Моя непростая история

[Мангуст_]

Привет.

Возможно, ошибся разделом. Возможно, даже форумом. У меня тоже есть история. Любви. К сожалению, совсем не веселая. Длинная.Без хэппиэнда. Если не жалко, пусть она тут повисит...

Наверное в жизни каждого человека возникает момент, когда ему нужно с кем-то поделиться своими мыслями. Хорошо, если рядом есть близкий человек. Он выслушает, даст совет, утешит. У меня нет близких людей. Нет, есть родители, братья, жена (бывшая) сын. Есть несколько человек, с которыми я систематически общаюсь и которых со множеством оговорок можно назвать моими приятелями. Но нет ни одного близкого человека. Поэтому я пишу это… для никого. И для всех.
Наверное, нужно начать издалека. С какого-то возраста каждый человек начинает задаваться вопросами. Почему небо голубое? Почему самолет не падает и корабль не тонет? Откуда дети берутся? И в конце концов доходит до Самого Главного Вопроса. В чем смысл жизни. Я добрел до него годам к 13-ти. Как человек конкретный, стал разбираться. Знаете, можно решать уравнение различными способами, выводя и упрощая, приводя к виду и модифицируя. А можно просто подставлять числа и смотреть, что получиться. Вот и я так поступил. Стал подставлять в ответ все возможные варианты. Деньги суть смысл жизни? Да нет, всегда есть человек, который имеет больше тебя. Тем более, что чем больше ты зарабатываешь, тем больше тебе приходится врать и обманывать. А я это очень не любил. Карьерный рост? Я могу стать президентом страны, порулить ее пару лет. А дальше что? Ведь невозможно стать президентом всех стран…
Вот так я перебирал и отбрасывал, пока не понял простую истину. Смысл жизни – в людях. Семья, близкие – вот ради чего стоит барахтаться и рваться. Так просто…
А тут еще молодые гормоны носятся, жить спокойно не дают. А поскольку это начало 90-х, нет интернета, нет компов и журналов, но дико хочется чего-то сексуального. И тут на беду попалась на глаза книжка, которую мама старательно прятала в шкафу. «Гармония семейных отношений». Старательно сопя, я перелистывал ее, в поисках пикантных моментов. Таких оказалось немного, сплошь завуалированы, но суть книги тоже потихоньку проникала в мой мозг и вместе с предыдущими размышлениями и юношеским идиотским максимализмом родила… Родила программу всей моей дальнейшей жизни. У меня должна быть одна-единственная девушка, которая позже станет моей первой и единственной женой. Никакой ругани, никаких оскорблений. Никакого рукоприкладства. Выяснять отношения по сути и не строить мину «ты меня обидел». Никаких измен! Любить детей и заботиться о своей семье.
Примерно так. Наивно, правда? А я во все это верил. И буквально со школы стал искать девушку, которая… Нет, не так, в своих отношениях я не перебирал девушек. А познакомился – проводи программу своей жизни. В школе было проще, была одна девушка, мы друг другу симпатизировали… Но , как часто это бывает, первая любовь оказалась несчастной. Похныкал чуть-чуть, но тут поступил в Политех. А, мать моя, сколько же девченок! Программа заработала с новой силой. Но на мои порывы как-то не находилось желающих ответить. Очень скоро я понимал, что девушка просто не подходит мне по складу характера.
И вот, конец первого курса, я прохожу мимо стадиона БГУ, вижу, как две симпатичные девушки играют в бадминтон. Подошел, познакомился. Я обеим приглянулся, они мне понравились. Но мне нужна одна. Проводил одну до общежития, вторую до дома… Понял, что у второй характер чуть потяжелее, к тому же папа – священник. Выбрал первую. Обратите внимание- не влюбился, а выбрал! Нет, разумеется, было какое-то чувство, но все же выбрал разумом, сердце только плечами пожало. И стал работать. Цветы, подарки, ухаживания. Ну что мог студент-первокурсник… Немного, но все что мог – отдавал любимой девушке. Все силы, средства, время… Из-за чего и вылетел с третьего курса. Подработал полгода, восстановился… И тут моя девушка забеременела.
Стоит сказать, что мы практически никак не предохранялись. Два идиота. Единственное – прерванный половой акт, думаю, все поняли, о чем речь. Но девушка забеременела. Сделали аборт. Потом сидели, обнявшись, плакали. Но спустя пару месяцев продолжили в том же духе. И вот вторая беременность. А значит – будем рожать. А значит – нужно искать работу.
Пошел в автопарк , автослесарем, благо , специальность «Автомобили» позволяла. Так и жил. В 10 утра подъем, к 11 на учебу, в 18 заканчивал, в 20 на работу, в 6 утра смена заканчивается, к 8 часам дома, спать.
Выдержал я так месяц. Уволился. Но за это время накопилось столько хвостов. А тут еще летняя зачетная сессия. Опять бессонные ночи, опять попытка наверстать упущенное. Кто был на грани вылета из вуза, меня поймет. И умножьте это на все растущий живот.
У меня был тихий психоз. Внешне все было нормально, но едва я брался за учебу, в голове начиналась просто истерика. А тут еще перед самой сессией заснул на остановке и потерял курсовую по деталям машин. Это был финиш. Мне не хотелось больше ничего, ни учиться, ни сдавать что-то. Хотелось, чтобы это все просто кончилось. Кое-как я выбил себе перенос на осень. Но осенью уже никуда не пошел.
Что-то я растекся по древу. Буду более сжато. Жена закончила БГУ (она на два года меня старше) родила. Мы стали жить в Молодечно (небольшой провинциальный городок), ее родители сняли нам квартиру. На почве всех этих напрягов я жестоко подсел на компьютерные игры. Через пару месяцев я уехал в Минск, устроился на завод учеником шлифовщика, мои родители сняли квартиру уже в Минске, жена с ребенком приехали ко мне.
Жили трудно. Денег мало, нервов и выяснений отношений много. Точнее, я как мог, пытался успокоить жену, но той нужен был скандал, рязрядка. За мой счет. В конце концов она позвонила родителям «он меня обижает», те приехали, и забрали ее с ребенком к себе. Еще полгода я жил в квартире один, надеясь, что она вернется, а потом вернулся к родителям.
Так прошло еще два года. Я приезжал к сыну на выходной, работал, после работы сидел в компьютерных и интернет-клубах.
Я не люблю чаты. Совсем. Весь этот треп… Но в одном-единственном чате я все же сидел, там собирались как раз любители игр. И однажды там появилась девушка. Мы перекинулись парой фраз, еще… Она заходила нечасто, но каждый раз мне было приятно ее видеть. И в какой-то момент я вдруг понял, что весь день думаю о ней. Просто круглосуточно! Глупая улыбка не сходила у меня с лица… А ведь о ней я знал только две вещи – ее зовут Надя и у нее карие глаза. О чем было можно думать сутками… Я понял, что влюбился. ПО НАСТОЯЩЕМУ ВЛЮБИЛСЯ. А ей всего 15. Мне – 24.
Черт, стоп, куда! У тебя жена и ребенок, нет! Надо было что-то делать. Я поехал в Молодечно, стал говорить с женой о том, что может стоит поискать квартиру, съехаться снова… Но она была не в духе, опять посыпались обвинения, старые грехи и пр. Но все равно нужно было что-то делать! На следующие выходные я решил везти семью в Минск, в парк отдыха. Аттракционы, кафе, прогулки… Позитивные семейные впечатления.
Более ужасной поездки придумать трудно. Скандалы, ругань, истерика, плачь сына… Я впервые ударил свою жену. Чтобы прекратить истерику, пощечину, но – ударил. После этого я понял, что семья существовала только у меня в голове. И отдался чувству.
Через месяц мы встретились с Надей. Это трудно описать. Ей -15, мне – 24, она маленькая (159см), я высокий (186), она ребенок, я – мужчина (вроде как). Но я безумно ее любил. Мы стали встречаться и я понял, что именно это мне и было нужно. Настоящими мужчинами становятся только рядом с настоящими женщинами. Она была именно такой- маленькой, хрупкой, нежной. Ей нужна была моя сила, моя поддержка, моя защита. У нее не все в порядке было в семье, в школе тоже нелады. Я вот сейчас пишу и такая волна нежности поднимается…
Кино, парки, прогулки, интернет. Она любила Интернет. Там были люди, там можно было общаться. И она завела там дневник. Я знал ее адрес, но она попросила не заходить. Я не заходил. Но однажды… Однажды мы немного поссорились. Точнее, я или забыл приехать, или позвонить, опоздал… Мне было ужасно стыдно, но она не хотела меня видеть сегодня… Я очень расстроился и пошел…в интернет. Сидел перед компом , не знал, куда пойти… И пошел на ее дневник. Читал… И так тепло становилось на душе.. Грустно и тепло… это же о нас… это мы… МЫ… А потом заметил… Ей не хватало общения. Не знаю, наверное она думала, что она заведет дневник, туда придут люди, с ними можно будет общаться… Не так топорно, но дневник в открытом доступе заводят для того, чтобы его кто-то читал… Ей нужно было признание общества. А общества не было… Она не раз у меня спрашивала «Я красивая?» «Ну конечно, котенок!» - отвечал я ей. «Нет, ты так говоришь, потому что меня любишь. Со мной никто и никогда не пытался познакомиться.» Дневник был, но туда пришли всего несколько человек, которые читали его …так… походя… Им не особо была интересна 16-тилетняя девчонка. И Надя это чувствовала. И грустила. Это проскакивало в разговорах и записях на дневнике. А я не мог смотреть на это. Что может сделать любящий мужчина, если его девушке нужно признание общества, а его нет. Самому стать обществом!
Будь у меня возможность пригнать на ее дневник дюжину интересных людей, я бы так и сделал. Но такой возможности не было. И тогда я пошел сам… Так появился Гость. Поначалу он задумывался как просто эдакий брюзга, который будет вечно ставить под сомнения ее выводы, критиковать ее размышления… Но так продолжалось недолго, я не мог играть кого-то , путался… В конце концов, я стал самим собой. То есть, говорил то, что думал. Был огромный риск, что она заметит сходство между ним и мной. Она и замечала … поначалу.