Ты мне- я тебе или нет?

[irkamoya]

педагоги советуют,поменьше употреблять высказываний типа:"если ты-то,то я тебе-это...",а лучше сказать:"после того ,как..."

Меня просто заинтриговало вот это высказывание анёла !

Поговорила со своими коллегами - многие сказали, что по сути это то же , что и "ты мне - я тебе", хотя мне кажется, что есть разница.

Говоря ребенку "после того, как ты уберешь игрушки - можно будет посмотреть телек (т.е. я тебе разрешу его посмотреть)" - как бы предполагается, что ОБА берут обязательство выполнить что-то - просто соблюдается очередность. Когда говорим - "если ты уберешь игрушки, я тебе разрешу телек смотреть" - мы явно ставим ребенка перед выбором - убирать или нет и озвучивается награда за дело. Или я не права?

[Unona]

"после того, как ты уберешь игрушки - можно будет посмотреть телек (т.е. я тебе разрешу его посмотреть)" - как бы предполагается, что ОБА берут обязательство выполнить что-то - просто соблюдается очередность
Полностью согласна - проверенно :joke:
Когда сыну говорила: если наведешь порядок, то будешь смотреть мульты.
Итог был таков: мам, я не хочу смотреть мультики, поэтому наводить порядок не стану:XDD:

Таким образом, у нас эффективна первая схема, и на данном этапе развития чада, я пользуюсь именно ей:myok:

[irkamoya]

Но почему работает?? Ребенок не любит выбор, условие? Ведь фактически и при очередности выполнения дел - можно отказаться от дела?

[minimama]

Поговорила со своими коллегами - многие сказали, что по сути это то же , что и "ты мне - я тебе", хотя мне кажется, что есть разница. есть разница, потому что в высказывании "если..., то..." действие односторонее от ребенка к родителю, а в фразе "ты - мне, я - тебе" подразумевается, что и ребенок может выставить условие - что должен сделать родитель, чтобы ребенок его чем-то поощрил :) Это уже двухсторонность действий и обе стороны равноправны.

[Unona]

irkamoya, На мой взгляд, "после того, как..." звучит как факт: надо сделать и все тут, а в случае "если-то" совершение дел не является обязательным, можно сделать выбор (из двух зол... :joke: )

[minimama]

Unona, ага, просто выбор не озвучен до конца "ты получаешь то-то или не получаешь оного" :)

[Svarog]

после того, как ты уберешь игрушки - можно будет посмотреть телек
если ты уберешь игрушки, я тебе разрешу телек смотреть я бы вообще из первой фразы убрал "можно будет", а из второй "я тебе разрешу" - уж слишком как-то они звучат "умно", не для ситуации "мать и дитя", а все больше для ситуации "врач - пациент", нет в них любви и нежности... тем более эти всегда противоположные и противопосталяющие "ты" и "я", почему нет "мы" - того, к чему ребенок и стремится, быть вместе. Ребенка нужно направлять на нужные действия и поступки не нарушая при этом гармонии взаимоотношений (но слово "нельзя" он тоже должен твердо знать).

[irkamoya]

Т.е. ум ребенка не срабатывает на опосредованный - но все же выбор?

Сварог, я описала СИТУАЦИЮ, а уж какими словами сказать - дело другое))) Ну, раз уж сказал "а" - скажи и "б" - вместо предложенных слов - ты -то чего употребил бы?

[Masha_Krasota]

А мне кажется, правильность второго выражения в том, что ребенок будет чувствовать ответственность. Например, он будет знать, что посмотреть мультики (=заняться своим любимым делом,) он сможет только после того, как выполнит свои обязанности (приберет свои игрушки и т.п.).
А в первом варианте - как плата за его работу, ребенок не чувствует обязательств. В будущем он может привыкнуть и будет что-то делать только за определенную "плату", а не потому что так надо...

[minimama]

Masha_Krasota, учить ребенка выбору - тоже нужно. :) Он сам делает выбор - значит, берет ответственность за последствия своего выбора на себя (правда, не в этом примере с телевизором:) )

[Masha_Krasota]

minimama, я про выбор не говорю! Я имела ввиду, что со вторым вариантом надо быть осторожнее. Такая схема поведения может сыграть с родителями злую шутку...

[Алексевна]

Формулировка "после того, как..." звучит как факт и я согласна, что более правильно будет именно такое построение, но мой сынуля например ухитряется и при этом сказать, что я подумал и решил что не хочу смотреть мультики... :)

После этого я стала озвучивать так, например касаемо игрушек "нужно убрать игрушки, а потом можно будет посмотреть мультик..."

При этом он опять как то пытался озвучить, что мультик я смотреть в общем не хочу... На что уже было сказано мной, что это твой выбор, смотреть или не смотреть, а вот игрушки убрать НУЖНО. :)

Это пример конечно касаемо игрушек и мультиков, но применяю такую тактику и касаемо других вопросов...

Добавлено через 6 минут
учить ребенка выбору - тоже нужно. и с этим я согласна, просто такие вопросы например, как уборка игрушек или выполнение заданий, факт все таки необходимый...

[irkamoya]

В этом весь вопрос!! Алексевна, как бы так сделать, чтоб и условие -"я тебе-ты мне "не ставить и научить БЕЗУСЛОВНОМУ нужно! Вот неяная фраза выбора-обязательства "после того как..., ты можешь...." - некий способ, который , оказывается тоже не работает!

Алексевна, а что - сынок после этого твоего "НУЖНО" - все же убирается (делает дело?) Или может и тут что-то удумать?

[KIOWA]

Доброго времени суток.Интересная дискусия у вас завязалась.Я расскажу немного о своём опыте.Я выросла в детском доме, и там мало церемонились с " я тебе - ты мне" всё было чётко распределено - "ответственный за" . Может моё воспитаение и неправельно - НО даёт свои результаты. Моя дочь имеет обязательства - держать в порядке свою комнату.Смотреть за мусором и посудомоющей машиной. А так же она прекрасно знает что время отведённое на просмотр телевизора состовляет 2 часа в день.В это отведённое время входит так же и игра в нинтендо и что бы там нибыло...В остальное время - будьте добры читать,мастерить, танцевать.. и хоть на голове стоять. Время для просмотра она выбирает сама( смотря что по программе показывают).Ну мы конечно же тоже родители любящие, потому иногда "грешим" временем просмотра телевизора :ANYWORD: для неё.. Но всё же.Как то такой практики "ты мне - я тебе " у нас мало наблюдается. Мне кажется так же очень важным что бы ребёнок привыкал к ответствености, самостоятельности.:ANYWORDЛ:

[irkamoya]

Возможно в этом секрет воспитания ответственности - БЕЗУСЛОВНЫЕ вещи, которые ребенок ДОЛЖЕН делать ( без всяких если)..... НАДО и точка.

[Алексевна]

а что - сынок после этого твоего "НУЖНО" - все же убирается (делает дело?) Или может и тут что-то удумать?

Ну на это мое НУЖНО как правило несколько вариантов, если ему это совершенно не хочется делать, то подход такой - ну пожалуйста, можно я сначала то, а потом это сделаю (например сначала отдохну, а потом уберу), второй вариант ответа - давай мы может вместе уберем, мама ты мне поможешь? И третий вариант, просто выполняет, без обсуждения.

Т.е. как бы получается, что сам факт "НУЖНО" не обсуждается, но бывает вносятся какие-то дополнительные условия, корректировки, т.е. определенный компромисс, на который я конечно могу пойти...

Если же им озвучивается, что я не хочу этого делать, то тут уже ничего не обсуждается и просто с моей стороны озвучивается: "НУЖНО и это не обсуждается" и точка.


А вообще я стараюсь многие вещи преподносить просто по другому... Не как "НУЖНО" это сделать, а так чтоб он сам захотел это сделать... Не просто принимать мое решение и все...

Например, когда встала и появилась необходимость ездить в автокресле, после покупки и постановки его в машину, я сыну озвучила не то что ему необходимо, нужно в нем и только в нем сидеть и быть пристегнутым, а так: "У тебя теперь есть в машине, свое персональное место! Теперь тебе удобнее будет смотреть и в окно и на дорогу, потому что оно выше обычного, простого сиденья... Вот сюда можно облокотится, чтоб было во время поездки удобнее, не то что раньше... А пристегнутый ремень обеспечивает твою безопасность во время поездки!"

И результатом стало, что он с удовольствием в нем сидит, в отличии от многих детей моих знакомых, которых не за что не уговоришь или с криками и боями в нем сидеть и не отстегиваться (исключение дети которых с рожденья возили в автокресле).

Еще пример, до определенного момента если изъявлялось желание помыть посуду, то давалась пластиковая, чтоб не разбил и в то же время осуществил желаемое... Когда стал постарше, где-то в года 4,5 я ему озвучила, что он уже подрос, стал взрослее и теперь может мыть любую посуду в том числе и стеклянную! :) Результат - сейчас или сам просится вымыть посуду, причем всю которая стоит в раковине или если я сама попросила помыть, то с радостью бежит и моет...

[irkamoya]

Не как "НУЖНО" это сделать, а так чтоб он сам захотел это сделать... Не просто принимать мое решение и все...

Если бы все, что нужно делать - хотелось делать - эх, "какая жизнь настала бы тогда")))) замечательная! Конечно, к такому стремиться хорошо, но абсолютно это нереально по жизни....

Ну а этим "дашь-на дашь" - воспитывается только манипулятор.(((

Сегодня слышу разговор мамы и дочки (звонит второклашка маме) -"Вот молодец, зая, что пятерки маме принесла! Большое тебе спасибо!"

Честно говоря, удивилась... Надо ли благодарить детей за отметки, ПРИНЕСЕННЫЕ МАМЕ?

[KIOWA]

Честно говоря, удивилась... Надо ли благодарить детей за отметки, ПРИНЕСЕННЫЕ МАМЕ?

:ANYW: Вот это да... Мне смешно если честно :ANYWORDщ: Конечно же оценки имеют большую роль в учёбе, но они для ребёнка подтверждение его стараний ( моё личное мнение ) а не для мамы. Мы например, за хороший аттестат дарим дочке книжки.Книжки хорошие стоят денег - а она читать очень любит. Но это не "я тебе - ты мне" и т.д. Это просто чисто наше решение - так сказать что бы она и дальше старалась.:ANYWOR: Что она и делает :qwe:

[Алексевна]

Если бы все, что нужно делать - хотелось делать - эх, "какая жизнь настала бы тогда")))) замечательная! Конечно, к такому стремиться хорошо, но абсолютно это нереально по жизни....

Конечно, не все можно обыграть таким способом, чтоб самому захотелось, поэтому допустим у меня с сыном есть еще и это "НУЖНО", совсем уйти от этого не получается...

По поводу отметок...
Благодарить за принесенные маме, папе и т.д. это глупо, ребенок учится не для мамы или папы, он учится для себя!

У меня сын правда в школу еще не ходит, скоро только 6 лет будет, но сейчас ходит на подготовительные занятия в школе и отметки там есть, не цифрами правда обозначенные а определенным количеством + и -. Так вот разговаривая с сыном, он мне задал вопрос как то: "Мамочка а ты рада когда я пятерки получаю?" на что я ему ответила, что конечно же я рада и он молодец, потому что, это означает, что ты правильно и хорошо выполняешь задания, приобретаешь новые знания и это тебе очень пригодится в жизни и дальнейшем обучении...

Я считаю что такой подход более правильный, нежели
благодарить детей за отметки, ПРИНЕСЕННЫЕ МАМЕ

[irkamoya]

Мама эта (работаем вместе) жалуется на то, что дочка -манипуляторшей растет((( Мама видит результат, не видит причину(((

Соберусь с мыслями - напишу позже несколько эпизодов , которые происходят на глазах у нас у этой мамы...

Что грустно - не удается с ней разговор конструктивный наладить - ( не мне, я уже давно в это не лезу) - женщинам нашим... Может, дам почитать потом ей эту темку)))

[даночка]

Когда то, когда Арнасу было 2 года, и он не хотел говорить,хотя мог, я ему поставил условие-скажи слово, а я тебе сделаю (ну что он там просил).Двухлетний ребенок посмотрел на меня,пожал плечами и ушел.С тех пор, если я позволяла такую формулировку, я понимала, что в ответ ничего не получу. ОН не велся на это.Истерик не было. ОН просто обходился без сделанного мною,заменяя это другим чем то.

Когда он подрос,я вобще не общалась с ним по такому принципу. Мы с ним жили по следующему правилу-наша семья сначала трудится, потом отдыхает. У всех есть свои обязанности. Папа-зарабатывает деньги. (т.е. ходит на работу)
мама-занимается домом и не филонит,если ей хочется полежать,а надо постирать или приготовить.
сын- учится.посещает садик,школу. (ну понятно, что во временном отрезке все идет.)
Сработало и вопросов не возникало у ребенка вобще! Это просто была данность нашей семьи. (кстати,это работало в старших классах-я не вопила.что надо заниматься.а не играть.Вернее,я вопила,но это было больше для проформы- вроде как надо повоспитывать. НО Арнас четко знал- на уроки и к репетиторам без сделанного не ходить)
Поэтому правилу,у нас, как в других семьях, не было запретов- типа сначала уроки, потом игры в сегу-денди. Арнас не садился играть в нее,пока не сделаны были уроки.
Поэтому, не возникало вопросов- что сначала сделать-играть или убирать.

Кстати, убирать игрушки я его научила в год!! Понятно,что сначала мы это делали вместе,но движения закидывания игрушек в ящик,сопровождалось текстом:"мы вот уберем игрушки.чтобы было в комнате нашей чисто, и идем гулять (спать)."

Рефлекс выработался быстро!

В принципе- это манипуляция. Потом мы так манипулируем мужьями-женами: сделай то-то.а я тебе куплю то-то.

[irkamoya]

Интересно вот что - манипуляция - мотивация - в чем разница? Ведь во взрослой жизни без мотивации многие спустя рукава работают. А чем не манипуляция - лучше работаешь- больше получаешь? Немного знаю людей, которые без явной мотивации делают все "на пять" да еще с плюсом...
Как детей мотивации-то учить?

[даночка]

Я имела ввиду про манипуляцию формулировку- если ты сделаешь,то получишь то-то.

По поводу мотивации.
У нас работало личным примером.
Я отказывалась от телефонного разговора, если в этот момент надо было нам садится рисовать, читать или еще что.
Я строила свой график по дому так,чтобы по режиму делать все с Арнасом по часам.
Сначала вырабатывали рефлексы, потом это стало привычкой.Вопросов не возникало, почему кто-то делает иначе. У меня ребенок даже в годовалом возрасте не закатывал истерик.Я уж не говорю,про более старший возраст.
Но по принципу,озвученному у тебя, ИРиш, мы не жили.

[minimama]

Как детей мотивации-то учить? мотивации не учат, а помогают создавать. Ситуации успеха, положительное подкрепление - для тех, у кого получается. У кого не получается - страх наказания, манипуляции типа "если..., то...".

[irkamoya]

Выходит - манипуляция учит мотивации? И манипулировать теми, у кого не получается, все же надо?:yudivil:

Ирмиш, легко мотивировать в том, в чем человек успешен... На своем опыте сравниваю двоих детей своих - абсолютно разных по темпераменту, способностям. Старшего не надо было заставлять делять уроки - усидчивый, с прекрасной памятью ему почти их и не надо было делать (особенно устные). Другое дело с младшим... Очень подвижный, координированный, неусидчивый - всячески пытался избежать того, чтобы проводить время за уроками.

Личный пример - думаю, работает у более старших. Маленьких - только натаскивать?

[даночка]

Ну у меня же получилось.Работает это. Потому.что работало со мной маленькой и с тремя детьми у моей свекрови.А там дети все разные были по характеру и темпераменту.

Ну младшего у меня не было, а вот подруга в посольстве, у коей был как раз Жорка, как твой МИшка,тоже действовала убеждениями. Никаких ты мне=я тебе.
Понимаешь, дети, которым ставят эту задачу в совсем маленьком возрасте просто не представляют, как это иначе бывает.
Точно так же, как Арнас до года не просился на руки. Мы его не таскали все время на руках. На руки брали только когда несли куда то.А так, чтобы ходить и играть-нет. ОН спал с нами,но на руках не укачивали.
Мы возились с ним часами на диване.И все знакомые,кому мы его оставляли,тоже так делали. И он,по-моему просто не представлял,что можно закатить истерику,чтобы взяли на руки. Но был обласканный ребенок.Поэтому-дальше проблем не возникало с этой стороной дела.

Поэтому, я считаю-что можно воспитывать ребенка не на противостояниях-ты мне,я - тебе.А учить личным примером. Просто надо быть собранной и внимательной. А это не каждому хочется.легче-расслабится и посидеть с чашкой кофе и сигареткой, нежели идти и делать что-то по расписанию.

[LeNkA]

Меня в детстве очень тяжело было приучить сидеть за уроками,не отвлекаясь.И всегда действовал принцип-делаешь уроки,потом идёшь гулять/смотреть мультики и т.д.Тем не менее,я и учила уроки,и рисовала,и играла, и мельком смотрела мультики и сделать с этим ничего нельзя было:)Дело в самом ребёнке,уж очень я подвижной была,отвлекающейся постоянно и даже фразы типа "ты мне-я тебе", или личный пример мамы с папой, и даже угрозы-ничего не действовало.Всё от ребёнка зависит...

[Горянка]

Я тоже думаю, что очень многое зависит от темперамента ребенка. К примеру, я - очень спокойная и усидчивая. Истерик никогда не закатывала, во всяком случае в детстве точно. Точно так же сначала уроки, потом гулять. Брат - ураган. Если он чего-то делать не хотел, никакое убеждение и манипуляция не помогали. Он приводил кучу аргументов в пользу того, что ему это делать не нужно. Одинаковые родители, одинаково воспитывали, одинаково любят, а дети разные. Единственное общее - понимание того, что учиться НУЖНО. Но это уже скорее заслуга родителей.