Сказка в которую я не поверил... Сказка которую хочу вернуть.

[Styud]

Здраствуй милая Тигра! Привет всем читателям этого форума.
Йа знаю, ты не навидишь меня, избегаешь. Не отвечаешь на смс, на звонки не поднимаешь трубку. Йа даже не знаю про тебя практически ни чего. Ты полностью ограничила доступ к себе. .... Мне больно... Я боюсь услышать телефоный звонок от тебя или получить сообщение. Хотя до не давнего времени я как сумасшедший несся к телефу если он звонил и не смотря на экран произносил твое имя в трубку...на том конце удивлялись. Мне мерещится что приходят смски от тебя... жду и боюсь. хочу и не хочу. А еще я помню твои слова "чувство ненависти ушло и оставило пустоту и полное равнодушие к тебе".
Я так давно тебя не видел. хочу к тебе, быть просто рядом, расказывать тебе новости из моей жизни. и слушать твои. Советоваться... Ты как родная мама понимала меня, мои поступки , принимала меня таким какой я есть. И мне не приходилось надевать маски. Быть НАСТОЯЩИМ это так хорошо. и в двойне когда ты любишь меня таким какой есть... Хотя я так и не знал любишь ли ты меня. любила ли... Мы ведь просто были вместе. И нам было хоршо. Нам и сейчас будет хорошо.
Знаешь, а то кольцо, оно так и лежит дома. Ждет тебя. Жаль что ты отказалась от него. отказалась даже взглянуть на него. Да! я понимаю что "опоздал на 2 недели с предложением", меня опередили. Но так хотелось чтоб ты его хотя посмотрела.
Я люблю тебя. все эти 10 месяцев, что знаю тебя, люблю. Нет, не с первого дня. Чувства развились через полгода простого дружеского общения... Хотя это трудно назвать простыми дружеским отношениями, если что-то было уже через месяц. Но мы к этому относимся нормально, ведь нам по 26 лет. Верно. Ты необычно умная и рассудительная девушка. понимающая. Я люблю тебя и хочу вернуть. Вернуть навсегда.

ДОБАВЛЕНО
Была весна и было её ДР. Я очень не хотел на нем появлятся. Ведь там будут её родители. Все родственники и друзья. Я ни кого не знал. А она очень хотела чтоб на её дне рождении был её молодой человек. Она даже прислала за мной машину ) так как ДР было за городом. Вообщем я познакомился со всеми.
В этот же день она офицально развелась со своим мужем...
и ни чего не предвещало беды.
Мы здорово повеселились. Было довольно поздно, засобирался домой с гостями, нехотел оставаться на даче как единственный "не родственник". Мои попытки свалить были жестко остановлены. В её глазах я прочел страх. ужас, обиду и любовь, страсть, желание... Остался. НАМ постелили на отдельном этаже в отдельной комнате. Меня это удивило. Вообщем ощущения не передваемые. Все родственники и родители на первом, мы на втором и вместе. Утром нас подняла "теща", причем это было сделано уважительно, простым стуком в дверь... Моя мама нестесняzc, просто бы вошла... Спать жутко хотелось. ведь мы только уснули ))) а уже пора вставать... Всем на работу... Вообщем все прошло замечательно. Мне понравилась её семья и понравился им.
Но с этого дня я стал не узнавать любимую. Она менялась. Её поведение не мог обяснить ни кто, ни она сама ни её подруги.
В её жизни стал часто появляться её бывший муж. Я не вмешивался в её жизнь, не предъявлал права на неё в той мере в которой обычно это происходит. Как говорила она : "мы еще успеем проявить чувство собственности в жизни". Нам хорошо вместе, мы верим в друг друга и доверяем. Отношения строятся на доверии и понимании. Однако понимания не хватало. Иногда "ОН" (далее по тексту бывший муж) звонил ночью вечером или когджа мы гуляли...она брала трубку и отвечала ему. Долго выслушывала его оскорбления с его стороны... Причем мои попытки пресечь это отвергались. Просили не вмешиваться. Но иногда она и игнорировала эти звонки, а он звонил пока телефон не разряжался... Я относился к этому белее мене спокойно... Ведь я знал что она моя и со мной, а не сним в данный момент. Однако настроение у нее портилось и атмосфера приятного вечера искажалось. Стоит отметить что специфика её работы ограничивала наши встречи очень сильно, и время проведенного вместе нам не хватало. Я тоже на работе затревал до поздна. Хотел заработать денег чтобы содержать девушку и её потребности. иметь возможность дарить хорошие подарки. В её возрасте не видеть ни чего в жизни и не иметь, приносило мысль о том, что я должен хоть под поезд лечь, но показать этот мир.

Человек я не ревнивый, но собственник и немного, наверно, эгоист. А еще "ковыряюсь" в людях. да и характер несладкий. Есть всякие странности во мне. Это большие недостатки. я работаю над ними и пытаюсь исправить или затмить другим, более приемлимым. Она это всё понимала и терпела!. Меня это поражало. Я не верил свои мыслям о том что я наконец то нашел того как долго искал....

В нашей жизни стали происходить следущие моменты: встречи назначенные зараннее отменялись в самый последний момент из-за того что "ОН" решил с ней увидиться. Я шел на уступки с пониманием. Немного и легко проявлял небольшую ревность, для видимости. В душе конечно всё разрывалось. Бушевал огонь и плямя. Но себя сдерживал. Мы стали реже видеться. И, внимание, со дня её ДР я перестал появляться у нее дома. Она приводила всякие предлоги, в которые я верил. У меня же она тоже не оставалась почти. Даже если на улице шел дождь, она неслась в час, два ночи домой... В душе были мысли,... но я их убивал намертво. Повторяя себе что отношения должны быть основаны на взаимоуважении и доверии и понимании.

Вообщем пришел такой момент, что наша встреча опять отменилась. Я сказал что все нормально, типа "когда освободишься?". Она: "через 2 часа"... Через 5 часов я позвонил. но трубку она не взяла. Я позвонил почти всем родственникам, но они тоже ни чего мне утишительного не сказали. Даже напроотив в них было некое равнодушие. Я был в шоке и направился к ней домой.... У нее горел свет в окне на кухне. Я поднялся и остановился у двери. Долго смотрел на неё, потом развернулся, стиснул зубы и ушел... так и не постучав, я все понял и так. Мысли всякие в голову лезли, но для меня было главное что она дома и с ней всё в порядке...

Утром явился к ней, она спросила "кто?" и открыла дверь. удивилась. в глазах некий шок и отчужденность. рассеянность. Не подавая вида, что что-то произошло, я вошел...туда где небыл так давно. На столе стояло два бокала, остатки праздничного ужина... Я прошел в комнату и был сражен на повал. На комоде стояли их фотографии. на стенах висели свадебные... Своих, наших, там где мы вместе небыло... Я не стал портить ей настроение. Позавтракал у неё. доев вчерашний тортик, поцеловал в нос и ушел на работу. Конечно потом я спросил за фото, на что получил ответ что мои фото могут лежать в альбоме далеко в шкафу. А свадебные фото положить нету места поэтому они на стене как и были раньше... Мне показалось что я умер... Ну ладно, не умер, но поливнку сердца точно отрезали. И на работе начались проблемы.. Естественно я думал о ней, а не о работе...

вообщем форума мне точно не хватит если всё написать. и вообще может мне перенести в истории?

Шло время и от моего сердца понемного огрызали кусочки. Я был на гране разрыва отношений. ... Мы лежали на диване у неё дома. Я пришел поговорить, серьёзно поговорить и расставить точки над "и". Так как вечером предыдущего дня мы сильно повздорили. Я узнал такое. лучше бы я вообще этого не знал.
- "ОН" надавил на жалость и выпросил ключи от нового замка и после развода остался жить у неё.
- "ОН" не знал о моём существовании, в том плане что я сплю с ней.
- мои фото были уничтожены. все что "ОН" нашел.
- она решает с кем остаться, с ним или со мной...
- родители во всем этом вкурсе, постоянно наблюдают "ЕГО" по утрам у нее и ни чего не прелприняли.
Она предложила мне познакомить меня с подругами. такими же устремленными в жизни, свободными и не бывшими замужем. Типа всё будет хорошо. Я ответил что она дура и глупая. хлопнул дверью и ушел...
Она расталась с ним, решила бытьсо мной, но я не знал об этом. позвонил ему. "он" удивился что я не сней и решил вернуться. "Он" опять жил сней. млять...
...Стал глушить себя алкоголем... глупо? я знаю что глупо. Вообщем дело чуть не до шло до белой горячки... и я решился... Отослав всем письма прощальные в том числе ей... Она написала чтоб я держался, чтоб много не пил что всё будет хорошо. чтоб я еще немного подождал. Я сел в вануую, выпил еще виски и сделал себе 6 надрезов на руке бритвой которой я не брился уже месяц... Очнулся глядя в белый потолок, мокрый закутанный в полотенце. рука вся в крови... бинты не помогали... Как она меня, такая хрупкая девушка весом в 43 кг, вытащила меня от туда, такого кабана я слабо помню...Она держалась молодцом, но по ней было видно что еле сдерживается чтоб не ударится в истерику. Потом я отрубился...