Когда, кому и зачем надо рожать. Ребенок - залог счастливой семьи?

[Chudolisichka]

Вобщем-то, вопрос уже задан. Буду искренне удивлена, если я тут одна такая. И, несмотря на это, все же открою тему. Хотя бы ради тех, кому еще только предстоит стать мамой.
Знаете ли вы, как просто оказаться за пределами этой вселенской радости, которой делятся все на форуме?
- Я стала мамой.
- Я готовлюсь стать мамой.
- Я - счастливый папа своего наследника.
- Я радуюсь каждому шажочку своей любимой дочурки.
- Я - родитель.
..... А я - никто. Мой сын никогда не спросит: "Ма, а что такое любовь?" Моя дочка никогда не придет с вопросом:"Как ты думаешь, мамуль, может, нам уже пора подарить тебе внука?"

Да, расплата гораздо больше, чем то, что было получено. Но ведь полученное выглядело так: "Я его люблю!!!" Есть ли возможность повернуть жизнь на 180 - так, чтобы не было этого :"Люблю его", а было "Хочу дочку-сына"? Есть ли возможность перестать быть "совковой" девчонкой *из тех, что стоят в сторонке* и научиться царапаться за свою жизнь раньше, чем она порушилась? Раньше, чем кто-то скажет тебе: "Ни-и-иззззз-я!!!" или "Не понимаешь, что сама себе выбираешь, хоть о ребенке подумай!!! Дитя карнавальной ночи!!!"
Сейчас, на своей ступеньке, знаю, чего лишилась, кто виноват и в какой степени. А вот как быть тем, молодым, которые в "люблю" поиграть УЖЕ готовы, а последствия представить и принять - еще нет.?

[Викачка]

А ведь никогда не знаешь, что будет дальше?и не знаешь, будет ли оно лучше сегодняшнего!!!! судя из вашего рассказа вам больно, но от чего?

[minimama]

Ириш! Спасибо тебе за эту тему. Понимаю, как тебе не просто и больно писать в ней. Думаю, ты этой темой не только хотела выплеснуть свою боль, но и предостеречь молодых от необдуманных поступков.
Еще раз спасибо! :цветы:

[Альбина Назибовна]

знаю у каждого свое счастье в жизни, и цену каждый платит за свое"люблю" свою, на душе много чего накепело, а вам СПАСИБО, может действительно молодеж прочитав чему нибудь научиться

[Omfala]

может действительно молодеж прочитав чему нибудь научиться

Честно говоря вот так читая эту тему не совсем понимаю чему учиться и в чем урок? Чувствуется, что тема из наболевшего и что-то случилось. Но из написанного могу понять только
чтобы не было этого :"Люблю его", а было "Хочу дочку-сына"
и то не уверена, что правильно поняла

[irkamoya]

В семье нет детей... - это трагедия для автора. Ириша, очень сочувствую... Но не поняла - от каких шагов предостерегаем? От любых, которые могут поставить семью в такие условия? Аборт, болезнь, позднее зачатие, потому что ОН не хотел... Хотелось бы пояснения...
А то вон в теме про аборт - мОлодежь готова с пеной у рта доказывать-про плод, который не есть человек, про аборт в юности, который раз плюнуть сделать....:KU-KU:
Эх...а потом вот так больно все....:(

[Capricorn]

Chudolisichka, Ирочка, спасибо Вам за эту тему. У меня есть несколько подруг, которые отдали бы сейчас все ради того, чтобы быть мамой, но увы. Ни деньги, ни причитания, ни мольбы не помогут.
не совсем понимаю чему учиться и в чем урок? я думаю это даже не урок, а тема к размышлению тем
молодым, которые в "люблю" поиграть УЖЕ готовы, а последствия представить и принять - еще нет.?
Сказать по чести, я вышла замуж за первого мужчину в своей жизни. Не потому что свято хранила девственность, а потому что боялась, что забеременею, а семью не создам. Очень боялась оказаться безответственной, а если бы меня не принял отец ребенка и сказал делать аборт - я бы этого не пережила... не знаю, как бы я поступила. Я просто знала, что мне от этого страшно.
А ребята сейчас очень раскрепощенные, и интим - нормальное явление, только они играют друг с другом, наслаждаются, забывая(или просто не думая), что и за такое удовольствие надо платить. И у такой любви бывают плоды. А что с ними делать потом или как будут платить - не думают. Вот и все.

добавлено через 4 минуты
irkamoya, иногда мне кажется, что цензура великая вещь! Сейчас такой информационный поток, просто закачаешься! И нахватавшись понемногу отовсюду, молодежь считает себя продвинутой. На самом деле верхушечки-то собрали, а углубиться в суть проблемы не досуг, да и некогда. Я думаю они и Вашу подпись расценивают совсем не так, как мы с Вами)))
Вот так и живут одним мигом азарта и аборт для них тоже плевое дело...

[Татьяна**А]

Можно остаться не мамой, а можно - стать мамой и быть счастливой.
Как сказала автор рассказа, ссылку на который я даю, "Мы сами - кузнечики своего счастья". Читайте, думайте, и дай Вам Бог узнать, что такое материнское счастье.

Зачем я это пишу, для кого?

Эй, одинокие женщины! Ау, кто рыдает вечерами “ах за что ж мне эта горькая судьба бездетная”… Цыц, не ныть, мы сами кузнечики своего счастья! Не надо заводить кошечек с бантиками или сублимироваться в разведении кактусов.

Зачем я хочу ребенка? Зачем я усыновляю ребенка?
Ну… Давайте честно. Есть две причины.

Первая – не будем лукавить – просто хочется «все как у людей» - у всех есть дети – у меня нет, возраст уже таков, что отсутствие детей воспринимается как беда и неуспешность в жизни. «Ленк, а у тебя есть дети» – спрашивает на тусовке один полупьяный коллега по бизнесу – «пока нет», говорю – «ой, господи, а как же ты живешь?!?!?” А и правда, господи, как же я так живу?!?!?…

Вторая – честно – я все острее понимаю, что для меня одной у меня всего слишком много.
Достаточно много денег, много места в квартире, много места в машине, много весеннего солнца, летом много зелени и зимой много снега, много хорошей музыки, много хороших книг и фильмов. Я хочу маленьких человечков, с которыми я бы смогла всем этим поделиться, поделиться своей радостью жизни, всем, что я умею, научить писать стихи и водить машину, не бояться воды, получать кайф от прогулки на лыжах по заснеженному лесу и читать с ними правильные книги.

Своего я не родила.

Нет приговора врачей “не можешь”. Когда была замужем - сначала казалось рано. Потом типа «тут на работе такой интересный проект принесет кучу денег давай подождем». Потом я сильно болела (другой областью). Потом попытки забеременеть, необходимость обследоваться, обследоваться, лечиться… думать об этом постоянно, считать дни, все записывать, все по расписанию, и каждый месяц мучаешься, получилось ли, и слезы рекой, когда “опять мимо”.

Я сейчас слегка рефлексирую – а может быть, я просто боюсь рожать, не умом боюсь, а где-то внутри организма, подсознание сопротивляется, «не хочет» беременности – поэтому и «не получается».

Решение усыновить давалось очень непросто и болезненно.Одно дело когда это абстрактная мысль о «запасном выходе», которая абстрактно где-то сидит в уме. Другое дело сказать себе «пора на запасной аэродром» - не рожается. Вот помню сижу читаю конфу и реву. Не покидает чувство “ущербности” - все рожают, а я типа не могу. Для меня ТОГДА это было именно “запасным аэродромом”, а сейчас я не понимаю, о чем я ревела, настраивая себя на собирание документов. Это МОЙ аэродром, мой, настоящий, и вовсе не запасной, и то “чувство ущербности” сейчас кажется странным.

Мне 33. Появляясь в конфе, я с удивлением получала достаточно много писем на мыло с вопросом «Вы не замужем, как Вы решились усыновить?» А почему нет? Вам хочется ребенка? Если бы вы забеременели, неужели вы бы делали аборт, так как нет мужа? Вы боитесь, что не справитесь с “материальной” стороной вопроса? Да ладно, кормите же вы сами себя. А с появлением ребенка вырастут крылья, второе дыхание будет, инстинкт наседки не даст вам пропасть. А если совсем будет грустно - не такие уж плохие у вас вдруг выяснится родственники, да выяснится, что и настоящие друзья имеются. Боитесь быть «с довеском» с мужчинами? Да ладно…. «довесок» вам только в плюс. А если для Него это не плюс, простите, нафига вам мужчина, который не будет папой.

Я по белому завидую тем, у кого есть Муж. Единомышленник, с которым можно многим поделиться, которого вы позовете на помощь в беде, у некоторых муж присутствует при родах, и для детей у вас нет сомнения – это будет Папа.
У меня, увы, папы для ребенка сейчас нет. Ну что ж, я сама умею забивать гвозди в стенку. Я сама могу зарабатывать себе на хлеб с маслом. А если мне встретится на пути хороший папа для моей дочки – это ж будет здорово! Но ждать “папу” и тратить годы не хочется.

Нет, все не то я говорю.

Усыновление ребенка - это прежде всего возможность для самого усыновителя изменить свою жизнь, перескочить с одного поезда, идущего “не туда” - на другой.
У меня дочка. И я могу сказать - ребятыы!!!! Я это сделала!!!!!! Елки, я горжусь собой, ай Ленка молодца! Доченька моя, ненаглядный ты мой карапуз, спасибо тебе!!!

Мне вспоминаются несколько женщин, мелькавших у меня в жизни. Вот бухгалтер у нас на фирме была, яркая бабь 35-38 лет не замужем без детей, томно рассказывающая ”Ой, как мы славно отдохнули, выпили, шашлыки, мальчики, там было четыре джипа, все такие, ой…” Вот и вся ее жизнь… Вот дама примерно такого же возраста, сдававшая мне пару лет назад квартиру - “ну… от этого я рожать не хочу, не та будет наследственность, да и от этого не хочу, да и потом…” Обоим под сорок, прячут глаза и нарочито громко смеются, когда кто-то говорит о своих детях…

Девчонки!!! ЭТО уже мне не светит, я уже соскочила с этого поезда!!!

Я могу смело глядеть в глаза всем детям и мамам, смело рассматривать детские вещи, и рассуждать о том, что лучше иметь минимум двоих детей, что я хочу двоих детей. Я знаю, ради чего мне надо работать, следить за своим здоровьем, налаживать отношение со своей мамой…

Нет, все не то я говорю. Просто это такой кайффффф когда вот этот маленький человечек засыпает у тебя на руках, доверчиво раскинув руки-ноги, и улыбается и причмокивает во сне…

Нет, все не то я говорю. Все, что написано выше, можно воспринимать просто как слова “как хорошо вааще иметь ребенка”. Я не про это. Я про то, что мы сами кузнечики своего счастья. Куйте!

Нет споров, надо помогать детям из домов ребенка. Но я говорю про другую сторону этой медали – про счастье для взрослых. Которое ходит рядом. Я агитирую “свою” аудиторию, тех, кто считает, что им уже немало лет, свой ребенок “невытанцовывается” или его появление требует безумного насилия над организмом.

Вы может быть своего ребенка еще родите. Все может быть. Но вы уже устали просыпаться утром с мыслью, что все в этом мире у вас не так. Вот он путь изменить свою жизнь. Делайте шаги.
http://innewfamily.narod.ru/menu6/63_parents_Vasilek.htm

Усыновительская конференция здесь: http://conf.7ya.ru/conf/conf-AdoptAll.aspx
Новосибирская организация здесь: http://aistday.ru/

Я сама - мама приёмных детей. Будут вопросы - пишите, отвечу с удовольствием

[beata]

Chudolisichka, очень тронула тема, спасибо! Сочувствую, что так случилось в твоей жизни...
Можно остаться не мамой, а можно - стать мамой и быть счастливой.
Татьяна**А, очень хочется верить, что твои слова и твой пример помогут обрести счастье женщинам, потерявшим надежду. Спасибо!

[Chudolisichka]

от каких шагов предостерегаем?
Ириш, даже не предостерегаем. Вместе думаем. Если человек рожден "хомо сапиенсом", то прежде всего учимся думать о том, что не каждое очевидное действие является реально правильным. В свое время получилась такая ситуация, что еще будучи влюбленной в своего парня, и не совсем веря в то, что расставание уже близко, я "попрощалась" с ним... В постели. И не приняла во внимание, что он был слегка выпивши. До этого момента мы жили вместе около полугода или даже больше, и никаких последствий, к сожалению, не возникало. Вы не поверите, как сильно было воспитание "устоев" в совдепии. Пожалуй, сейчас в меня полетят все камни мира, но прежде всего я испугалась за еще не рожденного ребенка, который (по всем предсказаниям врачей) просто обязан был родиться одноглазым, и с двумя головами. Понимаю, что это не повод для шуток, но тогда именно так нас и воспитывали. И, к сожалению, не получилось взаимопонимания с родными людьми - они решили, что я ненавижу ребенка из-за его отца, а я всего лишь боялась, что он всю жизнь будет страдать от того, что кто-то из его родителей не был таким, каким должен быть человек, искренне желающий зачать, родить и воспитать ребенка.
От любых, которые могут поставить семью в такие условия? Аборт, болезнь, позднее зачатие, потому что ОН не хотел...
В том-то и вопрос, что порой даже до "семьи" дело не доходит. Да... как он мне тогда: "...а я думал, что ты пошутила ;-)..." Вот и получается: аборт потому что ОН не хотел и вся жизнь без родного ребенка - потому что больше не дано Богом.
Да, я согласна с теми, кто говорит о том, что можно взять приемных детей. Но теперь уже не знаю, как это можно реализовать - ведь сердце мое отдано другим детям. Чужим, но очень близким и родным. А брать ребенка ради того, чтобы не быть одинокой - думаю просто безнравственно - нельзя стать любящей мамой по необходимости.

Ну а если говорить про науку жизни, то, если бы предоставилась возможность повторить, то сделала бы так:
1. Ни за что и никогда бы не сделала бы аборт!!!
2. См. п.1. ;-)

и 3. - все же не стала бы прощаться с уже почти уходящим парнем в постели, тем более, что он хоть и слегка, но все же был выпивши. Но вот тут-то и вырастает "ОГРОМНАЯ ЛЮБОФФ" :-(

А еще, с точки зрения мам - дай бы судьба нам понимать своих детей именно в те моменты, когда это понимание судьбу решает и важно, как никогда!!!

[beata]

прежде всего я испугалась за еще не рожденного ребенка, который (по всем предсказаниям врачей) просто обязан был родиться одноглазым, и с двумя головами. Понимаю, что это не повод для шуток, но тогда именно так нас и воспитывали
К сожалению, не редкая ситуация в те годы... Моя подруга и коллега по работе оказались перед лицом такой же проблемы. Обе сделали аборт. Одна потом родила сына, а вторая так больше и не забеременела. Время и устои тоже накладывают отпечаток на сознание. Увы, не всегда положительный...

[mileyshaya]

Спасибо вам за истории.
У меня тоже много знакомых, которые не могут забеременнеть (возраст разный, 26-40 лет). Одна из-за аборта, похожая ситуация с Чудолисичкой, другая принимала какие-то контрацептивы, которые наложили отпечаток на всю ее гинекологию, третья - вроде бы здорова, и муж здоров, но детей нет, у двух других причин толком не знаю.

Очень надеюсь, что эта темка поможет многим девушкам задуматься, что возможно, сделав аборт, не заботясь о своем здоровье, они могут потерять многое в своей жизни.

Преклоняюсь перед теми людьми, которые нашли в себе силы воспитать чужого ребенка, как своего. Хотя, не правильно, наверное, выразилась, ребенок и так ваш.
Счастья вам всем, любви и взаимопонимания.

добавлено через 2 минуты
какие-то контрацептивы, которые наложили отпечаток на всю ее гинекологию
Хочу уточнить. Это было давно, когда контацептивы стали только появляться на рынке.
Я не против противозачаточных таблеток, которые сейчас есть.

[Meri-Kej]

Аборт... Иришь, в твоей ситуации (ребёнок по словам врачей д.б. родиться инвалидом) многие сделали бы то же самое. Но почему же такие "продвинутые" врачи не предостерегли о последствиях? Одна моя знакомая родила в 15... Да, конечно, нужно было думать Что делаешь в Таком возрасте! Но, не суди да не судим будишь. Малышка растёт здоровенькая, крепенькая, а могла бы и не родиться... Только в том случае врачи сказали, что аборт делать нельзя: в лучшем случае у неё больше не будет детей, а в худшем - операции она не перенесёт (проблемы с сердцем). случай второй: семья на грани развода. Двое детей (9, 8). Беременность. Аборт было делать поздно. И как же все сейчас счастливы что оказалось поздно и ни один врач не согласился! Мой двоюродный братик - это чудо-ребёнок! Таких красивых и милых малышей нужно поискать! Семья, кстати, не рапалась. Все живут счастливо.
А по поводу "как жить если Он не хочет ребёнка"?: Моя интимная жизнь началась не так давно и с любимым и любящим человеком. Мне хотелось быть только с ним и всегда. Но когда однажды возникла ситуация, что была небольшая вероятность беременности и я увидела страх в любимых глазах... И слова, когда оказалось, что всё "в порядке" : "А я даже не знаю, что бы делал"... Почему-то любовь начала угасать... Тогда я твёрдо решила, что скажу "Ты станешь папой" мужу. А если вдруг... То лишь тому человеку, который будет прыгать от радости от этой новости, а не думать в ужасе "что делать"... Искренне считаю, что лучше одной воспитывать ребёнка, чем с папой, который не хочет быть папой... Молодой человек, с которым мы сейчас встречаемся был в ужасе от моей фразы "не волнуйся, если что-то случиться - ты об этом не узнаешь". А я - сперва в растеренности, а потом безумно счастлива, когда не только услышала "Я хочу от Тебя ребёнка! Слышишь? Только от тебя! И уже сейчас хочу", но и увидела это в глазах... Только всё ещё остаётся Моё условие 2только мужу я скажу что у нас будет малыш", а замуж Я пока не хочу...
Так что не бойтесь стать мамами-одиночками. А, лучше всего, не будьте с теми людьми, которые боятся иметь вашего ребёнка.

[Морячок]

Так что не бойтесь стать мамами-одиночками. А, лучше всего, не будьте с теми людьми, которые боятся иметь вашего ребёнка.

Большей глупости не найти на форуме наверное. Ничего личного.

Могу продолжить список:

Не бойтесь разваливать семью!
Не бойтесь остаться одна!
Не бойтесь оставить ребенка без отца! Не бойтесь, а что? нормально.
Не бойтесь ответить честно на вопрос "Где мой папа?!", "Почему всех есть папы а у меня нет?! " НЕ БОЙТЕСЬ!!!

[Meri-Kej]

Не бойтесь ответить честно на вопрос "Где мой папа?!", "Почему всех есть папы а у меня нет?! " НЕ БОЙТЕСЬ!!!

Может это и глупо, но всё же лучше ответить на этот вопрос, чем чтобы ребёнок жил в семье, которая то и создалась только ради него. Такой брак ни к чему хорошему в Большинстве случаев не приводит. А если ребёнок случайно услышит "Если бы ни Маша/Петя/вася", я бы на тебе не женился!" - ему будет лучше? Поэтому, может это и самая большая глупость на форуме, но лучше быть счастливой семьёй в двоём с малышом, чем "просто вместе потому что семья"...

[mileyshaya]

Андрей, конечно, без разговоров, лучше ребенка воспитывать в семье, где есть и отец, и мать.
Но, что делать девушке, которая забеременела и хочет родить и воспитать этого ребенка, но отец отказался от него по ряду своих причин. Разумеется, нужно знать с кем спишь и от кого можешь забеременеть, какова будет реакция МЧ. Но опять же, может он говорил, что не против детей, а на деле побоялся и сбежал, или, хуже того, умер, всякое в жизни бывает. Что же ей, девушке делать аборт что ли? Если она хочет ребенка!

[Морячок]

Поэтому, может это и самая большая глупость на форуме, но лучше быть счастливой семьёй в двоём с малышом, чем "просто вместе потому что семья"...

Мэри-кей, то что я сейчас скажу будет адресовано не лично вам.

Если вы хотите быть счастливой вдвоем с малышом, то готовьте 10 KUSD и идите в донорский центр на подсадку. Тогда и вопросов не возникнет.

[ursus]

Ириш, даже не предостерегаем. Вместе думаем.

С кем - вместе? С тем, кто рядом в постели? Однозначно заявляю - ОН не думает, когда не планирует дальнейшей совместной жизни, или когда ИДИОТ, и не знает чем ему это может обернуться. Поэтому все оправдания: любоффь, возраст, и т.п. - ерунда! Как это - "И не приняла во внимание, что он был слегка выпивши"? Я знаю "как сильно было воспитание "устоев" в совдепии" и поэтому не понимаю всех этих разговоров. Откуда дети берутся, девочкам объясняют задолго до того, как они могут забеременеть. Почему предостережения не действуют, вопрос, не имеющий ответа.

[Meri-Kej]

Андрей, я не призывала к "а зачем нам мужики7 Мы и сами можем! :) Но mileyshaya уже писала : а если папа не хочет быть папой???? Убивать своего ребёнка????

[mileyshaya]

Не бойтесь ответить честно на вопрос "Где мой папа?!", "Почему всех есть папы а у меня нет?! " НЕ БОЙТЕСЬ!!!
Только вчера прочитала книгу "Папа Симона" Ги Де Мопассана, как раз такой случай описывается.
Рассказ небольшой, можно быстро прочитать, кому интересно. Не стану его пересказывать, т.к. слишком большой пост получится, да и не к чему.
В общем, там описываются чувства ребенка-безотцовщины. Очень познавательно.

Это я к тому, что не надо забывать про самого ребенка, про его чувства. И если не удалось удержать семью, то не надо, чтобы ребенок был изолирован от одного из родителей.

[Морячок]

Андрей, я не призывала к "а зачем нам мужики7 Мы и сами можем! :) Но mileyshaya уже писала : а если папа не хочет быть папой???? Убивать своего ребёнка????

Нет зачем же... просто раньше думать и надевать http://domdruzei.ru/images/coins/goods/100001/74893714c13d8bd14c78a7e364983683.jpg

[ursus]

Разумеется, нужно знать с кем спишь и от кого можешь забеременеть, какова будет реакция МЧ.

Я считаю, что достаточно знать, если с кем-то спишь - МОЖЕШЬ забеременеть. См. пост №21

[Meri-Kej]

Нет зачем же... просто раньше думать и надевать http://domdruzei.ru/images/coins/goods/100001/74893714c13d8bd14c78a7e364983683.jpg

Полностью согласна:) Но мы ведь не обсуждаем, что нужно делать чтобы не было детей:) Тут уже речь о том, что если... А вобще, до сих пор лучшим средством от беременности остаётся слово "Нет" (раз мы уже об этом заговорили)

[minimama]

Прошу не отклоняться от темы!

[даночка]

Ириш, а к чему пессимизм?
А я - никто. Мой сын никогда не спросит: "Ма, а что такое любовь?" Моя дочка никогда не придет с вопросом:"Как ты думаешь, мамуль, может, нам уже пора подарить тебе внука?"

Тебе ничего не мешает еще стать мамой. Современная медицина- не бессильна, и ты прекрасно это знаешь.Эти слова можно сказать лет в 50. А пока.. есть шанс.

[persefona]

Но когда однажды возникла ситуация, что была небольшая вероятность беременности и я увидела страх в любимых глазах... И слова, когда оказалось, что всё "в порядке" : "А я даже не знаю, что бы делал"...

У моей подруги муж тоже испугался, когда она о беременности сообщила. Все 9 месяцев боялся к ней подойти. Зато теперь он от ребенка не отходит. Малыш и первое слово сказал "папа". Просто иногда мужчина боится не ответственности, а неизвестности. Да и за любимую страшно бывает!

А насчет самой темы... Сейчас возможно почти все! И я уверена, что можно найти врача, который поможет родить малыша! Я вот такого врача нашла. Правда в соседнем городе. Но, главное, нашла! И он помог!

[Chudolisichka]

Откуда дети берутся, девочкам объясняют задолго до того, как они могут забеременеть.
Миш, да я была не просто девочкой, а девочкой, которая до тех самых пор верила в сказки. Назови как хочешь: позднее зажигание, возрастной кретинизм... Просто позднее взросление. И искренне верила в то, что с его стороны это была любовь. До того самого "я думал, что ты пошутила". И верила в то, что для того, чтобы забеременеть, нужно непременно кончить, да и в прочую ерунду.

[Кислотная_язва]

Chudolisichka, спасибо Вам за то, что рассказали свою историю здесь... Честно - была в шоке, когда прочитала первый пост.
Жаль, конечно, что из-за аборта у Вас нет ребенка, но ещё же ведь не всё потеряно. Если Вы захотите - Вы сможете еще иметь ребенка. Вы молодая и у Вас всё получится. Главное верить в это.
Насчет того, что Вы сказали, что любите чужих детей и не знаете, сможете ли полюбить приемного скажу вот что. У меня много знакомых, у которых приемные дети. Есть даже те, которые не хотели сначала, боялись брать ребенка, но когда получали этот маленький копошащийся комочек, приносили его домой - не могли сдержать слез. Это дитё вмиг становилось самым любимым и самым родным.
Всего Вам хорошего. Надеюсь что ещё всё получится. Удачи:1: :daizy

[Chudolisichka]

Я считаю, что достаточно знать, если с кем-то спишь - МОЖЕШЬ забеременеть.
Можно знать про возможность забеременеть, но считать, что возможный "отец" отнесется к этому положительно. Замечено, что одно дело - слова, которые парень говорит при разговорах "на эту тему", а совсем другое - как он реально отреагирует.
И огромное спасибо всем, кто откликнулся. Спасибо за пожелания, за мнения.
Кислотная_язва, скорее всего вы правы абсолютно. А ваши знакомые вместе решили взять ребенка?

[Кислотная_язва]

А ваши знакомые вместе решили взять ребенка?
В одном случае нет. Только жена захотела взять ребенка, а муж противился, но потом всё равно был очень счастлив, что не смог уговорить жену отказаться от своего решения. А в другом и муж, и жена решили взять ребенка и не пожалели.

[Зiрочка]

Chudolisichka, Ппростите, если вопрос некорректный, но как ваш супруг относится к проблеме? Какие у него взгляды?

[Chudolisichka]

Зiрочка,
Муж относится к проблеме, как к непроблеме. Это, пожалуй, ближе всего к истине. На сегодняшний момент у нас пока не получилось серьезного разговора на эту тему. Возможно, из-за моей слабости, а может быть из-за того, что проживая вместе по принятым в какой-то момент и мной и им правилам, мы разучились думать не только друг о друге, но и о нашей семье, как о семье. Идут сиюминутные вопросы, которые надо решать, и за этой тенью забывается все настоящее. Надеюсь, что мы сумеем поговорить по-настоящему.

[persefona]

Chudolisichka,у меня тоже была проблема разговора с мужем. На мои выкидыши он закрывал глаза и вел себя так, будто ничего и не было! Но я нашла в себе силы однажды посадить его за стол и поговорить о том, что накопилось у меня в душе. Он понял мою проблему, помог найти врача, помогает с лечением... Но сам не скрывает, что если ребенок так и не родится, он не растроится, т.к. у него есть дочь от первого брака! Но, то что я сама хочу ребенка, своего, он понял! Успехов вам и сил, чтоб со всем справиться!

[Medyza]

Грустно, печально и актуально. Если раньше в основном была причина - он не хочет, то сейчас ещё и сами женщины не торопяться - карьера, образование, благосостояние. И поддержу Татьяну - если нет возможности родить самой ( по различным причинам), но есть огромное желание отдать часть тепла своей души - почему бы не усыновить малыша?

[Natallik]

Если есть желание быть мамой, значит оно обязательно осущетвится. Говорить об одиночестве и нереализованном материнстве не сделав при этом ни одного шага к своей мечте, это наверное, просто подсознательный страх, страх этого самого материнства. И нет чужих детей, есть такие же одинокие дети, которые где-то ждут нас, да у них не будет наших генов, но от этого они не перестанут быть нашими и любимыми и от этого они не будут любить меньше нас. Все это планиирование, анализы, бесконечные протоколы, выматывают ужасно и каждый решают эту проблему для себя по разному, но все, кто очень хотят рано или поздно мамами становяться, просто дороги у всех разные.
А на счет ошибок молодости... скажу просто, что от бесплодия не застрахован абсолятно никто и к сожалению, даже у абсолютно здоровых девушек, которые никогда не сталкивались с прблемами гинекологии, вполне могут оказаться в такой ситуации. А вообще Ириш, удачи тебе, и только от нашего желания зависит станем мы мамама или нет, ну еще и от упорства.

[Dalmatina]

Девочки, а иногда бывают ситуации, когда кажется не найдёщь выход. Мой бывший муж не хотел детей, не хотел потому что его папа не хотел в 45 лет становится дедушкой, крутой бизнесмен... А когда он захотел, захотел и мой муж... Но разве это честно? А когда мы развелись, меня его же родственники обвинили в том, что если бы у нас был ребёнок, мы бы были вместе... А как можно быть вместе, когда тебе постоянно в лицо тычат тем, что если родите без нашего согласия, лешим всего... Как вспомню когда муж стоял на коленях и просил чтоб я не рожала, а я дура слепая от любви к нему, пошла и сделала аборт...(тогда мы ещё не были расписанны). Как же я сейчас жалею, но уже ничего не вернёшь...
Я не бесплодна, могу рожать и анализы хорошие... Но вся проблема в том, что нет рядом мужчины, или все мои мужчины которым я верила меня обидели так, что я не могу верить никому.
Раньше думала что одиночество это когда просыпаешься и засыпаешь один, а сейчас понимаю, что это не одиночество... А самое страшное в том, что сейчас нет яркой цели в жизни и не для кого жить, был бы малыш, я бы добилась ради него в миллион раз больше чем имею сейчас.
Последних пол года посещают мысли об искусственном оплодотворении с банка спермы... Так страшно жить одной... Вроде и возвраст ещё не большой, но в свои 26 почему то очень боюсь остаться одна.
Для меня это очень родная и в то же время болезненная тема - ДЕТКИ, МАЛЫШИ, РЕБЁНОК, СЫН, ДОЧЬ....
Я не знаю что делать... И прыгать каждому мужчине в кровать для того чтобы забеременнеть, это не выход...

[mileyshaya]

Dalmatina, я верю, что ты найдешь свою половинку, и все у вас будет хорошо. И дети будут.

[minimama]

Dalmatina, удивлена такой безысходности, с которой ты пишешь. Даже пользуясь своими модераторскими возможностями, посмотрела твой возраст. Да молодая женщина совсем! У нас на форуме часто пишут, что современные девушки откладывают рождение ребенка на после 30-летний возраст. Не стоит с таким отчаянием рассуждать. Думаю, что в твоей жизни еще все наладится.
А вот заводить ребенка для того, чтобы скрасить свое одиночество - не стоит. С другими мыслями нужно давать новую жизнь, с позитивными.

[Dalmatina]

minimama, да конечно я все понимаю, спасибо за эти слова, я знаю что рожать ребёнка из-за того что ты одинок, это не выход, но у нас организмы тоже имеют свойство стареть и среди моих знакомых есть случаи, что в своё время не родили, откладывая на потом, из-за карьеры, учёбы и т.п, а теперь совсем не могут... Не все же мы ведём правильный образ жизни.
А то что я встречу того самого единственного, которого буду любить и ценить за то что он появился в моей жизни, я знаю, встречу!
Спасибо

[anty]

Я сейчас кое-что напишу, а все мамочки нашего форума и не только будут меня ругать, но я не могу не промолчать.
Я не могу уже терпеть, но и сказать своей куме ничего не могу, не имею права.
Меня уже начинает просто "бесит" то, что она всем и вся говорит, что человек не может быть по настоящему счастлив пока на руки не возьмет своего ребенка, что смысл жизни это ребенок, что цель единственная в жизни девушки - это рождение ребенка.
Мне непряитно слушать, что мне уже 24, что мне пора рожать детей, что это такое счастье.

Я знаю, что рождение ребенка для любой девушки, женщины это счастье, я знаю, что ребенок это дар Божий, но нельзя ведь так. Она добилась того, что я не так уж и хочу детей.

А когда я сказала ей, что возможно ВОЗМОЖНО сначала устрою свою карьеру, а потом и буду рожать, то я выслушала какая я плохая...

Я не могу со своей подругой нормально разговаривать, единственное о чем она разговаривает э то о детях...

Неужели я такая плохая????
как бороться с такими чувствами?

[Meri-Kej]

Анти, каждая девушка (или ПОЧТИ каждая0 хочет стать матерью. просто одни хотят этого раньше, другие - позже. А твоя кума... Возможно, она хотела бы сперва большего добиться в жизни, а потом стать матерью и поэтому сейчас говорит тебе, что ты ДОЛЖНА поступить так же. А по-поводу того, что ты не хочешь уже детей, то это лишь временное чувство. Оно основано на том, что тебе об этом постоянно говорят. Постарайся успокоится. А куме скажи, что ТВОЙ ребёнок родится тогда, когда ему будет суждено и что ТЫ сделаешь ВСЁ для того, чтобы он был счастлив. А для этого хочешь сперва устроиться в жизни, чтобы не приходилось говорить малышу, что "эту игрушку я тебе не могу купить, потому что у нас нет денег".

[doxolce]

Меня уже начинает просто "бесит" то, что она всем и вся говорит, что человек не может быть по настоящему счастлив пока на руки не возьмет своего ребенка, что смысл жизни это ребенок Ирин, это что у меня коллега, который уволился безумолку трендил при всех- "Ирина Батьковна, вы когда первого ребенка то рожать будите ужО 26 лет вам" :крэйзи: понятно что неприятно...очень тяжело отнестись с юмором:крэйзи:
Я не могу со своей подругой нормально разговаривать, единственное о чем она разговаривает э то о детях...
Неужели я такая плохая????
как бороться с такими чувствами?
хотела бы заострить внимание на этом. Плохая кто? Может плохо говорить что-то нетактично, вот уж где не очень корректные высказывания. За что корить себя? Я лишь корю за то, что немогу спокойно не обращать внимание на такие реплики

[Cappuccino]

anty,

Ир,я конечно может со своим возрастом не в тему,но я тоже разделяю твоё мнение...В том плане,что нет ведь определенной нормы, когда "вот всем рожать и точка". И я считаю,что лучше родить ребёнка, когда на ноги станешь. Да и к тому же любовь к нему должна быть,а не рожу потому что так надо. Это по-моему элементарные вещи. За что себя корить-то? Моей маме родители тоже долбили, что ей то пора, сё пора...Ну это же не дело ведь. А то,что обидно...Так ведь всегда будет кто-то, кто самую больную тему задевать будет. Нужно научиться отшучиваться-только так перестанешь волноваться по этому поводу.

[даночка]

Ирин. каждому свое время для детей. Кто в 17 лет станет отличной мамой, а кто-то и в 40 не будет ею.
Моя сестрица- подружка пока не могла родить,тоже произносила слова сожаления, что вот не понимают люди,что можно быть счастливой и вдвоем с мужем.Нет у них ребенка, ну нет, а они и так счастливы.
Теперь,когда наконец получилось родить, она эти слова не говорит. Ибо счастье в семью пришло.

Многие актеры отдали силы профессии, не родили, а на старости лет сожалеют об этом.
Многие люди живут ради работы и говорят,что счастливы.Они просто не знают другой жизни. Потому так и говорят.

Когда придет время и ты,наконец, разберешься с Федей,или встретишь человека,который станет твоей половиной, и у вас будет ребенок,ты тоже,познав жизнь с ребенком определишься- где твое счастье- в карьере или ребенке.
А твои слова
Она добилась того, что я не так уж и хочу детей.

А когда я сказала ей, что возможно ВОЗМОЖНО сначала устрою свою карьеру, а потом и буду рожать, то я выслушала какая я плохая...-это просто защитная реакция. Потому что ничего другого ты не можешь сказать сейчас. И жить и стонать-ах,нет ребенка сейчас у меня- жизнь кончена - тоже не дело.Мы всю жизнь на ноги встаем,чтобы ребенка вырастить. Поэтому слова эти вообще не при чем.

Отдели со знакомыми эту тему в число запретных.
Не можешь отделить- не общайся.

[minimama]

Ирина-Анти! А ты спроси у этой кумы: зачем ей нужно делать из тебя "такую как все"? Может, ей спокойствия не дает тот факт, что ты пока свободна, в то время, как она занята ребенком? Спроси у нее: разве она испытала счастье до рождения ребенка, понимала, что такое материнство?
И еще попробуй посмотреть на все более спокойно: кума, которая нашла свое счастье в материнстве, хочет, чтобы и ты была счастливой (по ее меркам счастья). Потому не спорь, не доказывай и скажи просто "спасибо" :)

[Красная Орхидея]

Ира-Анти! Я тоже не думала даже заводить ребенка в 24 года, честное слово! Первый брак распался именно в этом возрасте у меня, я даже рада была, что не успела забеременеть. Но даже если бы все и хорошо сложилось, то все равно - не собиралась я рожать в этом возрасте. И по причине того, что хотелось карьеру какую-то сделать, и по причине того. что с финансами в тот период было не очень хорошо, и просто потому, что не чувствовала я в себе мощного материнского инстинкта в 24 года! Многие мои подруги и приятельницы родили детишек первых в 2003 году, как и я своего сына, когда нам уже было по 28-30 лет. И все нормально сложилось! И ни одна из нас не жалеет, что дети появились в таком возрасте, а не в 18-20! По крайней мере, и добиться чего-то успели в жизни, и на ноги встать, и личную жизнь устроить к тому времени. Так что не надо себя ничем мучить, никакими комплексами вины или неполноценности! Чтобы стать мамой, нужно созреть для этого решения, иметь стойкое желание для этого, осознавать всю ответственность этого шага - это в идеале! А не думать только о том, что быть мамой - это сплошное счастье. И как по мне, то рожать нужно не себе только ребенка, а мужу, который очень хочет ребенка - сам по себе хочет. Вот тогда и будет счастье (в моем понимании) - когда ребенок желанный, запланированный, рожденный вовремя, в любви и в согласии. В такой ситуации ребенка легче поднимать. А здоровье у женщины и в 35 лет может быть хорошим, и в 20 - плохим (для деторождения). Это уж и от природы, и от нас самих зависит. Так что, Ирин, живи себе спокойно - 24 года - молодой совсем возраст, все ты еще успеешь, поверь!

[Ангел-Ю]

anty, как я тебя понимаю. У меня многие подруги родили детей очень рано и сейчас пытают меня когда да когда. Я согласна с даночкой - каждому свое время. Когда ты и твой любимый почувствуете что хотите стать любящими родителями, тогда и нужно рожать малыша. А все эти разговоры, вопросы, упреки пропускай мимо ушей. Это твоя жизнь и только ты почувствуешь и поймешь, что готова к самому важному событию в жизни - рождению ребенка.

[Chudolisichka]

Аборт... Иришь, в твоей ситуации (ребёнок по словам врачей д.б. родиться инвалидом) многие сделали бы то же самое. Но почему же такие "продвинутые" врачи не предостерегли о последствиях? Одна моя знакомая родила в 15... Да, конечно, нужно было думать Что делаешь в Таком возрасте! Но, не суди да не судим будишь. Малышка растёт здоровенькая, крепенькая, а могла бы и не родиться... Только в том случае врачи сказали, что аборт делать нельзя: в лучшем случае у неё больше не будет детей, а в худшем - операции она не перенесёт (проблемы с сердцем). случай второй: семья на грани развода. Двое детей (9, . Беременность. Аборт было делать поздно. И как же все сейчас счастливы что оказалось поздно и ни один врач не согласился! Мой двоюродный братик - это чудо-ребёнок!
Вот и я сейчас еще раз перечитывала ситуации. Для "неразвала" "семьи" родилась девочка. И все "дружно" начали ее любить, совершенно забыв о том, что в семье есть еще подросток-сын. А когда у сына оказалась своя семья, выяснилось, что далеко не все родные готовы принять семью, состоящую из двоих родителей, которым еще и 17-ти лет не исполнилось. Вобщем, я тут подумала, что кроме собственного желания родить\взять\итд\итп ребенка, все же неплохо было бы еще и за прошлых рожденных детей ответственность нести, а? А уж если не готов к такой ответственности, то лучше не брать ее на себя, а не поступать по принципу: "Не понравится - верну" - как испорченый товар, простите за сравнение...

Добавлено через 25 минут
persefona, муж и не против, и не за - он без ничего...
Medyza, я уже писала, что отдавать можно то, что можешь отдать. Если бы было взаимное желание взять ребенка сейчас, немедленно, - это одно. Если мое сердце на данный момент уже отдано другим детям - тем, которые для меня более близки, а муж предлагает перенести данный процесс на время переезда в Питер - я не уверена, что доживу до этого момента... Так что, даже если ты готова взять ребенка на воспитание (не своего), - надо точно быть уверенной, что сможешь его воспитать, а не получится так, что ты его взяла, и через несколько дней-месяцев-лет он будет вынужден вновь вернуться в "Общий Дом"...
Говорить об одиночестве и нереализованном материнстве не сделав при этом ни одного шага к своей мечте, это наверное, просто подсознательный страх, страх этого самого материнства.
Да, Натальюшка, возможно, это и страх. Но не от того, что не сделаны шаги к мечте, а от того, что они уже сделаны, и получены от них результаты - что и как видит тот, с кем ты рядом. А вот вариант, что лучше растить одной, чем с кем попало - так это я могу сказать только про собственного ребенка. И назовите меня кем угодно, но брать малыша ради неполной семьи - все-равно - обрекать его на неполноценное воспитание.

Добавлено через 46 минут
Иришка-Anty, а вот теперь среди всех отзывов, которые говорят тебе, что ты права, давай подумаем о другом. Конечно же, дай Бог тебе найти человека, который будет достойным отцом твоему ребенку и замечтательным мужем тебе. Ну а если, вдруг, что-то будет не так? Тем паче, что большинство теперь еще и не кризиСь сказываются... Пройдет еще какое-то время, когда ты будешь ждать пика своего интеллектуального взлета. Взлетишь. Но при этом, никто не гарантирует тебе, что все будет замечательно в твоем здоровье, в твоих отношениях с другими парнями, да и вообще, ведь все эти моменты зависят только от того, насколько ты сама лично готова стать мамой.

[viktory_0209]

По поводу Ириной (Анти) ситуации. Здесь нет правильного варианта. И молодой мамой быть хорошо, хорошо, когда дите уже относительно большое к 30 годам. И рожать, когда жизнь уже более или менее налаженная - тоже хорошо.
У меня недавно был телефонный разговор с подругой. Она вышла замуж сразу после защиты диплома, еще через полгода родила дочку. Девочке сейчас полтора годика почти. И, как водится, она меня спрашивает, мол, когда я уже. На что я, как водится, сказала, что я еще слишком молодая и красивая, чтобы дитев рожать. Из чего подруга сделала вывод, что она уже немолодая и некрасивая, и заявила, что так и до 40 лет можно протянуть, а потом поздно будет. Я ответила, что мне даже до 30 еще жить и жить)))) Так штааааа...
Ириш, у всех свое время. А спешка в другом занятии сгодится.
У меня вот рядом сидят три незамужние тридцатилетние девушки. Им уже можно. А нам - можно подождать. ;-)

[даночка]

Конечно же, дай Бог тебе найти человека, который будет достойным отцом твоему ребенку и замечтательным мужем тебеТак у Иры Федя есть. Она никого не ищет)).

то рожать нужно не себе только ребенка, а мужу, который очень хочет ребенка - сам по себе хочет. Вот тогда и будет счастье (в моем понимании) - когда ребенок желанный, запланированный, рожденный вовремя, в любви и в согласииЭто самое главное в появлении ребенка.

А вобще,я понимаю почему Иришке -Анти там капают на мозги.У них среди родственников такой вот патриархальный уклад, где семья- основа всего. Они собираются вместе, думают друг о друге, и у людей четкое представление,что женщина должна быть за мужем, с ребенком.И тогда все в порядке.
И это действительно так. Никакая карьера не принесет счастья,пока нет дома.А карьера...Карьера это наши доказательства всему миру на что мы способны,но не себе.

Просто семья у всех складывается тогда, когда есть с кем. По приказу ее не сложишь.И тут торопи- не торопи- результата не будет.
А капают Ире еще потому,что наверняка думают, что таким образом ускорят как то продвижение в их с Федей взаимоотношениях. Потому что так, как они поступают- уже нельзя...И кума это видит.И думает, что может быть хоть так что-то сдвинет с мертвой точки.
НО зависит это не от Иры, а от Иры и Феди.

[viktory_0209]

Согласна с Ирмой. Но тут, возможно, дело и в самой куме еще. Судя по фото, девочка молоденькая. Не буду соуждать и обсуждать ее тут, но вполне вероятно, что ей самой погулять хочется еще...

[Unona]

Хочется поддержать Иришку-anty. Всем известно, что человек судит по себе чаще всего, но постоянно забывает, "что русскому хорошо, то немцу смерть" (с) :wk:
Как учила меня очень мудрая женщина: выслушай, поблагодари за совет, но сделай как считаешь нужным. Если воспринимать ситуацию в штыки, то конфликт будет лишь расти. Пусть говорят что хотят - это их слова и тебе ни в коем случае они не должны отравлять жизнь. :)

[irkamoya]

Как учила меня очень мудрая женщина: выслушай, поблагодари за совет, но сделай как считаешь нужным. Если воспринимать ситуацию в штыки, то конфликт будет лишь расти. Пусть говорят что хотят - это их слова и тебе ни в коем случае они не должны отравлять жизнь. :)

Хорошая мысль. Главное, чтобы еще самой себе жизнь не отравлять своими поступками.

[anty]

Я тут работаю на работе своей, а вы столько дельных вещей написали.
Соглашусь во всем с Ирминой. Она попала в точку. Когда прочитала ее пост, то и добавить не осталось ничего.
Хочу только уточнить, что для меня карьера не главное, это я к примеру сказала.
Я не делаю из этой ситуации конфликта с подругой, я ее выслушиваю всегда, киваю головой и отшучиваюсь. Я понимаю, что пока не рожу ребенка не могу с ней спорить. Я же не знаю, что это такое быть мамой.
Просто не хочеться ей указывать на ее бестактность. Хорошо - я не замужем и говорить о детях пока со мной можно, она и правда считает, что так сдвинет меня с мертвой точки по поводу женитьбы, но когда она замужней паре начинает говорить о счастье материнства на протяжении всего вечера, то это уже бестактность.
Моя мама не могла иметь детей. Ей сделали какую-то операцию, и в 27 она родила моего брата. Она рассказывала, как больно было ей слышать вопросы в ее адрес, почему они не заводят еще ребенка. Не хотела она всем рассказывать, что не может забеременеть. Приходила домой, и плакала в подушку.
После рассказов мамы, я поняла, что нельзя спрашивать таких вещей. Если человек захочет, он сам расскажет о своих проблемах.
Не хочу обсуждать подругу, она хорошая, просто мне хотелось высказаться, чтобы не портить с ней отношения.
И тут на форуме я услышала много хороших и полезных советов.

И еще по поводу мамы моей, это она первая начала, что мне УЖЕ 24, что пора задумываться о детях, и почему Федя не хочет жениться. Так вот, я понимаю, что во всех этих вопросах главным есть последний.
С мамой я как-то решу, она же любит меня и плохого никогда не пожелает.
А детей я хочу, очень, правда хочу, чтобы рождены они были в браке. Вот так.

[Natallik]

Можно сколько угодно говорить и планировать, что сначала карьера, потом семья, потом немножко для себя пожить, а потом уже и малыш. Только, малыши, они такие, что или появляются вдруг, когда их особо и не планируешь или не появляются оооочень долго. Мы можем строить какике угодно планы, а жизнь в итоге вносит совсем неожиданные коррективы. К ребенку, наверное, надо быть готовой всегда, так же как и невозможно быть к нему готовой пока он не появится и ты не возмешь его на руки и не поймешь, ТЫ МАМА.
А на счет подруг и советов и всех вопросов, так по мне, это верх бестактности. Так уж сложилось, что у нас на работе вполне благополучные девчонки за 30 не могут родить, я то знаю через что им приходится проходить на пути к своей цели, так вот наши тетушки постоянно достают их вопросами, когда, да почему, те отвечают просто, что пока не хотят, карьера, квартира и т.д. И вот на одном отмечании ДР были эти тетушки и из молодого поколения одна я и вот начались обсуждения, почему эта не рожает, да та не хочет и одна, вполне добрая, умная женщина говорит: "Да каждая, кто вышла замуж, хочет ребенка, не рожают значит не могут, чего воду мутить, так бы и сказали, я больная и т.д." Я была просто в шоке, какое их дело, кто может и кто не может и что им теперь ходить и трести своими анализами и отчитываться о своих процедурах, лишь бы любопытство удовлетворить чье-то, вот их то какое дело. Этого я никак понять не могу.
Ну есть у тебя дети, радуйся, чего навязывать свои жизненные позиции другим, так нет же, не успокоятся. Такое ощущение что половина таких доброжелателей убеждают больше себя, как прекрасно быть мамой. Прекрасно, но в свое время и у каждого оно разное, и не всегда его определяем мы сами.

[Miss Kapriz]

а не думать в ужасе "что делать"... Искренне считаю, что лучше одной воспитывать ребёнка, чем с папой, который не хочет быть папой...

Meri-Kej, прочитав твой пост сразу захотелось замахать руками..и сказать, что...а потом нашла эту мысль уже сказаной:
Просто иногда мужчина боится не ответственности, а неизвестности. Да и за любимую страшно бывает!


И молодой мамой быть хорошо, хорошо, когда дите уже относительно большое к 30 годам. И рожать, когда жизнь уже более или менее налаженная - тоже хорошо.
Таже мысль- просто хорошо, быть мамой! Не важно, в какое время. В то, когда оно придет)

Только, малыши, они такие, что или появляются вдруг, когда их особо и не планируешь или не появляются оооочень долго. Мы можем строить какике угодно планы, а жизнь в итоге вносит совсем неожиданные коррективы.
Абсолютно согласна! Сколько таких случаев, что делают аборт, боясь, что не вынесут, не выкормят... А на самом деле - просто не готовы и придумывают отговрки.
Может кто-то будет не согласен, но аборт, я считаю, нужно, т.е. Можно о нем подумать, только тогда, когда существует явная угроза ребенку, что он будет неполноценным и будет всю жизнь этого тяготиться. А если ребенок здоров, развивается нормально, как вообще можно подумать о том, чтобы УБИТЬ его? Это же ВАШ ребенок. И другого уже может не быть!

и у каждого оно разное, и не всегда его определяем мы сами.
Уточнила бы, что чаще всего, не мы его определяем)) Хорошо, когда вы добились в жизни многого.. в карьере, в материальном плане стабильны и Вместе, сообща с мужем решаете заводить детей-это настоящая идиллия в семье.
Но если ребенок желанный, но не запланированый. Появляется тогда, когда вы уже хотите, но было много других планов (карьер, квартир и пр), разве это не есть счастье? Ведь вы его хотите!! А раз хотите, то сделаете все, чтобы ОН был счастлив!

[Meri-Kej]

Miss Kapriz, согласна с тем, что мужчины, порой, боятся именно неизвестности. Либо хотят, чтобы его любимая и его ребёнок ни в чём не нуждались, а он считает, что не может дать им это сейчас. И возникает тогда "Я хочу ребёнка, но не сейчас". Но это другие случаи. В них можно поговорить, объяснить и, в итоге, обоим радоваться появлению малыша. А когда мужчина НЕ ХОЧЕТ ребёнка. И причины м.б разные6 не сейчас (я ещё молод - погулять хочу, какой ребёнок?), не от тебя (а это уж совсем интересно: с тобой хорошо, но создавать с тобой семью не хочу. Хоть до этого была "любовь до гроба") и т.д. Я писала о ситуации, когда нормальная семья не может получиться. А дети ведь всё понимают. И видеть лица не довольных собой родителей, слышать ругань (пусть и в другой комнате за закрытой дверью)... В этой ситуации, на мой взгляд, лучше чтобы папа приходил в выходные. Да, безусловно, для ребёнка это тяжело. Но не тяжелее ли однажды осознать, что "мама с папой создали семью только из-за тебя и были несчастны"?

[Miss Kapriz]

И видеть лица не довольных собой родителей, слышать ругань (пусть и в другой комнате за закрытой дверью)... В этой ситуации, на мой взгляд, лучше чтобы папа приходил в выходные.

Meri-Kej, тут уже не знаешь, как будет лучше.. Чтобы не быть голословной. Брат разошелся с женой, когда племяшу было 3 месяца. Как он сказал, достала теща (т.к. жили у нее), а жена съезжать от нее не хотела. Что были постоянные упреки и пр. И любовь к жене прошла (хотя сейчас я думаю, что вряд ли она была). И что брат не прав понятно, и зачем жениться было - не известно. Брат теперь живет с другой девушкой.
Но итог - ребенок растет без отца. Мама его в новую семью к отцу категорически давать не разрешает. Только встречаться либо у них дома, либо у другой бабушки (моей мамы).
Это уже манипулирование ребенком, я считаю.
У брата желание, конечно, пропало туда ездить и выслушивать постоянные упреки...
Кто виноват, кто прав - не разберешь.
Но зная своего брата, с грустью вспоминаю 28 января прошлого года, когда он пришел ко мне просто счастливым и гордо говорил - у меня родился сын. Тогда он был счастлив и любил его..
Кто виноват, что так получилось? И если бы они ради ребенка отказались каждый от своих абмиций - она съехала бы от своей мамы, а он был бы более терпелив на высказывания тещи.. может быть, все сложилось бы не так...
И мой племяшик вырос с папой... И познал бы все радости отцовской любви

[даночка]

когда он пришел ко мне просто счастливым и гордо говорил - у меня родился сын. Тогда он был счастлив и любил его..Просто очень часто поведение людей походит на поведение ребенка, который просил собаку просил, а когда получил ее-порадовался и все. И со следующего дня, когда должны были начаться серые будни по ухаживанию за этой собакой, сдал все позиции.
Так и взрослые люди. Радоваться то они радуются,что ребенок есть. И отпраздновать готовы и кричать об этом. А вот серые будни, когда надо трудится,чтобы дите выросло уже не радуют. И безответственные линяют от этого процесса. Как мужчины, так и женщины.


Наталик - Наташа все правильно написала.Только в ситуации с Анти-Иришкой разница в том, что это ее больше семья теребит. И им сейчас важнее не ребенок,чтобы был у нее, а чтобы определились они с Федей что да как. И капание про ребенка- это способ сподвигнуть на действие в разборках собственной жизни.

[Miss Kapriz]

А вот серые будни, когда надо трудится,чтобы дите выросло уже не радуют. И безответственные линяют от этого процесса.
Быть может и так) Тогда мне казалось, он искренне рад и будет его любить и воспитывать... Теперь уже не разберешь:(

Добавлено через 3 минуты
И им сейчас важнее не ребенок,чтобы был у нее, а чтобы определились они с Федей что да как.

А потом (после свадьбы) и про детей начнут капать))))
Нам про свадьбу не капали. Но после 4 мес брака начались вопросы - ну когда же уже лялю, ну когда:D Муж стоически отшучивался - куда спешить, еще вся жизнь впереди:rolleyes:
Видимо любые родители судят по своему опыту..Если они рожали сразу, значит и нам тянуть не стоит:)

[Chudolisichka]

А нам - можно подождать.
Ви, главное до окончания этого "подождать" не наделать глупостей. А то потом придется ждать другого и до-о-олго. *Я про ожидание как таковое - мало ли, кто как ждет? ;-)*

Добавлено через 40 минут
Когда придет время и ты,наконец, разберешься с Федей,или встретишь человека,который станет твоей половиной, и у вас будет ребенок,ты тоже,познав жизнь с ребенком определишься- где твое счастье- в карьере или ребенке.
Цитата:
Сообщение от Chudolisichka http://www.world-of-love.ru/forum/images/buttons/viewpost.gif (http://www.world-of-love.ru/forum/showthread.php?p=440624#post440624)
Конечно же, дай Бог тебе найти человека, который будет достойным отцом твоему ребенку и замечтательным мужем тебе

Так у Иры Федя есть. Она никого не ищет)).

Аха. Больше не будем ловить недосказанности. Я надеюсь, что Иришка-Анти будет счастлива с тем, кого любит.

хорошо, быть мамой!
"Хорошо быть кисою,
Хорошо собакаю,
Где хочу - пописаю,
Где хочу...

У меня сейчас красивая картинка перед глазами - девочка и мальчик 17-ти лет очень счастливы быть мамой и папой. Но при этом абсолютные дети, не умеющие брать на себя ответственность за то, что они - семья, что они растят дочь, что при всей их "взрослости" они до сих пор не просто зависят от родителей, но еще и не слишком стремятся помочь бабушкам и пра-бабушкам заниматься с их собственной дочкой. Когда отец, приходя с учебы, бухается за комп - в игрушки, когда молодая мама может оставить дочь бабушке и на всю ночь уйти помогать другу - это их восприятие жизни, той, из которой появился ребенок, но не появилось ничего, что бы сделало их семьей...

И капание про ребенка- это способ сподвигнуть на действие в разборках собственной жизни.
Ну и сколько можно капать? Это явный шанс дать Иришке "волшебный пендель" для неверно-ускоренного шага(((

[Natallik]

Волшебными пенделями можно и обратную реакцию вызвать, когда все говорят НАДО! и так выжидательно заглядывают в глаза, может и обратная реакция возникнуть, торопить события только потому что родственникам такк хочется и у них такие правила не совсем хорошо. Это жизнь Иришки и Феди и они сами должны решать когда жонится когда детей рожать. Бррр не люблю давления даже из благих намерений, даже из любви, даже тщательно замаскированного. Подруги, родственники, кумовья... хорошо когда любят и понимают нас такими какими мы есть и не важно оправдываем мы их надежды или нет. К вопросу о детях, ребенок, он всегда им и останется для родителей и, наверное, это большое искусство, просто любить своего ребенка и не требовать от него каких-то реализаций наших ожиданий, просто позволить ему жить своей жизнью и быть счастливвым и не мучится чувством вины, что вот кто-то, что-то ждет, а он или не может или просто не готов к этому, или отличается от своих родителей.

[даночка]

Так, девахи, вы чего тут за Иришку горой встали?
Ее никто тут не обижает)).

[anty]

Ее никто тут не обижает)).
Меня и правда никто тут не обижает.
Дома все успокоилось. С подругой поговорили по душам. Она поняла меня, я в свою очередь постаралась понять ее. Решили, что эта тема для нас табу.
Я погорячилась, когда сказала, что не хочу детей. Такими фразами нельзя бросаться.
Я очен хочу ребенка, но сначала замуж, а потом.... все будет потом.

[Chudolisichka]

Natallik, Натуль, так ить и я про то же почти что *шепотом* ;-)))
Точно. кто тут обижает Иришку???:feht
Будет: :dance2 и :two и :wedding и :iloveyou и :child:child:child и :family... да мало ли что может случиться в жизни двух, любящих друг друга? Главное, чтобы не случилось - :confused::uuu:angrywife:goodbye

[Поросенок]

Хорошая и актуальная тема для многих, и для меня в том числе. У меня у сестры тоже были проблемы по женской части, и она не могла забеременеть(причем, виноваты врачи, что так случилось!:angrywife). Очень долго лечились с мужем, но все никак не получалось. А время то идет, и им уже хочется жить ради кого-то, а не для себя. Они удочерили девочку, 1,5 года. Красавица!!! (кто не знает, что это их приемная дочь, говорят, что она очень похожа на тетку, на меня то бишь :think хе-хе). Так вот пусть это и не их дочь биологически, но они совсем не придают этому значения. ЭТО ИХ ДОЧЬ! Недавно сидели как-то дома все вместе, какой-то праздник был, и начался разговор на тему молодых девиц, которые бросают своих детей, все стали говорить, что мол, они все такие плохие. А сестра у меня молчала все это время, а потом сказала: если бы не было таких вот девиц, ТО Я БЫ СЕЙЧАС НЕ БЫЛА ТАКОЙ СЧАСТЛИВОЙ!
Я это к тому, что, ну оооочен, много детишек, которые остаются одни, и ждут свою маму. Так что все мы при желании можем стать мамами. Самыми счастливыми!!!
Желаю всем здоровых и счастливых малышей!

[даночка]

Я вот Лерку свою вспоминаю, которая смогла через 15 лет брака родить. Лерка,пока мытарствовала с этим ЭКО и прочим, все спрашивала у меня, почему их с мужем не считают многие за семью,раз нет детей. А вот там какие то ивановы есть, ку которых трое детей, и муж бьет жену.И они-семья в глазах общественности.

Я молчала....просто не знала, как и что ей сказать,ибо всякий разговор приносил слезы.

А потом Лера родила Айсельку. И тогда она сказала:"Я знаю теперь на своей шкуре разницу между семьей без детей и с детьми". И она не хочет вспоминать те 15 лет брака без Айсельки,хотя они были очень счастливыми у них.Ребята любят друг друга. Но она считает, что семьей они стали только вот 2, 5 года назад, когда родили дочь.


Хотя, с другой стороны есть же люди, как Вера Васильева и многие другие, у которых нет детей.Но они живут семьей. И вместо ребенка у них есть работа. И они, наверно, счастливы. Или просто приказали сами себе быть счастливыми.
Не знаю..Но семья- это явно не двое. Двое- это пара.

[Маринеска]

Погодите! Ну, что за бред такой получается? Это мы с моим мужем не семья? А если у нас никогда не будет детей?
Давайте-ка без фанатизма, пожалуйста. Я торжественно заявляю, что счастлива в браке почти пять лет. И я себе не приказывала быть счастливой.
Далеко не у всех, кстати, "сносит крышу" от свершившегося факта материнства. Я, например, иной раз слышу от девочек, что жалеют, что поторопились забеременеть, родить (не защитив диплом, не выплатив кредит, не успев трудоустроиться и т.д. и т.п.).

[viktory_0209]

Я поддержу. Мне 24. Ответственно заявляю, что к детям не готова.

[irkamoya]

МОЛОДЫЕ семьи без детей - это СЕМЬИ, готовящиеся к детям))).
Кстати, бездетные семьи - порой берут детишек из детдома - это как вариант.
Про чайлд-фри увлечение - ну есть такие, больше молодых таких ребяток, взрослеют - рожают детей)))

[даночка]

МОЛОДЫЕ семьи без детей - это СЕМЬИ, готовящиеся к детям))).Аха, Марусь и Вика. Вы из этой серии;).
Рано или поздно-Вика созреет для материнства, а Маруся претворит в жизнь программу максимум.
Но дети в любом случае есть в перспективе.

А случае с моей Леркой- она хотела детей, а не могла. И усыновлять не хотела. Ей надо было иметь право сказать ребенку,что он похож на папу. И вот она как раз и сравнивает свои 15 лет до и после ребенка.

[viktory_0209]

МОЛОДЫЕ семьи без детей - это СЕМЬИ, готовящиеся к детям))).
Ир, я соглашусь. А вот с тем, что нужно родить ДО (20, 23, 25, 28, 30...) несогласная я!

[Vince]

МОЛОДЫЕ семьи без детей - это СЕМЬИ, готовящиеся к детям
А это как вообще? Это что-то делать для этого нужно специально (там, на квартиру копить например) или просто так, чтобы время шло?

[irkamoya]

Честно говоря, сама я не очень готовилась к детям))) Просто жила с мужем, на квартиру не копила, работала, развлекалась-получала удовольствие от поездок-праздников.... Постепенно только убывал круг общения - потому что друзья... рожали детей))) и общаться становилось не о чем))) Вот из своего окружения я и родила почти последней))) Как обухом по голове вдруг в какой-то день огрело - "это что ж такое?? что делать - уже наскакалась, наездилась...ХОЧУ быть МАМОЙ!" Обсудили - и...родили старшенького!:ydaaaaaa:

[даночка]

Не,Кеш как мне кажется,,это значит, что эти молодые знают, что у них ребенок будет. Он у них в планах есть. А не так, что мы будем жить только для себя всю жизнь.
По-моему так.

[irkamoya]

Да-да, в планах - ребенок в семье должен бы быть. Пусть в отдаленных, пусть не сразу. На мой взгляд - даже лучше начинать жизнь семейную без ребенка. И рожать без суеты, оставив позади и свдьбы и молодые загулы)))
Но если себя иметь ввиду - позже я пожалела, что не родили мы РАНЬШЕ первого....))) Хотя на тот момент - я считала, что родила даже рано)))) Все течет, все изменяется)))

[РИТАтуй]

И рожать без суеты, оставив позади и свдьбы и молодые загулы)))
Для меня это вообще больной вопрос. Моя свекровь говорит: тебе УЖЕ 20 лет (мамма мия), пора рожать. Когда я попыталась заикнуться, что планирую доучиться и поработать хотя бы годик, она посмотрела на меня страшными глазами и сказала: "Ты чего это, дорогая моя придумала, работать? Внуков хочу". К слову сказать, жилья своего у нас нет.
Сама свекровь родила первого сына в 20 лет, но ей на тот момент ее свекровь помогла закончить институт и...сидеть с вторым сыном.
И вот так каждый раз, когда мы приходим к ним в гости. Родственники уже приносят всевозможные детские вещи, а я понмиаю, что пока рано еще...
Главное, что муж на моей стороне и всегда говорит: Мы семья, я и ты, мы и будем решать когда рожать ребенка.
Грустно это все, приходить с хорошим настроением к гости к родителям, потому что я их очень-очень люблю всех и уважаю, а потом слышать, что "папа считает месяцы" и вообще чего это мы медлим...

[ЯЯЯЯ!!!!]

В тему про детей: сестра недавно родила, и теперь все семейство решило, что пора и мне бы ребеночком обзавестись. Блин, у них все так просто - раз, и замуж, два, и ребенок. Я отшучиваюсь, но приятного мало. Им надо - пусть сами и рожают))

[viktory_0209]

Женьк, у меня, например, был самый страшный НГ в моей жизни. Мне каждый второй желал прибавления в семействе. С родственниками хуже всего...
Про Урсуса я ащще молчу. Он еще Грею какие-то наставления дает постоянно по этому поводу.

[Masha_Krasota]

Слушайте. по мне - страшно, когда женщина может, но не хочет детей СОВСЕМ! Ну вот не в определенном возрасте, а вот совсем-присовсем никогда...
НО когда именно рожать, это уж ее дело и ее мужа.

Но при этом не могу согласиться с тем, что семья без детей не семья. Есть же много причин, почему детей нет. Ну не может она родить, и никакое ЭКО не поможет. Ну есть же частные ситуации. И вот от общественного мнения такого - про то, что в семье обязательно должен быть ребенок - женщина будет считать, что она всех вокруг, а в первую очередь, мужа делает несчастным, потому что не может ему родить... Ну не должно быть так, мне кажется. В первую очередь, мужчина должен видеть в женщине жену и юбимую женщину, а не аппарат по деланию детей.

Добавлено через 1 минуту
Вик,ты хоть замужем. Поэтому родственников еще можно понять.
А вот я даже не планирую замуж пока еще, и при этом моя мама так вкрааадчиво все время: "Мне бы внучку для полного счастья"...)))))

[ЯЯЯЯ!!!!]

Вик, я тебя понимаю. 23 числа собирались всей семьей, отмечали День Защитника Отечества. Началось все с того, что Паша со мной не поехал - и понеслась. "А когда ты за него замуж?". Да никогда. "А дети?". До меня в очереди старший брат. Неженатый, кстати. Все вопорсы к нему. Я не понимаю просто этого.

[Masha_Krasota]

Я не понимаю просто этого.
Жень, ну это ведь все потому, что "Так надо" и "Так принято")))

Еще, что меня прям раздражает! Я когда в родной город приезжаю, каждая знакомая моей мамы считает своим долгом спросить: "Замуж-то собираешься". на что незамедлительно следует мое категоричное: "Нет!!!". После этого мне прилетает сочувственное: "Ну ты не расстраивайся! Все еще будет". Вот с чего они взяли, что я расстраиваюсь? птому что в их сознании, девушка, не вышедшая замуж и не родившая до 25, какая-то не такая....

[ЯЯЯЯ!!!!]

У меня сестра родила в 27. До этого про внуков разговоров не было. А теперь всех пробило))

Жень, ну это ведь все потому, что "Так надо" и "Так принято")))
Вот им надо - пусть сами и делают)) А ко мне не надо приставать.

"Замуж-то собираешься".
А меня раздражает хвастовство. Когда Оля родила, у нас весь день был занят домашний телефон - это мама всем-всем доносила радостную весть. И теперь ее подруги говорят "Осталось младшенькой родить."

[Guest]

Такая же история. Особенно после того как родила моя сестра в 19, а у нас с ней 5 лет разницы, то меня засыпали вопросами, когда же я. И объяснять, что мы даже по деньгам сейчас не потянем ребенка - это бесполезно. Вот пора и всё тут, хоть трава не расти. Я ведь главное всё понимаю, и сама детей хочу, только чуть-чуть попозже.

[даночка]

Жень, это не хвастовство)).
Это же внучка!!!! Это особое состояние). Это человек родился).
Я тоже буду обзванивать всех знакомых и вопить всем, что у меня внучка или внук есть,когда это случится.

[Алексевна]

Меня из последних двух или трех прочитанных страниц больше всего взволновал вопрос о рождении детей и от этого приобретения статуса семьи...

Гражданский брак (ФБ) это не семья, потому что штампа нет, Официальный брак, опять же не семья если нет детей!

Как же в нашем обществе принято ярлыки вешать!!!

А еще... Нормы, нормами, так принято и прочее, но давайте все таки отталкиваться от того, что хотят любящие друг друга мужчина и женщина! Счастливы ли они?! Считают ли они себя семьей?! Хотят ли они сейчас детей?!

Ведь это гораздо важнее того, что просто так принято!!!

[Unona]

Когда двое живут вместе, даже если на зло врагам и супостатам (а чаще всего родным и близким :joke: ) не хотят проштамповаться, то на мой взгляд определение "семья", "семейные отношения" начинаются в момент, когда оба готовы нести ответственность за себя, за совместные действия, за партнера (не говорим об уголовном). Любовь -это прекрасное чувство, но когда начинается собирание вещей и сбегание к родителям после очередной ссоры, пока не "остынут" - какая тут семья? Это так.... проживание на одной жилплощади.

Дети - личное дело каждого, т.е. двоих людей. Сейчас довольно сильно стали разниться восприятие мира. СТереотипам либо противостоят, либо создают новые. Решать и судить не нам (имею ввиду всех третьих лишних) кому когда и сколько.
Это право, выбор двух любящих людей. Их можно только поддержать и уважать их решение.
Это лично мое мнение относительно взаимоотношений в семьях:) Что касается моей семьи - без детей я не представляю жизни:)

[Лиэра]

А мне вот только 21. И я как-то год назад думала, что вот подожду лет пять-восемь и там заведу детей, лет в 27. А потом Женьку встретила, и несмотря на все мои психологические "грызульки", которые я в теме своей описывала, я как-то сразу, буквально в первые месяцы захотела родить ему ребеночка и чтобы обязательно был на него похож.
Через 4 месяца я буду его женой (причем мне кажется между "живем вместе, я его девушка" и "жена" огромная пропасть) и хоть очень страшно, но именно мечтами о ребенке стараюсь страх побороть).
И вот когда прдставляю именно семью вижу нас втроем, ну хоть убейте))). Мне кажется, это такое счастье -- родить любимому маленького! Его продолжение и твое тоже...)

[irkamoya]

Никакое общественное мнение ни при чем оп вопросу - семья это или не семья без детей. Официально зарегистрированные отношения - это семейные отношения, даже если там нет детей.
Другой вопрос, что рождения ребенка - это ДЕЛО в семье. Которое меняет жизнь супругов, наступает другой этап. Совсем не факт, что дети сплачивают мужа и жену, но то что жизнь становится другой - однозначно.

Если не имеющие детей не страдают от отсутствия детей или мирятся с таким положением - какая разница - что и кто говорит вокруг.

На работе была у нас женщина - замужняя, бездетная. Вся ее любовь была отдана племяннику. Все об своих детках говорят, она - о племяннике. Все со своими детками носятся, она - с племянником. Другой вопрос, что с ней он не жил никогда, и она не знает - что такое ПОДНИМАТЬ ребенка... Чем была занята по жизни? Работа - магазины-дом... Ни живности дома не было, ни цветов, ни увлечений каких-то.... По выходным гуляли с мужем по городу, иногда ездили отдыхать... Ну и что - их отсутствие детей не заставило разбежаться.
А кто-то из мужчин бросит бездетную - потому что хочет иметь наследника.
Угадать, как поступит мужчина - довольно трудно - тем более в молодом возрасте. Сегодня лет в 25-30 - ему дети нафиг не нужны, а завтра - он их захочет и уйдет к той, которая родить сможет - несмотря на все любови-моркови. Такова человеческая сущность у многих - ХОТЕТЬ иметь детей.

[даночка]

Вобще, отношения между людьми- это сложные отношения. И кто-то проживет всю жизнь, а так и не станет семьей: муж с женой смотрят в разные стороны, дети тяготятся общением с родителями и т.д. А кто-то успевает съесть пуд соли за короткое время и стать ею.
Но дети- это логическое развитие отношений между мужчиной и женщиной. Это степень доверия, по мне, ко своему избраннику. И когда происходит так, как описала Маша где то вчера, когда дети появились, а он все женится не хочет,то по мне- не семья. И даже не ГБ это.

[Masha_Krasota]

И когда происходит так, как описала Маша где то вчера, когда дети появились, а он все женится не хочет,то по мне- не семья. И даже не ГБ это.Вот! Как раз девушка и следовала вашему рассуждению - вот рожу ему ребенка и обязательно будет семья! И заживеееем! И он наконец женится и т.д..... А не получилось из этого ничего хорошего. Хотя, может, что-то там еще и получится.

[Врединочка]

Дорогие мои, задели еще одну больную тему - тему детей! У меня мама меня уже обрабатывает и так и эдак, даже вплоть до того, что тебе 25 лет и это уже критический возраст, вобще можешь не забеременеть и т.д. Даже гиниколога моего подпрягает! Точнее как: Я была на приеме и она сказала, что все нормально и все получится и даже позже, а потом она общелась с моей мамой, а потом мама: "Ты знаешь, СН сказала, что тебе срочно надо беременнеть!" Потом еще, что кто-то сказал, что сложно будет забеременнеть! У меня одно время чуть крышу от всего этого не снесло! Я безумно хочу детей, но не потому, что потом будет поздною А как я могу себе это позволить, если у меня любимый зарабатывает меньше меня, да и с кредитами на жизнь мизер остается! Так что пока он не обоснуется на своей новой работе, что мы можем планировать!

Но врод пока затишье, потому как и моим пока не выгодно, чтобы мы свадьбу затевали, с деньгами туговато, потому пока молчат, да и я (как уже говорила) потихоньку созреваю на семью с детьми! Видимо, когда пытались настаивать, вся моя сущность бстовала против, а теперь...:wedding

[даночка]

Вот! Как раз девушка и следовала вашему рассуждению - вот рожу ему ребенка и обязательно будет семья!А ни фиха!!
Вот рожу ему ребенка и захомутаю. Вот как это звучит.
А, как показывает жизнь, такие захомутания семьей как рази не заканчиваются..
Ребенок должен быть обоюдным желанием и как следствие, а не как причина.

[Masha_Krasota]

А мне вот интересно, чем руководствуются люди, когда заставляют родить, мотивируя это тем, что "потом поздно будет"? Я считаю, что если женщина внутренне не готова и не хочет пока, родив,особой любви к ребенку не будет.

[A-lechka]

Фух, не, ко мне мама, да и вообще в принципе, пока еще никто не пристает с детьми=))) Подружайки все вокруг родили, осталась я без дитя и еще одна, а остальные 4 подружки уже родили давно возраст детей на данный момент от полугода до 3х лет, и это учитывая, что всем по 20 лет, кроме одной - ей 22, а сыну полгода...
Я вот что думаю, что ко мне не пристают с детьми может потому, что у меня есть 8-летняя сестра?
И еще что думаю, что детишек совсем пока не хочу (на данный момент так вовсе категорично не хочу), потому что на мне с 12 до 19 лет "висела" младшая сестра, мама работала - вышла на работу, когда младшей было всего то полгода... Вот и думаю, может это тоже сыграло свою роль? Нет, смотреть и умиляться на других малышей я могу, причем искренне, но своего ни-ни...

Добавлено через 4 минуты
Я считаю, что если женщина внутренне не готова и не хочет пока, родив,особой любви к ребенку не будет.

Вот и я так же считаю, у меня подружка не хотела ребенка, а муж ее очень хотел, вообщем родила... Заниматься ребенком-то занимается, но особой любви нет, может спокойно уйти на пару-тройку дней - бросив ребенка на мужа и свекровь (это хорошо, если они дома), выключить телефон, и спокойно где-нибудь пить пивко (тяжко ей, понимаете ли)...

[Верящая в сказку]

Я считаю, что если женщина внутренне не готова и не хочет пока, родив,особой любви к ребенку не будет
Машунь, а бывает и, наоборот!!! Бывает, что хочет очень ребенка, а он родился... и уже не надо!!! Я знаю такой пример! Много мучений для бабушек-дедушек и для нее и конечно для ребенка. Она вроде как доказала себе (или кому-то) что состоялась как женщина, как мать... А то, что ребенка еще и воспитывать надо и ухаживать... все второстепенное. Вот она его разоденет и ходит с ним как с куклой, а кормят-поят-купают бабушки-дедушки.

[irkamoya]

Я считаю, что если женщина внутренне не готова и не хочет пока, родив,особой любви к ребенку не будет.
Ух ты... это сколько же нелюбимых детишек тогда должно быть, коль по залету многие рождаются?:yudivil:
А 9 месяцев мамашке на что даны??:PODSTOLOM: Чтоб свыкнуться, подготовиться - морально и материально ( по возможности) - к тому, чтобы полюбить то, что находится внутри тебя - это чудо, которое начинает осознавать беременная женщина!

[Masha_Krasota]

Ух ты... это сколько же нелюбимых детишек тогда должно быть, коль по залету многие рождаются?
Ирин, все-таки когда "по залету", то все-таки когда прям совсем-совсем не хочется, делают аборт.А рожают чаще тогда, когда "ну вроде еще не планировали, но раз уж так получилось, то пусть будет. ИМХО.
Я в своем посте говорила о тех, кто категорически не хочет ребенка на данный момент.

[irkamoya]

Маш, и ты считаешь, что незапланированных детишек не любят??? Потому что так получилось, родились у неподготовленной ЗАРАНЕЕ пары - ну и любить их не за что?))) Ох, и мысли у девушки...:cool:

Даже по залету рожают и ЛЮБЯТ своих детишек - потому что это кровиночка твоя)))

[Masha_Krasota]

Ирин, ну не передергивай! Я считаю, что такое вполне может быть! И если девушка не готова, не исключено, что уход за ребенком не будет доставлять ей удовольствия!
Да, я не такая, ты не такая, но это еще ни о чем не говорит.


ну и любить их не за что?)))
Причем тут, не за что? Любят, во-первых, не за что-то, а просто любят. Во-вторых, ребенок - это большая ответственность, к которой опять же девушка может быть не готова!

У меня подруга замужем 2 года. муж хочет ребенка, а она - нет. И она не родит, пока не захочет сама. Потому как она не представляет, что у нее сейчас появится ребенок. Он не входит в ее планы. И если муж надавит и она все-таки родит, я не ручаюсь, что все хорошо будет в той семье.

[Unona]

если девушка не готова, не исключено, что уход за ребенком не будет доставлять ей удовольствия!
на самом деле это частности, т.к. против природы не попрешь :joke:
мой первенец родился незапланированным так сказать, при том что мы с мужем и погулять любили и детство еще не выветрилось))) НО не смотря ни на что мы оба обожали нашего кроху еще когда тот в пузе был))
Он не входит в ее планы
хочешь рассмешить Бога? расскажи ему о своих планах :XDD:

[Masha_Krasota]

на самом деле это частности, т.к. против природы не попрешь
Катюш, да согласна я. Только зачем же рожать, если пока не хочется и время не поджимает?

[Unona]

Masha_Krasota, я отвечала на тот контекст, что девушка не хочет, но"залетает" и рожает.
А ежели беременности нет, а девушку торопят, давят окружающие - здесь решение принимать только маме и папе будущим:) МОи друзья 6 лет были женаты и только отметив 6-ю годовщину свадьбы занялись подготовкой к рождению (врачи, литература и т.д.) и родили))
Давление на психику может плохо сказаться на будущем поколении :wk:

[irkamoya]

Катюш, да согласна я. Только зачем же рожать, если пока не хочется и время не поджимает?


Потому что сделав аборт - ты можешь НАВСЕГДА лишиться возможности быть матерью.
Каждый вибирает сам в такой ситуации - что делать с незапланированными детьми - подвергать риску себя или ...просто ДЕЛАТЬ то, что назначено природой - рожать, воспитывать, содержать - безо всяких не могу=не хочу. Это серьезная жизнь. Поэтому и талдычу везде - спать надо тогда, когда понимаешь, что при беременности наступит ответственность.

[Masha_Krasota]

Ага, а еще предохраняться можно;)

[irkamoya]

Да не можно, а нужно предохраняться! Но даже это - не гарантия от незапланированной беременности. Так что... как ни крути - спишь - понимай последствия!

Да не про залет я говорю, а про НЕзапланированных детей у НЕготовой парочки.

[vusyc]

Самый лучший контрацептив - слово "Нет". Все остальные - не дают 100 % гарантии. =)))

Вообще, я детей хочу. Даже прямо сейчас очень не против. А Стас еще когда встречались выдал: "Ребенок должен рождаться через год после свадьбы". Гы, ну прям так через год уже не получится.

[Маринеска]

Даже по залету рожают и ЛЮБЯТ своих детишек - потому что это кровиночка твоя)))
Я года четыре назад читала ветку на форуме вумен.ру под названием "Я не люблю своего ребенка". Я и раньше считала, что родительская любовь не безусловна, так как неоднократно наблюдала, как в одной семье любят одного ребенка и терпят другого (ну, были такие примеры в семьях одноклассников, соседей и пр.). А после прочтения огромного кол-ва анонимных признаний, еще больше утвердилась в своем мнении. Сейчас погуглила, дабы найти ту стародавнюю инфу, не нашла. Попалось аналогичное.
Краткое содержание прилагаю, но луше прочесть полную версию Наталья Радулова: Я не люблю своего ребенка (http://vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html)
«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».
Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.
«Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало»
Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.
Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?
Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.
И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»... Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.
К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.
Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?
Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».
Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.
Еще дам ссылку (http://radulova.livejournal.com/1398642.html?page=12&view=84500338#comments) на ЖЖ Радуловой, где она опубликовала полный текст откровения той женщины.

[Unona]

Маринеска, у меня сложилось впечатление, что у этой женщины большие психические проблемы. Пришла я к такой мысли, когда прочла:
Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза..
Это эгоистичный человек пишет. Ребенок познает мир удобным для него способом. Это мама должна заинтересоваться действиями дочки. Ее бесило, что все идет не по плану: плач, обиды, крик. Если бы девочка была тише воды ниже травы, то мамаша была бы счастлива.
Думаю, что у этой женщины есть также проблемы с мужчинами: она выстроила в голове определенный шаблон отношений и если что-то в него не влазиет, то ее бесит этот человек...

[irkamoya]

Не, я ж не настаиваю, что ВСЕ любят своих детей...да и понятие любви - как известно - очень неоднозначное.

Мариш, может тетка из примера твоего что-то себе надумала про то, какая ДОЛЖНА быть любовь и какой ДОЛЖЕН быть ребенок. Очень легко любить УДОБНОГО ТЕБЕ ребенка)))) С тем, который доставляет проблемы - все сложнее, но представить, что не вызывает НИКАКИХ ощущений милый ребетенок - я просто представить не могу... И что - пустые глаза у ребенка были ВСЕ ВРЕМЯ??? Да застрелите меня - НЕ ВЕРЮ!

[Masha_Krasota]

Не, я ж не настаиваю, что ВСЕ любят своих детей...
А мне показалось наоборот))))


Да застрелите меня - НЕ ВЕРЮ!
Но это не значит, что такого нет.

Не важно, что там у тетки с мозгом, важно то, что так бывает - родители не всегда любят своих детей((

[Unona]

Цитата: Сообщение от irkamoya Не, я ж не настаиваю, что ВСЕ любят своих детей... А мне показалось наоборот))))
Исключения только подтверждают правила :wk:

[Masha_Krasota]

Исключения только подтверждают правила
Кать, а я и не говорила о повсеместности этого явления. ТАК БЫВАЕТ, вот и все.

[Маринеска]

Девчата, речь не о конкретно этой женщине... Слишком много откликов на эту тему.
У моей мамы есть одна приятельница, которая как-то призналась, что нет у нее особой любви к детям (мужа, кстати, любит и жизни без него не представляет). Она всю жизнь делала все, что необходимо от матери - ухаживала, играла-читала-гуляла-водила в театры-цирки-выставки-моря-за границу, дала образование. А сейчас счастлива от того, что дети живут в 1500 км от нее. Ей достаточно видеть их раз год-полтора по паре дней. И она удивляется, что мы с родителями скучаем друг за другом, хотя видемся значительно чаще.
Просто все люди разные. Хорошо, когда женщина любит своего ребенка, а если нет?

[irkamoya]

Маш, могу тебе сказать только одно - не попробовав - не поймешь)))) и любви к детям - это тоже касается.
Честно говоря - я НЕ ВСТРЕЧАЛА на своем пути тех, кто не любит своих детей. А так... чего только в жизни ни бывает - мы что все это должны обсуждать, каждую в отдельности проблему? И исходя из того, что есть вот такие - эгоистки - надумывать СЕБЕ проблему? ( Вдруг я не полюблю свое дитятко, лучче не рожать...- так?)

[Unona]

Masha_Krasota, я так понимаю, что обсуждаются тут не частные явления, а среднестатистические семьи. В противном случае мы дойдем о разборе полетов в семье алкоголиков, наличие инвалидов и т.д.
Да, в жизни бывает всякое - никто не спорит, но брать исключения как яркий пример жизненной ситуации не актуально.

Добавлено через 2 минуты
Хорошо, когда женщина любит своего ребенка, а если нет?
значит, она любит себя или на худой конец - мужчину.
есть достаточно примеров того, что женщины ради мужчины бросали семьи и детей (!), уходя из дома.
Тогда давайте обговорим условия новой тематики и ее обсудим.
Это все-таки частности.

[РИТАтуй]

Хорошо, когда женщина любит своего ребенка, а если нет?
Я тоже не один раз натыкалась в сети на душещипательные темы женщин, которые со стыдом признаются, что не любят своих детей. Что тут скажешь - если среди наших знакомых этого нет, то это не значит, что этого нет нигде в мире. В конце концов, какая нормальная женщина в открытую признается, что не любит своих детей?

[Маринеска]

Вдруг я не полюблю свое дитятко, лучче не рожать...- так?
Не, Ириш, просто нужно беременеть, ЖЕЛАЯ иметь детей. А не когда общественность тюкает: "Тебе пора!" У желанного ребенка есть все шансы быть любимым. Рожать нужно, когда ты к этому готов морально, а не когда: "Пора и надо."

[irkamoya]

Мариша, что значит - ОСОБАЯ любовь?)))) Т.е. у вас вот с родителями - особая, сильная, а у твоей приятельницы - неособая, несильная? Да в том и дело - что РАЗНАЯ она - любовь))) Кому-то нужно каждый день видиться для этого, а кого-то устраивает и без этого.
Но если задать вопрос той твоей знакомой - давай в жизни НЕ БУДЕТ твоих детей - согласна? Попробуй...

[Маринеска]

значит, она любит себя или на худой конец - мужчину.
Эээ? А ребенку, которого не любит мать, легче от того факта, что мама любит папу???
Рита правильно сказала. Редко какая мать в открытую признается, что не любит своего ребенка. Но, давайте оглянемся вокруг, разве среди ваших знакомых нет ни одной семьи, где отдают предпочтение одному ребенку, а воторой недолюбленый? У меня масса таких примеров перед глазами, к сожалению.

Ириш, ну я не знаю, если честно, вряд ли нормальный человек в открытую признается, что желает, чтобы детей не стало... Но вот анонимно в сети я видела такое. И это страшно.
А про ОСОБУЮ любовь, это та знакомая так сформулировала сама: "У меня нет к дочкам особой любви, я, конечно, ухаживала... (и т.д.)" И тетя-то уже пенсионного возраста, вероятно, обдумала не раз свое отношение к дочкам.

[Masha_Krasota]

Вдруг я не полюблю свое дитятко, лучче не рожать...- так?
Я считаю, что лучше не рожать, если пока не хочется и нет медицинский покаазний - если сейчас не родишь, то потом не родишь вовсе.


я так понимаю, что обсуждаются тут не частные явления, а среднестатистические семьи.
а я не считаю, что семья может быть "среднестатистической".
Еще раз повторяю - я не брала ярких примеров, я сказала, что так бывает! И кстати, я не говорилла о нелюбви в своем посте, из-за которого начался спор. Я говорила о том, что не будет "особой любви".

И кстати, за истину в последней инстанции я свою мысль не выдавала. Я так считаю просто и меня не переубедить;)

Добавлено через 3 минуты
Да в том и дело - что РАЗНАЯ она - любовь)))
аха, любовь вообще штука такая... Неизведанная. Может быть, не о любви надо говорить, а об отношениях между мамой и ребенком. посмотрите, как много постов на форуме, где люди делятся, что у них НИКОГДА не было близких и доверительных отношения с родителями.

[Unona]

Эээ? А ребенку, которого не любит мать, легче от того факта, что мама любит папу???
Легче или тяжелее, но факт остается фактом - его не любят. И ребенок в этом не виноват, виноваты обстоятельства, социум, родители мамы или кто-то еще, кто сделал ее такой.
Но, давайте оглянемся вокруг, разве среди ваших знакомых нет ни одной семьи, где отдают предпочтение одному ребенку, а воторой недолюбленый?
Таких нет, есть обделенные вниманием дети и не всегда старшие ими бывают. Это тоже к вопросам о частностях.
"особой любви".
критерии "особенности" можно озвучить?))

[vusyc]

Марин, там женщина в примере любила сначала дочку. Потом, после полугода ребенкиного черная полоса началась. Так что даже этот пример - не показателен в таком контексте:
Не, Ириш, просто нужно беременеть, ЖЕЛАЯ иметь детей.
Она вполне могла ЖЕЛАТЬ иметь ребенка, забеременела, родила, полгода любила, а потом - дите оказалось не таким, каким хотелось - и разлюбила. Это я где-то читала, материнский эгоизм такой в извращенной форме. Охота, чтоб дите осталось пупсом в кружавчиках и безраздельной маминой собственностью, а оно, понимаешь ли, растет и начинает от мамы отползать, потом отходить, потом отбегать... и так далее. И знакомая у меня (2 детей, 3 года старшему и месяцев 7-8 второму сейчас) тоже говорила, что она ОБОЖАЕТ маленьких. Прям вот обожает, готова носиться-любоваться хоть весь день. Нет, она старшего любит, он ей интересен, там все хорошо, но мелких вот таких пупсов - любит больше. Поди пойми. ИМХО пока свое чадо на руках не подержишь - нифига не поймешь.

[Маринеска]

Не, Ольчик, там так:
Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю.
К сожалению, там ни слова нет о том желанная беременость была или нет.
Я свой вывод не делаю абсолютным. Я же говорю, что у желанного ребенка больше шансов быть любимым.

[Masha_Krasota]

Это тоже к вопросам о частностях.
Кать, ну это тот же разговр, что и об особой любви, о среднестатистической семье.
Частностей слишком много. И я все-таки придерживаюсь мнения, что каждая семья - это частность! Поэтому - какая может быть средняя семья?

Об особой любви - ну наверное не совсем точно выразилась, как раз и говорила об отсутствии каких-то близких отношениях между мамой и ребенком, об отсутвии внимания к ребенку и т.д. Что-то типа "есть и ладно". Ведь так принято...

[Unona]

Я же говорю, что у желанного ребенка больше шансов быть любимым. только в том случае, если он оправдает надежды таких горе-родителей, в противном случае любимый "пупс в кружавчиках" станет для мамы с папой обузой.

Masha_Krasota, Машенька, что касаемо особенностей любви - это сложное чувство и все по разному ее не только испытывают, но и проявляют. Есть такое понимание как "воспитание" и некоторые родители в целях этого самого воспитания, обожая где-то в глубинах своего сердца свое чадо, считают, что с ним надо вести сеебя жестко, строго и без излишних ласк. Со стороны все скажут: они не любят своих детей! Чужая душа потемки.
Для меня средняя семья - муж и жена с дитем или без - обстоятельства те же частности (все условия не обговорить). Но мама и дите - тоже семья, хотя для статистики не среднестатистическая...

[Guest]

А я видела примеры когда рожали до скажем 23(с потолка цифра, я больше о возрасте 18-21), и где-то в 25 - 30. Знаете, те кто рожали в 25-30 с бОльшей ответственностью относились к ребенку. Узнавали все возможные мероприятия на выходных, занимались, вообщем отдавали детям почти всё свое время, без фанатизма конечно. А те кто по помоложе - абсолютно другое дело, там больше уже бабушки и дедушки помогали, особенно когда совсем молоденькие рожали. И видно, что отношение другое, им еще самим гулять бы. Так что я за то чтобы женщина рожала, когда готова к этому, а не когда общество давит, биологические часы тикают или когда родители "просят".

[Masha_Krasota]

обстоятельства те же частности
Ну вот мы об этих частностях тут и говорим. и яне вижу в этом ничего плохого.

жестко, строго и без излишних ласк.
А это не исключает внимания и доверяи между родителями и ребенком. Мама моя со мной всегда была очень строга, но при этом мы всегда разговаривали, делились чем-то и т.д. А многие у нас тут сетуют на отсутсвие этого с родителями. Вот это страшно, а не строгость, жесткость и т.д.

[Unona]

но при этом мы всегда разговаривали, делились чем-то и т.д. у меня такого, к примеру, не было и я не сетую. В детстве я думала, что меня не любили, но позже пришло понимание многих вещей и я знаю сейчас, что мои родители меня любили, просто проявляли чувства так, как умели или считали нужным.
У моего мужа в семье ласка, разговоры по душам не приняты были и каждый там сам по себе жил. У нас строятся отношения в противовес нашим родителям.
при этом мы всегда разговаривали, делились чем-то и т.д. А многие у нас тут сетуют на отсутсвие этого с родителями. Вот это страшно, а не строгость, жесткость и т.д.
Это совсем не страшно. Страшно, когда ребенок чувствует себя ненужным, брошенным и забытым.

[Masha_Krasota]

Это совсем не страшно.
А я считаю, что это очень страшно, Кать!

Как раз, если бы у меня не было таких отношения с родителями, я бы считала себя

ненужным, брошенным и забытым.

[скептик]

Далеко совсем от темы ушли.
Если я правильно поняла, то сошлись на том, что рожать или не рожать детей, в браке это делать или нет - личное дело каждой пары. И обзаводиться потомством можно тогда, когда пара к этому готова (внутренне, материально, по возрасту - не важно, важно, что готова). Без оглядки на общественное мнение, на мнение и хотелки родных и знакомых. Только я все равно не поняла, если решен вопрос с потомством, то означает ли это готовность вступить в официальный брак, или нет?
А коль меня Кеша обвинил в агитационности наш ответ Чемберлену, задам такой вопрос. Вот готова пара рожать ребенка, оба хотят, оба любят, оба готовы нести ответственность. А условиёв нету. И когда будут - неизвестно, а может, никогда не будет. Нет зарплаты достойной у папы, нет квартиры (ну чтобы не однокомнатная, чтобы было куда кроватей нужное количество поставить))) И что делать?
Легче ответить на этот вопрос, спросив своих родителей. Поднимите руку, хто во дворце родился? У кого родители, или хотя бы один из них - олигархи? Кому денег хватало в начале семейной жизни?
Я, например, родилась, когда родители жили в общежитии, в разных комнатах (умудрились ведь!))) И только с моим появлением им дали комнату отдельную, и то не сразу. И отпуск декретный был - 56 дней, после чего мама взяла меня в кулечке, и понесла с собой на работу. Через каждые три часа кормежка, и на час укороченный рабочий день. А так - всё как у всех, без скидок всяких. А не будешь работать - посадят за тунеядство. И куды женщинам было деваться?
И даже в голову мне не приходит её спросить, а может, подождать было надо? Вот пришла бы ей такая мысль в голову, и меня бы просто не было... Вот попробуйте меня упрекнуть - новое поколение, за то, что пишу, как раньше лучше было))) Не было лучше, не было!!!!
И дело не в том, что раньше было тяжелее, а сейчас жизнь все лучше и лучше (вон, блендерами целое поколение испортили - цитирую классика Ирму)))
Трудности были и будут всегда, хорошо бы, чтобы поменьше и полегче, но так не бывает. И соглашаясь с тем, что регистрировать брак, или нет, рожать детей или нет, зависит от пары, все-таки скажу: главное, не просчитаться в планировании своей жизни. А то слышу вопли (не на Форуме, нет) - Господи, мы так не договаривались! и и ответ - А кто вообще договаривался?
Один из моих прежних начальников говорил мне: "Лев Толстой, ну поставь где-нибудь точку!" Ну что поделать, не могу я коротко писать, звиняйте)))
И еще немного, с живым примером, и опять с помощницей моей, молодой, но не молоденькой (27). Приехала в Москву, нашла работу, полюбила парня, стала жить с ним в его квартире, потом САМА решила, что пора замуж и деток. Любимый только рад был, девчонка в самом деле неплохая. Вышла замуж, забеременела. И решила, что мама любимого должна купить себе какое-никакое жилье, оставив квартиру ей и своему сыну-внуку. И в период откровенности со мною заявила, что вот если свекровь-злодейка так не сделает, она оставит ребенка мужу и свекрови и уедет назад, к маме. Вслух я пообещала, что сама ей голову оторву при таком раскладе, а рука у меня тяжелая. А внутри себя знала, что такие мысли посещают красивые головки только нерожавших женщин. Потом все меняется. А исключения, что же, они всегда были, но на то и правила (хоть законодательные, хоть общепринятые), чтобы были исключения.
Да, а у девушки все хорошо, живут по-прежнему вместе со свекровью, сынишку любит, правда, мужа заставила вертеться поживее, в результате бизнес пошел вверх, во как)))
И другой пример в тему. Ну очень любили молодые друг друга, но жили вместе с родителями. Отношения хорошие, теплые, помогали друг другу, но вот тех самых условиёв для рождения потомства не было, о чем они дружно и договорились. Вот построят квартиру, и тогда... А через 10 лет брака, пока мужчины строили-строили, и наконец построили "условия", и молодые не рожали детей, молодой муж сказал жене, что ему с нею скучно, и попросил освободить помещение. Освободила. (Говорила я старшему мужчине, что невестка в жизни не простит ему такой задержки в продолжении семейных отношений - возможности родить ребенка, не послушал, потом чуть инфаркт не схлопотал). Почти год длилась эта эпопея с раздельным проживанием, потом муж все-таки вернул жену назад, и поскольку условия уже все были, поставил свое условие - рожать. Она бы и рада, да уже не может. И денег кучу вбухали в обследования-лечение, а без толку. И так тоже бывает.
А ответ на загадочный и настойчивый, вызывающий раздражение, вопрос старшего поколения - когда замуж-рожать - очень простой. Просто старшее поколение знает, с какими трудностями могут столкнуться пары, родившие рано, а с какими те, кто по общепринятым меркам родил поздно. Так вот второе - тяжелее. Но я обещаю больше не спрашивать об этом своих знакомых девчонок))))

[РИТАтуй]

Я, как человек у которого свое собственное жилье будет исключительно в далекой перспективе скажу, что рожать ребенка даже на съемной не побоялась бы. У меня на съемной чистота и уют, каких и в хоромах с евроремонтами не всегда видела.
Я честно верю, что лучше бы конечно иметь устойчивую материальную базу, НО, правильно Марина сказала - у кого из молодых семей она есть? Мало у кого, но живут же, детей рожают.
Все-таки главное - желание и моральная готовность иметь ребенка. А если есть моральная готовность, то при желании, с материальными трудностями можно справиться...

[Vince]

А условиёв нету. И когда будут - неизвестно, а может, никогда не будет.
Интересует мое мнение? Честное, без лицемерия? НИКОГДА.
А отсылки "а что было бы, если бы твои родители так думали?" - это ерундистика. Во-первых, хоть и не во дворце, но как минимум своя комната у меня была, и денег хватало. А во-вторых (что главнее), история не любит сослагательного наклонения. Не было бы и не было. Я бы этого точно не узнал, а следовательно, не расстроился бы =)

[РИТАтуй]

своя комната у меня была, и денег хватало.
А у меня не было своей комнаты и денег не всегда хватало. Я от этого стала хуже? Нет.

[Килиманджара]

Как вы тему закрутили за пару дней)
Но читается как фильм ужасов - и страшно, и интересно.

Конечно, согласна с большинством, что думать надо в любом случае - готов или не готов. И насколько.
Но с другой стороны - ну не будешь ты ко всему готовым. А природой (в большинстве случаев) заложен материнский инстинкт...Только главное сильно ему не опираться)))

У меня есть сестра двоюродная, старше на 2 или 3 года за меня.
Так вот, я родила в 21 и взяла ее в кумовья. Ну потом развод и я переехала к маме, а сестра в это время как раз в нашей городе на заочном училась и жила с нами те 2 недели в полгода.
У малого как раз возраст - от годика. Любопытный, но и капец какой сетливый))) И вот моя кумаська начала мне рассказывать, как это должно быть - детей правильно воспитывать, с самого детства, чтобы он и кушал в 1,5 года с ножом, и игрался в строго отведенном месте, и пукал где надо и т.д. и т.п. Долго я с ней не спорила - просто иногда смех разбирал. И у меня всегда был аргумент - вот родишь, тогда и поговорим.
А девушка она хоть и видная, да вредная и переборчивая местами жутко)))) И тоже у нее свои планы. Вот замуж выйду, потом - квартира, потом - карьера, а потом уже где-то там когда-то там дите))))
Ну вот наконец-то моя кумаська замуж вышла и родила через пару месяц малыша...не поверила - я сама афигела от перемен, с ней произошедших!!!! Ни гонора, ни спеси, ни упреков, ни придирок - вообще поменялась..Моему уже почти 6, а ее малышу - только 1,5)))) Вот я и спрашиваю как-то - ну что, кумась, все по плану?))))) А она говорит - вот дура я была, честно))) Все совершенно не так. ЛУЧШЕ ВО СТО РАЗ)))

И еще, одна знакомая мне инетерсную теорию как-то рассказала.
Смысл таков: есть мужчина, есть женщина. Когда они вместе - их наполняет любовь, которой достаточно для них двоих. Если любовь настоящая - она будет расти, ее станет больше. Больше настолько, чтобы дать жизнь еще одному человеку. Если любви больше не становится или она угасает - нужно хорошо задуматься, стоит ли чисто физиологически дарить жизнь ребенку - будет ли он счастлив? С какой кармой придет в этот мир? Что-то в этом есть.

И еще относительно себя)))) Я родила наверное рано - 21 это же рано? И НЕпланово. Ну так получилось, а мне надо было доучиться. Но радости моей предела не было от самого факта - елки-палки, я же теперь буду мама (и страшно было, но куда деваться-то?)))))
И когда родился малыш - я для себя поняла, что ИМХО дети- это самое большое счастье в жизни. Ни один мужчина, ни одни отношения либо что-то материальное с этим не сравнится. Бог детьми благословляет на самом деле. Даже теми детками, которых мы не планируем))))) Просто очень часто люди - неблагодарны за такой дар. Поэтому и родители и дети - несчастны.

[Masha_Krasota]

Я, как человек у которого свое собственное жилье будет исключительно в далекой перспективе скажу, что рожать ребенка даже на съемной не побоялась бы.
Рит, и я бы не побоялась, но при этом я тогда должна точно знать, что денег хватит и на аренду, и на пюре ребенку, и на подгузники, и на врачей.

[Vince]

Рит, а какая связь? =) Причем тут то, какой стала ты? А родителям легче было бы...

[Килиманджара]

я тогда должна точно знать, что денег хватит и на аренду, и на пюре ребенку, и на подгузники, и на врачей.
Нет, ну погодите...
Выход - конечно накопить пару тысчь и рожать. Ну чтобы года на 3 вперед хватило денег..(Реально ли?)

Но есть примеры, и один из них -мой. Мы на сьемой квартире жили. И до ребенка жили в любви да понимании. Родила я малого - вроде НИЧЕГО беды не предвещало, а тем более - развода и распада семья. И деньги были (свой бизнес), и все вроде ок. Ну вот тока что квартира сьемная...
И тут - на тебе. Финансово - муж пролетел пару раз в рейсах - вылетела енная сумма, кредит - на просрочку, проценты - бешенные, ВСЕ что можно было - заложили, и кольца, и золото. И технику кое-какую...Чуток перекрыли. А дальше то - опа. И муж стал в позу. И семья рухнула.
И что? Кто-то мог гарантировать такое? Та никто. Вот и результат - вроде все условия были....А не сложилось как хотелось..
Где тут правильное-то решение..? Кто ошибся? Ошибкой были ли то, что появился малыш? однозначно - нет.
Еще раз говорю - всего не просчитаешь.

[скептик]

история не любит сослагательного наклонения.
Ну если уж цитировать, то правильно. История не знает сослагательного наклонения. Приписывают И.Сталину, который это впервые озвучил, а авторство до сих пор не выяснено)))
хоть и не во дворце, но как минимум своя комната у меня была, и денег хватало.
Ну не всем же так повезло. А насчет хватало-не хватало денег, то это вряд ли, просто плохое в жизни добрых, хороших людей забывается быстрее, чем хорошее. Но главное, ты родился, и это радует)))

[РИТАтуй]

Рит, а какая связь? =) Причем тут то, какой стала ты? А родителям легче было бы...
Связь в том, что в погоне за материальным благосостоянием можно не успеть и упустить момент.

[Наталика]

Masha_Krasota,
Машунь, но согласись, если случиться так, как у нас говорят "так получилось", ты будешь в конце концов, счастлива и рада тому факту, что ты - будущая мама! и у тебя в скором времени будет ребенок. )

Мне кажется "неготовность" родить ребенка, она присутствует только до тех пор, пока сиё действо с вами не произойдет. (Конечно я здесь все же не рассматриваю случаи совсем ранней беременности, когда мама - сама еще дитё )

Кстати, и мужчина, чтобы он там сейчас не говорил, а вот придет время, посмотрит он на своего малыша- вот тогда и поговорим! Хочет он этого ребенка или нет...

[Vince]

Связь в том, что в погоне за материальным благосостоянием можно не успеть и упустить момент.
Допустим даже что и так.
Вариант 1: усыновить ребенка.
Вариант 2: не заводить ребенка в принципе.
Мысль к варианту 2: а где написано, что все-все-все должны иметь детей? Вот например, я был бы не против, если бы к рожающим можно было как-то применить те же требования, что и к усыновляющим... Намного лучше было бы для общества в целом.

[РИТАтуй]

Вот например, я был бы не против, если бы к рожающим можно было как-то применить те же требования, что и к усыновляющим...
Насколько я в курсе, юристы меня поправят, там должна быть какая-то СОБСТВЕННАЯ жилплощадь, причем не маленькая и определенный уровень дохода, чтобы можно было ребенка усыновить. Так у нас с такими условиями вообще половине страны рожать нельзя было бы=)

[Vince]

Так у нас с такими условиями вообще половине страны рожать нельзя было бы=)
Ну да. А почему это плохо, собственно?

[РИТАтуй]

Ну да. А почему это плохо, собственно?
о_О не понял, ты щас серьезно???

[Vince]

Абсолютно. Причем могу привести прилично логических доводов, а у уважаемых оппонентов будет только всякая метафизика =) Проходили уже...

[РИТАтуй]

а у уважаемых оппонентов будет только всякая метафизика =)
Почему метафизика? Если бы такую воспаленную мысль привели в исполнение, то не было бы ни меня, ни моей сестры, ни моего мужа и его братьев, половины моих одногруппников, друзей и знакомых. Нормально?

[скептик]

Vince, мысль не нова, действительно, проходили уже. По какому признаку отбирать будем? Ну тех, кому рожать запретить?
А тогда сразу вопрос: а в фактическом браке таким жить можно? А в официальном?:smeh

[РИТАтуй]

Количество жилых метров (http://www.krasmedic.ru/vopros/?idprof=17&idpost=&iddoc=&subj=%e6%e8%eb%ef%eb%ee%f9%e0%e4%fc#qtext)
У всех ли вообще есть свое жилье, что уж там говорить о 12 совершенно "лишних" квадратах?

[Vince]

не было бы ни меня, ни моей сестры, ни моего мужа и его братьев, половины моих одногруппников, друзей и знакомых. Нормально?
Ты говоришь так, как будто бы их СЕЙЧАС забрали. А если бы их не было изначально - то какая разница?
По какому признаку отбирать будем?
Я написал, по какому. Требования к собирающимся усыновить ребенка меня устраивают в этом плане =)
Причем тут вопрос "жить в браке можно?", я, признаюсь, не понял...

[Unona]

Прочитала про идею "разрешить/запретить рожать" и в ступор вошла...
Большинству моим друзьям тогда пришлось без детей желанных провести жизнь. Жилищные условия не позволяют, т.е. жилья нет. Зарплата низкая. А мне так и второго нельзя рожать :scratch:

Одно утешает: все это утопия. В Китае ввели ограничение на детей (их количество) и что с того? Рожали и рожают. Да, прав у них нет, но земной шар большой и Россия под боком - всем места хватит :joke:

Не надо условия ставить природе-матушке.

[Vince]

Не надо условия ставить природе-матушке.
Ага. Именно поэтому миллиард людей испытывает недостаток питьевой воды. А к 2025 году их будет уже 3,5 миллиарда...

[Unona]

Ага. Именно поэтому миллиард людей испытывает недостаток питьевой воды. А к 2025 году их будет уже 3,5 миллиарда... а выход какой? не рожать? :joke:

[Masha_Krasota]

Машунь, но согласись, если случиться так, как у нас говорят "так получилось", ты будешь в конце концов, счастлива и рада тому факту, что ты - будущая мама! и у тебя в скором времени будет ребенок. )
Наташ, я сделаю все для того, чтобы не было "так получилось";) Это во-первых.
А во-вторых, если все же смоделировать, мне будет жаль моего малыша. Потому как, (берем в расчет, что папы на данный момент нет;),) мне придется уехать к маме в маленький город, и ютиться с большой семьей, сождержать я ребенка сама не смогу, дать ВСЕ, что ребенку тербуется, соответственно тоже. далее - работу я потеряю. Да, выйду в декрет, но выйдя из отпуска по уходу за ребенком, мне придется начинать все с нуля. специфика работы такая. Значит, снова безденежье.... Плюсом, мои нервы, усталость, раздражение и т.д.

В общем, не очень радужная картинка.

Предвосхищая вопросы: я все делаю для того, чтобы в будущем я смогла обеспечить своего ребенка полностью. Даже если, не дай Бог так случится, что папы у него не будет.

[Алексевна]

Я думаю, что нужно все таки принципом разумности руководствоваться, принимая важное решение о рождении детей! Без фанатизма!

Будущие родители должны четко понимать, смогут ли они свое чадо как говориться на ноги поднять или нет, а то многие на пресловутого дядю Васю надеются, который им поможет!

Но это к вопросу об ответственности.

Как раньше детей рожали и воспитывали, так что об этом говорить, сейчас времена другие. Они не хуже, не лучше, времена просто напросто другие!

И далеко не всегда, не запланированная беременность - не желательная!
Но нужно четко осознавать где и на что жить будете после рождения ребенка! Чем его кормить! Русское "авось" не всегда прокатывает!

[UUmka]

Девочки, и мальчики, да о чем вы говорите!!!!
РЕБЕНОК - это ВСЕГДА счастье

давным давно, до мужа, у меня был первый брак и первая беременность. И не смотря не не очень большой возраст все было посчитано, все было оговоренно и запланировано :dance2
только на 6 месяце соткрылось кроветечение. Ребенок прожил 1 день день и умер. Меня чудом спасли.

ХОТИТЕ НАСМЕШИТЬ БОГА? РАССКАЖИТЕ ЕМУ О СВОИХ ПЛАНАХ (С)

я сейчас не буду (просто не хочу, ибо тяжело) рассказывать, каково все это пережить...

но я на 1 000 000% знаю, что ДЕТИ ЭТО ВСЕГДА СЧАСТЬЕ.

Я понимаю, скептиков много. И я тоже когда-то думала, что если нет условий и т.д. и т.п.

НО...... чтобы не случилось, я никогда никому не посоветую избавиться от ребенка.
Девочки, не нужно так самонадеено. Да, предохраняйтесь, планируйте, но если уж Бог дал, то нужно приложить все усилия чтобы ребенок ЖИЛ.

[скептик]

Я понимаю, скептиков много. И я тоже когда-то думала, что если нет условий и т.д. и т.п.
Как-то я опрометчиво ник себе выбрала)))
UUmka, да никто вроде и не возражал, что дети - это счастье (ну кроме отдельных "зловредных личностей" с идеями по ограничению рождаемости))):z2559
Просто даже на твоем примере видно, что люди меняют свое отношение к официальному браку, семье, и рождению ребенка, от юношеского максимализма переходят к продуманным, взвешенным решениям, в которых материальные условия хотя и играют роль, но не первоочередную.

[Маринеска]

ДЕТИ ЭТО ВСЕГДА СЧАСТЬЕ
Ой, а можно без фанатизма? Все люди разные!!!! Кому-то - счастье ходить беременным, а кому-то нет. Кто-то рожает и ребенка в подъезде оставляет - не надо про СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ И ВСЕГДА!

У меня сейчас одна знакомая беременна. Сейчас вам процитирую чуточку из нашей переписки ;-)
Если я когда-нибудь захочу второго ребенка, то пойду в детдом, усыновлю. Беременность бьет по здоровью капитально! Разрушаются кости, зубы, падает зрение, все органы работают в двойном напряжении и нельзя вести свой обычный ритм жизни! Меня это все напрягает... и материнский инстинкт не просыпается! Я не чувствую этого благоговейного кайфа когда малыш шевелится внутри,для меня это все напоминает фильм "чужие"... Просто все рожавшие смотрят на меня, как на иконку, и говорят, как им нравилось быть беременными и какой это кайф, когда твой ребенок карабкается в тебе и т.д. А я их не понимаю и меня от всего этого тошнит! Я чувствую себя мужиком, который захотел забеременеть, а потом понял куда он влез... ХОЧУ ПИВА, КУРИТЬ И НА ОФИГЕННЫЙ ПАНК КОНЦЕРТ!

[UUmka]

Каждому свое -)
И спасибо таким как ваша подруга, потому что детей из детского дома тоже кому-то нужно усыновлять и удочерять -)

Добавлено через 1 минуту
А первую беременность я тоже на крыльях не летала, и относилась к ней спокойно... но это пока все было хорошо.... а потом уже поздно было....

[Vince]

Просто даже на твоем примере видно, что люди меняют свое отношение к официальному браку, семье, и рождению ребенка, от юношеского максимализма переходят к продуманным, взвешенным решениям
Т.е., раздумья о материальных условиях - это юношеский максимализм, а "я на 1 000 000% знаю, что ДЕТИ ЭТО ВСЕГДА СЧАСТЬЕ" - взвешенная и продуманная мысль? =)))))

[даночка]

Я пришел к вечеру, и может быть смогу помочь Мусе найти нужную нам тему, чтобы отделить. С утра на трезвую голову мы этого не помнили.

Я избрано на отдельные мысли, чтобы многоА не писать

Честно говоря - я НЕ ВСТРЕЧАЛА на своем пути тех, кто не любит своих детейЯ знаю такую. Мы учились в институте и и жили в соседних комнатах., подряд прям номер были-401, 402, 403. Было нас 4 подружки. Они-трое одной группе учились. И вышли замуж за троих друзей. И вот Гуля и Таня все уговаривали Светку,что надо уже рожать, что уже сколько замужем, что они родили, а она аборт за абортом делает.
Уговорили.
А я их увидела спустя 15 лет после института. Дети у них младше Арнаса года на3-4 где то у всех.
И вот Светка с тоской в глазах мне сказала, что зря девиц послушалась и родила Ромку. (Ромке уже сколько там было, лет 12 что ли).Не любит она своего ребенка. И ее напрягает общение с ним. Да,она ласкова, она выполняет все свои обязанности, как надо. Но она его не любит. И сейчас Ромке вот поступать.И он будет поступать в другом городе,чтобы уехать и жить в общаге отдельно от мамы.
Представляете?
По мне-ужас.

[irkamoya]

Все эти попытки разрешить - не разрешить ( по рассовому, классовому и т.д. принципам) - закончились плохо))) Судьи - ХТО?
Меня удивляет свободолюбие в отношении ГБ и разрешительный принцип рождения детей тут у некоторых товарищей))) Что-то тут не сходится....

Расчитать наперед все о детях - равнозначно расчитать все заранее до ОБ ( проживая при этом в ГБ) - утопия!

Жили бы все по-человечески, соблюдали бы САМИ нормы человеческого общества - меньше споров бы было...

Не понимаю - как можно родить ребенка и жалеть об этом. Возможно, это мое мироощущение - но никого ближе , родней нет у меня - чем РОДНЯ, сюда и дети входят естественно. Как же их всех не любить... не понимаю....:yudivil:

[Килиманджара]

Я вот все время на фитнесе об этом думала.
И пришла к выводу, что все проблемы у нас, и это в т.ч., - от НЕПОНИМАНИЯ. То, что человек понять не может - он НИКОГДА не примет.
Вот и страшно, когда категорически доказывают мнение о наличии ребенка (не будучи некоторые сами родителями!!!!). А потом хоп-хоп - и беременеют. И не понимают - зачем им это надо и кто эту фигню придумал?!
А в результате - ПОЛЮБИТЬ то, что ты неприемлишь (даже чисто на подсознательном уровне) - нереально.
Вот и растут дети как сироты при живых родителях, а родителям мысли об оторваться, пивка попить, покурить....
Обидно....
Я поддерживаю irkamoya, в 419 посте. На все 1000%.

А на душе почему-то так, как кто-то туда нагадил...После последних страниц...

[vusyc]

От души посмеялась над мыслью "запретить рожать". КАК? Насильно стерилизовать? Насильно делать аборты? Или что, в каждой кровати установить автоматический надеватель презервативов и запихиватель таблеток? =)))

Кеш, насчет принципа "рожать как усыновлять", то тогда мне рожать нельзя. =))) У меня официальный оклад 5 000, у Стаса - 10 000. В собственности только у него машина, у меня ничего, квартира где живем в собственности свекра. И шо таки? А нам всего ттт, хватает, и денег в том числе. И племянника моего рожать тоже было бы нельзя, у его родителей тогда тоже ничего своего не было, кроме подаренной тестем и тещей машины. А ведь тоже - живут, теперь уже есть квартира, есть в ней ремонт и есть прекрасный сын, которому скоро уже 2 года будет. Это все - называется построить всех по линейке, шаг в сторону расценивается как попытка к бегству - было уже такое, плавали в течение 70 лет и так никуда и не приплыли. А каждому в голову не залезешь насчет того, как люди себя поведут после рождения ребенка - начнут шевелить быстрее лапками или свесят их и поплывут куда кривая выведет.

[Vince]

Кеш, насчет принципа "рожать как усыновлять", то тогда мне рожать нельзя.
Тогда у меня вопрос: а почему, собственно, именно такие параметры были установлены для усыновления? Почему в этом случае не задумывались о "начнут шевелить быстрее лапками после"?

Автоматический запихиватель - это интересно =) Но я сразу сказал, что на данном этапе развития науки основная проблема - именно техническая. Но ничего, дойдем и до такого.

Но вообще мне интересно, что многие стали на себя примерять и говорить "так по-твоему, нам нельзя чтоль? как можно?" =) Ну а почему это должно удивлять? Уже давно привычно, что не всех берут в ту же армию (т.е., не подходят по каким-то причинам). Не всех берут на определенные работы (я вот не могу работать профессиональным водителем из-за зрения). И это нормально, люди привыкли и не удивляются. А вот как доходит до ребенка, что как я считаю, посерьезнее дело будет, чем армия и работа - так сразу непонятки =) Странно это все...

ЗЫ забыл ответить на вопрос "как это ты за ГБ и против детей для всех?"
Да легко. Тут основное то, что ГБ, ОБ и все прочие Б - это дело двоих. Без особого привлечения третьих лиц. А ребенком все не так просто. Он - не собственность родителей. А то что ребенку будет лучше в более подготовленной (в том числе и материально) семье - это 99,9%. Иначе те же правила для усыновления не придумали бы.

[скептик]

Тогда у меня вопрос: а почему, собственно, именно такие параметры были установлены для усыновления?
Кеш, ну с твоим-то логическим мышлением - и не понять?)))
Это ж из советских времен тянется, когда люди, скажем так...ммм, не совсем честные, детишек брали не для любви и воспитания, а для того, чтобы лишние метры квадратные получить, от клейма "бездетные" избавиться, и по разным другим причинам, далеким от любви к детям. Ну и чтобы откровенных психов не было, которым детки для других целей надобны.
К слову сказать, в органах опеки, которые и решают эти вопросы, тоже нечестных людей хватает, как и в других профессиях, кстати. Так что взятка может и преодолеть барьер, на который ты возлагаешь такие надежды))) И если раньше отменить усыновление мог только суд, то сейчас и разрешить усыновление может тоже только суд.

[Vince]

Кеш, ну с твоим-то логическим мышлением - и не понять?)))
Это ж из советских времен тянется, когда люди, скажем так...ммм, не совсем честные, детишек брали не для любви и воспитания, а для того, чтобы лишние метры квадратные получить
Спасибо за комплимент ;)
Только куча вопросов возникает все равно. Почему в других странах примерно такие же требования? И почему только при усыновлении нечестные люди могут развернуться? Я вот читал или слышал в реале о случаях, когда рожали детей для получения льготного жилья, для отмазы от армии, для получения единовременной матпомощи... Что-то мне сомнительно, что в подобных случаях детей будут любить беззаветно.

[Маринеска]

Ну и чтобы откровенных психов не было, которым детки для других целей надобны.
Чисто теоретически. А почему таким психам можно рожать и издеваться над своими детьми? Марин, ну, ты же наверняка осведомлена о том, какой процент детей подвергается насилию со стороны ближайших родственников - мамы и папы. Это страшно, по-настоящему страшно. И я не хочу рассуждать об этом с позиции, что это исключение, подтверждающее правило о том, что в большинстве своем родители несут ребенку добро. И речь сейчас идет о внешне благополучных семьях.

[скептик]

Почему в других странах примерно такие же требования? И почему только при усыновлении нечестные люди могут развернуться?
В разных странах и требования разные. Я вот однажды читала отчет чешской какой-то конторы, аналогичной нашему органу опеки. Ооооо. Никогда нам не догнать их.
А нечестные люди могут развернуться где угодно, просто когда государство берет на себя "заботу" о сиротах, вроде как государство и должно ставить барьеры нечестным людям, кто ж еще? А когда дитя рождается у пары, как тут барьер поставишь? Да и действительно, не дело это государево.
Кеш, ты ж в Праге бываешь? Поинтересуйся, как там дают разрешения на рыбалку))) Да у нас бы рыбаки как вид вымерли в момент)))

Добавлено через 5 минут
А почему таким психам можно рожать и издеваться над своими детьми?
Маринеска, Марин, вот в самое больное место ткнула. Да знаю я. И с одной стороны сердце кровью обливается от жалости к таким детям, а с другой стороны - я ж юрист, а у нас же Конституция, и равны мы все.
Но не все так плохо. Откровенным психам до ЗАГСа все же не дойти, так они и без ЗАГСа могут спариться и родить потомство. И потомство это при отсутствии других родственников все равно попадает туда, откуда их и усыновляют. Так что теперь - стерилизовать? Уж очень больная это проблема.

[irkamoya]

Но до выдачи талонов на разрешение рожать - все же даже запад не дошел))))
Кстати, рождаемость -то падает в Европе - скоро вымрем совсем, если еще талоны на рождение ввести.:ydaaaaaa:

[vusyc]

Тогда у меня вопрос: а почему, собственно, именно такие параметры были установлены для усыновления? Почему в этом случае не задумывались о "начнут шевелить быстрее лапками после"?
ИМХО потому что в 20 лет чаще рожают, чем усыновляют. Усыновление - это то, что делается, когда не получилось завести своего ребенка. То есть, это уже делается попозже, когда определенные жЫзненные цели в виде квартиры, машины, заработка, яхты, ну там у кого что - достигнуты на фоне попыток забеременеть. Кроме того, усыновляют все-таки наверное детей постарше, а не грудничков. А ребенку постарше, я так пытаюсь рассуждать - нужно больше. ИМХО чем старше ребенок, тем больше на него нужно денег. Ребенку постарше нужно отдельное свое место в квартире, ему не хватит просто кроватки и коляски. Таким образом, чтобы усыновить - нужны СРАЗУ большие вложения средств и определенные условия. А родив - имеешь еще время на приобретение тех благ, которые потребуются ребенку через полгода, год, два, десять. Мне это видится так.

[viktory_0209]

Ой-ой-ой!
Я вот НЕ ХОЧУ детей СЕЙЧАС. Насколько мое сейчас затянется тоже не знаю. Но я твердо уверена, что до 30 могу никуда не дергаться. Еще бы со всех сторон не интересовались, когда же уже. А что, муж есть, квартира есть - вперед и с песней. А вот нет уж. У меня есть план. Мааааааленький такой, состоящий из нескольких пунктов, которые мне необходимо выполнить. И сделать это проще, не имея детей.

[Vince]

В разных странах и требования разные.
Это понятно, что там они еще более жесткие. Я про то, что нет нигде такого, что пришел с улицы такой, без жилья и с з/п в 300 евро - и усыновил без проблем.
А интересоваться не надо =) И так знаю, и про рыбалку, и про охоту, и про потенциально опасное производство. Честно сказать, я только за. Нам бы так...
***
У меня есть план. Мааааааленький такой, состоящий из нескольких пунктов, которые мне необходимо выполнить.
Вот =) План есть, а попутно выполению плана будет и соответствование требованиям выполняться =))) Так что все нормально было бы 8)
А к людям, которые к годам эдак тридцати так и не имеют своей квартиры и прочих благ у меня отношение настороженное. И в плане "разрешения" на рождение детей тоже.
***
Кроме того, усыновляют все-таки наверное детей постарше, а не грудничков.
Неа. Хотят усыновлять как раз таки именно грудничков. Большинство, по крайней мере. По вполне понятным причинам. Для того, чтобы воспитывать как своего, а не маяться с нарушениями в психике ребенка, который несколько лет провел в детдоме (а то, что они будут - это 99,9%).
А родив - имеешь еще время на приобретение тех благ, которые потребуются ребенку через полгода, год, два, десять.
Тоже сомнительно. Во-первых, ты хочешь сказать, что уже имея ребенка, на которого уходят время и силы, заработать ему на счастливое детство будет проще, чем не имея ребенка? Однако =) А во-вторых, я когда закупаюсь, иногда отмечаю машинально, сколько стоят всякие подгузники и детское питание. Прилично так стоят.

[irkamoya]

Викушка, зацени - простой расчет.
Рожаешь в 30, к примеру. К 55 (ТВОЯ пенсия) - ребенку всего 25 будет - едва-едва выйдет из учебы.... Предположим, родит тебе внука - годам к 30-35 - тебе уже будет 60-65 - предельный возраст для более-менее активного движения человека ( ну если, конечно, тебе повезет и ты как Зельдин - и 90 плясать еще будешь...).

А планы твои... хм... дай бог, чтоб ты их осуществила и от них был бы прок.

Как по мне - большинство моих "грандиозных" планов юности - сейчас смотрятся довольно неактуально и смешно)))

[Vince]

простой расчет
Пример: я 8) Когда я родился, родителям было по 30. Что не помешало мне играть с отцом в футбол в 12. Да, с внуками он в футбол уже не поиграет, но разве только в мега-активном отдыхе с внуками смысл жизни? Как-то мне кажется, что дедушки больше для неспешных разговоров о жизни у камина =)

[irkamoya]

А вот меня мама родила в 20 ( представляешь - тебе сейчас столько :winking: ) - и я и в свои 35 еще с ней играла в теннис))), а она в свои 55 - с внуком в футбол играла)))

Кеша, а вот интересно - твои родители совсем-совсем не хотят внуков?:yudivil: Ты же и им, наверное, объявил о своем чайлд-фризме?

[viktory_0209]

Викушка, зацени - простой расчет.
Меня устраивает, ага))))
К 55 (ТВОЯ пенсия) - ребенку всего 25 будет - едва-едва выйдет из учебы....
Воооот, мне и 25 нет. Едва-едва вышла из учебы, а мне со всех сторон предлагают ребенка родить.
Как по мне - большинство моих "грандиозных" планов юности - сейчас смотрятся довольно неактуально и смешно)))
Я согласная. Я вот планировала до 25 родить. Уже не хочу. Еще двоих детей хотела. Теперь думаю, как бы одного поднять))))

[vusyc]

Хотят усыновлять как раз таки именно грудничков.
Хотят - не есть делают. Кого больше в детдомах, грудничков или деток постарше?
Во-первых, ты хочешь сказать, что уже имея ребенка, на которого уходят время и силы, заработать ему на счастливое детство будет проще, чем не имея ребенка? Однако =) А во-вторых, я когда закупаюсь, иногда отмечаю машинально, сколько стоят всякие подгузники и детское питание. Прилично так стоят.
К первому - я хочу сказать, что в 20, когда рожают без особых материальных требований к родителям - нет еще и не может быть этого, еще пока не заработано. А в 30, когда хотят усыновить - уже вполне могут быть эти средства, а если их нет - вот тогда и возникает вопрос, а зачем вам ребенок, вы себя-то еще не обеспечили к 30 годам.
Ко второму - Кеш, а к детскому спортинвентарю на ребенка 7-10 лет ты не присматривался? Конькам, роликам, лыжам? К куче учебников, ручек-тетрадок-красок-всегопрочего, к одежде детской, когда ребенку уже мало 5 пар ползунков и 1 комбеза на зиму (утрирую!!!), а надо разные платья-брюки-юбки-школьный костюм? К стоимости платных кружков? К мебели в детскую комнату? Домашнему мини-синтезатору или хорошей качественной скрипке, на которой играет дитё? А ты присмотрись. Детское питание с памперсами покажется каплей в море ИМХО.

[Vince]

она в свои 55 - с внуком в футбол играла
Так нет, я не спорю, что круто и все такое =) Но говорю о том, что это не единственное возможное удовольствие в жизни.
Что до моих - отцу все равно абсолютно. Говорит, я тебя вырастил-воспитал, а дальше сам решай что да как. Мама у меня в большей степени подвержена влиянию системы "делай как все" =) Но она всегда оказывалась в меньшинстве в этом плане =))) Да и не до забот в внуками им сейчас. Живут в свое удовольствие 8)
***
а к детскому спортинвентарю на ребенка 7-10 лет ты не присматривался
Мне так видится, что оно все сравнимо примерно. Приличная коляска не дешевле сноуборда (начального уровня, ессно) будет. Ручки-тетрадки - это конечно статья расходов, да =) По одежке - детские вещи (повторюсь, _хорошие_ вещи, а не мрак с рынка) не дешевле, чем взрослые и подростковые. Кружки не дороже няни (причем в обоих случаях можно найти бюджетный вариант а-ля "кружок при школе/детсад". Скрипки не знаю сколько стоят, правда =))) А вот пианино б.у. в хорошем состоянии стоит одного ужина в приличном ресторане. Это уже из личного опыта.

[irkamoya]

Кеш, Безусловно - внуки - НЕ ЕДИНСТВЕННОЕ удовольствие в жизни бабушки-дедушки, но в том и дело - что это УДОВОЛЬСТВИЕ))) - в отличие от той отвественности, которая лежит на родителях - по поднятию детей. А ты хочешь лишить их этого)))

Оля-вусик, все же предпочитают детишек усыновлять в боллее мелком возрасте - пока они имеют способность не помнить, что было ДО усыновления... Так проще деткам прирости к приемным родителям...

[Masha_Krasota]

Оль, все-таки на грудничка порой денег уходит ни чем не меньше, чем на ребенка лет 10. Врачи, одежка, специальная еда, немного позже - развивающие игры, книжки и еще много чего. При этом, когда ребенок - крудничок, обычно работает 1 родитель, то есть доход меньше.

[vusyc]

Оля-вусик, все же предпочитают детишек усыновлять в боллее мелком возрасте - пока они имеют способность не помнить, что было ДО усыновления... Так проще деткам прирости к приемным родителям...
Да это понятно, что хочется чем меньше - тем лучше. Но - кого в детдомах больше? Грудных детей? Исходя из простейшей математики - там больше деток постарше. Поэтому уж не на всех желающих в детдоме найдется грудничок.

Добавлено через 11 минут
Маш, а в 10 лет ребенку не нужны врачи с одеждой? =))) И потом, знаешь сколько шмоток дарят, когда бутуз мелкий? Вагон. Не всю одежду на ребенка надеть-то успевают, ибо вырастает быстро. (Информация из первых рук - у меня много знакомых, которые уже обзавелись детьми) А вот на 3-летнего - уже дарят игрушки, а не шмотки. А книжки - у кого больше книжек, у годовалого мальца или у 7-летнего? Развивающих, ага.
При этом, когда ребенок - крудничок, обычно работает 1 родитель, то есть доход меньше.
Ага. Вот тут согласна. Но - исходя из тех же рассказов людей с растущими детками - хватает. А вот при 7-летнем моем племяннике сестра мужа не может себе позволить не работать. Не хватит 1 зарплаты точно, потому что ребенок ходит в секцию и растет, его в школу надо собрать.

[РИТАтуй]

А к людям, которые к годам эдак тридцати так и не имеют своей квартиры
Ну вот давай посчитаем что нужно, чтобы к 30 годам заиметь жилье.
Среднестатистическая хрущевская двушка в моем городе стоит 2500000.
Если брать кредит (потому что копить бесполезно, цены на неджижимость растут, непредсказуемая экономика и тэ.дэ.), то сейчас процент в сбере 20%.
Т.о. получается 3000000.
Мне сейчас двацать, но институт я заканчиваю в 22, соответственно отсчет надо начинать от 22 лет, ибо мужу кредит одному не дадут, то на покупку квартиры остается 8 лет.
Если разделить 3000000 на 96 (месяцев в 8 годах), получается 31250 в месяц. Да, я не учитываю понижение месячной ставки, но и не учитываю стартовый взнос в 600000)
Средний оклад по городу - 17 тысяч. 17 тысяч на два - это 34 тысячи, и если вычесть платеж по кредиту, то остается 3 250. А мы живем на съемной квартире (8т.р.) и иногда кушаем.

Как сам думаешь, возможно в таких условиях купить квартиру? Нет.

[Masha_Krasota]

Оль, я не говорю, меньше или больше. Я говорю - одинаково.
И у меня из первых рук информация. У сестры - двое детей. Одному 10, втором - 3;)

При этом денег надо одинаково, но когда ребенок страше, работают уже двое. И как правило, к этому времени папа, если он ответственный папа, зарабатывает уже больше, чем, например, лет 5 назад. Потому как карьерный рост и все такое. Ну если повезет, и у мамы тоже этот рост может быть, ага.

[Vince]

Если брать кредит (потому что копить бесполезно, цены на неджижимость растут, непредсказуемая экономика и тэ.дэ.)
Ага. Накопления - плохо, кредит - хорошо. Пойду на кафедре расскажу людям =)
Вопрос сложный и неоднозначный. И всегда есть выход. А если кажется, что его нет - значит, ты что-то делаешь не так. Почему я заработал на квартиру? Почему добрая половина одногруппников уже заработала на квартиры? [Пусть и не чисто своим кэшем, а с добавлением родительских накоплений] Кто вообще все те люди, которые покупают квартиры? Инопланетяне???

[Masha_Krasota]

Накопления - плохо, кредит - хорошо.
Кеш, в моем случае все же проще взять кредит.
Потому как я арендую квартиру. и мне надо платить аренду, и еще и копить. не проще ли взять ипотеку и выплачивать только кредит, не отдавая денег чужой тете за крышу над головой?

[Vince]

Логичный вопрос: у всей семьи не было ни квартир в собственности, ни накоплений? Если да, то я умолкаю, т.к. дейстительно ситуация сложная.
Но вот и о каких детях может идти речь в этом случае, если и вдвоем не все так шоколадно?

[Masha_Krasota]

Кеш, это ко мне вопрос?))

[Vince]

Можно к тебе, можно к Рите =)

[Masha_Krasota]

Да, у меня в семье квартира одна, в которой живет сестра с мужем, и она не в Екатеринбурге, а в области. Мам живет с мужем в его квартире. Накоплений каких-то таких, чтобы большие деньги лежали просто так, нет. Так как есть семейный маленький бизнес, который динамично развивается. Мама, конечно, поможет первым взносом за ипотеку. Но я не вижу какой-то страшной ситуации и пессимизма Риты не разделяю. Просто считаю, что в моем случает ипотека - более разумный вариант, чем арендовать квартиру и копить на свою.


Но вот и о каких детях может идти речь в этом случае, если и вдвоем не все так шоколадно?
Я одна и детей пока заводить не собираюсь;)

[vusyc]

И как правило, к этому времени папа, если он ответственный папа, зарабатывает уже больше, чем, например, лет 5 назад. Потому как карьерный рост и все такое.
Во! Вот, вот именно. А если папа как зарабатывал ну там я не знаю, 15 000 про годовалом ребенке, так и зарабатывает 15 000 при семилетнем? Если у семьи доход не растет? Нет, кончено, просто супер, если к моменту рождения папа уже зарабатывает в разы больше. Но - часто ли такое бывает в 20-то лет?

[Vince]

Но - часто ли такое бывает в 20-то лет?
Значит, НЕ НУЖНО рожать в 20 лет. По-моему, все просто, логично и понятно...

[Masha_Krasota]

Но - часто ли такое бывает в 20-то лет?
Так ОЛь, мы уже как раз второй день и говорим о том, что не надо в 20 лет рожать. рожайте позже и все!

Я ни слова не сказала о том. что рожать не надо совсем!

[viktory_0209]

А если папа как зарабатывал ну там я не знаю, 15 000 про годовалом ребенке, так и зарабатывает 15 000 при семилетнем?
Если за СЕМЬ лет доход не вырос, ОСОБЕННО в промежутке от 20 до 30 лет, я бы задумалась...

[irkamoya]

Вот перед глазами у меня пример одной пары - довольно состоятельные ребята в свои 35.
Ребенку - 10 лет. Девочка ЗАВАЛЕНА одеждой-игрушками-книжками-поездками))) Только мама там переживает страшно - что девочка растет балованной штучкой...
Классно, когда все в шоколаде))) Еще бы уметь этим шоколадом достойно пользоваться ( ща Ирма набежит с примерами)))

Ну далеко не всегда шоколаду надо много, чтобы все получилось с детишками. Удивляюсь я сверх-предусмотрительности мОлодежи нынешней - ну никакого полета))) все денежку считаем.)))

Кстати, рассказывала уже где-то, что свой кооператив( с рассрочкой на 25 лет) - я выкупила через 10 лет - одной левой))) Понимаете, тут ведь невозможно было рассчитывать в 85-м году, что в 90-х -ВСЕ изменится и взлетят цены! А цена на квартиру - осталась почему-то прежней))) представляете, я купила квартиру за 12 000 рублей уже в российских рублях, когда в месяц на тот момент получала ...тысяц 100 что ли...или миллион что ли)))
Миленькие, жизнь подбрасывает нам не только неприятные сУрпризы)))

[Masha_Krasota]

Девочка ЗАВАЛЕНА одеждой-игрушками-книжками-поездками))) Только мама там переживает страшно - что девочка растет балованной штучкой...
Ир, а мы про завал))) и не говорим. Хорошо бы, на самое необходимое хватало. А разум в воспитании детей еще никто не отменял.

Удивляюсь я сверх-предусмотрительности мОлодежи нынешней - ну никакого полета))) все денежку считаем.)))
Ир, жизнь заставляет. Не будешь считать, не на что жить будет((( Была б моя воля, я бы не считала, правда-правда.

[Vince]

Классно, когда все в шоколаде))) Еще бы уметь этим шоколадом достойно пользоваться
Имхо, ситуация когда шоколад есть, и основная проблема в том, как именно его съесть =) куда лучше, чем когда тебе на шоколадку нужно копить или отказываться от чего-то...

[даночка]

( ща Ирма набежит с примерами)))Ирма вам телячий хвост что ли?:)


Ирма может только про себя в данном случае говорить. Потому что наш ребенок действительно был завален
одеждой-игрушками-книжками-поездками))) И мы можем себе позволить купить ему и айфон и мак и пр.
Только вот как то получилось его научить это ценить, и не вырастить барчука.
А начинали жить в двушке в 35 метров на пятерых.

И есть мои племянники в Вильнюсе. Брат Таураса, который с женой уже больше года не имеет возможность заработать нормально.И приходится помогать им. И я, так чую, что нам придется оплачивать им ВО вместо родителей, потому что не должны они остаться без него.
А дети замечательные выросли, правильные, чутки, любящие. Чаще бы такие детки вырастали. А ведь не было шоколада.

Так что это не от шоколада зависит, а от семьи-как они дело повернут.

[РИТАтуй]

[Пусть и не чисто своим кэшем, а с добавлением родительских накоплений]
Вот с этого и надо было начинать. Я не считаю, что квартира, купленная с помощью родителей квартира - это повод для гордости.
А в случа со съемом проще действительо платить кредит и жить уже в СВОЕЙ квартире, чем платить аренду и плюс копить. Копить столько лет, на мой взгляд, бессмысленно - цены на недвижимость неуклонно и неумолимо растут, а деньги имеют свойство обесцениваться...
Можно к тебе, можно к Рите =)
Мои родители с сестрой живут в двушке, родители мужа впятером в 2 комнатах общежития. Какие блин накопления и недвижимость?

Добавлено через 2 минуты
А цена на квартиру - осталась почему-то прежней))) представляете, я купила квартиру за 12 000 рублей уже в российских рублях, когда в месяц на тот момент получала ...тысяц 100 что ли...или миллион что ли)))
Родители тоже так квартиру выкупили, только им больше повезло, они подписали договор, а через месяц все обвалилось.
А иначе платили бы до сих пор.

[irkamoya]

Имхо, ситуация когда шоколад есть, и основная проблема в том, как именно его съесть =) куда лучше, чем когда тебе на шоколадку нужно копить или отказываться от чего-то...

Не, как показывает практика - деньги людей портят))) в основном))).:mrgreen: БОЛЬШИНСТВО шоколадом не балованы, но при этом живут, рожают, квартиры покупают ( да, в кредит) или живут вмсете с родителями - и самое главное - если хотеть и ДЕЛАТЬ - многое начинает получаться. А если сидеть-считать-расстраиваться - ниче путного не получится)) Да и деньги к деньгам всегад прикипают)))

НАКОПИТЬ и СПРОГНОЗИРОВАТЬ расходы даже на 5-6 лет вперед - ну невозможно сейчас. Нестабильность, конечно, порождает страх - но и останавливаться и чего бесконечно рассчитывать - тоже ведь нельзя.

[Vince]

Я не считаю, что квартира, купленная с помощью родителей квартира - это повод для гордости.
Ага. А я с семейным бизнесом вообще лох позорный =) По чесноку нужно бы все закрыть, а самому в грузчики податься =)))
Мои родители живут в двушке, родители мужа впятером в 2 комнатах общежития.
Значит, не нужно рожать в таких условиях. Куда еще расширять семью-то? У нас, чай, не натуральное хозяйство сейчас у большинства, где просто лишние руки поле вспахать нужны были...
*****
если хотеть и ДЕЛАТЬ - многое начинает получаться
А я что говорю? Именно что нужно хотеть и делать. Только почему под "делать" стало подразумеваться "детей рожать" - не понимаю... Причем я уверен, что в любой другой ситуации (например, открыть свой бизнес) все те люди, которые ратуют за детей в любых условиях написали бы сами, что мол, нужно сначала все взвесить, подготовиться, подсчитать деньги, бизнес-план и т.п. А тут, понимаешь, не нужно. Родим - а там уж потом как-нибудь. Авось с голоду не помрем. Не нра...

[Masha_Krasota]

если сидеть-считать-расстраиватьсяА можно сидеть-считать и НЕ расстраиваться;) А двигаться дальше.

[irkamoya]

Кеша-Маша))) И делать, И детей рожать!
Ответственно заявляю - успеть можно ВСЕ))) если хотеть и ДЕЛАТЬ.

А я чувствую пессимизЬм у многих молодых в рассуждениях - поэтому и говорю о расстройствах.

[РИТАтуй]

Значит, не нужно рожать в таких условиях.
Вот египетская сила, заладил - не надо рожать, не надо...Не всем повезло получить в наследство раскрученный и налаженный родительский бизнес, а если не повезло, то что теперь, нормальным людям не рожать. Или ты нормальными не считаешь тех, у кого квартиры не с евроремонтами или их вообще нет?
Не вижу, например, ничего страшно в том, чтобы и на съемной ребенка родить и начать воспитывать, потом, глядишь, какие-то перспективы появятся.
Всех денег на земле заработать невозможно, а биологические часы на месте не стоят...

Добавлено через 56 секунд
Куда еще расширять семью-то?
Кхем, нас в семье двое вообще-то...пока...

[vusyc]

Значит, НЕ НУЖНО рожать в 20 лет.
Тю ты, да для примера ж по сравнению с 30. Ну ладно, в 22. В 23. Да даже в 25! Не нажито еще, нет еще тех заработков, какие бывают после 30, что у мужчины, что у женщины.

[Vince]

Кхем, нас в семье двое вообще-то...пока...
Пока =) Но ты очень даже за то, чтобы это "пока" поскорее закончилось. Или я ошибаюсь? =)
А вот ты возьми и добавь в свое ипотечное уравнение еще и расходы на ребенка. И вычти какую-то часть своей з/п. Если результат тебя устроит - вперед. Но я не считаю это разумным. И да, я действительно считаю, что просто молодой семье нормально снимать квартиру, а вот семье с ребенком - уже как-то не особенно...
***
Не нажито еще, нет еще тех заработков, какие бывают после 30
Вот именно. Поэтому нужно рожать, когда НАЖИТО. О чем и веду разговор. Чего ради впереди паровоза бежать? Напрягаться с невозможностью купить ребенку и лыжи, и скрипку (а не что-то одно в лучшем случае) и жить с ним в одной комнате (например) ради того, чтобы потом его дедушка (а твой папа) мог с ним в футбол поиграть без вреда для собственного здоровья? Однако...

[РИТАтуй]

Но ты очень даже за то, чтобы это "пока" поскорее закончилось.
Честно? Несмотря на наше непростое положение я сегодня узнала, что не беременна и даже расстроилась...
Но я не считаю это разумным.
Не, а как тогда? Ипотеку и ребенка тянуть - практически невозможно. На съемной - тоже плохо. С родителями жить - вообще караул, места нет.
Осталось рассчитывать на наследство от дедушек/бабушек (дай Бог им здоровья и долгих лет жизни) и...решаться. Иначе так можно сильно затянуть.
Ну мал у нас в стране процент тех, кто рожает имея уже в молодом возрасте все материальные блага...

[Masha_Krasota]

Люди! ну давайте трезво рассуждать. Мне хватает денег на жилье, еду, одежду и погулять немного совсем сейчас. И я реально понимаю, что послушаю Вашего совета, рожу и мне просто НЕ НА ЧТО будет ребенка сейчас содержать! Я серьезно. Все равно рожать, да?

[Vince]

а как тогда?
Ты серьезно спрашиваешь? Работать тогда. Работать на свое будущее, где будет и квартира, будут и накопления. Я думаю, за 10 лет пара способных молодых специалистов это смогут сделать, пускай и с ипотекой.
ЗЫ когда я слышу "иначе можно сильно затянуть" от человека младше себя самого, то меня бросает в дрожь. Честно...

[vusyc]

Поэтому нужно рожать, когда НАЖИТО
Почитай статистику, сколько женщин в России НЕ МОГУТ родить после 30. Не, не больные, нормальные, здоровые. Просто - не получается, а врачи руками разводят, потому что нет объективных причин, ПОЧЕМУ. Или те, кто в 20-25 делали аборты, потому что не нажито, а потом - все, доделались абортов и лечатся, чтоб забеременеть. И не надо про плохих врачей. Это уже физиология.
А лыжи со скрипками - нужны не в год. Они уже нужны тогда, когда мама благополучно вышла из декрета и пошла работать, да и папа стал зарабатывать больше. Так что печься еще до беременности о том, что ах, какой ужас, мы СЕЙЧАС не можем ему купить это, это и вот это - глупо.

[РИТАтуй]

Я думаю, за 10 лет пара способных молодых специалистов это можно сделать, пускай и с ипотекой.
Ситуации все разные и у каждого своя ситуация. Специальность моя, например, в моем городе невостребована. Брать ипотеку в Москве и работать в Москве - это самоубийство. Да и не хочется до 30 с детьми тянуть.
ЗЫ когда я слышу "иначе можно сильно затянуть" от человека младше себя самого, то меня бросает в дрожь. Честно..
Я женщина, ты мужчина. Мужчине может быть хоть сколько лет, женщин у нас сейчас после 25 к старородящим относят. Так то...
Все равно рожать, да?
Не, ну мужа-то нет, а зачем тогда?

[Vince]

Почитай статистику, сколько женщин в России НЕ МОГУТ родить после 30
Ну и сколько? Почему я должен искать за тебя ссылки в подтверждение твоих же слов?
***
женщин у нас сейчас после 25 к старородящим относят
Т.е., слова гинеколога из ЖК так сильно напрягают, что хочется поскорее, лишь бы их не слышать? Тема супер, столько причин классных поскорей рожать увидел...
Рит, давай мы с тобой свернем это дискуссию как-то на общие темы... А то мне так не понра твои слова про невостребованную специальность и самоубийство. Еще ляпну что сдуру, а ты обидишься... Не хочу.

[Masha_Krasota]

Вот сейчас со своей руководительницей разговаривала. Ей 28. Три года назад она работала как и я, то есть только пришла в эту сферу, денег было только на себя. И тогда так же даже не помышляла о ребенке. прошло три года. Поднялась по карьерной лестнице, закончила МВА, с деньгами и личной жизнью все отлично, так же как и у второй половины ее. И сейчас вполне готова родить ребенка.
Вывод - не торопиться, иметь перед глазами цель, работать и вскоре все обязательно получится.

Добавлено через 1 минуту
Не, ну мужа-то нет, а зачем тогда?
Ну возраст же ж. потом поздно будет))))))))))

[irkamoya]

Красота_наша))) ну завтра можно не рожать))) А забеременеешь уж если - выход найти при рождении ребенка можно все равно.

Понимаете, ведь никто не отменял помощь родных-друзей тоже. Мне коляски-кроватки достались по наследству от рожавших ранее подруг, какие-то вещички, да и памперсов я в помине не видала - так что и это НЕ ТА проблема, из-за которой не рожать надо. Когда ребенок появляется - концентрируются ВСЕ, чтобы нормализовать ситуацию - что-то меняется в жизни и бабушек, и родителей - но устроить по-нормальному можно всегда. Ну у адекватных людей - я имею ввиду.

[Masha_Krasota]

А забеременеешь уж если - выход найти при рождении ребенка можно все равно.
Ир, я как-то голву не отключаю обычно, и предохраняюсь

Добавлено через 46 секунд
Понимаете, ведь никто не отменял помощь родных-друзей тоже.
Вот меня эта особенность русской души умиляет всегда))) Ага, и государство нам тоже должно))))

[Vince]

Вот меня эта особенность русской души умиляет всегда
Ага, мне тоже нра =)
Это как я где-то на фразочку наткнулся, "бог дал зайку - даст и на лужайку" =)))

[РИТАтуй]

А то мне так не понра твои слова про невостребованную специальность и самоубийство. Еще ляпну что сдуру, а ты обидишься... Не хочу.
Слушай, ну что ты скажешь - захотела бы, горы бы свернула и без специальнстей, да? А ты задумайся на секунду, что родители бизнес не передали бы тебе и с квартирой не помогли. Самому бы пришлось начинать, со съемной, с самой обычной работы (выпускников без связей никто не горит желанием на высокооплачиваемые должности брать. У меня муж с 2 высшими и далекоооо не дурак, а со средненькой работы не увольняется. Почему? Потому что нет достаточных связей для получения более перспективной работы).
Поживем увидим, как грицца.

[irkamoya]

Нет, государство мне - НЕ ДОЛЖНО!
Если рассчитывать ТОЛЬКО на себя - это очень почетно, но жизнь подсказывает, что это ОЧЕНЬ трудно. Кстати, это МНОГИЕ понимают, и я в том числе - и поэтому - ВСЕ вещи нормальные от детей мной были ОТДАНЫ тем, кто шел за мной по деткам. Даже сейчас - отдаю соседке, у которой недавно малыш родился - пара живет в однушке, вернулись из Мурманска год назад с малышом ( куда уезжали на заработки).

Я не говорю о том, что рассчитывать нужно ТОЛЬКО на других - если сам будешь стараться - и помощь тоже будет, закон жизни))) Главное, чтоб хорошие люди тебя окружали))

[Masha_Krasota]

выпускников без связей никто не горит желанием на высокооплачиваемые должности брать
Рит, я все понимаю - Екатеринбург не Подмосковье, но.
Я после института тоже с двумя высшими и без связей получила должность руководителя отдела (просто много и упорно работала перед окончанием ВУЗа, совмещая работу и учебу. Сейчас работу сменила. должность ниже, ЗП - выше. Зарплата неограничена, зависит от клиентской базы и от усердности работы, то есть только от меня. Захочешь, все обязательно будет.

[РИТАтуй]

Екатеринбург не Подмосковье
Екатеринбург - город миллионник
Коломна - 147 тысяч. Всего.
Честно, у нас сейчас тут с работой жесть - нормальной очень мало и она вся распределяется между "своими". Понимаю, что это все глупые отмазки. Но я сейчас получается тяну нашу маленькую семью вниз - учусь и поэтому муж не может себе позволить экспериментировать с работой, т.к. если не получится, то кормить нас некому.
В общем, ладно, мы вообще далеко от темы ушли, давайте вернемся, а?=)

[Masha_Krasota]

Рит, так в том-то все и дело! Зачем рожать сейчас? Почему нельзя доучиться, спокойно поработать хотя бы год, понять для себя, что и как с финансами и потом уже родить? Ну хотя бы так, раз уж совсем невтерпеж с ребенком....

[РИТАтуй]

Почему нельзя доучиться, спокойно поработать хотя бы год, понять для себя, что и как с финансами и потом уже родить?
А это я просто как бы..эээ...подумала, что "того", уже настроилась, а потом разочаровалась. Поэтому сегодня мной владеет пессимизьмь.
В принципе, мы планируем именно все так, как ты описала, но если получится раньше и незапланированно, то грустить не будем, а будем рожать, тянуть и очень стараться...

[Маринеска]

Да ладно вам уже Кешу тыкать в родительское добро нажитое.
Мы начинали свой бизнес без финансовой помощи родителей и практически без стартового капитала ;-) Родители обеих сторон нам помогли с взносом на жилье. Остальное мы выплатили сами. И машину сами купили. И первую свою, и новую сейчас - все самостоятельно. И в дом - мебель-технику - сами.
Только я первое время (около года) хандрила, что подружки мои с бойфрендами по кинотеатрам ходят, а мы себе этого позволить не можем - и обживаться надо, и бизнес развивать надо, и за квартру выплачивать надо. Сейчас мы можем себе позволить многое - мы добились это своим упорным трудом. И теперь я могу думать о беременности споскойно и взвешенно. Потому что я изначально не хотела покупать будущему малышу б/у коляску и одевать в обноски.
У нас с мужем всегда были цели, планы к которым мы шли и продолжаем идти. И меня дико злило, когда мне начинали говорить, что нужно родить, а потом зарабатывать на нужды малыша. Потому что я росла в то время, когда шахтеры стучали касками и знаю, что такое безденежье, и знаю, что здоровье моих родителей сейчас не слишком хорошее именно потому, что все последние витамины отдавались мне-ребенку. А я хочу быть здоровой сама, растить здорового малыша и помогать родителям.
В сентябре нашей семье будет 5 лет. Я не считаю, что это большой срок для того, чтобы создать платформу для собственного будущего.
Тоже плохой пример, да?

[РИТАтуй]

Мы начинали свой бизнес без финансовой помощи родителей и практически без стартового капитала Родители обеих сторон нам помогли с взносом на жилье.
Вы очень очень большие молодцы и я очень уважаю людей, которые самостоятельны и не боятся создавать свой бизнес с нуля и развивать его и прижиматься, но без помощи-то родительской не обошлось, ась?

[vusyc]

Сообщение от vusyc
Почитай статистику, сколько женщин в России НЕ МОГУТ родить после 30
Ну и сколько? Почему я должен искать за тебя ссылки в подтверждение твоих же слов?
Кешенька, у мну моя любимая врач - есть источник информации. Сцылко я на нее тебе дать не могу, разве что на сайт "Здорового города" в Тольятти. Но у нее много в приемной сидит грустных тетенек около 30 и много веселых девиц моего возраста с пузами. Наводит на мысли. Вообще, если поискать по сети:
Вероятность забеременеть после 30 лет снижается. Если Вам от 19 до 24 лет то Ваши шансы составляют 30 процентов. В возрасте от 25 до 33 лет шансы снижаются до 18 процентов. А у женщин возрастной группы от 33 до 44 лет вероятность зачатия в первом цикле составляет всего 13 процентов. Начиная с 35-летнего возраста у женщин намного чаще бывают ановуляторные циклы. Этот процесс "старения" заложен природой и изменить его нельзя. Яичники истощаются, качество яйцеклеток снижается и при этом повышается риск гормональных сбоев.
Но это ж инет, кто что хочет может написать. В принципе.

Вот возьмем меня грешную. 25 лет. Приличный заработок, у мужа еще приличнее моего. Своего жилья нет. Живем в 1-комнатной квартире, построенной свекрами. Из имущества - совместно нажитая бытовая-аудио-видео техника и у Стаса машина. Сейчас, вот в данный момент - мы бы не потянули ребенку обеспечивать, допустим, хорошую школу плюс одеть-обуть плюс кружки-секции плюс свою комнату дитю. Подозреваю, что таких как мы - живущих в квартирах родителей и по сути ничего еще не наработавших серьезного - много. Таким как я - нельзя рожать? =))) Надо тянуть лет так до 30, когда смогут купить сами хотя бы двушку? И потом вбухать кучу тех же самых денег в ЭКО? ИМХО, маразм. =)))

[даночка]

Да ладно вам уже Кешу тыкать в родительское добро нажитое.
И меня заодно ж)))
А я понять не могу,что плохого в родительской помощи то?

И я с нее начинала. Потому что я уехала с мужем в загранкомандировку его карьеру делать.А родители в 47 лет начали новую жизнь с развалом Союза. А уж когда приезжала-включалась в дело. И сейчас наравне его веду. И карьера мужа-мое достояние, потому что начало ее я была рядом с ним и создавала ему тыл.

И квартиру мы купили на общие деньги. Потому что решили,что для нас так лучше -жить вместе,нежели встречаться раз в неделю. Потому и вместо двух двушек, одна пятикомнатная. И до сих пор живем общим капиталом, не деля на ваше и наше. Но это не значит вовсе, что не самостоятельные мы. Зарплата у Таураса с его должностью более чем приличная уже. И я могу вести наше дело одна, если что случится.
И я рада, что когда началась наша жизнь семейная, то не начинали мы с одной чашки и одной ложки, а все родители дали нам приданное в виде нужных вещей.

Родители- это тоже семья. А так и жили вместе, вместо того, чтобы тратить на съем деньги. И деньги складывали сообща, и дите сообща растили. И я считаю,что именно поэтому и хорошее дите у нас получилось - от всех слагаемых.

Так что все условно и индивидуально.
Просто есть те, кто сами не хотят ничего делать и ждут только помощи от родителей - это другой разговор. И есть те, кто ноют и ничего не делают. - это совсем другие люди.

[Маринеска]

Рит, так получилось, что у моего, тогда еще будущего мужа, умерла бабушка. Осталась квартира (хрущевка без ремонта, правда с видом на Дон, но цены ей это не прибавило), которую поделили на двоих детей. Андрею досталась четвертая часть суммы от этой квартиры, поскольку у него еще есть родная сестра. Мои родители нашли знакомых, которые заняли нам недостающую сумму под очень незначительный процент, плюс, добавили к имеющейся сумме своих накоплений.
Мы еле-еле собрали на малогабаритную однушку. Наша квартира стоила пять лет назад 780 тыс. руб. Сейчас, учитывая то, что недвижимость упала в цене, она стоит 1,5 млн. И с каждым месяцем нам было все легче и легче выплачивать остаток. Сейчас мы планируем, при первой же возможности, улучшать жилищные условия.
Без помощи родителей все было бы сложнее. Но, мы бы, возможно, и шли бы иным путем, строили бы иначе свои планы ;-)
Квартира появилась не сразу. Мы успели пожить и с мамой Андрея, и у моих родителей пока я доучивалась в университете. Но, первое ИП было открыто еще на мою девичью фамилию. Мы стали работать на свое будущее еще во время подготовки к свадьбе.

[viktory_0209]

Но у нее много в приемной сидит грустных тетенек около 30
Пойду убиваться апстенку. Я не согласная на звание "тетеньки" в 30!

[vusyc]

Вик, це шо. Мну вчерась в очереди "женщиной" обозвали. Вот где убиваться об стенку пора. =)))) Я же ж девушка еще пока!

[скептик]

Я вам еще не надоела с примерами из жизни своих помощниц?
Просто у меня на работе прежней такая хихикалка была: хочешь родить - иди в помощнице к Марине. За 20 лет - сработало 8 раз!
Так вот, была у меня молоденькая помощница, которая вышла замуж за любимого, не имеющего никаких родственников. И не из Москвы он, то есть квартиры-машины-приличной работы не было. Я своих в беде не бросаю, поэтому устроила его на работу. Они поженились, родили сыночка. И тут умирает её мама, а папа почти сразу женится на другой, у которой свой ребенок 15-летний. То есть от него помощи ждать нечего. Жили молодые сначала на съемной квартире, а потом, слава Богу, свалилась в наследство однушка в ужасном состоянии в таком отдаленном районе, что там уже время не московское))) И НИЧЕГО у них не было, даже холодильник я ей свой отдала, когда себе новый покупала. И действительно, всем миром старались, чем могли помогали девчонке.
Что имеет сейчас: добавила денег и поменяла однушку на двушку, сделали в ней очень хороший ремонт, в прошлом году родили второго сыночка, съездили на отдых в Турцию, купили машину. Родив второго ребенка, работать не перестала, выходит из ситуации, приглашая на несколько часов знакомых-друзей для того, чтобы посидели с малышом. Старшего водит на какие-то опупенные курсы платные, потому что мальчишка очень одаренный и готовится идти в этом году в физ-мат школу.
Но так вести хозяйство! Я её вчера по телефону просила, чтобы меня научила так хозяйствовать))) И очень светлый, добрый человечек, которого жизнь не сломала и не лишила радости материнства. Да, ценой большой работы и больших усилий, но уж точно без предварительных нудных подсчетов, следуя она которым - не родила бы вообще никогда.

И вот согласна я с Иришкой (моей), и всю жизнь так и делала. Мои подруги обе рожали позже меня, так их дети и ходили в нашей одежде. И ничего это не обноски, право слово. Посмотрю я на того, кто практически новую вещь, из которой малыш вырос очень быстро, пойдет и выбросит на помойку. Так и дочь эту традицию до сих пор продолжает. Я иногда дергаюсь, когда вижу на улице знакомую одежду, а в ней не внучка, а другой ребенок)))
Хорошо конечно, когда родные есть, кто готов помочь. Но у меня, допустим, есть и друзья, которые как бы сердцем чувствуют, когда мне нужна помощь. Вот заболели мы с внучкой обе, каждая у себя дома сидели. Тут же появился человек, который без лишних разговоров притащил мне клюкву целый пакет, собранную своими руками (от неё быстрее выздоравливаешь, аха!) и банку меда со знакомой пасеки. ВОт все это у меня было дома, купленное ранее, но ведь такие положительные эмоции...
Это я к чему. Не в безвоздушном пространстве живем, родные-друзья окружают нас, и от нас самих зависит наше окружение: будет ли оно, это окружение, считать копейки в моем кармане и советы давать, когда рожать, когда подождать, или будут тебе благодарны, что ты есть, и готовые подставить плечо. Ну и без расчета никуда, конечно, никакие друзья тебе квартиру не купят-не подарят, только какой-то другой расчет должен быть, что ли, не такой... не обижайтесь, ничего личного не такой циничный, что ли.

Добавлено через 1 минуту
Мну вчерась в очереди "женщиной" обозвали. Вот где убиваться об стенку пора. =)))) Я же ж девушка еще пока!
Вот маета-то с вами. А меня до сих пор дэвушкой кличут, а я всему миру сообщаю, что я бабушка))))

[viktory_0209]

только какой-то другой расчет должен быть, что ли, не такой... не обижайтесь, ничего личного не такой циничный, что ли.
А если я скажу, что банально хочу для себя пожить еще несколько лет? Меня совсем тапками закидают?

[скептик]

А если я скажу, что банально хочу для себя пожить еще несколько лет?
Ведь написала, что ничего личного, тут же на себя чужой сарафан напяливать кинулась))))
Это как одесский юмор - две большие разницы. Одно дело - хочу-не хочу, другое - готова-не готова. Может, и даже наверняка, что-то и третье есть:D

[viktory_0209]

Дык, я не хочу, потому что не готова. Не готова взять на себя эту ответственность)))

[скептик]

viktory_0209, Викуль, а хто заставляет-то? Или впечатлилась тут нашими разговорами и от этого сомнения появились?

[Masha_Krasota]

а хто заставляет-то
Марин, дЫк говорят тут - поздно потом будет))))

[Верящая в сказку]

а хто заставляет-то?
так кричат, что проблемы будут с деторождением после 30. А ребеночка здорового хочется. Вот думаешь то ли прям Щас заняться этим делом, то ли подождать когда готова буду)))

Добавлено через 34 секунды
Ой, Марусь, у нас мысли сходятся

[Masha_Krasota]

и еще, если вдруг так случилось, что забеременела
хотя я никогда не пойму - как так получилось, если можно предохраняться
понятно, что при наличии головы на плечах и оптимизма здорового выплывешь, никуда не денешься. НО я не понимаю, зачем осознанно себя обрекать на такое, если можно года три поработать, встать на ноги и родить спокойно?

[скептик]

Девочки-мальчики, так никто не говорит о поздно-рано, а говорят о том, что все-таки этот вопрос комплексно решать надо, не ставя во главу угла какой-либо одной причины. Ну кроме собственного желания и любви)))
А примеры с неудачным материнством после 30 - они ж в действительности существуют, и никуда от этого не деться. Вот так.

[vusyc]

Я не знаю, кто там вам говорит в наши с вами 20-25. Мне никто не говорит, что давай как можно скорее, вот прям сейчас уже пищит. И родители нас на тему внуков, ттт, не озадачивают. и подруги мои, которые кроме меня двое пока еще без детей, а одна даже - ужОс - незамужем, тоже вполне спокойно себя чувствуют. Как будет сейчас - так будет, НО мы не станем думать "а что ж теперь делать-то", когда наступит беременность и волноваться на тему того, что прямо сейчас мы не можем оплатить ребенку обучение в лучшем ВУЗе города. У нас есть еще кучка и вагон времени с мужем, чтоб забеременеть и родить первого до 30. Но ежели следовать логике "надо иметь свое жилье и высокий уровень дохода, а также сделать карьеру" - то нам рано, ах ты боже мой, и рождение ребенка придется отложить лет так на пяток.

[скептик]

НО я не понимаю, зачем осознанно себя обрекать на такое, если можно года три поработать, встать на ноги и родить спокойно?
Ну что ж тут непонятного, а? Стимула такого мощного нет, вот и всё. И на какое "такое" себя обрекать? И в моих примерах девочки все рожали именно спокойно. А то ведь можно и через три года активной работы продолжать бояться, что что-нибудь случится, денег не хватит, или там квадратных метров, аха.

[viktory_0209]

Или впечатлилась тут нашими разговорами и от этого сомнения появились? Не, сомнений на счет себя лично не появилось. Просто я не понимаю, почему я должна хотеть детей прямо сейчас. И почему я должна лишать себя комфортной жизни сейчас, если я все успею сделать. И мне так будет удобно. А мне говорят, что я через 5 лет стану "грустной тетенькой".

[irkamoya]

Шо-то я не пойму - так Кеша-Маша-Маринесочка-Ирмша - ЗА помощь со стороны или ПРОТИВ?? С одной стороны - высмеяли, что надеемся мы тут на кого-то, а с другой стороны - чем плоха помощь родных ( Ирминчик вопрос задала)...

Определитесь , товариСЧи)))

Граждане-дЭушки, вас никто рожать-то не гонит - вы САМИ принимаете решение ОТЛОЖИТЬ рождение ребенка до ЛУЧШИХ времен ( не гарантированно, мало ли чо еще там будет). А в противовес - есть мнение, что лучшие времена по мат.состоянию обернутся плохим здоровьем. Вот и усе))) Каждый решает это дело сам для себя.

Говорю про себя - родила первого в 27лет и 4 месяца - об чем потом жалела, что ПОЗДНОВАТО. НАДО было раньше))).

[Masha_Krasota]

"надо иметь свое жилье и высокий уровень дохода, а также сделать карьеру" - то нам рано, ах ты боже мой, и рождение ребенка придется отложить лет так на пяток.
Я считаю, что доход должен быть не высокий, а такой чтобы хфватало денег и на себя и на ребенка. Чтобы не надо было задумываться, на что я завтра куплю ребенку ботинки и банку пюре.

Про пюре я тут постоянно говорю, потому как у меня шок, сколько стоит одна баночка этой штуки))))

И про строительство карьеры - тоже к тому же, к уровню дохода;)


Я не знаю, кто там вам говорит в наши с вами 20-25.
У нас есть еще кучка и вагон времени с мужем, чтоб забеременеть и родить первого до 30.
Оль, так ты почитай тему. Тут повсеместно говорится, что после 25 рожать поздно и опасно.

А в жизни дЭушки спокойно первого рожают и в 28, и в 30. А если за здоровьем не следить, то можно и в 20 не родить. Тут у нас просто многие не знают даже, что каждые полгода надо к гинекологу наведываться, а потом родить не могут(

[viktory_0209]

Но ежели следовать логике "надо иметь свое жилье и высокий уровень дохода, а также сделать карьеру"
А тут у всех разные запросы. "Высокий уровень дохода", "карьера" - это понятия растяжимые. Но мне, например, хотелось бы, чтобы меня хотели работодатели и во время моего декрета, и сразу же после него. И чтобы я денюжку могла зарабатывать, пребывая в дектретном отпуске. Когда я это себе обеспечу, то буду чувствовать себя спокойно.

[Masha_Krasota]

А помощь со стороны или ПРОТИВ??
Конечно, я не буду говорить, что "мне ничего не надо!", если мама будет мне предлагать помощь, но рожать без собственного достатка с мыслью "Да ладно, друзья-родственники помогут" считаю глупо.
И на какое "такое" себя обрекать? И в моих примерах девочки все рожали именно спокойно.
угу, если у девочки даже холодильника своего не было((( Я думаю, это весьма спокойно.... Не, если ей все нравилось, да на здоровье. Только я так не хочу. Вот и все.

[vusyc]

Ой, Мань, это вот говорится насчет после 25 - ни из одних авторитетных для меня уст не слышала. Ну мне 25. Ага, точно пора пойти о стенку убиться. И у врачей (да, разных), и в пресловутом инете есть инфа о проблемах самое раннее после 28, а чаще - 30 лет как некая пограничная зона обозначается. Так у меня до не еще вагон времени!

[скептик]

Я считаю, что доход должен быть не высокий, а такой чтобы хфватало денег и на себя и на ребенка.
Вот искренне не понимаю я. Да, я старше очень многих на форуме, и могу ответственно сказать: денег никогда ХВАТАТЬ не будет!
Как только повышается зарплата-гонорар или какая другая выплата, замечаешь её только один месяц, прибавку эту. А потом денег опять не хватает!

Masha_Krasota, Машуль, когда возникнет вопрос об оплате пюре - напиши, я тебя научу саму делать такое же, только дешевле и вкуснее)))

[Masha_Krasota]

а я вот, Оль, почитала тему и уже начала бояться на всякий случай)) Пойду сегодня вечером папу искать, ага))))))))))))

Добавлено через 2 минуты
денег никогда ХВАТАТЬ не будет!
я уже устала, честно))
Марин, я там писала раньше свою мыслЮ по этому поводу. Я трезво смотрю на вещи и понимаю, что мне сейчас хватает денег только на себя впритык. мне реально НЕ НА ЧТО будет СЕЙЧАС содержать ребенка. Я честно трезво смотрю на ситуацию.

И конечно, если мне врач, не дай БОг, скажет - или сейчас, или никогда, пойду и рожу. Но вот так просто - пока нет. Даже бы при наличии папы)

[vusyc]

Нафих бояться. Те, кого пугают - могут иметь проблемы со здоровьем. Тебя врач не пугает твой, у которого наблюдаешься? Ну и успокойся. У нас с тобой Ышшо есть вре-вре-время! (с)

[скептик]

угу, если у девочки даже холодильника своего не было((( Я думаю, это весьма спокойно....
Вооот, я наконец поняла принципиальную разницу. Для неё важнее был не холодильник, а дитятя, поэтому с улыбкой все было, и именно спокойно, без надрыва: ах, у меня даже холодильника нету!