Жду критики

[Solonka1309]

В порыве чувств написала сегодня, прошу оценить

Я снова в тебя влюблена!
И хочется петь и кружиться;
И сердце трепещет в груди
Той маленькой раненой птицей.

Той птицей, чей мирный полёт
Вдруг прерван был выстрелом подлым
(Что сделал один господин
С рюкзаком за спиною походным).

А выстрелил он не за тем,
Что вдруг стала нужна ему птица:
Ему просто на тот момент
Захотелось над ней по-глумиться...

И теперь, с перебитым крылом,
Развлекает его она в клетке.
Даже если отпустит её -
Не порхать ей уж больше по веткам.

Заранее всем спасибо

[Unona]

Solonka1309, рифмоплетство

[Злата]

Вначале о рифме. влюблена-груди, полет-господин, тем-момент - это как называется?
Теперь о ритме.
8-9-8-9
8-9-8-10
8-10-8-10
9-10-9-10
Ну и каша.
Далее по смыслу.
Сюжет. Сердце ранено, как птица с перебитым крылом. Образ неплохой на самом деле. Но выражение мыслей странное. Причем тут походный рюкзак? Чем она его развлекает с перебитым крылом? Инвалидными прыжками? Логической связи первого с последним четверостишием нет.
И правописание... вернее, отсутствие грамотности - усложняют восприятие.

[Solonka1309]

Злата, Простите, а где ошибки в правописании, позвольте узнать? Мне крайне интересно, т.к. редактор ошибок не нашел.

[Злата]

Сообщение от Solonka1309

А выстрелил он не за тем

Если Вы пишете так - то смысл следующий "Не за тем(-у, -ы, -е) То есть, о каких-то темах.

Сообщение от Solonka1309

по-глумиться

Пишется слитно.

[Злата]

Я снова в тебя влюблена!
Мне хочется петь и кружиться;
И сердцу теперь не до сна,
Как маленькой сказочной птице.

Той птице, чей яркий полёт
Закончился выстрелом точным
Охотник, стреляя навзлет,
По сути и не был порочным...

Он выстрелил ввысь просто так...
Зачем приземленному птица?
И страшно: не друг и не враг,
Но взял, чтоб от скуки глумиться...

Как птица с пробитым крылом
Душа моя мается в клетке...
И грустно стучатся в окно
Надежд одинокие ветки..

[Красная Орхидея]

Solonka1309, к сожалению, действительно, стихи не получились у тебя, хотя и была идея и ключевой образ.
Вот сравни то, как поправила тебе в своем варианте Злата твое сочинение, и что у нее получилось, и исходный свой вариант. Разница очень заметна!
Почитай статьи о стихосложении по ссылкам в Правилах поэтического раздела, там объяснено, что такое рифма, ритм и стихотворный размер. Потому что одной идеи и образности для того, чтобы получились стихи, маловато. Нужна поэтическая форма и соблюдение канонов и правил стихосложения.

[Solonka1309]

Злата, Спасибо, принято.

Злата, А за редакцию отдельное огромное Спасибо!!! Будем стремиться к лучшему

Красная Орхидея, Принято. Заметно, согласна. Буду стараться. Спасибо

[Solonka1309]

Я о своей любви Вам говорить хочу
Ежеминутно, ежечасно, ежедневно.
Но, быть назойливой боясь, молчу;
Бумаге лишь свои слова доверю. Гневно
Я на себя смотрю в зеркальном отраженьи:
Что Вы во мне нашли? - Никак я не пойму.
Но ведь нашли же что-то! И в мгновенье
Перевернули жизнь однообразную мою.

Вам о любви ежесекундно говорить хочу...
Но быть назойливой боюсь................ Молчу.

[Красная Орхидея]

Solonka1309, а ритм-то отсутствует! И - неоригинально как-то...