Сын и суд

[Мaнгуст]

Вот уж не думал, что придется создавать здесь тему, но ...

Дабы полно описать проблему, кратко начну от печки.
2000 год, моя девушка беременна. Рождается сын.
2001 год. Жена, обиженная на меня, уезжает к родителям.
2002 год. Я возвращаю съемную квартиру хозяевам, уезжаю к своим родителям.
2004 год. Встречаю девушку, начало отношений с ней.
2006 год. Официальный развод. Живу с девушкой.
2009 год. Отношения с девушкой заканчиваются, бывшая жена делает неудачную попытку восстановить отношения. Все это время я каждое воскресенье ездил за 90 км , навещал сына.
В 2009 году на основном месте работы резко упал объем производства. Найденная подработка забрала все выходные , приходилось работать полную неделю. К сыну ездил очень редко. Спустя год с подработки уволился. Однако, психологическое состояние было таково, что ... не знаю... Не хотелось даже собой заниматься, не то что сыном. Но порой собирался , приезжал. Встречи были , мягко говоря, неудачными.

Это все присказка. Собственно, сказка...

Бывшая жена купила квартиру, вышла недавно замуж, сменила фамилию. Что до меня, после критичного встречи Нового 2011 года мое психологическое состояние пошло на поправку. Спасибо тебе, ... Примерно примерно с мая месяца начал активно возвращаться в жизнь сына. Звонил ему, приезжал по выходным. Вот тут возникли сложности. Во-первых, что делать взрослому (11 лет) парню с папой в комнате, которую им выделяют для "общения" в квартире бывшей тещи. Во-вторых, живет он в небольшом городе в 90 км от Минска. Инфраструктура не развита: кафе мало и они убогие, единственный кинотеатр закрыт на ремонт, развлекательные центры на весьма юном возрасте. Тем не менее, когда удается выбраться на улицу, заняться просто нечем. Активно выпрашиваю поездку в Минск, но мне под различными идиотскими предлогами отказывают. Препирательства нередко перерастают в скандал. В конце концов мне это все надоело и я решил подать в суд, дабы он определил конкретный день, когда я могу его забирать, а не выпрашивать у матери, полагаясь на ее милость.

И вот тут все и началось. Бывшая категорически отказывается "помогать тебе в этом грязном деле". Не хотела называть дату расторжения брака (я свою бумажку не оформлял тогда - не было необходимости ) - узнал, оформил. Не называла адрес нового места жительства (на него будет прислана повестка) - выяснил. Не называет свою новую фамилию (нужна для подачи заявления) - разобрался и с этим. Запретила приезжать к сыну - ей нужно некоторое время, что бы уладить отношения с сыном, но "препятствовать вашему общению по-телефону я не буду". Как же. Первый же звонок - вырвала у него трубку. В последующие дни звонки сбрасывались, телефон выключался.

Но хуже всего стало теперь. Удалось дозвониться до сына. Он считает, что " ты ведешь себя как псих". То есть, то, что я раз за разом преодолеваю все те препоны, что выставляет его мать, хочу раз и навсегда установить четкие правила, не надеясь на чужую милость - означает быть психом. Увы, должен констатировать, что накрутили его изрядно и качественно. Просил 1 час - разъяснить свою позицию, пояснить ситуацию со своей стороны. Отказался в резкой форме.

У меня тупик. Мне не нужен сын как трофей. Я взрослый человек, я понимаю ответственность, которую я несу за него. За его будущую жизнь, за то, каким он вырастет. К сожалению, мамино воспитание имеет дикий перекос в сторону выращивания "маменькиного сынка". Поэтому и начинается вся эта война. За будущее ребенка, а вовсе на за тем, что бы просто пару часов в неделю видеть сына. Но это понимаю только я, в глазах окружающих (в первую очередь - бывшей жены и ее окружения) я - маньяк, который хочет отнять сына у матери...

У меня два выхода, и оба - неправильные. Продолжать пытаться объяснить сыну , что НА САМОМ деле происходит - подтверждать то, что я "маньяк". Оставить все , как есть - выиграть суд, "насильно отнять сына у матери, которая растила его 11 лет", к тому же за это время они вывихнут мозги ему окончательно. Я был в шоке, когда узрел всего лишь двухнедельный итог их стараний.

Я не знаю , что делать.
Какие будут мнения?

[даночка]

Не самый хороший период для действий. У ребенка половое созревание, гормоны начинают прыгать, он все видит через призму "родители плохие, чего то от меня все хотят.".И любое слово ляжет негативно, тем более мама,которая худо-бедно рядом для этого почву готовит. А у мамы для этого есть основания-все эти годы.когда не по человечески явно все было.
А маму тоже можно понять: мальчик взрослеет , и тут папа что-то решает официально сделать.А какой будет твой следующий шаг-они не знают. Может ты действительно настроишь сына против мам. И мама старается первой это сделать. Психологи называют "это нормальный женский тип истерического поведения в отношении ребенка".

Что делать? Ну можно идти в суд и выкраивать себе день. Но нужен ли будет он сыну? И будет ли он с тобой ездить.
Может стоит отпустить ситуацию, продолжать ездить к нему,пытаться наладить с ним отношения.И тогда после этого решать про ваши поездки в Минск.

По-моему, официально ты ничего не сделаешь, кроме того,что настроишь всех, включая ребенка,против себя.

[minimama]

Сообщение от Мaнгуст

Во-первых, что делать взрослому (11 лет) парню с папой в комнате, которую им выделяют для "общения" в квартире бывшей тещи. Во-вторых, живет он в небольшом городе в 90 км от Минска. Инфраструктура не развита: кафе мало и они убогие, единственный кинотеатр закрыт на ремонт, развлекательные центры на весьма юном возрасте. Тем не менее, когда удается выбраться на улицу, заняться просто нечем.

Мне кажется тут есть неправильный подход. Ты разве развлекать сына ездишь? Тебе нужно общение с ним. А для этого не нужны ни развлекательные центры, ни кинотеатры.

Сообщение от Мaнгуст

Я взрослый человек, я понимаю ответственность, которую я несу за него. За его будущую жизнь, за то, каким он вырастет. К сожалению, мамино воспитание имеет дикий перекос в сторону выращивания "маменькиного сынка".

Если такая фраза озвучена или в подобном контексте, то потому и появляется страх, что ты хочешь забрать ребенка от матери, чтобы воспитать правильно (как это видишь ты). Хочешь видеться с сыном - нужно говорить о том, что ты за ним скучаешь, а не говорить, что хочешь воспитывать иначе. Не нужно устраивать противопоставления.
А ты оказываешь материальную помощь сыну?

[Инфинитум]

Мaнгуст, для начала стоит перестать убеждать себя в своей абсолютной правоте и посмотреть на ситуацию со стороны. Одиннадцать лет в жизни сына вы учавствовали вяло и неохотно, и слова про ответственность были только словами (и остаются по сей день). С другой стороны мать ребенка была постоянно с ним, и воспитание ребенка это на 99% ее забота и ответственность была. Сейчас ребенок уже подросток, естественно он перенял от матери все возможные качества и растет (и будет расти) таким, каким получается у них в той семье со своей мамой. Это объективный фактор и с этим бороться бессмысленно и бесполезно. Поэтому прежде чем что-то предпринимать, стоило бы просто принять как факт, что раз вы сына не воспитывали, то его воспитали за вас, и уже он такой какой есть, и либо вы его принимаете таким какой он есть, либо вы его потеряете (просто потому что у вас будут постоянные конфликты с ребенком и тогда любые попытки повлиять на его развитие будут наталкиваться на подростковый протест).

Дальше про суда и попытки что-то объяснить ребенку. Вы сейчас фактически развязали войну с матерью ребенка (фактически с единственным человеком который о нем заботился всю жизнь, и от которого он полностью зависим). И вы пытаетесь убедить ребенка в том, что его мама плохая, что она поступает не правильно и т.д. У ребенка на это только одна реакция может быть - желание защитить маму и враждебность к вам. Это естественный рефлекс маленького мужчины, которого вы считаете "маменькиным сынком".

И то что вы не знаете как проводить время и чем заниматься с сыном, это уж точно ничья вина кроме вас. Общение родителей с детьми совершенно не ограничивается походами в развлекательные центры. И походы в развлекательные центры никак не способствуют завязыванию близких доверительных отношений. Вы могли бы попытаться узнать своего сына, понять чем он увлекается, как обычно проводит время, завести вместе какое-то мужское увлечение (играть в футбол, ходить на рыбалку, конструировать модели кораблей или самолетов... да что угодно еще).

А еще вы могли бы постараться наладить нормальные дружеские отношения с матерью ребенка. И вот это бы вам открыло возможность проводить больше времени с сыном, и со стороны сына было бы намного больше доверия к вам, если бы вы дружили а не воевали и не скандалили с его мамой. Но всегда легче обвинять других во всех смертных грехах и перекладывать ответственность на чужие плечи, чем признать свои ошибки и попытаться их исправить.

[Nevergirl]

К сожалению, мамино воспитание имеет дикий перекос в сторону выращивания "маменькиного сынка".

Мaнгуст, так или иначе, а в том, что сын вырос маминым есть и ваша вина, и в данный момент времени вы пожинаете плоды своих же ошибок. Ребенок не хочет проводить с вами время, потому что он привык быть с мамой. Для него это норма. И ему трудно привыкнуть к тому, что вы снова регулярно стали появляться в его жизни. Суд в данной ситуации вам не поможет. Даже если разрешит он вам регулярные встречи (на большие вы вряд ли можете рассчитывать), это облегчит ваше состояние, но никак не состояние сына.

Поэтому попытайтесь наладить ситуацию мирным путем. Не давите на сына и бывшую жену.

[даночка]

И вырос ли он "маменьким сынком" в отрицательном смысле это еще доказать надо. Это точка видиния папы,который был на расстоянии.

[скептик]

Мaнгуст, Юра, у меня противоречивое мнение. С одной стороны, ты имеешь право, как отец, принимать участие в воспитании ребенка. А с другой стороны, как-то уж очень неуклюже ты это делал до сих пор.
Какой выход?
Сначала приложи все силы к налаживанию отношений с матерью ребенка. И никто не обещает, что это будет легко, потому что ты сам сделал всё, чтобы эти отношения испортились. Шаг второй: в том формате, который существует сейчас, ты отношения с сыном никак не наладишь. Попробуй после установления дипломатических отношений с бывшей женой договориться с нею, что сын на каникулах куда-нибудь с тобой поедет. Сделай её не врагом, а союзницей, извернись, но найди такие слова, которые помогут ей понять, что ты не хочешь ничего плохого ни ей, ни сыну, а напротив, желаешь только добра. Шаг третий. Если тебе всё это удастся, потребуется самое трудное от тебя - восстановить отношения с сыном. Подумалось, что, может, договориться и взять не одного ребенка, а еще и его друга, и поехать, например, в Москву. Так можно закрепить положительное отношение к тебе, как личности, и выдернуть ваше общение из того болота, где они сейчас находятся. И не пробовал действовать через нового мужа? может, с этой стороны можно подойти и договориться?
Понимаю, что этот мой совет по многом утопичен, но другого у меня просто нет.

[Мaнгуст]

Мда, очевидно, мне стоило описывать предыдущие годы более детально. По реакции вижу, что все высказавшиеся увидели ситуацию "он столько лет шатался где-то, пока я пеленки, а теперь явился". Мягко говоря, все совершенно нет так.

Может стоит отпустить ситуацию, продолжать ездить к нему,пытаться наладить с ним отношения.И тогда после этого решать про ваши поездки в Минск.

Именно этим и занимался. Звонки за неделю, полная отчетность - когда , куда и зачем пойдем. Необоснованные отказы просто потому что у мамы плохое настроение.

Ты разве развлекать сына ездишь? Тебе нужно общение с ним. А для этого не нужны ни развлекательные центры, ни кинотеатры.

Определенно, нет. Просто общение происходит в процессе действия. Он еще ребенок, он не может сидеть на месте и вести разговоры "за жизнь". Начинает вертеться, отвлекаться и так далее. Был грустный опыт, когда приезжал к нему, мы сидели в комнате вдвоем ... И не знали, о чем говорить, просто фразы в воздухе повисали.

Одиннадцать лет в жизни сына вы учавствовали вяло и неохотно, и слова про ответственность были только словами (и остаются по сей день).

Я бы сильно попросил не расставлять акценты подобным образом. Хотя бы просто потому, что всю ситуацию вы знаете с моих слов и своих фантазий на эту тему. Можно было бы описать , что , когда и как я делал и думал, но это была бы весьма приличная простыня. Мне же хотелось сосредоточить внимание на текущей ситуации.
В качестве ответной реплики скажу, что с момента рождения до недавнего времени я являлся безусловным авторитетом для сына. Еще год назад мне звонила бывшая жена: "Юра, мне нужна твоя помощь. Я с ним не справляюсь. Он мне грубит и не слушается. Нужен ты, как папа, как авторитет".

Мaнгуст, так или иначе, а в том, что сын вырос маминым есть и ваша вина, и в данный момент времени вы пожинаете плоды своих же ошибок.

Я не пожинаю плоды ошибок, я пытаюсь их исправить и предотвратить новые.

И вырос ли он "маменьким сынком" в отрицательном смысле это еще доказать надо. Это точка видиния папы,который был на расстоянии.

Папа все же не был на расстоянии, папа приезжал. И видел результаты. У сына в 11 лет нет функции принятия решения. Совершенно. У него нет своего мнения. Вызывает затруднение даже выбор пирожного в кафетерии или игрушки в магазине. А лет через пять ему нужно будет делать выбор, о которых у мамы не спросишь

[скептик]

Юр, ну чудной, право слово. Уметь делать выбор - это всегда самое сложное в человеческих отношениях, и не только для 11-летнего пацана, но и для взрослого.
Ты не лезь в бутылку. Как ты написал, так мы и прочли, чего сейчас с нами-то спорить, когда тебе помощь нужна. Вот знаю я этот белорусский гонор, сама такая)))
Ты скажи, возможно ли наладить отношения со всей семьей? То есть с новым мужем, бывшей женой и сыном? Без этого ничего у тебя не получится. Попробуй придумай, как это сделать, чтобы мы не "фантазировали".

[Мaнгуст]

Сделай её не врагом, а союзницей, извернись, но найди такие слова, которые помогут ей понять, что ты не хочешь ничего плохого ни ей, ни сыну, а напротив, желаешь только добра.

Поверьте, именно этим я и занимался все последнее время. Сколько раз предлагал : "Давай встретимся, сядем в кафе и обсудим воспитание. Это же наш сын." Не-а. Я не хочу, что бы это выглядело, как будто я поливаю "бывшую" всеми доступными нечистотами, поэтому не стану приводить многочисленные цитаты из наших диалогов.