[Проблема] Очень нужен совет

[Dispossessed]

Всем доброго времени суток! Меня зовут Александр, мне 19 лет. Я учусь на втором курсе университета на программиста. Со своей девушкой встречаюсь/встречался почти пять лет - с начала девятого класса. Мы учились в одном классе, она старше меня на 2 месяца (ей пока тоже 19). Я поступил в местный филиал университета МГУПИ в Сергиевом Посаде, она же старалась куда больше и поступила в МГУ, уже второй год живет там в общаге, приезжает домой на выходные и каникулы.
Характеры у нас очень разные - я интроверт, люблю в тишине почитать книгу, поверстать сайты, поиграть на электрогитаре. Она же более активный человек, у нее много друзей, она любит животных, сноуборд, путешествовать.
За пять лет было многое. Много хороших, приятных воспоминаний. Были, само собой, и ссоры, часто я был неправ, и я всегда признавал это и извинялся, когда действительно осознавал свою вину. Большим минусом в наших отношениях была необоснованная ревность. Мы никогда не давали реальных поводов друг другу ревновать. С самого начала близкого общения, когда были еще совсем детьми, совершили большую ошибку - почти полностью исключили из своих жизней общение с противоположным полом, делая друг другу уступки из-за этой самой непонятной ревности. Надо признать, с ее стороны ревность была намного сильнее. Я в определенный момент понял, что если твоя девушка общается с другими парнями, в этом ничего плохого нет, и собственно сумел перебороть свою постоянную глупую ревность и стал ко всему этому относиться гораздо проще, выпустив ее из воображаемой клетки. С ее же стороны все было иначе, этого она так и не поняла, и как результат, имеем 20-летнего парня в очках, который просто-напросто боится общаться с девушками. Но проблема не в этом.
Я не упомянул о ее характере и положительных чертах наших отношений, что может быть поможет желающим помочь дать подходящий совет. Что касается ее, то она искренний, честный, верный и очень ранимый и тонкий человек. Как недавно выяснилось, я этого не понимал никогда в полной мере, не понимал, насколько важен ей, что в конечном счете и привело к беде. Я никогда не сомневался в искренности ее слов, потому что никогда такого не было, чтобы она мне хотя бы в какой-то мелочи соврала. Я же, честно сказать, бывало обманывал, но в этом не было злого умысла, и это я считаю мелочью. Пример: я гуляю с друзьями, кто-то привел подругу, а она, скажем, свою подругу. Ну а потом, на вопрос, были ли там девушки, я ей говорил, что нет, просто чтобы не давать ей повода волноваться. Повода действительно не было, я не флиртовал ни с кем. Просто разговаривал. Не могу же я запретить своим друзьям приводить подруг в присутствии меня.
Собственно, на лицо еще одна проблема наших отношений - у нас так и не появилось общих друзей. Она не знает моей компании, я не знаю ее компании в Москве. Я знаю, что там есть другие ребята, но я не ревную. Ей интересно, нравится общаться, так почему бы и нет?
Я ее не знакомил со своими друзьями, потому что, честно говоря, немного стыдился их. Она очень порядочный человек и я ее до сих пор воспринимаю как маленькую девочку а там большие, бородатые, пьющие, курящие, матерящиеся и т.п.
Теперь непосредственно к проблеме. Я ее всегда искренне любил, старался уделять максимум внимания, быть аккуратным, следил за собой. За пять лет так и не выветрилось чувства восхищения ей - когда она, скажем, кушает, я могу просто "залипнуть", любуясь движением ее лица, как она говорит. Я всегда ее уважал и считал очень красивой (хотя я как-то об этом спрашивал друга, он по-честному сказал, что она не очень симпатичная). Осень 2012 года случилась большая беда. У меня уже несколько лет проблемы с родителями (алкоголизм), и мне всегда было очень сложно с этим мириться. Осенью я впал в нешуточную депрессию, не ходил никуда (даже на учебу), не звонил, не был в сети. Полностью отрезался от мира, находясь в собственной комнате. Мало ел, спал, часто смотрел в одну точку по несколько часов, болел почти постоянно при этом физически, часто непонятно почему рвало. Тогда у меня были мысли о том, что мне никто не нужен, я очень много думал про прошлое, про детство, о желании его вернуть, что бы было, если бы родители не развелись (сейчас мама и отчим). Возможно, это все глупо, но я ничего не мог с собой поделать. И я стал отвергать и стирать из жизни Наташу. Она звонила, приходила, плакала, приезжала из Москвы чуть ли не ночью в будни чисто из-за меня. Я же ничего вообще не чувствовал, просто пустота. Это длилось очень долго - с октября до конца марта 2013 года. Я все это время бегала ко мне, плакала, просила, умоляла, я же ничего не понимал, не понимал, как я важен ей. Что в Москве полно умных, общительных, красивых, перспективных, а она приезжала именно ко мне все это время. Я не понимал, что она действительно любила меня и что я творю и итоге натворил. В феврале пришло наконец осознание того, что все кончено.
Да, это эгоистично, мне захотелось ее вернуть, я ее понял, я себя понял, я понял, что потерял. Что на фоне такой семьи она была для меня отрадой и единственным по-настоящему близким человеком и что я ее предал. Мне стало ужасно жаль ее, ужасно стыдно за себя. Что она была настоящим героем, потому что боролась за свое счастье и любовь. Я с ней связался, на удивление быстро все стало налаживаться, но мне стало казаться, что она другая (что вполне закономерно). Она закурила, стала слушать взахлеб музыку, чего раньше не было, а еще 9 мая я от нее же узнал, что она влюбилась в другого - того, кто поддерживал ее в трудную минуту тогда, зимой. Еще я узнал, что у нее еще с одним человеком был физический контакт, тоже из-за того, что ей больно было и она не знала, куда себя деть и что вообще делать.
Меня опять понесло, я не спал и не ел неделю, почти все время жил у друга, мы очень много с ним разговаривали и очень много пили. Если бы она просто ушла к другому - оно, быть может, и простилось бы проще. А здесь очень сильно давит то, что я действительно раскаиваюсь в том, что наделал и искренне понимаю, что наступило то, к чему я по сути и вел. Я на парня, в которого она влюбилась, не держу никакого абсолютно зла, я наоборот очень благодарен, что он ей старался помочь. Сам же он к ней ничего не испытывает, кроме как дружеских чувств.
Я ревнивый, я писал об этом, но я взял себя в руки, перетерпел, и вновь стал идти с ней на контакт. Отчасти это эгоистично, потому что она направилась на поиски лучшего, а я ее тяну назад, но и тут не все так просто. Первые дни все шло скачками, один день она вроде как "со мной", а на след день не отвечает на звонки, а если и отвечает, то очень холодно и не охотно. С ее слов, она и в этом парне уже разочаровалась (подробностей не знаю и не хочу знать). И то, что она то тут, то там вполне, думаю, объяснимо - она боится меня, видно, что колеблется, потому что я реально очень плохо поступал. Она не мстительный человек, но вот уже месяц я терплю чередующиеся отсылы куда подальше и по-настоящему искренние "я люблю тебя, я скучаю". Она приезжала, мы почти 4 дня провели вместе, это были самые лучшие дни за последний год, я стал уверен, что все наконец наладилось и мы вместе достигнем того, к чему так долго стремились. Но вот она уехала на зачеты и экзамены и опять "оставь меня, я не хочу, я хочу быть одна". Она не мстительный человек, я уверен, что она не нарочно сначала кормит иллюзиями о том, что мы вместе, а потом срезает мне крылья, и каждый раз мне больнее и больнее. Я прекрасно осознаю, что простить меня непросто из-за того, что было. Но я действительно раскаиваюсь, все понял и как-никогда уверен в том, что нуждаюсь в ней, люблю ее и готов ей дать поддержку, любовь и понимание, которого она всегда хотела от меня. Но я совсем не понимаю, как я могу дать ей все это понять.

Буду очень рад, если кто-нибудь поможет с советом, что мне делать.

Мне предлагали дать ей время, пусть сама все поймет, а я очень боюсь, что за это время потеряю ее уже навсегда.