужчиной на 10 лет старше меня. Он совсем не был похож на Серёжу. Совсем. Сергей человек закрытый, сдержанный. Этот же потрясающе открыт, эмоционален. Разговорчив. У меня никогда не было такого. Мы просто общались, он знал всю мою ситуацию, поддерживал меня. Но я ведь женщина, и чувствую, когда нравлюсь как женщина, а не только как человек. Мне с ним было очень комфортно душевно, он любую мою эмоцию читал по моему лицу, словно я была открытая книга для него. Вот тот, кто мог бы дать мне тепло и нежность, и ласку, так необходимую мне. Но было одно отягчающее обстоятельство, на которое я махнула тогда рукой, я ведь не собиралась с ним строить жизнь, я просто пыталась спасти свою душу. Он был женат. Но семья далеко-далеко от Питера, это создавало иллюзию свободы. Знаю. Знаю, что это опасный и скользкий путь, что женатые - это табу. Но пока не наступишь на грабли, свои собственные, никогда и ничему не поверишь. На тот момент мы с ним были два одиночества, которых тянуло друг к другу. В конце концов, нас таки притянуло. Я потом мучалась угрызениями совести, уговаривала себя, что он женат, что мне это не надо. Да, и еще одно обстоятельство. Мы работали вместе. И за один намёк на отношения, нас уволили бы без разговоров. Это опьяняющее чувство опасности, эта необыкновенная душевная близость, наша друг в друге потребность…Я переехала к нему. Я всё равно снимала комнату, чтобы у меня был путь к отступлению, так сказать. Ради Бога, только не осуждайте его. Его жизнь-это отдельная история, рассказывать которую, я не имею права. Но я Вас уверяю, что за вот такие годы вдали от семьи, уже лет пять он вот так вот мотался, я первая и единственная, с кем вот вышло вот так. Если бы я могла, я бы объяснила, и вы бы согласились со мной. Может, из дальнейших событий, Вы поймёте, что это правда. Пожалуйста, не думайте о нём плохо, это самый добрый, самый искренний человек, которого я знала за всю свою жизнь. И самый правильный. Но мы были не виноваты в том, что вот так вот встретились. Мы сутками были вместе, нам было интересно друг с другом, о будущем никогда не говорили, потому что у нас его не было. Да, он каялся, что ворует у меня жизнь, что он недостоин меня, что всё не так, и увы, вряд ли , что изменить в нашей жизни. Вот опять, Вам придётся поверить мне на слово, ибо я не могу открыть факты его биографии, что еще связывало его с семьёй, по мимо ребёнка. И упаси Боже, он никогда не говорил плохого про свою жену. Никогда. И вот, после месяца совместного безостановочного времяпрепровождения, я уезжаю домой, у моих лучших подруг свадьбы, у Маши и у Танюши, на обеих свадьбах я была свидетельницей.
На Машиной свадьбе нас было трое, она, муж ее и я. Потом посидели в кафе, а вечером они пошли к Машиным родителям, но без меня, так как ожидался Сергей со своей истеричной подругой. После родителей мы договорились продолжить банкет в нашем местном баре. Были Маша с мужем, наша подружка и я. Стою я у барной стойки, краем глаза вижу, подошёл кто-то. Сергей. Мы не виделись почти год. Его взгляд. Соскучился. Знаю. Потому что знаю его, как облупленного. Через 5 минут он сидел за моим столом. Говорили о таких вещах, про которые говорят старые знакомые, о моде-погоде-природе, но никак бывшие любимые.Потом потащил меня в игровые автоматы, пойдём, мол удачу попытаем, проиграли какую-то мелочь, вернулись обратно в бар. Потом вечеринка закончилась, я собралась домой, живу недалеко, уже топаю к дому, звонит ...догоняет, тащит меня куда-то за руку, гулять по улицам, что-то говорит, говорит…потом мы зашли в бильярдный клуб, он частный, он типа присматривающего. Там никого не было кроме нас. Говорили о жизни. Я смотрела на него, понимала, что я до сих пор его люблю, человека, который разбил мне сердце. Спросил, есть ли кто-нибудь у меня, я сказала, да, очень хороший человечек. Мне очень с ним хорошо, я очень привязана к нему. Спросила про его невесту. Сказал, что она беременна (нуууу, это я и без него знала, опять же мир не без добрых людей). Мы о многом говорили, о том, что он любит ребёночка, еще неродившегося. Её? Не знаю, он сказал. Сказал такую фразу ( не есть ему плюс), что с глупой женщиной проще, что рядом с ней- он идеал, она ему в рот смотрит, он её научить чему-то может, а со мной.. это за мной тянуться надо было, надо было мне соответствовать, что он устал, что все вокруг твердили, какая я хорошая….В какой-то момент он обнял меня, поцеловал, сказал, какая же ты у меня маленькая стала ( я же всё еще продолжала худеть), и я задохнулась от нежности. Плакала, обнимала его. Говорила, что я его люблю. Он сказал тогда…вот теперь ты меня понимаешь. Как много лет назад, мы начинали встречаться с тобой, и приезжала Она, когда я вот также посмотрел, и не смог спрятаться от любви, стоял на коленях перед ней и плакал ( я писала об этом в начале истории).Вот и ты сейчас в такой же ситуации. Ты уедешь, отойдёшь и всё у тебя с ним будет хорошо. У нас же, мол, вышло в своё время. Уже давно был рассвет, уже было позднее утро, он проводил меня домой, он целовал меня на дороге, а мама моя, уже поджидавшая меня, видела всё это в окно и держалась за сердце. Нет, больше я с Серёжей не виделась. Это был просто порыв. И я, и он это понимали. Я вернулась в Питер, спрятала все свои переживания поглубже и подальше, и вновь окунулась в свою неправильную и неправедную жизнь. И опять сутками вместе, мы просто растворились друг в друге. Ни с кем мне не было так комфортно душевно, как с ним. Может оттого, что я впервые за такое долгое время видела ответную реакцию на свои чувства. Шло лето 2006 года. Я поняла, что попала в очередное болото, когда приехала его семья.