Просмотр полной версии : Битие определяет сознание? или как наказывать детей
minimama
23.01.2010, 16:38
Бить или не бить детей? Дает ли это эффект? Когда наказания эффективны и какие наказания эффективны?
(Тема навеяна постами №№ 2, 7 в этом теме)
Вьюночек
24.01.2010, 10:51
С первых постов хотелось посоветовать не ребенка вести к психологу, а для начала заняться собой. Благо и без моего участия уже посоветовали. Психолог все сказала верно.
Лично я не сторонник физического воспитания, но даже в библии сказано "розог не жалей" и "не смущайся крикам его". Ребенок манипулирует как хочет. И ему за это ничего. Должна быть предусмотрена система наказаний. Не можете всадить в задние ворота, найдите другой действенный способ. Так или иначе он должен понимать, что не он тут главный. В качестве наказания можно временно переселить его на кухню. Так он не будет мешать и заодно волей-неволей ему прийдется мириться с положением дел, т.к. этот ребенок ни сказать не дает, ни слушать не пытается. Щас полетят тапки в мою сторону, что я слишком жестока. Но и ситуация необычная!!! Ребенок себе позволяет слишком много. Обвинять родителей сложно, уверенна Маруся была хорошей мамой и старалась воспитывать правильно в своем пониимании. Теперь уже что выросло, то выросло...
Не хочет вас слушать? Угрожает не разговаривать с вами?
А что если его же методами да с ним.
Дети они очень многое понимают, ОЧЕНЬ. Это взрослым страшно травмировать их лишний раз, но с ними нужно быть очень строгими. Никогда не поздно поставить на место. Психика гибкая, и он смирится. Поспит недельку-две на кухне, поймет, что так или иначе по его правилам никто играть не будет, что в комнате спать все же лучше было, что было лучше, когда с ним пытались поговорить, что-то объяснить и сам захочет выйти на контакт.
Полностью согласна с minimama по поводу того как следует начинать разговор с ребенком. Прежде чем принимать какие-то крутые меры нужно испробовать ВСЕ наименее травматичные. Обязательно нужно объяснить ребенку, кто такие шалавы, чтобы он понял - это не про вас. Не хочет слушать, не говорите ему, поговорите между собой с мужем да так, как будто не хотите, чтобы он услышал, шопотом или закрыв от него дверь, другим доступным конкретно для вас способом. Очень жаль, что муж не понимает, что на нем тоже лежит ответственность за воспитание ребенка, а не только собирать плоды в семье - играть с ребенком и получать от вас секс...
Это мой совет. Я не говорю, что права. Просто моё мнение, к которому можно прислушаться или проигнорировать.
А вообще уже столько хороших советов было дано. Маруся, меньше всего хочется вас винить... Хочется помочь. Из личного опыта знаю, что с детьми не только можно строго, но и нужно!!! И это не так страшно, как кажется, потому что ребенок способен это пережить, это вполне естественно для детей быть послушными родителям.
Очень хочется, чтобы психолог действительно чем-то помог, чтобы не было впустую потраченно ни времени, ни денег.
Удачи вам!!!
С самыми искренним желанием помочь.
Не можете всадить в задние воротаА это не наказание)).
Это еще бОльшая беспомощность родителей, которые не умеют разговаривать со своим сыном.
И дети это хорошо понимают. Вдарить,когда ты сильнее- проще простого. И тогда ты теряешь в ребенке друга.
Строго- это не значит бить. Строго- это когда ребенок научен: мама сказала один раз, а ребенок -выполнил. НО это достигается не битьем, а авторитетом матери в глазах ребенка.
Ребенок таким поведением-мстит матери. Это самая обыкновенная мстюлька. Сделать ничего другого он не может в силу возраста, поэтому такая мстя. А вот понять, где не так в ваших отношениях и суметь подействовать в этом - намного действеннее.
Найти за что и разрубить этот узел.
волей-неволей ему прийдется мириться с положением делРебенку? Мириться? Ну, прямо даже не знаю... растерялася я... Да ребенок такое потом устроит, что третья мировая война покажется раем!
Не можете всадить в задние воротаНе надо быть излишне самоуверенной и ломать ребенка - надо быть матерью, а не надзирателем в гестапо. А мама - это, в первую очередь, мудрость и забота о ребенке, а не только о задних воротах, в которые можно не только "всадить", но и из них что-то тоже может "выехать" на "спящую" маму...
Так что - разговаривать нужно уметь с ребенком, искать причину его выступлений и мщений и убирать эту причину, да так ее убирать, чтобы ребенок САМ понял, что вел себя неправильно.
Уж извините, но в мозг ребенка через задние ворота не въедешь - задохнешься собственными выхлопными газами...
но в мозг ребенка через задние ворота не въедешь
Угу, особенно в 11 лет. Когда грядет половое созревание. Не будешь знать из каких бед потом вытаскивать собственного ребенка в 14-15 лет,когда вылезет все, что было сейчас.
Я уже не говорю в дополнении ко всему сказанному мной и другими выше, об отношениях матери и сына, когда та станет женщиной преклонного возраста, а сын-взрослым мужчиной. Какие тогда мстюльки начнутся, если сейчас не восстановить отношения.
особенно в 11 летВот именно! Именно сейчас, пока еще есть время - пару лет - просто необходимо восстановить отношения с сыном - ДРУЖЕСКИЕ ТЕПЛЫЕ - отношения! А это - мозги, любовь и мудрость женская и материнская. Если его лупить, то время будет упущено безвозвратно и его, уже окрепшие мозги, НИКОГДА не впустят к себе маму, будет только тетя, которая называет себя его мамой. Тут ни в коем случае не должно быть жести! Наказание - да, но не жесть, ребенок должен САМ ПОНИМАТЬ наказание, но не должна при этом ломаться его психика и миропонимание, кстати, УЖЕ сформированное, поэтому сейчас его нужно КОРРЕКТИРОВАТЬ именно мудростью, рассуждениями и его пониманиями, а не ломать его ремнем.
Вьюночек
24.01.2010, 17:15
Ну, иной реакции я и не ожидала. Как я и говорила, в мой огород полетели камни.
искать причину его выступлений и мщений и убирать эту причину
Искать причину? Какая тут по-вашему может быть причина? Ребенка не наказывали ни разу, всегда шли у него на поводу: "Ах ты нам устроишь байкот, ах не дай бог!" Ребенок привык вертеть мамой как хочет!
Да ребенок такое потом устроит, что третья мировая война покажется раем!
Что он устроит? Что конкретное он может устроить ЕЩЕ? Вы не понимаете разве, что пока папа отсутствовал, мама боялась травмировать ребенка и забаловала его до такой степени, что теперь психологам расхлебывать приходится. Он - эгоист. Его не волнуют другие. Он не слушает родителей, смеет затыкать им рот. Ведет себя не позволительно.
И тогда ты теряешь в ребенке друга. восстановить отношения с сыном - ДРУЖЕСКИЕ ТЕПЛЫЕ - отношения!
О какой дружбе может идти речь? Чтобы что-то потерять, нужно это иметь! Сейчас не о дружбе нужно думать в первую очередь. А о том, чтобы расставить все по своим местам. Мать-это мать, а сын-это сын. А насчет возраста правильно заметили, не 5 лет, не маленький уже и сам знает многое и понимает. Уж поверьте, дети сами знают, когда они ведут себя правильно, а когда нет и даже отдают себе отчет в том, что заслуживают наказания.
Детская среда - особенно критичная публика. Их не проведешь. Дети не уважают тех, кто с ними сюсюкает. Но они будут обожать и восторгаться тем, кто может быть добрым по отношению к ним и в то же время держать их в строгости.
Кроме того, если ребенок суп разлил - это одно, здесь моральное воздействие уместно. Степень жесткости наказания должна соответствовать проступку, быть соизмеримой и справедливой. И что очень важно своевременной, иначе, если пройдет слишком много времени между проступком и моментом наказания, ребенок не будет понимать за что его наказывают. В его глазах наказание не будет справедливым.
А дружба строится на уважении. Вот когда ребенок будет уважать родителей, то и дружбой заниматься не будет сложно. Представьте, что между вами и вашим другом не станет уважения. Он начнет пытаться вами помыкать. Что это, дружба? Едва ли...
Не будешь знать из каких бед потом вытаскивать собственного ребенка в 14-15 лет,когда вылезет все, что было сейчас
Интересно о каких бедах идет речь. Что конкретно может произойти?
Мне довелось иметь дело с бесчисленным множеством наркоманов. Большинство из них теперь бывшие. Так вот, почти все они в детстве никогда не наказывались родителями, росли в обстановке вседозволенности. Зато множество очень интелегентных, воспитанных, деловых и просто достойных людей как ни странно в детстве часто были наказанными.
Если родители достаточно находчивы, чтобы придумать для ребенка более действенное наказание, чем витамин "р", то это замечательно. Но не стоит сравнивать наказание ремнем с экзикуцией. Нельзя бить по др. местам, кроме как по мягкой части тела. Потому что так природой предусмотрено, что именно эта часть тела легче всего переносит наказание. Боль есть, а травм не остается.
Ремень - это крайняя мера. Еще раз повторюсь: наказание должно быть справедливым, т.е. должно соответствовать проступку.
Мой дедушка наказывал маму. Итог - она считала его своим другом и до сих пор для неё нет большего авторитета. Она очень любит его. Образована, начитана, впереди планеты всей. Родной брат (мой дядя) - мать (бабушка) не позволяла отцу наказывать любимого сына. Итог - наркоман и уголовник. Который год уже в розыске.
Любая теория мертва, если не подтверждается практикой. Рассуждения о том, что не стоит детей наказывать нынче популярны очень. А вот результат такой политики - рост наркомании и подростковой преступности.
Идеи Гитлера, Владимира Ильича пользовались необычайным успехом!
А Иисуса за его идеи распяли, Столыпина за его реформы застрелили. Но разве это показатель?
"Думайте сами решайте сами..."
Мудростью нужно воспитывать ребенка, нельзя не согласиться. Но мудрость и в том, чтобы применять наказание к месту и по делу. Не только словами и разговорами. Словам и разговорам ребенок не хочет поддаваться. Поймите правильно, иногда, чтобы взрослый человек осознал опасность своего деяния достаточно осудить его условно, но когда человек не вразумляется таким наказанием, к нему применяют реальное лишение свободы.
И если ребенок не хочет говорить, то остается только наказывать. А уж как - личное дело родителей. Без ремня обойтись МОЖНО и даже НУЖНО!!! Лично я не сторонник физического воспитания, еще раз повторюсь! Но всему есть свой предел. Когда ситуация с другими наказаниями не будет иметь должного влияния, то должны существовать крайние меры, о которых ребенок должен знать.
может учителя в школе диктуют что это плохо....вот он и вас учит
Вьюночек, Вы, на 20 лет младше меня, нам с Сварогом, вырастившим уже детей, рассказываете, как детей воспитывать?:):z1961:z1961:z1961
Я оценила). Вы хоть в наши профили загляните)). Но уморила.хохот Спасибо)))
А вам очень хочется сказать, что наказание не заключается в порке попы. Когда вы это осознаете, что найдете более действенным способы воздействия на ребенка. НО наказание должно быть к месту. Здесь не наказывать надо. А понять, что заставило ребенка пойти на такой шаг -какие действия матери. А потом уже начинать действовать четко, целенаправленно, жестко, но не наказывая. А давая четко понять, что манипуляшка с мамой не пройдет, можно ограничить действия ребенка.
Маруся сделала ошибку-она пошла на поводу. Но исправлять это надо,начиная не с наказания. А с понимания-почему именно сейчас мальчик решил манипулировать, хотя полгода назад еще не собирался этого делать.
Интересно о каких бедах идет речь. Что конкретно может произойти? Все, что угодно. В 14 лет можно убежать из дома назло матери и попасть в кучу неприятностей, начиная от шайки тех же наркоманов, рабства сексом, воровстве и пр. И жизнь будет исковеркана.
Подросток в 14-15 лет может все - от преступления до смерти назло родителям. Особенно,неуравновешенный ребенок.
А остальное в конце поста насмешило)). Оставляю Сварогу на растерзание.
minimama
24.01.2010, 17:57
Как я и говорила, в мой огород полетели камни.складывай их, пригодится домик построить ;)
Ребенка не наказывали ни разу, всегда шли у него на поводу: "Ах ты нам устроишь байкот, ах не дай бог!" Ребенок привык вертеть мамой как хочет!Я не знаю, откуда такие выводы сделаны. На самом деле причина в другом. И Маруся это знает. Потому, на мой взгляд, нам не стоит искать причины. С этим, думаю, намного лучше разбрется психолог. Мы не имеем полной картины семейных взаимоотношений, потому не имеем права быть категоричными в своих советах и своих видениях ситуации.
Наказание должно следовать за проступком. Причем, ребенок должен осознавать, что он действительно совершает проступок. Потому твоя мама осталась с дедушкой в хороших отношениях (она понимала, за что именно ее наказывают). А в этой ситуации у ребенка закрепился некий негативный образ сексуальных отношений. И за это нужно наказывать?
иногда, чтобы взрослый человек осознал опасность своего деяния достаточно осудить его условно, но когда человек не вразумляется таким наказанием, к нему применяют реальное лишение свободы.
Расступитесь, мой огород)))
Если следовать этой логике, тогда непонятно, откуда берутся рецидив и рецидивисты. А если продолжить логическую цепочку, получится: не понял строгого наказания - убить его, такого-сякого!
Была очевидцем такой сцены. На детской площадке явно неуравновешенная мамочка надавала по попе непослушному ребенку, при этом орала, что слов он уже не понимает. Явно оправдывалась перед публикой. Показала всем свою беспомощность и неумелость в воспитании. К ней подошла женщина и извинившись, рассказала ей, что будет дальше. Уже сейчас ребенок не реагирует на шлепки, привык. Значит, придется усиливать наказание. Возьмете ремень. К ремню тоже привыкнет. Возьмете палку. И к ней привыкнет. Что потом возьмете? Цепь, нож, пистолет?
В никуда ведет этот путь.
Рассуждения о том, что не стоит детей наказывать нынче популярны очень. А вот результат такой политики - рост наркомании и подростковой преступности.
Вьюночек, я в юриспруденции с 1974 года. Уверяю, с тех пор не было ни одного года, когда бы не твердили о росте подростковой преступности. И не прерывается исследование причин и поиск профилактических мер. И институты работают научно-исследовательские. А ты пришла и всем все объяснила. Вот он, светлый путь борьбы с подростковой преступностью и наркоманией! Лупи чадо, и будет тебе счастье. Сама-то видишь, что написала?
Но всему есть свой предел. Когда ситуация с другими наказаниями не будет иметь должного влияния, то должны существовать крайние меры, о которых ребенок должен знать.
Вьюночек, это то, о чем я подумала? Ну какие еще КРАЙНИЕ меры есть?
Вьюночек, твои идеи из Домостроя почерпнуты. "Любя же сына своего учащай ему раны" и далее по тексту. И вообще, бить - это непрактично. Лучше всего к батарее в кухне приковать. Так и наказание, и в комнату наблюдать не проберется. И кляп, конечно же...
О, еще забыла.
Откуда-откуда эти идеи, что только по попе бить можно, чтобы следов не осталось?
Это ж откуда такое знание предмета?
Я, например, знаю массу способов, когда можно лупить по всем частям тела, и следов не останется. Ну чисто теоретически, конечно, знаю. У нас вообще был курс лекций по истории наказаний.
А еще слышала (вот действительно, слышала, как говорится, за что купила..), что мальчиков по попе вообще бить нельзя. Поэтому во времена Домостроя драли уши. Тогда кровь куда надо приливает)))
Мое мнение не бить однозначно! Бессилие взрослого человека, который лупит ребенка, здесь очевидно. И не верю я, что проходит такие наказания для ребенка бесследно. Это насилие в любом случае. И прикрытие собственного неумения донести до ребенка разные вещи тем, что без ремня ума у него не будет (или деда били, отца били и т.п. и т.д.).
Да и еще все-таки мне кажется, что нынешние детки отличаются от той какая я, например, была в детстве. У них другие ценности, психика другая, они уже со своими принципами, со своим пониманием с 2х лет. Многие детки, которых я знаю не по годам взрослые. И чем выльются такие методы воспитания в будущем прогнозировать не берусь.
А по себе помню (меня не били, но пару раз наверное шлепнули в глубоком детстве). Молчание мамы если я ее обидела или тихий строгий голос на мои проступки действовали всегда сильнее любого крика, на который я вообще не реагировала, просто молчала, чем естесственно злила мать еще сильнее.
minimama, я работала с чудесной женщиной - мудрой, доброй, рассудительной и строгой. В декабре она ушла на пенсию. У нее 2 детей, 3 внуков. Вот ее слова, которые я взяла на заметку: крики и битье детей - это беспомощность родителей перед возникшей ситуацией; если ты кричишь (бьешь), значит ты сама не права.
Я совешенно согласна. Каюсь, дома порой я повышаю голос на чадо свое. Ругаю, отчитываю в беседе, а что касается повседневного: убери игрушки, убери со стола, или же шумные игры с папой когда затеят, меня не слышат совсем, то тут после 5-6 спокойных обращений повышаю голос :стыд: Но не со зла, а чтоб быть услышанной :joke:
А еще слышала (вот действительно, слышала, как говорится, за что купила..), что мальчиков по попе вообще бить нельзя
мне тож так бабушка всегда говорила ..... :стыд:
Ох, помню, мама меня вешалкой отлупила в детстве перед какими то концертом,когда я должна была выступать. Ну теперь то, она отнекивается от той вешалки, но я помню))))).
Я Арнаса, если совсем уж честно, лупила. Лет до 6. Это происходило во время занятий. Я была глупой куздрой, которая никак не могла знания правильно применить на деле. И никак не могла понять, что я бегу впереди паровоза: ребенок не дорос, а я требую. И не учитывала разных наших с ним темпераментов.
По поводу всяких игрушек, вещей, поведения и прочего- ни воплей ни битья не было: просто в этом плане и в плане поведения дома и на людях, он был идеальным ребенком.
Потом, я поняла, что бегу впереди паровоза. И,главное, что я поняла, что у моего ребенка такая генетика, что он рожден делать то хорошее в жизни, что делает и не делать плохого.
И мои вопли и шлепки вобще тут не причем. А потом, я поняла, что в этот момент я бессильна и совершенно теряю и авторитет, дружбу в глазах сына.
И перестала его шпынять, не говорят уже про бить. А кроме того, я поняла, что для него мой укор в глазах намного эффективнее, нежели крики и битье.
А те посты от Вьюночка- просто от отсутствия опыта. Чужие дети- не свои. И на них без своего ребенка опыта полного не получишь. Молодая, ышо, девушка))).
minimama
24.01.2010, 21:39
Пожалуйста, не обращайтесь ко мне при ответах. Потому что это тема не советов мне, а рассуждалка :)
Я считаю, что в семье, где постоянно прибегают в любом случае к битию, прививают стереотип: только рукоприкладством можно решить проблему. И выросшие дети несут эту модель как в общество, так и в свою семью. Думаю, из-за этого на форуме время от времени появляются темы, в которых юноши пишут, что не смогли сдержаться и ударили девушку.
Я тоже когда-то сама себя остановила, когда представила, с каким перекошенным от гнева лицом я в этот момент смотрю на ребенка. Жуть!!
И шутка в тему: вот подожди, сынок, влезу на стул и как надаю тебе по шее! :)
Продолжу minimama. Не только девушку ударяют юноши, но и дают сдачи отцу-матери, которые такие методы воспитания использовали-привили. А что, им можно, а мне нельзя?
Тогда возникает вопрос: а до какого возраста можно применять телесные наказания (ну для тех, кто считает их допустимыми)? Кто и когда определяет ту возрастную грань, когда еще возможно хлопнуть по мягкому месту, а когда уже нельзя? Или уж если начали, то не останавливаемся?
Я уже писАла, что дети обладают таким же правом неприкосновенности, как и взрослые. И это касается не только посторонних людей, но и своих, родных. И когда я деткам это втолковываю в школе, то прямо вижу, что для многих это - откровение.
Про себя хихикнула: вот хотелось иногда шлепнуть по попке непоседу-дочку, но из-за высокого роста сильно нагибаться приходилось, а лень было, пока нагнешься - её и след простыл)))
По поводу других наказаний. Взгляд, выражение лица, мимика, потом - слово. Только так. Детки считывают информацию мгновенно. Я об адекватных детках, которым помощь врача не требуется.
но и дают сдачи отцу-матери,Да. Особенно, когда мама-папа стали старенькими, стали плохо видеть, мешать молодому поколению жить и т.д. И тут чаще всего возникает желании у отпрысков воспитать немощных родителей их же методами.
Просто молодые родители об этом не думают. В 30 лет ты не думаешь еще о старости..
Килиманджара
24.01.2010, 23:15
Я вот скажу как мама еще небольшого ребенка (моему 5.5 лет).
Меня в детстве мама лупила)) Нет, кожу не дерла, но по попе я получала много и часто, и в углу стояла на крупе..Всяко было. тогда я обижалась очень. Сейчас, когда стала старше, понимаю, что по-другому она в принципе не могла, или не умела...И я была ребенком уж очень своевольным, ей, чтобы со мной справиться, пришлось меня ломать (ее слова), хотя я второй ребенок в семье, первый у нас мой брат, старше на 5 лет. Его мама ни разу наверное не ударило - ну такое он дите понятливое было.
Это я к тому все, что мама, скорее всего, просто не нашла сил и возможности для того, чтобы подобрать ту модель поведения, которая подошла бы именно мне, и избежать бытия.
Когда у меня появился малыш, я для себя уже решила, что не буду бить своего ребенка.
Честно признаюсь - так выходит не всегда, иногда приходится - но это скорее не бытье, а шлепок по попке для ускорения процесса (одевания, реагирования на слова мои). А ловила себя на мысль, что хочется выпороть, именно в тот момент, когда чувствовала свое бессилие!!! И хорошо, что на поводу не шла у этой дурацкой эмоции!
К тому же, уже со своего материнского небольшого опыта, скажу, что на ребенка БОЛЬШУЮ степень воздействия имеют-таки слова родителей, нежели рукоприкладство. Моего до слез можно довести разговором, застыдить, показать, ЧТО именно не так, какие последствия того или иного поступка. А если я наору на него и поставлю в угол и еще приложусь к задним воротам - он ничего просто не поймет - ни почему накричали, ни почему набили. Полный ноль. Вообще.
Бить - самый простой способ заткнуть ребенку рот. А смысл??
Я хочу быть своего ребенку в первую очередь другом. А это доверие, понимание и уважение. И от того, что я свои родительские права не доказываю посредством бытья - мой авторитет не уменьшится.
А бить - это нагнать страху на дитя и все.
Ну вот, все посты перенесли в новую тему... теперь мои слова будут похожи чуть-чуть на флуд, но... что написано пером - не вырубишь топором... или просто - поздно пить боржоми...
Оставляю Сварогу на растерзание.
Вот почему-то всегда отдуваться приходится именно мне... то за сильную половину человечества, которая сидит где-нибудь на полянке под кустами с мухоморами… то за самую красноречивую часть человечества, а ведь у меня с красноречием-то ведь туго, сами знаете почему... Вот дилемма-то... Даже и не знаю... НО, я знаю другое - ежели возник какой-то вопрос, то, значится, это нужно.
Только прошу отнестись к пониманию написанного мной здесь с пониманием и с учетом того, что написано мною на Форуме ранее - это не маловажно.
Итак, начнем, с Божьей помощью (он мне всегда помогает писать такие анализы).
Первое, что бросилось в глаза – резкое врывание на Форум, в духе средств желтой прессы. И это действительно бросилось в глаза, потому что второй пост – не обоснован ничем.
С самыми искренним желанием помочь.Какие искренние желания? О чем речь? Все банально и просто, как листок чистой бумаги с надписью: «Я здесь главная, всем стоять по стойке «Смирно!», я – единственная, кто знает, о чем речь и я глаголить буду!!!» Простое зарабатывание авторитета методами желтой прессы – скандалом, причем с серьезными людьми на Форуме.
Если я в этом ошибся – тогда верно другое: абсолютный негатив к детям, особенно мужского пола, и, как следствие, вернее, причина – ненависть к мужчинам… Вот и всё… всё до банального очень просто – личная негативная программа к детям (особенно мальчикам) и мужчинам (кстати, вы все в этом убедитесь по ответу на мои слова), которая проявляется в выбросе негатива в окружающее пространство, скандализм это называется в народе… и это уж слишком сильно кричит и бросается в глаза, извините, Вьюночек, но это так.
Еще одно потверждение:
Просто моё мнение, к которому можно прислушаться или проигнорировать.Именно «проигнорировать»! Случайное слово? Неа – преднамеренное, вызывающее негатив и подталкивающее сделать действия, доказывающие обратное. В переводе на русский язык, значит – или прислушайся к моему мнению, или тебе будет плохо….
Мне глубочайше-глубоко на разборки, я напишу только о том, что, по моему мнению, будет полезно для Форума, мне дешевый авторитет, заработанный на скандале – не нужен.
Искать причину? Какая тут по-вашему может быть причина?. А я ведь несколькими постами ранее, не спав целую ночь, отпиваясь кофеем каждые 20-30 минут и стойко борясь со сном – в двух постах, потому, что размышления мои не поместились в жалкие 10.000 знаков, расписал причины поведения ребенка. Это не все причины, но они – основные и, если с них начать, очень многого можно добиться. Я не понимаю, почему это не было прочитано… хотя было же написано
С первых постов хотелось посоветовать… Или это для красного словца, для придания авторитета своим словам? А может они для кого-то на Форуме просто скрыты? (О…. мысль мелькнула – тут кто-то задавал вопросы по поводу сокрытия от посторонних глаз части своей любовной истории, так вот, может быть, это – как раз тот случай, и, если их кто-то "не заметил" – так может это и есть способ сокрытия текста от нежелательных читателей??? Может, мне его запатентовать?...) Ну так вот – причины описаны ТАМ и, главное, автор их поняла – а написаны они были для нее и понятным для НЕЕ языком, то, что кто-то другой их не понял – судьба такой, значит, разум не позволяет извлечь из них пользу…
Ребенок привык вертеть мамой как хочет!А так ли это на самом деле? Давайте еще раз окинем взглядом: из того, что рассказала автор, включая информацию между строк – там банальная месть и элементарная самостоятельность парня и плюс ко всему борьба за внимание и любовь мамы. Привычка «вертеть мамой» - это способ, причем не главный, а вытекающий из сложившихся обстоятельств, второстепенный способ обратить на себя внимание мамы! И кого-то обвинять сейчас, особенно ребенка, – глупейшая затея, самая глупейшая в жизни. Любое обвинение, пусть самое ничтожнейшее, это ВСЕГДА пропасть между обвинителем и обвиняемым, разве мать ребенка должна этим заниматься? Или, все-таки, она должна быть как можно ближе к ребенку? Вот и решайте сами, уважаемый мой оппонент, на какой вы сами будете стороне оврага – на противоположной от ребенка или на одной стороне с ним. Только не забудьте уж, пожалуйста, при этом, что, если вы – на разных сторонах, то в старости придется искать другого ребенка, того, который сможет подать стакан воды.
Что он устроит? Что конкретное он может устроить ЕЩЕ?Хороший вопрос… Маруся, ежели ты в теме, – эти размышления НЕ ЧИТАЙ, не нужны они тебе.
Да все, что угодно, у детей в таком возрасте с расшатанной психикой НЕТ планки на границы дозволенного и отсутствует напрочь думалка о последствиях. У них сознание «здесь-и-сейчас!», а не «потом-что-будет?», поэтому ребенок может элементарно демонстративно спрыгнуть в крыши на виду у публики перед носом мамы, что бы только что-то доказать или дать понять, кого она потеряла, просто потому, что она не взяла его с собой в магазин или не стала с ним смотреть любимый мультик.
Любой конфликт зарождается не с того момента, когда кричат друг на друга, а когда еще просто молчат и с любовью смотрят в глаза друг другу.
Вы не понимаете разве, что пока папа отсутствовал, мама боялась травмировать ребенка и забаловала его до такой степени, что теперь психологам расхлебывать приходится. Он - эгоист. Его не волнуют другие. Он не слушает родителей, смеет затыкать им рот. Ведет себя не позволительно. Я-то как-раз-таки понимаю, но мне не понятно другое – откуда столько ненависти, жестокости и именно в этой теме???
Хотя, этот факт лишний раз убеждает в правильности моих выводов в начале поста. И еще непонятно – почему не прочитаны ВСЕ посты темы, где автором четко черным по белому написано, что проблема в отношениях только в вопросах, касающихся секса (!) и именно из-за этого вопроса и потянулась вся ниточка. …
Боже мой, это, наверное, от любви к психологии – такая рьяная защита психологической помощи, ну, прям, такой уникальнейший случай, что без них, ну просто никуда! Да обман это и иллюзия. Ситуация решаема и без помощи специалистов, но, именно прочитав ВСЕ посты и проанализировав ВСЮ ситуацию, гдянув со стороны - нужна она, нужна, но не потому, что я ценю психологов, а потому, что в семье нет единого понимания, нет единого стержня, у всех раздрай в голове, поэтому и нужен человек со стороны, который бы их просто объединил/соединил воедино. А это – задача всяческих там семейных психологов.
Детская среда - особенно критичная публика. Их не проведешь. Дети не уважают тех, кто с ними сюсюкает. Но они будут обожать и восторгаться тем, кто может быть добрым по отношению к ним и в то же время держать их в строгости.Нет, ну точно – как ни читай, как ни предложение, так подтверждение моих выводов… Что, младший братик шалит, да?Сюсюкаться никто не призывает. Но есть еще одно Золотое правило – железо, обернутое ватой (не скажу – откуда оно, но оооооочень действенное). Сюсюканье без жесткого стержня внутри, то, о чем ведется речь в цитате, – бред полнейший, а со стержнем внутри – это и есть мудрость женская и материнская. Здесь это подробно и с примерами я объяснять не буду, ни к чему это.
если пройдет слишком много времени между проступком и моментом наказания, ребенок не будет понимать за что его наказывают.Еще одно заблуждение. Есть еще одна восточная мудрость: «Ожидание смерти – хуже самой смерти». Этот принцип оооооочень и ооооочень успешно, а, главное, ПЕДАГОГИЧНО использовал в воспитании (о, Боже мой... – не поверите…) уголовников, беспризорников и самых отъявленных негодяев России самый педагогичный педагог всех времен и народов – МАКАРЕНКО. За три часа молчания, сидя перед столом Самого Макаренко, самый отъявленный негодяй готов был никогда в жизни больше НЕ совершать плохих поступков!!!...
Ну, Боже мой, ну нельзя же так пренебрежительно относиться к чтению литературы, особенно художественной – ну это же Сам Макаренко!!!! Ну как его можно НЕ ЧИТАТЬ? Я этого просто не понимаю… не укладывается это у меня в голове… Рассуждать о воспитании детей и, при этом, НЕ читать Макаренко – это нонсенс! Я в шоке… подышите на меня кислородом – один поцелуй точно спасет…
Самый педагогичный педагог по воспитанию и перевоспитанию самых «плохих» детей России... Не сказав не ЕДИНОГО слова, он творил чудеса, просто спросив мимоходом за чтением писем или газет: «Ты все понял?» - «Да…» - «Иди и больше не делай…» ВСЕ! – и никаких ремней, никаких жестких мер воздействия!!!!! Только МОЛЧАНИЕ!!!!! Но именно этого молчания и боялись все воспитанники коммуны. Что, он тоже не прав??? Надо было избивать их за то, ЧТО они там творили? Нашим пацанам до них во всяческих «проказах» – как до Луны пешком.
(продолжение в следующем посте...)
Вот когда ребенок будет уважать родителей, то и дружбой заниматься не будет сложно.Странная мысль промелькнула в голове, боюсь, что она реальная и подтверждающая еще раз мою правоту в начале поста. Почему боюсь? А потому, что она говорит о том, что… вернее, не она говорит, а из этого утверждения проистекает, что изначально мама и ребенок являются врагами, затем у них появляется уважение друг к другу и лишь потом, вследствие уважения, появляется дружба.
Нет, ну я, конечно, согласен и с этим утверждением – дружба рождается из уважения – и даже ооооочень согласен… я даже скажу больше – практически все мужское население со мной согласится, ведь если после уникальнейших и всем до боли знакомых вопросов: «Ты м-м-м-менннння уважжжжаешь???», следует ответ с многоамплитудным кивком головы и утверждающим шатанием корпуса: «Дддддааааа…….» - они дружбаны навеки…. А если – «Нет…», то они…. просто утром ничего не помнят…
Во всех других случаях я стою на позиции изначальной дружбы мамы и ребенка. Думаю, что многие со мной согласятся.
Нельзя бить по др. местам, кроме как по мягкой части тела. Потому что так природой предусмотрено, что именно эта часть тела легче всего переносит наказание. Боль есть, а травм не стается..К сожалению, не могу похвастаться такими же познаниями болевых частей тела ребенка и не могу сказать, что я столь же опытен в таких глубоких познаниях методов наказания детей, я как-то все больше обходился словами да юмором. Честно скажу, как-то наказание юмором действовало быстрей и эффективней, а главное, безболезненно, это уж точно. А больше всего действовало «наказание» Природой – разговоры об ошибках и неправильном поведении ребенка на Природе, в лесу, на берегу реки или озера, просто сидя на траве… к моему счастью, дочь до сих пор вспоминает с благодарностью эти беседы.
Поэтому каждый сам решает – как наказать ребенка: кто изучает изощренные методы правильно бития, не оставляющего следов, а кто обходится дружеским разговором… Каждый родитель сам выбирает для себя меру наказания своего ребенка, выбирая, тем самым, степень тяжести пытки для самого себя.
Лично я не сторонник физического воспитания, еще раз повторюсь! Но всему есть свой предел.Открою тут еще одну великую тайну воспитания детей, только примите, пожалуйста, ее как теорему, БЕЗ доказательств: «любое действие/явление, доведенное до предела, превращается в полностью противоположное(!)», из которой следует один из принципов, о котором я писал в параллельной теме прошлой ночью - о наматывании шелковой ниточки в клубочек. Предел – это не нервный срыв и ремень по мягкому месту, а это как раз то, о чем я и говорил – железо, обернутое ватой, это – простая мудрость и любовь женская и материнская. Почему? – срыв, это, в любом случае, негатив, который влияет только исключительно негативно, причем, как на ребенка, так и на его маму, что, в конце-концов, выливается в серьезные заболевания. Мне всегда очень печально, когда мамы этого не понимают, тем самым, просто теряя своих детей… а потом, когда это понимают, почему-то всегда уже становиться поздно. Но первоначально они также твердят и с точно таким же негодованием и с точно такими же резкими выражениями о своей правоте и исключительном понимании своих детей и соразмерности их наказания. Таких, как Маруся – способных признаться в своей неправоте и, пренебрегая своим эгоизмом, своими личными эмоциями и хотелками – заняться своим ребенком, единицы, во всяком случае, очень мало - я вижу это каждый день на улице. Многим проще врезать ему по заднему месту, не оставляя при этом следов, чтобы, не дай бог, он в милицию не обратился, а та бы обнаружила следы побоев!!!!! Врезать ему, что есть мочи, «отыграться на подлеце»… и со спокойной совестью убеждать себя в том, что – это и есть воспитание благоразумного высокообразованного любящего продолжателя своего рода и ждать свой стакан воды... а вы уверены, что вам его принесут?.. право ответа предоставляю каждому самому для себя… и искренне надеюсь, что стакан воды в старости будет...
Всем спасибо, кто перенес эту пытку - прочитать до конца мои скачущие мысли.
Вьюночек, зная вашу натуру, предупреждаю заранее - отвечать не буду. Эта тема - рассуждение, а не междусобойчик и надеюсь, что эти два поста не сочтутся за этот самый междусобойчик, в них, все-таки, прослеживается мое видение проблемы детского бития и сознания в большей степени, чем обращений к оппоненту.
ЯЯЯЯ!!!!
25.01.2010, 09:49
Переведу тему в общее русло :улыбка:
Бить или не бить? Наказывать - надо. Но почему сразу ремнем-то? Меня, например, НИ РАЗУ в детстве не ударили родители. Да и честно - и наказывали довольно редко. Со мной раговаривали - спрашивали, в честь чего я такое вот вытворила и объясняли, почему так нельзя. Да и вообще - худшее наказание было - это расстроенная мама. Правда, расстраивалась она редко - узнавала во мне себя. Маму же мою ее мама (моя бабушка) могла и побить, и в угол поставить, и посадить под домашний арест. Дедушка же приходил и ее освобождал, уже наказывая бабушку :смеюсь:
Бить ребенка - это низко. Он слабее тебя. И авторитета от битья не появляется, появляется страх. Не появляется осознание, почему это неправильно. Лишь боязнь, что опять отлупят.
У меня маму мою била бабушка, поэтому мама дала зарок не будет бить детей. Меня не били точно, сестру бывало за двойки, когда ее перевели в другую школу она стала отличницей и закончила с медалью школу. Зато папа мой всегда пугал меня своим папой-дедушкой, Царство Небесное ему. Он у них ухх какой строгий был, чуть что не так за столом, к примеру, ложкой по лбу давал, страшно, бабушка заступалась всегда за детей. Папа мне изредка говАривал так- Ира, за такие слова, тебе ложкой по лбу надо:haha вот как мой отец и история начинается))) Да и не знаю, все зависит от воспитания, не в биении дело, ну не знаю, например, я не смогу вот до потери пульса что-то там кричать маме или папе, как то глупо это будет или доказывать свою правоту:крэйзи:
Мне кажется, что нужно ребенку объяснять, бить не надо. Как можно со всей злостью бить ребенка? Я не понимаю
Я вам сейчас расскажу, как в мои 5 лет на меня родители вылили тарелку супа)).
Мама приготовила молочную лапшу. А я сидела и ковырялась. А поскольку у меня было суровое немецкое воспитание, то суп надо было съесть. В итоге папа поставил часы и сказал, что если через 15 минут не съем, то суп будет вылит мне на голову.
НЕ съела)). Вылили:).
Ну убирать то кухню и мыть меня пришлось им. Но,правда, с тех пор, меня не заставляли есть. Самое интересное, что До того-меня тоже не заставляли. Чего им в голову втемяшилось тогда характер показать- не знаю. Видимо, надо было самоутвердится в глазах ребенка. А сейчас спрашиваешь- смеются и не знают, почему так сделали. Молодые были родители. НЕ опытные.
Потом, Этим примером воспитывали всех знакомых детей. А этот случай перешел в разряд семейных преданий, которые воспоминаются всеми друзьями, когда собираемся.
НО молочную лапшу с тех пор я не ем)))).
Masha_Krasota
25.01.2010, 18:48
Не, меня не били никогда и в углу я не стояла.
Ну мама могла мне по попе дать, причем не рукой, а тапком))) Ну и прям вот наорать могла. И сейчас я понимаю - от бессилия, потому как ребенок я невыносимый была сосвоим собственным мнением, которое мне почему-то всегда надо было донести. Мама всегда говорит "Ей слово, а она тебе десять в ответ". Поэтому очень часто мамины нервы не выдерживали.
Но вот мама все равно для меня авторитет всегда была и есть
Я вам сейчас расскажу, как в мои 5 лет на меня родители вылили тарелку супа)).
Вспомнила из своей практики )
Нику было года 4. Сидел он за торелкой супа, выкрутасничал. Кормить себя не давал: взрослый! :joke: Час прошел, а суп уже остыл. Кит лошкой ковыряет и по сторонам вертится. Я спокойненько говорю: или ешь или суп вылью за шиворот. А он глазенки прищурил и улыбается: не выльешь.
Я очень спокойно, не спеша, беру тарелку и очень медленно, оттопырив его рубашечку начинаю лить. Хватило пары капель :joke: С тех пор мы едим быстро.
А у моего дяди был другой урок "быстрого поедания". Он своих деток запирал с тарелкой еды в туалете и не дай бог услышать звук "слива". Вот этого наказания я, будучи капушой, боялась больше всего в своей жизни, поэтому, когда они у нас гостили, я ела все быстро и аккуратно. :XDD:
Irisha_foxy
25.01.2010, 20:53
Меня родители никогда не били и голос на меня не повышали. Помню только однажды мне очень не хотелось кушать котлету, и мама после долгого уговаривания все же подзатыльник мне отвесила. После чего я долго сидела обижалась в своей комнате, но урок усвоила, что даже мою гиперспокойную мамочку можно довести))) С тех пор то ли я попонятливее стала, то ли мама задумалась о том, что в тот раз я ей сказала, что никогда не забуду этого... Но до сих пор в крайнем случае слышится упрек. Я даже не помню, чтобы она на меня голос повышала (от нее я, видимо, унаследовала спокойность и рассудительность при спорах и ссорах).
Папа всегда читал морали - это пострашнее любого наказания))) Как начнет - так на 2 часа... Уж очень не хотелось столь долгий срок нравоучения слушать, поэтому родителей старалась слушаться)))
Еще вспомнила случай, когда я чего-то дома натворила (уж точно не помню чего), а меня даже не упрекнули за это. Было стыдно и я решила сама себя наказать - вечером отказалась пойти с подружками на прогулку))) Хотя родители никогда гулять мне не запрещали.
И в углу я никогда не стояла.
А вот брату старшему лет до 10 доставалось по мягкому месту получать, а потом все морали, морали... Как-то так.
Вьюночек
28.01.2010, 05:23
Спасибо, что "внимательны" при чтении.
Кто не понял, я против телесных наказаний. Я за применение наказания в принципе. А не чтобы дети в доме вели себя как главные или на равных. Они на равных пока их поведение адекватно.
По моему мнению, дети должны знать о том, что физическое наказание как таковое существует, и оно может быть применено.
Даночка, посмеяться над возрастом человека - это сильный аргумент! Вот только по чем вам знать, сколько мне, я паспортные данные никому не давала. Я не младше вас, если вам от этого легче.
Скептик, я не лезу в ваш огород. Вы молодец, что так давно в юриспруденции. Рецидивисты - это как раз те, кому наказание не помогло. Смирившиеся люди. Но почитайте учебник уголовного права, если вам не сложно. Там четко расписывается, для чего за уголовные преступления предусмотрены наказания. И первая из причин - это профилактика. Если за деяние предусматривается наказание, то большинство предпочитает не совершать данное преступление не в силу своих высоких моральных качеств, а именно из-за возможности быть наказанным. Ни одно государство не пойдет на эксперимент по отмене применения наказания за преступления! Просто так что ли?
Ну а попа-это попа. Я за то чтобы те, кто все-таки наказывает детей ремнем, били только по попе. Не из-за эстетики, а потому что это безопасно. Удар о голове опасен для здоровья, так же как и по спине (почки и пр.) По рукам – болезненные кровоподтеки, по ногам то же самое. Это уже не наказание, а экзекуция. А про мальчиков говорят, что их нельзя по попе бить, потому что существует опасность попасть по яичкам.
Просто, если речь идет о наказании, то оно не должно осуществляться родителями в состоянии гнева, ярости. Рассудок должен быть на месте. Тогда и накаазание будет адекватным (справедливым), и ребенок будет впитывать урок.
Я за то чтобы те, кто все-таки наказывает детей ремнем, били только по попе. Не из-за эстетики, а потому что это безопасно. Удар о голове опасен для здоровья, так же как и по спине (почки и пр.) По рукам – болезненные кровоподтеки, по ногам то же самое. Это уже не наказание, а экзекуция.Тогда, пожалуйста, в студию четкие границы наказания и экзекуции со ссылкой на правовые акты и нормативные документы! - где заканчивается "наказание" и вступает в силу "экзекуция"? Если не будет приведено таких границ, то тогда удар по попе и удар по голове - это одно и тоже, с правовой точке зрения. не так ли? Если удар по попе - "наказание", то и удар по голове - тоже "наказание", а если удар по голове - это "экзекуция", то и удар по "попе" - тоже экзекуция! А если, удар по голове, почкам, печени и другим болезненным местам - избиение и издевательство, то и удары по попе - имеют точно такие же "эпитеты" - ведь можно и копчик сломать, вообще-то... да и до почек там тоже недалеко...
Битие - оно всегда битие, как было насилием, так и останется, за какие бы благие намерения - адекватное это или неадекватное "наказание" - оно не пряталось.
Добавлено через 11 минут
дети должны знать о том, что физическое наказание как таковое существует, и оно может быть применено.Кроме этого, дети еще вправе знать, что это не наказание, а избиение, а также они вправе знать, что никто не имеет права на них поднимать руку, даже собсвенные родители. Наказание применяет суд, все остальное - битие и избиение, при чем, противозаконное.
Кстати, поговорка "бьет - значит, любит", почему-то, к детям не относится. Значит, физическое наказание детей, это - не любовь, а роспись в собственном бессилии и показатель легкомысленного отношения к собственным детям - значит, где-то что-то в чем-то родители ставят себя и собственные хотелки горааааздо выше собственных детей, вот и пытаются поставить детей физическими наказаниями на место, а попросту, - восстановить свой авторитет в глазах ребенка методом его физического унижения.
ЯЯЯЯ!!!!
28.01.2010, 06:39
Не можете всадить в задние ворота, найдите другой действенный способ.
Вот, например, слова о том, что можно наказывать и битьем.
irkamoya
28.01.2010, 23:18
Вообще-то, параллель с уголовным наказанием странная... в качастве наказания за преступление (даже уголовное) - не предусматривается физическое наказание ( не экзекуция, а даже шлепанье по попе:winking: ) Почему же дозволяется детишек по попе стучать?:yudivil:
От беспомощности своей родители детей бьют - это точно! Когда не хватает терпения все словами объяснить и наказать ( да, наказания быть должны!) умным образом.
Но почитайте учебник уголовного права, если вам не сложно.
Чего мне его читать-то? Я одна из ТЕХ, кто его писал....
minimama
28.01.2010, 23:39
У меня получался как со своим ребенком, так и с чужим, такой метод, как предварительная договоренность. Дети часто сопротивляются, если родители требуют ложиться спать прям тут же, как им приказано. Я поступала иначе. Я объясняла ребенкам план действий на ближайшее время: сейчас мы с тобой смотрим мультик, по его окончании идем в ванную - умываться, мыть ножки и готовиться ко сну, я читаю сказку и баиньки. Помню, в какое изумление приходил папа одного мальчика, когда его сын безропотно после окончания мультика самостоятельно топал в ванную.
Кроме того, родители сами бывают виновны в том, что ребенок становится неслухом. Сегодня у мамы-папы хорошее настроение и потому разрешено играться сколько влезет, а в другой день родителям попала вожжа под хвост и потому отправляться по их приказу ребенок должен намедленно! И тут же идут крики, шлепанье по попе, наказания. Если родители сами следуют установленным правилам, то проблем не возникает.
Зачастую родители бьют своего ребенка тогда, когда в непослушании или проступке виноваты сами. Приведу пример. Еду в поезде, ехать почти сутки. Со мной в купе две молодые мамы с детьми - одному 4 года, второму 5 лет. Мама 5-летнего мальчика набрала вместе с ребенком полную сумку всякого: книжки-раскаски, книжки, игрушки. Мальчик занят: то с мамой читает книжку, то тихо беседует, то самостоятельно занят с игрушками или раскрасками. Когда он немного забывается, мама тихо его просит, чтобы он не шумел, т.к. в вагоне много других людей. У мамы 4-летнего ребенка для занятия не взято абсолютно ничего. Потому мальчику скучно, он постоянно то прыгает, то бегает по вагону, то капризничает, требуя такую же игрушку, как у другого мальчика. Когда мальчик совсем расшалится, то мама или прикрикнет (эффекта ноль), или отшлепает, уложит в постель.
minimama, вот в точку все описала, как я со своими девчонками поступала. Где-то в мудрой книжке еще в советские времена вычитала, что отрывать ребенка от игры нельзя. Лучше сказать ему, что вот через 10-15 минут пора уже собираться (гулять, кушать, спать), и оставить доигрывать, дать время настроиться на то, что игра (прогулка) должна скоро закончиться. Начинать можно с большего времени, потом дитя подстраивается, привыкает, и можно за 5 минут уложиться.
А с внучкой этот прием доведен до смешного. Она даже если заигрывается с другими детьми, все равно меня из поля зрения не выпускает. Я просто поднимаю руку и показываю 5 пальцев. Она тут же кричит остальным: "Все, мне 5 минут осталось!", и безропотно выходит из игры. Вижу неопытных мамочек, которые горланят своим детям на всю улицу:"Иди сюда, сколько раз говорить!", и как итог - шлеп по попе. Оба раздражены, сердиты, обижены друг на друга.
Верно, мамочки виноваты в том, что не умеют с детками обращаться, а вместо того, чтобы шлепнуть себя, шлепают детишек. Странно и непонятно.
Не могу согласиться, что всё зависит от мам или вообще от родителей, воспитателей... Есть дети упрямые и строптивые по природе. Мне "повезло" со старшим сыном и старшей внучкой - настоящие диктаторы! И никакими словами, разговорами, уговорами, объяснениями не договориться. Самое простое, оставить их в покое и исчезнуть из поля зрения. Через пять минут (не сразу!), они соизволят выйти из игры и выслушать. Поэтому, родителям важен просто подход к любому ребёнку. Естественно, не битьё, которым мы вскрываем только свою слабость перед ними.
Не могу согласиться, что всё зависит от мам или вообще от родителей, воспитателей...
Поэтому, родителям важен просто подход к любому ребёнку.
Я чего-то не так прочитала? Вроде, одно утверждение противоречит другому, нет? Или тут ключевое слово "всё"?
Я думала, что я одна такая разъединственная, с внучкой-то, а тут конкуренция)))
Про подход согласна, куда ж без него. А чтобы подход был умелым, постоянно учиться этому надо. Учиться быть родителями, бабушками-дедушками, получать и учиться применять чужой опыт, и постараться не допускать чужих ошибок и избегать своих.
Битие детей - это ошибка общая тех, кто его допускает. Достаточно поставить себя на место ребенка, чтобы все стало понятно. Если взрослый что-то не понимает, или на работе что-то не так сделал - давайте его отлупим, может так лучше поймет-сделает? Невовремя пришел на работу (аналог - вовремя не оторвался от игры) - ремнем по попе! Повторюсь, в никуда ведет этот путь.
Я о том, что не всегда можно договориться ребёнком - даю тебе 5 минут, заканчиваешь играть и мы уходим домой. Он покорно кивнёт головкой и сделает по-своему, а ты хоть оборись, обшлёпайся...
Добавлено через 4 минуты
И мне, гуляя с детьми, приходится быть свидетелем, когда разъярёные мамаши кидаются на таких деток. И у меня такое с внучкой было, мать отказывалась с ней гулять и посылала меня. А я элементарно в назначенное время прятался за дерево. Тогда она сама как миленькая бежала искать меня. Я ей сказал в следующий раз - время вышло, я ухожу. Она складывала свои игрушки и топала за мной...
SerjAnd, ну не зря говорят, что детки все очень хорошо знают-понимают. Вот почему они знают, что с мамой и бабушкой по лужам шлепать нельзя, а с папой-дедушкой - можно? Никто ведь специально не объясняет...
А по поводу спрятаться за дерево. В прошлом году молодые мамочки, с которыми мы вместе отдыхали, не поверили моему рассказу, что внучка меня отслеживает почище, чем я её, и уговорили меня спрятаться, а сами с секундомером стояли (делать молодым дурочкам нечего было))). Ровно 2 минуты - и вопль "Бабуляяяяя!!!"
Но пряталки за дерево - другая мотивация у ребенка. Он боится, что его бросили, забыли, потеряли, и пугаются. Не очень это здОрово, если честно. Где-то аналог насилия над ребенком, только уже без битья по попе. Договариваться надо все-таки, изобретательней, что ли...
Не могу согласиться, что всё зависит от мам или вообще от родителей, воспитателей... Есть дети упрямые и строптивые по природе.Это и так и не так. Так - если рассматривать только детей - как индивидуумов, изолированных от родителей. НЕ так - если рассматривать СИСТЕМУ поведения "ребенок - родители - дедушка/бабушка". Если подходить именно с этой точки зрения, то многие "нехотелки" ребенка становятся понятны и просты, потому, что "упрямство" и/или "строптивость" ребенка кроются или в родителях, или в дедушке/бабушке.
многие "нехотелки" ребенка становятся понятны и просты, потому, что "упрямство" и/или "строптивость" ребенка кроются или в родителях, или в дедушке/бабушке.
И всё-таки, пусть я покажусь неправым, сам строптивым и упрямым, но не соглашусь! Получается, что ребёнок рождается "пустым" и только от родителей зависит каким станет его характер, от них зависит послушание? Я не уверен в этом... Подстраиваться к характеру ребёнка, прислушиваться, находить подход - да, но не переделать того, что заложено матушкой природой.
Добавлено через 5 минут
Но пряталки за дерево - другая мотивация у ребенка. Он боится, что его бросили, забыли, потеряли, и пугаются. Не очень это здОрово, если честно. Где-то аналог насилия над ребенком, только уже без битья по попе. Договариваться надо все-таки, изобретательней, что ли...
Наверное, каждый из нас всё-таки хоть раз да шлёпал ребёнка? Так почему бы хоть раз не показать наглядно, что случится, если родитель уйдёт, когда истечёт время прогулки? Вам, конечно, виднее, как правильно воспитывать детей, не спорю. Но все проходят свой путь становления родителями-бабушками-дедушками на своих ошибках и на своём опыте, поскольку и дети все разные. НО! Если бы моя диктаторша-внучка была из пугливых, возможно, я бы так не поступил...
Вьюночек
29.01.2010, 10:35
Полностью поддерживаю мнение SerjAnd'а.
К каждому ребенку нужно искать в первую очередь именно подход. Потому что они рождаются со своими характерами. Одни малыши спокойные, другие наоборот. Эти крошечки, еще совсем маленькие, а уже друг на друга не похожи...
Я не спорю с тем, что прибегание к наказанию ребенка - это также заслуга (незаслуга) родителей. Т.к. ребенка важней всего воспитывать и любить. И делать все возможное, чтобы процесс воспитывания ребенка ограничивался исклюсительно воспитанием. Все остальное - крайние меры, которые возможны, хотя и не желательны.
В своем старт-посте я советовала просто Марусе начать как-то влиять на её сына. Она упомянула о том, что не била ребенка, т.к. она на это не способна, очевидно понимая, что наказание должно быть именно телесным. А все подхватили мою цитату "не можете вдарить в задние ворота" и понеслось.
И никто не заметил, что мой главный совет заключался не в том, чтобы настучать ребенку по жопе, а повлиять на него другими способами. Вы даже не заметили того, что я согласилась в методах общентия с ребенком с минимамой. Еще раз повторюсь: прежде чем наказывать ребенка, нужно испробывать ВСЕ другие, более мягкие способы.
Такое чувство, что меня никто не услышал. А каждое слово извернули.
мой главный совет заключался не в том, чтобы настучать ребенку по жопе
Такое чувство, что меня никто не услышал.
Про "ж.." услышали, и про напористость и агрессивность не только услышали, но и почувствовали. Вот даже и слово-то для мягкого места ребенка не потрудилась подобрать, а это тоже показатель отношения, нет? Вот прав Svarog, Валера, салют, компаньерос!ненависть к мужскому полу сквозит в твоих постах, причем без разбора - к маленьким или большим.
А каждое слово извернули.
Мы такие. НО. Ты пишешь, что думаешь, мы пишем, что думаем. Все справедливо, не так ли? А если тебя все не поняли, то может, это как в том анекдоте: вся рота не в ногу, один лейтенант в ногу?
А по поводу прочтения учебника - муж ржал, остановиться не мог. Ну да, чукча не читатель, чукча - писатель)))
minimama
29.01.2010, 15:00
SerjAnd, Сереж, вполне возможно, как разовый прием выбранного способа оказался удачным. Но нельзя им пользоваться постоянно. Потому что ребенок должен знать, что его любят, его не бросят, он хороший, наказывают за проступки, а не потому что не любят, не хотят.
И - да! - нужно учитывать, что дети очень разные. А еще и темпераменты разные. Если отшлепать сангвиника, то он отряхнется и будет делать что-то и дальше. Если бить холерика, то он он может приобрести агрессивность. Меланхолик в таком случае решит, что его все не любят.
В педагогике нет единой методики. Разве что одно правило: дети нуждаются в любви.
Да нет, конечно! Кто ж её бросит, такое золото! И ребёнок знает это. В следующий раз в ход пошёл другой метод... Да и разве спрячешься, если ребёнок привыкнет к этому, такой номер уже не пройдёт! Но дети вырастают, теперь приходится договариваться, находить компромиссы...
irkamoya
29.01.2010, 15:36
Тема-то - о НАКАЗАНИИ))) Дык как наказывать-то?)))
И за что?
Добавлено через 2 минуты
А в договоренностях - конечно, еще важна ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ родителей. Если сегодня можно, а завтра уже нельзя что-то- дети не будут слушаться, с ними так не договоришься ни о чем. Хорошо бы ВСЕ взрослые вокруг данного ребенка действовали заодно - а то вот так и получается, что я точно знала, что с папой моим можно многое то, что совсем нельзя с мамой- отдушина, однако.:PODSTOLOM:
не переделать того, что заложено матушкой природой.А тут я не согласен... "переделать" может и не получится, но использовать в воспитании - без проблем. Это - взгляд психологический на это дело.
С другой стороны - а что имеется в виду под понятием "что заложено матушкой природой"? То, что в нем заложено с рождения? Так это все ж очень просто: на Востоке это называют Кармой, на Западе - генетическим кодом. (Я больше согласен с первым вариантом). Но, как бы это не зазывали - ОНО присутствует, в любом случае и, при любых обстоятельствах, - в реальной жизни, в настоящем. Всё то любое, "что заложено матушкой природой" ежесекундно и ежечасно ПРОЯВЛЯЕТСЯ в настоящем, поэтому, встав на эту точку зрения и используя понимание этой точки зрения - исправить то, "что заложено матушкой природой" - особых проблем не составляет. Это как раз и есть то, о чем все тут и пишут - подход к ребенку.
Добавлено через 4 минуты
Для ребенка сказка - это жизнь, так, если превратить [для ребенка] жизнь - в сказку, как вы думаете, многое в его жизни изменится и в какую сторону? Мне почему-то кажется, что, если в своем воспитании использовать элементы сказочного волшебства (типа объяснялок-разъяснялок о "смысле жизни" на природе/в лесу/речке), то очень многие способы наказания отпадут за ненадобностью.
так про использование и идёт речь - к чему же тогда прикладывать свои подходы?
Сначала - к пониманию действия ребенка, потом - к осознанию своих способов воздействия на него... А затем - к разуму.
В тему прочла:
Закон джунглей сегодня
Катерина Мурашова
Я рассказ спрятала, чтобы не было многа букв перед носом, а вынесла только резюме автора, с коим согласна очень даже.
— Мф! Что говорит Закон Джунглей, Балу?
— Горе не мешает наказанию. Только не забудь, Багира, что он еще мал!
— Не забуду! Но он натворил беды, и теперь надо его побить. Маугли, что ты на это скажешь?
— Ничего! Я виноват. А вы оба ранены. Это только справедливо.
Багира дала ему с десяток шлепков... Когда все кончилось, Маугли чихнул и без единого слова поднялся на ноги.
— А теперь, — сказала Багира, — прыгай ко мне на спину, Маленький Брат, и мы отправимся домой.
Одна из прелестей Закона Джунглей состоит в том, что с наказанием кончаются все счеты. После него не бывает никаких придирок. Р. Киплинг
Симпатичный мальчишка лет трех с половиной, с упрямой складкой между светлых бровей и гипердинамическим синдромом в анамнезе быстро освоил все имеющиеся в кабинете машинки и деловой походкой отправился в предбанник, где на двух тумбочках и стеллаже тоже стояли кое-какие игрушки.
До этого мы уже успели поговорить с мамой об особенностях воспитания детей с гиперактивностью и о том, как реагировать родителям на Санькину агрессивность в садике и на площадке. Сам он обычно драку не начинал, но если обижали или отбирали чего-нибудь — кидался с кулаками не глядя. Девочка перед ним или вдвое превосходящий по возрасту противник — все эти мелочи значения не имели.
Мать, как ни странно, была в общем-то не против драк («Ну, какой же мальчишка без драки вырос!»), ее расстраивала только Санина «неразборчивость», ну и, конечно, жалобы родителей и воспитателей.
— Саня, то, что на тумбочках и на полках, можно брать, а в тумбочки не лазай — там всякая утварь от логопеда хранится, это нельзя! — крикнула я.
— Эх, — покачала крупной головой мать. — Зачем же вы так сказали?! Он бы сам, может, и не сообразил, а теперь непременно в эти самые тумбочки и полезет...
— Ну может, еще и не полезет? — усомнилась я. — Или хоть не сразу?
— Полезет. Сразу, — вздохнула мать. – Такой вот поперечный характер!
Женщина оказалась права: мы с ней не увидели, но услышали, как со скрипом открывается дверь тумбочки. Я еще не успела никак отреагировать на происходящее, как она уже заорала:
— Что ж ты делаешь-то, паршивец ты этакий! Доктор тебе чего сказал, а?! В тумбочку не лезть, а ты!! Иди сюда немедленно!!!
Дальше произошло удивительное.
Чтобы понять, вам, читатель, надо представить диспозицию. Я сижу в кресле у стены, сбоку от двери. Что делается в предбаннике, не вижу совершенно. Мать Саньки сидит напротив меня, на банкетке у окна, к двери под некоторым углом, но, в общем, проем ей виден.
И вот я в профиль вижу, как из двери выходит Санька. Только не лицом вперед, как следовало бы ожидать по ситуации, а прежде всего появляется медленно из проема такая откляченная задница.
Я в недоумении созерцаю картинку, потом спрашиваю:
— Послушайте, мамочка, а отчего это у вас ребенок так странно в дверь входит?
— Как отчего? — удивляется моей непонятливости мать Саньки. — Нарушил ваш запрет? Нарушил! Вот теперь идет по заднице получить. Обормот он, конечно, обормот, но не дурак же. Закон понимает.
Немая сцена.
Мне не удалось поучаствовать в недавней блоговой дискуссии на тему «бить или не бить». Вот решила наверстать упущенное и внести свою лепту.
Довольно часто ко мне приходят молодые (или не очень) родители и спрашивают что-то вроде: «А вот если он меня довел и я ему затрещину отвесила — это нанесло ему психологическую травму или как?», «А если я ребенка иногда по попе шлепаю, это считается, что я его бью или нет?» или даже просто: «Вот вы, как специалист, как считаете: можно детей в наказание бить (испокон же веков били!) или нельзя ни в коем случае (нарушается же структура личности — вон мы в журналах прочли!)?»
Моя позиция по этому вопросу очень простая, если не сказать примитивная. Отчасти ее примитивизм, возможно, обуславливается тем, что по первому образованию я зоолог.
— Нет, — отвечаю я озабоченным родителям. — Если он вас довел, а вы его шлепнули, вы не нанесли ему непоправимую психологическую травму. Успокойтесь. Но одновременно отдайте себе отчет в том, что и к воспитанию ребенка ваш поступок не имеет никакого отношения. Это вы просто не справились с конкретной ситуацией и эмоционально разрядились на ребенке таким вот способом. Способ разрядки, надо сказать, весьма древний — древнее и некуда, пожалуй
Традиционная и вполне безэмоциональная порка по субботам — это действительно было воспитание. Воспитание превосходящей силой, почти на уровне закона джунглей. Но приемлем ли в настоящее время и для вас лично такой способ? Ведь он держался на общинном сознании и безусловном уважении права старшего. Кстати, этот метод не обязательно подразумевает битье в чистом виде. Это может быть и грозный рык, и визгливые вопли, от которых детеныш в самом прямом смысле леденеет (от страха включается в реакцию парасимпатическая нервная система), и уничтожение презрением, и наказание лишением чего либо. Но как быть сегодня с мальчиком и особенно с девочкой- подростком, которые привыкли к этой обойме методов? Ведь сегодняшний социум (в отличие от древнеобщинного) быстро (годам к 13 наверняка) объяснит им, что не такая уж превосходящая сила эти предки. И растущее существо однажды противопоставляет силу силе, крик крику, шантаж шантажу. И что тогда? Ведь воспитывать-то его все равно надо, и опасностей, от которых следует оберечь именно воспитанием, в этом возрасте не меньше, а может быть, и больше, чем в более ранних периодах. Так не лучше ли с самого начала предпочесть другие методы воспитания и опираться на них?
Что же касается Саньки и его мамы, то для них опасность другая. Заметим, что знание «закона» ни на минуту не остановило Санькино любопытство в отношении содержимого тумбочек. Возмездие он воспринимает как закономерное следствие нарушения запрета. Так устроен мир — ну что ж, другого мира у него все равно нет. К тому же у детей с синдромом СДВГ часто высокий болевой порог — руку отобьешь, пока «достучишься». Но довольно быстро (у Саньки она на подходе) приходит догадка: если не узнают, то закон можно обойти. И в тумбочку влезть, и по заднице не получить. В результате получаются люди, которые чтят, подобно Великому Комбинатору, Уголовный кодекс и не воруют потому, что боятся — посадят в тюрьму. А если твердо уверены, что не поймают, могут и украсть... Вам это надо?
На счет воспитания... Ребенка мы приучили с самого раннего возраста к слову "НЕЛЬЗЯ". Теперь понимает. Мы стараемся не повышать голоса. Объясняем. Когда не хочет ставим в угол. Терпим крики. На слова которые ребеку нельзя произносить не обращаем внимание, после того как раза 3 сказали "нелязя", ни вкоем случае не смеемся если даже это и смешно.
s a b o t a g e
18.12.2010, 02:59
Вот лупили. И сильно. За дело, доа. Или за оговорки банальные. Хз зачем правда. В углу стоял как то всю ночь. Единственное что хотелось это врезать в ответ или думалось о том что у родителей крыша поехала. Но потом вроде поняли бесполезность сего)) :rolleyes:
P.S. Сознание определяет бытие, а бытие иногда не зависимо от сознания ^_^
Грамотная Ксеня
18.12.2010, 12:14
Меня не лупили, но по попе дать могли...
В угол ставили. Но от этого появлялась только злость... И я говорила "простите. больше так не буду" только чтобы выпустили...Никакого осознания ошибки. Это я помню.
Сейчас, когда Маруся выходит из-под контроля и слова не помогают, сажаю её на диван и говорю - посиди, подумай, почему мама расстроена твоим поведением. С дивана не слазиет, секунд 30 плачет. Замолкает. Я знаю уже-можно подойти. Успокаивается, мы обнимаемся и вроде всё нормально. Пока действует.
Я против лупки.
Замолкает. Я знаю уже-можно подойти. Успокаивается, мы обнимаемся и вроде всё нормальноКсеня, а ты сама ей объясняешь - ПОЧЕМУ она не права? Если нет, то смысла такого воспитательноего процесса - тоже нет. Может, в таком случае, лучше отлупить? :blum1:
Грамотная Ксеня
18.12.2010, 13:56
Ксеня, а ты сама ей объясняешь - ПОЧЕМУ она не права?
Да-да, конечно!... Объясняю, потом сажаю, говорю подумать...
Мне кажется, лупка только провоцирует агрессию...
Мне кажется, лупка только провоцирует агрессию...Неа, не всегда. Иногда (может, даже, более часто, чем что-то другое) порка позволяет ребенку выпустить негатив изнутри - это лучше, чем держать его внутри.
Дети более отходчивы, чем взрослые, и мимолетная порка ремнем, может помочь ребенку избавиться от негатива, зажатого или спрятанного внутри (о неободимости этого, я думаю, объяснять не стоит), потому как, спустя пару минут после нее - он о ней забывает.
Но это все индивидуально и не может быть использовано или воспринято, как правило для всех детей.
Грамотная Ксеня
18.12.2010, 14:07
Svarog, да я вот по себе сужу. Мне после стояния в угле хотелось напакостить, отомстить... После лупки еще хуже.
А у папы было,наверно, самое худшее наказание в смысле воспитания. Он отбирал вещи. Например, магнитофон... Бред, по-моему. Никакой логики.
А ты не суди по себе, это одна из ошибок, ты рассуждай о ситуации в целом. Когда у ребенка внутри скапливается много негатива (а он обязательно скапливается в силу различных причин, хотя бы, тех же обид в детском саду, в школе, обзывалок на улице, случайно услышанных нехороших слов в адрес родителей от посторонних дядь и теть и т.п. и т.д.) - как его оттуда вытянуть? Можешь ответить на этот вопрос?
Грамотная Ксеня
18.12.2010, 14:25
Svarog, ну не лупить же...
Я не сужу обо всех по себе, но вспоминаю себя в этой ситуации...
Лупить не буду.
Я не призываю и не заставляю, выбор твой, но как ты будешь выводить из ребенка негатив?
Грамотная Ксеня
18.12.2010, 14:31
Svarog, так это уже другая тема... Честно-не знаю. А что, само собой никак? В игры ролевые можно поиграть,например...
В игры ролевые можно поиграть,например...Да для ребенка любая игра - ролевая! Это для взрослых игра с серьезной миной на лице невозможна, поэтому для них необходимо вжиться в роль, потому и придумана для них - "ролевая" игра. Ребенок же всегда в игре преображается и вживается в роль, так что для него будет ролевая игра - роль в роли?
"само собой" - конечно, можно, конечно, выйдет, нет проблем... в будущем... через ссоры, скандлалы, разводы, драки, зажимы внутренние, страхи, комплексы и т.п....
Разговорами ты вытянешь из сознания, а из подсознания, из зажатых внутрь привычек и комплексов - как?
Есть всего два способа выхода из человека внутренней энергии - через верх или через низ: слезы или, извиняюсь, через мочевой пузырь или прямую кишку. Других способов нет, увы. Вернее, есть, но они не так эффективны, потому как используется в них ум ребенка, то есть, его сознательное желание, а желание у них только одно - похулиганить.
Грамотная Ксеня
18.12.2010, 16:40
Svarog, в понятие ролевой игры я вкладываю вот что...Я - собачка, она-кошка. И мы дружим, ссоримся, миримся, ходим в магазин и т.п. и т.д. А вот собирание паззлов - тоже игра. Но не ролевая всё-таки. Вот что я имела ввиду.
Да какая разница, что ты имеешь в виду, это не имеет значения.
Важно другое - никакая ролевая игра не может заставить ребенка заплакать - ну не садист же ты, а уж заплакать на определенную тему - и подавно. Вот о чем речь...
Грамотная Ксеня
18.12.2010, 16:52
Svarog, ну эмоции зато может выплеснуть. Про "них и верх" я что-то сомневаюсь. Странная теория. Это чья вообще?
Странная теория. Это чья вообще?Это не странная теория - это жизненная теория. Достаточно посмотреть телевизор повнимательнее и посмотреть - ЧТО происходит с человеком в экстремальной ситуации. А вообще, это йоги открыли много столетий назад.
Сомневаешься ты или нет - от этого ничего не зависит, эти способы существуют вне твоих сомнений.
Эмоции - это сознание.
А вот комплексы - это подсознание, их как вытащишь? И я совершенно НЕ намекаю на битие, я просто интересуюсь теперешним состоянием дел в воспитании детей, может есть какой-то способ, не известный мне...
Грамотная Ксеня
18.12.2010, 17:10
Достаточно посмотреть телевизор повнимательнее
Ой, нет...Лучше что-то полезное почитать. Хотя с этим тоже проблема. Вот я и спросила - откуда взяты данные мысли?
А что ты делаешь, когда тебя кто-то доведет до белого коления своим пофигистским абсолютным непониманием или издевательствоим, когда ты полсностью выбиваешься из сил, или, когда тебя любимый человек пошлет на 3 буквы, или когда на тебя наваливаются полтора миллиона несчастий?
Грамотная Ксеня
18.12.2010, 17:20
Svarog, плачу...правильный ответ? Ну так ребенок может поплакать не только от лупки!!! Много других причин...Вот и пусть выходит негатив.
s a b o t a g e
19.12.2010, 17:51
Иногда (может, даже, более часто, чем что-то другое) порка позволяет ребенку выпустить негатив изнутри - это лучше, чем держать его внутри.
о_О
Это взрослому позволяет выпустить, который ребенка дубасит. А ребенку только закрытся, обозлится или из дома убежать.
Инфинитум
27.12.2010, 21:35
Иногда (может, даже, более часто, чем что-то другое) порка позволяет ребенку выпустить негатив изнутри - это лучше, чем держать его внутри.
Обычно порка = это способ взрослого выпустить негатив, когда он не справляется с собственными эмоциями. Детей же физические наказания скорее заставят замкнуться в себе, они взращивают скрытую агрессию, как естественную реакцию на собственную беспомощность в такой ситуации, или наоборот воспитывают поведение жертвы в кризисных ситуациях.
Вообще сама мысль о том, чтобы насилием из кого-то выпускать негатив, кажется абсурдной. Ведь никто не посоветует кому-то избить другого человека, чтобы тот якобы негатив выпустил... Есть миллион нормальных и вполне действенных способов добиться выпускания негатива у любого человека (и дети тут ничем от взрослых не отличаются, разве что меньшей склонностью этот негатив накапливать). Самый простой и доступный каждому способ - это поговорить на болезненную тему, дать возможность ребенку выговориться, поделиться своими эмоциями. И на выплеск эмоций во время разговора ребенка спровацировать гораздо проще чем взрослого, потому как граница между сознанием и эмоциями у детей весьма условная, и для детей проявлять любые эмоции естественное их состояние.
Насилие никогда не уменьшает негатив, только умножает его.
О как ювенальная юстиция все больше и больше захлестывает разум взрослого населения...
Инфинитум, ты, всего лишь, видишь в моих словах СВОЕ трактование вопроса, ты слишком утрируешь, впадая в транс о насилии и по-другому это и мои слова никак воспринимать не хочешь (или не можешь).
Поверь, есть другая сторона вопроса, которая находится на другой стороне рассуждения и подчиняется совершенно другой логике.
Добавлено через 15 минут
И, кстати, в моих словах и рассуждениях, что приведены выше, нет речи о наказании или аргессии, или способа выпустить свой негатив, там речь совершенно о другом. Поверь, такое возможно. Как - это уже другой вопрос, на который предлагаю найти решение самим. А то сделали из меня непойми какого монстра, прямо избиваю детей налево и направо. Я ж думал, тут люди в адеквате читают, а не с розовыми очками ювенальной юстиции на глазах.
s a b o t a g e
27.12.2010, 23:01
Сварог, тогда обьясните что вы имели ввиду и какой логике это подчиняется. Типо до катарсиса довести?
Инфинитум
27.12.2010, 23:20
Svarog, ювенальная юстиция к моим словам никакого отношения не имеет. И мое мнение относительно обсуждаемого вопроса связанно не с розовыми очками или впадением в транс от чего-то, а с моими теоретическими и практическими знаниями в области человеческой психологии. К вам лично ни одно слово не относилось, и монстром избивающим детей вас представить было бы очень сложно :)
И, кстати, в моих словах и рассуждениях, что приведены выше, нет речи о наказании или аргессии, или способа выпустить свой негатив, там речь совершенно о другом.
О чем вы говорите я прекрасно понимаю, но это не меняет всего, о чем я писала выше.
Ангел ф кедах
28.12.2010, 06:42
Нас с братом мама лупила! Ох, как лупила, до сих пор содрогаюсь при виде любого ремня =) Лупила всегда за дело, просто так ни когда. У нас как по расписанию каждые выходные когда мы должны были убирать свою комнату, а не убирали, то получали. Главное было спрятать папин армейский ремень! Тогда мама брала ремень от своей сумки,а он тонкий.
Помогало? Слушала я после этого маму? Нет, а очень быстро привыкла к ремню и ничего не чувствовала. Вот когда вместо ремня нас лишили еды на весь день, тогда мы стали убираться быстрее.
Сестер мама сейчас может шлепнуть, когда отчим не видит. Достается в основном Джулии, она вредничать любит. а Лизке 2 раза повторять ни когда не надо,она сама знает что можно ,а что нельзя.
А вообще здесь, по закону детей бить запрещено, посадить могут, будь то твой ребенок или чужой. Мама не давно в суде переводила, так вот там была русская женщина которая в магазине отлупила своего ребенка. Другая женщина попросила ее перестать бить ребенка, та послала ее и повернувшись к ребенку сказала что дома прибьет его. Вызвали секьюрити,маму дитя задержали, обратились в общество защиты детей и вызвали ее в суд. Не помню какое то ей условие поставили и если будут повторные жалобы на нее,то ее могут лишить родительских прав. И штраф она не хилый заплатила
Грамотная Ксеня
28.12.2010, 10:41
Слушала я после этого маму? Нет, а очень быстро привыкла к ремню и ничего не чувствовала
Как можно привыкнуть к боли? Реально ничего не чувствовала???
Я категорически против насилия над ребенком. Повторяла это всегд, и буду твердо стоять на своем. Раз манипулирует, значит видит, что ему это позволительно. Мой ребенок четко знает, что мама раз сказала негромко, два сказала негромко, а не третий раз просто скажет - хорошо, как ты со мной. так и я буду с тобой. И всё. Он на себе понимает, как это неприятно, когда тобой пренебрегают, для него это самое страшное наказание, ибо он у меня чрезмерно общителен и ласков. Главное до конца стоять на своем. И ещё важно объяснять - почему так, а не инмаче, а не просто тупо запрещать. В-общем, можно пойти путем наименьшего сопротивления, и, потратив, пару секунд вломить хорошенько, в-итоге получив закомплексованную личность на выходе, которая четко будет знать - кто сильнее, тот и прав. А можно потратить побольше времени на беседу, на общение, и твоее чадо будет знать - его уважают, с ним считаются! Помню один-единственный раз он меня вывел капитально, тут ещё наложилось, что мы крупно поссорились с мужем, и я его отшлепала очень здорово. Честно, мне ещё никогда так не было стыдно. С тех пор стараюсь подобного не допускать.
Да, там меня ещё во втором посте убило наповал - пусть ребенок не думает, что он тут главный.. Это ваще что такое? А кто главный? Большой и сильный? Вообще-то, если по-хорошему, то в семье все главные. Друг для друга. Главные, потому что любимые.
irkamoya
28.12.2010, 12:43
Своих сыновей могла шлепнуть по попе и по руке, подзатыльники никогда не давала - почему-то у меня всегда было стойкое убеждение, что голова - ОЧЕНЬ ценное место у человека, его трогать НИЗЯ!
Ну, в угол ставила... В основном - беседы беседовала, но могла и прикрикнуть)))
Но один раз сильно Мишку отлупила... Ему лет пять было, на даче он поджог дома совершил... Сначала спасала детей, потом пожар заливали мы со свкровью, а потом - когда все было потушено - отлупила парня... ( который все это время стоял стоячком на улице в пижамке и босиком... спасенный))) Отлупила, потом разревелась, обняла сынишку - и вот только тут он заплакал... Это был шок у меня, наверное и у него)))...:ydaaaaaa:
Инфинитум
28.12.2010, 13:06
Да, там меня ещё во втором посте убило наповал - пусть ребенок не думает, что он тут главный.
Это по такому принципу собак воспитывают. Но у собак и у волков естественная социальная модель - это когда есть вожак (или вожак и главная самка), а остальные в разной степени подчиненности. Если кто-то хочет, чтобы ребенок рос и считал, что человеческое общество - это волчья стая, где либо ты самый сильный и агрессивный, либо подчиняйся сильному бесприкословно, то можно бить детей по любому поводу. А вот если хочется, чтобы ребенок усвоил иную модель общества, то ее и нужно демонстрировать в семье, потому что дети как губки впитывают все, что делают родители, и для них очень долгое время (а для многих всю жизнь) это единственная истина.
Ангел ф кедах, я в шокеее. И как отношения с мамой?
Моего мужа отец так раз долбанул об стенку, что муж попал в больницу. Меня мама тоже била ремнём, тяжелым тапком или рукой на крайняк (по лицу). В нашей с мужем семье речь о телесных наказаниях сына даже не идёт. Что бы он ни сделал.....я зареклась. Ничего более унизительного для ребенка придумать не могу. А если родители не в состоянии договориться с собственным ребёнком, то пусть себя отшлёпают или обратятся к специалисту. Я очень агрессивна в этих вопросах на самом деле и мне трудно сдержаться, если вижу телесные наказания детей на улице или в магазине. Сейчас стала терпимее, но всё равно мне ужасно жаль таких детей и злости не хватает на их родителей.
Сама до сих пор с мамой трудно общаюсь и не могу забыть много эпизодов из детства, хотя понимаю, что детская фантазия их еще и преукрашивает. Мама сейчас страдает от моего отношения к ней. Я не хамлю, не ругаюсь с ней, но напряженка существует и пока мне с ней не справиться.
Ангел ф кедах
16.01.2011, 00:26
Отличные отношения, почему должно по другому быть? Я же понимаю что я за дело получала. Не поняла чего я такого написала что вы в таком шокеее =)
Я была очень трудным ребенком и на месте мамы еще не так бы меня учила уму разуму =) Она пыталась и говорить и объяснять и другое, но я просто по другому не понимала =)
Ну все люди будут думать что у меня мама изверг =)
s a b o t a g e
16.01.2011, 00:51
Искаженное сознание детектед =)
Несчастные, объясните мне, вы принимаете заведомо неверные действия как должное из верноподданических чувств к родителям?
Помогало? Слушала я после этого маму? Нет, а очень быстро привыкла к ремню и ничего не чувствовала.
Тогда смысл сего?
У тебя мама изверг D
Я была очень трудным ребенком и на месте мамы еще не так бы меня учила уму разуму =)
ну не знааю:) Вам виднее;)
Добавлено через 7 минут
Про трудных детей:)
Я на самом деле была нормальным ребенком, как мне кажется. Нормально училась, шалила не больше других. Потом ушел папа, а я его очень любила и люблю и маму чё-то переклинило:D Потом я стала трудным ребенком: слушала Нирвану, ходила в чёрном, носила много металла на шее и получила 2 по математике в полугодии. И только 2-ка взволновала маму, а не то, что ребенок стал другим. Ну, получила я по первому разряду тогда. Но это был последний раз, потому что потом я стала толкаться в ответ. Тут-то всё и прекратилось или может просто бить 16-тилетнего ребёнка уже странно....
У нее, нашей Катюшки, отличная мама)). Я точно знаю;).
Инфинитум
16.01.2011, 16:00
Ну все люди будут думать что у меня мама изверг =)
Дело в том, что многие мамы и папы наказывают детей автоматически, особо не задумываясь над тем, что делают. Т.е. модель поведения принятая еще в детстве, когда пошалил - мама стукнула, принимается как единственно возможная, и никто особо не задумывается, что можно найти другой способ, который окажется намного эффективнее. И это обычно не со зла (хотя часто от плохого настроения или раздраженности), а просто по недомыслию.
Моя мама нас в детстве тоже наказывала так иногда (на самом деле совсем не часто, потому что я в детстве вообще была мечтой любого родителя - тихая спокойная, самостоятельная, и училась с первого класса сама и очень хорошо). Но вот сейчас мама когда вспоминает, что поднимала руку на детей ей аж плохо становится, потому что понимает, что этого можно было не делать абсолютно, а тогда не задумывалась, потому что сама росла не в лучшей семье и считала, что это нормально. Наши мамы обычные люди со своими представлениями и заблуждениями...
Сейчас есть столько книжечек хороших по воспитанию деток, столько разных методик, с разным подходом к разным темпераментам и т.д. И не так уж сложно найти подход к своему ребенку и научить его всему без физических наказаний, и эффективность такого воспитания будет намного выше.
LiaMURka
16.01.2011, 16:21
Меня никогда в детсве не били ничем. Разговора хватало, вот уж это у мамы хорошо получалось. До сих пор, когда она говорит: "Вика, я хочу с тобой поговорить!" меня аж в пот бросает ))
А у мужа в семье, родители их с братом наказывали и они получали ремня. Но для меня это ужасно просто. Люди просто не могут грамотно донести до ребенка что он делал не так. На своих детей никогда не будут руку поднимать и если узнаю, что с мужа стороны кто-то посмеет - прибью чес слово!
Сестра моего бывшего мужа была замужем за иностранцем в Бельгии. У него 3 детей. Бить ребенка там категорически запрещено. Если ребенок в школе обмолвится, что его ударили - полиция, службы, сразу же будут дома, вплоть до лишения родительских прав. Так вот этот папа определил систему наказания, за провинности он лишал детей последовательно: компьютера, телевизора, всяких девайсов, кока-колы, чипсов, гуляний с друзьями. Т.е. провинился - сидишь в комнате один, читаешь, учишься. Алена рассказывала, что детки очень редко нарушали его правила. Все было честно и прозрачно. Дети знали какие проступки заслуживали подобных санкций. В принципе, это альтернатива ремню, как на мой взгляд.
Как мне кажется, с любым ребенком можно договориться. Другое дело, что современные детки не принимают авторитаризма. Чтобы стать для них авторитетом, нужно очень постараться. Сказать "я сказала, потому что я твоя мать, отец, бабушка и т.д." не всегда помогает. Надо говорить, объяснять, разъяснять и по 100 раз. А на это очень часто нет ни времени, ни сил и, что очень плохо, зачастую ума, у родителей. У меня самой нет детей, сужу я по рассказам подруг. Но хорошие, ответственные дети с нормальной самооценкой, уверенностью в себе, растут именно в семьях где хватает мудрости и терпения объяснять, по 1000 раз одно и тоже. Но объяснять.
Сказать "я сказала, потому что я твоя мать, отец, бабушка и т.д." не всегда помогает. Надо говорить, объяснять, разъяснять и по 100 раз. У нас так было. Я говорила Арнасу все по одному разу. И в отличии от знакомых, которые не могли сами заниматься с ребенком своим, потому что он их не слушал, я со своим ребенком занималась сама. Вплоть до второго класса он был на домашнем обучении,и учителем была я.
Дело все в том, когда начинать воспитывать ребенка.
Многие это делают просто поздно. Я это делала с первых месяцев после рождения. В некотором роде у нас было авторитарный режим- мамино слово было главным)). И да, я было дело, лупила дитеныша иногда -по-моему,я где то писала в этой теме об этом. Лет с 7 я перестала воспитывать, как принято воспитывать. Не было запретов уже, наказаний,ибо все было заложено.Тут мы уже договаривались. Но до этого времени, Арнас знал-мама говорит один раз.
В итоге я имела благовоспитанного подростка, с которым можно договорится без запретов.
Сейчас мне мама говорит,что я ему разрешаю вобще все). Правда, если я вдруг что запрещу,мама вопит, что я Сталин и разрешает сама. Но это в большей степени шутка,конечно. Просто проблем не и все можно решить.
Сейчас он даже не помнит, что мамаша дралась)). Говорит,приставучая была)).
А вот я,да помню,как мама меня вешалкой била за роялем...Судя по всему, без последствий обошлось для психики)).
Как-то дед мой рассказал о своем детстве, как уму-разуму учили:joke: Рассказал для Никитёнка как бы для сравнения:wk:
- Было у нас так, - говорит. - Матушка моя работала от рассвета до заката, отец был далеко, а я был на попечении деда с бабкой. Дед ставил карандашом палочки на стене: провинился - палочка, двойку принес - еще палочка и так далее. А в субботу сосчитает все, меня зовет, на лавку уложит и розг всыпет столько, сколько палочек вышло!
- А если ни одной не было? - испуганный деть спрашивает.
- А если не было, то пару раз для проформы все равно пологалось!:joke:
Вот оно как...:dnknow:
Ангел ф кедах
17.01.2011, 02:44
Я думаю мама воспитывала нас как могла, раньше ведь не было много книг о воспитании детей и тд, как ее воспитали так и она нас. Маму я из за этого не ненавижу и думаю что у меня самая лучшая мама на свете и что у меня было счастливое детство =)
Бить ребенка там категорически запрещено. Если ребенок в школе обмолвится, что его ударили - полиция, службы, сразу же будут дома, вплоть до лишения родительских прав.
Аха, у нас тоже самое.
Как я сама думаю, то когда у меня будут дети то, тоже хотелось бы думать что буду их воспитать словами, а не ремнем.
Добавлено через 1 минуту
Вот еще вспомнила, когда мама лупила, то я не обижалась знала что за дело. А когда как то по *опе от бабушки получила , то взбесилась и начала орать да какое она право имеет руку на меня поднимать и тд.
Вообще-то, если ребенок уж сильно хулиганит, причем демонстративно, на глазах у родителей, задуматься бы надо. Может он так внимание к себе привлекает? По-хорошему пробовал, не получилось, никто не замечает, а вот по-плохому сразу реагируют. И вот как бэ это в неприятную тенденцию не вылилось......
У моего есть дурацкая привычка мусор по углам распихивать - уж зачем, непонятно, вроде мусорка не так далеко. Вчера убиралась, столько кожурок мандариновых по углам нашла. Принципиально убирать не стала. Пришел мой охламон, поиграл в увлекательный квест.... ))))))))
А ещё по себе помню, что некоторые полезные привычки из детства, причем как раз их надо порой нарабатывать. Сначала тебя каждый раз - мусор не кидать на улице, руки мыть после туалета и прогулки, зубы чистить утром и перед сном, носки в пакетик, форму на вешалку, а потом и сам не замечаешь, как все идет по программе, даже тогда, когда лениво. (спасибо моей мудрой маме. методом которой я счас с успехом пользуюсь)
Skripka_z
02.02.2011, 11:23
Можно ведь как-то иначе поступать, например в угол ставить... Папа мой брата воспитывал приседаниями и отжиманиями - и физкультура, и наказания.
Крессида
14.03.2011, 08:06
Ой, девочки, у меня допустим на мою принцесску никогда рука не поднимется. Покричать могу немного, но и то. потом очень долго себя за это корю.
например в угол ставить...... на колени и на горох, допустим... :secret:
На мой взгляд, помимо рукоприкладства есть много других способов наказания. Я своих дочек ни разу пальцем не тронула. если они заслуживают наказания, могу лишить их прогулки, запретить сидеть за компьютером или телевизором. Никогда не читаю морали, потому что знаю по себе, как они воспринимаются в детском возрасте. Просто вместе с детьми анализируем ситуацию, и они сами делают вывод.
imalinkina
15.03.2011, 07:57
Я свою не тоже пальцем ниразу не тронула.
А методы:
- Один раз вообще ничего не хотела делать - мы отобрали все игрушки.
Два дня посидела и начала помогать и заниматься. Ну и мы потихоньку началали ей возвращать.Помогло.
Но не уверена что выдет второй раз :)
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot