Любви, которой нет, посвящается

[ictina]

Еще раз о любви. Я верю, что это еще не конец. Я верю, что быть может я все-таки смогу его найти и вернуть себе самому. Мне жаль, что я ему не смогла дать то, что он ищет и ждал. Мне жаль, но мне кажется я потеряла его навсегда. И даже спустя год, я понимаю, что нам не дано быть вместе, но видит Бог, для меня он стал тем самым долгожданным, тем самым лучшим мужчиной, чей образ навсегда поселился в моей душе. Воспоминания о наших днях, хоть их было не много, согревают мне сердце каждый миг моего одинокого пребывания на Земле. Я думаю, что без него я сошла бы с ума от кошмара, который я наблюдала в людях. Порой я прихожу к выводу, что он был последним из тех, кто мог по-настоящему пробудить чувства общечеловеческого восхищения в моем нетронутом любовью к человеку сердце. Я не могу понять и до конца осмыслить всю глубину его души и жду ответ: почему он так и не понял, что в его жизни я стала его последним шансом увидеть свои ошибки со стороны, мне искренне жаль, но я совершенно потеряла веру в себя. Мне не дано найти к нему подход. Я не умею понимать утопленное сердце в собственном безразличии и отказе от жизни. До сих пор я испытываю громадную ностальгию по нему и нашим дням. Теперь мне кажется, что всего этого не было. Что я проснулась и почувствовала, что видила сон. И он мне очень понравился. И память о том, что я потеряла что-то, а что, я не помню, посилилась в моем сердце и мучает меня постоянно. В этом сне я была счастлива, а проснувшись, я увидела чужих мне людей, пустоту, овладевшую с каждым днем мною все больше и больше и на мгновенье мне показалось: "А был ли этот сон явью?", "А может и не было этого со мной". Я просто посмотрела и вспомнила, что именно этого мужчину я потеряла когда-то в прошлом, а в сегоднешнем мире его уже нет. Все стало серым и пустым. Обыденным и безымянным. Наступила зима. Свет погас. И время на минут 5 остановилось. Прошлого не вернуть. Я уже не буду собой. Я уже не стану собой никогда. Если только в мою жизнь не войдет опять такой, каким он был. Он был для меня всем и даже большим, гораздо большим, чем это можно выразить словами, а чувств, увы, не описать словами. Они как птицы летают у меня в душе, а слезы утопили сердце. Я в разлуке с собой. Я тоскую одна. Я живу, чтобы выжить и чувствую, чтобы знать, что существую. Мне не надо другое содержание. Я не вижу его. Я чувствую непреодолимое желание окунуться еще раз в этот пьянящий нежностью и любовью сон. Пусть он станет явью. Я хочу почувствовать себя опять собой. И ощутить бесконечность на крыльях душевного счастья. И мыслью полной любви.
Приди ко мне, и забери меня в тот сон - сон - которого нет, сон - который исчез, сон - без которого моя жизнь пуста, в нем я жила, им я была полна. А сейчас я - не знаю, где я? Сейчас я не могу понять: что должна делать, чтобы снова ощутить эти минуты безусловной любви, минуты безусловного счастья, которые Он мне подарил.
Будь со мной хоть на мгновенье собой, будь собой как в те полные одиночества дни. Опусти на колени мне голову и обними руками. Руками, которые мертвы, которых уже нет и не будет. Они умерли в день, когда он понял, что он не сможет оперировать уже никогда. Я видела это в нем с самого начала, но вера в его человеческое меня покорила настолько, что мне практически безразлично стало его положение врача. Я умоляю тебя, приди ко мне, приди и навсегда останься! Я знаю, что нам не дано быть вместе. Я знаю. И все-таки приди...
Любви, которой нет посвящается...
Одним холодным январским днем я пришла на улицу Зоологическую в кабинет 325 к хирургу на прием. Я окрыла дверь и на меня посмотрел мужчина с огромным человеческим взглядом и силой. Это был ОН, тот, кто унес меня навсегда в пучину небытия.
Он стал моим. Он был им не много. Он ждал меня и я это знала. Сила наших желаний нас дала друг другу. Но мы не смогли понять для чего. Сегодня мне кажется, что этого не было в моей жизни. И он остался сам. А я ушла сама. Мы оба стали одинокими. От этого мне еще печальнее. Он ждал Меня...
Посвящается К.Я.
Любви, которой нет...
Спустя уже практически год я по-прежнему ищу его в других и по-прежнему жду, как в те одинокие дни. И с каждым мгновением мне кажется, что он стал последним. И мне кажется, что нет и не будет такого человека вообще. Я всегда его ищу глазами и мыслями в других, но его нет, а я по-прежнему одна. И даже если нахожу, то не могу согласиться с тем, что у них внутри. Я стала старше на одного К.Я., который стоил 1000 людей, которого я люблю и жду и которого я уже не встречу никогда!!!!!!! Мне жаль, что он ушел навсегда, мне искренне жаль, потому, что с ним я была счастлива.....