Просмотр полной версии : История моего сердца (Ксюта)
Народ! Я трепещу, ибо решила предать гласности мою тайну. Историю моей любви. Может быть, после этого вы станете относиться ко мне по-другому, и я этого боюсь. Но, недавно прочитала "Заир" и мне понравилось про то, что нужно отпустить свою личную историю. Как говаривал Пумба, надо свой зад оставлять в прошлом. Я вынесла много уроков из этой истории, мне жаль, что пострадало так много людей. Но что было, то было. Благодаря этому я смогла стать такой, какая я сейчас.
Итак! Барабанная дробь! Размещаю частями, жду ваших откликов.
История эта не о первой любви, не о первой боли и разочаровании, скорее о последней из произошедших.
Итак, она звалась Оксаной…
Мне было тогда, наверное, 21. Я училась на втором курсе института, работала в крупной компании, был молодой человек, с которым на тот момент вместе были уже 2 года и было у меня все хорошо и замечательно. На словах…
Я вышла из метро и медленно побрела в сторону дома. Была осень и вечерняя прохлада окружила меня, еще не укутанную в куртку, шарф и шапку. Под ногами шуршали листья, еще месяц и деревья станут совсем голыми, а небо совсем тоскливым. Уже десять вечера и совсем темно. Обычно я возвращаюсь раньше, но это среда, молодой преподаватель физики боится отпускать нас на час раньше, как другие. Он работает в институте всего год, еще подчиняется правилам. Ловлю себя на странных мыслях адресованных ему, такому симпатичному. Все девочки в группе считают, что он не женат. Да, кольца не носит, но это не показатель. Зато показатель, что домой не торопится. Так же как и я… Миша приходит домой поздно, позже меня. Сначала это были тренировки три дня в неделю, потом четыре, потом пять. Теперь тренировок нет только в воскресенье, но зато бывают семинары, на которые меня не зовут. Свободное время все больше проводится не со мной. Хочется, чтобы он ждал, волновался, что я поздно, встречал у метро. А у него все так легко. Человек легкого отношения к жизни. И ко мне. А какой же все-таки симпатичный этот Владимир Игоревич…
Тихо и мирно прошла осень и наступило преддверье нового года. Невольно начинаешь подводить какие-то итоги, строить планы на грядущее. Финишировала я с довольно неутешительным результатом, недовольство, которое у меня вызывала моя личная жизнь, все усиливалось. О расставании я, впрочем, не помышляла. Не то чтобы я сильно любила, это была не та любовь, о которой слагают песни. Но он был мне дорог, нам было весело вместе, моим родителям он нравился, а я нравилась его родителям. А то, что я периодически чувствовала себя несчастливой, было в то время не поводом для разрыва. В остальном ведь все было неплохо. Тем не менее, раз в две недели была физика, после которой я шла по вечерним улицам и представляла, как бы я могла подойти после лекции к нему и заговорить о чем-нибудь. Мечтала, что он вот так же идет сейчас и думает обо мне. Хотя совершенно четко понимала, что думать обо мне у него нет никаких причин. Институт, в котором я училась, был сплошным женским царством. Молодые люди как-то не рвались изучать текстильные премудрости. Вокруг ходили девушки самых разных возрастов, мастей и калибров. Выбор был так велик, что заметить среди королев такую как я было просто невозможно. Как-то раз мы шли с ним вместе до метро, разговаривали о восточных единоборствах, я тогда начинала заниматься, а он, похоже, не то тоже занимался, не то интересовался. Может, это был мой единственный шанс заинтересовать его, но… Как я то я нерадивая в этом плане. К тому же он стал отпускать нас пораньше, ему на мобильный звонили некто, кто вызывал характерные изменения в голосе, короче, у него кто-то был. Но он очень мне нравился, и после его лекций я еще несколько дней мучалась невозможностью нашего сближения. Как мне тогда хотелось быть красивой, умной, необыкновенной, чтобы не идти одной вечерами с этой больной пустотой внутри и осознанием собственной беспомощности. Мне не хватало смелости подойти к нему и пригласить посидеть где-то. Какая-то идиотская пассивность, но ведь так хочется, чтобы шаг навстречу сделал он.
minimama
16.08.2005, 17:56
Неплохо, Ксюш.. Главное, что приятно читаемо..
О, физики-лирики :-)
Как понимаю это ощущение - "А то, что я периодически чувствовала себя несчастливой, было в то время не поводом для разрыва. В остальном ведь все было неплохо." ... Плохо енто..да как-то руки не поднимаются порвать..
irkamoya
16.08.2005, 18:01
АААААААААААА.... 8O Наконец-то обещанная историяяяяяя!!!! :D
Итак...ну и?
Amazonka
16.08.2005, 18:13
Трепещи, Ксюха... А то КАК разлюбим тебя... :lol:
Не боись. Не боги горшки обжигают. Усе нормально...
Ооооочень интригующее начало.
nonne-nonne
16.08.2005, 22:17
УРА!!!!! новая история!!!!! :mrgreen: да ещё с каким началом захватывающим и интригующим!!!!!!! с нетерпением, с ОЧЕНЬ большим нетерпением жду продолжения!!!!!!!! :)
BlackPantera
17.08.2005, 01:52
Ксюш, и я жду ;)
Слушай, так интересно - пообщаться вот так с человеком в реале, а потом историю его читать...... :)
adrianna
17.08.2005, 09:32
:P :P Ксюшка юбочка из плюша :wink: :wink: поздравляю тебя с празником!!!
Не спрашивай с каким... мы сидим и слушаем тебя, очень внимательно.
Только не тяни кота за хвост :idea: :idea: :idea:
Так так... препод молодой, твои внутрение терзания... не зря ты так все подробно описываешь :oops:
:daizy ня держи!
Ух! Ну, вот и мне теперь выпало пять минут славы :wink: Как приятно то оказывается отклики читать. Далее появляется еще один ключевой персонаж. Ну, продолжаю.
До Нового года оставалось всего несколько дней, у нас на фирме праздник, который едем отмечать в «Радио Гага». Много еды, алкоголя, танцы. Мое развязное поведение по отношению к некоторым сотрудникам заканчивается в такси с одним из них. Боже, от него я такого не ожидала. Он женат. От себя не ожидала тоже, ведь он никогда мне не нравился. Просто не обращала внимания, невысокого роста, не худой, а какой-то жилистый что-ли. Но вообще-то очень хороший парень. Эх, а я люблю высоких и в теле. Нет, ничего не было, границы моей морали оказались способны только на пьяное заигрывание, а его попытки меня приобнять не были увенчаны успехом из-за толстой куртки. Он подвозит меня на такси до дома и уезжает. А дома Миша. Смеется надо мной, мол, опять жена домой пьяная приперлась. Он никогда не ревнует. С самого начала в наших отношениях ведутся разговоры о свободе иметь отношения еще с кем-то. Я не могу, если появятся еще какие-то отношения, я буду вся в них, а он продолжает эти разговоры заводить. Почему я никогда не задумывалась о природе его простого отношения к тому, где я была и с кем? Ведь это не от доверия. Почему-то ему все равно, хотя он любит меня. Как-то уж совсем по-своему, но любит. Такое ощущение, что он ждал, когда я переступлю через эту черту, ждал, когда появится кто-то еще и его совесть будет чиста передо мной и он тоже сможет заводить интрижки на стороне. По крайне мере он хотел, чтобы это было по-честному.
На следующий день я была отпрошена с работы, знала ведь, что утром не встану. Но на работу надо было зачем-то заехать. Все ходят в странной прострации, попивают шампанское. Кое-кому неудобно смотреть в глаза. Та-а-ак, а вот и Леша, тот, который меня подвозил вчера на машине. Все внутри сжалось. Захотелось стать маленькой-маленькой, а еще лучше совсем невидимой. Хотя непонятно, чего же собственно мне стыдиться. Мы ведь даже не целовались. Но где-то внутри меня явственно поселилось ощущение, что мы сообщники в каком-то не совсем законном деле. Увидев меня, он улыбнулся и подошел. Ему тоже неловко, но ему невидимым становится, по всей очевидности, не хочется.
-Привет! Как ты вчера? Ничего? – Его заговорческий тон еще больше укрепляет мою неловкость.
-Привет! - стараюсь не смотреть ему в глаза. – Нормально. Как добрался?
-Нормально.
Ретируюсь под каким-то сверхважным предлогом и радуюсь, что теперь увижу любимых-дорогих коллег только через неделю. После праздников все забудется, и я перестану так глупо себя чувствовать.
Ха, перестану, как же! Норовлю съехать под стол и прикрыться чем-то сверху, когда он заходит в нашу комнату, и когда вижу его в коридоре, провожаю каким-то странным задумчивым взглядом. Все было бы хорошо, если бы носило односторонний характер, как с физиком, я себе вздыхаю украдкой, а он такой неприступный и непокобелимый. Нет, он мне строит глазки, такие большие и серые, разговаривает как-то по-особенному, как ни с кем. Хотя, надо отдать должное, не делает ни одного намека. А еще я приноровилась ездить с ним на его машине до метро. Мы болтали о том, о сем и я узнала, что он увлекается велосипедами. Вот вам и общая тема, ничто так не сближает, как общность интересов! Тогда то я и купила своего первого железного коня. Вот так и прошла весна. Раз в две недели, после среды я выходила из института грустная, вся в мечтах о молодом загадочном физике, а через несколько дней это сглаживалось, и я просыпалась с одной мыслью, что сейчас на работе увижу Лешу. И это все происходило на фоне моих загибающихся отношений с Мишей. Он становился все более далеким, что в свою очередь все больше отдаляло меня. Приходя, он целовал меня в лоб, и все чаще приходил уже так поздно, что оставалось только лечь спать. А когда ложился спать, поворачивался спиной и засыпал. Звонил и говорил, что не придет ужинать, т.к. идет с друзьями в ресторан. Я тогда редко готовила, и это был один из тех дней, когда я решила изобразить что-то волшебное, дабы порадовать любимого. Было обидно, к тому же со мной он не ходил ни в рестораны, ни в кафешки, никуда. Даже купить мне мороженое представлялось практически невозможной задачей. Мы были словно родственники, живущие в одной квартире. Никакой романтики не было и в помине. Это разрушало наши отношения, сначала я пыталась бороться, пыталась поговорить с ним, но он не слышал и не понимал меня. Мне хотелось более близких отношений, чтобы он был частью моего мира, а я частью его. В конце концов, я поняла, что Миша не тот человек, с которым такие отношения надо строить, я все же не могла с ним расстаться, мы были вместе уже очень долго.
Давно я этого ждал...Ты главное не томи.
Не, ну как не томить то? Никто ничего не говорит. Я по кускам выкладываю, чтобы обсудить. Может, тут, конечно, и обсуждать нечего... :cry:
Amazonka
17.08.2005, 12:25
Не, Ксюш, действительно обсуждать пока нечего... Ты так все хорошо выкладываешь, что вопросов не возникает...
А давать оценки слишком рано. Пока интересно "и как же она распутает клубок?"
Рассказывай... Хорошо рассказываешь... Ммммм...
Ну, ладно, вот продолжение:
Пришел май, Миша уехал на свой ежегодный Эльбрус, а я на все праздники осталась наедине с собой. Друзья позвали меня на пикник. А там до меня дошли слухи, что Лешина жена вскоре отправится в какую-то глухую деревню. Ой, как нехорошо было думать, что это, возможно, мой шанс. О чем я вообще тогда думала? Явно не о том, что ввязываюсь в приключения с непредсказуемыми последствиями, что это разобьет не одно сердце, и что расхлебывать это придется долгие годы.
Мы ехали в его машине, он подвозил меня до метро и полушутя пригласил к себе в гости. А я полушутя согласилась при условии, что он меня накормит. У него была маленькая однокомнатная квартира, в комнате стояла детская кроватка, по полу были разбросаны игрушки. Он пошел готовить, а я забралась с ногами в кресло и принялась перелистывать альбомы с фотографиями. Его жена оказалась молодой и очень симпатичной женщиной, ей тогда еще не было тридцати, а Леше уже было 38. Они поженились всего три с половиной года назад, через год после свадьбы она забеременела и родила ему сына. На тот момент его ребенку было полтора года. Сейчас я чувствую себя сволочью и, к сожалению, меня ничто не оправдывает, ведь я уже была не маленьким ребенком, который просто хочет игрушку и не думает, что люди не игрушки, а это чужая семья и речь идет не о чувствах двоих людей, а о чувствах пятерых, трое из которых ни в чем не виноваты.
Мы поужинали, посмотрели какое-то кино, болтали. Все было очень непринужденно. Вечером я попросила его отвезти меня домой. По пути он заскочил в магазин за сигаретами и принес мне шоколадку. Нет, не так принес МНЕ шоколадку. Вот так, можно сказать, продала душу за конфетку.
Я стала ездить к нему в гости. Мы готовили еду, я старалась блеснуть кулинарными способностями, он играл на гитаре и пел. Смотрели фильмы сидя на полу, болтали обо всем на свете, но между нами ничего не происходило. Как-то раз он предложил остаться на ночь, просто посмотреть фильм, но я прекрасно понимала, что этим дело не ограничиться. Я была не готова к этому. Эх, как же он мне нравился. Особенно теперь, когда я узнала его с другой стороны, в обычной жизни он был совсем не таким как на работе. Таким веселым, интересным. Он старался меня чем-то порадовать. Как-то раз я приехала, а у него на столе стоит огромный пакет, а в пакете печенье, много-много печенья, самого разного. Я была просто в восторге. Он умел красиво ухаживать, а с поцелуем он медлил. Как-то, когда сидели на кухне, он поцеловал меня в лоб. На следующий день я рассказала об этом важном продвижении в отношениях подруге, которая следила за этим, как за сериалом.
- Мда. – сказала она мрачно. – В следующий раз он поцелует тебя в нос, а до самого интересного вы дойдете через год.
Это, конечно же, случилось несколько раньше. Сначала был первый поцелуй. Это было так странно, поцеловать наконец-то человека, который нравится уже пол года. Но это его «Я тебя хочу» было как-то… не знаю… я была не готова. Во мне боролись два противоречия. Это нехоршо, ведь есть Миша, но Миша так себя ведет, что, скорее всего, мы расстанемся. Но я не могла решиться на это вот так, не обдумав. Был взят тайм-аут.
Ксюш, пишешь, действительно, очень красиво.. Жутко интересно.. :D Честно..
А обсуждать, действительно, пока и нечего, согласна с Amazonkой.. Ведь ты это уже пережила, и все понятно, что ты мучилась в такой ситуации, и было все слишком сложно.. Любой порядочный человек так терзался бы, я думаю.. :roll:
Так что, честно, просто хочется сидеть и тихонечко слушать тебя, притихнуть, чтобы не словечка не пропустить.. Пиши, не пропадай.. :wink: Мы рядышком.. :D
Просто хочется знать, что люди это читают и что при этом думают. Такое ощущение, что всем сразу стало не интересно. Ну, раз ни у кого никаких коментариев нет, то продолжаю.
Еще тайм-аут был взят по причине сессии. И, конечно же, был экзамен по физике. Но сначала была одна из последних лекций. Она закончилась как-то рано, все смылись, а я и еще одна девочка задержались. Небо было свинцовым, собирался даже не просто дождь, а жуткий ливень. У меня не было зонтика, и я посматривала в окно с ужасом. А он увидел это и, посмеиваясь, начал говорить: «Кажется, дождь собирается, кажется, дождь собирается. А у кого-то зонтика нет». Я глубока вздохнула. В кабинете мы были уже одни.
-Ладно, - взглянув на меня сочувственно, сказал он. – Я Вас подвезу.
Уже несколько месяцев физик ездил не на метро, как раньше, а разъезжал на новеньком джипе. «Боже, это же малогабаритная квартира!» - подумала я, когда взгромоздилась рядом с ним на переднее сидение.
- Где Вы живете?
-Тут недалеко, я покажу дорогу.
- Я в этом районе дорог совсем не знаю.
Мы ехали и разговаривали о вождении автомобилей, о чем-то еще. Он довез меня до дома, я вежливо сказала «Спасибо», вышла, и он уехал. Телефона не спросил… Ну, что ж, не судьба видать. Хотя зачем ему было проявлять этот акт доброй воли и куда-то меня везти? Такой загадочный мужчина. Оставалось всего две встречи. На консультации и на экзамене. Я решила, что экзамен выучу так, что он поразится и поймет, что если ничего не предпримет, то потеряет такую умную и замечательную девушку. О Леше я временно забыла. Свет солнца затмил чудесный шоколадно-мармеладный Владимир Игоревич.
На консультацию я пришла только на него поглядеть. Как раз после консультации я собиралась плотно засесть за изучение физики, чтобы через три дня уж как блеснуть знаниями, как произвести на него впечатление. Сижу, вся готовая слушать его рассказ о том, что будет спрашивать на экзамене и вдруг он начинает задавать всем вопросы, а ответившим ставить оценки. Я впала в панику. Да еще в какую! Я ничего не учила, и мой план срывался прямо в пропасть. Кое-кто тоже ничего не знал, и их он оставлял на экзамен. Дошла очередь и до меня. Он задал мне вопрос. Я не знала ответа. Еще вопрос. И это я не знала.
- Ну, что ж Вы?
- А я на экзамен приду.
- Идите-ка сюда!
Я подошла, и он нарисовал картинку. Надо было нарисовать луч отражения. Я нарисовала. Еще вопрос по оптике. Я ответила.
- Давайте зачетку.
Тьфу ты, какую зачетку? Если он мне сейчас экзамен поставит, я его больше не увижу. НИ-КОГ-ДА!!!
- Не дам.
- Давайте!
- Ну, ладно. Не хотите меня больше видеть, держите.
Протягиваю ему зачетку, он ставит туда четверку и хитро улыбаясь, отдает мне.
Выхожу из института последняя из всей группы вся в своей грусти. Ну, вот, теперь все, финита ля комедия. Выхожу из ворот и иду не спеша вдоль дороги. И вдруг рядом останавливается черный джип, стекло опускается и в окне появляется эта хитрая морда.
- Садитесь, подвезу.
Внутри меня все ликовало. Мы поехали, и к моему удивлению он повез меня домой совсем другой дорогой. «Он же дорог здешних не знает!?» - удивилась я.
Мы говорили об экзамене, а я думала, что, может быть надо рискнуть. Наступить на свою застенчивость и пригласить его куда-то. Но для начала надо выяснить степень свободы объекта интереса. Я завела разговор, который завершила вопросом, что его, мол, наверное, дома жена ждет. На что выяснила, что жены то никакой нет. 1:0 в его пользу. Появилось преимущество перед Лешей. Тогда я пошла дальше.
- А вы любите театр? – вдруг спросила я.
- Да. В общем, да.
- Я очень давно не ходила. А давайте сходим?
Что творилось у меня внутри, было не передать. Тряслось все. Гигантских усилий мне стоило не выдать себя дрожащим голосом.
- Хм. Оксана, знаете…
Он не договорил, мы подъехали к моему подъезду.
- Вот мы и приехали.
Я замерла, не зная выходить мне или попробовать продолжить тему похода в театр, хотя его это «хм» было признаком нерасположенности к этому.
- Оставьте мне свой телефон. Я Вам позвоню.
ДА! ДА-А-А-А!!!!!!!
Я от радости дала все возможные телефоны, мобильный, рабочий, домашний. Влетела в квартиру с круглыми глазами и все еще трясущимися руками. ОН взял МОЙ телефон!!! Он мне ПОЗВОНИТ!!!!!!!!!!!!!!!!
irkamoya
17.08.2005, 16:02
хех... смелая девочка Оксана-то... и надо думать - позвонил-таки физик-то... интересно- действительно неженатым оказалси - иль так...- на словах? :wink:
Подписываюсь под словами irkamoya, и желаю поскорее узнать насколько они правдивы!!!
Ксюша, с почином тебя! :D Хорошо пишешь - просто, красиво и понятно. Читать - одно удовольствие. С Мишей всё ясно. И бросить жалко, и тяжело нести. Но вы ведь не так много времени вместе, чтобы так сильно отдалиться друг от друга. Конечно, с его стороны не простительно заниматься только своей персоной. А он именно это и делает. Значит, ему так удобно. Чувств нет, вроде как, никаких.
Лёша... хорошо, что ты сейчас осознаешь, что поступала плохо. А он уважения не вызывает. 3 года брака, это маленький срок для адюльтера. Хотя нельзя никогда сказать: вот этот срок совместной жизни подходит для измен, а это нет. Но всё таки... Тем более, что жена родила ему сына, который ещё совсем кроха.
Единственный персонаж, который мне импонирует, так это физик. Интересно ты его охарактеризовала: эта хитрая морда. Забавно. И что же дальше? Уверена, что позвонил. Только вот какой он персонаж - положительный аль отрицательный?
Ну, вот, откликнулись! :mrgreen: А то пишу, пишу, а все молчат.
Спасибо за похвалу в адрес моего, простите за скромность, таланта :D
Да, нынче я более морально устойчива в отношении женатых мужчин. И других пытаюсь предостеречь по мере сил. Но, по собственному опыту занаю, как это затягивает. Кажется, что немножечко, никто не узнает, никому больно не будет. А все не так.
Иришка, я не смелая, я трусиха! Я так боялась тогда!
Magic Я твою историю читаю, а ты мою! Так забавно! Спасибо, что высказала свои мысли.
И подбодренная вашими откликами предлагаю вам продолжение:
Он не позвонил. Ни на следующий день, ни через день, ни на следующей неделе.
А 12-го июня мы с Мишкой плыли на теплоходе в какое-то живописное место. Это было ежегодное мероприятие от его работы, правда чести плыть с ним я удостоилась впервые. В этот день и созрел план поехать к Леше и остаться на ночь. Надежды на то, что позвонит Владимир Игоревич к тому времени уже почти не было, Миша все больше отдалялся, а я и не стремилась его вернуть. Мне было грустно, и я решила пойти на отчаянный шаг. Когда мы проплывали Водники я настояла на том, чтобы Миша вышел именно тут. Он все равно не собирался оставаться, и я решила, что будет глупо, если он поедет меня провожать, а потом поедет обратно на Водники, где жил. К тому же домой я не собиралась. Высадившись на Речном вокзале, я набрала Лешкин номер и сказала, что я вся грязная, пахну костром, но если он меня отмоет и накормит, я приеду. Он согласился.
У меня уже несколько дней был кашель и как назло в этот день он достиг своего пика. Я кашляла как иерихонская труба. Лешка покачал головой и погрел для меня молока с медом и маслом.
- Ложись-ка ты спать, милая моя девочка!
Я помылась, переоделась в его футболку и забралась в кровать. Он тоже принял душ, и лег рядом. Думаю, что всем все понятно, что было дальше. Из Дня независимости этот день превратился в день нашей с Лешей взаимозависимости. Из кровати мы вылезли только через два дня и то потому, что надо было идти на работу. На нашу общую, заметьте, работу. Теперь задача номер раз была в том, чтобы никто не догадался. Впрочем, это было сложно скрывать, когда мы встречались в коридоре, мы ТАК друг на друга смотрели, что не понять, что что-то между нами происходит, было невозможно.
Через две недели я решилась на разрыв с Мишей. Это было безумно тяжело. Он был мне где-то внутри меня до сих пор родным человеком. Отрывать надо было с мясом. Мы поговорили о нас, о том, что наши отношения зашли в тупик, что любви уже нет. Точнее это я поговорила сама с собой, а он при этом поприсутствовал. Он молчал. Мы решили не решать ничего сейчас, а через несколько дней поговорить еще раз. За это время каждый подумает, чего хочет. Но, тем не менее, он собрал вещи и увез их домой. Я плакала навзрыд, отрывать было больно. Через несколько дней он приехал и сказал, что, наверное, нам будет лучше расстаться. Мне уже было не больно, я уже была к этому готова. Он настаивал на том, что мы останемся друзьями, что он будет приезжать, говорил, что не хочет меня потерять. А потом рассказал, что у него есть другая девочка. Вот так, как гром среди ясного неба. А я то, дура, переживала, что я такая подлая зараза ему изменила, святому Михаилу. После теплохода не я одна поехала не домой. Вот так и закончилась история моего почти гражданского брака. Но, зато началась другая, я стала любовницей женатого мужчины, который был старше меня на 16 лет.
Это было самое удивительное, самое прекрасное лето в моей жизни. Дома я почти не появлялась, каждый день я засыпала и просыпалась с любимым человеком. Да, очень скоро я поняла, что этот человек не просто мне нравится, я люблю его! Я не спешила ему это открывать, он тоже не говорил мне о своих чувствах, но никто и никогда ко мне не относился так, как он. Это было как волшебный сон. Утром мы ехали вместе на работу, вечером с работы к нему. Он уже не говорил «ко мне», а говорил просто «домой», «у нас в холодильнике». На два месяца его квартира стала нашим домом. За все это время жена как-то не особенно часто, но порой все же всплывала в наших разговорах. Я узнала, как они познакомились, как поженились, как родился ребенок. И, естественно, я не удержалась от вопроса, любит ли он ее. Да, сказал, любит. У нее очень необычный ум, она такая домашняя. Но вот что мы ни разу не обсудили за все это время, это то, что будет, когда они вернуться. Я об этом думала. И думала я об этом то, что когда они вернуться, наши отношения закончатся. Ведь он не сможет со мной встречаться. Да и негде.
Так и продолжалась эта сказка до той поры, пока как-то раз, когда он вез меня ко мне домой, я не заметила, что Леша как-то странно себя ведет, молчит, грустный. Я стала его спрашивать, что же случилось, но он говорил, что все в порядке. Только у самого моего дома он сознался, что вчера звонила жена, что сын заболел, и они возвращаются завтра. Ну, что сказать? Сказать, что я плакала, значит, ничего не сказать. Мы пошли к речке, сели у самой воды и прощались. Он признался, что все это время думал, что это должно когда-то закончиться, надеялся, что мы поссоримся, и все разрешится само собой. Но мы не ссорились. И он не знал, что теперь делать.
Ночью я проснулась и с ужасом обнаружила, что сплю одна, что Лешки нет. Спросоня трудно понять что происходит. Но тут же я вспомнила, что дома. Мне стало очень холодно и одиноко, ведь я уже привыкла прижиматься к нему, если вдруг просыпалась.
Она приехала на следующий день, и мы вступили в странную эпоху, эпоху общения по SMS.
Спустя два дня, он приехал ко мне покататься на велосипеде. Поехали в мой парк. Покатавшись пару часов, мы устроились в высокой траве, вдали от посторонних глаз, и тогда я спросила его, было ли у него что-то с женой. Он опусил голову и сказал:
- Ты же понимаешь, она моя жена.
Мое сердце полетело куда-то вниз и разбилось на тысячу маленьких осколочков. Хотя чего я, собственно, ожидала?
Две недели я жила где-то между небом и землей и не знала, где нахожусь. Леша, любимый-дорогой Леша ходил рядом на работе и старался не смотреть мне в глаза. Несколько раз он подвозил меня до метро, и мы целовались в машине по нескольку часов.
- Что же дальше? – спрашивала я.
- Я не знаю. У меня никогда не было любовниц, я не знаю, как поступают в таких ситуациях, как встречаются. Я буду думать.
Amazonka
17.08.2005, 18:17
Подлец! Любовниц у него вишь не было... :oh
А бедной девочке что делать? :fire
Ой, Ксюш, ты так описываешь... Вот прям вспомнилось как это когда, уууф и полетело серце, ухнуло в пустоте и разбившись разлетелось на маленькие осколочки...
C ума сойти. К 38 годам у него не было опыта любовной связи на стороне :mrgreen: Ксюш, если я правильно всё поняла и подсчитала, то когда он женился, ему было 35 лет. А был ли он женат до этого? И если да, то как там обстояли дела?
А в Мише я и не сомневалась. Если он был так расположен к свободным отношениям, то сразу понятно, что у него кто-то есть. Честно говоря, я это увидела сразу.
Но хоть физик и не звонил, я уверена, что он ещё проявит себя. Очень надеюсь, что хоть там у тебя всё будет ок.
Грустно-то как... Да, действительно, начиная встречаться с женатым, думаешь, что это так...ненадолго, без привязанности, но мы, девушки, так быстро привыкаем к человеку, он так быстро становиться родным...и потом очень больно...
Amazonka К сожалению таких полно, думают только о себе, о своем удовольствии. Причем сами они это отрицают: "Ты думаешь мне легко? Разрываюсь между тобой и домом, вру жене, а ты говоришь, что мне хорошо!"
Magic Гм, понимаешь, не то чтобы у него небыло опыта хождения налево. Был да еще ого-го какой! :neabig Девушки то у него до жены были постоянные. Он мне прямо и без затей рассказывал, что монахом он не был, и присунуть (пардон) кому-нибудь на вечеринке, где его девушка отсутствовала, практически входило в программу. А вот после женитьбы держался цельных три года! Наверное, правильно говорят, что горбатого могила исправит. Когда он женился, ему было 33-34, что-то я с датами попутала. Ему 37 было в начале истории. Женат он не был. Как-то до этого не особо нужно было, а тут возраст такой пришел, что подумал пора. Ему вообще не надо было никогда жениться, чтобы людей не мучить. Он, кстати, это потом сам признал, что он и муж, и отец никудышний. Хорошо, что это я поняла раньше. А Миша... Он хороший, славный мальчик. Ему уже 29, а он все славный мальчик. Мы дружим сейчас, он приезжает в гости. У него никого нет, он считает, что встречаться сможет только с замужней, т.к. у него времени нет на девушек. Ну, что тут скажешь?
Ivushka Да, грустно. Писать все это и вспоминать было грустно.
Итак, продолжение:
А придумали мы гостиницу. Немногие знали тогда, что есть в Москве такая гостиница, куда приезжают только чтобы провести несколько часов. Мы там проводили целый день, обычно это была суббота. И потекла у нас такая жизнь, днем виделись на работе, иногда по вечерам сидели в машине, когда я могла не ходить в институт, и всю субботу в гостинице. Не знаю как другим, но мне было мерзко. Эти урывки любви, эти встречи тайком. Он привозил меня домой, я входила в темную комнату, закрывала за собой дверь, падала на кровать и ревела в подушку. Ревела так, что голова не просто болела потом, а раскалывалась, и все воскресенье глаза были красные и опухшие. Все внутри было в клочьях. Но я ничего не могла сделать, повернуться и уйти, не было сил, я любила этого человека так сильно, как никого и никогда, а расстаться, отказаться от этих убивающих меня встреч, было равносильно вскрытию вен. А я не способна на самоубийство. Разумная часть меня пыталась подать свой неуверенный голос, но мне так хотелось жить чувствами, верить этим своим чувствам, что разум неизбежно проигрывал спор. Он продолжал быть самым лучшим и не моим.
С Мишей я сначала не хотела больше общаться. Было обидно как-то, хоть я и сама была хороша. Но он не хотел, чтобы мы расстались насовсем, и как-то постепенно мы начали звонить друг другу, он помогал дома с компьютером, и я через какое-то время я оттаяла. Годы совместного проживания не шутка. Леша, естественно, был против такой дружбы, считал, что мне ничего не стоит шагнуть обратно и снова стать Мишиной девушкой. Я не удержалась как-то раз и сказала, что так было бы справедливо. У него есть жена, а у меня будет Миша, мы будем в одной весовой категории.
-Нет, мне будет очень больно, если ты к нему вернешься.
-Но, я ведь была с ним, когда мы начинали встречаться. Тогда тебя это не смущало.
-Это другое. Теперь, когда ты от него ушла, а потом вернешься, будет не так, как если бы не расставалась.
-Знаешь, когда мы с тобой жили летом, не было никакой жены, а теперь она есть. Вот и представь, что Миша из деревни вернулся!
Конечно же, я не рассматривала всерьез возвращение к Мише. Хотя он неоднократно давал мне понять, что хочет этого. С той девушкой у него не вышло, да и был он там уже третий, после мужа и любовника.
Опять осень, с момента начала повествования прошло больше года. Я пулей летела вверх по лестнице, надо было навестить заведующего кафедрой химии и выпросить у него допуск к экзамену, нормальную раздачу допусков я проворонила. А снизу спускался ОН. Что-то внутри тоскливо заныло. А ведь если бы он позвонил тогда, не было бы сейчас мне так больно жить на этой земле. Мы поздоровались, поулыбались друг другу поговорили пять минут о моей учебе и разошлись. Я не стала ему напоминать, что он обещал позвонить. Случилось так, как случилось, я теперь вместе с Лешкой, жребий брошен. Только потом он еще несколько дней не шел из моей головы и мысли будто по кругу возвращались к его карим глазам и волосам с проседью. Сколько же ему лет то все-таки? Наверное, эти мысли опять были прямым показателем того, что я не удовлетворена своей личной жизнью. Да и какое уж тут удовлетворение, когда любимый мужчина раз за разом уезжал от меня, а я была одна. Все время одна.
И вот опять поднимаюсь по институтской лестнице. У нас лекции по экономике в главном здании, в старом корпусе на 4-м этаже. А кафедра физики на пятом… Ну, и конечно же, как-то раз я опять с ним встретилась. В тот день я опоздала на лекцию на час. Я столько не шутила уже давно. Мы смеялись и не могли разойтись.
- Почему Вы тогда не позвонили? – не выдержала я.
- Сейчас, после нашего разговора, я об этом жалею. Можно, я позвоню Вам завтра?
- Конечно. – Но я ни секунды не верила в то, что он действительно позвонит.
А он позвонил. Мы договорились встретиться на следующий день. Это плохо, плохо, плохо, но я не могла отказаться. Я так этого хотела, всей душой. А вдруг, это и есть тот человек, с которым я буду счастлива? Наверное, уже тогда, еще сильно любя, я подозревала, что Леша - это ошибка. Он заехал за мной, и мы отправились в кафе пить горячий шоколад. До этого я была совсем отсталой и никогда еще не пробовала шоколад в таком виде, наверное, с тех пор это некий символ, что-то наше с ним. В кафе мы очень мило разговаривали, он был крайне вежлив, обходителен. Разговор был о притяжении разноименно заряженных людей. Он считал, что в жизни противоположности тоже притягиваются, но вот только ничего хорошего из этого не выходит. А я говорила, что как раз в жизни притягиваются одноименные заряды, вопреки физике. Подобное идет к подобному. Потом мы гуляли. Он сказал, что не мог мне тогда позвонить, были свои причины. Я не спрашивала какие. Мне было хорошо рядом с ним. Но все-таки был Лешка, и я ни на минуту не забывала об этом. К тому же, он пытался контролировать каждый мой шаг, каждую секунду моего существования.
Потянулись дни этого пыточного раздвоения. Одного я очень любила, очень хотела быть с ним и только с ним, но и очень страдала оттого, что быть вместе невозможно. Второго не любила, но его общество было настолько приятно и притягательно, он был моим тортиком, компенсацией страданий, которые причинял мне Лешка. Между нами ничего не было, только разговоры, прогулки, посиделки в кафе, а мне и не надо было большего, хоть он и продолжал нравится мне. Как бы не было прекрасно это общение, мое сердце было занято. Жаль, но, как все прекрасное, это не могло продолжаться долго, и настал тот момент, когда я увидела в его глазах нечто большее, чем просто интерес. Он стал брать меня за руку… Переломный момент для того типа отношений, которые были у нас прежде. А я не могу. НЕ МОГУ!!!! Он не знал о Лешке и не мог понять мое поведение, но рассказать ему значило потерять. И вот он вечный парадокс жизни, получаешь то, чего так сильно хотел, когда уже поздно. Я проявила обыкновенное малодушие, не смогла отказаться от него, он мне очень нравился. Но в какой-то момент он понял, что я далека от него и пропал, а я не стала искать, ведь наступало лето, жена отправлялась на дачу, а я снова переезжала жить к Лешке.
Лето пролетело почти незаметно. Я не работала, утром ездила домой, потом покупала продукты и ехала через всю Москву к нему. Готовила, старалась его удивить каким-нибудь новым блюдом, убирала квартиру. По вечерам мы смотрели взятые в прокате фильмы. В сентябре я устроилась на работу. А в октябре вернулась жена. Очень хорошо помню день сборов.
- Заберешь с собой суп?
- Ты с ума сошел? Оставь.
- Я такой готовить не умею, если не заберешь, вылью.
Суп, как и все что я готовила, да вообще все, что я для него делала, готовился с любовью.
- Как хочешь. – сказала я и стала свидетелем, как суп был вылит. Было обидно, и не столько суп жалко, сколько себя. Стою и смотрю, как уничтожаются следы моего пребывания в этой квартире. По дороге ко мне мы молчали. А когда я наконец-то оказалась высаженной с вещами у дома, я поняла, что так я больше не могу.
мандаринка2005
18.08.2005, 03:59
Ksuta!Ты ОЧЕНЬ интересно пишешь и с нетерпением жду продолжения твоей истории!
Да, печально...
Леша не смог отказаться ни от тебя, ни от жены...
Ну неужели жена-то ничего не замечала? Неужели жена не видела перемен в нём? Неужели её устраивало то, что её муж отсутствовал дома по выходным? Ну не может быть, что она ничего не видела, она могла не понимать, что происходит, но никак не замечать ничего!
Ксюта, твоё тепение наверное закончилась в тот момент, как от высадил тебя во второй раз с вещами?.. Ведь ни одна девушка не может быть второй, особенно после жены - только ПЕРВОЙ и ЕДИНСТВЕННОЙ!!!
Ведь он не подумал, что ранит тебя (и не только тебя, но и жену и, ребёнка, и, в конце концов, себя)! Он когда нибудь говорил о вашем разрыве отношений? Или о том, что разведётся?
Он что-нибудь делал, для того, чтоб потом не было всем больно? Чтоб он не потерял потом всех сразу??
Да уж ! вот так вот всегда ! Ну почему неможет быть всё просто !
А жена думаю догадывалась ! Потому что это чувствуется.........
Yutta, да ни о чём он, мне кажется, не думал. Жил в своё удовольствие. С осени по весну жена + Ксюшка, с лета по осень только Ксюша. Чего бы не жить. Надеюсь, всё-таки, что терпение твоё лопнуло в тот момент, когда ты осталась одна с вещами на улице, а он полетел домой заметать следы.
Magic, ну не может же человек так ненавидеть свою жену, ведь он таким образом её оскорбляет, и не только её, но заодно и Ксению, да и себя видно ни во что не ставит...
Ксюта расскажи, что же всё-таки он думал о вашей ситуации???
Пока что не ясно, а от неясности никаких положительных выводов в его сторону сделать нельзя, поэтому немного не понятно!!!
А как тогда понять, что он не хотел, чтоб ты общалась вновь с Мишей? Собственничество или боялся потерять???
Кстати, Magic, почему ты не пишешь своё продолжение?.......[/b]
Отличная история!!!ОТЛИЧНАЯ!!!Очень интересно и живо читеатся!!!
Пиши дальше!!очень ждём-с
Amazonka
18.08.2005, 14:09
Magic
А как тогда понять, что он не хотел, чтоб ты общалась вновь с Мишей? Собственничество или боялся потерять???
[/b]
А че тут непонятного? Психология завоевателя: чужое считает своим, а своё - неприкосновенным...
мандаринка2005, Musena Спасибо! Стараюсь :)
Yutta Знаешь, не знаю, замечала ли жена. Волосы из ванной мои доставала, дезодорант мой находила, правда он новый был и Леха выкрутился. (Прям как у Светы :oops: ) А потом, в итоге, оказалось, что она и сном, ни духом. Обратили внимание ее подруги и ее сестра, но она им не поверила. Наверное, просто не хотела видеть, вот и не видела. О разводе мы заговорили не сразу, сначала я не хотела, потом захотела, но он не собирался, говорил об этом прямо, мол, не может. Но, про это я еще напишу. А чтобы никому небыло больно было нельзя. Либо мне, либо ей. А чтобы всех не потерять, для меня он был самым хорошим, чтобы мне в голову не приходило его бросать, а она от него материально зависела во-первых, а что он ей там делал я не в курсе, слава богу, была. О разрыве наших отношений мы иногда говорили точнее он, но в том ключе, что когда-нибудь мы расстанемся, но сейчас мы так друг друга любим, что не могем. Меня обижали его заявления типа: вот найдешь себе кого-нибудь, бросишь меня. Это ведь было прямым доказательством того, что развод не предвидится и за наши отношения он бороться не собирается. Что меня эти отношения унижают я ему говорила часто. Он не мог этого понять, как любовь может унижать. Но унижала не любовь, а мое положение при нем. Именно ПРИ нем, а не рядом с ним. Вообще, о нашей ситуации он думал, что случилось что-то чего быть не должно, но вот случилось, а поделать ничего нельзя. Уйти не может ни от одной, ни от другой. Насчет Миши, да, собственичество чистой воды. Он даже не пытался понять этого. Дружбы между мужчиной и женщиной быть не может и точка. Какие у нас были разборки по этому поводу!!! Особенно запомнился один случай. Мы договорились, что он в субботу отвезет жену с утра к ее маме в подмосковье и я к нему приеду. В то время Мишка жил у меня, скрывался от армии (это вообще была отдельная истории, мы с Лехой чуть не расстались тогда). Я посчитала, что он будет примерно к обеду в Москве. Погода была такая расчудесная и я вытащила Мишку погулять. Мы догуляли до парка, а парк у речки, а по речке ходят трамвайчики. Я их так люблю. Мишка уговорил меня поехать. Поездка занимает пол часа, вокруг Серебрянного бора. Плывем мы значит, а тут Леша звонит. "Ты где?" Я, говорю, что я катаюсь на трамвайчике. Он давай возмущаться, что мы договорились встретиться, а я тут катаюсь. Он оказывается уже дома и я говорю, что мы скоро уже причалим, и я приеду. Он что-то недовольно букрнул. Мы причалили через 15 минут,я побежала домой и скорее к Лехе. Ехать к нему 1 час 15 минут, через всю Москву. Приезжаю, звоню в дверь. Не открывает. Странно, думаю, может, в магазин пошел. Звоню на мобильный, не отвечает. Странно. Жду у подъезда. Через 10 минут опять звоню. В общем я прождала у подъезда 2 часа. Стало совсем поздно и холодно, я поехала домой, написав ему СМС, что ждала и уехала. Выхожу из метро, звонит. "Где ты был?" Оказывается, он после звонка подождал пол часа, решил, что раз я не звоню, то приеду не скоро и поехал кататься на веле. "Но, я же сказала, что я скоро приеду!" "Ну, откуда мне знать, обычно такие пароходные прогулки на несколько часов. К тому же мне стало обидно, что ты с Мишей, я и уехал. Приезжай сейчас." Он решил меня наказать за то, что я поехала с Мишей!!!! У меня такой истерики никогда не было. Я его послала на х... (я обычно не ругаюсь) и больше не брала трубку. Он приехал ночью, просил прощения. Я слишком мягкотелая, простила. Вот такое было его отношение к нашим с Мишей отношениям.
Magic Да, Свет, он думал только о себе. Чтобы я не очень расстраивалась, мне дарились подарки, водили в ресторан и в кино. Мне стоило чего-то захотеть, мне это при случае дарилось, сапоги, телефоны, духи. В результате я выглядела неблагодарной тварью, он ко мне вот, а я еще и развода хочу. Вот только ни сапоги, ни духи не избавляют от желания засыпать и просыпаться с любимым человеком. А когда меня снова выставили за дверь его жизни, во мне что-то надломилось. Потом он долго пытался понять, когда это произошло.
Ну, а теперь продолжение:
Осень снова была для меня угрюма и пронизана одиночеством. И хоть снова была гостиница раз в неделю, уже не было этой всеобъемлющей и всепрощающей любви. Была просто любовь, надломленная, тихая, уже не плачущая и не кричащая.
О разводе мы стали говорить с прошлого года, точнее я стала о нем говорить.
- Мы очень подходим друг другу, я бы хотела жить с тобой вместе. Ты не думал об этом?
- Да, мы очень друг другу подходим, но у меня ребенок. Я не могу их бросить, не хочу быть воскресным папой.
- Не обязательно быть воскресным папой, ты можешь ездить к нему на наделе, брать его к нам на выходные.
- Это все теория, на практике так не получается. Сначала думаешь, что будешь ездить несколько раз в неделю, но со временем появляется столько забот, что ты ездишь только раз в неделю, а потом раз в две недели. И со временем ты только звонишь в День рождения. Я не хочу, чтобы мой ребенок рос без отца.
- Выбирают не между детьми, выбирают женщин, с которыми будут жить…
- Когда у тебя будет ребенок, ты поймешь.
Мы стали чаще ссориться. Не знаю, было ли недовольство друг другом взаимно нарастающим, но я точно стала копить негатив. Может, это была подсознательная подготовка к разрыву? Раньше старалась не замечать многое, но теперь стала острее воспринимать периоды, когда он переставал быть нежным и начинал общаться как-то по-пацански. Со словами «что это у тебя на голове?» растрепывал волосы, а я пол часа перед этим причесывалась, при встрече чмокал меня в губы, а не целовал, мог больно ущипнуть. Потом у него это проходило, и он снова становился мистером Любовьинежность. Хотя некоторые вещи, которые меня несколько коробили были постоянными. В постели он говорил: «Какое у тебя тело!», а я чувствовала себя куском мяса.
- А что я во время секса должен твоей душой восхищаться?
Может, это не во время секса надо делать, но хоть раз мог бы и восхититься. Как будто у меня достоинств больше нет. Да и не моя это заслуга, тело, оно просто ко мне бесплатно прилагается. Да и не такое уж восхитительное. Почему-то хотелось от любимого человека большего внимания к личным качествам.
Меня преследовало чувство безысходности. Я снова брела вечерними улицами, вдыхая осень полной грудью. Подолгу стояла на мосту и смотрела куда-то то ли вдаль, то ли в себя. Стало побаливать сердце. Но я уже не плакала, я понимала, что с этим надо заканчивать. А еще я набралась смелости и написала СМС своему преподавателю, своему Вове, мысли о котором неотступно крутились в голове тем больше, чем более несчастной я себя чувствовала. (Кстати, ведь это он назвал меня Ксютой.) Он не хотел общаться, но от него постоянно приходили СМС то с какой-то цитатой, то с отрывком из песни. А я отвечала ему тем же. Тогда весной, когда наши отношения могли сбыться, а я предпочла другого, он в меня влюбился. В конце концов, я добилась встречи, на которой он сказал, что у него сейчас другие отношения. Что уж тут поделаешь. Я ответила, что удалю его телефон и не буду больше его беспокоить. Ах, как было бы славно поудалять не только номера телефонов из книжек, но и поудалять все в голове. Он не смог удалить меня. Через несколько дней мы встретились, долго гуляли, долго разговаривали и решили, что нам надо попробовать быть вместе. Мы стояли на том самом мосту, которому я отдавала свои упаднические настроения, и Вова первый раз меня поцеловал.
Впоследствии, Вова стал помогать моему младшему брату с математикой и стал вхож в мою семью. Маме он очень нравился, подругам нет, а я испытывала довольно странные чувства. Когда его не было рядом, я думала о нем, не могла понять, почему я так холодно с ним себя держу. Мысли о нем пробуждали во мне волну нескончаемой нежности, я представляла наши с ним встречи, как мы могли бы жить вместе, я разговаривала с ним мысленно. Но стоило ему оказаться рядом, нежность куда-то исчезала и я становилась какой-то жесткой, колкой, я словно защищалась от него. А он шел ко мне со всей душей. Наши отношения плохо клеились. К тому же Вова был сложным человеком, со сложной и травмированной психикой. Он эдакая вещь в себе. Злой на этот мир, столь несправедливый, по его понятиям, к нему. Отгораживающийся от людей, т.к. некоторые их представители принесли ему боль и страдания. Мои слова и поступки часто неправильно истолковывались, а поговорить со мной об этом почему-то не приходило ему в голову. Я зачастую была просто невнимательна к нему и не замечала, что что-то делаю не так. Жаль, что многое понимаешь только потом, задним умом. По хорошему, Вове нужна была помощь психолога, а не невнимательная девчонка, не разобравшаяся со своими проблемами. Или просто очень любящая женщина.
irkamoya
18.08.2005, 15:37
Да, чувство безисходности и беспомощности - вот это , наверное, главное, что не давало тебе покоя в отношениях с Лешей... Ощущение - что НИЧЕГО от тебя не зависит - хотя готова всю себя отдать... - ан нет, не беруть.... :(
Да, Ксюш, сложно все это... Лёша более чем не решительный человек оказался.. Вернее решительный. но не тем местом, которым нужно.. Я всегда говорю - было бы желание, а время и средства найти воплотить его в жизнь всегда можно.. Так же и при общении с ребенком - если бы, действительно, хотел быть настоящим ему отцом, он бы в любой ситуации нашел время на общение с ним.. А так, все это отговорки.. Очень удобная позиция - ах как мне жену жалко, я же ее все-таки еще люблю, наверное, и тебя мне жалко, я и тебя люблю, наверное.. Так что, вы девочки, разберитесь уж сами как-нибудь. а потом мне скажите.. тьфу.. была бы девушка порешительнее, чем ты, наверняка бы такой разговор между Девушками и состоялся бы..
Жена тоже, конечно, уникум... Даже не заметить, что ее благоверный каждые выходные куда-то методично уходит, да и вообще по другому к ней относится, ну не поверю я никогда, что нельзя не заметить, не почувствовать. что у твоего любимого кто-то еще появился.. Лично для меня это все так сразу ясно становится...
А Вова... Да, наверняка сложный, наверняка непонятный для всех окружающих.. Но ведь главное, чтобы вам друг с другом было хорошо .. и возраст тут не причем совершенно....
Знаешь, Ксюта, выбирают не только между женщинами, но и с тем смыслом, чтоб ребёнку, его кровинушке, было хорошо, уютно, чтоб этот маленький человечек не чувствовал себя ущербным!..
В этом он прав на все 100%!
Но неправ он в большем - если он так заботился о своём ребёнке, то как он мог себе позволить иметь отношения на стороне??? Ведь это подло :evil: !
Подло и то, что он и не обещал тебе ничего, но и не отпускал - давая тебе маленькую надежду на счастье...
А то что жена ничего "не замечала" - либо она слепо ему верила и любила безумно, готовая мириться с этой низостью, либо её было в принципе всё равно - где он и с кем!!! Ни одна нормальная жена не оставит своего мужа на несколько месяцев одного!!! Мне вот например такую любовь не понять - я без своего мужчины и дня прожить не могу!!!
Да и неужели не нашлось каких-нибудь "добрых" соседей, которые нашептали бы ей, ведь не он куда-то ездил, а ты жила в его квартире!!!
А как ты сама чувствовала себя, находясь не где-нибудь, а в квартире, где он живёт с женой, в кровати, где он занимается любовью с женой?!?!?! Неужели тебе не было от этого всего противно??
Фиг знает, но как бы ни любила, должно быть унизительно это.......
Извени если что не так написала - я не в обиду.
Лорелея А ты думаешь действительно в таком разговоре можно что-то решить? Что бы я ей сказала? Хочу Вашего мужа? Я думала, что она догадывается. Но даже если бы и догадывалась, куда ей деться? Она не работала тогда, зависела от него. А может, просто доверяла ему. Кстати, насчет того, что он жену любит. Сначала он говорил, что любит и далее это не обсуждалось, по умолчанию считалось, что любит. Но, когда мы с ним ругались из-за Мишкиного перезда ко мне на лето, я обронила, мол, ты вообще жену любишь, а он сказал, что уже нет, что любит только меня. Все меняется, изменилось и это. Вот так то. Ты права в том, что надо только захотеть и все будет возможно. Мой отец мне сказал: "тот кто хочет, ищет способ, а кто не хочет, отговорки".
Вова не просто сложный, он супер сложный. Точнее усложненный. Это горе от ума, он не просто умный, он заумный. И это "за-" много чего попортило. Наверное, нельзя сказать, что нам было хорошо, это мне было с ним хорошо, а вот ему со мной, по-видимому, не очень. Я в то время была немного другая, других взглядов, других понятий о жизни и о том, как надо жить. Мне тогда всем надо было доказывать, что я умная такая, что я хоть в чем-нибудь да выше и лучше. Почему-то мне надо было это Вове доказать. Зачем? Сейчас понять не могу. Сейчас, наоборот, если мне кто-то говорит: "какая ты умная!" я шепчу: "только не говори никому!". Леша был опять же, занимающий значительную часть моих помыслов и переживаний. Мне было не до Вовы, там надо было заниматься с его комком в голове серьезно. Подруги шутили, что я могу на его тему диссер по психологии защитить. В общем, к Вове я была совсем не готова. Это сейчас я такая гладкая и шелковая, на проблемах не замороченная, могла бы заняться его проблемами, но сейчас уже поздно.
Не поняла насчет возраста, только. Вова старше меня на 10 лет, но если с Лешей 16 лет не чувствовались, то с Вовой 10 лет были пропастью.
Сейчас убегаю, напишу продолжени вечером.
А как ты сама чувствовала себя, находясь не где-нибудь, а в квартире, где он живёт с женой, в кровати, где он занимается любовью с женой?!?!?! Неужели тебе не было от этого всего противно??
Фиг знает, но как бы ни любила, должно быть унизительно это.......
Извени если что не так написала - я не в обиду.
Ты, знаешь, я как-то не думала об этом. Это первый раз было больно услышать, что это было, а потом я смирилась. Я знала, что он спит с ней раз в неделю, и мне было все равно. А в квартире я чувствовала себя в опасности, особенно когда была одна. А вдруг бы она неожиданно вернулась. Но ничего такого не случилось. Для меня это была его квартира, а не их. Я там убиралась, готовила, поливала ее цветочки, мыла их. Кстати, как-то раз она вернулась, а на сководке осталась рыба, которую я приготовила. Она оценила, правда Леша сказал, что это он готовил :lol: Она когда приезжала, помытые тарелки складывала как попало, а я потом переставляла в рядочек от больших к маленьким. 8)
Вот так. А про унизительно я уже написала, это все было очень унизительно, но я очень его любила.
Ксюш, ситуации бывают очень двоякие... Можно было бы решить разговором, и причем довольно многое.. У меня в жизни бывало и так, и так.. Просто лично я стараюсь всегда максимально точно представлять себе ситуацию.. Да, конечно такая любовь ошеломляет, особенно когда сталкиваешься с ней в первый раз, хочется просто не думать ни о чем, но потом, когда приходит прояснение мыслей, у меня появляется неосознанный вопрос - а не врет ли мне человек ???? Слишком уж часто эти женатики поют нам сказки, про то как все плохо в семье, и что живут они только ради ребенка... Поэтому, когда мне человек действительно был нужен, я не боялась таких разговоров.. Не могу сказать, что они были такими уж легкими, но, по крайне мере, мне так было легче и честнее..
А когда я вижу, что человек ничего не хочет менять, то я и не мешала ему в этом.. Но и вела себя соответственно..
Кстати, раз уж заговорили об этом, безумно понравился такой разговор описанный у Леночки НЕспящей.. Читала наверное.. Если нет, то прочитай обязательно, мудрее историю найти трудно.. Так вот, на мой взгляд более умное, тактичное, и правильное разрешение треугольника найти просто невозможно.. Честно..
А жена... Ксюш, может быть я вот такая слишком гордая, слишком самостоятельная, но.. я себе не представляю как можно видя, что в твоей квартире видна рука еще одной женщины - ну какой же слепой надо быть, что бы не видеть переставленной посуды, прихорошенных цветочков, и прочих признаков женского присутствия - все это спокойно проглатывать.. 8O 8O Я просто в шоке от таких людей, честно... Да какая разница сколько лет твоему ребенку, что с твоей работой, но ведь это же просто издевательство над собой получается.. Просто душевный садомазохизм какой-то... 8O Нет, может быть, конечно, она разговаривала с Лешей об этом, может быть он такой заботливый оказался, что просто тебя расстраивать не хотел, но судя по его другим поступкам, он бы не стал тебя особо жалеть.. По крайне мере хотя бы намекнул, что есть такие разговоры..
В общем, ты меня конечно извини, но я просто в шоке от этой пары..... 8O 8O
А Вова... Ксюш, могу сказать одно - насильно мил не будешь.. Если он был рядом с тобой, значит не так уж ему и плохо было.. Честно.. И не надо себя сейчас корить, чернить и унижать.. Ты такая какая ты есть, совершенства все равно нет в этом мире.. Всегда есть люди, которые тебя любят, и принимают такой, какая ты есть... Так что, выше носик, и не городи напраслины на себя.. :love
Простите, что влезаю в комментариями, но почему все здесь считают, что жена ни о чем не догадывалась??
Ребята, ну не может женщина не заметить, что ВСЕ ЛЕТО в ЕЕ квартире жила женщина. Каким бы аккуратным не был мужчина. как бы он не заметал следы, но.... присутствие женщины в доме всегда видно, а тем более на такой продолжительный срок.
Мне кажется либо она была достаточно умна и настолько любила мужа, что предпочла не замечать, либо она не любила мужа и/или заботилась только о ребенке.
С нетерпением жду продолжения. :)
Да разница в возрасте и непонимание... есть такая штука !
Но то, что любые слова можно "извратить" и истолковать, так, что даже сам не подумаеш, что так можно их понимать... реально! а когда начались разногласия и взаимная неудовлетворённость, я думаю что вы "перегуляли" :-) Испытал на себе) Может Вы просто разные люди ! :-(
не подумайте что я бредень :-) ну неумею я красиво выражатся !
zolovka, ты, видимо, очень невнимательно читала посты. Как раз все считают, что жена ВСЁ видела. Просто вопрос: почему терпела? Вот и всё.
Лорелея, ещё и не такие пары есть, поверь. У нас есть друзья, семейная пара. Но... у него есть девушки (о которых знает жена и относится к этому философски), и у жены есть полюбовник (о существовании которого муж догадывается). И ничего, живут. Ребёнка недавно родили. Я просто офигеваю от них. Ему смс-ки девчонки пишут, он вместе с женой им отвечает. Она по саунам регулярно ходит. Говорит, что с подругами, но при этом никогда не говорит в какую именно и со связи пропадает. Короче, бред. Вот так вот.
Мдяяя, Свет... Чего только в жизни не бывает.. У меня тоже похожие пары среди знакомых есть, но я их отношения всегда только с юмором воспринимаю.. Наверное, действительно, каждый получает в жизни то, что ищет..... Я бы так не смогла жить... :roll:
Господи, Ксюша, как знакомо-то все....
Вот это:
В постели он говорил: «Какое у тебя тело!», а я чувствовала себя куском мяса.
и еще эти фразы, про то, что вот найдешь другого расстанемся...
Ксюш, солнышко, надеюсь ты все пережила...
Лорелея Я читала шедевр Лены-Неспящей, да, это действительно мудрая женщина, но не все и не со всеми можно решить разговором. Ты думаешь мы не разговаривали? Разговаривали, точнее я с ним разговаривала. Пыталась донести что я думаю, как это вижу, но все в одну сторону. Нет и все, ты жизни не знаешь, вот будет у тебя семья, поймешь. Ну, чего возмешь с него, он всегда считал меня человеком недалеким и еще довольно юным, чтобы что-то в чем-то понимать. Ну, и жену обижать не хотел. Сказал как-то: " Я не могу подойти к своей жене и сказать, что люблю другую. Просто не могу". Вот, любить другую могу, врать в глаза могу, а сказать не могу. Я его честно предупреждала, что уйду. Как в фильме "Еще раз про любовь" (или "Небо, самолет, девушка") - я уйду от тебя, вот только сил наберусь и уйду. С такими мужчинами нельзя по-хорошему, они страх теряют. А вот как только попой повернешься, сразу "куда, вернись, все будет".
Ivushka Пережила. С трудом, но пережила. Склеила свое сердце как могла, навела там порядок и наслаждаюсь тем, что пока еще никто не успел снова там напакостить :roll:
kali Отношения должны развиваться, если они останавливаются, то начинается вся эта дребедень, придирки, непонимание. У нас их развивать было некуда, так что ты прав, перегуляли.
zolovka Леха чемпион мира по прыжкам в сторону, не удивлюсь, если он ей пудрил мозги так, что все сомнения были развеяны. Она потом сама сказала, что подозревала, но не хотела верить.
Народ, извините, что продолжение не выкладываю, оно на работе осталось. Как будет возможность утром, обязательно вывешу.
Кстати, сегодня написала Вове, что рассказала эту всю историю. Просто если тут появится кто-то кто его знает, пусть лучше будет готов.
Обидно, что он не ценит твоих порывов, твоего старания угодить ему...
Выкладывай продолжение поскорее, а то какие-то противоречивые мнения появились...
Ту-туру-ту-ту-ту!!! Продолжение:
Я пошла погадать. Мне порекомендовали одного мужчину, сказали, что гадает очень хорошо. Не то чтобы я очень в это верила, не думаю, что наше будущее предопределено. Но вот основные возможные варианты развития событий увидеть можно. Гадальщик попросил меня задать вопрос. Конечно же, первым делом я спросила про Лешу. Он сказал, что развода, скорее всего не будет, а причиной станут деньги. Вскоре после нашего разрыва я встречу мужчину, а потом еще одного и будет нелегкий выбор. Дальше он не видел, т.к. все зависило от этого выбора А потом я не удержалась и спросила про Вову. Он сказал, что у нас будет еще одна встреча, но исключительно по делу, а потом мы разойдемся в разные стороны. Я к мужчине, которого мне еще предстоит встретить, а он пойдет по пути одиночества. По какому-такому пути одиночества? Нет, я не могу допустить, чтобы Вова шел по пути одиночества!
Мои подруги почти теряли надежду вправить мне мозги в отношении Леши.
- Он ведь не разведется.
- Я знаю.
- Тогда зачем ты с ним?
- Не могу отлипнуть. Я люблю его. Может, Вова сможет меня от него оторвать.
Одна из подруг вернулась из Хабаровска и стала жить в Москве со своей девушкой. Я стала ходить к ним в гости. Бывать у них было приятно и одновременно мучительно. В их доме царила такая неповторимая атмосфера любви, заботы, уважения друг к другу. Мне хотелось создавать такой же мир с кем-то кого я люблю, и кто любит меня. Эта подруга была самой ярой противницей моих с Лешей отношений, поэтому каждое мое посещение ее дома, каждый разговор по телефону заканчивались очередным надрывом этих самых отношений. Леша ее уже тихо ненавидел, ибо проследил взаимосвязь моего настроения с нашими разговорами. В конце концов, семена раздора, которые были посеяны, взошли и очередная ссора с Лешей закончилась тем, что я пожелала расстаться. Это произвело эффект разорвавшейся бомбы. Он сказал, что такие вещи не надо решать по телефону, что завтра он ко мне приедет и мы поговорит.
- Приезжай, но завтра я скажу тебе то же самое, что и сейчас.
Он приехал с огромным букетом роз. Их было 23, насколько я помню. Конечно же, я обалдела. Такого букета никогда не было в моей жизни. Наверное, я мечтала об этом, я открываю дверь, а там он с огромным букетом. Вот только целью этого букета было заставить меня отказаться от борьбы за свою жизнь, и продолжать жить так, как удобно кому-то другому. Цели своей он не достиг. Мы поговорили, я поплакала, но была тверда в своем решении уйти от него. Больше не было сил терпеть это унизительное положение. Он не мог поверить, что я действительно хочу с ним расстаться.
- Нет, мы просто обиделись друг на друга. Не уходи, не убивай нашу любовь! – шептал он, стоя передо мной на коленях. Но, то ли я стала жестокой, то ли уверенность в том, что я правильно поступаю, не дала мне уступить его мольбам.
Когда он уходил, я впервые увидела его слезы. Он обнял меня и сказал:
- Впервые я ухожу любя.
Но расставание было не долгим. У нас были куплены билеты в театр, и я очень хотела пойти на этот спектакль. После спектакля он отвозил меня домой и мы разговаривали о том, что привело нас к разрыву.
- Ты ведь не хочешь разводиться.
- А если я разведусь, ты вернешься?
- Но ты не разведешься.
- Я хочу поговорить с женой. Наши с ней отношения зашли в тупик, а она ведет себя так, как будто так и надо.
Внутри меня все застыло. Цель моего долгого пути маячила прямо передо мной, осталось только несколько шагов и она будет на расстоянии вытянутой руки. И это все происходит, когда я решила налаживать отношения с Вовой. Это все просто ужасно! Дело принимало очень серьезный оборот, а я уже сама не знала, чего хочу. Я рассудила, что поскольку разговор с женой дело серьезное и пока он подумает, пока решиться на это пройдет достаточно времени, тем более, что, зная Лешу 99%, что в итоге не решиться.
Через день он позвонил и сказал, что вчера вечером он поговорил с женой.
Я была готова впасть в кому, голова разрывалась от серьезности ситуации. Он сказал ей, что у него была другая женщина. Итогом разговора было брошенное ею обручальное кольцо и срочный отъезд к маме, на пару дней.
И как раз в это время из командировки вернулся Вова, и мы поссорились по какому-то дурацкому поводу. Слово за слово и понеслась душа в рай. Он мне наговорил каких-то обидных вещей, многие мои поступки и слова были неверно истолкованы, я обиделась насмерть и перестала с ним разговаривать. Правда, потом мы помирились, ведь он помогал брату. И тут Леша очень вовремя подсуетился. Я снова стала с ним встречаться.
Через какое-то время поздней ночью в моей квартире раздался звонок. Обеспокоенная мама разбудила меня и сказала, что звонят мне и видимо это очень важно. Меня как молнией ударило. Я каким-то шестым чувством поняла, кто мне звонит.
- Оксана! Это жена Алексея. Извините, что я Вам звоню, да еще так поздно. Он не знает, что я Вам звоню, но нам с Вами необходимо поговорить. Вы считаете, что вы будете счастливы, если мы с ним разойдемся, и вы будете вместе?
- Я не знаю, как я могу знать это заранее?
- Вы не все про него знаете. Кое-что он Вам о себе не рассказывал. Я сама узнала это только год назад.
Мое сердце итак еле стучало от волнения, а после этих слов оно словно совсем остановилось.
- Что он мне не говорит?
- Он очень болен. У него сахарный диабет.
О Боже! Не может быть. Не может быть, чтобы он мне этого не сказал. Он знал, что я больна, сам за мной ухаживал во время приступов. А я еще смеялась и говорила: «Зачем я тебе, больная?». А он больнее меня. Может, она это придумывает? Мысли носились в голове, а она продолжала.
- Я пошла платить за квартиру, а денег не хватило. Я залезла в его визитку, чтобы взять недостающее и нашла там направление на инсулин. Мы женаты уже пять лет, а я узнала только в прошлом году.
Она что-то еще хотела сказать, но внезапно связь оборвалась. Я перезвонила, но трубку никто не брал. Наверное, Леша ее засек, если она сказала, что он не знает про звонок. Я легла в кровать, но уснуть не могла. И что теперь? Что я знаю об этой болезни? Надо будет все выяснить.
Через полтора часа раздался звонок на мобильный, звонил Леша.
- Как поговорила с моей женой?
- Хорошо, только не долго. Что случилось, куда она делась?
- Телефон сломался.
Вот думаю, напряжение шло по линии!
- Это правда?
- Что?
- Что ты болен?
- Да.
- А когда ты собирался мне сказать?
- Когда бы у нас что-то совместное наметилось.
Прошел декабрь. Я звала его к себе на Новый год. Наше прошлое было обнародовано, все его родственники были в курсе. Почему нет? Но нет. Он предпочел остаться с семьей. А я осталась с мыслями, а что если мы будем вместе, он тоже Новый год с ними справлять будет? Жена сделала финт ушами, чокнулась с ним бокалом и пошла спать, а он всю ночь сидел один, пил коньяк и донимал меня СМС.
- Это правда?
- Что?
- Что ты болен?
- Да.
- А когда ты собирался мне сказать?
- Когда бы у нас что-то совместное наметилось.
Красиво сказано... А до этого что было-то? До этого у вас была не совместная постель хотя бы или ещё что-то несовместное??? Молодец парень, нечего сказать...
Ну и любофф у него....
Ксюш, извини, просто не могу сдержать смех от этого театра.. :mrgreen: Понимаю, Солнышко, что тебе тогда было не до смеха, но когда сейчас на это смотришь со стороны, ну не могу, смешно мне..
Ах как красиво - меня обидели, с разу колечки с русски - то снимаем, как в детском саду - не играй в мои игрушки и не писай, пардон, в мой горшочек... :D Ну просто не приходит мне иного сравнения.. :D
И все правильно ты сказала - она именно НЕ ХОТЕЛА ЗАМЕЧАТЬ, твоего существования..
Демонстративное отбытие к маме, но только на пару дней, а вдруг все-таки никто не отравится догонять ???? :wink:
И звонок был с ведома Лёши, я тебя уверяю.... ну не верю я в его благородство, ах скрывать свою болезнь.. ТАКИЕ не могут быть благородными, уж извини..
И правильно ты говоришь, они понимают, только когда к ним попой поворачиваешься.. Просто собаки на сене : ни себе, ни людям.. Вот и дожидаются, когда ты к ним будешь ОКОНЧАТЕЛЬНОЙ попой, до оскомины..
Безумно рада, что это у тебя все уже позади.. Извини, может быть, за излишнюю критичность и вспыльчивость с моей стороны, просто не могу сдержатся, когда с такими товарищами как ЛЁША сталкиваюсь..
Yutta Это еще что, вот с женой у них был совместный ребенок, а она не знала про диабет.
Лорелея Да уж, тогда было не до смеха. Сейчас вспоминаю все это и иногда смешно, иногда просто противно. Хорошо, что все это осталось позади.
Ну, продолжаю:
Прошло два месяца. Как-то все очень медленно вошло в обычное русло. А на мои вопросы «ну и?» был получен ответ, что он еще не решил, будет ли он разводиться, что ему нужно время, чтобы все взвесить. Честно, говоря, я думала, что сказать жене, это последний шаг, который происходит после обдумывания, а не до. Но очень хотелось хоть какой-то определенности. Сколько же надо времени?
- Ты не понимаешь. Это очень важное решение, нельзя ставить временные рамки. На это может уйти месяцы, а может годы.
- И в итоговом ответе ты не уверен? Т.е. может быть пройдут годы, а потом ты придешь ко мне и скажешь: «знаешь, все-таки я не могу развестись!». Это что, нормально?
- Да, я не гарантирую тебе, что решение будет в твою пользу.
Отлично. Просто замечательно.
Видимо, после всего, что было, вместительность чаши моего терпения несколько поуменьшилась и край наступил уже в конце февраля. Очередной серьезный разговор завершился словами, что он не может меня удерживать, и если я хочу, то могу уйти. Хочу! Ушла. И предприняла последнюю попытку налаживания отношения с Вовой, который все это время был рядом. У него кто-то был в это время, он знал, что у меня кто-то есть. Но как только я обрела свободу в очередной раз, дал мне еще один шанс. Святой человек!
В общем, все, на мой взгляд, было неплохо. Я любила Вову. Может, не так, как Лешу, более спокойно, менее страстно, но любила. Или хотела так думать. Наши отношения потихоньку развивались. Многое в нем меня смущало. Вова человек очень одинокий, в свои, на тот момент, 34, он жил с родителями на даче. У него была квартира, но ее надо было ремонтировать, а денег на ремонт не было. Да еще его мама закатывала истерики при любом упоминании, что он хочет жить отдельно. Он не мог ничего противопоставить ее слезам. Кроме того, мама ничего не знала обо мне. Когда она звонила ему, у меня почему-то появлялось неприятное чувство где-то в районе желудка, так было, когда Леше звонила жена. Я не понимала, отчего это, ведь я точно знала, что это мама. Только потом я поняла это. Он ни разу не сказал ей, где он и с кем на самом деле. «У меня сейчас дела, я буду во столько-то». Один в один Леша. А еще Вова очень любил вешать на меня грехи всего женского рода. Все, в чем провинились мои предшественницы, вменялось и мне при очередном выяснении отношений. Я не очень люблю оправдываться, а тем более за то, чего не делала. Много чего еще сказывалось на наших отношениях отрицательно. Особенно эти постоянные выяснения кто что сказал и что при этом имел в виду. Мне надо было контролировать каждое свое слово, потому что если что-то можно было истолковать не так, то он обязательно истолковывал это не так. Я делала один неправильный шаг за другим, а у него тоже было не безграничное терпение. В один прекрасный день я позвонила ему, чтобы узнать как он, а он отвечал довольно резко, что у него отвратительное настроение и он устал. Я не стала нарываться и поспешила закончить разговор. Неужели он опять на меня за что-то злится? Вообще, по большому счету наши отношения больше происходили в его голове, чем на яву. Он мог что-то себе придумать, расстроиться, не разговариваться со мной несколько дней, а потом простить меня и все продолжать по-прежнему. Я никак не могла привыкнуть к его этой манере. Я решила, что в этот раз происходит что-то в этом роде. Я перезвонила.
- Что-то случилось? Ты на меня обижаешься за что-то?
- Я же тебе сказал, что устал. Ты что не понимаешь? От тебя никакой помощи, я как один!
Я попыталась выяснить, о какой помощи речь. Он никогда не просил помощи, да и чем бы я могла ему помочь? Оказалось, что я просто не спрашиваю, нужна ли помощь. Разговор закончился печально, он сделал вывод, что наши отношения лучше прекратить. На следующий день, когда я вышла из ступора, я попыталась дозвониться, но он не брал трубку. А спустя минуту пришла СМС: «Так будет лучше для тебя».
Дорогая Ksuta!
С замиранием сердца слежу за развитием твоей истории. :roll: Особенно переживала твои отношения с Алексеем...Знаешь, не у меня лично, но у моей самой дорогой подруги такае история длится уже более 2 лет. Ваши переживания похожи как две капли воды. И встречи раз в неделю...и то, что она не может делить с ним каждое новое утро, засыпать у него на груди каждую новую ночь... Ее равнодушее к его "супружескому долгу"... :idea: Только у тебя есть явное приемущество... :idea: Ты нашла в себе силы...и ушла... Да и она вроде бы тоже как ушла...даже уехала...уехала в другой город...Сбежала от него...Казалось бы это - единственный выход. Только все оказалось тщетно...Они продолжают эти "больные" отношения...Она приезжает к нему, постоянно общаются по телефону...Мне ее искренне жаль... :roll:
А ты - МОЛОДЧИНКА!!! Как говорит лучшая подруга Мариночки Владимировны (Musena) "Резать к чертовой матери, не дожидаясь перетонита" ...Рада за тебя!!! :handy
Ksuta, Как это знакомо.... молчание пустые обиды. молчание после ссоры, долгие выяснения в чем же все-таки я виновата.... А потом - "я не могу сделать тебя счастливым, тебе будет лучше без меня". Вот только практика показала - что не любовь вовсе это была. И то, что я принимала за тонкую материю его души оказалось простым эгоизмом и нежеланием понять и идти на компромисс.
Бедная, надо же было попасть вот так из огня да в полымя. По-видимому ты достаточно сильная, поэтому вокруг много слабых мужчин. Ты притягиваешь их магнитом, потому что им не приходится решать твоих проблем, ты прекрасно справляешься с ними сама. И не удивлюсь, если по пути ты решаешь и некоторые проблемы своих мужчин. Ну как минимум повышаешь им самооценку своими чувствами. Глупцы, не поняли что теряют.
Ну и Вова. Он прав, так будет лучше для тебя. Жить с такой ненормальной кучей комплексов - себе дороже. А эта его мамочка, которая устраивает истерики, чтобы 34-летний, взрослый мужик не жил отдельно. Маменькин сынок! Как же противна ситуация, когда мужчина скрывает свою женщину от родных. Как преступницу, ей богу. Я понимаю, Лёша это не афишировал - но он был женат. А этот чего? Видать там мамочка ещё та.
А все вот эти объяснения: ты сказала вот так и так, а что ты имела ввиду?
Постоянные оправдывания ни в чём. Рвать, рвать и ещё раз рвать.
Анжеличка
19.08.2005, 14:43
Согласна с деченками... Замечательно пишешь... Хочется продолжение почитать... Где же тот принц, который должен появиться... Жду продолжения :!:
ite Почти все эти истории похожи. Очень редко бывают исключения, когда мужчины попадаются более-менее порядочные и все оказывается решаемым. У меня тоже есть подруга в такой ситуации, причем, когда я встречалась с Лешей, она больше всех возмущалась. А теперь она мне плачется, а я ей отвечаю ее же словами. Бросай его!!!! Но, у нее есть надежда, у него нет детей. Но все равно, козлина, уже пол года с ней гуляет, а определиться не может.
zolovka, Magic Вова фактически тоже из огня в полымя, до меня у него были очень сложные отношения и болезненное расставание. И до этого тоже было что-то не совсем приятное. Он в меня поверил, поверил, что я не обижу, а я не смогла его любить так, как ему хотелось. "Мы чувствуем себя несчастными не когда нас не любят, а когда любят не так, как нам хочется". Если бы я не была втянута в эти изматывающие отношения, то я бы могла порешать его проблемы, я реально могла бы сделать его счастливым. Он говорил, ты ко мне относилась лучше всех. Господи, а как же к нему тогда другие относились? Но, тем не менее все равно захотел еще больше и не захотел ждать. Я много об этом думала, и поняла, что для него каждая новая попытка начать отношения была продолжением предыдущих, а для меня начало с нуля. Вот мы и не сошлись в развитии :roll: А ссорились мы много потому, что оба хотели казаться друг другу умнее и значительнее, чем есть на самом деле. Мне хотелось видеть в нем просто парня, доброго и нежного, а ему хотелось быть загадочным ученым, который спустился ко мне со своих высот, уделяет мне свое время промеж решения всемирных проблем и имеет некое отношение к потустороннему. Сейчас у меня это вызывает только улыбку, пусть играется, а тогда меня это раздражало и я пыталась вытащить наружу обычного человека. Не люблю я эту напускную пафосность.
Анжеличка, сорри, но принцов не будет. Все ружья висевшие на сцене почти отстрелялись.
Мой рассказ медленно подходит к концу. Вот еще кусок:
У меня началась сессия, на которой я не могла сосредоточиться. Часть экзаменов я завалила на тройку. Он ушел, а я не пыталась за ним бежать. Надо было остановить его, сказать, что люблю его и не хочу потерять. Почти каждый вечер я заходила в магазин и покупала бутылочку вина. Иногда ко мне присоединялась мама, иногда оно выпивалось в одно лицо. Но я ни разу не набрала его номер. Зато где-то в августе я набрала номер Леши.
Мне нужно было узнать, где можно подешевле купить велоодежду, хотя конечно, это был предлог. Я соскучилась. Он пригласил меня в ресторан, после ресторана мы сидели в машине, и он сказал, что до сих пор любит меня. Говорил, что их отношения с женой закончились, что они живут исключительно как друзья. Она работает. А он много думал и понял, что нельзя вот так загубить оставшуюся жизнь, что без любви жизнь не имеет смысла.
- А как же ребенок?
- Ты знаешь, на самом деле нет необходимости каждый день быть с ним рядом. Мне его проще любить на расстоянии.
Интересно, а если бы у нас были дети, ему их тоже было бы проще любить на расстоянии? Да и меня проще всего на расстоянии любить.
Он говорил, как ему меня не хватало, как он шлялся по проституткам, как тратил на них огромные деньги, чтобы заглушить боль оттого, что я ушла. Я не знаю, что сыграло роль. То ли то, что я опять оказалась опять в каких-то сантиметрах от своей мечты, то ли то, что уход Вовы оставил во мне что-то, что я не могла залить алкоголем, но я снова легким движением ноги наступила на уже хорошо знакомые моему лбу грабли.
Вначале я не хотела возвращаться, но как-то раз придя домой, я обнаружила розу.
- Леша приезжал, привез. – сказала мама.
Я позвонила. Он сознался в содеянном, сказал, что очень захотел меня увидеть. Потом это произошло еще пару раз, и все разы он не заставал меня дома. Мне уже давно не дарили цветов. Просто так, по пустякам, только на праздники. И я согласилась на встречу. Он стал привозить цветы на каждую.
Сначала я задумывала это как ни к чему не обязывающие отношения, встречи время от времени, звонки изредка, а не каждый божий день. Но он сопротивлялся. Либо так, как было раньше, либо никак. А как я верну то, что было раньше? Как я забуду все, что нас разделило? Может, в одно мгновенье у меня вырастет новое сердце? Но, тем не менее, я стала пытаться.
Мы разговаривали о совместном будущем. Впервые за 3,5 года мы разговаривали о нашем совместном будущем. Как жить? Где жить? Свою квартиру он собирался оставить жене и ребенку. Значит, пока придется поснимать. Я погрузилась в эти мечты с головой. Впрочем, не до конца. Где-то далеко-далеко в моей голове носилась мысль, что я хочу связать свою судьбу с человеком, для которого измена никогда не была проблемой. Он рассказывал мне о своей молодости, когда изменить своей девушке было легко. Он изменил своей жене. Что его остановит? Ничего. Я буду звонить ему и спрашивать где он, а он будет плести, что едет от клиента. Я поняла, что не могу ему доверять. Но это все было где-то на задворках мозга.
Как то раз в магазине я увидела песочные часы у которых песочек течет вверх. Я подумала, что это отличный подарок Вове, но тогда у меня не было денег, а когда появились, уже не было часов. Я очень жалела и долго искала такие, пока не зашла как-то в Детский мир. Там были такие часы. Я купила две штуки. Себе и ему. Вот только как отдать? Мы больше не общались с ним с тех пор. За дело взялась подруга. Я посмотрела расписание его занятий в институте, выбрали день и мы отправились отдавать подарок. Я ждала ее внизу. Она вернулась через 15 минут, вручила лично, но он, похоже, ее не узнал.
- Он очень плохо выглядит.
Он, вообще, последнее время не важно выглядел. Из симпатичного молодого мужчины он постепенно стала обрюзгшим дяденькой, пополнел. В свои 34 он выглядел словно ему за 40. Только когда мы стали нормально встречаться минувшей весной, все отметили, что он стал хорошо выглядеть. И не только внешне. Скорее всего, благодаря регулярному общению с моим братом, он стал более открытым, более жизнерадостным. Это отмечали все. Мне он таким очень нравился. Значит, ничего хорошего в его жизни не происходит. Через час от него пришла СМС: «Спасибо». Значит, он понял, что это я.
У меня начался диплом, и понадобилась информативная помощь. Я не нашла ничего лучше, чем попросить ее у Вовы. Мы перекинулись парой СМС по делу и, конечно же, не обошлось без выяснения отношений. И вдруг, он позвонил. В моей душе что-то сжалось, когда я услышала этот родной голос. Мы разговаривали несколько часов. Шутили, смеялись. Он был такой, как тогда весной, без пафоса, без претензий, просто парень. Все было так, словно между нами ничего не было, никто ни на кого не обижался, никто никому не делал больно. Мы разговаривали потом еще раз, он все хотел услышать, что я его до сих пор люблю, но я не могла ему сказать, хотя это так и просилось. Я могла с ним разговаривать, но не могла бы с ним встретиться. Я боялась, что, увидев его снова, я уже не смогу строить планы по съему квартиры с Лешей. Хотя я и не отдавала себе отчет, а надо ли мне это. Не услышав от меня этого, он больше не звонил.
Запуталась ты, девочка. И тут не так, и там - не то. Где лучше, что милей - неизвестно. Ваши отношения с Алексеем похожи на агонию: пульс ещё есть, но скоро прервётся.
И чем же это всё закончилось?
Полностью согласна с Magic!! Запуталась!!
Тебе срочно нужно вырываться из этого замкнутого круга..
Нужно уйти и от одного и от второго....ничего хорошего с ними двумя уже не будет!!ИМХО!!!
Раз чувства надломлены врятли что-то их реанимирует....слишком тонкте у нас струнки в душе
ЖДу продолжения....
Да, и я с девчонками согласна, на фиг и одного и второго!
Да, запуталась я тогда будь здоров. А возможности просто побыть одной и подумать об этом небыло. Я только сейчас начала осознавать многие вещи, когда голова стала холодной и способной к осмыслению. С Вовой еще могло что-то получиться, если бы он стремился это все осмыслить, но к анализу он был не склонет, он был склонен лелеять свои обиды. Очень жаль.
Может, завтра повешу продолжение.
Ндяяяя.... Сегодня в первый раз все прочитала...Странно...Читаешь и в каждой истории видишь свое прошлое...если не все, так частичку...
Запуталась...И все путаются в такие периоды жизни, а такие периоды практически у всех и бывает...
Насчет его жены - конечно все замечала, НО - замечать (тут можно обмануть себя вскими оправданиями, тем более, их так хочется слышать) и услышать из уст провинившегося - не одно и то же... Тут уж услышала и никакие оправдания уже не помогут, вот и бросила колечко... Ради ребенка ВСЁ! Сколько матерей жертвуют своей жизнью и закрывают глаза на измены мужа ради своего ребенка? Практически ВСЕ, на мой взгляд... Это не значит, что жена глупая, что ее сумели обмануть...Нет... Это значит, что с того момента, как жена о чем то начинает подозревать, она диктует правила отношений мужа и любовницы... Конечно, все это происходит неосознанно...Но это происходит...
Умные, здравомыслящие люди в такой ситуации, как у тебя Ксюта, бросают ВСЁ... И Лешу и Вову...И начинают всё с чистого листа..
Но в том то и дело, что где сложные отношения, любовь, привязанность, надежда, мечты - тут наше здравомыслие куда-то убегает...
Ну, вот и Стелла до моей истории добралась :) Наверное, эти истории действительно все похожи.
А история моя между тем идет к концу.
Опять Новый год. 2005. Я уже не приглашала Лешу. И я уже понимала, что, скорее всего, никакую квартиру мы снимать не будем. Оказалось, что жена ни сном, ни духом обо мне. Да, по его словам они разговаривали о разводе, причем постоянно. Жене тоже хотелось определенности. Мне тоже. Определенности только Леше не хотелось. Я стала спрашивать о разводе постоянно, хоть и пыталась держать себя в руках и не обострять отношения. Один раз это вылилось в такой неприятный разговор:
- Ну, что там у нас с разводом то?
- Мы с женой разговариваем об этом почти каждый день.
- И?
- Это не решается вот так просто. Я не знаю, смогу ли я потянуть это по деньгам. Снимать квартиру, да еще и им нужно будет денег давать. Ты мне сейчас где-то в 500 баксов обходишься.
У меня аж дыхание перехватило. Что-что? Это что, он в амбарную книгу записывает? И это не я ему обхожусь, это наши общие развлечения ему обходятся. Рестораны каждую неделю, кино, гостиница. Вот только почему-то это записано все не меня одну, будто я одна в ресторане ем, в кино сижу, особенно в гостинице я, наверное, одна развлекаюсь, а Леша ждет в машине, пока я наиграюсь. Да и, вообще-то, подразумевалось, что все эти расходы перейдут в другие формы, если начнем жить вместе. Не будет гостиницы, реже будем ходить в кино и в ресторан. Мне вообще ничего не надо, только бы с ним быть. Если бы наше материальное положение не позволяло бы нам ребенка, я бы и от этого отказалась. Но Леша подходил к проблеме с точки зрения своего материального благополучия и комфорта. В 40 лет остаться в съемной квартире для него было страшно. Слишком страшно было начинать с нуля. Где-то я его понимаю. Мне тоже было страшно, ведь для всех его родственников и в первую очередь для его мамы я была разлучницей. Мне пришлось бы как-то строить отношения с его женой и сыном. Я боялась, но я так сильно этого хотела, что мне море было по колено. Правда, потом пришло осознание, что я ТАК этого хотела тогда, а сейчас, когда это пришло, просто помню, что хотела и не могу не взять. Или могу?
Мама ходила к гадалке, были проблемы с учебой брата, с ее собственной жизнью. Ну, и конечно же она спросила про меня. А гадалка сказала, что развод очень даже может быть, особенно из-за ребенка, моего ребенка, но наша совместная жизнь не будет счастливой, ребенок станет обузой в такой сложной ситуации и возможно в итоге появится другая женщина. В этом я почти уже не сомневалась. Как появилась я, так и появится другая. Но откуда бы взяться ребенку, ведь я так хорошо предохраняюсь? Гадалка сказала, что надо быть осторожнее, если ребенок появится, он все испортит. Я ей поверила. Она гадала маме годом раньше и все было именно так, как она сказала. Мои сомнения в том, что это развод принесет мне счастье все усиливались.
Где-то в начале года, когда я делала диплом, одна из аспиранток готовилась защищать кандидатскую. Мы сидели в кабинете моей дипломной руководительницы и она стала рассказывать новости.
- Скоро кандидатскую отменят, сразу докторскую надо будет защищать, как на западе. А тех, кто сейчас кандидаты, автоматически в доктора переведут. Лучше сейчас быстрее защитить кандидатскую, а то потом докторскую сложнее будет.
«Хм, - подумала я – Вова ведь не защитил еще кандидатскую, надо ему сказать.»
К слову о Вовиной кандидатской, я его как-то спрашивала, собирается ли он это делать. Он вроде собирался. Потом, когда я спросила еще раз, когда же он собирается, он на меня огрызнулся, сказав, что это не так просто, что он уже далек от науки (это странно, ведь по его словам, наш дурацкий институт он не хотел оставлять, чтобы не потерять связь с этой самой наукой. Он должен был преподавать). Мне то было все равно, есть у него степень, нет у него степени. Ну, вдруг он решит защищаться. Я написала ему это в СМС, на что получила ответ: «Удивительно, как ты иногда можешь делать людям больно!» Во как!
Январь и февраль прошли при довольно странных отношениях с Лешей. Мы виделись уже не раз в неделю, а раз в две, а то и в три недели. Я совершенно четко чувствовала, что его отношение ко мне изменилось. И если раньше свидание срывалось по непредвиденным обстоятельствам, он пытался встретиться в ближайшие дни, то теперь это звучало: «Ну, ничего, увидимся на следующей неделе». Я решила спросить, хотя и знала, что утвердительного ответа не получу:
- Леш, в чем дело? У тебя появилась еще одна женщина?
Ну, конечно, никакой по его словам женщины не было. Просто у него сложности на работе. Сложности на работе действительно были. Я сделала вид, что поверила. Но, увы, поверить Леше по–настоящему я уже не могла. В конце концов, я устала от всего этого. Устала совсем. Я просто позвонила ему и сказала, что больше ничего не хочу. Он попросил разрешения заехать 9-го марта. Я разрешила. Он привез мне духи, посидел на кухне, т.к. у меня была подруга в гостях. А когда она ушла, состоялся наш последний разговор. Он говорил, что много думал в последнее время о возможности быть вместе, жить вместе и пришел к выводу, что ничего не получится. Он не потянет содержать две семьи. Содержать? Меня не надо содержать. Я работаю, я зарабатываю деньги. У меня есть перспектива зарабатывать больше. Что за нелепость?
- Я пробовал вести раздельный бюджет, давал ей на хозяйство 400$, но ей не хватало, меня мучила совесть, и все время приходилось добавлять.
- Леша, она зарабатывает 300$, ты ей давал 400, т.е. это 700$? На 700$ вдвоем? Думаю, что ты действительно им ОЧЕНЬ НУЖЕН. Уходи.
Он помолчал, присел рядом.
- Я действительно хотел жить с тобой вместе.
Я даже не провожала его до двери. Мне было все равно.
Последний раз я поздравляла Лешу с Днем рождения по СМС, из вежливости. Слышать я его не хотела. Пожелала ему материального благополучия.
1-го мая от Вовы пришла СМС «Надеюсь, что ты с кем-то кто лучше меня». Я увидела ее не сразу, а за ней пришла другая « Я стираю Ваш телефон и забываю его навсегда, больше я никогда не отвечу. Я написал это, потому что не все теплые чувства угасли» Я улыбнулась. Сколько раз мы удаляли телефоны друг друга, но все было бесполезно, мы помнили их наизусть. Я написала: «Я одна и мне плохо, можешь порадоваться». Он не ответил. Не знаю, удалил ли он мой телефон на самом деле, но я его нет. Выросла из этих детских выходок.
А недавно я была на девичнике. У некоторых людей состояние сильного алкогольного опьянения характеризуется словами «напился до чертиков», а я напиваюсь до СМС Вове. Я очень по нему скучаю, но вторгаться в его жизнь больше не имею права. Знаю, что он любит меня до сих пор. Но я научилась любить его стоя на пороге его жизни. Он сниться мне постоянно. Раньше в моих снах он пытался приблизиться ко мне, а я прогоняла его, а теперь перестала. Во сне мы встречаемся и решаем снова быть вместе, и мы оба очень счастливы. После этих снов я просыпаюсь с улыбкой. Знаю, что так никогда не будет, но, может, где-то в параллельном мире Оксана и Вова научились любить друг друга и не расставаться.
Ну, вот и все. На этом история и кончилась.
Очень красивая История Ксюта...Все очень грустно...Но не будем ставить точку так как есть еще завтра и таких завтра еще ОЧЕНЬ много... Ты молода и красива...Наступит момент, когда ты скажешь: Надо же! А я и не знала, что такое возможно... Может с Вовой, может еще с другим... с той половинкой твоей...
Желаю счастья и любви в жизни и надеюсь ты будешь держать нас в курсе, если что-то в этой Истории будет иметь продолжение.
Спасибо, Стеллик! Точка в конце означает конец одной страницы жизни. Закончились две истории любви, каждая из которых была большой и особенной. Любовь к Леше ушла и осталась где-то на перевернутой странице, а любовь к Вове, пока сопровождает меня. Но это теперь безмолвная спутница. Если бы мы научились с Вовой разговарить друг с другом, может, все было бы по-другому. Но я всегда стараюсь придерживаться принципа, все, что ни делается, все к лучшему.
Красиво и печально. Спасибо тебе, Ксютка, за такую историю. Радует меня то, что вы с Алексеем расстались. А вот Вова...... Как знать - может когда-набудь вы и научитесь разговаривать друг с другом. А может быть как раз сейчас ты и стоишь на пороге своего счастья.
Желаю тебе Любви, Счастья и Удачи.
Ксюш, действительно, рано еще ставить точку .. Почему-то интуиция подсказывает, а она подводит меня достаточно редко, что оччень скоро начнется оччень интересная страничка.. :wink: Солнечная, теплая, и красивая.. :D И она будет ОБЯЗАТЕЛЬНО !!!
И.. хмм, действительно, почему-то думаю, ч то с Вовой еще не конец истории.. Да, гордость, его конечно, да обида, но это проходит, со временем.. Время неплохой лекарь..
Счастья тебе, моря солнышка и улыбок в жизни..
Все еще будет ХОРОШО !!! :wink:
Удачи и тепла тебе! Буду ждать новой счастливой истории.
Один_мужик
22.08.2005, 17:03
...ухххххх, голова опухла от твоей истории. Не буду ща комментировать, лучше как-нить при встрече... :wink:
nonne-nonne
23.08.2005, 05:20
оооо прости но только сейчас добралась до твоей истории! уууух! на одном дыхании прочитала! захватывающе! только вот я согласна с Лорелеей рановато точку ставить, такое ощущение, что продолжение все таки будет! и причем хорошее! ну может быть я и ошибаюсь! :roll: подождем!
Вот высказалась, и сразу легче стало. Спасибо, что выслушали.
Димка! Жду комментариев с нетерпение, впрочем как и встречу саму по себе :wink:
Лорелея, nonne-nonne С Вовой уже точно все. Я тут под воздействием воспоминаний размягчилась и попыталась с ним поговорить, но нет, увы, не хочет человек со мной разговаривать :( Что уж тут поделаешь.
Ivushka Спасибо! Я тоже жду новой счастливой истории 8)
Magic Может и действительно стою. Пока трудно сказать будет ли это новая история любви или ничего так и не произойдет. Но обещать могу одно, обязательно напишу, если случится что-то заслуживающее ваше внимание!
Ксюшенька!Родимая!Прочитала очень внимательно историю твоей любви!Очень все непросто!Очень все запутано!Но ведь на ошибках учатся!Ты, как хотела, высказалась, облегчила душу!Будем верить, что прошлое осталось позади, а впереди что-то очень светлое и хорошее :love Мое мнение-все эти товарищи тебя не заслуживали!
Ну, наконец-то, дождалась :) Олечка, спасибки, тебе дорогая! Чмок!
nonne-nonne
25.08.2005, 23:19
Очень все запутано!Но ведь на ошибках учатся!Ты, как хотела, высказалась, облегчила душу!Будем верить, что прошлое осталось позади, а впереди что-то очень светлое и хорошее :love Мое мнение-все эти товарищи тебя не заслуживали!
ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА!!!!!
Ксютка, дорогая, прошу прощения, что раньше не писала (далеко была!). Жаль, что комментариев не оставляла, потому что пока читала твою историю, столько мыслей было. А сейчас все это писать... В принципе, многие выразили мои мысли, только своими словами и сравнениями... поэтому повторяться не зачем...
А эти твои слова: Может быть, после этого вы станете относиться ко мне по-другому, и я этого боюсь.
И ты думаешь, что здесь нужно тебя в чем-то винить?
...мне жаль, что пострадало так много людей.
Кто пострадал? Такая постановка предложения мне совершенно не нравится. Такое ощущение, будто ты оправдываешься и просишь простить тебя не только за твои какие-то не те поступки, но и Лешу с Вовой, за то, что они столкнулись в этой жизни с тобой. Ксютка, не смей так говорить... Ты не должна себя винить в ошибках других людей. А мы и подавно...
Но что было, то было. Благодаря этому я смогла стать такой, какая я сейчас.
Правильно, что было, то было. И какая ты есть, такой ты мне нравишься...
Так хочется сильно ругнуться. За все твои обиды... слезы... переживания...
Кто-то говорил, что сколько человеку дано сил, столько он и вынесет (точно не помню). Ты смогла через все это пройти. Любовь нас закаляет...
И жизнь нужно начитнать с чистого листа, т.е. так, как сделала ты...
PS: а разносщик кальяна был тот самый... ну, того?
Как приятно, что ты не только добралась до моей истории, но и отозвалась на нее. Да, жаль, что тебя не было, когда все высказывали свое мнение, всегда хочется знать, что думают люди, мнение которых ты уважаешь.
А Вова мне все снится непереставая. Не хочет мое подсознание смириться. И непонятно, вроде не мужчина моей мечты, у меня тоже было много недовольства им, но сидит, как заноза в душе и никак ее не вытащищь. Хорошо, что он оказался сильнее и смог перестать со мной общаться. Иной раз читаю посты некоторых посетителей, которые страдают, но бросить не могут, хочется его в пример поставить. Вот, захотел человек перестать мучится и оторвал меня одним рывком. Может, он пошел по дороге к новому счастью, может, к своему одиночеству. Но если человек решил, что лучше одному, чем со мной, то это тоже будет верная дорога.
А разносчик кальяна действительно тот самый. Мы дружим. Иной раз он мне припоминает, что я его бросила, но беззлобно как-то. Он на самом деле очень хороший, просто для семейной жизни и близких отношений не пригодный. А жаль, мне нравится, когда он рядом. Согласись, он веселый. А главное на глобальное не заморочен, легко общаться.
Не знаю, подсознание ли это, но то, что он тебе снится и все такое, означает, что ты его не забыла и на самом деле помнишь. Хочешь ли ты его вернуть - другой вопрос. Я, хоть и понимаю, но все равно верю иногда в гадание - оч впечатлительная, что одновременно хорошо и плохо. Тебе сказали, что вы больше не встретитесь, но... все равно вероятность, пусть даже мизерная, но есть...
Вова мне чем-то импонирует (+ играет тот факт, что у него волосы с проседью... обожаю...). У него сложный характер, но он закрылся в своем панцыре и никого не подпускает. Могу даже сказать, что большая доля вины в вашей разлуке лежит на его плечах. Ты писала, что билась к нему как рыба об лед, и ничего не получилось. Может быть, ты все сделала ради спасения ваших отношений. Не знаю... Сейчас о чем-то жалеть не имеет смысла...
Не живи уныло,
Не жалей, что было,
Не гадай, что будет,
Береги, что есть.
Это стихотворение на память в моей тетрадке написала моя классная руководительница, когда я училась еще в 6-ом классе. Запомнила, запало стихотворение в душу. И в какой-то степени это даже мой девиз...
А разносчик кальяна мне понравился. Хороший парень. Влился в нашу компанию, хоть и тихо сидел... И хорошо, что он пришел с кальяном...
Да, я Вову не забыла. Причем не понимаю почему. Наверное, никогда не встречала такого необычного человека, как он. А относительно гадания, то это было до того, как мы начали снова встречаться в последний раз. Т.е. я все вселенские планы порушила, но итог был тем же, мы так и не смогли быть вместе.
Мишке вы все тоже понравились. Он потом долго расспрашивал меня кто есть кто, что у нас за форум, что обсуждаем. Может, когда-нибудь явится, будет тут тень на плетень наводить :)
irkamoya
31.08.2005, 17:34
Мишке вы все тоже понравились. Он потом долго расспрашивал меня кто есть кто, что у нас за форум, что обсуждаем. Может, когда-нибудь явится, будет тут тень на плетень наводить :)
Хех... тень на плетень, говоришь? Нуууууу.... пусть попробует :mrgreen:
Он мне тож понравился :D особливо с кальяном 8O
Avrorka86
06.10.2005, 10:09
А ЧТО ЭТО МЫ НЕ ПИШЕМ???? ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ!!!!
Продолжение находится в разработке. Рано пока снимать гриф "секретно" с продолжения этой истории, ведь она продолжается прямо сейчас, но со временем обещаю расшифроваться.
Ксюш...может тогда закрыть пока историю и до поры до времени?А расконсервировать ее всегда можно.
nonne-nonne
06.10.2005, 10:49
будем ждать!!!! уж очень интересно!!!! :roll:
Ну, не знаю. Вроде открыта и открыта. Зачем закрывать?
Один_мужик
06.10.2005, 10:59
она продолжается прямо сейчасКсютик!!! Интриганка... :wink: На ушко, пожалуста. :wink: Ради такого я готов опять растопить свой мангал.. будет способствовать задушевным беседам.
nonne-nonne
06.10.2005, 11:00
правильно! пусть читают, комментируют! :roll:
Димка! Смотри сколько желающих узнать продолжение! Придется нам раскрыть свои чуйства :lol: Ну, что? Признаемся, что мы любим друг друга? :love
Ну, не знаю. Вроде открыта и открыта. Зачем закрывать?
правильно! пусть читают, комментируют!Просто Коментарий, как таковых уже нет,последнее было 31 августа. А вот это вот- "где продолжение"- не коментарии.
Потому и спросила.Чтобы не засорять хорошую тему пустыми постами
Если есть продолжение, то другое дело..
А вдруг кто-то захочет прокомментировать? Думаю, что не надо закрывать, просто если будет много "где продолжение", можно будет удалить.
А вдруг кто-то захочет прокомментировать? Думаю, что не надо закрывать, просто если будет много "где продолжение", можно будет удалить. хорошо.
Один_мужик
06.10.2005, 11:46
Димка! Смотри сколько желающих узнать продолжение! Придется нам раскрыть свои чуйства :lol: Ну, что? Признаемся, что мы любим друг друга? :love Ой, не ожидал.... :oops: :oops: :oops:Только тем, кто с нами поедет к мангальчику :wink: :wink: :wink:
Привет, Ксюша. Прочла твою историю с большим интересом. Хорошо пишешь. Когда я читаю такие произведения (да и вообще любую художественную книгу) меня обычно в равной степени интересуют две вещи: само развитие событий с его интригующей сюжетной линией (а если нет таковой, то смысл, заложенный автором), и то, как это написано, собственно язык повествования, конструкции и изящество отдельных фраз, которые хочется перечитать. Причем одно неотделимо от другого и проецируется на подсознательном уровне. В твоем изложении присутствует и то, и другое. Потому и читается с таким интересом и легкостью.
Знаешь, Ксюша, мне очень близка твоя история. Только я, в отличие от тебя, никогда не ставила его перед выбором, потому и продлились наши отношения в два раза дольше, что только лишь усугубило болезненность нашего разрыва и мой возврат к нормальной жизни.
Все страдания в личной жизни, сваливающиеся на нашу голову, происходят с нами по нашей вине. Не в том смысле, что мы сами их себе устраиваем, а в том, что сами их выбираем. А вероятность его ухода от жены всегда обратно пропорциональна длительности отношений. И, увы, никто не застрахован от повторения ошибок. И избежать страданий почти невозможно.
Есть только два способа уменьшить их негативное воздействие на нас. Первое, это отказаться от них, а значит, и от всего остального, из чего они произрастают. И второе, адекватно оценив их глубину, отнестись к ним философски, найдя им соразмерную компенсацию в другой своей ипостаси. Что лучше выбрать, не знает никто. Есть только одна истина – свою жизнь мы строим сами и сами выбираем, куда двигаться.
А душа всегда ждет и верит в любовь. А любовь была, есть и будет.
skazo4nik
13.04.2006, 19:23
Вот и я осилил дочитать до конца. Трогательная, очень хорошо написанная история.
Ksuta, жизнь как качели, то вверх, то вниз... Ничего определённого..
PS. Я где-то слышал, что если человек тебе снится, значит он думает о тебе.
Итак, я готова продолжать. Очередной этап моей жизни завершился, о чем и спешу вам, мои любимые, поведать.
Я отправила ему смс. Без задней мысли, без надежды получить его ответ. Просто мне понравилось стихотворение, и я разослала его друзьям по электронной почте. И ему по смс.
Вечером, когда я укладывала вещи, чтобы уехать в Питер на празднование Дня рождения главного офиса пришел ответ: «Так и хочется сказать – выходи, поговорим». Вовочка, Вовочка. Как же я по тебе соскучилась, как хотела бы увидеться, поговорить. Ты бы увидел, как я изменилась, мне появилось что отдавать. И я набрала трясущимися от волнения руками: «Выходи, поговорим».
Поезд мчал меня все дальше от Москвы, а ответ так и не приходил.
На утро мы всей гурьбой высадились на Московском вокзале. Времени было 6 утра, до парохода, который должен был везти нас на Валаам,было еще 12 часов, и мы решили пойти гулять. Практически все эти 12 часов мы провели на ногах с редкими привалами, и, наконец-то, оказались у речного вокзала, где нас ждали питерские коллеги. Мы стояли сами с собой, человек 10, московский офис, кто с женами и детьми, кто с любимыми. Изредка к нам подходили те, с кем мы хоть как-то контактировали. Я ждала Женьку. Мой приятель, самый лучший парень из БГ, ассистент менеджера. Мы с ним общались по электронной почте уже, наверное, год. Раньше образцами занимался молодой человек, который по каким-то причинам разговаривал со мной так надменно, словно в какой-то момент уверился в полной моей тупости. Что послужило этому причиной, и было ли так на самом деле, науке до сих пор неведомо. Но в один прекрасный день, мне сказали, что, о чудо, теперь этим делом ведает некий Евгений и обращаться с вопросами и просьбами нужно к нему. Евгений оказался обладателем крайне приятного голоса, и мое воображение дорисовало ему еще и приятную внешность. Какое-то время мы общались своими приятными голосами только на рабочие темы, всячески друг с другом заигрывая, пока однажды я не услышала, что он чем-то сильно расстроен.
- У тебя что-то случилось? Голос какой-то грустный.
- Да, так, проблемы.
- Надеюсь, все будет хорошо. Вот, если бы я была рядом, я бы тебя развеселила.
Мне действительно хотелось как-то поднять ему настроение. Такой чудесный мальчик, вежливый обязательный. А какой завораживающий голос… Интересно, как он выглядит?
- Даже не сомневаюсь, ощущаю в тебе потенциал поднятия настроения.
С того момента мы и начали наше электронно-почтовое общение, которое естественным образом привело нас к выяснению возраста друг друга и обмену фотографиями.
Сказать честно и то, и другое меня шокировало. Я думала, что ему никак не больше 26-ти, в то время, как ему оказалось 34. На 10 лет меня старше. А с присланной фотографии смотрел кто-то, кто был совсем не похож на тот образ, который я себе нарисовала в голове. Похоже, что по ту сторону экрана тоже царило замешательство, я на фотографии, тоже, видимо, не соответствовала воображаемой обладательнице приятного голоса. Фантазии развеялись, стало еще более очевидно, что мы можем быть только друзьями. Да и вообще, что это были за фантазии такие, человек находится от меня за 650 км! Да будь он хоть трижды красавцем, я не могла себе представить такой роман чисто технически.
Тем не менее, наше приятельское общение продолжалось. Мы болтали о книгах, о жизни, о выставках и Бог знает еще о чем. С ним было приятно переписываться, а в жизни у меня «был» Леша, и отношения клонились к своему логическому завершению.
Однажды я узнала, что Женя женат. Мы разговаривали о Дне святого Валентина и он сказал, что сходив в бассейн, пришел домой, приготовил ужин, проверил у дочки уроки… Так-так-так, вот и чем молчит Марио, посмеялась я, а он сказал, что Марио не хотел, чтобы на него вешали ярлыки. О, подумала я, как это в духе некоторых недобропорядочных женатых мужчин, сейчас начнется рассказ, что с женой полный швах, понимания нет, и т.д, и т.п. Но, он ничего не стал говорить и эту тему больше не поднимали. Пока не случились в стране майские праздники. Эти самые праздники я правела просто чудесно, и выйдя на работу, я, как всегда, настрочила Женьке отчет о проделанной работе в виде отдыха с выставками, гуляниями, пивом и теплоходом. И, конечно же, поинтересовалась его культурной программой. Он ответил коротко и словно с сожалением, что у него все было совсем не так весело, как у меня, даже совсем не весело.
«Просто был дома?» - спросила я.
«Нет, был не дома. Да и дома у меня больше нет. Месяц назад я расстался со своей семьей»
Я не знала что сказать. Вопрос «что случилось?», мне показался слишком личным, не такие уж у нас были доверительные отношения, чтобы я вот так лезла в его личную жизнь.
«А знаешь, я приезжаю на семинар. Хочешь, сходим погулять?»
И он согласился.
Это была моя долгожданная командировка в Питер. Когда я устроилась на работу, папа, сам питерец, был рад, мол, будут командировки, зайдешь к родственникам. Но, в командировки не посылали. Потом стали посылать, но все как-то не меня. И только спустя почти год мне улыбнулась удача в виде поставщиков ароматизаторов, которые затеяли семинар.
- Ну, вот, хоть познакомишься с Женей. – комментировала ситуацию Танюха. – А то разговариваете, разговариваете, да и мало ли что случится.
- Брось, Тань, что может случиться. Он не в моем вкусе, я не в его вкусе. Он недавно с женой расстался по неизвестным причинам.
- Говорят, он маленький. – Услышала наш разговор Лена, администратор офиса.
- Маленький? Тань, он маленький? – забеспокоилась я.
Таня уже ездила в командировку, набиралась опыта у питерских коллег. Видела и Женю.
- Ну, тебе, наверное, по брови будет – прикинула она.
Ужас. Этого еще не хватало. Про рост то я его никогда не спрашивала! Ну, что ж теперь поделаешь, придется пойти гулять с карликом.
И вот я была в Питере, в главном офисе нашей компании. Меня водили по коридорам, знакомили с людьми, с которыми я общалась по телефону. Жени среди них не было. Его я увидела только в перерыв. Я болтала с сотрудницей технического отдела, которая занималась сертификатами, наклейками и какой-то еще дребеденью, когда открылась дверь и я, стоя к ней спиной, поняла, что это вошел Женька.
По каким-то странным причинам внутри меня все сжалось от волнения. Я повернулась, слыша, как Алла произносит:
- А это Женя, познакомься.
Уррра, в истории новая страничка появилась... :z1920 :z2048 Интересноооо, и очень легко, в смысле читается.. :wink:
Ксютик, с возвращением !! :daizy :two-kiss
Спасибо, Катюш! Вечером будет еще кусочек, если с инетом все в порядке.
Ксют!!! :love Рада видеть продолжение! :)
Всё-таки решила выкладывать "по кусочкам" :wink: И правильно :lol: Будешь мучить нас... так интересней :mrgreen:
Итак, продолжаю:
Передо мной стоял по-своему симпатичный, совсем не маленький парень. Он был примерно с меня на высоких каблуках, а это значит где-то 1,80 м. Его эта встреча тоже явно смутила. Мы пробормотали друг другу «Привет!», поулыбались и я отправилась на продолжение семинара.
В следующий перерыв я была поймана Женей в коридоре.
- Ты еще не передумала пойти со мной гулять вечером? Не изменились планы?
- Нет, конечно. Правда, мы после семинара должны ехать в ресторан, итальянцы угощают итальянской кухней. Мне надо там хоть немного посидеть, а потом я буду свободна.
Написав ему на листке свой номер, мне пришлось удалиться на очередное продолжение лекций об ароматизаторах, которая длилась невероятно долго и закончилась только в 19,00, после чего настал момент, когда нам воздалось за все мучения, нас повезли в итальянский ресторан.
Очень уютный, он находился где-то недалеко от центра Питера. Мы пили вино, болтали кто как мог по-английски с иностранными партнерами, ели всякие итальянские вкусняшки. А я ждала звонка, который все никак не раздавался. Мой телефон молчал так упорно, и я начала подозревать, что заветный звонок так и не раздастся. Но он раздался. Мы договорились, что он приедет через пол часа на станцию Маяковская, недалеко от которой мы находились.
Встреча прошла довольно забавно. Я сильно нервничала и поэтому бесперебойно болтала. Почему-то хотелось ему понравиться. Хотя, я понимала, что шансов на это и так не много, да и полный рот брекетов их никак не прибавлял. Было холодно. Мы бродили по центру, я все время о чем-то рассказывала, словно боялась, что если я замолкну, он повернется и уйдет. А когда стало поздно, и настал момент прощаться, он не предложил мне проводить меня. Интересно, думала я, а если бы не было брекетов, и я не трещала бы как ненормальная, он бы меня проводил?
По возвращении домой жизнь потекла своим чередом. Мы продолжали наше приятельское общение о книгах, о выставках, о жизни. Пока в августе не наметился новый семинар другого поставщика. Я с радостью согласилась в нем поучаствовать. В каждый из перерывов я подходила к Жене с приглашением покурить. Конечно же, курил только он. Говорили о всякой ерунде, но среди прочего обсудили еще и вопрос, стоит ли соглашаться ехать на День рождения питерского офиса. Планировалась поездка на Валаам. Смущало только то, что до Питера надо было добираться своим ходом. Но, Женя был прав, когда еще так поедешь, а билеты можно и не сильно дорогие купить. Я решила ехать.
Женя подошел и поздоровался со всеми.
- А где твоя доча? – спросила я, зная, что он будет с дочкой.
Он показал на очаровательную девчушку, стоящую рядом с женой одного из сотрудников и их дочкой.
- Классная!
Каюта мне досталась ужасная, в трюме. Двухъярусная кровать, круглый иллюминатор прямо над водой. Ну, и ладно, я все равно тут одна, и кроме как спать, больше заниматься мне тут нечем. До ужина было несколько часов, и я решила погулять по теплоходу. Хотелось поболтать с Женькой, но он куда-то делся. Как потом выяснилось, они с ребятами смотрели футбол. Я нашла кого-то из наших и провела время в их компании. Потом, я периодически видела Женьку, но как только я к нему подходила, он извинялся и куда-то исчезал. Было такое ощущение, что ему просто не хочется со мной общаться.
Когда нам сказали, что уже пора идти на ужин, оказалось, что все уже собрались и места были почти все заняты. Я увидела за столом Женю и свободное место рядом с ним.
- Можно, я к тебе сяду? Хоть пообщаемся.
- Знаешь, тут кто-то уже занимал.
- Да, ну, ладно, поищу другое.
Но, как только я отошла, он догнал меня и сказал, что выяснил, что там свободно и будет рад, если я сяду рядом.
Поскольку праздник посвящался Дню рождения фирмы, пили много. Я пила вино, причем свой бокал мусолила очень долго. А Женя, пивший водку, постепенно напивался.
- Интересно, - сказал он. – А как понять, что уже хватит водки?
- Я знаю, как проверить. Когда я начну казаться тебе красивой, завязывай.
Поговорить нам так и не удалось. После ужина он подсел к компании девчонок, а я решила, что я слишком устала и надо пойти спать.
На утро мы приплыли. Было два варианта, добираться до монастырей пешком, 6 км или плыть на катере. Мы с ребятами дружно решили идти пешком. За целый день мы умотались, но чистейший воздух, прекрасная погода, с которой нам просто сказочно повезло, и ощущение святости этих мест не давало нам свалиться. Я ловила себя на мысли, что думаю о Жене. Почему? Мне было обидно, что он словно избегает меня. В последнее время по почте мы тоже мало общались, и я надеялась, что эта поездка нас немного сблизит. Но, он вел себя как-то странно. Ну, и ладно, подумала я, не хочет, не надо. Еще бегать мне за ним не хватало. Приеду в Москву, и никаких больше переписок. Вечером, когда отплывали, я увидела его на корме, на нижней палубе, но не стала подходить, лишь помахала ему рукой и отошла.
А ночью была дискотека. Я решила оторваться и, не смотря на усталость и отсутствие народа на танцполе, пошла танцевать. Ко мне присоединились еще пять девушек, потом еще и еще, и зал заполнился. Через некоторое время в зале стало жарко, и некоторые стали танцевать на корме перед входом. Я танцевала там же, но через некоторое время я увидела Женю, входящего в зал. Под предлогом, что я иду выпить, я отправилась туда же. Честно говоря, я не очень осознавала, что и зачем делаю. Просто подошла к столику и налила себе немного водки. Повернувшись, я увидела Женю за своей спиной. Он удивился, мы чокнулись и сели на стульчики. Разговаривать в этом шуме было невозможно, поэтому мы просто сидели и улыбались друг другу, периодически крича что-то друг другу в уши. Неожиданно Женька встал и подошел к диджею. Заиграла медленная музыка и он пригласил меня танцевать.
Этот трюк был проверенным, после него, обычно мужчины уже никуда не девались. Я танцевала и чувствовала, что этот мужчина тоже никуда не денется. Тут надо отдать ему должное, он тоже довольно неплохо танцевал. После этого танца Женя уже практически не отходил от меня.
Через некоторое время, когда мы пытались за что-то выпить, к нам подошел один парень, постоял с нами и пригласил меня на очередной медленный танец, который я планировала танцевать с Женей. Впрочем, я не пожалела, мы о чем-то весело болтали и упражнялись в остроумии. После этого танца парень подвел меня к Женьке и сказал:
- Она такая классная, ты будешь дураком, если ее упустишь!
- Видимо, я тот самый парень! – сказал Женя, обнимая меня за плечи.
Дискотека кончилась. Было около трех часов утра, все уже разошлись по каютам, а мы с ним сидели на верхней палубе. Над нами чернело небо, сплошь усеянное звездами. Я положила голову ему на плечо, и мы сидели так, молча, и было ощущение, что мы одни на этом теплоходе, под удивительно звездным небом. А спустя некоторое время, я почувствовала, что Женя начинает поворачивать ко мне голову, и я, поняв его намерение, тоже повернулась и мы поцеловались.
Все, что было дальше, и его руки под моей футболкой, и слова «пойдем к тебе в каюту», все это было каким-то неестественно естественным. На самом деле, для меня такие повороты событий были совсем не свойственны. Конечно, он был пьян, и ожидать от пьяного мужчины чего-то в этом роде можно, но я! Я была трезвой. В отличие от него, я только делала вид, что пью. И, тем не менее, я вела мужчину, своего приятеля, в свою каюту.
- Мне надо посмотреть, как там дочь. Какой у тебя номер каюты? Я сейчас вернусь.
Он ушел, а я осталась в полной уверенности, что в том состоянии, в котором он был, он точно не найдет дороги назад. Pro forma я решила подождать пол часика и ложиться спать. Но он вернулся. Поцелуи, объятия. Как странно, думала я, какое родное чувство. Обычно, как бы я ни относилась к мужчине, сколько бы времени я его ни знала, в самом начале более близких отношений этот мужчина однозначно распознавался как чужой. И только спустя какое-то время, мое тело переставало его отвергать, как что-то инородное. А тут, прямо с первого объятия я признала его своим. Как чуднО.
Он заснул почти сразу, не ушел, как я ожидала, а лег, положив мою голову к себе на плечо, и уснул.
miss_Midnight
18.07.2006, 07:46
Безумно романтично :love
Читается на одном дыхании, совсем работу забросила. :oops:
Kristy1011
18.07.2006, 20:32
Приветик, Ksuta,
совершенно случайно зашла сегодня на твою страничку и прочитала её с самого начала до победного конца неотрываясь. Действительно, очень захватывающе и интересно. С нетерпением жду продолжения... :wink:
Всем, кто читает, привет!!! Рада, что есть отклики. Не буду задерживать, вот продолжение:
Неотвратимо наступило утро. А утро означало пробуждение и осознание сотворенного в пьяном угаре. Я ждала с большим любопытством, что он скажет, что сделает, когда проснется. И вот он открывает глаза, осматривается, видит меня, вспоминает, что вчера было…
- Ой.
- Что «ой»?
- Вспомнил, что вчера было.
- Да?
- Мы скоро причаливаем?
- Где-то через час.
- Тогда иди сюда.
Он обнимает меня, и я понимаю, что произошедшее этой ночью он пьяной ошибкой не считает.
Через некоторое время, все же наступает пора одеваться и идти ему в свою каюту. У него несколько раз звонил телефон, это означает, что дочка проснулась, и его ищут по всему кораблю.
- Приходи ко мне в каюту минут через пятнадцать. Мне надо умыться и побриться.
- Хорошо.
Через 15 минут поднимаюсь на его палубу, вижу, как он выходит из каюты, кивает мне и идет в другую, где, судя по веселым возгласам, собралась компания. Нарисовываюсь в дверях, как раз к вопросу: «Женя, а где ты был всю ночь?». Он забирает гитару и отшучиваясь на этот вопрос выходит. В дверях видят меня, после чего следует возглас одной из девушек: «Он с тобой был?» Я невозмутимо заявляю:
- Конечно со мной! С кем же ему еще быть?
На этой ноте гордо удаляемся в его каюту под удивленные взгляды коллег.
В каюте дочка кушает кекс и запивает компотом. Я чувствую себя неловко, не знаю что говорить и что делать. Наташка начинает угощать меня кексом, потом просит у папы разрешения пойти поиграть. Когда за дочкой закрывается дверь, Женя подходит ко мне и начинает целовать. Просто не верилось, что все что происходит, происходит со мной и на самом деле.
Вскоре мы причалили. Надо было идти за вещами и высаживаться на берег. Москвичи собирались на берегу, чтобы не толкаться внутри. Я стояла и, стараясь не смотреть в Женькину сторону, болтала с Ирой, девушкой одного из сотрудников. Все уже собрались, и надо было двигаться в сторону вокзала, через два часа поезд, который умчит нас обратно, далеко от Питера, от этой поездки, от всего, что в ней произошло… Далеко от Жени. Он подошел к нам, попрощался со всеми, сказал, что был рад нас всех увидеть. Мы сказали, что тоже были рады, хорошая была поездка, нам уже пора, пока.
На вокзале мы были слишком рано, до поезда был еще целый час. Наши ленивцы не поддавались на мои уговоры пойти погулять, хотя бы не далеко. Так не хотелось сидеть на вокзале все это время! Согласилась пойти гулять Ира. Мы вышли и пошли куда глаза глядят, болтая о всякой ерунде. Я рассказывала про родственников, живущих в Питере, о других родственниках, у каждого полно всяких историй, которыми можно повеселить окружающих. Она тоже что-то рассказывала. И тут, когда до поезда оставалось около получаса, раздался звонок.
- Привет! – Женькин голос в трубке имел странную интонацию.
- Привет!
- Как ты?
- Не знаю, не понимаю еще.
- Скоро поезд?
- Да, через пол часа.
- А нельзя найти возможность не уезжать?
Бам! В моей голове замелькали варианты не уезжать. Нет, если бы это была пятница, то черт с ним, с билетом, у меня есть с собой деньги, куплю другой, но завтра на работу. Разумных объяснений для начальника нет, а значит, верный шанс испортить с ним отношения.
- Нет, к сожалению.
- Совсем никак?
- Я бы очень хотела, но завтра на работу.
- Ясно. Ну, ладно. Тогда пока!
- Хорошо, я тебя целую.
- Что ты делаешь?
- Я тебя целую.
- Тогда я тоже тебя целую.
Состояние у меня было более чем странное. В поезде мы обменивались смс-ками, содержание которых я не помню. По приезду, мама выпытала, что произошло в поездке. Серьезно она ко всему произошедшему не отнеслась, наоборот, сказала, что мне давно надо было что-то подобное замутить. И забыть. И не думать завязывать серьезный роман. И тем более, не думать тащить его в Москву. И уж еще тем более, не думать ехать туда. Конечно же, ни о чем таком я не думала. Просто что-то внутри меня было не так. По приезду я хотела написать Вове, вытащить его на встречу, но после всего, что случилось, я даже думать не хотела ни о Вове, ни о ком-то другом.
Утро началось с расспросов.
- Ну, как, сблизились с Женей? – Подкараулила меня Таня.
- Сблизились. – Я не знала еще, следует ли об этом кому-то знать.
- Насколько? – Не унималась Танюха.
- Настолько! – Я сделала большие и страшные глаза, по которым она сама сделала выводы.
- Иванова! – Воскликнула Таня в изумлении.
Да, я и сама от себя такого не ожидала. Ну, не привыкла я быть одна, а моя «временная свобода» затянулась на пол года. Не могу я без нежности и ласки! Я парное существо, на 100% парное.
В груди что-то тянуло, давило и не давало покоя. И что теперь? Что дальше то? Будем делать вид, что ничего не было? Или сделаем вид, что все было, было хорошо, и все. Я залезла в почту. Надо было унимать как-то то, что ныло у меня внутри. Написала ему короткое письмо: «Привет! Как работается?» Мне вот, совсем не работалось. Когда звонил кто-то из клиентов, это несколько успокаивало сидящее во мне нечто, отвлекало. Но как только клалась трубка, все начиналось сызнова. Я снова залезла в почту. На меня с экрана глядели синенькие буковки его имени и фамилии. Ответил. Нечто внутри меня замерло от ожидания.
«Здравствуй! Работается отвратительно: рассеян и несобран. А ещё, похоже, поселила ты у меня в груди какое-то животное, которое мне жить мешает. И судя по тому что оно меня душит, это, по всей видимости, жаба какая-то. Сейчас на кухне ликер пробовали (кто-то за что-то проставлялся) и как будто бы он её частично успокоил на время :-)
А мне сегодня ещё на первую планерку ходить. Что делать-то?»
Итак, с ним происходило в точности то же, что и со мной. Это и радовало, и не радовало одновременно. Радовало, сами знаете почему, а не радовало потому, что ответа на вопрос «Что делать то?» у меня не было.
Один_мужик
19.07.2006, 09:20
:simpledance ...Ксюта - Ксюта....
http://www.fsforum.ru/images/smiles/059.gif Димчик!!!
Создается впечатление, что никто не читает. Ну, ладно. Рассказываю дальше:
На следующий день он рассказал в письме, как прошла его первая планерка. Его из ассистентов менеджера перевели в менеджеры, т.к. показал себя человеком ответственным и аккуратным. Он по этому поводу очень переживал и волновался, вдруг не получится. Все-таки продажи дело специфическое, не каждому оно дается. Но, долго обсуждая, решили, что ему стоит попробовать. А еще меня мучил вопрос, а нет ли у него кого-то там, в Питере. И в этом письме я получила ответ.
«Смешно всё прошло. Объявили публике про меня и попросили помочь по части поиска мне замены. Ещё обсуждали разные там свои вопросы и мне стоило немалых усилий удерживать на них внимание. Постоянно скатывался в мыслях к позавчера. Знаешь, совсем всё это не входило в мои планы и, соответсвенно, к таким итогам готов не был. Это всё отголоски моего расставания с женой. Такие вещи меняют психологию отношений. Ещё неделю назад в приватной беседе с другом на вопрос почему я до сих пор один, я рассказывал, что по другому сейчас никак, потому как не хочется никого и ничего, т.е. нечего мне барышням предложить по части влечений, желаний и пр., нет у меня к ним должного уважения, внимания и интереса, и ухаживаний мне никаких из себя не выдавить, а противоположный пол чувствует это и ... без перспектив, короче. Вот. А вчера вынужден был ему признать, что теперь у меня есть, что им предложить. И не знаю пока сколько у меня этого, но знаю точно, что оно у меня только для тебя. Я ведь не маленький уже, а колбасит как именно такого.
Такие ощущения, Ксюша.»
Следовательно, у него никого не было. И до чего была похожа ситуация, как все совпало. Ведь до этого момента мне тоже было нечего предложить, и, наверное, случись все несколькими месяцами раньше, может, ничего бы и не вышло.
Уже в следующем письме был намек на его приезд в Москву, если я этого захочу. Ну, конечно же! Конечно захочу!!! Его приезд был назначен на ближайшие выходные, а размещаться было решено в гостинице. Он как-то постеснялся приехать ко мне домой, где, в общем, живет много народу. Ну, в гостиницу, так в гостиницу, я не возражала. А до его приезда мы обменивались друг с другом очень нежными письмами, скучали друг по другу и ждали субботы.
Наконец-то она наступила. Я сломя голову летела на вокзал. Ну, как же я могла опаздывать в такой день!!! Я ругала себя всякими словами и бежала бегом вверх по длиннющему эскалатору. Зазвонил телефон.
- Ты где, малыш? Я уже приехал!
- Я бегу, я буду через несколько минут.
Как же я бежала! А, выбежав на перрон, я увидела его. С сумкой, стоит и улыбается мне, и я не понимаю, что это, такое родное в его лице, словно мы всю жизнь вместе. Но головой то помню, что все только-только началось, не знаю, как и что говорить и делать. И я обнимаю его, а у самой все дрожит.
- Ты чего дрожишь?
- Очень волнуюсь, это сейчас пройдет.
Мы идем к метро взявшись за руки, и я чувствую, как почти незаметно дрожит его рука в моей. Он тоже волнуется.
Мы не могли друг от друга оторваться, и почти не выходили из гостиницы эти два дня, только поесть. Тогда то я и познакомила его с Ист-буфетом, который с этого дня стал одним из его любимых мест. Тогда мы так объелись, что вернулись в гостиницу как два волка из того мультфильма. Оставалось только произнести: «щас спою!», повалившись на кровать.
Но, все заканчивается. Закончились и эти выходные. Наступило время осмысления происходящего, переваривание полученной информации, анализу ощущений. Мой анализ говорил мне, что, не смотря ни на что, мне хорошо рядом с ним. Он был по-своему странным, и совсем не похожим на парня моей мечты. Он жил далеко, и вероятность быть вместе, была слишком мала. Я не верила, что из этих отношения можно что-то построить серьезное. Мы делились своими раздумьями на эту тему друг с другом, и выходило, что он был настроен на отношения более серьезно, чем я. «Что мне делать с моей тягой к тебе?», спрашивал он. Но у меня опять же, не было ответов. Я написала: «У нас два варианта, прекратить общаться вообще и ждать, когда все это само пройдет, и продолжать и ждать, когда все это само пройдет. Расстояние - коварная вещь». Мой ответ ему не понравился. Он ответил: «Очевидно, что в обоих вариантах отсутствует перспектива, а я не ощущаю себя готовым заниматься бесперспективными вопросами. Да и коварство расстояний, на мой взгляд, состоит только в том, что нам свойственно наделять их таким признаком. Рассчитывая на то, что ты, по идее, должна владеть примерно похожей логикой, я прихожу к выводу, что по пока не понятным мне причинам ты ввязалась в то, что не грозит тебе какой-либо значимой развязкой. А о чем это может говорить? Первая мысль, которая приходит в голову преграждает движения всех возможных последующих: ты, заведомо понимая всю ситуацию и отдавая себе в этом отчет, вступаешь в какую-то игру что ли, или проводишь эксперимент, или что-то в этом роде, а мне совсем неприятно ощущать себя невольным участником подобного рода мероприятий»
Тогда мы вроде не поссорились, но это была наша первая размолвка. Конечно же, все наладилось, когда я объяснила, что для меня такие отношения на расстоянии не кажутся завидной перспективой. Нет возможности узнать человека получше, и все в этом роде. Я очень боялась поверить в сказку, поверить, что у такой истории может быть счастливый конец. Я очень боялась разбиться снова. Но я была готова хотя бы попробовать, хотя бы ездить друг к другу по выходным, звонить, писать письма.
И это началось. Через две недели после его приезда я поехала к нему. Такое это замечательное ощущение, ты выходишь из вагона, а он стоит, ждет тебя, радуется твоему приезду.
Ксюшик, ошибочное впечатление.. :wink: Лично я все читаю, честно-честно, просто комментировать , или что-то писать.. А что тут скажешь, когда люди так влюблены.. :wink: Просто сидишь и греешься от лучиков.. :D
Да, все сложно, но вам ведь, все-таки, не по 18 лет, да сомневаетесь, но думающим людям свойственно сомневаться.. Но главное, все-таки, эта тяга, эта дрожь.. Иногда понимаешь, что ради нее, наверное, и стоит жить.. :roll:
Все будет хорошо !! :love
skorpionchik
20.07.2006, 22:57
Привет Ксюша))юбочка из плюша :lol: :lol:
Ты ошибаешься с тем что никто не читает,посмотри сколько просмотров твоей темы :wink: :wink: народ просто затаив дыхание следит за событиями . Ты очень интересно и легко пишешь. :wink: :wink: Пока особо и комментировать нечего все хорошо твои новые отношение с Женей очень романтичные :love :love ,хочется по скорее узнать продолжения истории :oops: :oops:
События что ты сейчас описываешь ,давно были :?: :?: :?:
:D Я так рада, что вы мою историю читаете!
Катюша, ну, ты же понимаешь, так приятно видеть какие-то мнения.
skorpionchik и тебе спасибо. Не знаю, только как зовут. Те события, о которых я сейчас рассказываю были почти год назад, той осенью.
Постараюсь за выходные написать продолжение.
Создается впечатление, что никто не читает.
:angrywife Девушка, ну что за мысли???
Все читают, только ли есть смысл каждый раз писАть: жду продолжения? :roll: Ты ведь и так знаешь, что мы ждём! newspaper
Так что не хныкай, а пиши продолжение! :zadira
Лесь, а надо не "жду продолжения" писать, а мысли какие-то высказывать по теме. Почему у других в историях народ высказывается, что-то уточняет, что-то говорит, а у меня все молчат и только читают?
Почему у других в историях народ высказывается, что-то уточняет, что-то говорит, а у меня все молчат и только читают?
Ксют, пойми, что ты недавно начала дописывать свою историю и ещё не все успели её увидеть, познакомиться.
Помню Алинка тоже плакалась, что отзывов нет в её истории, но потом же всё "устаканилось" :wink:
Так что больше оптимизма! :love
Ладно, успокоила! Не буду ныть! :D
Ладно, успокоила! Не буду ныть! :D
Вот и чудненько! У тебя всё хорошо получается! :daizy
И думаю, что твоя история будет полезна... ведь у многих в жизни случаются подобные ситуации :crazy
Kristy1011
21.07.2006, 11:43
Честно говоря, когда я захожу на свою почту, то сразу у меня в голове появляется мысль:"Интересно, а будет ли отчёт о появлении новых постов в теме Ксюты?" И сколько радости меня переполняет, когда этот отчёт всё же есть :) Мы все дружно читаем твою историю, так что не стоит переживать по этому поводу :wink:
adrianna
24.07.2006, 18:08
Романтика, ляпотааа... необычное знакомство
интересно чем все это закончится :D
свадьба будет :wink: :wink:
Ксюша пиши больше.
Нет, Ален, свадьбы, скорее всего, не будет. История эта закончилась, а неожиданного поворота, на который я надеялась, что-то не происходит. А если он вдруг и случится, то это будет са-а-авсем другая история.
Но, не буду забегать вперед, самую романтичную часть я уже рассказала, а дальше будет часть о том, как у нас начались размолвки, недопонимания, как мы это преодолевали и так далее. Итак, продолжаю:
Я видела, что он волнуется, его рука так же дрожала в моей, как и в первый его приезд ко мне. А еще он волновался потому, что это был первый раз, когда я переступлю порог его дома. Пока мы разговаривали по телефону, он все мне рассказывал моменты, которые, возможно, мне не понравятся. Это была маленькая съемная квартирка, которую он снимал у одного из коллег-друзей. Мебель никакая, уюта никакого. В съемной квартире ничего не хочется делать, все не свое.
К моему приезду он готовился основательно. Накупил каких-то кастрюль, ножей, постельное белье новое, еще какие-то хозяйственные мелочи, наготовил борща, забил холодильник едой. Давно со мной никто не носился как с писаной торбой. Было приятно.
Было приятно сидеть на кухне, а он, пробегая мимо тебя, хлопоча об ужине, то поцелует, то обнимет. Было приятно, лежа на диване обнявшись, смотреть кино. Было приятно засыпать, прижавшись к нему. Было приятно проснуться среди ночи и поцеловать его сонное плечико. Было приятно просыпаться утром и, наобнимавшись, придумывать, чем бы позавтракать. Он водил меня в кофейню, которую недавно обнаружил, пожертвовав любимым футболом, и мы объелись там пахлавы. Бегал в аптеку, когда у меня разболелась голова.
Но, два дня, это так мало, и пролетели они почти мгновенно. Кажется, совсем недавно я сошла с поезда, и мы шли домой, держась за руки, и вот уже мы едем в маршрутке к метро, поезд через 40 минут, а завтра на работу.
Снова полетели по проводам электронные письма днем, смс вечером, и телефонные звонки несколько раз в неделю по несколько часов напролет. Нам не хватало друг друга. Все вышеперечисленные средства коммуникации не восполняли отсутствие тепла рук, объятий и поцелуев. Мы стали строить планы о следующем моем приезде к нему, но он заболел. Приезд пришлось отложить, хоть я и рвалась туда, и говорила, что мне все равно, что буду аккуратной. Пока он сдавал анализы, ждал результатов, я могла волноваться только на расстоянии. А он был совсем один, писал, что ему сейчас бы очень пригодились мои объятия, моя поддержка. Вот оно, коварство расстояния, твоему дорогому человеку плохо, а ты только и можешь, что твердить по телефону: «держишь, малыш, все будет хорошо, я с тобой!»
Параллельно шла подготовка к съемкам фильма. Наш главный офис затеял празднование Нового года, да не простое, а что-то вроде кинофестиваля. Надо было написать сценарий и снять короткий фильм на заданную тему. Темы были розданы, и нам достался «Ирония судьбы или Михаил Геннадьевич меняет профессию». Понимай, называется, как хочешь. И вот по этой самой иронии судьбы написание сценария нашего офиса доверили мне, а в составе технического отдела главного офисе, Жене. Он писал на тему «Особенности национальной охоты или МГ меняет профессию». Так что в некотором смысле мы стали конкурентами.
Женя выздоровел, и мы наметили мой приезд на 21-е октября. Мы не виделись 4 недели. И опять чудесные выходные пролетели в мгновение ока. Я даже не помню, выходили ли мы на улицу. Нам был никто не нужен. Мы не звали гостей и не ходили ни к кому в гости. Женькины друзья сердились на меня, но все понимали.
А потом была выставка и наша вторая серьезная размолвка.
Каждый год в ноябре проводится выставка специй и ингредиентов. Она проходит в Олимпийском и идет неделю. В этот раз в составе сборной главного офиса приезжал Женя. Он очень радовался этому, считал, что это отличная возможность побыть вместе лишний раз. (Лишний, потому что на выходные уже был запланирован его приезд ко мне, в который мы решили, что обойдемся без гостиниц, а остановимся прямо у меня) Но, я, как опытный в этом деле боец, знала, что такое эти выставки и знала, что возможности побыть вместе не будет. Дело в том, что всегда после выставки весь состав едет в ресторан, откуда будет довольно сложно уйти, особенно если не обладать достаточным пофигизмом. Женя со мной спорил. Он доказывал мне, что возможность побыть вместе зависит только от нас и нашего желания побыть вместе, что он не пойдет ни в какой ресторан, а приедет после выставки ко мне, и мы побудем вместе. Все это выглядело очень убедительно и искренне, что я поверила. Но, настроившись на это достаточно сильно, я очень сильно обломалась.
Настал первый день выставки. Мы почти не общались, т.к. народу там было достаточно и времени мне ни позвонить, ни написать у него толком не было. Только в обед он улучил минутку и набрал меня. Вечером, уже без чего-то шесть я отправила ему смс с вопросом, когда он освободиться и как мы сегодня вечером будем. Но, ответа долгое время не было. Только через пол часа, когда я уже была у метро, мне пришел ответ, что он идет в ресторан, после ресторана надо зайти в гостиницу, а там уже он не знает, т.к. он очень устал. У меня упало все, что только могло упасть. Нет, я не стерва, и не истеричка, но мне стало так обидно! Сразу всплыли его слова о том, что наша встреча зависит только он нас и нашего желания встретиться. Всплыли и запрыгали красными чертиками у меня в мозгу. Мозг заклинило и я написала ему в ответ, что он может идти в ресторан, жрать там водку с любимыми коллегами и мне больше не звонить. Звонить он действительно не стал, и это было самой большой ошибкой, он стал писать мне непонимающие и оскорбленные смс. Народ! Никогда не выясняйте отношения по смс! Это зло!!! Перерывы между смс составляли по пол часа, час и к моменту, когда я успокоилась, уже было поздно куда-либо ехать.
На следующий день ему уже надо было уезжать, поэтому прошедший день был единственной возможностью провести вместе вечер. Мне было обидно до соплей, но я считала себя правой по сути, хоть и не правой в методах. В конце концов, если он не мог отказаться от ресторана, он же мог позвонить и сказать, что так и так, малыш, надо. Я бы поняла, я бы не обиделась. Танюха работала на выставке и сообщила, что Женя сегодня никакой, и на вопросы отвечает, что ничего не понимает.
Я в горе звонила мудрым людям и рассказывала эту историю, желая услышать мнение со стороны, в чем я права, в чем я не права. Я допускала, что неправой в этой ситуации могу быть я. Но, мудрые люди, глядя со стороны, говорили, что это очень странное поведение и надо бы мне серьезно задуматься, а стоит ли продолжать такие отношения, где человек вот так с тобой поступает. Я не думала, что это показательный случай. Даже если он и был неправ в этой ситуации, это не было для меня поводом заканчивать отношения.
В итоге он позвонил вечером, когда освободился, и мы долго ругались. Он упирал на то, что отказаться было невозможно (хотя один из сотрудников все-таки отказался и пошел домой, к семье), впрочем, он вроде хотел уйти пораньше из ресторана, потом надо было ехать в гостиницу, чтобы не ехать в костюме (это было тоже не понятно, наутро ведь опять на выставку, но это он объяснил тем, что утром снова бы поехал в гостиницу, переоделся бы в костюм и со всем поехал на выставку, хотя мне это кажется бредом), а он был еще и такой уставший, что неизвестно было, а нужен ли он мне в таком состоянии. Мои аргументы были, что надо было позвонить и все объяснить, потому что после получения смс уже было поздно, я уже впала в обиженное и неконтролируемое состояние и сама в таком состоянии, я уже не могла и не хотела ему звонить. А насчет усталости, я ответила, что мне он нужен любой, я бы его уложила спать и не приставала бы. Ну, не вагоны же он грузил, стояла я на выставках, знаю, насколько можно устать.
Вся ссора была похожа на набор нелепостей. Но моя мама сделала себе соответствующие выводы, в которых пыталась убедить и меня. По ее версии с ним приехала сотрудница, которая ему небезразлична, и он, выпив в ресторане, решил побыть с ней, благо гостиница одна, а командировки вещь, располагающая к неформальному общению. Нет, для меня это была дикая версия, и я не стала брать ее в расчет. А для моей мамы это стало поводом невзлюбить Женю очень-очень сильно.
Когда мы поговорили с ним и все выяснили, он сказал, что смог договориться с директором и остаться еще на один день, и если я еще хочу его видеть, то он сейчас едет на вокзал менять билеты, а потом приедет ко мне. Я хотела его видеть!
По дороге к метро, где мы договорились встретиться, я встретила маму. Она удивилась, куда это я иду, а когда я сказала, что встречаю Женю, который остался еще на день и приедет, она удивилась еще больше. Неужели я простила ему ТАКОЕ поведение? Ну, какое такое? Мы во всем разобрались, это было недоразумение, помешанное с неумением нормально друг с другом общаться. Мама пожала плечами и пошла домой, а я в метро, встречать Женьку.
Я сидела на скамеечке вглядываясь в лица проходящих мимо и искала его, родное. И вот он появился в толпе, увидел меня, подошел, и неуверенно остановился, не зная, какой его ждет прием. Я так скучала по нему, обижалась и прощала одновременно. Я ничего не сказала, просто обняла крепко-крепко. Мы накупили еды, и пошли ко мне.
Это был первый раз, когда он побывал у меня дома. В коридор вышла мама, увидела Женю, сделала демонстративное каменное лицо, пробормотала «Здраствуйте» чрезмерно официально и удалилась в другую комнату. Все сразу поняли, что Жене тут официально не рады. Мы сидели на кухне, я готовила какие-то мясные рулетики, а Женя, в ожидании основного блюда, перебивал себе аппетит салатами и пивом. Пришел с работы папа. Он тоже был в курсе всей произошедшей днем раньше истории, но свое мнение, в отличие от мамы держал при себе. Он с улыбкой поздоровался, обменялся с Женей рукопожатиями и вел себя дружелюбно, за что был приглашен с нами есть салаты (пиво папе нельзя).
Женька был и правда уставший после восьмичасового стояния на ногах и почти беспрерывных бесед с клиентами, которые подходили к стенду. У меня в то время был полуторный диванчик, а как показал опыт спанья у него на полуторном диванчике, это нам удавалось плохо. Поэтому на пол был положен матрас, на котором мы и расположились.
Утром я ехала на выставку, но отдельно от Жени, он встал раньше и, позавтракав, уехал в гостиницу. Я не смогла его убедить в нецелесообразности этого варианта. К тому же он скрывал наши отношения от коллег и не хотел вызывать лишних сплетен, которые только-только затихли после его ночевки неизвестно где на теплоходе.
Мама вечером высказала мне по поводу того, что мы с Женей вчера, ее не пригласили пить пиво. На возражения о том, что надо было лицо попроще делать, и, вообще, быть поприветливее, сказала, что ничего такого не делала и была предельно приветлива. В общем, обиду она на него затаила еще большую.
Ксюта, давно читаю твою историю, а вот написать никак не могла собраться.
Очень странно узнавать в каких-то моментах чужой жизни свою историю. Странно и интересно одновременно.
Мне кажется, что ты очень неординарный, и главное - очень сильный человек. :daizy Жаль, что тебе пришлось пройти через столько испытаний, хотя может и к лучшему - "все, что нас не убивает, делает нас сильней". :)
Свои мысли по поводу некоторых конкретных моментов я напишу потом - подожду сначала продолжения и развития истории - вдруг я неправа, и все еще обернется неожиданным образом. :)
P.S. Спасибо большое за твой совет в другой теме! :roll:
Помню Алинка тоже плакалась, что отзывов нет в её истории, но потом же всё "устаканилось" :wink:
Леська, :angrywife, деликатная ты наша... Ну, ты поняла меня...
Эх, всем хочется комментарии, но иногда они и не нужны, я это поняла. А когда ты знаешь историю человека, то и подавно...
Все привет, кто читает!
Леонора, жду мысли. Алинка, ты уже эту историю коментировала в реале, так что к тебе нет притензий :lol:
А теперь продолжение.
Дальше все шло как обычно. Правда, в связи с его переходом на должность менеджера, письма стали более редкими, и мне казалось, что он стал даже немного напрягаться, что я жду и надо мне что-то написать, говорил, что думать может только об одном, либо о работе, либо о том, что мне надо что-то написать, а работы много. В его отношении ко мне изменений не было, он был нежным, заботливым и внимательным, проводимые вместе выходные были чудесными, и невольно возникал вопрос, а что дальше? Нам хорошо вместе, но, фактически мы очень по малу бываем вместе. Если ли будущее у наших отношений? Этим вопросом задавалась не только я. Как-то вечером, сидя у него на кухне он задал мне вопрос:
- Ты думаешь о будущем?
Хороший вопрос. Но, как мне показалось тогда, нам было еще рано его обсуждать.
Зато вопрос встречи Нового года был актуален. Для него не существовало других вариантов, кроме как встречать его вместе, не важно где, как и что, но вместе. Думаю, что не нужно говорить, что это было бальзамом на мою душу. Впервые за много лет, парень хочет встречать Новый год со мной. Но, до него было еще много, как казалось, времени и, перебрав несколько вариантов, мы решили, что решим это потом.
Я часто задавалась еще одним вопросом. А как мы относимся друг к другу? Что это между нами? Любовь или просто встретились две одинокие души? Он не говорил мне, что любит меня. А я не знала, люблю ли я его.
Но, я его ревновала. Не сильно, чуть-чуть. Я почему-то доверяла ему и считала, что он не сделает мне так больно, ведь он знал насколько это больно по себе. И еще он знал, как мерзко на душе после измены. Конечно, я допускала мысль, что ему там одному совсем не здорово и вокруг ходит много соблазнов, но я почему-то была спокойна.
Он тоже меня иногда ревновал. Конечно же, не был обойден стороной вопрос такой странной моей дружбы с Мишей. Но, после долгих-долгих разъяснений, им была понята и принята моя позиция. Есть Миша, я с ним дружу, он ездит ко мне в гости, остается на ночь, но я с ним не сплю и не буду, я не спала с ним, когда была одна, и сейчас, когда есть Женя, я тем более не буду.
Телефонные переговоры были у нас делом не частым. Мы разговаривали по телефону в среднем два раза в неделю, иногда раз. Он не часто бывал дома по вечерам, старался после работы поехать поиграть в бильярд или еще куда-то с друзьями. Его можно было в этом понять, зная, насколько он не любит эту пустую, чужую ему квартиру. Он не выключал свет, уходя из дома, и ставил телевизор на таймер, чтобы он включался перед его приходом. Это создавало ему ощущение, что кто-то дома, кто-то ждет его. Наверное, если бы мы жили в одном городе, мы бы жили вместе, но я не могла ему этого дать.
Один раз мы сильно поссорились из-за его бильярда. Я всегда нормально к этому относилась, ну, ходит он играть в бильярд, в принципе, чего ему еще делать, не пялиться же ежедневно дома в телик. А тут мы договорились поболтать вечером. Решили, что он позвонит часов в десять, т.к до десяти я должна была принимать гостей. Но, гости не пришли, и я написала, что уже свободна и жду звонка. Он отписал, что пошел в бильярд с друзьями, и придет, наверное, поздновато. Решили, что поболтаем завтра. Завтра, так завтра. На следующий день я опять сидела дома и ждала его звонка. Но, опять в десятом часу появилась смс о том, что он опять в бильярде, но уже уходит и через час будет дома. Я начала злиться. Через час мне пришла еще одна смс, что он еще не уехал, но вот-вот уедет, правда, будет уже поздновато, и он предложил мне перезвонить по какому-то телефону, если я очень-очень хочу с ним поговорить. Вот тут я разозлилась не по-детски. Мне было обидно. Я два дня как идиотка, сижу дома в ожидании звонка, а он на все забивает и идет в бильярд. Я обиделась и бойкотировала его смсы весь оставшийся вечер и большую часть следующего дня. Потом мы долго ругались в письменном виде и пытались объяснить друг другу причины своего поведения и обид, вызванных этим поведением. Почему-то мы никогда не пытались выяснить отношения как нормальные люди, в нормальном разговоре. Конечно же, мы помирились в итоге. Я не могу долго обижаться на родного человека.
Дело медленно, но верно двигалось к Новому году. Но сначала наступило празднование этого замечательного праздника в стенах компании, а точнее пансионата «Райвола», который находился где-то под Питером.
Поезд с нашей развеселой и опухшей от очередной той еще ночки делегацией прибыл на Московский вокзал без четверти девять утра. Нас погрузили в автобус, который катал досыпавших недоспанное сотрудников по славному городу, экскурсовод что-то бубнил про направо и налево, а я перекидывалась смсами с Женей. Вести себя в пансионате решили так, словно ничего нет. Он упорно не хотел, чтобы все знали. У себя на работе я тоже ничего так и не сказала, знала только Таня. Я не стеснялась, не боялась слухов. Грозило мне это только тем, что меня могли заподозрить в излишней болтовне. Дело в том, что наши компании хоть и являются чем-то одним, на самом деле два враждующих лагеря. И, как заведено на войне, у нас есть свои военные тайны и секреты. Вот, в разглашении этих самых секретов, меня и могли обвинить. Хотя, если бы он так это не скрывал, я, скорее всего, тоже бы не стала. Сказать честно, мне это было обидно. Ну, что я, чучундра что ли какая-то, чтобы отношений со мной стесняться? Но, я старалась думать только о хорошем и находила всему оправдания. Он сказал, что не сможет быть рядом и не подходить ко мне совсем на банкете, что будет приглашать меня танцевать.
Покатали нас изрядно. В пансионат мы должны были прибыть в четыре, разместиться, помыться, погладиться, навести марафет и вечерних нарядах, накрашенные и напомаженные выйти к шести к праздничному ужину, показу снятых нами фильмов и вручению призов. Все это должно было завершиться фуршетом и танцами. Мы ехали долго, по каким-то лесам, пока водитель не сознался, что заблудился и не знает куда ехать.
- А далеко нам еще ехать? – спросил кто-то из проснувшихся сотрудников.
- Теперь уже далеко. – ответила я, заглядывая в карту и понимая, что нужный поворот проехали час назад.
Вокруг уже стемнело, а мы ехали обратно, не зная, где мы вообще находимся. Подъехав к железнодорожному переезду, мы остановились и все начали глядеть в карты, нарисованные на приглашениях. Нам надо было не переезжая переезд, взять правее и ехать параллельно с ним. Но, водитель уверенно двинулся через него. Я пыталась возражать, но меня никто не слушал, все кивали, мол, правильно, тут же написано, через переезд. Но тот переезд, через который надо переехать, мы уже переезжали! Но, меня опять никто не послушал. Мы заехали в другую глушь. Водителя опять одолели подозрения, что что-то не то и он вернулся к переезду, долго чесал репу и поехал так, как говорила я еще пол часа назад, когда мы тут были. Прям зло взяло.
Мы приехали в шесть. Все уже шли на праздник, красивые и нарядные. А мы бежали на регистрацию. Поселили нас крайне странно, и мы еще пол часа убили на переселение. Потом в темпе вальса мылись, гладили, причесывали, красились… Настроения уже никакого не было. Мы пришли, когда все уже почти поужинали. Столик, за которым сидел Женя, был рядом с нашим. Он подошел, поздоровался. Я представила его тем, кто его не знал, и он удалился.
В зале мы сидели очень далеко друг от друга. А в перерывах, когда все танцевали, все наши перемещались в коридор, где курили и обсуждали происходящее. Я, чтобы не стоять одной среди незнакомых мне людей, которым до меня нет дела, тоже перемещалась в коридор. Думала, что Женя, если захочет потанцевать и пообщаться, найдет, где я. Тем более что для этого всего лишь надо было выйти за дверь. Но, он не подошел ко мне ни в один из перерывов.
После всех церемоний и вручений начались танцы. Женя не спешил меня приглашать. Он был сильно нетрезв и сидел рядом с некой Юлей, менеджеру по PR. Нет, он не просто сидел и разговаривал с ней, он на ней висел. Внутри меня что-то заныло, и больно кольнуло сердце. Ко мне подошла Таня и спросила, где Женя и почему он не со мной. Я кивнула в сторону двух веселящихся субъектов, и спросила, не кажется ли ей, что он на ней висит. А то мало ли, может, я ошибаюсь, может, мне это только кажется. Нет, Таня была согласна, он на ней висел. Начался очередной медленный танец, я подошла и пригласила его сама. Он вцепился в меня, как в родную и стал обнимать так, словно не собирался до этого делать вид, что я ему никто. Я спросила просто и прямо:
- Тебе нравится Юля?
- Нет, с чего ты взяла?
- С того, что ты на ней висишь, а ко мне так ни разу и не подошел.
Что-то внутри меня сжималось. Мне было так неприятно.
- Ты все время куда-то убегала, я тебя тут не видел.
- Я была за дверью, если бы хотел, ты бы меня нашел.
Мы протанцевали три танца подряд, он просто не отпускал меня. Но после третьего танца началась быстрая музыка и я, сказав: «Это энергичный танец», отстранилась и ушла к своим. Мне было больно где-то внутри, но почему? Что такого? Он сказал, что они всего лишь болтали, что они хорошие приятели. Но, я почему-то не верила, просто пыталась себя убедить, что мне это не важно и не больно. Я старалась веселиться, развлекаться, танцевала с нашими ребятами, но мне уже было не весело. Девченки устали и мы ушли спать, когда еще не было часа ночи.
На следующий день, после завтрака, мы попарились в сауне, потом пообедали, и пошли в номер к ребятам пить пиво. Где-то спустя час Женя позвонил и пригласил меня придти к нему в гости. Его сосед уехал, и у нас была возможность побыть вместе.
Я была сильно обижена на него за вчерашнее, но не стала цепляться за обиды. Кому будет лучше, если я начну разборки, скажу, что не очень то верю, что они с Юлей (вы бы видели эту Юлю) просто друзья-приятели. Я просто пришла, просто еще раз спросила, получила отрицательный ответ, и вопрос был исчерпан. Как бы ни было, это на его совести. У него я пробыла недолго, около часа, и вернулась к ребятам. Сейчас думаю, как глупо, все равно все догадывались, а я, чтобы не вызвать подозрений ушла, а могла остаться. Но, еще и обида была причиной.
На следующее утро мы уехали.
Ksuta, всегда слежу за твоей историей с огромным интересом...еще ни разу не комментировала, но сейчас не могу удержаться. ты просто молодец! :) такая сдержанная, уверенная в себе девушка.
меня удивляет, как ты могла спокойно (насколько это бвло возможным) наблюдать за тем, как он "виснет" на этой Юле?!
а расстояние это конечно, доставляет массу неудобств, по себе знаю, сама сейчас пытаюсь преодолеть это препятствие. а вы не разговаривали по поводу совместного проживания? если да, то на чем остановились?
FATE, извини, не знаю, как тебя зовут, рада тебя тут видеть!
Мы говорили о возможности переезда, но тогда я не рассматривала возможность своего переезда ни под каким углом, а Женя тогда мне сказал, что есть некая вероятность его переезда. Но потом, оказалось, что такой возможности он не видит. Он не любит Москву, там у него хорошая работа, друзья, и самое главное дочка, которую он очень любит. После нашего расставания я стала рассматривать возможность своего переезда, но он так на это и не решился. Пишет, что любит, что скучает, но за этим ничего не следует.
спасибо, очень приятно. (зовут меня Алена)
значит, на мой взгляд, было невелико его желание перебираться к тебе, хотя и причины уважительные.(не обижайся, думаю, ты и сама это понимаешь) сейчас приведу пример: мужчина моей мечты, с которым с недавних пор мы вместе, ради своей девушки бросил все, и переехал в Москву из Сургута (!). там у него тоже осталось все... но, видимо, его желание быть с ней было настолько сильным, что перекрывало все остальные причины.....
ну что ж, посмотрим что дальше, пиши. еще раз повторяю: ты молодец :wink:
У-уф... Дочитал.
Какая ты оказывается Ксю.... Любвиобильная.
Ален, там все так неоднозначно. Бросить все можно если ты точно осознаешь, что ты без этого человека жить не сможешь. У него это осознание не случилось. К тому же у него достаточно долго в голове сидела бывшая жена, думаю, что до сих пор сидит. Он до сих пор говорит жена, а не бывшая жена. Еще ребенок достаточно сильный фактор, он очень любящий отец, не представляет, что он будет далеко от нее жить.
Андрюш, ну, какая же я любвеобильная? Если учитывать, что я влюбляюсь раз в 3-4 года, то не такая уж это и обильность :lol:
Ален, там все так неоднозначно. Бросить все можно если ты точно осознаешь, что ты без этого человека жить не сможешь. У него это осознание не случилось. К тому же у него достаточно долго в голове сидела бывшая жена, думаю, что до сих пор сидит. Он до сих пор говорит жена, а не бывшая жена. :
согласна с тобой. насчет жены это очень серьезно....даже обидно как-то стало... :(
а как долго длились ваши отношения?
9,5 месяцев. Странный срок, вроде и много, но за это время мы очень мало были именно вместе.
простоМария
27.07.2006, 14:56
Привет Оксанка! :hey Прочитала твою историю. Пока читала, столько мыслей было, столько всего хотелось тебе сказать... а сейчас вот даже и не знаю что написать...
Странная штука жизнь - дает нам то, чего мы больше всего хотим именно тогда, когда нам это уже не нужно... Странно... такое ощущение создается, что ты ходишь по замкнотому кругу... вот ты вроде бы нашла выход и уже смело идешь вперед, но злодейка судьба опять скидывает тебя в этот круг... и все в общем-то начинается сначала...
Ксюш, искренне желаю тебе выбраться из этого круга вместе с человеком, который действительно достоин такой девушки, как ты. Ты просто обязана встретить человека, который оценит тебя по-настоящему, который пойдет за тобой на край света, ничего не требуя взамен... просто чтобы быть с тобой... :iloveyou
А пока я жду продолжения и желаю тебе всего самого классного и прекрасного! :daizy
skorpionchik
27.07.2006, 14:59
Приветик Юбочка из плюща :mrgreen: Я надеюсь тебя не обижает моя фраза :oops: :?: Ты пока не дописала конец своей истории ,но как я поняла уже все закончилось по каким причинам пока не известным для нас.. может его испугала что ваши отношения потребуют решения серьёзных проблем. Кому то нужно сделать серьёзный выбор это смены адрес .. Я знаю по себе это очень тяжело. Я не раз меняла место жительство даже не города скорее страны.. Моя мама до сих пор говорит что я сумасшедшая, :lol: :lol: нужно быть сильным человеком и твёрдо знать что ты этого хочешь..Скорее может он был просто не готов к таким действиям и этим свернул все ..А может действительно как ты говоришь сыграла отцовская любовь к дочке.. в смысле расстояние которое могло возникнуть между ними , все таки разные города это не разные улицы ,.. Или ваши чувства,они не были такими сильными что бы выдержат все испытания .. любовь творить безумные поступки и таким мог стать ваш.. Женя побоялся творить чудеса и выбрал наиболее лёгкий путь для себя ничего не менять . Я уверена что все у тебя будет очень хорошо даже замечательно эти отношения были для тебя жизненным опытом и все будет супер :!: :!: ТЫ молодчинка :!: :!: :love :love
Ксю, вот почитав твою историю, на ум пришли следующие строки, только не обижайся пожалуйста (восприми с юмором) ведь обходя разбросанные грабли мы теряем драгоценный опыт :wink:
И так:
Редкое мне качество дано
(где ты, против глупости оружие?!)
- вляпываюсь в новое г@№но,
в нём ВСЁ ТЕ ЖЕ грабли обнаруживая.
Ой, ребят, ну, не надо юбочек из плюша! Пожалуйста! :evil:
Маша, skorpionchik, спасибо за отклик!
Любить не требуя ничего взамен, конечно поэтично, но мы все равно хотим ответных чувств.
Переезд в другой город, штука непростая и еще в чем-то зависит от возраста. Думаю, что в 26 решиться на такой крутой переворот легче, чем в 36. Фактически жизнь сначала начать. Я думаю, что много чего повлияло на его решение отказаться от переезда ко мне. Мне осталось только принять это "нет". Нет, значит нет. Значит надо идти дальше. Причем, меня ведь можно было уговорить переехать туда. Да, я не хочу, да, там меньше возможностей для работы, да, я там буду без друзей и без поддержки. Но меня можно было уговорить. Дрогнуло бы мое сердце от искренних слов о том, что без меня ему все не в радость. Но... Видимо, действительно не готов.
Андрюш, чего обижаться то, все правильно :lol: И как я умудряюсь находить себе всякие сложные случаи? А так уже хочется чтобы просто человек смог быть вместе со мной. Чтобы не было всех этих заморочек, невозможностей и прочего. Чтобы приходить вечером домой, готовить с ним ужин, кататься на велосипедах или просто смотреть кино.
Дрогнуло бы мое сердце от искренних слов о том, что без меня ему все не в радость. Но... Видимо, действительно не готов.
Э-эх, ну что за мужик такой безинициативный пошел, даже стыдно как-то...
Продолжение. Немного, но больше пока не написала.
Вопрос со встречей Нового года, по-прежнему висел в воздухе. Когда мы ехали в поезде обратно, он мне прислал смс, что есть возможность встретить Новый год в каком-то пансионате, где генеральным директором его фирмы были сняты апартаменты в несколько комнат. Туда были приглашены несколько человек, близко с ним общающиеся, в том числе Женин друг, который и звал нас туда. Сам главный быть там не мог, но отменять заказ было поздно, поэтому он оставлял приглашенную компанию веселиться там без него, плюс пригласить еще кого-то. Я поколебалась, но потом дала согласие, опираясь на то, что будут, в принципе, те люди, которые о нас и так знали.
За несколько дней до Нового года стало известно, что генеральный директор с женой все-таки будут там. Еще он знал, что на празднике будет Женя, но не знали с кем. Женя ждал от меня ответа, поеду ли я при таких условиях. Передо мной была перспектива явиться пред светлые очи самого главного и сказать: «Здрасте!» и никто не мог предсказать, как он на это отреагирует. В главном офисе раньше нормально относились к служебным романам, к приводу на работу родственников и знакомых, но в итоге все это привело к не очень хорошим случаям и генеральный сказал, что больше не потерпит никаких отношений на работе. В связи с этим не взял на Женькино место толкового человека только из-за того, что он был мужем переводчицы. Я колебалась и в итоге переложила ответственность на Женины плечи, сказала, что мне стремно ехать при условии, что его руководство не в курсе, что приеду именно я, но если он очень хочет, то я поеду. В итоге он отказался ехать, а друзьям мотивировал тем, что я не захотела. Мне было жаль только того, что он в Новый год не увидит дочь, которая должна была быть на этом празднике.
Новый год решили отмечать просто вместе, просто дома, просто вдвоем. Женька любитель компаний и веселого времяпрепровождения, я боялась, что, обрекая его на такой скучный Новый год, ставлю пятнышко на наши отношения, на его мнение обо мне. Но, он ни разу не дал мне понять, что я ему испортила праздник.
Билеты покупались уже слишком поздно, когда почти все было распродано и оставались только супердорогие варианты. Женька сказал, что нужно немного подождать, должны пустить дополнительные поезда. Дополнительные поезда действительно пустили, но не ночные, как я ожидала, а дневные. Причем подозрительно дешевые. Обычное купе стоило 300 руб., а купе-люкс 600. Я решила шикануть и взяла купе-люкс, заодно хоть узнаю, что это такое.
Поезд отправлялся в 10,30 и прибывал около шести вечера 31-го декабря. Я ругала себя за то, что не позаботилась о билетах раньше, ведь тогда я была бы уже утром в Питере и провела бы с Женькой на день больше. Идя по перрону, я искала свой вагон и обомлела, когда нашла. Это был составной поезд из разных вагонов и мой был вагоном «Николаевского экспресса»! Когда я зашла внутрь, мое изумление потеряло вообще всякие границы, т.к. купе, в котором предстояло ехать, было всего лишь двухместным. Верхних полок не было, а моим попутчиком была молодая девушка. «Вот, это повезло!» - подумала я.
Женька периодически появлялся в моем телефоне, чтобы что-то спросить, уточнить насчет тех или иных покупок к столу и угомонился, занявшись какими-то делами. В этот перерыв я заснула, а проснулась от звонка. На определителе отображался номер, не занесенный в мою записную книжку, но я без труда его вспомнила и поняла, что звонит Леша.
В августе у меня увели мобильник и многие номера были потеряны безвозвратно. На восстановление записной книжки ушло много времени. Что-то я помнила, что-то было записано, кто-то прозвонился сам и был внесен в списки по-новой. Но, номер Леши я вносить не стала. Я даже не стала напрягаться его вспоминать. Зачем? Этот человек должен был уйти из моей жизни навсегда. И вот, этот человек мне звонил.
Все было очень непринужденно, и, что меня приятно удивило, у меня ничего не дрогнуло при звуке его голоса. Неужели я все-таки разлюбила Лешу? Он поздравил меня, удивился, что я еду встречать Новый год в Питере (я не сказала с кем), я спросила как дела дома, он ответил, что нормально и на этом разговор был исчерпан.
Еще я отправила поздравление Вове. Он ответил спустя несколько часов общими фразами.
Наконец-то я прибыла на Московский вокзал и, спрыгнув на перрон, оказалась в крепких объятиях того, по кому так скучала.
У вокзала нас ждала машина. Его друг, Коля, который тоже работал в нашем главном офисе, помогал Жене весь день с его делами. Делами оказался складной дачный стол и четыре стульчика, которые ему отдал другой друг. Все это предстояло еще довезти до дома, а по дороге еще и в магазин заскочить. В машине находилась еще девушка Коли, Ксюша, как ни странно, тоже работающая в нашем главном офисе. Мы все вместе заехали в магазин по пути к Жениному дому, надо было докупить кое-что к столу. Мне нравилось ходить с Женькой по магазинам. Наши предпочтения в еде во многом совпадали, мы что-то советоватовали друг другу, решали попробовать что-то новое.
Затарившись в магазине всем необходимым, мы поехали в сторону дома. По дороге выяснилось, что Коля и Ксюша тоже встречают Новый год только вдвоем, но на приглашение встречать его с нами отказались, сославшись на то, что стол дома уже накрыт, надо было раньше приглашать. Поднявшись в квартиру, мы выпили бутылку «Хванчкары», купленную наугад, т.к. не было ничего из того, что я хотя бы пробовала. Вино оказалось на удивление удачным и было решено при случае взять еще бутылочку такого.
Гости ушли, а мы принялись накрывать на стол, точнее на столик, тот самый, который привезли, Новый год уже приближался.
Путин сказал свою поздравительную речь, в руках у нас были бокалы шампанского, а мы стояли и целовались под бой Курантов. Может, это был не самый веселый Новый год, но точно особенный. Я чувствовала себя счастливой и надеялась, что поговорка «как встретишь Новый год, так его и проведешь» окажется правдивой, и я буду счастливой в этом году.
Просидели мы не очень долго, оба устали за день. Он от своей беготни, я от поезда, поэтому где-то около двух было принято решение ложиться спать.
Весь следующий день мы никуда не ходили. Смотрели фильмы и всякую муру по телевизору, лежа в кроватке обнявшись, готовили еду, ели ее, и вообще, наслаждались тем, что впереди было столько времени, которое мы проведем вместе.
Ксюша, неужели пропала, потому что отзывов нет? А мы ждем, хоть и молчим! Просто комментировать нечего, у тебя четко все равзложено по полочкам и ты сама уже все вв себе переварила :)
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot