Любимая жена уходит

[Swan]

Во всем виноват я сам.
Это была любовь. Глубокая, осознанная. После года вместе, в декабре прошлого года мы поженились. Были мелкие размолвки, но они очень быстро гасились, чаще всего в тот же вечер.
Но однажды я совершил ужасный поступок.
Отопление нашего дома зависит от электричества. Его как-то раз отключили. Был февраль, зима. Ночь в холодном доме. Жена нервничала, я тоже. Зацепились за что-то - и пошло...
Закончилось все тем, что утром я уехал, оставив ее одну с газовой горелкой, которую она побоялась включать. Перемерзла сильно, добавилась еще истерика... Без последствий, впрочем, но представляю, как ей было страшно.
Я просил прощения. Пытался как-то оправдаться (действительно, слетел с катушек, эмоции). Как она потом сказала: "По глупости я и сама пыталась оправдать тебя". Кажется, на тот момент простила.
Через полтора месяца она уехала в длительную командировку за границу. В Европу. На полгода. Сначала было ей там тяжело, мы регулярно созванивались по скайпу. Мне очень ее не хватало. Давая свое одобрение на эту поездку, я решил, что это поможет углубить отношения, лишний раз убедиться, что настоящую любовь ничто не разрушит. А супруга посмотрит новые страны, наберется впечатлений, кои она сильно растеряла за последнее время...
Потом ситуация стала налаживаться. Появились новые друзья, недоброжелатели отступили. И вот тут связь стала ослабевать.
Я чувствую отношения. Люблю, мучаюсь. После четырех почти бессонных ночей не выдержал и спросил: "Расскажи, что происходит". И она рассказала.
Вспомнила тот самый случай. Сказала, что не может мне доверять после этого и сейчас решила себе в этом признаться. Что ей после этого стало легче. И теперь нужно понять, чего она действительно хочет. И примет решение, где и как ей быть.
"Я хочу сделать так, как мне будет лучше", - ее слова.
Я написал ей письмо, где честно признался в том, что чувствую. Что больно и страшно. Что люблю. Но в любом случае если она решит расстаться - никаких обид. Что уважаю ее выбор, несмотря на то, что в ней вся моя жизнь. Что не пытаюсь ее вернуть. И что благодарен ей за лучшее время в моей жизни, которое она подарила мне. За счастье, которого я до того не испытывал.
Я понимаю ее. Перспектива остаться в Европе - заманчива. У меня действительно нет обиды, гнева, только больно очень. Я действительно люблю ее. Это тот человек, которого я искал всю свою жизнь (мне 35). Не хочу и не буду давить на нее, но насчет "вся моя жизнь" - это не преувеличение. А поговорить глаза в глаза - не получится. Ее командировка заканчивается только в октябре. До него еще дожить надо, а за это время чего только не произойдет.
Никогда не думал, что может быть так убийственно, если любимая уходит. До этого женщин было достаточно, могу сказать, что пользовался у них определенным успехом, но все это не то, не то... Искал ее, нашел - и вот...
Работа у меня творческая, но требует концентрации. А я не могу. Я все время думаю о ней. Дело страдает: если бы гайки где-то крутил, то было бы легче.
Отпуская ее с миром и любовью, я не могу отпустить себя. На меня будто смотрит темная кричащая пустота, в которую заглянуть у меня сил пока не хватает.
Где взять эти силы? Как смириться внутри себя? Как перестать надеяться, что она вернется - ведь она не вернется! Она меня любила - я ее предал.