История о чувствах, которые надо убить....

[Atessa]

Ну что ж...здравствуйте. Наконец я набралась смелости, чтобы рассказать свою историю. Странно жизнь оборачивается. Еще месяц назад я была уверена. что расскажу очень счастливую, яркую историю. А сейчас... это будет история боли...тяжести... и маленького счастья. Маленькая история... с огромной болью.
Возможно она получится в двух частях, возможно в трёх... Для меня - это год жизни, полгода счастья и, идущей вместе с ним, боли. Счастья больше нт. Осталась боль.
Не знаю, зачем я её пишу...

[adrianna]

Привет!
Поделись, может тебе станет легче и ты сможешь отпустить боль и многое поймешь. А мы постараемся тебя поддержать!
Удачи тебе и не боися! Главное верь, что все, что не случается к лучшему! :P

[Atessa]

Спасибо, Адриана! Возможно и станет легче....но...самое трудное впереди - убивать чувства, которые взаимны....


Год назад я абсолютно не подозревала что уготовила мне жизнь. У меня была неплохая работа. Интересная, в ней я себя чувствовала, как рыба в воде. Были и трудности, и взлеты - как обычно. Работы то не было, то был завал. Именно завалу я очень радовалась. Это не позволяло задумываться о жизни в глобальном плане. Я была счастлива от того, что уйдя с работы, которая мне не нравилась, нашла наконец то, к чему рвалась душа.
Личная жизнь моя к тому времени состояла из родной семьи. Родители, да младший брат. Друзья. И всё. Были романтические отношения, но всё это была такая черемуха, что даже и в мыслях не было, что где-то что-то перерастет в серьезное, сильное чувство, которое захочется сохранить именно с этим (или другим) человеком. Хотя нет... была одна удивительная история. Влюбился (да не на шутку) в меня коллега. На 19 лет старше, однако разницу в возрасте я не замечала. Настолько хорошо мне с ним было - общаться, проводить время. Все в нашем коллективе были уверены, что у нас бурный роман. Ничего подобного в действительности не было. Он действительно безумно любил меня, а я ... была в него немного влюблена. Отчетливо понимала, что всё в моих руках. Что стоит мне только кивнуть головой и этот человек сделает для меня всё. А вот..что-то мешало...что-то не давало кивнуть головой. Хоть и заманчиво было..ведь знала, что любит, ведь знала, что тут не прогадаешь. Ан нет.... внутри осознавала - слабый это человек, по характеру слабый. А я не хочу быть главой семьи, не хочу быть сильнее мужчины. И я не кивнула головой в тот момент, когда решалось всё. Мы расстались (я как раз очутилась на новой работе, он - завел себе подружку). Поздравлял меня по праздникам. Потом и поздравления прекратились. Укол самолюбия был...но быстро прошел - ведь сама не захотела.
Итак... новая работа уже второй год радовала меня. А вот в личном было затишье. Несмотря на широкий круг общения на работе. Подруга моя подшучивала - мол, высокие запросы. А что поделать... по-другому не могу...
Как-то летом на работе было удивительное затишье и я отправилась гулять по просторам интернета. Правда он у нас был ограничен пределами маленькой нашей страны. И на одном портале, в разделе Любовь и секс (в комментариях) я набрела на оживленную дискуссию. Кажется там было что-то о том, важна ли девственность при вступлении в брак. Развернулся ожесточенный спор. И, как оказалось, в него было вовлечено большое количество одиноких людей. Не нашедших пока свою вторую половинку. Слово за слово и родилась идея создания своеобразного Клуба одиноких. Не с целью знакомства, а просто общения. Ведь, приходя в различные компании, зачастую видишь одни парочки. Списались. Организовали встречу. На первой были две девушки и один мужчина. Позже к нам присоединилась еще одна девушка. Мы весело проводили время, болтали о различных вещах и,конечно же, делились мнениями по поводу своего одиночества.
Через неделю наш единственный мужчина объявил, что хочет пригласить к нам своего приятеля. Мы не возражали, поскольку всё-таки перевес численный был на стороне женской половины.
Так в нашей компании появился Игорь...

Надо сказать, что у всех у нас на работе есть интернет, а у большинства уже и дома. Компанией мы собирались раз в неделю. А все остальное время было отдано переписке. Девушки иногда встречались отдельно- просто мило пощебетать о девичьих пустяках.
Первое впечатление, которое произвел на меня Игорь...было никаким. Просто молодой парень...
Однако, через какое-то время мне пришла в голову одна идея - вывести всю нашу компанию покататься на лошадях. Единственный, кто был на связи - был Игорь. И началась переписка. Было удивительно интересно! Мы нашли много схожих вхзглядов, а уж сколько тем! Было интересно говорить совершенно обо всем! Честно говоря, до этого, за малым исключением, говорить с мужчинами мне было сложно - мне становилось скучно на второй неделе общения! А тут - от бытовых, мелких вопросов - до глубоких философских бесед и обсуждения литературы, искусства! Фантастика! Рабочее утро начиналось с проверки почтового ящика. В течении рабочего дня он десятки раз давал о себе знать маленьким сигналом о пришедшем письме. При всем этом мы как и раньше встречались с ним раз в неделю в общей компании. Но на встречах стала проявляться удивительная закономерность - мы общались друг с другом и больше ни с кем!
Осень прошла в таком дружеском общении. Зима началась с моего осознавания, что мне очень нравится этот человек, меня к нему тянет уже не только как к приятному собеседнику. Мне понравился мужчина. Новый год мы отмечали всей нашей дружной компанией. И тут ждал меня первый удар - рассказ Игоря о своей несчастной любви. Истории предатества. Выкарабкавшись из которогоон поклялся себе больше не влюбляться сильно. Так..легкий флирт, но открывать чувства - упаси Бог. Моя подруга всё время спрашивала, как я выдержала это. Я сидела и понимающе улыбалась. А в душе полыхала буря. Хоть я и понимала. что подобные обещания... даются в минуты отчаяния. Но когда я узнала. что со времени той истории прошло 2 года, мне стало не по себе.
Удивительно то, что именно в тот вечер я ощутила на себе какой-то новый, другой взгляд Игоря. Но...не обратила на него никакого внимания.Просто не поверила.
Отказаться от переписки я не могла. И также летела к ящику и также не спала ночами,засиживаясь на почте до 4 утра (когда он работал в ночеую смену). Переписка теплела. Мы говорили уже не об отстраненных вещах - о личных переживаниях, семьях. При этом ни разу не касались отношений мужчины и женщины. Их не заводила я...будучи неуверенной в том, что смогу трезво отвечать.
На него свалилвалось огромное количество проблем - проблемы на работе, с родственниками, с собакой. Была всегда рядом...из человека, которому в основном он открывал свою душу превратилась в единственного человека, который знал о нем так много.
Прошел январь.На мой деньрождения, отмечаемый в компании, он приехал с ночной смены с букетом орхидей. И весь вечер не отрывал от меня глаз. Подруга потом говорила - он на тебя так смотрит! Я отмахивалась - да обычно. Она не унималась- нет,здесь что-то другое.
Наступил февраль. В начале февраля я получила шокирующее известие - место моей работы ликвидировалось. Я теряла работу. Вернее это пока были слухи, но имевшие под собой твердую основу. Я была в шоке... моя работа. которой отдано столько сил, столько души вложено, коллектив чудесных и душевных людей, и - неплохой заработок.
Как раз шла переписка. Поделилась горем. Кое-как сдала требуемый заказ и сидела,уставивгись в монитор пустым взглядом. Писала с ошибками - пальцы не попадали по клавиатуре. Его ответом было - даай встретимся в ресторанчике. В любое другое время прыгала бы от счастья...а тут... неведомая сила пригнула к земле. Посидели в ресторанчике. Он был в шоке от моего состояния... я у меня дрожали руки, я звонила на работу, выясняла, выключала ли я чайник (электрический!). Мало помалу....разговор покатился свободно. Я дала волю чувствам. Он - успокаивал, поддерживал, давал выплакаться. Ресторан закрывался, пошли в ночное кафе. И тут я увидела его взгляд. Полный нежности, обожания, любви. Я отводила глаза! Я впервые не могла посмотреть в глаза человеку, сидящему напротив! Мне было так уютно, спокойно рядом с ним! Надо сказать, что по отношению к мужчинам я очень часто испытывала осторожность,доверяла не до конца. А тут... всё...душа рванулась! Я приехала домой спокойная, как будто и не грозила мне потеря работы...

Точной даты кончины моей работы сказать никто не мог. Коллеги работали до последнего дня. Никто не ушел. Все наверное верили в чудо. Уж слишком успешным предприятием мы были. Переписка моя теплела удивительным образом. А встречались...всё также - в общей компании, раз в неделю.
Не помню, где и как я обронила. что мои любимые цветы - лилии... И как-то у меня выдался абсолютно жуткий день- из рук всё валилось, новое начальство ругалось, произошла ссора со знакомой. А тут еще встреча компании. Я сказала, что не приду, поскольку не хочу портить своим унылым видом общее веселье. От Игоря тут же письмо - что случилось. Описала. Говорит, ну. настроение - это дело поправимое и убежал...гулять с собакой. Больше на почте он не появлялся, что расстроило меня еще больше. И даже сочувствие неоткуда получить!
Уже вечер, я на работе...домой ехать не хочу, на встречу компании - тоже...настроение отвратительное. И тут звонок. Игорь - Ты на работе? Говорю,а где же еще. Ответ - Сейчас приеду. Я скорее почувствовала, чем услышала эти слова. Как приедет? Зачем? А внутри уже волна радости поднимается. Приехал. С букетом шикарных лилий!! И небольшим флакончиком духов. Как удержалась от слез - не знаю....
Посидели у меня в кабинете, поговорили и поехали в компанию. Настроение - до небес!!
Вечером поздравление от подруги - мол, цветы - это не просто так! А мне ...Господи...да не верилось!!! Чем угодно отговаривалась! Мол, просто жест друга и больше ничего...
Наступил март. Первые солнечные дни. Идя на работу так захотелось съездить в зоопарк! Не была там. надо сказать 7 лет (после одного ужасного посещения). А тут...захотелось
Написала всем письмо. Но - люди работающие - откуда средь рабочего дня в зоопарк! Игорь был выходной в тот день. Сказал- бросаю все дела и едем!
ПРовели чудный день. После прогулки отвез меня в кафе, где накормил вкуснейшим десертом - горячим яблочным пирогом с мороженым!. Расстаться не могли! А вели себя...как друзья...
Конец марта принес потерю работу. Однако на замену (пусть и не на полную ставку) предложили другоую. Согласилась не раздумывая.
Досиживала последние деньки на работе, гуляла по форуму, с которого началась наша компания (надо сказать, что с начала февраля и я, и Игорь ушли с форума - нам хватало нашего общения). И тут вижу....пост Игоря...мол, почти женился, но влюбился так точно, счастлив до небес!
Сердце ёкнуло... на минуту подумалось - а вдруг не я... Но счастливое сердце прогнало эту мысль. Всё!!! Счастье!!!
На встречи компании мы стали приезжать раньше на час-два, чтобы хоть какое-то время побыть вместе. Переписка цвела смайликами.
Апрель...Подруга попросила узнать нет ли на предприятии, где работает Игорь вакансии для сына её знакомой. Оказалось, что есть. Договорились, что я этого сына познакомлю с Игорем. Сидели в том же кафе, куда мы поехали в марте после зоопарка. Парень ушел. А к нам должна была присоединиться наша общая знакомая. И тут... вопрос от Игоря - смогу ли я устроить семейную встречу. Я вначале не поняла - кого с кем. Смутившись он сказал - ну меня...и родни. Тут подошла подруга,увидев наши смущенные лица, спросила. что случилось. Игорь говорит, мол, хочу познакомить свою родню с девушклй своей. Подруг,хитро посмотрев на меня, сказала, мол, да...давно пора представить компашке свою девушку. Я только и пролепетала, что, мол, тоже хочу с ней познакомиться. Тогда, указывая на меня, Игорь говорит моей подруге - знакомься. Больше ничего не помню..... Сердце ухнуло...и провалилось...
Как досидели вечер не знаю...больше не заговаривали об этом. Я - человек "слова" сидела как мышка! Игорь отвез на такси меня домой. Мы попрощались, помахав друг другу ручкой.
Придя домой...включила аську.Тут же масса смайликов от подруги, мол, всё!! Поздравляю! Смотрю, в аське Игорь появился... я к нему, мол, есть вопросы.
Вот так и открылись два любящих сердца... по аське (правда он переживал, что не сказал эти слова там в кафе, и пообещал сказать при первой встрече).Закрыть окошко невозможно было!! Как отпустить его!!Да, на работу ему в 6 утра вставать, а уже два часа ночи!Сидели.... счастливые до слез.....Всё у нас получится, твердили. Спасибо, за то, что ты есть в моей жизни....и счастье...огромное СЧАСТЬЕ!!!!

[НЕспящая]

Atessa! С почином!!! Описываешь все очень эмоционально и образно)) Читается с интересом!
Жаль, что у тебя все так круто в жизни изменилось...но напиши...может,и вправду, отдав боль здесь, на душе полегчает??? Жду продолжения...
Кстати, если не секрет..а что именно за ЛЮБИМАЯ работа?

[Atessa]

Первая встреча после признания...состоялась на следующий день. Я собираласьотвезти подруге книги и уже выходила из дома. когда порлучила смс от Игоря, мол, поздравь, сдал экзамен(а институт находился рядом с моим домом). Говорю, я уже на пороге, поехали отмечать. А встретились....слова не могли сказать! Глаза всё говорили!! Светились они счастьем! Нежностью! Любовью!
А планы...сколько планов понастроили. Знакомство с моей и его родней. Единственное, что всё портило, так это то, что до конца мая у него сплошной чередой шли экзамены, а с июня начинался график на работе, при котором был у него всего один выходной в неделю. Но что это значит для двух любящих!!!! Потом грянул гром... на работе уволили его коллегу и, начиная с середины мая начался этот жуткий график. Институт его накрылся. Он не успевал ни подготовиться должным образом. ни сдать экзамены.... Надо сказать, что одно образование у него уже было, но устарели знания, да и логистика - выгодная по нынешним временам специальность. Цветущие письма шли вперемешку с грустными... Успокаивала как могла. Перенес экзаменов на очень был делом реальным и это хоть немного успокаивало. У меня сработой начало налаживаться. Встреч раз в неделю становилось мало. Бывало после смены (12 часов и всё на ногах) на час-два приезжал на такси, чтобы увидеть меня или вызывал на обед к себе на работу. Или вместо сна перед ночной сменой проводили время вместе.
Проблем было много, в основном, связанные с притиркой характеров. Оба - личности сильные, привыкшие лидировать (впрочем, эту рол я с охотой уступала ему). Был разговор по душам.... он рассказал мне всю свою жизнь. Мотивировал это тем, что я должна знать всё. Должна знать, с екм связываю жизнь. Приняла всё - ведь это любимый!!! Чем вызвала у него шок... и, видно. невольно вырвалось у него - Господи, придумал себе идеал женщины, думал не бывает таких, и вот...сидит передо мной!!! Сколько всего было.... и его опасения, что не приму его компанию. Приняла, и компания от меня в восторге (хотя своеобразная надо сказать компания). Но что мне было за дело! Мы приезжали туда - и...общались друг с другом. Ловили восхищенные взгляды остальных! Светились счастьем!!! С каждым днем тянуло меня к нему все больше и больше. Рядом с ним я чувствовала себя женщиной, Любимой, защищенной (удивительное чувство - Игорь стал для меня действительно каменной стеной, за которую всегда можно было спрятаться), спокойно. Чувствовала, что нужна ему... очень нужна. И хоть он не мастер говорить красивых слов...но как иногда скажет....таешь!!!
Обещался научиться говорить комплименты Говорит, не умею....но научусь...))) Всё для тебя сделаю!И делал! Изменился человек. ))))
А на меня...смотрели все как на чудо чудесное!!! Сияла, порхала, цвела!!! Планов уже не строили - страшновато было. Просто мечтали и составляли список того, куда необходимо пойти, поехать, что сделать )))
А неожиданные подарки!! То вдруг откуда ни возьмись букет цветов, нарванный на поле, пока компашка жарит шашлыки.То от меня радио ему на работу - чтоб не скучно было!! То мне игрушка смешная....то еще что...
К чему мы так и не привыкли...так это к тому, что удивительным образом нуждались друг в друге. Не как влюбленные, а как люди...как очень близки и родные люди, две половинки, цветок и вода... Это откуда-то изнутри шло...помимо чувств...что-то другое... необъяснимое.
Работа грузила по-страшному... усталость накапливалась, на работе нервы, с его родней нервы. И, как обычно, когда все сразу наваливается. начинаешь впадать в депрессию. Как могла спасала, вытаскивала на встречу. приезжала. Оставалась нерешенной одна проблема.

[Стэлла]

Работу жалко...А твой Игорь - романтик!!! Угадывал наперед, чем тебя успокоить... В трудную минуту поддержал, молодец... Интересно, что же дальше у тебя случилось?

[Atessa]

Спасибо, НЕспящая! Просто очень больно.... просто не знаешь, как пережить. Время лечит...но...
Наверное потому и сбиваюсь...тороплюсь... столько всего остается невысказанным...но главно - пишу...
Любимая работа - журналистика ) Работала в газете. Вернее, начала в газете, ушла в торговлю на 4 года (больше платили), потом вернулась.
Вторая работа (та самая, на полставки) - ТВ-журналист. Газету закрыли по политическим мотивам, на ТВ сейчас пока еще живу Но газетное дело- превыше всего ))

Да, Сталина...романтик. )) Как-то говорил мне (еще будучи в дружеских отноешниях), что не умеет ухаживать за девушками, а то давно не был бы один. А когда я потом спросила - а как это всё назвать? Говорит - это не ухаживание....это сердце говорит ) Так и с комплиментами...не умеет он. А как скажет...
Насчет подарков у нас мнения совпадали - они должны быть неожиданными и без повода.

[Стэлла]

Я так поняла по началу, что что - то между Вами случилось. не буду забегать вперед. Но, что бы не случилось, не отпускай свое счастье...Его родня - проблема?

[Dafa]

Атесса, прочитала с удовольствием! Жду продолжения!!!
А вообще-то интересное развитие отношений! Рада, что в трудную минуту он был с тобой рядом! Это очень важно!!!

[Atessa]

Dafa, он был всегда рядом...Когда что-то случалось..быстро обрывал свою речь и спрашивал, что случилось....что мне для тебя сделать, чем помочь...
Всегда рядом...только стоило позвонить - мчался сквозь ночь....мороз...несмотря на работу...


Удивительное чувство...насколько любовь может быть неэгоистичной... Для Игоря главным было моё удобство, чтобы я себя чувствовала комфортно, удобно, уютно. Яже всё переводила на него, а как же ты. Говорит,да что я....мне всё равно что со мной, главное - ты.
Причем не словами, а делами всё доказывал.
У него внутри удивительное качество - заботиться о других, а о себе ...как получится. Я же всегда была натурой эгоистичной, но тут... забывала о себе и всё....всю теплоту, нежность, заботу отдавала ему
Но...отвлеклась...
Итак, проблема. Собственно, о ней я знала еще до того, как мы объяснились, просто зашел откровенный разговор. И он рассказал о своих сомнениях. Позже,уже после признания, сказал - решу эту проблему и всё...больше ничто не удержит меня от главного. Договорились решать эту проблему вместе. Как-то даже и мысли не допускали. что что-то может быть не так. Оба верили в главную заповедь жизни - если есть чувства, то всё остальное ерунда. А чувства крепли день ото дня.....
Но...сомнения подтачивали.. он пытался всё проанализировать..всю свою жизнь, перетряхнул все. И ...пришел к выводу... он - гей.
Свои сомнения он высказал (тогда, еще давно), что к сожалению, с женщинами у него ничего не получается (в постели). Записалисьна прием к сексологу.Да видно попали к шарлатану. Он сказал, что, мол, ситуация безнадежна и необъяснима и если мол, он хочет узнать кто он - пусть пробует.
Надо сказать, что ни женственности, ни манерности в нем нет (мужественный по характеру и поведению).... я видела немало геев, но Игорь не похож ни на один типаж.
От врача шли оба...не видя дороги....Разобрали весь разговор по косточкам. Пришли к выводу, что нужен другой специалист. Господи....
Работа давила его...там начались проблемы...Здесь я ..и наша проблема. Переживал, переваривал в себе. Но ад еще впереди...
Получаю письмо... завтра надо поговорить. Спрашиваю, почему не сегодня. Вижу что что-то случилось (удивительное чувство интуиции - по двум-трем строчкам мы всегда угадывали настроение друг друга - к тому времени количество писем электронных перевалило за 5 тысяч). Попросила рассказать. Вначале отказывался.... говорит, подождем до завтра, я еще ничего не знаю, не могу понять. У меня паника - такого тона я еще не видела... Звоню - сбрасывает звонки. Пишу смс - умоляю поднять трубку и объяснить. Пишет письмо - не могу....больно...трудно говорить...Потом рассказал. Что познакомился в чате (а когда у него ночная смена была, мы общались в чате,чтобы не перегружать почтовый ящик,да и доступ в и-нет у ни на работе был ограничен). с парнем, оказался тот - гей. После работы встретились, напились и...переспали... Именно тогда он получил то удовольствие, которого не получал с женщинами... А просил подождать до завтра, потому что хотел попробовать на трезвую голову.
Уехал с работы на 2 часа раньше конца смены. Я приехала к нему домой... Господи...если есть на свете ад...то мы прошли его тогда... Он плакал (этот сильнейший и несгибаемый человек!!), говорил, что безумно любит меня, что я ему нужна, что он хочет быть со мной, но не может...потому, что он - гей. Его тянет к мужчинам....
А как же чувства???? Что это - глупая ошибка судьбы?? Ведь видела, что тянет его ко мне...что хочет обнять и поцеловать, а поцеловав, растет в нем возбуждение, но всегда он сдерживал себя - пока не решит проблему, не хотел развивать наших отношений, затормозил их.
Просидели 3 часа.... отупели оба....Мне так хотелось заплакать...но слез не было...я ничего не чувствовала...ни боли, ни злости, ни обиды, НИЧЕГО.... Я никогда не забуду его...его слез...его глаз...в которых было столько боли....столько ужаса...
Пошел провожать меня до остановки...ехать домой я не могла...позвонила подруга, сказала, что приедет заберет меня к себе...Приехала...Игорь довел меня до машины....Не могли проститься ....стояли...обнял меня крепко...а самого трясет...сказать ничего не может..только с губ стон срывается...и как последнее....я люблю тебя....

окончание....
Вот и всё.... 5дней меня не было.....да и сейчас нет...живу на автопилоте...пустая оболочка...до сих пор не чувствую ничего....только боль...одна боль....
Перестать общаться не можем...изреджка перекидываемся письмами. В конце августа предстоит визит к местному светилу - сексологу. Пошла к женщине - не знаю, как её назвать парапсихолог, психолог, астролог, психотерапевт,эзотерик - и всё профессионально. Сделала для нас обоих карту. Насчет Игоря сказала, что прямого гейства не видит, это последствие психотравмы с детства....(у него трудная семья). На неделе Игорь пойдет к ней.
До сих пор не могу понять....как же чувства??? Нам жутко плохо друг без друга...нам больно общаться и не общаться еще тяжелее...
Он пропустил несколько раз работу. Сутками не спит....просто заснуть не может...не ест... На мои звонки не отвечает - больно и тяжело слышать даже голос....Только электронная почта. Я схожу медленно с ума....
В последнем письме написал, что сделает всё возможное, чтобы выяснить почему....кто он...но...его тянет к мужчинам, его привлекает гейство, он именно от него получает удовольствие.....которое не получает с женщинами...
А чувства...надо убивать.... нам обоим....и оба не хотим...но выхода нет. Он сломался...если я хочу выяснить всё и до конца,то он уже примирился...сказал, что всю жизнь бегал от себя и теперь принял себя таким какой есть... Винит себя за то, что признался мне тогда,что начались наши отношения....
Просила о встрече....отказывает - не делай мне больнее, чем есть....
Спрашиваю....что дальше...Говорит - могу предложить только дружбу...но не сейчас...может быть когда-нибудь... Спрашиваю...прекращаем переписку? Говорит - не знаю....как лучше.....
Робот....и это всё что от него осталось.... Он один...родственники в дрпугом городе и на протяжении года я - единственный человек, который мог поддержать его...а теперь....у меня есть подруга, которой я всё вылила...вот сейчас пишу сюда...а у него - ничего и никого....сказал пить не будет - не хочет спиться....
всё...финиш...тупик.....Как уйти от снов...где мы вместе...как закрыть глаза на все места, где мы с ним были...как дальше жить...Ответа нет....



Наверное...я ищу легких путей...Если бы он разлюбил меня. бросил, предал...мне было бы легче забыть его...Но знать, что я нужна ему, что он любит меня,что я люблю его и он нужен мне - просто НЕВЫНОСИМО....
Надежды почти не осталось.... для любого врача всё будет ясным...
Был момент. когда я сказала,, Игорь, я приму всё....Он ответил - но я нет. Я не смогу приходить домой после встречи с парнями и смотреть тебе в глаза...Это издевательство...
И я это понимаю...для него прежде всего - честность в отношениях...Для меня тоже...Да и предстваить, как я его буду делаить с кем-то....Я смогй стать ему хорошим другом, возможно матерью ребенка, но не женщиной... не его женщиной... Хоть и остаюсь любимой....