История жизни...

[MadMax]

В конце девятого класса встретил одну особу – понравилась(встречаться начал еще в 8 классе, и эта девушка была далеко не первой). Общались, гуляли, по телефону болтали. Все отлично)) но не придавал тогда большого значения...
Не помню точно как всё было. Вроде бы так. Так сложилось, что по жизни всегда звонят мне. Я никому и никогда(и по сей день.). Во всяком случае с целью «поболтать». Девушка эта всегда звонила сама. И я был рад общению с ней. Разговаривали долго. Каждый раз, как водится, находилась новая тема для обсуждения)) а потом, от её одноклассника(она была в 9а а я был в 9б) узнал, что она «любит». Ну, любит настолько, насколько можно в девятом классе)) и я был рад, очень рад.
Однажды попросила меня ей позвонить. Я пообещал. Но в тот день, базарил по телефону с «другом». Настала та минута, когда должен был ей позвонить. Но «друг» отговорил.
-Да ты чего блин? Ну её нафиг, сама позвонить еще успеет, давай побазарим.
Послушался. Дурак. А после уехал куда то… или возможно был чем то очень занят. Не был даже в школе, насколько помню. Прошла неделя. От нее ни звука. Почему не позвонил сам – не знаю.
Ну а после. Уехал на лето в Белоруссию. К родственникам.
уже после недели отдыха на природе. Понял, что не могу больше ни о ком и ни о чем думать. То лето было, пожалуй, самым длинным из всех.
Вернулся.И опять повелся(( мне начали впаривать что мол вот она не такая хорошая, стерва она, сволочь. много было произнесено в её адрес очень плохих слов. И я поверил. Еще раз доказал что дурак. Решил её забыть.
Но вскоре понял, что не всё так просто. Из трех девятых сделали два десятых класса. И она оказалась у меня в классе. Мы не разговаривали. Не обмолвились и словечком. Два гордых человека. Её молчание было вполне понятно. Мое… из страха наверное молчал. Настолько влюбился в неё что боялся отказа, который весьма мог бы быть. Лишь изредка ловил её взгляды.
Наступил одиннадцатый класс. До сих пор ни слова не сказали друг другу. Пытался как то наладить контакт. Однако делал это столь неуверенно, что никаких результатов не появилось. Так, в полном молчании провели и 11 класс.
Выпускной. тут мы смогли немного поговорить. Просто так, ни о чем. Как будто были из разных миров . А после, уже под утро, я, она и еще несколько людей пошли домой. С Невского проспекта и до Электросилы. Мы с ней живем в соседних дворах. Попрощались, разошлись.
Началась новая жизнь. Университет.На какое то мгновение смог забыть её. И вместе с тем, вверг себя в громадный депресняк. Ведь раньше я хоть и не разговаривал с ней, но мог её видеть каждый день. Мир для меня стал черно-белым.Я забросил все свои занятия. Любил спорт. Боевые искусства. Был очень талантлив. Учителя говорили что если приложу хоть чуть чуть усилий, то могу добиться многого. Однако я перестал интересоваться. Учился вяло. Да и платникам всегда легче было. Нашел компанию. Бухал.Гулял. Даже встречаться пытался с другими. Однако ничего особенного не получалось. Со временем осознал, что меня больше не устраивают отношения на месяц. Но вместе с тем мне по большому счету всё в жизни стало «по барабану». Опустился. Стал тенью самого себя. Почти не выходил из дома, зарылся в компьютер, интернет, игры. Онлайн-игры сжигают время катострофически быстро.
Знаете каково это? Когда все чувства как будто засыпают. Я стал… тенью. Ничто и никто не способен был ни расстроить, ни обрадовать, ни удивить меня. Я был абсолютно спокоен. Все чувства были настолько далеко, что лишь изредка…
Пожалуй единственное средство, которое поддерживало во мне жизнь это музыка. Я люблю рок. Музыка спасала меня изо дня в день.
Я постепенно начал забывать её.
Весьма странный факт, живем мы в соседних дворах, а за два года учебы в разных универах, ни разу друг друга не видели. Ни в метро, ни на улице, ни во дворе.
В депресняке провел первый курс примерно. После обозначились какие то друзья\подруги, которые постепенно возвращали меня к жизни.
Нужно сказать, что несмотря на депрессию, я был весьма веселым человеком. Тоесть никто не видел моего плохого настроения. Я не был душой компании, и не хотел ей быть. Но общаться умел. Находил общий язык со всеми.
Я не был очень разговорчивым. Я слушатель, не разказчик. Я умею слушать, но, что гораздо главнее, я умею слышать.
Было несколько замечательных встреч. Но все они кончились неудачами. Как только становилось все более менее хорошо, в душе, в голове вдруг звенела тревога. Что не должно так быть. Не сейчас.А однажды, сидя у одной девушки на кухне, слушая стихи, которые она писала, я на секунду закрыл глаза… и вдруг её голос преобразился, он стал мучительно похожим на голос той, которую любил…
Второй курс. Прогулки по городу, развлечения, бары. Личной жизни не стало. И как то не особо я парился на этот счет. Появились принципы. Мораль. Честь. Достоинство. Эдакий рыцарь в сверкающих доспехах))
Отчасти я даже живу не ради себя, а ради тех, кто рядом: родители, любимый человек(естесно когда имеется в наличии, но это уже другая история. ), друзья. Я уже давно понял смысл своей жизни. Сделать тех кто рядом счастливыми настолько, насколько у меня хватит сил и возможностей. Лично мне не нужны какие то «богатства». Я не жадный до денег. Я вполне счастлив пока осознаю что я кому то нужен. Что кто то меня ждет и любит. Любит как друга, любит как … Для меня нету большего счастья чем видеть улыбку на лице любимого человека.
Смысл жизни довольно простой. И даже чуточку благородный))
Я вспоминал ту, которую любил… но уже… без каких то особых чувств. Просто как часть той жизни, которой не стало с поступлением в универ. Я жалел. Очень жалел. Что не позвонил тогда. Что послушался того человека. Поверил ему один раз, а потом, не усвоив урока, поверил еще раз, и опять наступил на одни и те же грабли.
Однажды начал искать методичку по одному из предметов. Хотел подготовиться к работе. Каким то образом, среди кучи тетрадей и бумажек, отыскал записку своей первой девушки. Почти начало тогдашних отношений. В конце был её номер телефона)) улыбнулся, вспомнил те светлые моменты что были… а потом, вслед за запиской, нашел альбом с фотками. Нашел её. Ту самую, о которой столько мечтал, столько думал и так любил, но почти уже забыл. Почему то передернуло… я почти испугался… сел на пол, и вдруг вспомнил всё так, как будто это было вчера. В душе произошел какой то взрыв...
Всё внезапно стало настолько ясно. Всё так понятно. Я понял что все поиски своей любимой были зря, потому что та, единственная и неповторимая. Самая желанная и неотразимая. Самая лучшая в мире. Она. Жила в соседнем дворе. К предмету в тот день я не подготовился. Все мои мысли были заняты только той, о которой я мечтал. Прошла неделя, две, но огонь в душе лишь разгорался. Я снова стал чувствовать. За два года я привык скрывать свои чувства глубоко внутри, но теперь…
Написал общей подруге с которой поддерживал контакт в рунете. Написал что по прежнему мечтаю о той. Она всегда мне помогала. Сказала что у моей любимой на данный момент никого нету. Что можно попробовать.
Нашел свою любимую в «контакт.ру». решил что для начала будет неплохо. Написал. Она ответила. Я был удивлен и обрадован. Но вместе тем, было видно, что общаемся не как старые друзья, а как будто только познакомились. Такое ощущение что не было ни встреч, ни обиды, ни тех двух лет(10 и 11классы) в одном классе. И я был очень рад этому. Жизнь наконец снова приобрела цвета. Я в момент взял себя в руки. У меня появилась цель. Цель к которой нужно было стремиться. Нужно было заняться собой. Я в принципе и так был «в форме», но теперь был стимул. Стимул стать тем, кого она хотела бы видеть рядом. Я был почти счастлив лишь от того что видел её ответы. В голове возникал её голос, улыбка, смех… всё как будто бы вчера…
Однако столкнулся и с проблемами. Я человек общительный, за словом в карман не лезу, однако. Она- это совершенно отдельный случай. Попытался общаться в icq. Общение провалилось. Перекинулись несколькими шутками, парочкой фраз. И молчание. Угнетающее. Спустя несколько минут, расстались, пожелали друг другу спокойной ночи и разошлись. Переписка в контакте продолжилась, но в аське она больше не появлялась.
И тут возник вопрос. Я был вполне счастлив лишь общением с ней, однако, нельзя же вечно общаться в сети, нужно было идти дальше. Но я не знал как.
Редко в жизни моей возникали ситуации в которых я не знал как поступить. Я всегда знал ответ на любой вопрос. Всегда был уверен в себе. Но сейчас. Сейчас я не знаю что делать.
Общение в контакте идет уже около месяца вроде. Разговор не слишком насыщенный. Однако вполне интересный. Пару раз пытался перейти с общих тем на более личные, но она игнорирует такие вопросы. Но с удовольствием принимает всяческие комплементы. Иногда даже одаривает таковыми меня.
Складывается двоякое ощущение. С одной стороны я очень хорошо знаю её, но вместе с тем для меня это самый таинственный человек в мире. Я не знаю что делать, не знаю как поступить. Нужно признаться. Я просто боюсь этой встречи. Также боюсь того что она откажет в этой самой встрече. Давно я так не боялся. Давно я так не сомневался. Меня бросает в дрожь лишь только я на улице вижу «похожую» на неё девушку. Я понимаю что все мои комплементы не имеют никакой цены, ведь увидев её, я точно знаю что просто тупо замру. Icq дало красноречиво понять что общение в реальном времени с ней – большая для меня проблема.

Я не знаю зачем всё это пишу. Не знаю чего жду от этого форума и вас.
Но я также не знаю что мне делать. Сердце говорит лишь о том, чтобы быть с любимой вместе, но страх. Страх и сомнение закрадываются в душу. Что не всё так хорошо как может казаться.
Я никогда не просил помощи у других. Я всегда знал что мне делать. я делаю лишь то, что считаю единственно правильным...
А сейчас… я не знаю… я знаю лишь то что хочу быть рядом с ней...