Просмотр полной версии : Женат, люблю другую. Что делать?
Ситуация такая. Я женат, есть ребенок. Семейные отношения не складываются. Жена меня очень любит, я её нет, в результате мучаем друг друга. Да и люди мы совершенно разные, разные интересы, взгляды, темп жизни. Так получилось, что влюбился в другую. Люблю её безоглядно. Уверен - это именно та женщина, которая мне нужна. Знаю её достаточно давно, но встречались не так долго. В общем, когда ситуация зашла уже довольно далеко (то есть нужно было делать выбор), она мне говорит, что - прости дорогой , но я тебя не люблю. Мне показалось, что что-то здесь не так. В течение месяца написал её штук 30 писем "в стол". В письмах искренние признания в любви и предложение уехать в другой город. Потом передал их ей. Она прочитала и на следующий день говорит, что любит меня и готова уехать со мной куда угодно, что со мной она ничего не боится. А то, что она мне раньше говорила - из желания сделать как лучше, не разрушать семью, избавить меня от проблем.
Получилось, что как будто всё решили - будем вместе, уедем.
Однако буквально через две недели она мне опять говорит - я всё разложила по полочкам - прости, но я не могу, не смогу жить с сознанием того, что совершила зло, разрушила семью, оставила ребенка без отца.
Сейчас говорит, что не любит меня.
Я люблю её и просто так отступать не намерен. Страдаю неимоверно, все болячки наружу вылезли.
Как объяснить её поступки? Есть ли у меня ещё шансы? Женщины, подскажите что делать.
МаленькаяФеяЯ
27.06.2006, 09:26
Ситуация очень сложная и жизненно важная! А расскажите сначало о себе, сколько вы женаты и почему так получилось что вы женились не обдуманно?
Lika-lili
27.06.2006, 09:41
Привет. Прочитала и решила написать, если вы с женой только мучаете друг друга то необходимо расстаться, т.к. вы все равно рано или поздно прийдете к этому решению. :cry:
Stickman
27.06.2006, 11:07
(((( Както не по мужски(( а что жена думает по этому поводу? или ты ее за человека не считаешь? решил такой вопрос решать тут а не с ней??? :evil: :evil: :evil: а ребенок? или тебе на его судьбу тоже наплевать(
ответь себе на эти вопросы)
шансы у тебя есть... они всегда есть, только нужно ли их использовать?
ты сомневаешься... твоя новая "любовь" сомневается
Lika-lili если думать о о том что все плохо и лезть на сторону где все легче(сначала), то всегда так и будешь по жизни скитаться :(
если чтото рушится, пусть рушится само) на форуме нужно помогать укреплять, строить..)
Я одного не пойму... Если разлюбил жену, почему не уходишь от нее? Почему вы ждете, пока Вам дадут добро и уведут Вас?
Stickman...Большинство мужчин вот такие вот... С этим ничего не поделаешь...Они ищут место где легче... а на свою семью наплевать.
Я думаю, что если не любишь лучше уйти и дать возможность жене строить свою жизнь дальше. Тебе стараться добиться определённости в отношениях с той женщиной. Окружить ребёнка забочой и частыми встречами, помощью, независимо от ситуации. А другой город - пропасть между тобой и ребёнком. Кстати сколько ему? Пусть ребёнок видит счастливых родителей, пусть они и не вместе, чем постоянные ссоры и папин эгоизм. И не спешите заводить своих детей, чтоб не пришлось потом жалеть...
МаленькаяФеяЯ
27.06.2006, 11:40
Давайте сначало дадим ему возможность рассказать о себе, о своей семье, а уже потом как стараться помочь ему нашими советами. Да, согласна- Любовь сильна, но не выслушав всё, мы не сможем правильно подойти к этому вопросу.
Рассказываю. Женаты почти шесть лет. Дочке пять лет. Женился, когда невеста была беременна. Если честно, то в своих чувствах сомневался. Но убедил себя, что люблю её. Она очень хорошая - умная, интересная, надёжная, честная, хозяйка неплохая. Знал я её до свадьбы очень давно лет 7-8. Семейная жизнь была непростой - как и увсех молодожёнов без стартовых позиций - снимали жильё. Но за пять лет - купили хорошую квартиру, построили дом, машина и прочее. Оба занимаем неплохие руководящие должности.
Проблемы во взаимоотношениях появились года 2-3 назад. На вопрос - почему, отвеить однозначно не могу. Жена очень сильный человек, я более мягкий. Может меня не устраивает её доминантное положение. В принципе, я бы не сказал, что сам нахожусь на второстепенных ролях.
Постепенно обнаружилось (по мере решения житейских проблем) , что у нас разные интересы, разные жизненные позиции. Она предпочитает решать (зачастую за других), я предпочитаю не вмешиваться. Она любит большие компании и разные мероприятия, я дачу и книжку в кровати. Она деятельный человек, я тяжёлый на подъем. И прочее и прочее и прочее.
Может быть я бы уже ушёл, но из-за дочки не могу.
А девушка, которую я люблю, (она младше меня на пять лет, мне 30) очень на меня похожа. Иногда мне кажется, что я читаю её мысли. Я уверен, с ней мне было бы легко жить.
И всёже после более подробного рассказа, я осталась при том же мнении, так что совет свой считаю актуальным)) Удачи тебе в твоих начинаниях - и счастья дочке.
А с чего ты взял, что она то, что ты искал????? Ведь ты её мало знаешь на самом деле. Девушке 25 лет, в этом возрасте энергия хлещет по полной программе. И ты наткнешься на те же проблемы! У меня такая ситуация, только наоборот. Я замужем, люблю другого, у него семья..... Но не обо мне. Мне кажется, что тебе надо всё окончательно взвесить. Мне больше напоминает то, что происходит, страсть. А она не приводит ни к чему. Подумай сначала! Желаю только удачи. Ну а самое главное, не забудь дочь!!!
Как-то надо по-человечески этот вопрос решить. Поговорить с женой начистоту. Не надо собой жертвовать ради ребенка. Просто не бросай дочу совсем, старайся часто с ней видется. Будет лучше, если родители будут счастливы поотдельности, чем несчастливы, но вместе. А девушка твоя говорит, что не любит, потому что очень боится строть свое счастье на несчастье другой. Я через это проходила. Ты просто разберись сначала в своей семье, в себе, а вот, если решишься развестись, то тогда к ней приходи.
МаленькаяФеяЯ
27.06.2006, 14:25
Прежде всего разобраться в самом себе, потом от принятого тобой решения, поговорить с женой. Проблема, мне показалась в том, что жена доминирует- она сильная, не зависимая, самостоятельная, что не всегда нравится мужчинам, она сама того не понимая, оттолкнула тебя от себя. Виноватых нет, или скажем так, виноваты оба. Сложная жизненная проблема многих семей. Если нет любви, расстаться, может на время, чтоб проверить себя, на самом деле друг друга мучаете и оба не довольны своей жизнью, отсюда и ругани и ссоры. Дочь со временем всё поймёт, сейчас не поймёт, ну я думаю, свою дочь ты будешь всегда навещать, чтоб она себя не чувствовала брошенной. Сложно всё. Но желаю всё же удачи и принять самое правильное решение. Я сама знаю что значит Любить и как больно когда она проходит. Ломаются жизни многих людей.
Оставаться только ради ребенка - нельзя, так как дети чувствуют все напряжения и разногласия между родителями - и очень страдают от этого! Нужно или жить с семьей и любить ребенка и жену или не мучать всех троих!!!
Со своей любимой женщиной тебе действительно нужно что-то решить!В первую очередь для себя! Поговорить с женой - начистоту, и главное в этом вопросе ты должен занимать твердую позицию (в душе принять твердое решение относительно этой ситуации), чтоб жена тебя своей силой и твердостью не подавила и не заставила сомневаться....
Сказать что тебе делать - уходить или оставаться нельзя - так как сложно по нескольким словам судить о всей сущности проблемы!Но....если отношения в семье не складываются - рано или поздно они разрушатся(тем более ты говоришь, чо не любишь жену и я думаю вряд ли что-то изменится)..... :roll:
Так что решать тебе! Дочку ты конечно же будешь продолжать любить и заботится о ней - главное чтоб ребенок чувствовал твое отношение к ней!
Какое бы решение ты не принял - силы тебе, мудрости, терпения и удачи! Чтоб в конце-концов на твою улицу пришел большой и светлый праздник радости и любви!!! :love
Stickman
27.06.2006, 17:22
убило наповал!
Nejenka
Но....если отношения в семье не складываются - рано или поздно они разрушатся(тем более ты говоришь, чо не любишь жену и я думаю вряд ли что-то изменится).....
Что значит не складываются? ...тогда любые отношения разрушаться!!!
только вот в построенных есть ребенок, не верю что женятся просто так... значит чтото было, а если было то нужно возрождать!!! А если ктото не хочет это делать-то он просто уйдет, найдет ту которая примет его(или ее) на какоето время(первые год два , а потом тоже самое).
...чемто мне это напоминает строчки из песени:
"...мы поклонникам вместо автографов ставим кресты..."
каждый получает то что заслуживает!
в сомнениях женился, вот он итог....теперь в сомнениях пытаешься еще чтото рушить, да и паралельно строить!!!
как можно не разглядеть общие интересы за несколько лет? видимо не особо это и интересовало... похоже на сериал только наш! современнный русский сериал, где все невыразительно, и доневозможности глупо...
"...разруха в головах." порабы думать начать, 30 лет уже.
не мучай себя, от этого нелегче никому: жена мучаеться, ту которую любишь страдает, а ребенок, про него говорить больно, ему тяжелее всего, дети хоть и многого не понимаю, но все прекрасно чувствуют.......ребенок не винот...уйди.....будет лучше всем :cry:
Что значит не складываются? ...тогда любые отношения разрушаться!!!
только вот в построенных есть ребенок, не верю что женятся просто так... значит чтото было, а если было то нужно возрождать!!! А если ктото не хочет это делать-то он просто уйдет, найдет ту которая примет его(или ее) на какоето время(первые год два , а потом тоже самое).
...чемто мне это напоминает строчки из песени:
"...мы поклонникам вместо автографов ставим кресты..."
каждый получает то что заслуживает!
в сомнениях женился, вот он итог....теперь в сомнениях пытаешься еще чтото рушить, да и паралельно строить!!!
как можно не разглядеть общие интересы за несколько лет? видимо не особо это и интересовало... похоже на сериал только наш! современнный русский сериал, где все невыразительно, и доневозможности глупо...
"...разруха в головах." порабы думать начать, 30 лет уже.
Молодец! Всё правильно сказал...Прям выразил вслух мои мысли...
Сейчас люди ленивые пошли...Ничего не хотят в этой жизни делать...
Как на горизонте появляется другой человек, сразу вспоминают, что вынуждены были жениться...не любили совсем оказывается... А как ребенка делать, так ПОЖАЛУЙСТА!
Я в общем взяла...
Очень многие между прочим женятся не по любви, а допустим рядовая ситуация - девушка забеременнела и парень как порядочный человек женился - что было? чувства? - не всегда - страсть и влечение? - возможно....так что ломать то, чего никогда не было не такой уж и большой грех...одно дело когда в семье ссора...которую можно разрядить и что-то наладить, а другое дело, когда нет понимания....не всегда можно возобновить то, что было!!!!!!!
Ты говоришь не разглядеть общих интересов...а если их нет??? что разглядывать тогда??? Если люди по совей натуре разные???????? Тух хоть смотри-не смотри - ничего не добьешься....при том, как я поняла, Вертера не утраивает доминирующие положение жены - она сильная личность которая его подавляет!
Я не говорю о том, что встретил кого-то - значит все - ломай все отношения....НО...если нет чувств и связи между людьми - то не нужно цепляться за несуществующие и мучать себя и окружающих!
Stickman
27.06.2006, 18:09
Какая такая РЯДОВАЯ ситуация, когда девушка забеременела???
а встречалась девушка до этого просто так, а он лицемерил.. и просто встречался чтобы было! хорошая рядовая ситуация выйдет....
уверен все не так было!!!
...и больно долго они жили вместе вмесьте)
прошу прощения что не писал в этом посте ничего по теме.
Stickman, хорошо, что ваша жена идет вам на встречу и является хранительницей вашего домашнего очага, вам повезло, вы не ошиблись!!! Но все люди разные!
Рассказываю. Женаты почти шесть лет. Дочке пять лет. Женился, когда невеста была беременна. Если честно, то в своих чувствах сомневался. Но убедил себя, что люблю её. Она очень хорошая - умная, интересная, надёжная, честная, хозяйка неплохая. Знал я её до свадьбы очень давно лет 7-8
Вы были знакомы целых 7-8 лет. За это время вы должны были неплохо узнать друг друга. Когда ты узнал, что она беременная, ты сказал ДА! не невменяемом состоянии, уверена, ты осознанно шел к этому. Тем более ты сам перечислил ее качества, причем только положительные, но не отрицательные...
Семейная жизнь была непростой - как и у всех молодожёнов без стартовых позиций - снимали жильё. Но за пять лет - купили хорошую квартиру, построили дом, машина и прочее. Оба занимаем неплохие руководящие должности
А то, что вы нажили свое состояние, вместе, по кусочкам собрали свой "замок" - это говорит о многом. Просто так ничего не бывает. Работали, зарабатывали деньги - все в дом, на улучшение своего гнезда.
Проблемы во взаимоотношениях появились года 2-3 назад. На вопрос - почему, ответить однозначно не могу. Жена очень сильный человек, я более мягкий. Может меня не устраивает её доминантное положение. В принципе, я бы не сказал, что сам нахожусь на второстепенных ролях.
Постепенно обнаружилось (по мере решения житейских проблем) , что у нас разные интересы, разные жизненные позиции. Она предпочитает решать (зачастую за других), я предпочитаю не вмешиваться. Она любит большие компании и разные мероприятия, я дачу и книжку в кровати. Она деятельный человек, я тяжёлый на подъем. И прочее и прочее и прочее
То, что у тебя такая жена, ты должен радоваться и по мере сил не отставать от нее. А то женщины в лишний раз удостоверяться, что они сильнее и без мужчин прожить смогут. Тем, что она сильная, умная и самая-самая, она доказала тебе. Тогда почему же ты не можешь сделать то же самое? Что мешает?
Может быть я бы уже ушёл, но из-за дочки не могу
В этом предложении я вижу только отмазку своему поведению, и не очень хорошему поведению. За ребенком не надо прятаться...
А девушка, которую я люблю, (она младше меня на пять лет, мне 30) очень на меня похожа. Иногда мне кажется, что я читаю её мысли. Я уверен, с ней мне было бы легко жить
Хм, ты не знаешь какая она на самом деле. Ты с ней не жил, ты с ней не сталкивался в бытовухе (могу и ошибаться)... Может она и лучше твоей жены в чем-то, но вот так кидаться с головой в омут...
Давно известно, что женатая пара претерпевает некий перелом в отношениях спустя совместного проживания в 5-7 лет. Если вы этот период переживете, ваша семья будет только еще крепче...
Такой расклад получился исходя из последнего поста... Если ты что-то еще расскажешь, тогда может мое мнение еще изменится...
PS: прошу прощения, что на ты...
так в каждой семье кто-то слабее кто-то сильнее,если два слабых эта семья не выживет,(вместе будете на диване лежать вместо того чтоб за ребенком ухаживать)а потом столько лет вместе и потом развал...подумай хорошо прежде чем рушить,это ты всегда успеешь. :wedding
4ertenok_R
28.06.2006, 11:57
М.б. я много еще чего не понимаю в семейной жизни. Но уже знаю что семья ради ребенка - не несет ничего хорошего.
Evanescence
02.07.2006, 04:27
Тяжелая ситуация...с одной стороны, очень глупо уходить к молоденькой девочке, уж ей то тоже будет хотеться погулять, а не сидеть на даче и читать книжку, а с другой- и с женой то не дело оставаться и дело тут вовсе не в ребенке, а в том что вы не можете вместе жить(ты ее не любишь, ссоритесь). Так что подумайте, что вам от этой жизни надо то! А ведь сладко нигде не придется... :(
minimama
02.07.2006, 11:23
Я тоже думаю так, как Стикмен и Стэллик. Все оправдания себе - ленивому, который любит полежать на диване с книжкой, ни за что особенно не брать ответственности.
Если уж так внемоготу с женой, надо просто уйти на время, уйти в никуда. Разобраться в себе. А скакать кузнечиком по жизни проще всего. Известно же, что ломать - не строить.
Всем привет! Позвольте высказаться четырежды женатому человеку. В общем, все высказавшиеся каждый по-своему прав, но я не понимаю самого страдающего. Сильная жена - значит "подкаблучник"? Не устраивает - выходов два, первый стань сильнее, второй - уйди. Только не на время, в никуда, чтобы ждать и надеяться, что всё разрешится само собой, так не бывает. За это время и появляются новые пассии с обеих сторон и что-то "склеить" потом практически невозможно, потому, что, попробовав другого, память всегда заставляет сравнивать, и в сравнении всегда выигрывает новое. Тем более, что это происходит в момент, когда "свет глаза застит" и всё привычное, родное кажется "бякой". Я согласен с тем, что, прежде всего надо разобраться с самим собой. При этом обязательно думать и искать выход из создавшейся ситуации с прицелом на сохранение того, что имеешь. Разрыв навсегда - это просто, но хочу сказать, если решился, уходя - уходи. А движения "Давай отдохнем, друг от друга", " поживём отдельно, посмотрим", это всё ерунда. Что касается ребёнка, даже не хочется говорить про это. Ребёнок при любом раскладе должен стоять в стороне. Расходятся двое взрослых людей, я думаю не дураков, и впутывать ребёнка путём оглядки на него, ни к чему, лишняя психическая травма. Как дальше будет, всё равно не предугадать, как ни планируй. А, в общем-то, я согласен с тем, что нужно пережить так называемый "кризисный период семейной жизни" и решать проблемы в семье, а не на форуме. Всё равно, какие бы советы не давали, воспользоваться ими вряд ли удастся. Все люди разные и не помню уже кто, сказал правильную фразу: " Легко давать советы, когда знаешь, что ими не смогут воспользоваться". Думай Вертер сам. URSUS
Bagira28
21.09.2006, 22:45
Через меня проходит много человеческих судеб...Теперь выскажусь по этой ситуации???...Прочитала, не всех,но позиция ясна...Виноват ОН, а я считаю, что виноваты ОБА...Женились-то, по залёту...И не совсем понятно, женился бы он, не будь она беременна, а девушка, не специально ли был этот залёт,зная порядочность парня???...И к сожалению, статистика доказала, что такие браки, в большинстве случаев, распадаются...Теперь в отношении новой, потенциальной жены...Уважаемый, здесь, тоже - "палка о двух концах",если не хочет разрушать семью, то по-логике,она должна исчезнуть с горизонта, но моё мнение,это всё игра, мы-женщины, умеем добиваться поставленных целей... И то, что хорошо сейчас, так ли будет хорошо потом...Ей не 18 лет, она чётко даёт отчёт своим действиям...Извини,но такова реальность...
Izyuminka
22.09.2006, 09:28
Я, конечно же, понимаю, что рушить легче, чем построить заново. Что нужно 100 раз взвесить все “за” и “против”. Но все же если у этих людей, которые живут под одной крышей, нет теперь общих интересов. Например, приходит он с работы, и ему не хочется разговаривать, ему не хочется делиться с женой о прожитом дне. Или, например когда нет ее дома, ему хорошо и комфортно без нее. Если они стали друг для друга чужими. И сейчас два совсем разных человека живут под одной крышей, и думают о разных вещах. А может, он серьезно влюбился? И не знаю, как можно что-то в этой ситуации советовать и осуждать, ведь мы не знаем мельчайших подробностей, ведь мы не можем в души к ним залезть. А представьте, как жене жить, зная, что ее муж думает о другой. Он будет все время с женой, а думать то будет о другой, в которую сейчас влюбился. Думаю душевная измена и предательство - это ужасно. И жить только ради ребенка вместе, не вижу смысла. А дети, они ведь чувствуют, что нет любви и взаимопонимания между мамой и папой. И дети должны жить в окружении любви и ласки. А в место этого они будут получать напряженную атмосферу в семье. И не дай Бог, если оба родителя начнут срываться на детях.
И предположим, если они разведутся, то почему дети останутся без отца? Нормальный мужчина не оставит своих детей, и не откажется от них. И для этого ребенка, он всегда останется папой.
На самом деле очень трудно что-то советовать .....
С одной стороны я понимаю тебя - ошибки в молодости.....и за них приходится отвечать, отвечать перед собой, пред своей семьей..... Как ты объяснишь ребенку, что женился на маме, по-настоящему ее не любя? Но с другой стороны , каждый заслуживает в этой жизни на счастье, каждый имеет право любить и быть искренне любимым..... . И вопрос остается открытым: будет ли лучше ребенку, если вся его жизнь пройдет в атмосфере ссор между родителями и их взаимо непонимания.....?????
Я также понимаю поведение твоей девушки. Я бы тоже не сделала шаг навстречу к женатому мужчине, для меня это табу...... . На чужом несчастье свое счастье не построишь.
Я думаю, тебе в этой ситуации надо быть более решительным.
Если главная проблема - семья - поговори с женой, может что-то удастся изменить в ваших отношениях, если же нет - нету смысла мучить себя и всех вокруг. Если ты действительно любишь девушку, и уверен в ваших чуствах - иди к ней!
Но складывается впечетление, что ты держишся за семью, как запасной вариант, мол, если я не уверен на 100%, что девушка будет со мной, то у меня всегда есть семья.
Просто задай себе вопрос, ты готов уйти из семьи, зная что за ее приделами тебя никто не ждет?
Если да - борись за свою любовь!!!
Если же нет - то надо задуматся о лицемерии.....
А я согласна со Стикменом, Минимамой и Стеллой! Стикмен - я горжусь что есть такие мужчины как ты, рассуждаешь как сильный мужик! Теперь по теме, щас стих приведу...
Вся жизнь в ста словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
ВЕТЕР!!! Вы сами сказали что жена вас ЛЮБИТ! И говорили о ней только хорошее!!! У вас действительно просто кризис!! Если бы вы так не моглы жить с ней, то уже бы ушли - и не к кому-то, а просто ушли и тем более НИКОГО бы не искали. Вы столько строили вместе, прошли через ВСЕ!!! Неужели теперь все бросить ради какой то вертихвостки?!!! Да, стресс, да нужно отдохнуть, может даже без всех, ну так уедьте на три дня - только ОДИН!!! И отдохните! Ломать легче, чем строить! Да не будете вы счастливы с той другой! Это вам КАЖЕТСЯ, что вы ее знаете! Вы сказали что она не такая как ваша жена и привели качества жены, которые вас немного не устраивали. ВЫ НАРИСОВАЛИ себе, что та девушка другая и что она вам подходит! Вы не смогли изменить жену (хотя уверена пытались...) и решили сменить жену? Которая вам столько отдала, столько для вас сделала и с которой вы уже не просто замужем, вы ДРУЗЬЯ! А друзей так просто не бросают - это ПОДЛО! Вот мой совет, хотя вряд ли вы его выполните, разойдитесь с той другой, совсем и проживите ГОД НИКАК с ней не пересекаясь!!!! Ни смс, ни свиданий, ни звонков, даже на праздник! И посмотрите будете ли вы ее также любить! А за это время попытайтесь понять жену и помочь ей и попросите ее не давить и объясните, только подробно, что для вас важно и как!!!!! Если за год ничего не изменится, то тогда уже принимайте решение...
настасия
22.09.2006, 18:35
О каких ошибках молодости идёт речь? А 7-8 лет-это что такое?-Сидение в школе за одной партой что ли? Дошли же до того, что ребёнок появился, значит сильно не переживали на эту тему, значит в душе были к этому готовы, иначе лучше бы думали о предохранении! А сейчас просто надо найти причину, почему в отношениях кризис, вот и выскочила та, так называемая "ошибка" молодости.
Не зря ведь говорят- противоположности притягиваются. Конечно же человек будет несчастен, если он будет считать, что раз у жены другие интересы, то мы разные,и друг другу не подходим. Но ведь бог не зря создал мужчину и женщину, они не должны быть одинаковыми! Просто они должны понимать друг друга, уважать интересы супруга(ги),и интересоваться её(его) интересами. Почему бы не поговорить на эту тему с женой? Не маленькие же. Надо просто понять, что требовать от жены того, что нравится тебе-счастливым не сделает ни с кем. Даже эта другая девушка, так похожая на тебя, может тебе не подойти, потому что тебе скоро наскучит то, что она будет с тобой вечером на кровати книжку читать,или ещё что-то подобное. У тебя будет не вторая половинка,а второй ты сам. А жизнь от того интересная, что у вас разные интересы, которыми вы можете друг с другом делиться. Ведь надо стараться понять интересы жены, как-то может привлечь её на дачу. Она ведь может не работать там,а отдыхать рядом с тобой. И с её вечеринками так же. Когда у вас будет компромисс, вы поймёте, что жизнь должна быть разнообразной. А то, что она главная в семье, это ещё не значит, что у неё такой характер. Просто надо было кому-то в семье главным стать,а от тебя видимо она этого не дождалась, ну и повинуясь своему характеру стала главной сама. Добиться к себе уважения, и стать лидером в семье можно всегда. Как можно им стать,если даже не пытаться?
Всё не читала, терпенья не хватило, но все насели: разрушаешь, бросаешь и бла-бла-бла! Вот моё мнение по этой ситуации:
Дочурка у тебя уже давольно-таки большая и, думаю, дорога она тебе а потому и бросать её не надо... Сложный возраст(пелёнки, памперсы, зубки, бессонные ночи) уже прошёл, а потому жена и сама справится, это лучше чем каждый день осознавать, что человек, что рядом, которого ты любишь, тебя совершенно не любит... Вот это жестоко для обоих!!! Семья уже не семья раз кто - то ударился в левака и пока есть возможность нужно найти действительно СВОЮ половинку и тебе и жене, да ей ведь тоже надо найти опору успеть до "первых морщин". А дочь! Что же можешь познакомить свою девушку с дочкой, может они даже найдут общий язык и тогда ты сможешь проводить некоторые выходные, по согласованию с женой, с двумя самыми прекрасными для тебя представительницами слабого пола!
Честность-самое важное в любых отношениях! :love
minimama
23.09.2006, 22:58
Vajnaya! Забавно ты рассуждаешь. И виден в словах совсем юный наивный возраст. А теперь представь себя на месте этой жены с маленьким ребенком (с чего это ребенок в таком возрасте взрослый??). Ты любишь, а от тебя налево побежали. Представила? Ну и как тебе?
Почитала, бывает в жизни и такое, не знаю как вы, но я прошла роль ребенка в этой ситуации, пусть по другой причине, пусть не из-за левака, но суть не в этом, суть в том, что родители остались вместе из-за нас, детей...Лучше б они этого не делали, до сих пор у меня чувство вины перед ними, за жизнь, которая им могла достаться, за шанс, который они из-за нас оттолкнули..
Весело? да?
Все говорят ребенок , ребенок, некоторые мол слабак, не мужик, не любишь, зачем женился, жене какого сейчас, а вы просто подумайте и гляньте на ситуацию: есть двое, он и она, он в сомнениях, она пострадавшая сторона, но не зная её мыслей, нельзя дать дельный совет, ребенок, за ребенка не надо прятаться, ребенка надо растить и не бросать, ребенок вырастет и тогда поймет, но именно сейчас зависит все от пары, решат они свои проблемы, свои сомнения, перевалят через кризис, решать нужно вдвоем и только, но чтобы не решили, не идите ради ребенка на жертву, он может потом вас не простить...
А насчет выссказываний забеременела, женился..а вы оглянитесь сейчас.." я в 14 лет и то да се..." есть поговорка, чужая семья потемки,а сейчас не то время, которое было у наших бабушек.
minimama, я согласна с тобой, только продолжи мысль пожалуйста, ну представила, честно представила, люблю и налево побежали..это я могу представить...Но продолжи мысль тогда, что ей делать то, проглотить обиду и терпеть, это явно не укрепит отношения.
Stickman, снимаю шляпу перед вами, восхищена, сразу подумала о твердой опре:)
Тихоня, а жена пока НИЧЕГО не знает и хорошо! Крепче спит! И пусть и не узнает! Ломать легче чем строить и если жена сама о чем то догадается и решит уйти - это будет ее выбор, пока что этого нет!
Lessa, это понятно, не знает, крепче спит,а если почуствует что, что-то уже не так, как бы муж не скрывал, женская интуиция страшная штука, и начнется накручивание самой себя, глупые мысли, попытки поговорить и тд...Тогда как? Пусть мучается? Рано или поздно все вылезет наружу, только вот вопрос, когда лучше решать проблему, в зародыше или запустить ее?
Может она и знает, но хочет сохранить семью! А может и не узнает никогда! Я же сказала - это ей решать! Не надо советовать ему уйти и все решить за нее! Она сама имеет право принимать решения, ведь это ее жизнь. Сразу видно что ты никогда с этим не сталкивалась. Ты явно не знаешь какого это когда любимый уходит, говоря - я знаю тебе будет лучше без меня (к примеру ты за границу жить поедешь), там другой уровень жизни и ты меня возненавидишь со временем за то что из-за меня не уехала! И все вернуть человека нельзя, потому как упертый. Никогда не надо решать за других, пусть она сама за себя решает, что для нее лучше!!!
Lessa? да не советую я никому уходить, ни ему ни ей, сохранить саемью можна лишь в том случае, если к этому приложат усилия ОБА, а так..
Ты явно не знаешь какого это когда любимый уходит, говоря - я знаю тебе будет лучше без меня (к примеру ты за границу жить поедешь), там другой уровень жизни и ты меня возненавидишь со временем за то что из-за меня не уехала! И все вернуть человека нельзя, потому как упертый.
а тут ты попала в точку..в моей ситуации так и было..но не обо мне суть..
Решать обоим, если он хочет уйти, его никто не заставит передумать, тогда смысл мучаться обоим, не вижу, ради ребенка ток, говорить не надо..глупо прятаться за спину малышки...
Оба взрослые люди, или идут на компромис и решают как справится со своими проблемами, дать шанс семье, но при желании обоих..
Да и толком тут ничего не скажешь, только и известно что парень в сомнениях, хочет уйти, только дочь держит, но не может больше, а вот про жену никто ничего и не знает, так что мусолить, что да как глупо, решать им, советовать..
у меня только один совет: решить все так, чтобы ребенок не пострадал..и все.
попробуй уехать в командировку на месяц...
поживите с твоей новой любовью, посмотри, как у вас будет складываться в быту... ведь читать мысли - это прекрасно, но это романтика... а вот жить вместе - совсем другое...
Подленький совет какой-то, и здесь пожил и там пожил, а жена все сама делай и вообще, пока он тута развлекается. А на месте жены оказаться не боитесь? Одной попой на два стула не усидишь. Всегда нужно ставить себя на место другого человека!
sladkoeshka
26.09.2006, 12:53
Я прочитала некоторые отзывы и могу сказать одно. Хоть ты хоть твоя жена неимеете права лишать ребёнка семьи. Да, бывают ситуации когда другого выхода нет, но в вашем случае я думаю виноват ты ведь она любит тебя. А ты из-за своей прихоти мол ты не любиш есть другая хочеш бросить семью. А когда создавал где она была твоя эта пассия? Нельзя семью предавать из-за когото. Разберись в себе. Посмотри взвесь после чего ты перестал любить жену. разберись с ней, поговори по душам. И просто поставь себя на её место. Ребёнок без отца не должен расти это неправильно. Завтра твоя новоиспеченная любовь также бросит тебя как ты жену и какаво тебе будет тогда, Где гарантия что это у вас сней до конца жизни? Нет такой гарантии :(
Lessa
Совет не подлый... все мы люди и ничто человеческое нам не чуждо... пока мы сами не попадем в подобную ситуацию, мы никогда не сможем объективно оценить ее со стороны, поэтому я считаю лишним морально избивать человека, если он, во-первых, и сам себя мучает, во-вторых, обратился к вам за помощью и поддержкой, поэтому не думаю, что стоит его унижать и т.д.
На месте жены боится оказаться любая... Но я предпочитаю ничего не знать о похождениях мужах, если таковые случатся... И пускай он сначала сам определится с кем хочет быть, а уж потом говорит мне... Это - жизнь и никуда от этого не деться, так что я отношусь к этому спокойнее и верю только в лучшее. В конце концов в таких проблемах всегда виноваты оба, кто-то в большей, кто-то в меньшей степени... Брак - этот как костер, если его не подпитывать - он потухнет...
Stickman
27.09.2006, 10:50
LaVie мы сами определяем отношение и уважение со стороны окружающих.
как вы себя поставите, так с вами себя вести и будут!
както видел сообщение на форуме, где жена мужу еще до брака сказала, мол изменяй, но чтобы я ничего не знала! с такой позицией мужчина будет изменять, и даже не париться по этому поводу! ему даже разрешение дали.
каждый получает то что заслуживает!(
Stickman
Я не сказала, что согласна и поддерживаю тех мужчин, которые изменяют.. Но если так случится, то я предпочитаю ничего не знать до тех пор, пока он сам для себя не определится... Вот и все!
У меня никогда не было проблем с молодыми людьми и с мужем, в этом отношении. Наши отношения строятся на доверии и никто из нас не желает предать это доверие... А если судьба повернется иначе, то ... такова жизнь, что поделаешь.. Надо менять не людей, а свое отношение к ситуации...
Скажу одно, не беря во внимание родителей, ребенку будет НАМНОГО хуже жить в семье, где нет любви. Поэтому в первую очередь нужно разойтись из-за ребенка. Советский тип мышления :"Умру, но семью сохраню!" пора забыть уже давно. А ребенок будет проецировать жизнь родителей на свою семью. Ничего хорошего, уверяю. Те, кто выросли в таких семьях меня поймут.
Еще есть вариант, что у вас какой-то переломный момент в семье, но если вы уже решили уйти, то уйдете все равно. Не сейчас, так потом.
Ситуация сложная.
Удачи :roll:
Love-master
27.09.2006, 12:12
Скажу одно, не беря во внимание родителей, ребенку будет НАМНОГО хуже жить в семье, где нет любви. Поэтому в первую очередь нужно разойтись из-за ребенка. Советский тип мышления :"Умру, но семью сохраню!" пора забыть уже давно. А ребенок будет проецировать жизнь родителей на свою семью. Ничего хорошего, уверяю. Те, кто выросли в таких семьях меня поймут.
Еще есть вариант, что у вас какой-то переломный момент в семье, но если вы уже решили уйти, то уйдете все равно. Не сейчас, так потом.
Ситуация сложная.
Удачи :roll:
Поддержу двумя руками!
"Умру, но семью сохраню!" пора забыть уже давно.
с чего это пора забыть???? я росла в такой семье и моя мама жила с отцом только ради нас....... да, сложно, но в полноценной семье, как бы там ни было- лучше!!!!!!!!!!!! уверена, что его ребенок тоже так считает.... не читала сначала по этому не знаю сколько лет бэйбику....... а в финансовом плане??????? что алименты так помогают???????? не то время......... матери одной будет сложно поднимать одной ребенка...... ну смотря, конечно, какая мать......... это очень спорный момент......... неужели что-то может заменить ребенка а??????? какая женщина??????? хотя у мужчин наверное логика другая........... :roll:
Love-master, спасибо. :wink:
MooNa, я свое мнение высказала и от него не отступлюсь.
Love-master
27.09.2006, 12:37
MooNa! Вы о чём??
Алименты - это для галочки. Настоящие любящие родители, даже вне брака, обеспечат ребёнка в меру своих возможностей. Если же нет, то тем более оставлять семью с таким человеком не стоит!
А вот отсутвтие любви и понимания в семье... в прочем об этом уже написала Пипа...
Андрюш, не злоупотребляй цитатами, пожалуйста. :wink: Ирис
MooNa, ты считаешь такую семью полноценной?
я нет, по собственному опыту, пусть не из-за предательста у моих родителей были проблемы, но это проблемы взрослых.
Если же нет, то тем более оставлять семью с таким человеком не стоит!
на сколько вы могли заметить, это он от нее уходит, а не она от него...... у меня много знакомых, которые росли без отцов, но мечтали о нем.... в чем-то упрекая мать....... а полноценная семья или нет, в плане проблем, я считаю, что это проблемы родителей, а не детей........ вообще о чем речь а??????? кто из вас знает каково без отца ребенку, тем более если отец был и вдруг ушел к "чужой тете"!!!!!!!!! каково??????? в любом возрасте ребенок перенесет это болезненно.......... я сама жду ребенка, я одна....... я не знаю, что я буду говорить своему ребенку, когда он спросит где его папа....... но брат меня успокоил, он сам без отца рос, что сам будет говорить с бэйбиком на эту тему........ хоть что-то утешает.......
Ты главное так не волнуйся,MooNa. Ничего хорошего в том, что ребенок живет в ситуации постоянной вражды родителей-нет. Детская психика легче перенесет развод, чем это. Поверь (уже писала, но пост не разместился), я до сих пор не могу находиться у мамы. Она поменяла в доме ВСЕ! Мебель, обои....Я не могу там находиться. Прошло 15 лет после того, как их восьмилетнее сохранение семьи закончилось, а я не могу в родном доме находиться. Я очень люблю папу, он ни на день не оставил меня без внимания. Маму тоже люблю, но помню боль и слезы в ее глазах, его нервные слова и взгляды, ее истерики.....брррррррр.
Но у всех все поразному, так что может только у меня так.
А у тебя все будет хорошо, не сомневайся. Время все расставит на свои места. Главное чувствуй своего ребенка. Он оценит :)
Удачи :wink:
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot