Ты - мой наркотик.

[анюта-nimfetka]

(Это письмо было адресовано и отправлено моему бывшему парню, с которым мы разошлись 7 месяцев назад, но...ответ на него я получила достаточно жестокий, он просто в очередной раз сделал мне больно. Прошу строго не судить.)
Привет, Максим!Я много думала о всем что было между нами (хотя блондинкам вредно думать), в надежде хоть что-то понять, но...мне это не удалось..я помню прошедшую зиму очень хорошо...и несмотря на те отрицательные моменты которые имели место быть, я была очень счастлива, потому что ты был в моей жизни..даже когда я плакала, то не от того что обижалась на тебя,а от того что боялась тебя потерять, вот и "тянула" тебя к себе как могла..глупо конечно..а потом ты забросил меня...как надоевшую куклу забрасывают капризные маленькие девочки...и я начала чувствовать себя ненужной, одинокой..а ведь я так не привыкла быть невостребованной...очень хотелось быть ближе к тебе, но ты отдалялся...я переехала в Брянск и даже не сказала тебе об этом, но ты и так не появлялся, вот я и молчала..потом стало ясно что пора все заканчивать, может потому что так нельзя было продолжать, а может просто подошло время..вот и все...свобода...веселая жизнь...один, другой, третий..и нинаком не останавливалась, потому что во всех искала тебя, но...ясное дело что не находила, ведь ты такой один...я так ждала той сессии, ведь хотелось хотя бы просто увидеть тебя, и мерцала легкая надежда на то, что верну тебя..надежда на то, чего не могло быть..если бы ты только знал как меня тянуло к тебе, как мне хотелось..и чего мне стоило решиться на то предложение примирения, когда ты меня отшил..это было красиво, правда, Макс? Я же знала что ты ответишь, потому что должен был быть твой ответный ход, ведь милый мой, твое самолюбие еще не простило меня, а значит надо было укусить...да побольнее..думаешь я не заметила этого удовольствия в твоих глазах или то как ты испытывающе смотрел на меня, ожидая может быть моих слез? Извини,но это было бы слишком...они были конечно, но тогда, когда этого никто не видел. Сессия прошла, а за ней и моя возможность видеть тебя...не было ни одного дня когда бы я не думала о тебе..иногда выпивая я срывалась и начинала то звонить тебе, то слать сообщения...я не могла забыть тебя, перестать любить, хотя все что для этого нужно у меня есть...но видимо это болезнь, которая носит твое имя.прошло еще пол года, а точнее долгих семь месяцев и как то уже ясно понимаю, что тебе можно позавидовать, потому что ты меня благополучно забыл, а у меня сформировалось четкое понимание, что так как было раньше уже никогда не будет...потому что мне в твоей жизни места нет..и пора перестать питать эти иллюзии... и вот оно первое ноября..наша крайняя встреча...я так долго ее ждала, столько раз представляла, какая она будет...думала, что после нее все станет на свои места ну или на крайняк я хотя бы в самой себе разберусь, но нет..смешно, правда? оказывается что жизнь сплошной дурдом..в котором есть только секс...а я так была рада тебя видеть..ты помолодел даже, такой красивый стал...обожаю твою улыбку...люблю твои глаза...и в то же время все это ненавижу...хочу от этого уйти и постоянно к этому возвращаюсь...как наступить на горло своим чувствам?...как могла ломать себя я уже ломала. НЕ ПОМОГАЕТ. ты мой наркотик...и даже более сильные НЕ СПОСОБНЫ ТЕБЯ ЗАМЕНИТЬ...я не знаю чем закончить это письмо...наверное следующей рюмкой...захочешь еще раз встретиться просто позвони, можешь даже ничего не говорить...просто.......