Форум - Мир Любви и Романтики

Запись 1.
Я никогда не думала, что все вот так произойдет…
О чем это я? Да все о нем. Интересно, чем он так привлекает девушек? Вроде почти ничего хорошего, так, симпатичный, когда трезвый, смешной. Ну и все!!! С другой стороны - мало-душный, инфантильный, с примесью грубого эгоцентризма.
Ну а я то тоже хороша! Самонадеянная дурочка, придумавшая Великую сказку. До сих пор он в моей голове. Почему? Я ведь уже стольких повидала, превосходящих его в сотни раз. Это, наверное, наказание мне. Да и ему, думаю, это не всегда доставляет удовольствие. Хотя, будучи таким самовлюбленным, наверняка гордится в душе такой примитивной особенностью. Дурак.
Да что ни говори, а я и сейчас чертовски хочу увидеть его обаятельную мордашку с соблаз-нительными ямочками. И все.
Если бы я никогда не любила, то выросла бы великой эгоисткой.

Запись 2.
Я очень хочу к тебе! Прямо сейчас. Я часто стала вспоминать наше прошлое.
И еще этот новый год. Люблю перебирать в мыслях события тех дней…
… На дискотеку я шла без особого удовольствия. Ну, что может быть интересного на дере-венских танцах?! Думала, встречу одноклассников, знакомых, повыделываюсь, одним словом. Про тебя мысль была, но какая-то маленькая, несущественная. После боя курантов стало скучно и, наверное, только поэтому согласилась пойти.
Пройдя первые 100 метров, я подумала, что сделала большую ошибку, подписавшись на эту выходку. Но едва приблизилась к ДК, поняла, что все это принесет мне немало впечатлений. Конечно, потому, что увидела тебя. Мне моментально стало весело. Я постаралась, чтобы ты меня услышал и увидел. Я добилась этого. Кожей чувствовала твое присутствие рядом, твой взгляд, такой родной и чужой одновременно. Твой взгляд звал, раздевал, любовался… Это было такое наслаждение… Мне никакими метафорами, гиперболами не описать те эмоции и ощуще-ния, которым я подвергалась, видя боковым зрением твою реакцию.
Высшей точкой моего наслаждения стал твой вопрос к моей подруге: «Можно с Ней пого-ворить?» Словно ты у нее спрашивал разрешения на аудиенцию со мной. Мы вышли. Ты сел на подоконник и, улыбаясь, посмотрел на меня. В голове сразу пронеслись воспоминания про-шлых лет: ты в очередной раз просишь прощение, я злюсь, потому что ты опять пьяный, но люблю больше жизни и поэтому прощаю... Так вот, мне показалось, что не было 2 лет разлуки, что ты не бросил меня, что мы до сих пор любим друг друга.
Ты как всегда улыбался, на красивом личике засветились ямочки, которые любую сведут с ума… Разговор начался ни о чем, «о погоде». И, вдруг, ты выдаешь: «Знаешь, мне так плохо». Это как гром среди ясного неба. Так искренне ты говорил разве что только тогда, когда очень давно просил прощения на коленях. Я так растерялась, у меня пропали все слова. Понимаешь, все!! Пробормотав какую-то глупость по поводу твоей реплики, я отчаянно стала думать, как спросить тебя о том, какие отношения у тебя сейчас с Твоей Другой. Уж это меня волновало больше всего.
Ну вот, я уже начала писать и вправду бредятину.
Мне так хорошо было с тобой, несмотря на то, что ты был пьян, что я давно тебя не любила. Мне было плевать на то, что обо мне подумают. Я просто брала положенное. Ты все время от-шучивался по поводу Твоей Другой: «Кто она такая? Я ее не знаю!». А я смеялась, хохотала как сумасшедшая. Мне было очень хорошо.
Я знала, что на моем месте хотят оказаться многие, но ты был со мной. Ты постоянно твер-дил, что соскучился, и даже раз выпалил: «Я люблю тебя». Знаешь, раньше с тебя трудно было вытащить это признание, а сейчас ты с такой легкостью об этом говорил. Мне даже как-то обидно стало.
Ты был все тот же, все тот, каким я тебя полюбила. Эмоции накрывали, опьяняли и застав-ляли забыться. Я хотела, чтобы ты проводил меня домой, но потом передумала: «Слишком мно-го для тебя почестей».
Я ушла. Думала, что все, конец. Ошиблась.
Уснула я с таким хорошим настроением! Проснулась рано, вся какая-то радостно – возбуж-денная. Походила, походила и опять уснула. Разбудил меня звонок. Спросонья, не поняв что случилось, бегу к телефону. На моём лице, словно амёба, расползется улыбка. Ты… Может мне всё это сниться? Да нет, точно ты.
- Привет!
- Привет…
- Спишь?
- Нет.
- Да ладно врать-то!
- Ну правда, я давно встала! Ещё в десять часов.
Мне почему-то не хотелось признаваться тебе, что ты меня разбудил. Ты сказал, что при-дешь. Мне не поверилось.
Жуя бутерброд, я услышала стук в дверь. Честно, совсем не думала о том, что это можешь быть ты.
Твоя улыбка!!! Мне захотелось проснуться. Но это была реальность! Самая настоящая.
Ты робко стоял в дверях и светился, как солнце.

Запись 3.
Странно, но именно 1 января, 2года назад, была практически такая же ситуация. Улыбка, неожиданность, странные признания…
Ты намеками давал понять, что хочешь вернуть наши отношения. Мне было лестно, но не верилось. И этот разговор, о том кто кого бросил… Я не знала о чем думать, ты твердил, что все произошло из-за моего характера.
«Ты была ребенком»- вот твое оправдание. Но с моей точки зрения, поэтому ты меня и лю-бил, ведь я была не такая как все твои «девочки».
Ты знаешь, я очень хочу вернуть наши отношения. Я хочу быть с тобой, с твоей душой. И в то же время, прекрасно осознаю, что написала в предыдущем предложении полный бред. Мне нравиться ощущать твое внимание, я как богиня. Я повзрослела, я не наделаю детских ошибок. Я знаю.
Хотя я все равно еще напишу о продолжении.

Запись 4.
Ты теперь ушел. Навсегда. Знаешь, может быть мы ещё и увидимся, но ничего не будет. Я не смогу. Заранее знаю, что меня будет тянуть к тебе. 100%. Я не выдержу конкуренции с ним или с ней… Твой малыш навсегда прерывает нашу связь. Грустно.
…Помнишь, в твоей комнате мы сидели вдвоем, шутили, и, ты попросил родить тебе Сан Саныча. Я больше всего на свете хотела этого! Представляешь, какой красивый ребенок у нас бы родился! «Но теперь не я, а она тебе жена» - как в той песне.

Запись 5.
Никто не знает обо мне всей правды. Кроме Господа Бога, конечно. Я порой сама не знаю чего хочу. Эта бредовая идея – доказать ей, что она никто, что я в миллионы раз лучше. Спра-шивается, зачем?! Все давно прошло, улетело, растворилось. И мне-то это нафиг пало. Вроде бы.
Так вот. Знаю, грех. Но тянет! Какое-то наваждение, бесконечное состояние аффекта. Сколько можно писать о тебе, играть в мыслях твоими чувствами, представлять «мелодраму встреч». Ты ведь недалекого обо мне мнения, наверное.
Хотя, сейчас не так горю желанием быть с тобой. Опять охладеваю.
Ну вот, записи стали короткими, а это свидетельство того, что не о чем больше писать. Надо закрывать этот файл.

Запись 6.
Я (точнее мне) открыла глаза. Узнала я, что ты послал меня на буковок на несколько гулять. При всех. Больно. Что это было? Такая своеобразная месть обиженного человека? Реальное же-лание? Показуха? Уязвленная гордость? Мне стало просто обидно за то, что я могла тебя лю-бить. Тебя и никого больше.
У тебя должен вот-вот родится малыш. Ты женат. Но я точно знаю - ты несчастлив. Да и где там может быть счастье, если ты недостоин его. Ты просто Никогда не сможешь его почувство-вать! Смелости не хватит. Или желаний. Они ведь у тебя слишком низменные. Куда там до Вы-соты.
Знаешь, совсем не хочу тебя оскорблять и обижать. Да это и не должно задевать - ведь прав-да все, что я написала.

Запись 7.
Говорят, что ты перестал «шалить». Да… Мне немного обидно, что перестал. Странно. Это все обида. На всех вас. Троих.
Глупости такие!!

Запись 8.
Совсем коротко о своих мыслях. Тебя не остается в моей голове. Даже приятные моменты нашей с тобой «жизни» как-то затерялись, ожирели, испортились и не выходят из своего убе-жища. Здорово. Я теперь свободнее дышу, живу и влюбляюсь. Счастья тебе, солнЦе.

Запись 9.
Мне не жаль ничего из прошлого. Только вот ищу сходства и в характере и в ощущениях, но не нахожу. Грустно. Хочется вспомнить те чувства, желания. Если найду «усовершенствован-ную версию» тебя – я буду самой счастливой в мире. Громко, да? Но это так. Убрать бы твою страсть к алкоголю и чрезмерную любовь к малой родине – все. Самый классный человек готов.
… Как ты там? Вспоминаешь иногда? Нет, конечно. Это мое желание, а не твоё. Это моя первая любовь, а не твоя.

Запись 10.
Я всегда в минуты душевной тоски и грусти вспоминаю счастливые минуты моего с тобой пребывания. Твою улыбку, глаза, нежность, которая светилась в них. Знаешь, у меня такое ощущение, что никого кроме тебя не полюблю. Никого. Какой бы ты не был плохой, я всегда тебя подсознательно «очищаю». Для меня ты был, есть и надеюсь, останешься красивой картин-кой моего не слишком счастливого времени, которое называют переходным возрастом.
Не могу писать о плохом. Я это старательно забываю. Прощаю. Отпускаю. Не держу зла.
Ты все равно останешься моим самым любимым мужчиной. Чтобы не случилось.

Запись 11.
Я тоскую по тебе. Я не могу никого любить. Они непохожи на тебя. От этого мне грустно и больно. Вернуть бы все. Исправить, отказаться. Интересно, как ты там?..
…У тебя глаза как море, словно ночь твои ресницы, твои руки словно крылья, крылья оди-нокой птицы…
Глупо, наверное, выглядит: после 4 лет разлуки посвящать тебе свои мысли и записи. Но я хочу. У меня на глаза наворачиваются слезы, в душе творится фиг знает что.
…Я так одинока в этот час, что хочу умереть…
Увижу ли я тебя когда-нибудь снова? Хотя, тебе до меня нет никакого дела. Я была лишь игрушкой. Этому файлу уже практически год. Год назад…
…На земле я любила лишь тебя…
И хочется к этому лишь добавить: «Я никого больше не смогу полюбить».

Запись 12.
Нет, оказывается любить еще можно. И не только тебя. Есть другие молодые люди. Знаешь, я больше ничего не буду сюда писать. Хватит. Пора прощаться…

Запись 13.
Она осуществила твою и мою когда-то мечту. СС. Все плохо. Завидую. Целую. Вспоминаю.