Осторожно, двери открываются!

[Ksuta]

Четверг, первый рабочий день после отпуска. Еще недавно я вдыхала Лондон полной грудью, а сегодня, надев привезенную из Оксфорда серенькую кофточку с соответствующей надписью, пытаюсь бороться с желанием лечь обратно в кровать и доспать. На выходе решаю накрасить ресницы, хотя, обычно этого не делаю, всегда тороплюсь и опаздываю. Но в этот день решила накрасить, так, на всякий случай. И вот уже бегу на работу.
В метро как всегда полно народу, уже без четверти восемь, и я опаздываю уже на пять минут. Глаза практически закрываются сами собой, да и народу слишком много, поэтому решаю не доставать книжку, а попребывать в коматозном состоянии полусна пока это еще возможно, благо ехать было долго. А народ все входил и входил в наш нерезиновый вагон и все теснее прижимал ко мне молодого человека. В конце концов, неудобство моего положения, а я не могла схватиться за поручень и норовила упасть на кого-нибудь при каждом торможении поезда, вывело меня из моей дремы, и я занялась разглядыванием прижатого ко мне человека. Он был высоким и стройным брюнетом с глубоко посаженными глазами и высокими скулами. На первый взгляд я не нашла в нем ничего для себя интересного, не мой тип мужчин. Но через некоторое время я стала замечать, что мне как-то необычно приятно стоять рядом с ним и мне стало как-то неловко, что я так близко. Моя рука была внизу, я держала сумку, его тоже, и покачивание вагона то соприкасало их, то снова разъединяло. Я рассматривала его шею, которую обнажал незастегнутый на верхнюю пуговицу воротничок рубашки, и странные ощущения внутри меня усиливались. Какая-то теплая волна накрыла меня, и мне уже не захотелось убрать руку от его руки, от этого легкого касания у меня фактически кружилась голова. Я просто стояла и наслаждалась этим моментом, впитывала в себя все, что исходило от него. Люди выходили, освобождались более удобные для стояния положения и места, можно было встать так, чтобы взяться за поручень, но я не могла от него отойти, как заколдованная я перемещалась вместе с ним, только бы остаться так, лицом к лицу. К моему удивлению, он тоже не пытался никуда переместиться, и мне даже показалось, что также пытается остаться со мной. Меня начинало трясти. Сначала колени, потом руки, потом волна легкой прошла по спине. Я резко открыла глаза и попыталась унять это, все-таки кругом были люди, а я почти прижималась к ничего не подозревающему молодому человеку. Я еще раз поглядела на него и задумалась, а может, стоит попробовать познакомиться? Да, куда уж мне познакомиться с моей застенчивостью. Это только кажется, что я такая смелая, боевая. Но что-то все-таки надо было предпринять. Я пару раз чуть не свалилась на него в этой качке и, мило улыбаясь, просила прощения. Но, он на мою улыбку не ответил, ничего не ответил вообще, только мельком взглянул, после чего я решила, что знакомиться я уж точно не буду.
Баррикадная. Толпа народу схлынула в открывшиеся двери, освободив в вагоне много места. Остаться посредине пустого пяточка у дверей прижавшись, было уже невозможно. Я нехотя отступила на шаг назад и оказалась спиной к закрытым дверям. Он встал рядом, тоже спиной к двери, слева от меня. Наши руки снова соприкоснулись. Я лихорадочно пыталась придумать, как к нему обратиться и обратиться ли вообще. Ну, почему, почему бы ему не сделать это первым?! Но, он стоит и молчит. Я не знала, показалось ли мне, или он тоже что-то почувствовал. Почему он не отходил от меня так же, как и я от него, ведь была возможность встать поудобнее? Нет, это мне показалось, показалось. Но почему бы не попробовать? Вот, сейчас будет Пушкинская и он выйдет. Выйдет и уйдет от меня навсегда. Что сказать? Как тебя зовут? Или просто «давайте познакомимся?». Я не знаю, я не умею, он сейчас уйдет! Но, на Пушкинской он не вышел. Я запаниковала, мы подъезжали к Кузнецкому мосту. Но там он не вышел. Все. Следующая моя. А я не могу. Даже глаза на него поднять не могу. Как глупо. Китай-город. Медленно отлипаю от дверей и иду на выход. Он тоже. О, Боже! Ему тоже выходить, вот это совпадение! Я просто все себя от счастья и зародившейся надежды. Мы выйдем и, может, быть он что-то скажет, или, может быть я. Двери открываются, мы выходим. Я иду сразу за ним. Он останавливается и озирается по сторонам, пытается сориентироваться и идет направо. Мне на противоположную сторону, на переход, рыжая ветка вниз. Я медленно плыву через платформу, еще надеясь, что он оглянется, увидит, что я смотрю на него и подойдет. Он оглядывается, наши взгляды встречаются, но он поворачивается и идет дальше, а я провожаю его взглядом и понимаю, что не побегу, чтобы остановить его и сказать, что он мне понравился. Подходит мой поезд, а я смотрю на переход и откуда-то знаю, что он пойдет по нему. Может ему надо по рыжей вверх, может обратно по нашей. На переходе он бросает на меня взгляд и скрывается из вида. А я сажусь в поезд с отчетливым чувством, что я полная идиотка.
Естественно, что далее я могла бы даже не надеяться на то, чтобы снова его увидеть. Наверное, увидь я его еще раз, я бы подошла, но так не бывает.
А сегодня, уже порядком замученная и замороченная, я снова достала из шкафа серенькую оксфордскую кофточку, пользуясь тем, что спала жара и отправилась к маме, которая живет неподалеку, в Строгино. Побыла совсем недолго и, движимая желанием уложить по-человечески волосы и лечь пораньше спать, поехала домой. Трамвайчик медленно катился по вечереющим улицам, а я сидела почти в самом конце вагона и о чем-то думала, прижав голову к стеклу. Через пару остановок я почему-то вышла из своей задумчивости, подняла глаза и увидела, что он идет прямо мимо меня по вагону. Я даже не сразу осознала, что это тот самый парень из метро. Он посмотрел на меня равнодушно и встал недалеко, спиной ко мне у другого ряда кресел. Меня словно ударило током. Конечно ничего лучше, чем скорее отвернуться я не придумала. Мысли стали носиться у меня в голове со скоростью света. И что теперь делать? Это второй шанс? Подойти и познакомиться? После того, как он бросил на меня столь безучастный взгляд и, судя по всему, либо просто меня не узнал, либо узнал, но это его нисколько не задело? Нет, я не могу так знакомиться. Меня била дрожь. Один раз я не смогла удержаться и оглянулась на него, а он на меня. Я думала, что у меня удар случиться и отвернулась. Человек, мысли о котором меня преследовали неделю, стоял на расстоянии одно шага и, возможно, одной улыбки или простого «привет!», а я не могла сделать ни одного, ни другого, ни третьего.
Мы проехали по мосту, и мне надо было выходить. Я поднялась и встала рядом с ним, у последней двери. Он не смотрел больше на меня. Почему-то водитель открыл только среднюю дверь для выхода, и я прошла мимо него не в силах оглянуться и вышла из трамвая. А он так и уехал к метро. А я шла домой и думала, ну и что я за дура такая?