Когда, кому и зачем надо рожать. Ребенок - залог счастливой семьи? [Архив] - Страница 2 - Форум

Unona

27.02.2010, 17:02

Я еще не все дочитала, что успели запостить за последние сутки.
Но по мере ознакомления сидела и размышляла.
Тут говорилось о рациональном подходе к рождению ребенка. Что ж.. резонно. Конечно, надо продумать во что его одевать, кормить, выделить для него индивидуальное пространство в квартире, выучить максимально успешно, поставить твердо на ноги и расчитать силы, чтобы еще со внуками футбол попинать.
Я жду рождения уже второго чада. С 15 лет мечтала о материнстве. Первого не загадывала - он просто получился, чему я была несказанно рада. Мы - родители, - студенты, без дохода, без квартиры. Да, бабушки и дедушки помогали первые года 2-3. Потом уже все сами, т.к. выучились и работать пошли.
Второго очень хотели, но были медицинские аспекты. Решили - получится, значит благославили нас сверху. Вот и получилось, выходит...

Но это все такое, простите, фуфло. Мы все-таки люди. Не животные, размножающиеся по воле инстинкта (не будем всех под одну гребенку, говорим об адекватных). Рациональное, практичное мышление, планирование - это прекрасно! Это сильно отличает нас от тех же животных. Вот и начинаем мы с усердием планировать. Думаю, все помнят мое любимое высказывание о планах? :wk:
Только в материализме народ забыл о самом важном и исключительно присущем человеку - душе и чувствах. Часто звучит здесь вопрос: "а что я могу дать ребенку? ничего, вот и не буду рожать". Знаете, если вы дадите крохе машину, дом у моря, яхту, золотые игрушки, забыв подарить свое внимание и любовь, то вырастет очень несчастный человек, эгоистичный и жестокий, потому как не научили его любви. Простой человеческой любви.

Я рожала не для того, чтобы получить льготы - я с первым вообще не знала что есть какие-то дотации, выплаты, я ни копейки не получила на ребенка. Я рожала затем, чтобы подарить свою любовь и заботу новому человечку.
Да, это нельзя сосчитать, измерить материальными ценностями. А что важнее?

Говоря об обществе в целом, надо признать, что в последние десятилетия оно сильно деградировало. Кризисы, отсутствие стабильности привели к плачевным ситуациям как по стране, так и внутри отдельно взятой семьи. Мораль пропала, нравственность где-то на задворках. Духовность, ау!

Простите, я довольно сбивчиво объясняюсь, т.к. некоторые посты меня выбили из колеи.
Но у меня вопрос, скорее даже риторический. Что родители в первую очередь должны дать своим детям?

скептик

27.02.2010, 17:04

Но, скажите мне, во имя чего, я должна была срочно беременеть, еле-еле сводя концы с концами?
Для чего я должна подвергать риску себя и малыша?
Да хто говорит-то о срочной беременности? Никто никого не неволит, просто доводы приводят, каждый со своим вИдением.

Марин, раздели проблему на две части.
Одна часть - боязнь не свести концы с концами.
Вторая часть - боязнь неудачной беременности.
Обратила внимание? И в той, и в другой части - боязнь чего-то. Так о чем в данном конкретном случае спорить? Куды эта боязнь денется? Да, при наличии платной медицины стало возможно многое. Но кто может быть уверен, что заработанных денег и на это хватит? Давайте и этого побоимся.
Вот у моей знакомой проблема со здоровьем уже в солидном возрасте. Очень обеспеченные люди они с мужем, с хорошо налаженным бизнесом. И пошла она в широко рекламируемую клинику, где все - по последнему слову техники. А ей сказали, что надо за какое-то супер-пупер лекарство платить раз в полгода 130 тысяч рублей. Иначе - кирдык.
Давайте пугать друг друга такими случАями из жизни, дружно копить и на такую ситуацию, а вдруг она случится?
Говорю же совсем о другом. Хотите с мужем ребенка, считаете, что сможете дать ему столько любви и заботы, да и материальных благ, сколько сможете, пока молоды и здоровы - вперед. НЕ хотите - хто ж неволит-то?

ЯЯЯЯ!!!!

27.02.2010, 17:33

НЕ хотите - хто ж неволит-то?
Вот в этом-то и вопрос) Родственники, знакомые (родившие, например) - начинают активно интересоваться, когда ж ты родишь/выйдешь замуж.

скептик

27.02.2010, 17:55

начинают активно интересоваться, когда ж ты родишь/выйдешь замуж.
Ну я как-то привыкла мыслить конкретными категориями.
Интересоваться - это одно.
А неволить - совсем даже другое.
И это уже другая тема: Как противостоять родственникам\знакомым в их стремлении выдать меня замуж и заставить родить ребенка)))):angrywife

ЯЯЯЯ!!!!

27.02.2010, 17:58

Марин, почему другая тема? Когда интересование происходит навязчиво и постоянно, разве это не навязывание?

скептик

27.02.2010, 18:12

Вы хочете советов - их есть у меня)))
Сесть, расписать и раздать навязывающим план мероприятий и материальных вложений, которые они должны будут выполнить, чтобы и взамуж состоялся, и дитё родилось. И не упускай ни одной мелочи! Вплоть до того, что самый главный навязыватель должен будет обеспечить квартирой, достаточно просторной. А средний навязыватель уже сейчас пусть начинает копить деньги на обучение ребенка... нет, не в ВУЗе, а не меньше чем в Академии, ну или там в Англии или во Франции.
Ну а тем, кто иногда только надоедают, расписать в плане в 6 утра бежать на молочную кухню, ежедневно, без праздников и выходных. Иногда срабатывает:hihi
И все-таки в слова играешь))) Навязывать и неволить - не из одного лукошка)))

ЯЯЯЯ!!!!

27.02.2010, 18:16

Марин, а как неволить в данном случае? Либо ты рожаешь, либо мы тебе больше не родня?

Тогда проще сразу сказать - я рожаю, отдаю вам, будете воспитывать))

скептик

27.02.2010, 18:24

Марин, а как неволить в данном случае?
Жень, тебе приставаний мало, ты еще хочешь и про способы невольничанья услышать? Ну его, этот мазохизм-то, в самом деле.
Тогда проще сразу сказать - я рожаю, отдаю вам, будете воспитывать))
А вот это из разряда рассказанного мною случая из поста 131. Пока не родила - кидаешься такими словами. Как родишь... потом поговорим, ладно? И, уж кстати, не останут приставалы, если так скажешь-то, точно знаю. Потому что они тоже точно знают многое, касающееся материнской любви, ага.:tulip

даночка

27.02.2010, 18:33

Яш, в твоем случае проще сказать-закончу институт-тогда;).
А вобще, я всегда говорю:" сумеете договорится с родственниками в любом вопросе, сумеете договорится со всем миром;)"

Иришнаша, понимаешь, в чем разница между тобой, мной, Мариной и девочками. Мы жили в разное время.
В наше время на зарплату можно было прожить и купить еще что-то.
На сейчас минимальную зарплату этого не сделаешь. И я понимаю в этом девочек, потому что более-менее приличную зарплату платят не сразу.
А на минимальную не прожить, как мы жили раньше.

Если сравнить стипендию-я на свои 25 рублей тогда почти весь месяц жила, да еще и на такси умудрялась ездить. + мама присылала совсем немного, рублей 15 максимум. А те 1200 рублей,которые платят нонешним студентам не хватает и на полмесяца. Тоже самое и с зарплатами вобщем то. Просто,проработав 2-3 года,люди начинают получать больше, нежели им платили, как молодым специалистам, и этого начинает хватать.

А еще, я в разговоре с Машей в асе упомянула еще одну причину, по которой откладывают часто молодые люди все. Это не касается пишущих в теме. Это наблюдение со стороны вообще.
Вот часто я хожу с Арнасом одежду покупать. Ну, к примеру, куртку какую. И смотришь, какая-нибудь там мама примеряет на сына куртки тоже. И нравится ему модная и красивая. А стоит она дорого. Парень смотрит, как примерят-ну тот же Арнас ее, видит со стороны, понимает, что вот тут купят сейчас же ее. И он тоже хочет. Чем он хуже то? И тут облом. И говорит мама сыну:"Обойдешься. Вот будешь работать и купишь себе такую".
А должна была мама сказать ему:" Знаешь, на эту куртку у нас денег нет, давай купим вот эту".
Установки в изложении мысли разные.Не унизили бы его второй установкой.

И вырастает этот парень и начинает работать, чтобы суметь себе купить и то и это и удовлетворить ту нужду,которая была,да еще и подчеркивалась мамой унизительно так. И поэтому,торопятся они сначала материальные блага заполучить, а потом уже остальные.

ЯЯЯЯ!!!!

27.02.2010, 18:36

Как родишь... потом поговорим, ладно?
Ладно :)
То, что они знают многое, что касается материнства/отцовства, не значит, что про это должны узнать все и прямо сейчас. Всему свое время (с). Надо просто уважать мнение и желания того, кому даются советы родить.
По поводу твоего предложения отвечать. Ответ на это может быть прост: "Это дело наживное!"))

Добавлено через 2 минуты
Яш, в твоем случае проще сказать-закончу институт-тогда
Это в последнее время мое семейство считает необязательным. Вот родишь, посидишь, потом пойдешь учиться)) Дело не в том, чтоб искать отмазки, чтоб сказать родственникам. Дело в том, зачем они создают такие ситуации?

даночка

27.02.2010, 18:52

А потому что взрослым кажется, что рождение ребенка должно наложить ответственность что ли.
Может с этой точки зрения????

ЯЯЯЯ!!!!

27.02.2010, 19:14

А готовность к ответственности взрослые же должны учитывать? И желание "приобрести" ответственность все-таки должно исходить от приобретающего)

Мышарик

27.02.2010, 19:16

Я сегодня увидела свою не близкую подругу. С коляской :-) И молодой бабулей. :-) Иду вот и думаю-наверное она конечно в жизни приобрела чтото хорошее чего у других девчонок нашего возраста нет. Наверное какието семейные радости она получила которых у меня,бездетной нет. Но! Девчонке 21 год. Она чтото хорошее приобрела. Но чегото и лишилась! Весёлой студенческой жизни-нет. Погулять,сходить в кафе,кино,по магазинам-нет. Можно но надо чтоб ктото с дитём сидел. С любимым романтический ужин устроить или сходить в клуб-нет. С подругами посидеть на кухне поболтать-врядли. ну зачем надо от жизни молодой и весёлой в 21 отказыватся?

Unona

27.02.2010, 19:21

А готовность к ответственности взрослые же должны учитывать?
Никто никому ничего не должен. Родня хочет пупса няньчить. Часто родственники и близкие не задумываются над тем, что надо проявлять такт и дипломатию в вопросах такого рода, потому как считают себя главным советчиком в силу вашего родства. Будьте мудрее: улыбнитесь и пообещайте им первым сообщить о радостном событии. :wk:

Добавлено через 2 минуты
Мышарик, мне было 21, когда сын родился. Я приобрела новый опыт, у меня появились новые цели и задачи. Кафе, клубы - там уже все было изведано, все ясно наперед. А тут - ежедневные открытия, сплошная новизна, куча эмоций. Жизнь кипела! :joke:

ЯЯЯЯ!!!!

27.02.2010, 19:27

С подругами посидеть на кухне поболтать-врядли. ну зачем надо от жизни молодой и весёлой в 21 отказыватся?
Не совсем так. Многое зависит от ребенка. Например, у моей сестры дочь - спокойная и вполне дает пообщаться.

Будьте мудрее: улыбнитесь и пообещайте им первым сообщить о радостном событии.
Дык куда я денусь?)) Но в моем случае одын пупс уж есть - и пупс маленький, полгода нам)) Нянкайтесь на здоровье ;)

скептик

27.02.2010, 19:42

Ну вот, кто-то пишет про необходимость создавать материальные условия для рождения ребенка, а кто-то жалеет других, которые не могут в кино\кафе\клуб пойти.
По мне, так неравноценное сравнение.
Настюш, что посеешь - то и пожнешь.
Ежели любящая мама рядом, с которой не испорчены отношения настолько, что и жить рядом не хочется, если старалась, получала образование, устраивалась не на абы какую работу, которую ненавидишь, а на любимую, которая приносит удовлетворение и материальный достаток, если выстроила такие отношения с окружающими, что они любят тебя и готовы придти на помощь, то и интересы другие будут, а не только кафе\клубы и т.п. А если и захочется - пожалуйста. Вон сколько пишущих о родственниках, требующих дитё)))
Вот у меня яркая картинка в памяти от нашей первой поездки с мужем за границу - в Египет. В ресторане за соседним столиком сидела итальянка, которая приехала одна с тремя детьми. Старшему - года 4, младший - грудничок. Вот в ресторане выносили два стульчика для старших детей, и за их спинами стояли официанты, которые помогали деткам кушать. А младшего эта итальянка в ресторане покормила грудью, и уложила в коляску, которая больше была похожа на однокомнатную квартиру))) И только потом сама стала кушать. Видела я её потом на пляже - все то же самое, и за детьми успевала смотреть, и сама отдыхала, но именно ОТДЫХАЛА, а не вилась наседкой над дитями.
Можно сказать, что она правильно организовала свою жизнь? А почему нет? Захотела поехать отдохнуть - и поехала, и трое детей не помеха.

vusyc

27.02.2010, 19:49

Больше пупсов, хороших и разных!!! =)))

Дала почитать мужу наши дневные прения. Комментарий: "Да, кроме заработка надо еще мужа богатого, правительство щедрое и страну - другую!" ИМХО никогда не будет всего чего хочется. Вот мне очень хочется сейчас иметь свою машину. Но увы - денег пока нет в таких количествах. Будут деньги - будет машина. Голову пеплом не посыпаю, ибо це несмертельно вообще.

А насчет родственников... Есть у меня одна подруга, как встретимся - так первый вопрос "Ты еще не беременна?". Ответ: "Как только, так сразу". А родители к нам с этим, ттт, не пристают.

ЯЯЯЯ!!!!

27.02.2010, 20:27

Оль, машина не вещь первой необходимости по сути, хотя она очень полезна - это точно. А вот без того же холодильника - жизнь не представляю.

николай68

27.02.2010, 20:29

Я почитал посидел, и вот какие мысли, тут много про планирование ребёнка было сказано, вот как захочу так сразу и рожу, это что как в магазин сходить в "Ашане" нет, пойду в "Пятёрочку" ? Дай то бог чтобы так бы и было у всех планировщиков легко, но есть ложка дёгтя, и всё то у меня есть, машина, квартира, работа, и даже холодильник, всё уже пора возьму и завтра в 6 утра зачну дитя, да по лунному календарю получится девочка. Но, почему то не зачинается не сегодня, не завтра, не через год, и уже сидишь в очереди в женскую консультацию, а там говорят всё нормально у вас, и уже всё равно тебе кто родится мальчик или девочка, и вечный вопрос в голове - ну почему это со мной происходит?.
Грустно это как то, и хочется пожелать, дай бог что бы всё было по плану, ну в крайнем случае по плану Б.

viktory_0209

27.02.2010, 20:30

Коль, а лучше будет, если все то же самое, но без холодильника?

vusyc

27.02.2010, 20:42

Жень, это пример. Если у нас завтра, ттт, сломается холодильник - мы купим новый, пусть не сразу. А у мну балкон холодный. Я представляю себе жизнь без холодильника вполне, особенно если недолго. Все относительно. А кто-то, особенно за городом - жить не умеет без машины.

irkamoya

27.02.2010, 20:47

А чего вы все к холодильнику прицепились-то?))) Время тогда было такое, что не у всех холодильники-то были - ну и ЧО?))) И стиралок не было - у БОЛЬШИНСТВА подавляющего - и опять вопрос - и ЧТО?? Сейчас холодильник - небольшой - ваще сущие копейки стОит...Об чем речь-то? Не заработать что ль на него никак?
Вик, у тебя -то от рождения поди холодильник имелся - еще один что ли для дитя надо покупать?:winking:
Ну а случись дело такое - пожар в квартире - и холодильник ваш сгорит - чего - помирать прикажете?:yudivil:

Вопрос с "приставанием" по поводу ребенка - ну отшучивайтесь, не концентрируйте внимание на этом - самим же проще будет.

Маринеска

27.02.2010, 20:49

а в молодости эти делать легче как-то, многие проблемы - и не проблемы вовсе для молодых
Молодым вообще все легче дается - поверьте тетеньке)))
Стоп! Стоп! Стоп! Ни у кого не получится меня убедить, что ко мне старость подкралась незаметно!!! :z1961 :z1961 :z1961

Вообще, я пишу тут, и на меня безысходность накатывает. Потому что я не люблю чувствовать себя не понятой.
Я ни разу не написала, что поставила себе целью накопить средства на полное обеспечение ребенка, его содержание и обучение. Я всего лишь хотела минимальную стабильность и какую-никакую уверенность в завтрашнем дне. И сейчас, спустя 4,5 года после замужества, у меня это есть.
Вот тут многие пишут про помощь родителей и прочих родственников (я уже даже не про материальную, а про помощь физическую с маленьким ребенком). А я в Ростове одна. Мои родители живут в другом городе. И они не смогут мотаться ко мне постоянно. Это значит, что нам с мужем нужно рассчитывать преимущественно на себя. Я, хоть убейте, никак не могу понять, почему наши планы считают излишне рациональными. У меня знакомая красила дома пол, а через неделю поехала рожать. А я так не хочу!!! Поэтому, например, мы делаем ремонт в квартире сейчас, пока я еще не беременна. Почему меня пытаются убедить в том, что мое желание не волноваться из-за всякой ерунды во время потенциальной беременности - плохо?
Заметьте, я же не написала, что я сделаю аборт, если наступит незапланированная беременность. Нет, если такое случилось бы, мы переиграли бы свои планы. Но, так было бы хуже, в первую очередь для моего душевного равновесия. У меня есть время и желание реализовать свои планы - что тут плохого?

Кстати, на вопрос: "Ах, когда-же-уже-когда-же-уже-когда???" я, жизнерадостно улыбаясь, приловчилась отвечать: "Нам с мужем очень нравится сам процесс и мы делаем это регулярно" Рассказать как?" ;-) Обычно собеседник чувствует себя неловко и больше ко мне не пристает.

ЯЯЯЯ!!!!

27.02.2010, 20:49

Насчет относительности - согласна. Но одно точно - есть вещи первой необходимости. И когда вы покупаете холодильник, и после этого не сможете купить, например, мясо - это не есть айс.

Unona

27.02.2010, 20:53

сначала холодильник купить, потом машину, яхту, потом виллу.... а потом дитя, если время останется :scratch:
Создается впечатление, что люди себя запрограммировали на то, что с ребенком все это будет невозможно, что ребенок - это ОГРОМНЫЕ сложности, расходы денег, сил и еще чего-то там; что с ребенком во всем придется себе отказывать: ни в клуб сходить, ни на корпоративе задержаться, да и полететь в отпуск уже не полетишь. Вот откуда такие мысли в головах летают? Не так страшен черт, товарисчи :wk: Чтоб такое утверждать - а вы пробовали? :wk: И не надо на тётек, дядек, соседок, подружек отмахиваться - у вас будет все по-другому, индивидуально. На что себя запрограммируете:) пока вижу в программе кучу страхов перед коварным монстром в памперсе :joke:

скептик

27.02.2010, 20:55

А мне уже кажется, что меня можно забросить в место, где нет вообще никаких удобств, и я не пропаду. Ну там белок организую на прядильное производство, колесо придумаю...
Я всегда говорила, особенно после того, как вырастила ребенка при полном отсутствии продуктов и вещей в магазинах, что я только обувь тачать не умею, а все остальное - шить, вязать и крючком и спицами, из двух вещей сделать одну, или из одной - две, сварить суп из топора, или жаркое из вообще ничего, принять роды у собаки, вырастить не один урожай в Подмосковье (это когда еще у меня дача была), а два - да пожалуйста!
У моей дочери лет в 10 у первой в округе появились джинсы, сшитые мною из вельвета. У неё же в двухмесячном возрасте были ползунки, сконструированные и сшитые мною. А продавались ползунки на 6-месячных, и врачи с умным видом объясняли, что ползунки - чтобы ползать, а так - пеленать, пеленать и еще раз пеленать. Весело было! И интересно. И все в рот заглядывали и не парились над жизненными трудностями, ведь есть я, я всё придумаю и всё сделаю. Чего, опять хвастаюсь?:z1932
Так я к чему? Дался вам этот холодильник....:oh Давно ужо девчонка купила себе новый, двухкамерный)))

ЯЯЯЯ!!!!

27.02.2010, 20:56

Катюш, а что, у нас ребенок - это минимальные затраты?
И вилла, яхта - утрировать не надо! ;)

Маринеска

27.02.2010, 20:56

Unona, я прошу цитаты из моих постов. Я хочу просто понять откуда ты такие выводы делаешь.

Unona

27.02.2010, 20:59

Катюш, а что, у нас ребенок - это минимальные затраты?
Это обычные затраты:) Или горшок из хрусталя нужен?))))
Мне, кста, помогать нянькаться некому было - все работали, а мыма моя умерла задолго до... Бабушка фрукты носила, папа денюжку подкидывал, а шмотья надарили - еще куча осталась с этикетками - подругам потом отдавала)))
Unona, я прошу цитаты из моих постов. Я хочу просто понять откуда ты такие выводы делаешь.
дык мой пост был написан до появления твоего, только отправился позжее :wk:

Алексевна

27.02.2010, 21:00

Планы планами, это все хорошо! И достаток определенный должен быть и работа!

Но вот пример из жизни могу, причем не чей-то а свой личный!

С мужем родили ребеночка в мои 22, почти 23 года (работала на тот момент около 5 лет, работа стабильная у меня была с зарплатой, в любой момент могла туда вернуться, ждали), когда сынуля родился, я соответственно в декрет ушла, не могу сказать что с достатком хорошо было, но с голоду тоже не умирали...

Жили вместе со свекровью, своего жилья не было, но квартира там была трехкомнатная, место было.
Когда дитенку исполнилось 2 года, разъехались со свекровью, появилась у нас своя двушка (финансово не наша заслуга, так разменяли просто).
Так вот постепенно ремонт в ней сделали, потому как я на работу уже вышла, обустроили можно сказать самым необходимым. Все бы хорошо, живи и радуйся, преумножай, зарабатывай, работа есть, квартира есть, дите есть!

А тут бац и разводимся с мужем! (Причины не важны, сам факт - развелись! Этого точно уж не планировала не я, не он!)

И что в итоге с планами и стабильностью определенной, жильем?
А в итоге я, сын, мои родители и брат старший в маленькой двушке! Вот вам и планы!

Весь мозг себе за 8 месяцев вынесла, как отдельное жилье заиметь!!!

Ипотеку не дают, накопить не получается, зарплата не так велика, родители пенсионеры, помочь финансово не могут, а за жизнь не накопили, что было накоплено на книжках все благодаря реформам гавкнулось, обесценилось! Снимать зарплаты тогда на покушать не остается...

И шо тогды делать? Дите назад не запихнешь!!!

Спустя время бабушка у меня умирает, я работу ищу, меняю, чтоб больше получать (а с дитем маленьким не так охотно и берут хочу я вам сказать друзья, на старом месте из-за дитенка и больничных зарплату не прибавляли).Потом за полтора года ремонт сделала в квартире полностью и обустроила, мебель поменяла, машину купила, чтоб все везде успевать и в руках сумки с продуктами не таскать, а то ручки как у макаки могут стать.

Но хоть застрелите, не осталось бы от бабушки квартиры, ипотеку не потянула бы, да и не дали бы элементарно ту сумму которая необходима на квартиру! (говорю не голословно, узнавала)

Маринеска

27.02.2010, 21:03

дык мой пост был написан до появления твоего, только отправился позжее
Катюш, ну вот ты же выводы сделала уже до последнего моего поста. С каких слов? Я реально хочу просто понять в каких местах я свою мысль не верно доношу.

Unona

27.02.2010, 21:06

Я реально хочу просто понять в каких местах я свою мысль не верно доношу.Маринеска, я мысль твою уловила и мне она очень нравится:)
а зацепило меня следующее:

Коль, а лучше будет, если все то же самое, но без холодильника?Оль, машина не вещь первой необходимости по сути, хотя она очень полезна - это точно. А вот без того же холодильника - жизнь не представляю.

ЯЯЯЯ!!!!

27.02.2010, 21:07

Алексевна, случаются непредвиденные ситуации - это же жизнь! Но ведь хочется быть к ним максимально готовыми, подстраховаться. В этоя, я считаю, ничего плохого нет.
Люди, неужели будет лучше, если мы сегодня, будучи студентами, распишемся, а через год родим?

скептик

27.02.2010, 21:08

Алексевна, я не очень поняла про "обратно не запихнешь".
Всё ведь хорошо сейчас? Или пожалела в трудную годину о том, что дитя есть? Вряд ли...
И еще, Господь никогда не взвалит на плечи больше, чем ты сможешь вынести, в этом я лично уверена.

Мышарик

27.02.2010, 21:08

А мне любимый расказывал что почему щас призывников мало,почему недобор в армии? Потомучто 18-20 лет назад народ не очень то охотно рожал-были всякие политические экономические ужасы в стране и никакой определенности и в результате рожать опасались. Поэтому щас парней 18 летних меньше чем раньше. Отсюда вывод-получается что и тогда народ опасался без денег и гарантий обеспеченой жизни рожать.

irkamoya

27.02.2010, 21:08

Катюш, а что, у нас ребенок - это минимальные затраты?
;)

Да, ребенок - это многозатратное предприятие))) Но отдача, девочки и мальчики! Какая отдача! Душевная, моральная! Когда ребенок начинает ходить, первые слова, первые успехи! Да мне большее удовольствие ИХ успехи доставляют, чем все мои вместе взятые)))

Про кафе-тусовки я ваще молчу...Когда-то и это надоедает, верите?)))

Маришка-маринеска, ты не волнуйся так, право-слово! Никто ж не призывает рожать без гроша в кармане - у тебя-то все ОК и с достатком сейчас, и с мыслями о том, что дите будет у тебя., и что аборта не допустишь. Разговор все же более общий идет...

ЯЯЯЯ!!!!

27.02.2010, 21:09

Кать, а что именно в моих рассуждениях натолкнуло на виилу, яхту и иже с ними? Я ведь даже на машину не позарилась!

minimama

27.02.2010, 21:11

На мой взгляд, тема начинает напоминать топики про гражданский брак: сначала накопим всего, а потом будем думать - жениться или нет, а пока так поживем-попробуем.
Невозможно от всех форс-мажоров застраховаться.
И вообще: главное, чтобы ребенок был желанный и любимый. А на остальное найдете все необходимое. :)

ЯЯЯЯ!!!!

27.02.2010, 21:11

Про кафе-тусовки я ваще молчу...Когда-то и это надоедает, верите?)))
Охотно. Но лучше будет, если они надоедят, чем недогулять ;) Хотя тож вопрос спорный. Ребенок - не такая уж и помеха. Если хочется посетить мероприятие какое-нибудь, то можно найти выход.

скептик

27.02.2010, 21:15

Слушайте, ну чего вы так всё на себя-то примеряете. Как ни пример из жизни - так сразу - мне это не подходит, или не нравится, или вообще глупость, или не приставайте к нам сейчас с вашими замужеством - родами.
Торжественно и искренне подтверждаю, что НИКОГО не хочу здесь агитировать (привет яхтоводам))) за немедленное изменение жизни и следование всем примерам, приведенным мною.
Просто примеров этих у меня еще - вагон и маленькая тележка. А рассказываю для того, чтобы не только высказать свое мнение, но и показать, что и ТАК ведь бывают люди счастливы. Они ведь тоже, как и вы, имеют на это право? И рожать в 21 год без холодильника (тьфу ты, ведь сама начала), и надеяться только на себя самих.

Алексевна

27.02.2010, 21:17

Нет, о дитенке никогда не пожалела! Это я к тому что в планах далеко не то было чтоб в двушке пятером оказаться...
Планировала совершенно иное!

Господь никогда не взвалит на плечи больше, чем ты сможешь вынести
Думается что тут больше от человека зависит, кто и что готов на свои плечи взвалить!

По поводу студентами расписаться и дитенка родить, тоже не говорю, я уже писала чуть раньше, что принцип разумности должон быть!:)

Только вот всего не запланируешь и от всего не застрахуешься!

viktory_0209

27.02.2010, 21:21

а зацепило меня следующее:
Не надо за меня цепляться, нужно подключать чуЙство юмора ;-)
Я вот ни от одного человека в теме не услышала, что он/она не хочет детей. А тут уже начали про всеобщую духовную деградацию писать.
И я не понимаю, почему я должна счастье в виде ребенка обрести сейчас, а счастье в виде машины - когда-нибудь потом. Мне вот логичнее кажется обратная ситуация. И вполне отдаю себе отчет в том, сколько времени необходимо уделять ребенку. Нам не с кем будет ребенка оставлять, и некому особо нам помогать. А с моим уходом в декрет мы потеряем больше половины дохода. И при всем желании и понимании многие вещи будут мне не доступны. Именно поэтому я хочу дождаться момента, когда - простите за меркантильность снова - смогу в декрете что-то зарабатывать. И я знаю, что такой момент будет, я двигаюсь в этом направлении.
А холодильник - ни при чем. Это частность. Мы вот на ремонт никак не можем денег выкроить. А он нам необходим. И опять же, по мне, гораздо логичнее привести жилье в порядок, а потом родить ребенка.
И т.д., и т.п., и пр.

irkamoya

27.02.2010, 21:21

Ой, а у нас в институте кто-то рожал - так учеба лихо у беременных проходила - зачеты ствили на раз)))
Но сама я себе пообещала, что не рожу пока институт не закончу. Хотя взамуж вышла на 5-м курсе, родила позже - вот такая была у меня установка.... а про холодильник почему-то не особо думалось)))

beata

27.02.2010, 21:32

Ребят, да просто каждому свое. И каждый имеет право жить жизнь так, как хочет. Но вот читаю я посты и вспоминаю фильм "Двадцать лет спустя". Разговор двух повзрослевших одноклассниц (одна многодетная мама, у второй один сын). Примерно привожу:
- Молодая была, думала, нарожаю! Двоих!
- Ну и как? Нарожала?
- Да нет... Решила потом как-то... пусть уж лучше один... зато все ему... Ни в чем отказывать не придется. Может, потом "спасибо" скажет.
- Ну и как? Сказал?
- ...

Ребенком я всегда мечтала о сестре или брате. С завистью смотрела на соседских детей (там трое в семье было). Просила родителей и мне "купить". А мама обычно отвечала: "Ну что ты глупости говоришь! Зато у тебя все есть!" И у меня, действительно, все было.
Сейчас мама жалеет, что второго ребенка в нашей семье не появилось: "Конечно, вырастили бы! Но тогда казалось, лучше уж все в одного вложить..." Эх...
В двадцать лет, наверное, правильно пожить для себя (если живется). Главное, чтобы "для себя" не затянулось... как у моей знакомой. Недавно отметила 50-летие. Вся в бриллиантах и ... полном одиночестве. Два аборта в молодости, потом "некогда было", потом "думала, еще успею"... Грустная одинокая женщина, которую никто и никогда уже не назовет "мама".
Просчитать все невозможно, а недосчитаться потом главного легче простого. Просто подумайте, что для вас главное.

скептик

27.02.2010, 21:37

Но вот читаю я посты и вспоминаю фильм "Двадцать лет спустя".
Точно. А я вспоминаю "По семейным обстоятельствам".
"- Мама, как ты можешь! Он же пишет диссертацию!
- Лучше бы мусор выносил!"
Действительно, каждому - свое.

ЯЯЯЯ!!!!

27.02.2010, 21:43

Но сама я себе пообещала, что не рожу пока институт не закончу. Хотя взамуж вышла на 4-м курсе, родила позже - вот такая была у меня установка.... а про холодильник почему-то не особо думалось)))
Но думала закончить обучение. Какие-то планы были, правда ведь? Просто холодильник заменяем образованием))

Наташ, крайности - плохо везде и всегда ;)

irkamoya

27.02.2010, 21:49

Женя,
План был - ЗАКОНЧИТЬ институт до рождения ребенка. Точка))). У моей мамы тоже такой план был - но родилась я у нее на 3-м курсе ( взяла академ-отпуск, потом завершила-таки образование). Так что планировать мы все умеем - особо по-молодости))) Планов-громадье всегда.

Вот что ж вы к планам-не планам тоже придираетесь?))) Планы есть и будут у всех - адекватных, с головой на плечах. Главное - не запланироваться на долго, а то получится - навсегда)) только и делать, что планы реализовывать, а до ребенка дела так и не дойдет(((

ЯЯЯЯ!!!!

27.02.2010, 21:56

Вот что ж вы к планам-не планам тоже придираетесь?))) Планы есть и будут у всех - адекватных, с головой на плечах. Главное - не запланироваться на долго, а то получится - навсегда)) только и делать, что планы реализовывать, а до ребенка дела так и не дойдет(((
Ирин, я ж написала, да и все согласятся:
крайности - плохо везде и всегда

irkamoya

27.02.2010, 21:58

Ну и теме конец, а кто слушал - молодец!

Unona

27.02.2010, 22:15

Кать, а что именно в моих рассуждениях натолкнуло на виилу, яхту и иже с ними? Я ведь даже на машину не позарилась!Не надо за меня цепляться, нужно подключать чуЙство юмора
Девочки, я ни в коей мере не "наезжаю" и не учу как жить.
На самом деле, меня улыбают многие рассуждения с долгостроями. Это не плохо. Это замечательно!
Но я поддерживаю minimama:

На мой взгляд, тема начинает напоминать топики про гражданский брак: сначала накопим всего, а потом будем думать - жениться или нет, а пока так поживем-попробуем.
Невозможно от всех форс-мажоров застраховаться.
И вообще: главное, чтобы ребенок был желанный и любимый. А на остальное найдете все необходимое. :smile:
Понимаете, спор на пустоте идет, ибо пока не попробуете - не поймете. Мы на разных волнах общаемся:)
Вот к примеру, у мужа в квартире велся ремонт (он сам делал его от и до), летом я заикнулась о ребенке, на что получила ответ: "какой ребенок??? тут ремонт!!!". Я ему сказала, что ремонт это ремонт, а ребенок - это ребенок и одно другому не мешает. В итоге и ремонт у нас заканчивается и ребенок в скорости появится. И денег хватает, и сил, и времени на все.
Тут не планы главное, а расстановка приоритетов и грядущих перемен не бояться надо, а принимать как должное.

Простите, но мне слышатся в постах отговорки, оправдания. :dnknow:

Алексевна

27.02.2010, 22:15

Зато как бурно всё пообсуждали тут! :)

Зiрочка

27.02.2010, 22:53

Не представляю, как можно сравнивать ребенка с машиной-ремонтом-шубой-и-тому-подобное? Когда берешь его на руки, своего малыша, вашу частичку - забываешь про все деньги мира! И уж совсем не понимаю фразы "пожить для себя". Это как?

Золовка моя вышла замуж в октябре, а в сентябре взяла в лизинг машину. На Новый год встретились, говорит - неееее, какой ребенок, у нас кредит на 2.5 года, не до детей. А щас приехала, посмотрела на племяшку, через пару дней звонит и говорит - Насть, я курить бросила, и противозачаточные тоже, так хочу ребенка! Хватит нам на все, малыш важнее!

николай68

27.02.2010, 23:00

Когда, кому и зачем надо рожать. Ребенок - залог счастливой семьи?
Хорошие вопросы в названии темы я бы так ответил. Когда? Определённо через девять месяцев после зачатия (примерно)
Кому? Определённо женщине, идеально то жене.
Зачем? Вопрос риторический, ответ расширенный, от, так получилось, до, пришло понимание что без детей жизнь прожита зря.
И последний, Ребёнок не может быть залогом.

viktory_0209

28.02.2010, 00:43

Простите, но мне слышатся в постах отговорки, оправдания. :dnknow:
Не, Катюш, просто, чем больше мне говорят, что дети - это великое счастье, а я просто ничего в этой жизни не понимаю, тем больше мне хочется присоединиться к child-free.
Материнский инстинкт в отключке пока. Хотя я могу абсолютно честно признаться, что появление ребенка сейчас не станет для меня стихийным бедствием. Выплывем. Только я, старая тетка, предпочитаю учиться плавать с инструктором, а не будучи выброшенной в реку с моста.
И уж совсем не понимаю фразы "пожить для себя". Это как?
Насть, я очень четко понимаю, что стотыщмиллионов денег у меня никогда не будет, поэтому при недостаточности средств в первую очередь будут удовлетворяться потребности дитенка. А мне, в моем юном возрасте (я, конечно, старая и больная тетка, но юная ;-)) хочется немного бездумно подоставлять себе удовольствие. Вот хочется мне побыть гедонисткой. И если хотите, это сказывается на мне мое счастливое детство (ну, такое же, как у всех, когда ни у кого особо ничего не было и поэтому казалось, что ничего и не бывает).

Chudolisichka

28.02.2010, 01:14

Вот все-таки, сколько бы разговоров не было, читаю, и вижу, что, как в той поговорке "сытый голодного не разумеет"... В том плане, что те, кто могут родить, еще имеют время подумать - когда им это делать. Те, кто уже родил, почему-то часто встают на сторону советов из вариантов усыновления-удочерения. Я согласна, что если ты можешь дать счастье ребенку, то не имеешь права не сделать этого. Но скажу так: "Каждая семья с ребенком может быть счастлива (хотя, не факт). Каждая семья, не сумевшая родить ребенка, может быть либо недосемьей, либо нормальной семьей - все зависит от отношений между мужем и женой)". Не соглашаюсь с мнением, что если в семье нет ребенка, то это - не семья. Дополню. Любая нестандартная ситуация не может быть заключена в рамки: "так правильно, а так - не правильно". По хорошему, действительно, тяга к материнству заложена в женщине всегда. А вот то, что она не реализована, или искалечена - как и в брачной теме, исток проблемы надо искать не в одном человеке, и даже не в двух, на данный момент находящихся рядом. Возможно, корни растут из предыдущих отношений...

Optimistka

28.02.2010, 01:19

мои пять копеек)

как-то на лекции преподавателя потянуло не в ту степь (болтливый он вообще)), вспомнил он, что у кого-то родился ребенок, дитя надо и там оформить, и сям, и в поилклинику, везде бумаги\время\справки\нервы, и такая фраза - Столько с детьми проблем, зачем их заводить, ужас просто.

А я подумала - а если бы ваша мама или папа так рассуждали энное кол-во лет назад, вас бы тут не было.

Chudolisichka

28.02.2010, 01:44

некоторые родители в целях этого самого воспитания, обожая где-то в глубинах своего сердца свое чадо, считают, что с ним надо вести сеебя жестко, строго и без излишних ласк. Со стороны все скажут: они не любят своих детей!
У меня кума однажды выдала мне интересный в этом плане пример. Говорит, я и сама не замечала, но сказали знакомые, которые были свидетелями действия. "Твой старший никогда не уйдет, пока не поцелует\обнимет перед уходом в школу". А ведь, его воспитывали, как говорится "в духе", т.е. там, где надо было проявить строгость, ее проявляли. Но ребенок все равно понимал, что родительская любовь есть. И для него очень важно, как и чем живут и мама, и папа, и брат.

Добавлено через 7 минут
А у меня не было своей комнаты и денег не всегда хватало.
У меня не было собственной комнаты - была (как сейчас бы сказали - инсталляция - под навесом на улице))) А вы реально уверены, что собственная комната - верх мечты любого ребенка?

Добавлено через 28 минут
Про первую беременность... А ведь было все настолько жутко - не могла ни есть, ни пить, ни жевать. Все, что попадало в организм, уходило тут же моментально и без проволочек. Вот как хотите крутите. Я хотела ребенка. Своего, любимого, зачатого с любимым человеком. И пусть даже с некоторыми моментами, которые были сложны и неудобны. Своего - это значит, что родить самой, взять на руки именно своего единоутробного ребятенка. А варианты - берите из детского дома? Согласна, ребятишки ждут, что их кто-то возьмет. Но ведь кто-то когда-то их точно так же бросил. Лично я не могу принять на себя любовь к детям, мной не рожденным. И не считаю это своей виной. Хотя, моя подруга мне говорит, что если я возьму ребеночка из детдома, то Бог надо мной смилуется и даст своего.

Добавлено через 1 час 30 минут
Кто вообще все те люди, которые покупают квартиры? Инопланетяне???
Кеш, а кто они??? Мне вот тоже интересно?

Добавлено через 1 час 36 минут
рожайте позже и все!
А позже - это когда? А если и в 30 папа и мама не изменили своего социального и материального статуса?

Добавлено через 1 час 43 минуты
А дети замечательные выросли, правильные, чутки, любящие. Чаще бы такие детки вырастали. А ведь не было шоколада.
Ирмиш, а от чего так получилось? Вроде, особой любви между родителями не было, поскольку разошлись, вроде обеспечены были - ибо помогали родственники. И по всем показателям должны были вырасти либо потребителями, либо неудачниками. Как объяснить, что выросли нормальными людьми?

Добавлено через 1 час 50 минут
Я не считаю, что квартира, купленная с помощью родителей квартира - это повод для гордости. А в случа со съемом проще действительо платить кредит и жить уже в СВОЕЙ квартире, чем платить аренду и плюс копить.
А я считаю, что если родители сумели помочь детям в начале их семейной (для меня лично - даже и не семейной) жизни, то это - огромный плюс родителям, которые не жаловались на ситуации, а жили.
И я, как благодарный и любящий ребенок ;-) сейчас стараюсь делать для них все, что могу и помогать по мере сил.
Кстати, у кого уж совсем все плохо с квартирным вопросом - пожалуйте к нам в Норильск - 250 тыс - двушка ("хрущевка", а возможно и улучшенка) ;-)))

Добавлено через 2 часа 12 минут
Или те, кто в 20-25 делали аборты, потому что не нажито, а потом - все, доделались абортов и лечатся, чтоб забеременеть. И не надо про плохих врачей. Это уже физиология.
Это не только физиология. Моя одноклассница после кучи абортов рожает, по ее выражению, "стоит только трусами потрясти" - главное, первого родила. И даже не вопрос нажитости материального благополучия (лично у меня ни единой мысли не было про то, "как же я буду поднимать ребенка!!!"). И не врачи плохие (однако, по фильму "Райские яблочки" - ведь сумела женщина-гинеколог убедить молодую мамочку не бросать дочку в роддоме!!!).
Просто у каждого в подобной ситуации получается свое. Если бы мне тогда нынешние мозги - был бы мой ребятенок сейчас уже совсем взрослым. :-(

Добавлено через 2 часа 57 минут
Только в материализме народ забыл о самом важном и исключительно присущем человеку - душе и чувствах. Часто звучит здесь вопрос: "а что я могу дать ребенку? ничего, вот и не буду рожать". Знаете, если вы дадите крохе машину, дом у моря, яхту, золотые игрушки, забыв подарить свое внимание и любовь, то вырастет очень несчастный человек, эгоистичный и жестокий, потому как не научили его любви. Простой человеческой любви.
Юнона, не правы вы. Никто не говорил про золотые игрушки, яхты и многомиллионные счета в швейцарских банках. Переборщили в данном контексте ответа...

Добавлено через 3 часа 13 минут
Дело в том, зачем они создают такие ситуации?
Взрослые и, должно быть, умудренные опытом люди, не могут вести себя тактично по отношению к своим детям или ближайшим юным родственникам. А многие настаивают, чтобы молодежь умела быть стойкой и понятливой. Я почему-то всегда думала, что мудрость житейская с годами должна приходить, а не уходить ;-)

Добавлено через 3 часа 26 минут
сначала холодильник купить, потом машину, яхту, потом виллу.... а потом дитя, если время останется
Я в шоке - перевирать чьи-то слова НАСТОЛЬКО!!!
Unona, вот что мне нравится - желание утрировать мысли))) Приведите пример, кто и когда написал, что яхта для него важнее рождения ребенка?

Добавлено через 3 часа 35 минут
Слушайте, ну чего вы так всё на себя-то примеряете.
Ну а почему не примерять на себя? Мы же ж живем сами, поступки наши - для заради нашей жизни, стремления - туда же!!!

Guest

28.02.2010, 07:42

Пару дней не выйдешь в интернет, а потом несколько часов уходит на почитать-подумать.
Мои мысли на этот счет и моя ситуация.
Тут, кажется, Рита писала, чтобы купить однушку в хрущевке надо где-то 30 000 в месяц за кредит платить, а если средняя зарплата по 17, то вообщем не прожить на остаток. И я так полагаю говорилось это о подмосковье. Пардон, а откуда такая зарплата? Моя сестренка двоюродная, из Тулы, без прописки в Москве и области, нашла работу в Королеве за 18 000. А девочки с пропиской за эту же работу получали порядка 30 000. Вот в январе была в Москве, виделась с подругой, она ушла с работы, где получала 24-28 тыс. рублей, потому как уже 2 года не поднимают зарплату, а то, что сейчас получает это мало. Я бы сказала 30 тыс рублей вполне реальный доход в месяц, на двоих 60 000, получается, что ипотека тоже реальна.
Как лирическое отступление, моя подруга, закончив Бауманку с красным дипломом, умудрилась к 25 годам иметь зарплату в 90 000, квартиру однушку в Москве, без помощи кого-либо. Работать она начала толи с 1-го, толи со 2-го курса, очень шустрая, умная, а потому заметная личность. Ипотеку взяла еще в институте, но зарплата у нее уже на тот момент была приличная, и заработала она ее головой, так для справки.

По поводу родов в 30 лет. Моя бабушка родила своего первого ребенка почти в 29, мою Маму уже после 30. Она дожила до правнуков, и вот совсем недавно ее не стало. (Просто моя Мама и моя сестра родили где-то в 20 приблизительно). А можно и самой в 20 родить, а дети потом своих не захотят до 40 рожать, и то же получится с внуками не побегаешь. Так что, кто его ж знает, как жизнь то сложится.

А поводу своей ситуации, из-за переезда, я смогла закончить иститут в 24 года, год копили на первый взнос, и в 25 уже было своё жильё в кредит, естесвенно. На погашение кредита в месяц у нас уходит 1 зарплата, целиком, детский садик у нас стоит как пол моей зарплаты в месяц. Мы сейчас живем на 1-у зарплату, т.е. мы с нее и все счета платим, и едим, и одеваемся, и на дени рождения ходим. И как я могу сейчас родить ребенка, на какие деньги? Декрет у нас 12 месяцев, оплачиваемый только 3 месяца. Т.е. 7 месяцев уже за свой счет, а потом на работу, ребенка в садик, и жить втроем на ползарплаты - абсолютно не реально. А я как минимум раз в неделю слышу, что мне детей пора, и каждый раз подробно обьясняю, что ну никак не получается сейчас, и что я слышу в ответ: "Это отговорки, ты небось карьеру хочешь сделать, а потом как надумаешь, детей не родишь." Нет, я детей хочу, а не карьеру, просто хочется их принести из род дома в свой дом, и если у меня есть такая возможность, но с условием, что я их рожу после 27, а не до 25, то почему бы не попытаться это сделать?
Да был возможен варинат родить сразу после института. Дома в тот момент стоили порядка $ 350 - 450 тыс, и положим денег бы хавтило и на сьем, так как это дешевле ипотеки, и на детей и на нас. А спустя 2-а года эти же дома уже стоят $ 450 - 550 тыс, и как вы думаете реально, было бы его купить с ребенком на руках? Когда пол зарплаты - это только садик? И выплаты за кредит были бы больше, так как ипотека была бы больше, причем значительно.

Никто не говорит, что надо купить яхту, а потом детей рожать, но если есть возможность просто встать на ноги, и родить детей скажем в 28 - 30 лет, то почему бы не попробывать то? Почему надо постоянно от родственников, друзей родственников, собственных друзей, знакомых выслушивать, что пора бы уже, хватит всё планировать, а вот мы то вообще в общаге рожали и ничего, а вы тока карьеру делаете, и так далее. И я как не совсем "сильный" человек, перидодически от такого давления задумываюсь, а может я и првда неполноценная какая, детей еще не родила. И я понимаю Вику, что такого рода коментарии, действительно могут испортить даже Новогднее настроение.

П.С. проверялка ошибок в транслите, почему-то не работает, поэтому прошу меня извинить, если таковые попадутся в моём длинном тексте.

даночка

28.02.2010, 09:00

Вроде, особой любви между родителями не было, поскольку разошлись,ИРиш, или я где то не то написала, или ты в куче текста перепутала. Не найду сейчас своего текста уже. Ты это про семью брата? Так они не разошлись. Все там вместе живут. Просто с деньгами совсем плохо. Приходится помогать, ибо с этим кризисом там вобще работы не стало.

Vince

28.02.2010, 09:37

спор на пустоте идет, ибо пока не попробуете - не поймете
Хороший аргумент. Им еще наркоманы очень часто пользуются ;)
А если серьезно, ну а вдруг попробуем, и не то будет? Ведь правда, не один же случай на миллион такой... А ребенка в детдом нормальные люди не отдадут, следовательно, будем напрягаться, но растить. Ну и зачем такое нужно?

Вот ответ одной девушки из ЖЖ на вопрос "почему ты жалеешь о рождении ребенка?":
потому что одно дело - наслаждаться тем, что хотела, планировала и выполнила, а другое - пытаться найти позитив среди негатива

Зiрочка

28.02.2010, 09:41

Кеша у нас за любой кипиш, кроме голодовки)))
Я ащще после ГБ не склонна спорить с ним, ибо щас доказывает, как классно без детей, а в скором времени бааац - и папаша)))

minimama

28.02.2010, 09:56

Думаю, что проблема на самом деле глубже.
Произошла за несколько последних лет мощная обработка мозгов через мультфильмы, фильмы, журналы и т.д. Материнский инстинкт забивается-заглушается-убивается всеми средствами. :( Исчезает инстинкт самосохранения (потому то масса молодых девочек зимой носит короткие пальтишки, выставляя всю женскую и почечную зону холодам, потому-то девочки с 12-13 лет носят высоченные каблуки, не слушая доводов о неправильном формировании тазовых костей и женских органов).
Эти инстинкты были раньше настолько живы, что женщины рожали даже во время войны. Почитайте "Матерь человеческая" В. Закруткина.

РИТАтуй

28.02.2010, 10:42

Пардон, а откуда такая зарплата?
Мне кажется, или ты увидела цифру, а то, что е сопровождает не прочитала? Я сказала, что это СРЕДНЯЯ зарплата, а не зарплата МОЕГО мужа...
И мы Москву с Подмосковьем не сравниваем, ага? Разплаты почти в половину отличаются. Правда муж "черными" получает по московским меркам, но если в банке брать кредит, то там, насколько я знаю, указывается оклад, а не фактическая зарплата.
Добавлено через 1 минуту
Моя бабушка родила своего первого ребенка почти в 29
Меня мама тоже в 29 родила. У меня много проблем со здоровьем...

Guest

28.02.2010, 11:13

Меня мама тоже в 29 родила. У меня много проблем со здоровьем...
А есть статистика по поводу болезней детей рожденных где-то в 28-30. И статистика болезней детей рожденных в 20-25 лет. С тем что забеременеть может быть сложнее я согласна, а вот эти цифры хотелось бы увидеть. К слову, ни у моего дяди, ни у моей Мамы проблем со здровьем не было.
Я сказала, что это СРЕДНЯЯ зарплата, а не зарплата МОЕГО мужа...
Так я про среднюю и писала, и Королев, вроде еще не Москва. Зашла в гугл, написала средняя зарплата в Подмосковье, и ниже 20 тыс рублей я даже и ни увидела ничего.
но если в банке брать кредит, то там, насколько я знаю, указывается оклад, а не фактическая зарплата.
Подруга брала кредит на машину, указала не только оклад. Но я, честно сказать, об этом мало знаю.

РИТАтуй

28.02.2010, 11:24

Королев, вроде еще не Москва
Открой, пожалуйста, карты Гугл или Яндекс и территориально посмотри где находится Королев, а где Коломна. Мы на 100 км от москвы, Королев к Москве "прижимается".
Зашла в гугл, написала средняя зарплата в Подмосковье, и ниже 20 тыс рублей я даже и ни увидела ничего.
Одно дело зайти в Гугл, другое дело совсем жить в городе и знать РЕАЛЬНОЕ положение вещей. Я не жалуюсь, у мужа сейчас очень достойная зарплата, особенно летом. Но еще знаю, что не у всех в городе такая зарплата, у многих она около 15-17 тысяч и есть. А пример с кредитом усредненый привела, чтобы было примерное представление о ситуации в НАШЕМ городе.

Добавлено через 1 минуту
Подруга брала кредит на машину, указала не только оклад. Но я, честно сказать, об этом мало знаю.
Вот об этом я тоже, если честно, мало знаю, поэтому утверждаать что-то не буду.

Masha_Krasota

28.02.2010, 12:00

У меня, благодаря тому, что вечером вчера меня не было, появилась возможость почитать-подумать, и понять, почему мы тут все говорим и не понимаем. Почему-то у тех, кто за "рожать здесь и сейчас" - есть только белое и черное...

Катя_Юнона, скажи мне пожалуйста, кто и в каком посте писал про яхты, виллы и золотые горшки?

Ия, на мой взгляд, очень правильно написАла -
если есть возможность просто встать на ноги, и родить детей скажем в 28 - 30 лет, то почему бы не попробывать то?

Иранаша,Ир, при всем моем огромном уважении и любви к тебе - про лентяев, которые после покупки холодильника на воде-хлебе сидят - может я и урировала, но все же. Пример. Ребята закончили институт (металлургический, УПИ) оба пошли работать на завод. Хороший такой, уважаемый. Зарплата инженера без опыта работы, после института - у нее 12000, у него - 17 000. Квартиру снимают, платят 12 000. Надо оплатить проезд, покушать, ну и ладно муж, девочке обновку хочется. И заметьте - им по 22 года. Никаких кино, кафе и тем более отпуска. какой холодильник? какие дети???
Ир, они не лентяи, муж не бывает дома, потому ак подрабатывает, чтобы на холодильник заработать))) И дома порой только ночует. И все понятно, что ребятки умные, через год-два, ну может ьыть, три будет и повышение, и зарплата достойная. и ипотеку им помогут взять от завода и все будет хорошо, но не в данный конкретный момент.

И знаете, чтобы там не говорили, аренда квартиры - это очень много. Я плачу за свою 15000. Но это, конечно, мой выбор. После 5 лет в общаге коридорного типа я хочу комфорто жилье без соседки на соседней кравати) Но моя подруга получает столько же, сколько и я, но такое чувство, что больше в разы, судя по ее тратам, потому как у нее своя квартира.

Ребят, я за детей, и за полноценную семью. НО не надо кидаться в это очертя голову, не подумав о самом элементарном, если можно немого подождать. и если тебе в 23-25 можно родить, то за 3 года, думаю, ничего особо не изменится, если следить за здоровьем.

А то тут уже начали про нашу бездуховнсть писАть. Я уж сама поверила, что я против детей. после таких-то постов)))

п.с.
Меня мама тоже в 29 родила. У меня много проблем со здоровьем...
Рит, а меня мама родила в 25 - и у меня оооочень много проблем со здоровьем;)

ЯЯЯЯ!!!!

28.02.2010, 12:06

Думаю, проблемы со здоровьем растут не обязательно из того, во сколько тебя родили ;) Много факторов)

. Материнский инстинкт забивается-заглушается-убивается всеми средствами.
Откуда такой вывод? Вечно говорят, что сначала надо думать. а потом делать, а в этой теме почему-то наоборот получается. Дело не в том. что мы не хотим детей. Дело в том, что мы хотим, чтобы наши дети были обеспечены хотя бы немного большим, чем самое необходимое.

николай68

28.02.2010, 12:23

Зашла в гугл, написала средняя зарплата в Подмосковье, и ниже 20 тыс рублей я даже и ни увидела ничего.
Извините но у меня такое впечатление что не все знают как средняя зарплата высчитывается, и тупо смотрят на цифры, пример для справки, директор получает 50 тыс, глав бух 45, главный инженер 45, уборщица 5 тыс, если посчитать то какая средняя зарплата, и как уборщице доказать что она получает всего 5 тысяч?
Я живу в подмосковье и так же как и Рита 80км от Москвы, и средняя зарплата тут 15, да и то её получает не каждый, а в Москве никто не ждёт с распростёртыми руками.
Извиняюсь за пост.

Unona

28.02.2010, 12:34

Юнона, не правы вы. Никто не говорил про золотые игрушки, яхты и многомиллионные счета в швейцарских банках. Переборщили в данном контексте ответа...
<...>
Я в шоке - перевирать чьи-то слова НАСТОЛЬКО!!!
Unona, вот что мне нравится - желание утрировать мысли))) Приведите пример, кто и когда написал, что яхта для него важнее рождения ребенка?
Во-первых, тут уже звучали слова о чувстве юмора :wk:
Во-вторых, конкретно ни на кого ссыланий не было.
В третьих, я всего лишь озвучила человеческие хотелки: да, человек это такая эгоистичная сволочь, которой всегда мало того, что имеет(с) мой папа :joke:
Кстати, о многомиллионных счетах уже кто-то другой "переборщил" :wk:
Мне жаль, что вы не уловили суть, а лишь выхватили с поверхности слова...

Добавлено через 3 минуты
Хороший аргумент. Им еще наркоманы очень часто пользуются
У меня яркий пример есть. Очень близкий человек на такую реплику наркомана отреагировал так: он сел на иглу. Специально. Потом три месяца валялся и корчился в ломке, кусал до крови руки, выламывал себе суставы пальцев. Но теперь он может сказать - я и это могу, а ты?

Добавлено через 5 минут
Катя_Юнона, скажи мне пожалуйста, кто и в каком посте писал про яхты, виллы и золотые горшки?
Я уже Лисенку ответила, не все дословно нуно воспринимать, ловите суть :wk:

Добавлено через 10 минут
если серьезно, ну а вдруг попробуем, и не то будет?
Мои родители в советское время имели достаток 3-х комнатную квартиру (сталинку), дачу и меня в придачу :joke:
Решили подарить мне брата или сестру, тем более, что я их просила. Родилась девочка. Через 2 года поставили диагноз - ДЦП. Как оказалось, в родах повредили позвоночник. Теперь она инвалид детства.
Да, не предугадать всего и не запланировать. И этот ребенок, хотя с ним много было хлопот, прежде всего был любим. И сейчас, разумеется, тоже. :)
И это не дети не отвечают потребностям родителей, это некоторые качества (по лично моему убеждению - чаще всего им является эгоизм) мешают "родителям" стать полноценными Родителями (простите за тавтологию).

Добавлено через 14 минут
Пример. Ребята закончили институт (металлургический, УПИ) оба пошли работать на завод. Хороший такой, уважаемый. Зарплата инженера без опыта работы, после института - у нее 12000, у него - 17 000. Квартиру снимают, платят 12 000. Надо оплатить проезд, покушать, ну и ладно муж, девочке обновку хочется. И заметьте - им по 22 года. Никаких кино, кафе и тем более отпуска. какой холодильник? какие дети???
Мои друзья имеют совместную з/п такую же, живут на съемной квртире, девочка вообще из области, т.е. в городе у нее родни нет. Она - логопед в детсаду, он - рядовой инженер в НИИ. В июне они готовятся к появлению малыша. По кафе не ходят, живут скромно. Но счастье оценивают по другой шкале.

minimama

28.02.2010, 12:56

ЯЯЯЯ!!!!, Женя, это не о тех, кто ждет возможности и думает об обеспеченности. Вывод напрашивается не из этой темы, а из множества сообщений в ЖЖ, иных форумах, от наблюдения за мамочками. Что-то неладно с материнским инстинктом и инстинктом самосохранения и продолжения рода.

Vince

28.02.2010, 13:02

Что-то неладно с материнским инстинктом и инстинктом самосохранения и продолжения рода.
А что тут непонятного? Смертность в развитых странах низкая, продолжительность жизни высокая. Все, пошел механизм саморегуляции биологического вида (раз уж мы заговорили об инстинктах).

minimama

28.02.2010, 13:09

Vince, а я думаю, что это не саморегуляция, а массированная обработка мозгов.
Знаете, я не входила в эту тему долгое время, только читала. Потому что вообще была в недоумении: как в ее названии появился вопрос "зачем?". Я, понятное дело, из другого поколения, потому материнский инстинкт работал и не возникал вопрос "А зачем дети?", соответственно нет на него ответа, кроме: я - женщина, мне природой заложено быть матерью и продолжательницей рода.

Masha_Krasota

28.02.2010, 13:11

Мои друзья имеют совместную з/п такую же, живут на съемной квртире,
Кать, давай все-таки не будем сравнивать уровень жизни в Екатеринбурге и в Волгограде;) думаю, у Вас многие вещи дешевле.

ловите сутькак раз суть-то разная - роскошь и самое необходимое.

Unona

28.02.2010, 13:18

Masha_Krasota, в среднем на сколько я по знакомым в Екатеринбурге могу судить- выходит тоже самое. Вот с Москвой - сравнивать действительно не надо :joke:как раз суть-то разная - роскошь и самое необходимое.
Потребности тоже разные. Одним просто хочется универ закончить, другим дождаться совершеннолетия, а третьим - выйти на мировую арену бизнеса:)
Суть в том, что есть программа минимум или максимум, которую люди жаждут осуществить, а только потом программировать свою жизнь на новые задачи.
И смысл, который я хотела б донести - а потом не поздно будет детей заводить? Это я к тем, кто с долгосрочными проектами связан.
жуть, прям разжевываешь все слова :dnknow:

Masha_Krasota

28.02.2010, 13:21

в среднем на сколько я по знакомым в Екатеринбурге могу судить- выходит тоже самое.
Ммм, правда что ли? Ну ладно, если твои знакомые знают, как на такие копейки жить и детей рожать, то я рада)))))

Просто у меня совсем другая информация и по стоимости проезда, и по аренде квартиры, например.
Только я все равно не понимаю, если касаться моего примера, зачем им рожать сейчас, если можно несмного подождать, получить повышение, прибавку к зарплате, квартиру в ипотеку, СВОЮ!, и жить намного легче? Горит что ли?

Unona

28.02.2010, 13:31

Ну ладно, если твои знакомые знают, как на такие копейки жить и детей рожать, то я рада)))))
А что, детям много надо? Если чуть прикинуть. Сначала декретные получает девушка за 4 мес. В среднем это где-то 60тыс. Далее, пособие на рждение ребенка - 9т с копейками. Потом до 1,5 лет 40% от средней з/п. Бывает, что на работе предусмотрены по колдоговору доп.выплаты. (Ну конечно, я не в ЛУКОЙЛе работаю, там +15тыс ежемесечно выплачивают по уходу за ребенком).

Моя подруга меня убила вопросами - где покупать мебель для ребенка? А зачем младенцу мебель?! Поехала она в доругущий детский центр и обомлела: коляски от 15т, кроватки от 10т. Я ее отправила на склад - кроватки от 1,5 т., комоды от 2,5т. коляски от 3т.
Про одежду. Дети до года ОЧЕНЬ быстро растут. Много шмотья им не надо. А почему тогда его покупают много? Потому что мамкам-нянькам хочется попонтоваться пупсом в рюшках и кружевах. У меня был 1 парадный костюм - мы в нем и по врачам и по гостям ходили. Дома - донашивали от братьев-сестер ползунки с распашонками.
Питание. Да, очень дорого. Но вот смотрела я передачи, читала в инете, самое полезное - то, что сделал сам. И я и все мои подруги сами готовили и мясо и овощи, перетирали, отваривали, на пару держали.
Повторюсь - не так страшен пупс в памперсе:)

николай68

28.02.2010, 13:34

Странно как то примерять ребёнка к достатку в семье, невольно всё примеряешь на себя, каждый выбирает для себя и судить сложно кто прав, одни родив подумают зачем, было спокойнее никто не плакал, не пукал, и спали сколько хотели, а другие видят в ребёнке безграничное счастье, и безумно радуются когда ребёнок пукает, гулит и улыбается видя тебя а ты делаешь глупую рожицу счастлив до глубины души. У меня к рождению ребёнка был долгий путь, я отказался от "Гленвагена" и езжу на уазике, отделка дома тоже затянулась, уж далеко не евро ремонт, да и зарплата у меня чуть выше средней по подмосковью а у жены самая средняя, но у меня есть руки и голова, жена, близкие друзья, и пара родственников, ну а в целом надежда только на себя. Может я уже старый поэтому я ради ребёнка могу отказаться от "благ" правда ребёнка я ждал ещё 15 лет назад, да уж не думаю что моё солнышко будет в чём то нуждаться, всё у него будет, было бы здоровье.

Svarog

28.02.2010, 13:34

не так страшен пупс в памперсеБыло бы желание, а возможности найдутся...

Masha_Krasota

28.02.2010, 13:35

Кать, ты меня не слышишь совсем. Ладно, я свою мыслю уже тут много раз сказала, больше повторяться не буду.

Unona

28.02.2010, 13:38

Просто у меня совсем другая информация и по стоимости проезда, и по аренде квартиры, например. за аренду квартиры мои друзья тоже платят 12 т в месяц. За однокомнатную хрущевку в убитом состоянии с хлипкой дверью, да и находится дом рядом с заводом :dnknow:

Masha_Krasota

28.02.2010, 13:42

Ну ладно, если твои знакомые знают, как на такие копейки жить и детей рожать, то я рада)))))
Только я все равно не понимаю, если касаться моего примера, зачем им рожать сейчас, если можно несмного подождать,

Я писАла в своем посте на прошлой странице.....

Unona

28.02.2010, 13:44

Masha_Krasota, где у меня написано, что им надо рожать? Я лишь в противовес привела свой пример с аналогичными условиями и другим исходом.
Очень хорошо сказал Валера-Svarog
Было бы желание, а возможности найдутся...

Маринеска

28.02.2010, 13:58

Потому что вообще была в недоумении: как в ее названии появился вопрос "зачем?" Я, понятное дело, из другого поколения, потому материнский инстинкт работал и не возникал вопрос "А зачем дети?", соответственно нет на него ответа, кроме: я - женщина, мне природой заложено быть матерью и продолжательницей рода.

:z1961 Млииин, такие глобальные выводы! Звезда в шоке (с)
Тему переименовывала я. Посты переносились из ГБ. И название я сочиняла, исходя из содержания тех 113 постов, которые мне пришлось перенести. И "зачем" - это не "зачем мне рожать ребенка?", а - зачем мне рожать вопреки всему под давлением общественного мнения. Надеюсь, прояснила ситуацию.

Золовка моя вышла замуж в октябре, а в сентябре взяла в лизинг машину. На Новый год встретились, говорит - неееее, какой ребенок, у нас кредит на 2.5 года, не до детей. А щас приехала, посмотрела на племяшку, через пару дней звонит и говорит - Насть, я курить бросила, и противозачаточные тоже, так хочу ребенка! Хватит нам на все, малыш важнее!
Это хорошо, если они рассмотрели свое финансовое положение и поняли, что у них хватает денег и на кредит, и на малыша. А у нас не хватало. И, после ежемесячных выплат за квартиру, оставался минимум на жизнь. Мы в отпуск не ездили первые два года, потому что не могли себе это позволить.
Кстати, если бы мы вынуждены были снимать жилье, то мы платили бы почти ту же сумму, которая уходила у нас на выплаты по кредиту.
А мне важнее, что мой малыш будет получать необходимые витамины. А, если бы я забеременела сразу после свадьбы, он не получал бы. Потому что нам было тяжело. Потому что мы себе не могли позволить купить элементарные фрукты вдоволь.
Вы не задумывались, почему птицы несут яйца в определенный период своей жизни? Клесты - зимой, потому что им так проще прокормить птенцов. Серые гуси в конце марта, когда с водоемов сошел лед.
Потому что всему свое время. И, если гусь будет навязывать свои законы клестам, клесты вымрут. Это понятно?

даночка

28.02.2010, 14:09

Да не может быть категоричного тут варианта: тут рожать,а тут не рожать.

Потому что рождение ребенка- дело каждого и очень личное. Нельзя сказать, что тут родили и молодцы, а тут нет- и плохие.
Потому что на каждое слово найдется противовес.
Я из компании тех, кто говорит, что надо рожать, потому что можно это сотворить. Но при этом, я совершенно четко понимаю тех, кто не хочет прям сразу родить после свадьбы, а находит причины отложить.
Потому что нельзя сравнивать, как мы это делали 20 и более лет назад с теми зарплатами, и как сейчас живут люди.

Коля отказался от много,но все деньги ( я про желание, силы, нервы, годы не говорю - это понятно, а именно про материальную часть) бросил на то, чтобы этот ребенок родился А теперь Коля сделает все,чтобы этот комочек был счастлив. Потому что он смысл его жизни.
А если бы не было средств? Что тогда делать? А ведь есть люди, которые не могут заплатить за ЭКО или какое то дорогостоящее лечение или просто покупка лекарств, а бесплатно не попадают на программы. Или есть люди, которые морально не готовы к таким испытаниям. И их тоже можно понять. Это ожидание чуда, которое выматывает больше, чем болезни и трудности в этом деле.

Я читаю тему с беременными нашими и иногда прихожу в ужас, что нет знакомого врача, которому доверять, или нет хорошего платного центра и пр. Но это же я прихожу в ужас и знаю ,что в своей жизни я так никогда не сделаю. И это вовсе не значит, что девочки не должны рожать, если нет врача или клиники, а обходятся тем, что есть. Правильно? Правильно. Потому что мы исходим из нашей жизни и нашей приоритетов. Никто не должен ориентироваться на мнение других в этом деле.

Поэтому, сложно сказать, что там с материнским инстинктом,денежными средствами и приоритетами в нашей жизни. Это так индивидуально.

И лучше человек пусть созреет до мысли,что пора, чем родит раньше, чем он созреет. Потому что финансы могут быть одинаковыми с в 25 лет и в 35. Только вот в 35 получится этими финансами правильнее распорядится и не чувствовать свою ущербность,что не хватает на что-то там типа памперсов или питания.

Я вот обеспечена сейчас. И могу себе позволить и коляску за 1000 баксов для ребенка,и платные роды в хорошем центре и при этом не обделить первого ребенка в каких то покупках недешевых. И при этом у меня останутся деньги на все остальное.Только вот я не знаю,что будет у меня все это через 20 лет. Смогу ли я тогда поднять его,или это придется делать сыну моему?
И если в 23 года я не боялась трудностей и на пустом месте рожала, то сейчас я боюсь, если честно. Боюсь за будущее.
Вовремя надо все делать в этом вопросе. Хотя, если бы у меня не было бы ребенка, я вот пошла бы по пути Коли безусловно. И не думала про возраст. Как не думали про возраст Урсусы. Понимаете, как же все индивидуально. Мы разные все.

Поэтому,нельзя тут однозначно говорить. Каждому ребенку-свое время.
И пусть лучше у кого то он родится позже,но будет желанным и любимым,как у Лерки моей, которая, как и Коля 15 лет шла через ЭКО и прочее к этому счастью, нежели как в примере моем про подругу институтскую, которая рано, но всю жизнь не любит.

Meriko

28.02.2010, 15:00

Мне кажется, разговор заходит в сторону, как правильно, а как нет.
Но у каждого своя правда.

Кто-то рожает, не имея достаточных благ, и старается зарабатывать на них с ребенком на руках.
Но это не значит, что они и их ребенок не счастливы.
Счастье - ведь не только от денег зависит. Главное, на мой взгляд, чтобы этот ребенок был желанный, и у его родителей было желание идти вперед.
Очень часто от таких людей спустя несколько лет, слышишь слова, что-то из жанра: "Да, нам было непросто, крутились, сейчас вполне хорошо живем, и совершенно не жалеем, что тогда родили ребенка."

Другие считают необходимым, заработать сначала на большую часть благ, а потом уже рожать, не так сильно задумываясь о цене той же детской коляске, и не бегая по всему городу, где ее дешевле купить.
Потому, что им для их душевного равновесия так проще и увереннее.
И я уверена, что многие из этой второй категории так же прекрасно понимают, что через несколько лет после рождения ребенка ситуация может измениться, и возможно придется тянуться, чтобы жизнь была более-менее обеспеченной, а потом все снова станет хорошо. Потому что, жизнь -зебра, и всякое бывает.
Но имея определенную базу все равно проще.

Что касается, меня и моего мужа, нам важно для себя эту базу построить. Мы хотим ребенка, но хотим чуть попозже. Потому что нам так будет увереннее.
Причин тут несколько:
1. Свое жилье. Для нас это важно.
2. Достижения мужа и мои личные достижения в рабочей сфере.
3. Ребенок - это ответственность. И чем больше мы об этом задумываемся, понимаем, что пока еще не готовы. Конечно, невозможно до конца быть готовым, пока не родишь, но я думаю, Вы понимаете, что я немного другое имею ввиду.

Вот когда напротив этих трех пунктов, можно будет поставить галочку, тогда обязательно родим. :)
Время у нас еще есть. И желание тоже.
Кажется, где-то в начале темы писалось, что когда человека ставят перед фактом, он начинает быстрее крутиться. Отчасти согласна.
Но порой желания тоже достаточно, чтобы крутиться быстрее ;)

minimama

28.02.2010, 15:02

Надеюсь, прояснила ситуацию.Вау! Оказывается, нужно было не на вопросы темы отвечать, а понимать, откуда они выросли и какая у них подоплека. :D
И личное мнение уже называется глобальными выводами, чтобы звезда ушла в шок )))))))
А зачем так реагировать? (с)

Маринеска

28.02.2010, 15:13

minimama, там по старт-посту понятно, что на вопросы темы отвечать не нужно (лично вы писали ранее на самой первой странице темы). Не в первый раз ушедшее в сторону обсуждение, переносят на форуме в отдельную ветку, полагаю, это многим известно.
А зачем так реагировать? (с)
А что, на форуме запрещено реагировать с юмором? ;-)

Svarog

28.02.2010, 15:21

А что, на форуме запрещено реагировать с юмором?Без юмора - одна тоска... даже в таких темах.

Vince

28.02.2010, 16:42

а я думаю, что это не саморегуляция, а массированная обработка мозгов
А заказчик тогда кто? =) И зачем?

minimama

28.02.2010, 16:51

Vince, мое мнение (очень личное), что заказчик есть. Выгодно уничтожить Россию. Выгодно, чтобы уменьшалась рождаемость, выгодно, чтобы дети не получали нормального образования. Но это уже совсем другая тема. Не для юмора.

Vince

28.02.2010, 17:02

Так кто этот заказчик? И причем тут Россия? Рождаемость-то во всех развитых странах низкая... Судя по таблице (http://ru.wikipedia.org/wiki/Список_стран_по_уровню_рождаемости), таинственный заказчик родом из Нигера или Мали.

minimama

28.02.2010, 17:10

Vince, судя по таблице, очень низкая рождаемость (думаю, что она и сильно упала) не в развитых странах, а в большинстве славянских стран.
Как при чем Россия? Не нужна мощная держава.
Но, повторюсь, размышления на эту тему в данной - офф-топ. Хочешь развить - открой новую тему.

Vince

28.02.2010, 17:20

не в развитых странах, а в большинстве славянских стран
И самая славянская страна - это Япония ;) В РФ рождаемость ВЫШЕ, чем в среднем по ЕС.

скептик

28.02.2010, 19:19

В РФ рождаемость ВЫШЕ, чем в среднем по ЕС.
Ага, но за счет кого? Могу сходу перечислить пяток бывших союзных республик, кто и поставляет нам рождаемость. Вот в тех-то семьях никогда не возникает вопрос - рожать или не рожать, и есть ли материальная база для этого. Знавала я двух начальников таджикских, которые между собой соревнование устраивали, у кого детей больше. У одного было 12, у другого - 11. И очень проигрывающая сторона сокрушалась по этому поводу, и все силы прилагала для увеличения рождаемости)))

даночка

28.02.2010, 19:34

Лучше меньше да лучше (с). Ленина надо читать и читать. Он современен очень в мысли своей, хотя и по другому поводу была мысля то.

Марин, по мне лучше меньше, но любимые, нежели больше, но мешающие жить.
Да, я против поздних родов, как таковых. Но когда я смотрю на нашу действительность и вижу молодых матерей, матерящих своих детей на детской площадки, я понимаю, что им лучше не иметь детей. Видимо, так жизнь начинает складываться, что поздние матери более ценят своих детей в массе своей.
Посмотри в Европе: они же не орут в большинстве своем на детей, как наши. Да, и там встречаются моральные уроды,но их меньше, чем у нас.
Поэтому, не знаю, что лучше, если честно.

скептик

28.02.2010, 19:50

Когда границы открыли, многие, кто хотел уехать - уехали. И подалась в Германию женщина с дщерью 14 лет, мне совсем незнакомая, но её давно и прочно бывший муж - знакомый моего мужа.
И случилась дивная история. Мама с дочкой решили, что можно продолжать собачиться, как в России, и чуть не ежевечерне устраивали свары с громким ором. Устраивали 2 дня. На третий - пришел вежливый полицейский и сказал, что у них есть выбор: или завтра уезжать из страны, или вести себя так, чтобы соседи НИЧЕГО не слышали. Угомонились. Действительно, может и лучше бы было... Вот написала, и подумала, а что лучше? Запретить орущим мамочкам рожать? (Винсу опять привет!) Так они-то как раз наоборот, не задумываясь рожают. И не научить их таких любить ни детей, ни окружающих.

даночка

28.02.2010, 19:59

Ну нет, конечно, не запретишь.
Просто я смотрю по действительности- не готовы многие сейчас в молодом возрасте к детям.
Я уже писала: от того, что их унижают родители, сами того не подозревая, и молодые люди бросаются в омут зарабатывания денег, чтобы почувствовать себя человеком. От того, что не уверены в завтрашнем дне, и боятся, что не найдут такую же работу, где их ценят уже.

Вспомните, в советское время- нельзя было просто так уволится с работы и перейти на другую..Нужны были веские причины. И люди были уверены, что не сократят. И на 120 рублей + премия жили худо бедно. А сейчас у меня продавщица получает 30 000, а сын взрослого ее уволили. И они вдвоем на эти 30 000 не особо и роскошествуют, и лишнюю кофточку она уже себе не может купить, пок Шурик опять работу не найдет.
А сейчас и молодые не уверены. От того, и откладывают это действие. Это все можно понять. Просто- не по душе- это другое дело.

vusyc

28.02.2010, 20:05

Как-то неохота отползать на уровень ЕС в вопросе уровня рождаемости. Я не склонна видеть какой-то там заговор азиатских и африканских стран против рождаемости в России. Но вставать в один ряд с медленно, но верно вымирающей Европой - неохота. Но это так, мысли о далеком.

Мне важнее, что звучат мысли типа "какие дети, когда нет своего жилья". Ну у нас нет. "Какие дети, когда у нас кредит". Ну у Федотовых кредит - и двое детей, и все нормально. "Какие дети, когда маленькая зарплата". Ну у сестры мужа был оклад тысяч 10 на момент декрета - и растет прекрасный сын, одет-обут-накормлен. Было бы желание.

И потом, хочу поддержать Колю. Дай бог, чтоб удалось забеременеть быстро, когда все-таки решишься. На одном "беременном" форуме проводили опрос - как быстро удалось забеременеть? Возрастной контингент там - от 20 до 30 примерно (согласно опросу). Процентов 40 или 50 (не помню точно, помню что чуть меньше половины, а искать сейчас этот форум и этот опрос - увольте) - первые три месяца после того как перестали предохраняться. Еще процентов 20 - первые полгода. Да, это подавляющее большинство. Но даже в этой благополучной в плане возраста категории достаточно обеспеченных для того чтоб иметь дома комп с инетом людей - ох как немало тех, кто не беременеет вот так "на раз". Как-то подхлестывает это. И когда есть желание иметь ребенка, пусть не прямо здесь и сейчас, как у нас со Стасом, то уже как-то не на первом месте у нас с мужем стоит "обзавестись своим жильем". На первом месте стоит - забеременеть и родить. Это не значит, что мы не думаем о покупке своего жилья, расширении и карьере.
Я изначально никого не агитирую рожать тут же прям сейчас быстренько. В дискуссию вообще включилась, ибо очень смешно было от предложения Кеши применять к беременеющим те же принципы, что и к усыновляющим. =))) Но и принцип: у меня нет холодильника - рожать нельзя - мне ЛИЧНО непонятен.

Lav

28.02.2010, 20:38

Когда я училась в художественной школе, у нас было два замечательных преподавателя - муж и жена. Жили они бедно, даже можно сказать очень бедно, сами можете представить сколько они получали з/п. У них правда есть свой домик на краю города, и ни чего более. Помню как в детстве я удивлялась, как эти люди живут без телевизора. Да, на тот момент у них не было телевизора и много чего еще, но у них было пятеро замечательных детей! Пять мальчишек)) Когда я училась последний год, наша учительница опять ушла в декрет))) Они очень хотели девочку)) Так и получилось, последняя шестая - Лизавета. Я хорошо знаю эту семью, родителей и детей. И никто никогда не пожалел, что у них такая большая семья.

Сама я третий ребенок в семье. Мой старший брат родился, когда маме было 22 года, через полтора года - сестра, я - в 30 лет. Сначала, когда меня еще не было, жили в двушке в шестером, в одной комнате бабушка с тетей, в другой мои родители с детьми. Я появилась, когда папе на работе дали квартиру. Были, да и сейчас бывают, моменты, когда в семье совсем нет денег. Но мы счастливы, что у нас такая многодетная семья.

И из всего выше сказанного МОЙ вывод - дети гораздо важнее, чем любые материальные блага. И дети могут вырасти добрыми и любящими не имея многого, главное - воспитание и атмосфера любви в семье.

viktory_0209

28.02.2010, 21:01

И дети могут вырасти добрыми и любящими не имея многого, главное - воспитание и атмосфера любви в семье.
А то говорит, что дети вырастут плохими? Я говорю о том, что хочу дать своим детям больше, чем имела сама.
И кстати, к слову о том,чтобы было, если бы меня не было. Во-первых, не могу не согласиться с Кешей в том, что мне было бы все равно. А во-вторых, если совсем честно (бОльшей искренности от меня не услышите), я может, даже хотела бы, чтобы мой замечательный во всех отношениях папа не положил всю свою жизнь на то, чтобы вырастить меня. Особенно с учетом того, что его не стало, когда мне было 19, и он даже не успел особенно мной погордиться.
Дети - это счастье, но я твердо уверена, что это не ВСЯ жизнь. И я не понимаю тех, кто видит свое предназначение исключительно в материнстве. Жизнь больше.

николай68

28.02.2010, 23:01

Я вот как то порассуждаю на эту тему, осуждать или навязывать своё мнение нельзя однозначно каждый выбирает сам, правильно надо иметь конечно материальную базу, блага цивилизации, работу стабильную, только вот надежды что всё это мне "даст" государство совсем нету, стабильности нет, конечно надо успеть заработать и всё это куда то вложить, в дом или квартиру, машину, счёт в банке, но гарантии что к твоему дому не подьедет эксковатор для его сноса даже при наличии всех документов совсем нет, а сил моральных прежде всего не у всех есть на постройку нового дома или ещё там чего. Ну даже бог с ними с благами, всё это нужно, и счастье что всё получается, и если нет детей тоже осуждать нельзя, не так давно сам был по ту сторону, и выслушивал бестактные вопросы - А почему нет? Тут каждый прав, и дети каждому даются по разному, у одних это всего лишь одно неосторожное движение, а другой вкладывает сотни тысяч и своё здоровье в ЭКО.
Моё только одно твёрдое мнение что ребёнка выносить и родить, это не в магазин сходить за продуктами, хотя можно и в магазин сходив не найти нужного товара.

Miss Kapriz

28.02.2010, 23:11

Дети - это счастье, но я твердо уверена, что это не ВСЯ жизнь. И я не понимаю тех, кто видит свое предназначение исключительно в материнстве. Жизнь больше.
Каждому свое.
Когда я заканчивала Универ, думала, что буду делать карьеру и пока чего-то ощутимого не добьюсь, никаких детей.
Но получилось, что вышла замуж и желание материнства родилось из ниоткуда. И перевесило все остальное.
И сейчас, держа своего сына на руках, понимаю, что:
"Что – самая сладкая сладость на свете?
Сахар – могла я когда-то ответить.
Мед, мармелад, пастила.. и щербет..
Только теперь поняла я ответ -

Родного ребеночка – запах макушки,
Что остается на нашей подушке,
Пальчики нежные.. и ноготки–
Попка, коленочки…и локотки…

Что – самая горькая горечь на свете?
Горчица – могла я когда-то ответить…
Редька и уксус… полынь и хинин..
Ну а теперь – мой ответ – лишь один:

Губки дрожащие - плач на подходе
Вот от чего мое сердце заходит
Самая горечь – родного ребенка –
Полные слез и обиды глазенки…" Взято отсюда (http://www.kleo.ru/club/salamandra/ar5922.shtml)
И может быть, когда подрастет мой сын у меня и появится желание постигать карьерные вершины, объехать мир, искать смысл жизни в религии или в чем-то еще.
Но сейчас я точно знаю, что пока смысл ВСЕЙ моей жизни - МОЙ СЫН.

Килиманджара

28.02.2010, 23:14

Дети - это счастье, но я твердо уверена, что это не ВСЯ жизнь. И я не понимаю тех, кто видит свое предназначение исключительно в материнстве. Жизнь больше.
А никто не говорит, что это прямо-таки ВСЯ жизнь.
НО. Именно дети эту ВСЮ жизнь, что за гранью материнства и отцовства - НАПОЛНЯЮТ СМЫСЛОМ.

ИМХО. Сами по себе материальные блага, карьера, деньги, увлечения и ДАЖЕ отношения мужчины и женщины - каждый сегмент в отдельности вроде бы важен. Но смыслом наполнен ли? Для чего нужна просто карьера? Для чего нужны просто отношения?

Знаю не одну пару, которая по принципу - сначала 1,2,3 и 4, а потом уже - дети. Хорошо, если на тот момент, когда все есть, дети даются легко и просто. А если нет? А если они приходят с ранее обожаемой работы в только что купленный и обставленный дом - а там тишина? И в этой тишине сидишь и думаешь - на кой черт мне это сдалось??? Для чего?

Хотя...У каждого свои цели в жизни. И каждое мнение имеет место быть.

Vince

28.02.2010, 23:15

Как-то неохота отползать на уровень ЕС в вопросе уровня рождаемости.
А почему? Простейшая логика: имеем определенное количество ресурсов. Чем меньше людей, на которых будут разделены ресурсы, тем лучше для каждого отдельного человека.
Было бы желание.
Было бы. Только не всем в кайф впахивать. Сначала загнать себя в трудную ситуацию, а потом героически из нее выходить. Интересная черта характера, но я бы не сказал, что позитивная.
***
О смысле жизни из Childfree FAQ:

36. Дети — это смысл жизни. А у вас его нет
— Смысла у жизни нет вообще ни у кого. То есть, нет объективного смысла. Ее смысл — просто жить себе и близким в радость.
— Дети могут быть смыслом жизни. Равно как и получение знаний, самосовершенствование, самореализация, в том числе "отдача" знаний в общество, след, оставленный в истории, труд на пользу человечества... продолжать можно до бесконечности.
— Рассуждения на тему смысла жизни ведутся лучшими умами с начала времён. Если вы нашли смысл жизни в детях — флаг вам в руки. Только не забывайте, что это ваш личный смысл жизни. Не навязывайте его другим, пожалуйста.

minimama

28.02.2010, 23:24

И я не понимаю тех, кто видит свое предназначение исключительно в материнстве. Если женщина находит в этом свое предназначение, то это обычно многодетная мать. Вырастить детей здоровыми, счастливыми, в заботе и любви - это огромный труд, который, конечно, не каждой по силе. Мне тоже вспомнился тот фильм с Гундаревой "Однажды 20 лет спустя". :)

Miss Kapriz

28.02.2010, 23:25

Рассуждения на тему смысла жизни ведутся лучшими умами с начала времён. Если вы нашли смысл жизни в детях — флаг вам в руки. Только не забывайте, что это ваш личный смысл жизни. Не навязывайте его другим, пожалуйста.
Конечно, каждому свое. Никто никогда никому ничего не должен!
Каждый решает для себя.
Просто все высказывают свое мнение)

николай68

28.02.2010, 23:30

А про рождаемость мне приходит только одна мысль, вспоминаю Косово, братья славяне проиграли собственную страну приезжим много детным, где на каждого рождёного ребёнка коренного жителя приходилось пять, десять детей "гостей", и через несколько лет их стало просто большинство, я нехочу никого обидеть и не люблю политику, но уже сейчас по крайней мере в Москве и подмосковье детей дружествинных нам стран куда больше чем коренных жителей.

viktory_0209

28.02.2010, 23:32

Но сейчас я точно знаю, что пока смысл ВСЕЙ моей жизни - МОЙ СЫН.
А вот мне интересно. Мы часто на форуме говорим о том, что нельзя растворяться в мужчине/женщине. А в ребенке - можно?
А если они приходят с ранее обожаемой работы в только что купленный и обставленный дом - а там тишина? И в этой тишине сидишь и думаешь - на кой черт мне это сдалось??? Для чего?
Дык, никто не застрахован. И потом, с такого рода проблемами можно столкнуться и имея некую материальную базу, и не имея.
И - если вдруг - ттт, как Вася говорит - то можно и нужно искать смысл жизни в другом. Не буду в лирику вдаваться. Но может быть смысл жизни в чем-то другом. Не у всех есть дети, что есть факт.

Miss Kapriz

28.02.2010, 23:44

Но может быть смысл жизни в чем-то другом.
А в ребенке - можно?
На эти вопросы у меня только один ответ - давайте подождем, пока у вас появится детка и тогда узнаем, в чем смысл для вас и можно ли раствориться и растворяться в человечке, которого ты 9 месяцев носишь в себе, он уже изнутри тебя радует - стучит ножками, ручками, а потом, родившись, произносит слово "МАМА". Мой сейчас начал гулить и улыбаться, так я в первый раз увидив его улыбку, расплакалась от счастья. У мамы спросила - мам, а когда он начнет говорить и скажет "Мама", я вообще, наверное, от счастья умру? Мама (у нее нас 2 - я и брат), ответила - ну плакать от счастья будешь однозначно.
Повтор, повтор, повтор - каждому свое)

viktory_0209

28.02.2010, 23:49

Miss Kapriz, это лирика))) Я, имея небольшие способности изъясняться, могу рассказать, какое это счастье любимая работа)))

даночка

28.02.2010, 23:53

Жизнь показывают, когда в ребенке растворяешься- это плохо заканчивается). Разум необходим в совокупности с любовью.
А вобще, если бы смысл бы только в детях, мы не имели бы гениальных ученых, врачей, музыкантов и пр людей, которые жили только своим делом, забывая обо всем другом, а жены-клали на алтарь их гениальности свою жизнь.

Лично у меня вобще не возникло желания доказывать миру, что я что-то стою - я выбрала заботу о семействе, хотя амбиций было- на десятерых хватило бы с лихвой. Но с другой стороны,я и не родила больше детей ж. А может мир потерял в моем лице хорошего врача или ученого, чего мне когда то хотелось?
Я о многом жалею в жизни иногда, когда накатывают мигрень и есть время на подумать о сущности всего сущего. НО стоит ли жалеть о не сделанном, когда сама не сделала? Может быть, все таки, мое предназначение изначально было то,что случилось? И в награду я имею то, что имею сейчас?:)
Так и у каждого-свое предназначение в жизни?

Miss Kapriz

28.02.2010, 23:56

это лирика))) Я, имея небольшие способности изъясняться, могу рассказать, какое это счастье любимая работа)))
и все-таки:
давайте подождем, пока у вас появится детка и тогда узнаем, в чем смысл для вас и можно ли раствориться и растворяться
думаю, форум к тому времени еще существовать будет)

скептик

28.02.2010, 23:59

могу рассказать, какое это счастье любимая работа)))
Ну да, подарит кому-нибудь любимая работа внука или внучку)))
Ну если только филиал или филиальчик)))

Vince

01.03.2010, 01:20

Мне тут вот еще подумалось о уменьшении рождаемости и о смысле жизни. Люди живут ради удовольствия (могу написать "счастья", а то некоторым не нра это слово =)). Если кто захочет поспорить - покручу пальцем у виска. Понятно, что способы получения удовольствия у всех разные. Так вот, то, что люди стали меньше рожать, свидетельствует именно о том имхо, что они нашли другие способы. Которые устраивают их больше, как минимум на определенном этапе жизни. Раньше вопрос детей относился к вопросу банального выживания. Как рабочие руки. В Африке оно так и осталось, вот там и рождаемость...
И мне опять же не нра, как многие пытаются доказать, что дети - чуть ли не единственное возможное счастье в жизни.
давайте подождем, пока у вас появится детка
А давай подождем, когда у тебя появится свое дело с оборотом миллионов эдак в 10/золотая олимпийская медаль/фундаментальный труд по антропологии папуасов (нужное подчеркнуть) ;) Тут еще одна простейшая логика - если бы именно в детях было безусловное счастье, то подавляющее большинство людей пребывали в постоянном кайфе 8) А раз это не так, значит, не все так просто...

николай68

01.03.2010, 01:24

какое это счастье любимая работа)))
Любимая работа это правда счастье, можно завидовать у кого она есть именно в таком плане. Но даже если это всего лишь шутка сказаная в теме о детях, то сравнение крайне не удачное, может конечно если что случится то работа конечно и по дому поможет и если заболеешь у кровати посидит, а будешь пенсионером хлеба из магазина принесёт обнимет и поцелует, может даже скажет - мама ты самое дорогое что у меня есть. Конечно могут быть исключения, зависит от того что ты вложишь в эту работу.

Добавлено через 3 минуты
Тут еще одна простейшая логика - если бы именно в детях было безусловное счастье, то подавляющее большинство людей пребывали в постоянном кайфе А раз это не так, значит, не все так просто...
Я с этим согласен всеми руками, это как в мультфильме про то как ослик счастье искал, думаю пересказывать не надо все смотрели, безусловно оно у каждого своё.

Vince

01.03.2010, 01:28

по дому поможет и если заболеешь у кровати посидит, а будешь пенсионером хлеба из магазина принесёт обнимет и поцелует, может даже скажет - мама ты самое дорогое что у меня есть
Эгоистичненько, однако...

николай68

01.03.2010, 01:39

Ну я утрирую конечно, всего не опишешь, и если я был всегда рядом с мамой и помогал ей, не из за того что я чего то ей должен был, а просто из за того что она была самым дорогим, родным, любимым, человеком для меня, и уж чего то делать она никогда не просила меня а делала всё сама, а я только потом всё понял когда её не стало, что слишком мало ей помогал, беречь надо было её, а мы конечно эгоисты.
Мы же наверно надеемся где то в глубине души что жена нас не бросит в трудную минуту, или когда заболеешь она скажет - вон пусть соседка тебе таблетку принесёт, или сиделку нанимай, так что ли? Или это тоже эгоизм?

Маринеска

01.03.2010, 02:01

и по дому поможет и если заболеешь у кровати посидит, а будешь пенсионером хлеба из магазина принесёт обнимет и поцелует, может даже скажет - мама ты самое дорогое что у меня есть.
Я когда-то давнооооо встречалась с мальчиком. Его мама, умиленно наблюдая, как он кушает *анаком, ибо там семья была очень-очень незажиточная*, любила приговаривать: "Кушай, кушай, сыночек. Может, вспомнишь, потом, как мать тебя кормила".
Я на всю жизнь была шокирована этим нечаянно подслушанно-подсмотренным в свои юные 18 лет. И родители мои изумлялись, когда я им перессказывала. В общем, я не понимаю, когда детей рожают для того, чтобы обеспечить себе "стакан воды" в старости.

Guest

01.03.2010, 03:22

Знаете, когда рожают абсолютно без денег - это оптимисты, по другому я таких людей назвать не могу. Да, конечно, если родители с головой, они заработают денег на достойное будущее детей. Но надо учесть, что если беременность и роды буду протекать хорошо, ни родители, ни ребенок болеть не буду. А если не получится вот так всё хорошо, если у пары нет денег на тот же холодильник, то откуда будут деньги на лечение к примеру, а что будет если муж заболеет, сможет ли жена сидя дома в декрете накормить всех? Можно еще конечно рассчитывать на авось всё будет хорошо, мир не без добрых людей, и родственники помогут. А что если есть возможность, вот сейчас пока молодой, встать чуть чуть на ноги, так, чтобы хотя бы хватило на врачей во время беременности и на еду, если вдруг чего в декрете случится. Так чтоб была работа, куда можно вернутся, или был бы нормальный стаж, чтобы эту работу найти. И тогда, если вдруг чего случится пока в декрете, можно выйти на роботу и содержать семью. Как по мне так дети это большая ответственность, и нельзя вот так вот бросаться в омут с головой и рассчитывать, только на то, что всё будет хорошо.

По поводу вымирания России, или плана на эту тему, очень в этом сомневаюсь. В Австралии рожают больше всего после 25, крайне редко после 23 где-то, и ну совсем не бывалые случаи от 18 - 21. Никакой агитации нет, просто в 18 заканчивают школу, высшее образование от 3 до 5 лет, т.е. где-то в 21 уже можно пойти работать. В этот момент или сьезжают от родителей, или откладывают деньги на депозит. Через где-то года 2 покупают дом, уже им по 23, потом еще год приблизительно откладывают деньги на свадьбу, уже 24, а потом уже рожать, и получается как раз к 25 годам. Но такое случается редко, потому как молодые люди еще хотят поехать отдохнуть вдоем в Европу, или учится не 3, а 5 лет. И в итоге основаная масса рожает после 26-27 лет. И никакой пропаганды нет, просто по другому не получается. Ну не принято тут жить с родтелями, и если есть воможность купить жильё, то многие это и делают в первую очередь.

А у нас как я уже писала, декретных платят только 3 месяца и то если до беременности проработал 1 год, а дома, обычно, можно быть не больше чем 12 месяцев. А детский садик - очень дорого, и причем когда ребенок болеет, за него всё равно надо платить, а это где-то $80- $90 за день. Так что без мат базы и не родишь, и никакие материнские инстикты тут не причем.

Optimistka

01.03.2010, 03:44

я вот пока детей не хочу, много на то причин, думаю, это не новость, что я не замужем, студентка и мне всего лишь 20 =) Но мечтаю, что рожу троих или даже четверых... мамой стать очень хочется - лет через пять. А ещё хочется, чтобы родители внуков понянчили, а дети с ними гулять ходили или на елку зимой. Я, конечно, ЗА материальные блага и карьеру, но мой выбор всегда будет в пользу семьи.

Guest

01.03.2010, 03:57

Я, конечно, ЗА материальные блага и карьеру, но мой выбор всегда будет в пользу семьи.
А мне кажется без мат. благ детей на ноги не поставишь. Так, что я за семью, вопреки карьере, но я за НЕОБХОДИМЫЕ мат блага, чтоб было на что жить, и детей растить.

minimama

01.03.2010, 08:05

Необходимые мат. блага накапливаются и направляются в конкретное русло, когда человек морально готов стать мамой/папой.

vusyc

01.03.2010, 08:06

И мне опять же не нра, как многие пытаются доказать, что дети - чуть ли не единственное возможное счастье в жизни.
Я изначально никого не агитирую рожать тут же прям сейчас быстренько. В дискуссию вообще включилась, ибо очень смешно было от предложения Кеши применять к беременеющим те же принципы, что и к усыновляющим. =))) Но и принцип: у меня нет холодильника - рожать нельзя - мне ЛИЧНО непонятен.

Я вот, честно, не понимаю, что имеется в виду под
Только не всем в кайф впахивать. Сначала загнать себя в трудную ситуацию, а потом героически из нее выходить.
Ты сейчас кого имел в виду? Сестру моего мужа с маленьким окладом до беременности? А кто там "впахивает"? Она сидит дома с ребенком. Ее муж - работает на 1 работе по своей специальности, в управляющей энергоресурсами района компании. Нормированный рабочий день, оклад, выходные. Все нормально, прошлым летом свозили ребенка на море. Правда, не на заграничное море, но это потому что ей загранник не дадут, она в пожарке работала. Соглашусь с Катей-Юноной, не так уж страшен бутуз в памперсах, плюс не забываем про родительскую помощь И не надо, Кеша, говорить, что рассчитывать на помощь кого бы то ни было - есть неправильно. ;-) У тебя там семейный бизнес, ась? А у нас и у них родители очень сильно помогли с ремонтом. Мы так сильно отличаемся? =)))

Да, и еще.
Чем меньше людей, на которых будут разделены ресурсы, тем лучше для каждого отдельного человека.
Чем больше рождается людей, тем больше ученых, изобретателей, новаторов. Чем быстрее идет прогресс - тем лучше качество жизни даже с небольшими ресурсами, ибо разрабатываются новые. Потреблять только то, что есть СЕЙЧАС - есть деградация, потому что рано или поздно оно закончится. Надо новое искать.

Guest

01.03.2010, 08:22

Необходимые мат. блага накапливаются и направляются в конкретное русло, когда человек морально готов стать мамой/папой.
Я может не совсем поняла суть этой фразы. Значит ли это, что встать на ноги можно только когда есть цель, т.е. ребенок?
Соглашусь с Катей-Юноной, не так уж страшен бутуз в памперсах, плюс не забываем про родительскую помощь
Не все на нее рассчитывать могут. И в каком смысле помощ, денег дадут? или с малышом посидят?

minimama

01.03.2010, 08:36

Не так, Ия. Если женщина и мужчина хотят ребенка, готовы морально к его появлению, то они найдут и необходимые доводы, и необходимые пути решения вопроса с необходимыми мат. благами. Если моральной готовности нет, то найдется множество причин сказать: нам сейчас ребенок не нужен, потому что.. первое, второе, пятое, десятое и другое...

vusyc

01.03.2010, 08:39

И в каком смысле помощ, денег дадут? или с малышом посидят?
Ну кто коляску дарит, кто с мелким сидит. Советы по уходу опять же. Да и тот же ремонт - чем не помощь? Кто чем может, тот тем и поможет. У кого-то бабушки рады с внуками сидеть хоть каждый день, кто-то сидит раз в неделю, чтоб молодые могли в то же кино-кафе выбраться вдвоем. Кто-то денег пересылает. А у кого-то вообще почти нет помощи родительской (родители жены - в другом городе и с деньгами туго, родители мужа - в пригородном поселке и денег тоже лишних нет) - и тоже сыну в апреле будет 2 года, а машину в этом году сменили на побольше.

Guest

01.03.2010, 08:40

Если женщина и мужчина хотят ребенка, готовы морально к его появлению, то они найдут и необходимые доводы, и необходимые пути решения вопроса с необходимыми мат. благами.
Я думаю морально готова к детям, а вот в связи с кризисом, и тем, что я работаю на американскую компанию, мне 2-а года не поднимали зарплату. И как я уже писала, на пол зарплаты жить в 3-ом не сможем, как тогда? Есть конечно выход, продать дом, снова снимать жильё, ну вот не хочется шаг назад делать, а потом снова всё сначала, депозит, ипотека. Или как Маша писала (если не ошибаюсь), что ей только на себя сейчас денег хватает, а ан двоих уже не хватит.
Ну кто коляску дарит, кто с мелким сидит.Как по мне так покупка вещей, это не проблема. А вот с мелким сидит, мои родители, и родители Любимого еще работают, некогда им будет с мелким-то сидеть. Вообщем не всем могут родители помочь, да и меня так воспитали, что рассчитывать я всегда буду только на себя, а если кто и поможет, то на том спасибо. А рассчитывая только на себя, я понимаю, что не могу сейчас поставить ребенка на ноги. Но если забеременею аборт делать не хочу, будем тогда выкручиваться. Просто сейчас хочется подвести базу, чтоб потом можно было наслаждаться беременностью и детьми, а не выкручиваться.

Miss Kapriz

01.03.2010, 08:44

Я может не совсем поняла суть этой фразы. Значит ли это, что встать на ноги можно только когда есть цель, т.е. ребенок?
Порой значит!
У нас был с мужем бизнес. Но у бизнеса есть свойство - иногда он накрывается медным тазом. Это наш случай. Когда мы поженились, все было просто отлично. Дела перли в гору, мы жили на широкую ногу, ездили куда хотели. Но потом так вдруг...бизнес-то и закончился.
И случилось это как раз, когда я узнала, что беременна.
Но аборт делать не пошла ведь. Хотя понимала, что может быть тяжело, что с деньгами начнутся проблемы.
НО я знала, для чего мне нужно заработать деньги, для кого стараться. И сейчас муж разрабатывает сразу 3 новых проекта. Успевает везде! В том числе выстирать и выгладить пеленки.
Потому что для себя ни я, ни он жить никогда не хотели и не хотим. ИМХО это зависит о семьи, в которой вырос. Моя бабушка (по маме) всю жизнь уделила своим детям, внукам, а теперь уже и правнукам. А бабушка (по папе) жила только для себя. И сейчас ее главная отрада - кот, которому она, простите, моет задницу, когда он покакает. Потому что котику не нравится ходить с грязной попой. И кушает он с ней вместе за столом, причем, заметьте, манную кашку, молоко он не пьет. А на второе рыбка. Но не простая, а тушеная и перемятая, без костей. А то он же может подавиться.
Так вот, когда меня положили в роддом и неожиданно случились роды (и с моим малышом были проблемы), папина бабушка звонила маминой, чтобы спросить, как дела. Состоялся такой диалог:
-Ну как, свах, Катя родила же?
-Да. Только ей еще рано было и...
- Да ладно, я говорила, что она раньше родит. Видно было. Эх, свах, у вас вот все внуки-внуки, а у меня ведь какое горе!Кот хочет гулять. И так мучается, так мучается, что я его не пускаю. А как же я его пущу, там зима, сначала одежку надо ему пошить и поводок купить.
Выводы делайте сами. Кому и для чего жить.

даночка

01.03.2010, 08:58

Miss Kapriz, Кать, я думаю, вы на ноги встали и без ребенка. Просто так случилось, что все одно на другое наложилось, и вы,будучи сильными характерами,смогли все решить. Но если в этот момент ребенка не было, муж все равно пошел бы разрабатывать 3 проекта. Это от людей зависит.

А у меня сейчас на шее 2 семьи- брата и сестры мужа. И там детям по 12-14 лет. А работы в Литве нет из-за кризиса. И если сестра работает и они на эти деньги едят, но не могут выплачивать кредиты, то у брата с его женой-полный швах. Больше года нет работы. Просто нет. И они готовы порвать все на тряпки, чтобы заработать,а не получается у них. И приходится давать деньги. А ведь стимул есть- дети везде, и взрослые.Тут одними памперсами уже не обойдешься.

А в 90-е-одни пошли ради семьи новое дело создавать и деньги зарабатывать, а другие-сидели на нищенские зарплаты и считали, что прилично живут- не голодают,жаловались, что государство не платит, но при этом задницы не поднимали, чтобы что-то сделать. Но при этом и благ не имели.

И отсюда у них дети-которые и на свадьбы тратятся не хотят, и детей не рожают, а блага зарабатывают сейчас, когда появилась возможность.

Нельзя так судить-мы молодцы, потому что родили, а вы - нет-потому что хотите подождать с ребенком несколько лет.

minimama

01.03.2010, 09:00

Я тоже ведь жила в неизвестности, т.к. была женой военного. А это означало, что неизвестно, в какой удаленный гарнизон зашлют в следующие 5 лет, дадут ли жилье или придется искать съемное, будут ли нормальные условия для жизни. И профессия опасная у мужа (в гарнизон приехали из одного военного училища 5 пар, один из друзей мужа через 4 года погиб при авиакастрофе, остались двое совсем маленьких детей). Но не боялись, рожали и были счастливы. Потому что "жизнь - это коробка конфет" (С)

Miss Kapriz

01.03.2010, 09:07

рожали и были счастливы
Ключевое слово счастье. Но, видимо, не у всех дети=счастье.
Для кого-то счастье - Я. Я и только Я любимый.
Я не говорю, что это НЕправильно. Каждому свое.

Guest

01.03.2010, 09:18

Но, видимо, не у всех дети=счастье.
А я, честно сказать, не понимаю откуда такие выводы. Многие отписавшиеся в этой теме, кто хочет встать на ноги перед рождением детей, как я поняла, очень хотят деток. И хотят чтобы по возможности, их детки не нуждались в чем-либо. И дети для них это счастье, плюс ответственность.
А вас послушать, то надо рожать, как только морально готово будешь, а хватит денег или нет, фиг знает, авось всё получится. Просто не все так могут, ну если нет сейчас денег, где их взять? Ну если нет достаточного стажа(хотя бы пару лет, а лучше 5), чтоб потом после декрета(или во время, кто его знает, как жизнь сложится) найти работу, то где его взять?

даночка

01.03.2010, 09:19

Кать, а с чего ты решила, что у молодой части пишушей в этой теме, дети не будут счастьем, когда появятся?
Только потому что их нет на данный момент???

Вот тебя Настя отспасибила, наша молодая мама). А когда я года полтора спросила у Насти, чего не рожают, она сказала, что не спешат - как будет-так будет. Хотят очень детей, но не делают из этого прям вот трагедию, что сейчас их нет в эту минуту. (пересказ разговора вольный), родители не пристают;).
И что??? Я должна была в тот момент сказать Насте:"Какой ужас, ты уже сколько замужем,а еще ребенка не сделали?". Получается, что должна была, потому что я забеременела через 2 месяца после свадьбы.
Ну это же смешно. Пришло время и у них появился ребенок. Точно так же, как он появится у каждого, что пишет в этой теме и еще не имеет их.
Поэтому, это не совсем верные рассуждения, как мне кажется.
А если вот твой или чей то еще из этой темы ребенок вырастит и не будет твоим счастьем? ( не дай бог) Потому что не будет слушаться, будет там пить, не будет учиться-ну мало ли что бывает в жизни??? И что тогда???? Мы никогда не знаем, какими вырастут наши дети,пока они не вырастут, к сожалению.
И один родит в 20, но неправильно себя поведет и будет иметь головную боль и не любовь своего ребенка. Другой родит в 30 и будет иметь великолепного друга на всю жизнь.

Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется (с).

Да, я согласна с Ирой, мы рожали и были счастливы. Но мы жили в другое время тогда. И тех же военных иначе обеспечивали, были пайки и на ту зарплату можно было прожить месяц худо-бедно. Сейчас- младший офицерский состав-живет иначе.
Опять же- нельзя сравнивать. Жизненные ситуации были другие.
Ну как можно сравнивать, когда тогда и квартиры давали рано или поздно, но давали. А сейчас- нет. У нас в МИДе вон-давали раньше, а теперь-фих дадут.
Да много можно приводить примеры.

Поэтому,надо говорить о сегодняшнем дне.

Сравнивать как рожали мы и как наши мамы-тоже нельзя. Опять же-разные исторические отрезки времени.

Masha_Krasota

01.03.2010, 09:28

Ключевое слово счастье. Но, видимо, не у всех дети=счастье.
Для кого-то счастье - Я. Я и только Я любимый.
Еще одна звезда в шоке (с)

Катя, а ты не думаешь, что я УЖЕ люблю своего будущего, еще даже не зачатого ребенка и только поэтому хочу, чтобы он родился в достатке? Я УЖЕ забочусь о его жизни и не хочу, чтобы он в чем-то нуждался после рождения. Где вы увидели, что мы тут не хотим рожать совсем?

А про стакан воды - меня это вообще всегда удивляет очень. Это ли не эгоизм?

А потом мама не отпускает выросшего сыночка от себя, потому как "я на тебя жизнь положила, а тыыыыы". или жизни невестке не дает, потому что названивает по 5 раз на дню - "мой сыночек там голодненький и никто кроме меня о нем не позоботится".

Честно, не люблю фанитиков, какого бы аспекта жизни этот фанатизм не касался.

даночка

01.03.2010, 09:34

или жизни невестке не дает, потому что названивает по 5 раз на дню - "мой сыночек там голодненький и никто кроме меня о нем не позоботится".
Угу, вон в хрониках Умки-свекровь не дает Умке спокойно лежать в больнице на сохранении, говорит, что та придуривается, вместо того, чтобы сидеть дома и кормить ее сына обедом.
2 матери : одна заботится о счастье и желудке своего сына, который для нее счастье и вторая, будущая.
И обе мамы, которые думают о своих детях.
Почему же все мы ругаем свекровь Умки.Она же думает о СВОЕМ сыне.
А ругаем, потому что она поступает эгоистично.

Vince

01.03.2010, 09:36

Эх, свах, у вас вот все внуки-внуки, а у меня ведь какое горе!Кот хочет гулять.
А ведь бабушка знала по собственному опыту, как жить и с детьми, и с внуками =) Хороший пример =)))

николай68

01.03.2010, 13:31

В общем, я не понимаю, когда детей рожают для того, чтобы обеспечить себе "стакан воды" в старости.
Я как то постараюсь вот тут ответить, я согласен что ужасно когда рожают именно с такой целью "стакан воды" НО я писал не об этом, я писал о нормальных взаимоотношениях детей и родителей, и стакан воды подать в трудную минуту тоже к этому относится как бы эгоистично это не выглядит, вот скажите мне те кто считает что помогать родителям так же как и детям это плохо, и вы не поможете маме, папе в минуту нужды?
Я даю себе отчёт что разные бывают взаимоотношения, иногда дети ждут когда родители освободят жилплощадь желая им скорейшего ухода в мир иной.
Бывает и говорят - Я вас не просил(ла) меня рожать, сами родили. Вот это верх эгоизма и цинизма. Но и в этом случае есть исключения, когда ребёнка родили просто так, а любви к нему нет и не было.
Я за нормальные взимоотношения детей и родителей, где ребёнок желанный, и чувствуя любовь и заботу родительскую он ответит тем же.
Ну не знаю может я ненормальный, а моя мама была эгоисткой, потому что я приносил ей воды с колодца, носил её на руках в больницу, а она когда была в "силе" чистила мне снег что бы я мог подьехать к дому, и кормила меня чем то вкусным, я незнаю каким вырастит мой сын, я изначально не расчитываю на него, единственное желание что бы он вырос человеком, ну а фундамент со стенами я для него дам.

Unona

01.03.2010, 13:47

иногда дети ждут когда родители освободят жилплощадь желая им скорейшего ухода в мир иной.я согласен что ужасно когда рожают именно с такой целью "стакан воды"
Много лет назад я смотрела интервью Алферовой, где ее спрашивали об отношениях с дочерью. Она сказала такую фразу (мне запомнилась она на всю жизнь):
"Мой ребенок мне ничего не должен, т.к. она не просила меня ее родить. Напротив, это мне хотелось иметь маленький розовый комочек, холить его и лелеять. А как поведет себя моя дочь, когда я состарюсь и буду нуждаться в помощи - зависит от того, на сколько хорошо я ее воспитала."
Цитата не дословная, только смысл донесла:)

Masha_Krasota

01.03.2010, 13:53

николай68, Коль, речь не о том, что стакан воды для родителя - это плохо. Плохо рожать ребенка ТОЛЬКО для этого))))

Стакан воды, как и холодильник, всего лишь пример из общей ситуации. Не цепляйтесь))

николай68

01.03.2010, 14:05

Я когда пишу, никого не хочу обидеть, каждый поступает так как считает нужным и правильным конкретно для него. Каждый выбор я уважаю. Я тоже планировал когда то, но жизнь вносит свои корективы в наши планы, может я не умело но пытаюсь донести что иногда (слава богу что именно иногда) готовые любящие люди родить ребёнка сталкиваются с некой силой, которая не даёт им ребёнка руша их планы, можно быть упорным, и потратить кучу денег на ЭКО, Сурогат если деньги и желания позволяют, или ещё куда. НО даже если это выход, и есть огромное желание и средства, увы время работает против нас, и ты вдруг понимаешь что ещё одну попытку ты просто не выдержишь, не морально не физически, а возраст подходит к критической отметке, и время на передышку просто нет.

Я за слова не цепляюсь, но о воде я писал изначально, но это воспринялось как эгоизм.

beata

01.03.2010, 14:12

А у меня вопрос несколько другого плана. В основном, к девушкам, у которых счастливый брак и копейку очень уж считать не приходится: если любишь своего мужчину, неужели не хочешь от него детей?! Конечно, все мы разные. Но мне это сложно понять, если честно. Я не раз задумывалась, как было бы здорово, если бы я встретила своего любимого мужа хотя бы немного раньше! Тогда, скорее всего, сейчас у меня было бы не двое детей, а больше.

Маринеска

01.03.2010, 14:15

Без обид, но как уж прочлось - про воду. Я тоже, когда в названии темы ставила вопрос "зачем", имела свои мысли в голове. Однако, их прочли в другом контексте. Говорит это лишь о том, что нужно облекать свои мысли в такие формы, чтобы заблуждений не возникало.

Наташ, так ведь никто тут не написал, что категорески против детей. Что за вопрос такой? Ну, я уже писала, что мной не только инстинкт размножения управляет, а еще и инстинкт сохранения потомства. Поэтому, когда у нас не было возможности завести ребенка, мы принимали меры, чтобы не забеременеть.

даночка

01.03.2010, 14:19

Коль, но ведь все это случилось не от того, что вы решили ребенка родить не в первый месяц после свадьбы, а там..ну через полгода, к примеру. Не от этого ж зависит.
Понятно, что мы предполагает, а природа-располагает нами. И у кого что будет- нам не дано знать заранее.
Но и жить страхом- а вдруг не будет- нельзя.
Ты ж вот сейчас родил долгожданное дитя, не смотря на критический возраст. И собираешься наслаждаться жизнью теперь,а не думать, что через 15 лет ты выйдешь на пенсию или с тобой что-то может случится.
И все равно-планируешь. Планируешь жить, работать, сделать все, чтобы вырастить ребенка.
Поэтому, все таки вижу я разумными рассуждения пишуших тут. Ведь не в 40 лет они собираются рожать.

Добавлено через 6 минут
если любишь своего мужчину, неужели не хочешь от него детей?!Не деушка уже, Натуль, но отвечу.
Хочется, конечно. А иногда так жизнь складывается, что думаешь- сейчас этот подрастет, командировка закончится, приедем и начнем, потому что в этом климате,где живешь ты уже одного родила, и кроме болячек ничего не дала ему.
А фиг! Организм не хочет рожать больше. И тогда ты начинаешь думать,что делать: носится и растить этого, посвящая каждую минуту его походам в музей, театр, кружки, или лежать в больнице безвылазно и рожать еще?
Я выбрала полную жизнь одного ребенка, потому что знала, что вторые роды не прибавят здоровья, а усугубят мои проблемы.

irkamoya

01.03.2010, 14:43

Поэтому, все таки вижу я разумными рассуждения пишуших тут. Ведь не в 40 лет они собираются рожать.

А во сколько ?)))

Никак не пойму , о чем тут так яростно спорит одна группа с другой)))

Одни говорят - мы родим-хотим детей, но не сразу после свадьбы, а приобретя профессию, работу ( ну кому-то ишшо холодильник нужен). Кто-то детей сейчас не хочет, потому что незамужем или погулять хочет.

Другие говорят - все хорошо, верно, ребята - спешить особо не надо ( в 18-20 даже может, совсем не надо рожать!), но и надолго задерживаться с ребенкой - тоже не здорово ( и даже если не будет холодильника на момент беременности - ну, мало ли,- сломался - это не есть преграда и не такая уж большая проблема).

Чего копья ломаем-с, четко спасибя тока "своих"?:PODSTOLOM:

Guest

01.03.2010, 14:49

А во сколько ?)))
Я имела ввиду первого где-то в 27-30 лет, ну может до 32, не позже, в идеале первого до 30, конечно.

даночка

01.03.2010, 14:50

Ир, пишушие замужние вроде все до 30 собираются претворить в жизнь енто дело))
Незамужние- как муж появится.
Просто одна группа предлагает замужним рожать сразу, не дожидаясь должности и холодильника- купите по ходу.))
А другие- не хотят этого.

А давай вот о детях своих поговорим по ходу, все равно мы ж себя в пример приводим.
Что они у нас? У Марины скептика - уже внучка есть.
Мой-учиться пока. И для него я не хочу раннего брака,а хочется и институт закончить, и в аспирантуру бы поступить. Самое интересное, он тоже рассуждает так, что сначала институт-потом семья. Ну что там получится-посмотри, ибо загадывать нельзя. Посмотрим.

Еще у нас есть твои мальчики, Иры-минимамы, У Валеры-дочь.
Младший твой учиться, а старший- весь в делах и не хочет пока женится,насколько я помню-ты где то писала в теме.Хотя, может уже девушку нашел?
А у минимамы сын тоже живет с девушкой? Какие там планы?
Валер, а что у тебя?
Интересно же узнать, что нащи дети думают.
Давай расскажем о детях, ведь они тоже же поколение,что и в теме пишет.

Спасибят не своих, а близкие по духу мысли))))

Svarog

01.03.2010, 15:34

Валер, а что у тебя?Если говорить в двух словах - сначала реализация себя, не удовольствие от жизни, а РЕАЛИЗАЦИЯ, то есть, закончить институт/выйти замуж (одно другому не мешает), устроиться на стабильную работу, а потом и ребенка (хочет троих). Трудностей НЕ боится, она прекрасно умеет выживать в экстремальных ситуациях - с рождения прожила в диких местах 17 лет, знает, что такое глухомань дикая, что такое безденежье в течение многих месяцев, знает, что такое сидеть на подножном корме, знает как пережить зиму на одних макаронах и кашах - все прошла практическим путем еще в лихие 90-е, поэтому деньги для нее - не главное. Сейчас у нее главное - учиться, поняла, что это нужно и ей это нравится, думает уволиться с работы и заняться учебой, понимает, что заочное - это не айс. Поэтому ребенок в ближайшие планы не входит, скорее, лет через 5 (по ее словам), мы с мамой не навязываем своего мнения, но рассчитываем на появление внуков на в-любое время, поэтому мама готова переехать к ребенку по первой же команде, а с меня, естественно, материальное обеспечение.

irkamoya

01.03.2010, 15:34

Незамужние- как муж появится.
Просто одна группа предлагает замужним рожать сразу, не дожидаясь должности и холодильника- купите по ходу.))
А другие- не хотят этого.

Спасибят не своих, а близкие по духу мысли))))

Покажи, ГДЕ - ХОТЬ ОДИН сказал - что надо рожать СРАЗУ??????:yudivil: Не было такого!!!

Я ишшо раз спрашиваю - чем принципиально отличаются близкие по духу - две группы??

vusyc

01.03.2010, 15:41

чем принципиально отличаются близкие по духу - две группы??

Наверное, моральной готовностью. Если мне завтра скажут, все, мать, ты беременная - первой эмоцией будет радость. Я доучилась, даже поработать успела и теперь вполне осознанно хочу ребенка, не откладывая его появление до того благословенного момента, когда у нас будет возможность приобрести свое жилье побольше. =)))

Guest

01.03.2010, 15:46

Если я узнаю, что беременна, то тоже обрадуюсь, хоть материально и не готова к этому, но будем крутится. Так чем мы отличаемся тогда? Тем что я сейчас осознано не хочу беременеть ввиду не хватки средств, а не тем, что я буду не рада, или морально не готова, или я не считаю детей счастьем, или аборт побегу делать.

minimama

01.03.2010, 15:46

Я тоже сильно удивилась, когда провели некую классификацию отвечающих в данной теме. Ни разу не говорила, что нужно быстренько рожать. Я в основном приводила свои примеры из жизни.
И по поводу бывшей жизни. Да хуже были тогда условия! Я рожала в гарнизонном госпитале, где врач-акушер - военный по совместительству хирург, где медсестры были не все с нужным образованием. Во время схваток ходила (извините) в туалет, куда бегали из отделения на том же этаже больные солдатики (ох, и умора была, когда обалдевали эти мальчики от вида женщин, которые в перерывах между схватками уже и не натягивали халатики, а бежали в ночных рубашечках). Никаких УЗИ и прочего, только анализы крови да мочи раз в месяц. В гарнизоне не было горячей воды в помине, молоко покупали только у местных хозяек (у некоторых оно было как вода, т.к. коровы бродили по гарнизону и питались с мусорок), из овощей - только капуста, картошка да морковь. Фруктов вообще никаких. Если серьезные роды - на военном уазике по бездорожью везли роженицу в районную больницу за 30 км. Зарплата не такая уж заоблачная. У молодого лейтенанта - 300 рублей, у молодой учительницы - 120 рублей. И сплошной дефицит - пеленки, распашонки, костюмчики, ползунки, коляска и т.д. Но выросли дети крепкими, здоровыми.

даночка

01.03.2010, 15:48

Ириш, ну видимо с этого где то там в начале:
Я считаю, что если женщина внутренне не готова и не хочет пока, родив,особой любви к ребенку не будет.
Ух ты... это сколько же нелюбимых детишек тогда должно быть, коль по залету многие рождаются?:yudivil:
А 9 месяцев мамашке на что даны??:PODSTOLOM: Чтоб свыкнуться, подготовиться - морально и материально ( по возможности) - к тому, чтобы полюбить то, что находится внутри тебя - это чудо, которое начинает осознавать беременная женщина!

Не, Ириш, просто нужно беременеть, ЖЕЛАЯ иметь детей. А не когда общественность тюкает: "Тебе пора!" У желанного ребенка есть все шансы быть любимым. Рожать нужно, когда ты к этому готов морально, а не когда: "Пора и надо.

Вдруг я не полюблю свое дитятко, лучче не рожать...- так?
Я считаю, что лучше не рожать, если пока не хочется и нет медицинский покаазний - если сейчас не родишь, то потом не родишь вовсе.

Ну и пошел разговор, что люди хотят быть готовыми к рождению ребенка. Не все сразу хотят.И были примеры,когда родители не любили своих детей.
ну а далее пришли молодые, кто родил и стал говорить, что надо надо сразу,ибо это счастье.

А далее разговор о том, что счастье в жизни не только в детях заключается для каких то людей, а есть и другие приоритеты в жизни.

Как то так)).

А про собственных детей и их взгляды рассказать?:) Иришка, ну интересно же, что говорят наши дети.Они такие же, как те, кто пишет в теме. Валера вот сказал.

vusyc

01.03.2010, 15:56

Знаете, я больше могу понять Ию (ну и Машу, бо незамужем она) в этом вопросе. Ибо я знаю от хороших знакомых, как на Западе "любят" молодых мам, какие там декретные и как скоро там надо на работу выходить, иначе попрут с места за милую душу в полном соответствии с законом.
У подруги сестра в США. Родила второго ребенка - и на работу через месяц (!!!) после родов. Иначе уволят. Ребенка - няне. Вот у них - по-другому нельзя, поэтому и ждут выплат кредита за дом, за машину.
Наше государство по сравнению с той же Австралией - еще оченно щедрое, а у работодателей обязаловка в виде держать место 3 года и предложить потом не хуже, чем было до декрета. Так что в эНтом плане нам еще ОГО-ГО как повезло, бывших союзных республик жителям.

даночка

01.03.2010, 15:58

молоко покупали только у местных хозяек (у некоторых оно было как вода, т.к. коровы бродили по гарнизону и питались с мусорок), из овощей - только капуста, картошка да морковь. Фруктов вообще никаких..... Но выросли дети крепкими, здоровыми.
__________________
Ир, а мне точно такая жизнь в Монголии стоила здоровья ребенка. Поэтому все относительно.
Сейчас, я бы на такой подвиг не пошла бы,конечно. Только по молодости можно было спокойно относится ко всему и считать, что все обойдется.
Просто я не представляла тогда, что можно уехать и жить в Москве, пока муж работает в Монголии.И поэтому выхаживала в Монголии.
Но это имело последствия.

Маринеска

01.03.2010, 16:02

Я индивидуальный предприниматель. И наше щедрое государство считает, что мне декретные не положены. И свои декретные я должна заработать. Мне они на голову не свалятся сами. Мы с мужем начинали с нуля. И сознательно приближали тот момент, когда я смогу оставить работу.
И у каждого своя индивидуальная ситуация.

minimama

01.03.2010, 16:05

даночка, так офицеры не могли уволиться из армии, как сейчас, пока не отслужат положенный срок. А в какой гарнизон закинут в следующий раз - кто знает? Так что ж, надо было отложить рождение ребенка до окончания 25-летней службы мужем-офицером?

anty

01.03.2010, 16:07

Покажи, ГДЕ - ХОТЬ ОДИН сказал - что надо рожать СРАЗУ?????? Не было такого!!!
А я такая. Я вот вышла замуж и сразу же начали с мужем думать о ребенке. Я считаю, что не правильно планировать жизнь: учеба, работа, карьера, семья, дети. Не правильно это.
Мне бабушка всегда говорила: Если Бог даровал ребеночка, то дарует и средства, чтобы его на ноги поставить.

Svarog

01.03.2010, 16:13

Если Бог даровал ребеночка, то дарует и средства, чтобы его на ноги поставитьЕсть три модели поведения в рождении ребенка.
1 - надежда на авось - это в соответствии со смыслом сказанных слов, это сельско-деревенский стиль восприятия жизни, такой, какая она есть.
2 - безбашенность: сначала родить, а потом думать - нафига это было нужно.
3 - предусмотрительность: думать о том, что ребенка нужно не только родить, а еще и поднять на ноги и воспитать, выучить и т.д. и т.п.

Каждому - свое. Каждая женщина имеет право выбора в соответствии со своими представлениями о жизни.

даночка

01.03.2010, 16:14

minimama, Ира, я про то, что не всегда такая жизнь позволяет вырастить здорового ребенка. Не всем повезло с этим в тех условиях.

Svarog

01.03.2010, 16:23

Не всем повезло с этим в тех условиях.Моя дочь - тоже из "тех" условий военных гарнизонов без горячей воды и с холодной водой по расписанию (9 часов в сутки) да крысами, поднимающими пол, но проблем со здоровьем не было, но это, скорее потому, что жили в экологически чистом районе, где не ступала нога человека.

Маринеска

01.03.2010, 16:25

Ира-Анти! Вы встречались с Федей сколько? 5 лет. А мы с мужем пол года. И, сейчас, через 4,5 года после свадьбы, мы планируем ребенка. Чем мы кардинально расходимся во времени? ;-)
Тю! Да если б после замужества у меня в первые пол года была квартира-ремонт-мебель, я бы уже, возможно, двоих родила! Люди, ну давайте объективно на вещи смотреть. Ну, повезло вам, что есть средства - это же здорово!

anty

01.03.2010, 16:27

В чем-то я соглашусь с Валерой, но не во всем.
Пример моего брата. Когда он женился, то сразу решено было, что все будем жить вместе. Сначала он не хотел спешить с ребенком. Но поговорив с женой своей решил, что если ждать лучших времен, то ребенка не родить никогда. Посудите сами. В одной квартире 3 семьи. Не весело, правда?
Родился малыш. Все вместе, но и все помогают. Спустя год после рождения малыша, родители говорят, что покупают квартиру. И уже легче.
Теперь, имея свое жилье я с ребенком временить не стану. Понимаю одно, что если бы брат с женой ждали лучшего, то ребенок был бы, но не знаю когда.
Сейчас малому уже 2 года, и ничего страшного, что сейчас у него своей комнаты нет (она ему пока и не очень нужна).
Может, я как-то не так объясняю, но я считаю, что нельзя ждать. Я не говорю о том, что все будет обязательно. Нет, нужно стараться для наступления "этих самых лучших времен". Просто я не считаю, что ребенок помешает этому.
Мои родители жили в общежитии, на съемных квартирах, и только когда мне исполнилось 4 года, а брату 6 - родителям дали малосемейку. А когда мне исполнилось 6, то родители получили трехкомнатную квартиру. Я спрашивала их почему они не подождали этих 8 лет? Они посмотрели на меня как-то странно, и ответили, что и мысли такой не было. Три года они жили вместе и никак мама не могла забеременеть, и для них это была трагедия, горе. А ждать 11 лет после свадьбы лучших времен и тогда думать о детях - это абсурд для них, как и для меня.

Добавлено через 2 минуты
Марин, мне повезло, не спорю, а вот в случае с моим братом? Не думаю, что тогда, 2 года назад, он знал, что так будет. Тогда он получал каких-то 100 долларов, и это его не остановило. Сейчас же ситуация кардинально изменилась. И по болшей части потому что у него цель была. У него есть ребенок, и нужно сделать все, чтобы он ни в чем себе не отказывал. Не уверенна, что он бы делал то же самое, если бы ребенка еще не было.

Masha_Krasota

01.03.2010, 16:31

но я считаю, что нельзя ждать
Ир, почему?

Маринеска

01.03.2010, 16:39

а вот в случае с моим братом?
Ира, побойся Бога! Ты сама сто раз жаловалась, что брат и невестка сидят на шее у твоих родителей. Какая отвественность, о чем ты сейчас???

anty

01.03.2010, 16:40

В моем понимании нельзя ждать с детьми. Я могу судить только по своей семье. Мне бы хотелось, чтобы разница в возрасте с мамой моей была чуть поменьше. Тогда, может, и отношения у нас с ней были бы совсем другими. Но это только мое мнение.
С другой стороны, у меня на работе есть девочка, она замуж вышла на месяц раньше меня. И она хотела бы ребеночка уже родить, но не может. Муж ее еще учится, учиться на платном отделении. Им нужны деньги. А если она пойдет в декрет, то денег на учебу не будет. Вот так.
Я ей ничего не говорю, это их с мужем дело. Но я бы, в свою очередь, не ждала чего-то непонятного.

Svarog

01.03.2010, 16:42

я считаю, что нельзя ждатьДело в том, что именно такие же слова появляются внутри ЛЮБОЙ женщины, но... у каждой в свое время и именно тогда - и только тогда - когда она - и, опять же, только она - готова к рождению и воспитанию своего ребенка (про мужей спорить не будем). У моей матери это наступило в 36 лет (отцу было 40), а у кого-то это будет в 20 лет, у кого-то в 60, но у каждого будет своя, ИНДИВИДУАЛЬНАЯ, ситуация и обстоятельства и именно в соответствии с этими обстоятельствами и появляются именно такие убеждения. Поэтому рассуждения о правости и не-правости каждой из категорий - относительны, все женщины правы и все мнения - правильны, если, рано или поздно, но приводят к рождению детей.

Masha_Krasota

01.03.2010, 16:45

Тогда, может, и отношения у нас с ней были бы совсем другими.
Ир, не от возраста это зависит, по-моему.

Муж ее еще учится, учиться на платном отделении. Им нужны деньги. А если она пойдет в декрет, то денег на учебу не будет. Вот так.
Я ей ничего не говорю, это их с мужем дело. Но я бы, в свою очередь, не ждала чего-то непонятного.
Ага, пусть муж будет без образования! Конечно же, так намного лучше, чем подождать пару лет, когда и муж доучится и денег побольше будет...

anty

01.03.2010, 16:46

Ты сама сто раз жаловалась, что брат и невестка сидят на шее у твоих родителей.
Марин, возможно ты и права. Сидят на шее у родителей они. Они и потому сами жить не хотели.
Но он зарабатывает сейчас хорошие деньги, помог квартиру родителям купить, купил машину себе. Ребенок ни в чем не обделен. В начале родители помогали во всем, сейчас брат привык, не спорю. И невестке нужно отдать должное. Сейчас она дома и все домашние дела на ней, так как мы все на работе. Пусть они не тратят на еду и не платят за квартиру, но мы с мамой забыли, что такое готовка и уборка.
Так что я считаю, что они просто повзрослели. И сейчас брат говорит, что сейчас он со вторым ребенком уже не спешит, так как уже оценивает все умом, а не сердцем.

даночка

01.03.2010, 16:48

Поэтому рассуждения о правости и не-правости каждой из категорий - относительны, все женщины правы и все мнения - правильны, если, рано или поздно, но приводят к рождению детей.Вот именно, Валер.
Нельзя вести разговор, как с утра сегодня начался- мы вот родили, не ждали благ, и вы так сможете.
У каждого свои блага, у каждого свое созревание. ( это я не старшему поколению тут говорю)
И один родит в 20, но не будет иметь любящего ребенка, а другой родит в 30 -и будет иметь друга.
У одного ребенок вырастит в хороших условиях и будет ценить это, а у другого в бедности и ради игровой приставки пойдет и убьет друга, как это было в 90-е-сплошь и рядом писали.
Нельзя рассуждать с готовности семьи к детям с одной точки зрения.

Svarog

01.03.2010, 16:49

он со вторым ребенком уже не спешит, так как уже оценивает все умом, а не сердцем.Ага, все-таки, появился разум в принятии решения в рождении ребенка?!

anty

01.03.2010, 16:52

Ага, все-таки, появился разум в принятии решения в рождении ребенка?!
Разум-то появился, но ребенок то уже есть. И ребенок сытый и одетый. И все нормально в семье. И сейчас финансовое положение в 100 раз лучше, чем было 2 года назад. Вот о чем я говорю. О том, что они не жалеют, что решились и родили ребенка.

Svarog

01.03.2010, 16:52

Так вот потому, Ирмин, я и молчу и не вникаю в решения своей дочери в рождении детей - один раз спросил и на этом все было решено. Когда у нее все решится - поставит в известность, тогда и будем исходить уже из реальности.

anty

01.03.2010, 16:53

И правильно говорили раньше, у каждого материальные блага разные. Одним подавай супер модные коляски с модных бутиков, а для кого-то и с рынка каляска подойдет. Не всегда то, что дорого = самое лучшее.

Svarog

01.03.2010, 16:54

О том, что они не жалеют, что решились и родили ребенкаИрина, ну ты, блин, даешь... что-то мне не понятны твои же слова - то ждать нельзя, то жалеть/не-жалеть о рождении ребенка, то деньги везде маячат... Мне не понятны твои приоритеты в рождении ребенка.

Masha_Krasota

01.03.2010, 16:57

Ирин, понимаешь, рожать ребенка и сидеть на шее у родителей и сестры - это, по крайней мере, безответственно, ИМХО.

anty

01.03.2010, 16:59

Валер, мои приоритеты в рождении ребенка, это ребенок. Для меня главное ребенок.
Про деньги вы тут говорили раньше, что нужно обустроить свою жизнь, чтобы было куда ребенка привести.
А про ждать/не ждать, жалеть/не жалеть, то я говорю, мой брат не ждал с ребнкои и сейчас не жалеет об этом. Что тут непонятного?

даночка

01.03.2010, 17:02

Ириш, а если бы вам родители не купили эту квартиру, вы ж опять отложили бы свадьбу? Где вы б жили тогда? И о ребенке не шла бы речь.

Тут все упирается для начала в метры у молодежи.
Когда у тебя есть собственное жилье,ты можешь себе позволить рождение ребенка и потом уже начинать обрастать всем остальным.
А когда жена в декрете, муж-один зарабатывает и ползарплаты надо отдать в съем??? И что? как жить?
А родители не у всех могут помочь?????А не у всех можно жить вместе-места нет.
Ну там,где могут помочь- рожают. А там где нет- ждут, хотя бы стальной зарплаты, чтобы все оплатить это.

anty

01.03.2010, 17:02

Маш, может с моих слов так получилось, что у вас сложилось такое впечатление о брате. Да, он не подарок, но у него есть цель. Сейчас он помогает мне с ремонтом, и не взаймы, а так, по братски. Не скрою, у него есть на то причины - чтобы я поскорее переехала. Но это же мне только в радость.
На шее у родителей в моем понимании - это то, что он не оплачивает коммунальные услуги. Но это уже родители пусть решают, они с нас денег не хотят брать. Значит и я на шее у родителей.

Добавлено через 3 минуты
Ирмин, ты абсолютно права. Я высказала свое мнение исходя из своей ситуации. а ситуации у всех разные. Потому и по разнному у всех дети рождаются. У кого-то до свадьбы, у кого-то сразу после свадьбы, а у кого-то лет через 5.
А по поводу если бы родители не купили квартиру, то была бы свадьба или нет этого никто не знает, кроме Феди. А он я думаю скажет, что конечно же была бы. Но будет ли это правда????

Svarog

01.03.2010, 17:09

Для меня главное ребенокНе спорю, потому что, есть КУДА его привести и ГДЕ ему жить. А у других этого нет, вот они-то и ждут того, куда его привести и на что жить (отдавать ли всю зарплату на съем квартиры, не имея своего жилья или ждать своего жилья и жить на полную зарплату). Поэтому и твое категоричное "ждать нельзя" уместно только лишь для тебя.

anty

01.03.2010, 17:10

Поэтому и твое категоричное "ждать нельзя" уместно только лишь для тебя.
С этим соглашусь.

viktory_0209

01.03.2010, 17:29

Рррррр, а я на Ирку ругаюсь. Сначала она нам всем рассказывает, какой у нее брат нехороший, на шее у родителей сидит, еще и сестру в качестве прислуги использует. И мы ее все дружно жалеем.
А он, оказывается, целеустремленный.
Где-то на обманывают, да-да ;-)

Алексевна

01.03.2010, 20:00

У каждого своя правда получается. Правы на самом деле и те и другие. И те кто говорит, что можно родить ребенка и походу уже справляться с различными сложностями (потому что можно справиться!), и те правы кто стремиться сначала заработать, а уж потом деток рожать, зная что они будут гарантированно обеспечены.

Только как показывает практика, те женщины которые стремятся сделать карьеру и делают её, не готовы потом с ней расстаться для того, чтоб в декретном отпуске сидеть и отпуске по ухода за ребенком... И говорю сейчас именно о карьере, а не просто о работе с достойной зарплатой, чтоб и на покушать и на отдых хватало!

Хотя и просто работа, если она приносит удовольствие тоже затягивает, да и привычка ездить туда куда захотелось и смоглось, тоже накладывает отпечаток, не все готовы этого лишиться на время, пока ребенок не подрастет...
Есть так скажем свои особенности и различия жизни, с дитями и без них! :)

Так что лучше пусть будет золотая середина, в вопросе "Когда?" без фанатизма так сказать! :)

Ну а если уж говорить о благосостоянии в семье, то вообще мужчина должон за мамонтом бегать, а женщина должна семейный очаг поддерживать! ;)

Unona

01.03.2010, 20:15

женщины которые стремятся сделать карьеру и делают её, не готовы потом с ней расстаться для того, чтоб в декретном отпуске сидеть и отпуске по ухода за ребенком...
Кстати, меня очень интересовало вот что. Бизнес-леди рожает дитятю, нанимает нянек и обратно в бизнес летит. Вот чадо растет у нянек на руках, учится в пристижных школах/вузах потом, родителей видит в лучшем случае раз в месяц.
А есть ли между родителями и детьми в этой ситуации какая-то внутренняя связь? Или они как соседи?
Просто смотрю иногда новости, где показывают, как пел в одноименной песне Шевчук, "мальчиков мажоров" и их так сказать "развлечения". А так же смотрю вокруг себя (у папы среди приятелей таких семей тож хватает). И вот я интересуюсь, рожают родители, взращивают няньки. А кто воспитывает? :dnknow:

даночка

01.03.2010, 20:19

Девочки, а у нас тут были темы, когда девочки после рождения ребенка выходили на работу, а папы сидели с детьми, были темы, когда девочки после рождения выходили на работу, ибо денег не хватало выплатить кредиты и просто жить, а с детьми сидели бабушки. Поэтому, малообеспеченные даже быстрее выходят на работу, нежели те, у кого карьера сделана.

Тут двоякое состояние.

Алексевна

01.03.2010, 20:29

Тут двоякое состояние.
Да понятно что и по другому бывает, ситуации разные в жизни, и я не говорю что женищина не может работать и не должна, это уже личный выбор каждого и решение таких вопросов исключительно внутри семьи,но все таки об обеспечении семьи должен мужчина в первую очередь думать, а не женщина!

Unona

01.03.2010, 20:35

но все таки об обеспечении семьи должен мужчина в первую очередь думать, а не женщина!
У моей подруги мама известный адвокат в нашем городе. Ее муж - творческий человек и не смог себя реализовать в работе. Поэтому женщина работает с утра до вечера и очень хорошо зарабатывает, а он - делает все по дому. Когда она приходит усталая с работы, то дома ее ждет идеальный порядок, горячий ужин и любящий муж.
Тут я не склонна быть категоричной. Слава Богу, что стали от стереотипов мы отходить, а то в советские времена такой мужчина мог бы попросту спиться. Я бы выразилась по-другому: каждый пусть делает то, что у него лучше всего получается. В случае с мамой моей подруги: она умеет зарабатывать, он - создавать уют в доме и все счастливы:)

Optimistka

01.03.2010, 20:45

Тут все упирается для начала в метры у молодежи.
Когда у тебя есть собственное жилье,ты можешь себе позволить рождение ребенка и потом уже начинать обрастать всем остальным.
А когда жена в декрете, муж-один зарабатывает и ползарплаты надо отдать в съем??? И что? как жить?
А родители не у всех могут помочь?????А не у всех можно жить вместе-места нет.
Ну там,где могут помочь- рожают. А там где нет- ждут, хотя бы стальной зарплаты, чтобы все оплатить это

Я вот абсолютно согласна с Ирмой. Я хочу много деток, потому что независимо от финансовых возможностей моего будущего мужа я знаю, что мои родители обеспечили меня жилплощадью и тесно не будет, не то, что жить негде. Скажете, нельзя пользоватся этой возможностью? Тогда подскажите, как купить квартиру молодой семье с зарплатой в 6 тысяч (это у нас в городе прожиточный минимум). Так что, я знаю, что проблемы с тем, где жить, у нас не будет, а заработать на покушать, думаю, сможем.

Красная Орхидея

01.03.2010, 20:46

Решила вот и я высказаться.
Я вот первый раз вышла замуж в 24 года. Брак просуществовал реально полгода, юридически - год. Детей не хотели оба (первый муж был 26 лет), хотя у меня была квартира своя. В конце 90-х было так плохо у нас обоих с работой и доходами, что речь о ребенке не шла вообще, несмотря на квартиру. А и были бы хорошие зарплаты - все равно не хотели мы 2-3 года еще детей заводить.
Второй раз я замуж вышла в 28 лет. За 4 года мое мировоззрение изменилось до неузнаваемости. Я конкретно боялась не успеть родить, пока еще молода и силы есть на рождение и уход за ребенком. Безответственной я себя не считала тогда. Просто у меня была цель - родить ребенка. На момент решения забеременеть мы с будущим мужем даже не были еще юридически расписаны. Забеременела сразу же, как только надумали, потому что желание иметь ребенка было обоюдным и очень сильным у обоих.
Я только уволилась с прежней работы, муж работал один. Я поняла, что беременна, через 4 недели после того, как мы решили воплотить свою идею в жизнь. Пошла на биржу труда, встала на учет. Работу мне толком никакую предложить не смогли, учитывая, что врач запретил сидеть за компом. Пару раз пыталась устроиться на работу в бюджетные организации, но там меня в 28 лет и без детей брать на работу не рискнули, потому что быстро смекнули, что дело пахнет скорым декретом, хотя я ни слова про беременность не говорила. Пришлось до 7 месяцев стоять на бирже. Получала небольшое пособие, исходя из небольшого официального заработка на прежней работе. А в 7 месяцев, когда работающим женщинам положен декрет, меня просто выкинули на улицу, как уже нетрудоспособную. И все. Ни копейки мне государство не дало, хотя и работой меня центр занятости не обеспечил. Мне ничего не было положено: ни пособие при постановке на учет до 12 недель, ни пособие по безработице, ни декретные, ни пособие по уходу за ребенком до 1,5 лет. Получили только пособие по рождению ребенка, в 2003 году оно составило 4,5 тыс. руб. примерно. Муж в течение моей беременности менял работы, искал что-то более высокооплачиваемое. Правда, после аварии в шахте у него была и есть инвалидность, и был некий стабильный доход - регресс, который все время индексируется. Пару месяцев только на него и жили. Помогали мои родители. Ничего лишнего себе позволить на могли, просто я старалась экономно расходовать наши финансы, отказалась от шмоток (купила себе 1 "беременный" сарафан всего, носила то, что было до беременности куплено, благо рожала в зиму и все свитера годились). Потихоньку собрали "приданое" малышу и отложили небольшую сумму. Много денег уходило на лекарства и на врачей - беременность была непростая. И ни разу я не пожалела, что решилась на столь отчаянный шаг. А муж считал, что беременная женщина работать не должна вообще, искал все время какие-то случайные подработки.
Рожала в обычном роддоме, но денег врачу все равно насобирали за роды, хоть и небольшую сумму. Обходились после родов бесплатным массажем в поликлинике для ребенка, правда, что-то приплачивала я все равно.
У нас из всего богатства была моя однушка с обычным дешевым ремонтом да машинка-полуавтомат с холодильником.
К полутора - двум годам муж устроился на очень приличную работу, которая позволяла еще и бизнесом заниматься немного. Появились деньги. За год мы купили всю бытовую технику, съездили отдохнуть в Крым, я стала позволять себе хорошую одежду вместо двух сарафанов и одних шлепок на лето. Еще через год денег стало хватать вообще на все, все праздники отмечали в хороших ресторанах, я стала покупать очень дорогие какие-то вещи, стали ездить на отдых часто. Я смогла себе позволить не отдавать ребенка в садик рано, а отдала только в 3,8 года.
Получается, я - безбашенно поступила. Пусть так. Но я знала, что ради ребенка мы сможем и заработать, и приобрести все необходимое, пусть бы пришлось вывернуться наизнанку.
Рожать в 29 лет трудно. Еще труднее не спать ночами и всю себя посвящать ребенку. По здоровью мне моя беременность ударила тоже, прилично при этом (не буду перечислять диагнозы). Но я ни в коем случае не пожалела ни разу, что родила ребенка в 29 лет.
И имея уже опыт довольно поздних родов, могу сказать, что лично для меня куда серьезнее оказались проблемы с тем, чтобы поднять ребенка физически, нежели где взять денег и что купить.
Когда ребенку было 3 года, мы пережили серьезный евроремонт, ничего, остались целы-невридимы.
Я только по сей день так и не могу понять, что же это у нас за государство такое, которое обрекло меня, официальную безработную, на вот такое существование. Не делать же аборт женщине, не имеющей работы и желающей родить? Тем паче, в свете нынешних разговоров о повышении рождаемости.
Я согласна с теми, кто считает, что материнский инстинкт стал угасать в нашей стране не с бухты барахты, а потому, что люди боятся за свое завтра, потому, что не уверены, потому, что не могут найти нормальный вариант приобрести жилье, хотят изначально создать базу.
Но! Ведь и техника ломается, и хорошие доходы могут закончиться, а на 20 лет вперед не просчитать свой возможный уровень жизни. Мы болеем, умираем, попадаем в неприятные ситуации, требующие доп. расходов, а вот система помощи таким людям у нас хромает на обе ноги, социалка то есть.
К тому же, многие женщины боятся рожать потому, что неизвестно, как сложатся отношения с мужем. А вдруг - развод? Что тогда? Тянуть лямку с ребенком одной, имея смешные алименты?
Если вдуматься. Мин. алименты задекларированы как 3 тыс. руб, а мин. зарплата как менее 5 тыс руб, а по закону положено на 1 ребенка 25%. Где логика? Получается, что с зарплаты в 5 тыс ну никак не 3 тыс. алименты будут. Опять несправедливость и незащищенность.
А вообще - не так страшен черт, как его малюют. В нашем небогатом городе у многих и по двое детей, и это при доходе не более 30 тыс. руб на четверых. И живут же люди как-то, и не особо жалуются, что вот все так уж плохо.
И последнее. Не могу смолчать. Была у нас тема про реформу образования. И многие писали, что готовы платить за него. И считали себя небедными людьми. И вот не стыкуются у меня те декларации о своем высоком уровне жизни с тем, что не хотят наши девочки рожать детей, потому что мало что имеют, на поверку. Куда ж тут платить за учебу, если и необучающегося грудника себе полфорума пока что позволить не может.
Я это не к тому, чтобы кого-то уколоть или поймать на слове, а к тому, что если разобраться, то выходит, правильная была моя мысль: в целом материально люди живут в нашем государстве не так уж и хорошо, и не имеют от него помощи в трудных моментах, хотя и платят налоги, и потому и не рожают многие.
Я вот только думаю: а кем будет наша верхушка управлять и с кого сдирать последнюю шкуру, если повыродится народ на Руси-то?

даночка

01.03.2010, 21:03

У нас из всего богатства была моя однушкаНатуль, я думаю, это была основа, что вы смогли родить ребенка тогда. Потому что в противном случае- денег точно не хватило, если бы снимать пришлось. Было б где жить, а уж на поесть заработать можно всегда.

Я еще вот читаю темы на форуме: многие молодые пары-детей хотят, при отсутствии жилья, купить-нереально с маленькими зарплатами, а жить с родителями там,где есть возможность какая-никакая- тоже не хотят. И что делать тогда?
А для меня жизнь тогда в нашей двушке смежной с родителями,а не съем квартиры между командировками был вариант скопить деньги на квартиру.

Маринеска

01.03.2010, 21:10

Наташа, я отвечу. Потому что понятно и так, что ты меня имеешь ввиду, упоминая тему про школьные реформы.
Я не стала беременеть сразу после замужества именно по той причине, что мы знали что и сколько стоит и хотели подготовить базу. А сейчас, в теме про школьные реформы я уже рассуждаю с позиции достигнутого на данный момент времени. И сейчас у меня есть деньги.
Я только по сей день так и не могу понять, что же это у нас за государство такое, которое обрекло меня, официальную безработную, на вот такое существование. Не делать же аборт женщине, не имеющей работы и желающей родить?
Без обид, но я считаю, что женщине, не имеющей работу и находящейся в тяжелом финансовом положении, стоит предохраняться хотя бы до того момента, пока она не найдет работу. Государство не богодельня, чтобы оплачивать прихоти людские.
У меня одна знакомая устроилась в свое время лаборантом на пол ставки, поскольку иной работы не было, только для того, чтобы была возможность получить декретные.

Алексевна

01.03.2010, 21:30

Согласна я с Наташей очень во многом! Кстати в 2003 году действительно пособие было 4,5 тысячи и с работы платили не 40% от зарплаты как сейчас, а 500 рублей, так что не так далеко и от безработных получается...
Поскольку упаковка памперсов тогда большая стоила порядка 450 рублей за штуку... То пособие это было в общем ни о чём. Ха от государства получала еще 70 рублей в месяц :D

И если говорить о том, какие материальные блага были и каких хотелось бы, для пущей уверенности в завтрашнем дне, то наверное сынуля у меня тогда не родился, потому что не было этих благ в достаточном количестве.

Муж вообще стал безработным во время моей беременности и приходилось довольствоваться малым, экономить на многом, мои родители в один период даже помогали деньгами. Но я тогда решила, что ребенок появиться на свет и ни разу об этом не пожалела!
(Это не агитация!:) )

Если говорить о съемном жилье, то возможно я бы не решилась на ребенка снимая жильё... Незнаю.

Знаю только что с каждым годом у нас здоровья не прибавляется, а наоборот... А беременность это тяжелая нагрузка на организм. Легче это все когда здоровья больше :)

Красная Орхидея

01.03.2010, 21:38

Потому что понятно и так, что ты меня имеешь ввиду, упоминая тему про школьные реформы.
Не только тебя, Марина. И даже не столько тебя, кстати. Было много людей, кто рассуждал о том, что имеет достойный уровень жизни. При этом для меня невозможность себе позволить ребенка - на сегодняшний момент - показатель невысокого уровня жизни. Либо запредельных и завышенных требований к мат. благосостоянию. И еще - показатель того, что материальные ценности ставятся выше иных, вечных к примеру, к коим и детей я отношу.

Без обид, но я считаю, что женщине, не имеющей работу и находящейся в тяжелом финансовом положении, стоит предохраняться хотя бы до того момента, пока она не найдет работу.
А если увольнение произойдет во время беременности? Закроется предприятие или вынудят, вопреки всем законам? Тогда - как?
Кроме того, от беременности и при предохранении никто не застрахован. Или - от развода с обеспеченным мужем во время той же уже случившейся беременности. Много вариантов тут.

Государство не богодельня, чтобы оплачивать прихоти людские.
Дети - не прихоть. А в отношении государства, к тому же, государства со все уменьшающемся населением, - это еще и новый гражданин родится. Который потом тому государству будет платить налоги.
Я осознанно шла на рождение ребенка, не имея работы. Работал тогда муж. И я знала, что ни копейки не получу от государство и меня это не бесило, но расстраивало. Но не настолько сильно, чтобы не рожать, когда уже 28-29 лет. А работу с животом найти очень трудно. Я и на первом месяце без живота не смогла ее найти, заподозрила начальница ДТО ЗАГСА, куда меня на собеседование отправили, во мне потенциальную мамочку.
Я не фанатичная мать и не считаю, что предназначение женщины - исключительно рожать и жить ради детей. Мне достаточно и одного ребенка. Но! Мой пример как раз очень показателен в том плане, что когда есть цель - ребенок, то всегда найдутся у адекватных людей сотни возможностей заработать на нормальную жизнь. А также - пример того, что все в этом мире относительно и временно.
Есть у меня знакомая. Они были очень богаты, и она родила двоих детей. Мужа (весь город уверен - убили), сбили машиной за то, что полез в рыбную мафию. И ее уделом через полгода после его смерти стали не хороший дом и частые поездки за рубеж и бриллианты к новому году, а работа в летнем кафе у пивной стойки. Потом никто ей не помог с работой, а в 40 лет, ничего толком не умея, она оказалась нулем на рынке труда. Тем не менее, двое детей были ею подняты и поставлены на ноги. Но о прежней жизни и речи быть не может вот уже 10 лет. И такое бывает - с горы да к подножью....
Я не против того, чтоб рожать, имея квартиру, машину, дачу, дорогую технику и ты ды. Я лишь о том, что дети - это дети, а материальные блага - это материальные блага. И дети, в отличие от денег, - ценность вечная и непреложная, а деньги - весьма и весьма относительная и зависящая и от человека, и от воли случая.

Chudolisichka

01.03.2010, 21:42

Материнский инстинкт забивается-заглушается-убивается всеми средствами.
Упс... Ириш, это ты про нынешнее поколение? Как же мне тогда понять и осознать, почему у меня тот самый материнский инстинкт уснул?
Мне жаль, что вы не уловили суть, а лишь выхватили с поверхности слова...
Очень весело!!! Как только вас не поняли, так сразу ссылаемся на чувство юмора)))) Я выхватила лишь ту ситуацию, исходя из которой вы начали дальнейшее обсуждение... Тогда поконкретнее - суть где?
И это не дети не отвечают потребностям родителей, это некоторые качества (по лично моему убеждению - чаще всего им является эгоизм) мешают "родителям" стать полноценными Родителями (простите за тавтологию)
Тогда для чего лишний раз убеждать, что - рожайте, плодитесь и размножайтесь? Если не готов человек, не лучше ли будет, если он не будет "пытаться стать родителем"?

Мои друзья имеют совместную з/п такую же, живут на съемной квртире... Но счастье оценивают по другой шкале.
И дети есть в наличии???

Что-то неладно с материнским инстинктом
Согласна - а что именно? И как его изменить, откуда взять и куда он потерялся???

как в ее названии появился вопрос "зачем?".
Ир, вопрос "зачем" прозвучал для того, чтобы девушка, женщина сказала себе честно - какая причина ею движет при решении вопроса - рожать или нет. "Для себя, для удержания мужа, для статуса, для продолжения рода, просто потому, что так надо, или просто потому, что иначе-то как может быть???"

Unona

01.03.2010, 21:51

Chudolisichka, не, так не честно: слова из контекста выдергивать, а потом обвинять :ai:Кстати, сомневаюсь, что внимательно и вникательно были прочитаны мои посты, т.к. в противном случае вопрос этот вы бы не задали :wk:
И дети есть в наличии???
Ни к кому конкретно у меня претензий нету и быть не может, есть личное недовольство отдельными ситуациями, которые имеют место быть в жизни человеческой и их не мало, что пугает и огорчает.

Маринеска

01.03.2010, 21:52

А если увольнение произойдет во время беременности? Закроется предприятие или вынудят, вопреки всем законам?
Наташ, тогда беремененная попадает под сокращение и там другая история.
Про случайную беременность я даже рассуждать не буду. Ты же писала, что у тебя была цель - забеременеть здесь и сейчас, поэтому я исходила из заданных параметров. Я просто не очень понимаю, зачем пенять на государство? Есть закон и он для всех един. Ты сама сознательно сделала свой выбор, сама пишешь об этом.
Мне, как индивидуальному предпринимателю, не положены никакие выплаты от государства в случае беременности. Именно поэтому мы открыли вторую фирму, оформленную на мужа. Когда я забеременею, я закрою свое ИП и оформлюсь на работу в фирму мужа. Шесть месяцев - достаточный стаж для того, чтобы иметь право на гос. выплаты. Я люблю перестраховываться. Это мой выбор и мое право.

Unona

01.03.2010, 21:52

Ир, вопрос "зачем" прозвучал для того, чтобы девушка, женщина сказала себе честно - какая причина ею движет при решении вопроса - рожать или нет.
Маринеска уже объяснила откуда слово "зачем" возникло в теме:) Зачем все переиначивать?:dnknow:

minimama

01.03.2010, 21:52

Как же мне тогда понять и осознать, почему у меня тот самый материнский инстинкт уснул? Ириш, мне очень жаль, что в твоей жизни не случился ребенок :( А уснул материнский инстинкт по той причине, что организму пришлось подстроиться, чтобы смириться.

Chudolisichka

01.03.2010, 22:08

Вот написала, и подумала, а что лучше? Запретить орущим мамочкам рожать?
Вот интересно, а откуда берется понимание, что молодые мамочки или "старородящие", наоборот, больше или меньше орут на своих дитенков?

Мне важнее, что звучат мысли типа "какие дети, когда нет своего жилья". Ну у нас нет. "Какие дети, когда у нас кредит". Ну у Федотовых кредит - и двое детей, и все нормально. "Какие дети, когда маленькая зарплата". Ну у сестры мужа был оклад тысяч 10 на момент декрета - и растет прекрасный сын, одет-обут-накормлен. Было бы желание.
Соглашусь. Когда родители готовы быть родителями, то независимо от ситуации, ребенок вырастет хорошим человеком. Ибо будет любимым ребенком, будет знать и понимать ситуацию в семье (пусть даже сложную материально). Самые сложные моменты сплачивают семью, которая настоящая, и рушат ту, которая держится на ложных принципах.

скептик

01.03.2010, 22:13

приходилось довольствоваться малым, экономить на многом, мои родители в один период даже помогали деньгами
Вот как по мне, слово "даже" здесь лишнее. Если есть возможность, почему не помочь?
Есть у мужчины работа, он обеспечивает, нет работы, заказа, гонорара, - засучиваешь рукава сама, и не важно, твоя это дочь, или твоя внучка.
Вот честно признаюсь, то, чем недовольны девочки на форуме (от приставаний и вопросов о замужестве-рождении), моя дочь поимела от меня по полной программе. Это Я настояла, чтобы родилась внучка. Потому что считала и считаю, (писала выше и много), что в наших реалиях вЫносить-родить-воспитать-вырастить легче все же молодым. Да, у неё была своя квартира двухкомнатная, да, и она и зять работали, и хотя получали мало, а зять от заказа до заказа, не было даже мыслей не поделиться деньгами, если у меня их в разы больше, чем у молодой семьи. А когда после окончания отпуска по уходу дочь собиралась выходить на работу, я оставила свою любимую и хорошо оплачиваемую работу, чтобы подставить руки-плечи и всё, что еще можно подставить. И при этом помнила, что дочь-то, когда росла, как раз и была обделена моим вниманием, а бабушки особо не помогали, так как работали чуть не до 70 лет. И дочь поднимали мы с мужем и государство в виде бесплатных сада, школ, кружков, и бесплатного колледжа. А вот за академию нам уже пришлось платить. Вои и додаю теперь внучке, чего не смогла дать дочери. И дочь ни разу меня не упрекнула в том, что я её сподвигла на это чудо - рождение ребенка.
Я за время замужества успела пожить и с мамой, и со свекровью и свекром, и отдельно, своей семьей с дочерью, и отдельной, своей семьей, но без дочери. Во, наверно, и вариантов больше не осталось, потому что во времена моей молодости квартиры ну очень редко снимали молодые. Задумалась сейчас: а когда было лучше? И было бы лучше, легче, если бы я ждала своего жилья, не рожала бы ребенка? Ну в советские времена без ребенка я бы жилья не дождалась вообще никогда. Не могу ответить. Конечно, когда получили свою квартиру, где у детки появилась своя комната, было здорово! Но не могу сказать, что так уж и плохо было с родителями. Да, было тесновато, были и неудовольствия, и несовпадения темперамента-интересов, но ведь притирались друг к другу, и ребенок был желанный и любимый. Много времени с тех пор прошло, и все тогдашние трудности сейчас кажутся уже не такими трагичными. А дочь вообще не помнит никаких трудностей, ей было хорошо и с одними родителями, и с другими, и отдельно.

Маринеска

01.03.2010, 22:18

Потому что считала и считаю, (писала выше и много), что в наших реалиях вЫносить-родить-воспитать-вырастить легче все же молодым.
Марин, и ты? Опять меня будут Ирма с Машенцией в аське откачивать! Ну, откуда эта навязчивая идея, внушить собравшимся тут девицам, что они старые? :z1961 :z1961 :z1961

Chudolisichka

01.03.2010, 22:22

Маринеска уже объяснила откуда слово "зачем" возникло в теме Зачем все переиначивать?:dnknow:
Катюш, я не переиначиваю, я просто добавляю. Ибо тут в теме - обсуждения и размышления. И поскольку мой старт-пост был первым, я просто написала, что именно лично я имела в виду - причем, Маришка очень четко перенесла сюда обсуждения из другой темы. Мир? ;-)

Unona

01.03.2010, 22:23

Ну, откуда эта навязчивая идея, внушить собравшимся тут девицам, что они старые?
Это вы у геникологов спросите, почему женщин за 30+ они называют "старородящими". Моя подруга первого родила в 28 и ее нет-нет да называли так и была она на особом учете в сравнении с теми же 20-летними.
КОнечно, в 30 лет больше понимания ответственности есть, а в 20 - больше здоровья. НО! Опять же не у всех.
Помните поговорку: 20 лет - здоровья нет и уже не будет, 30 лет ума нет и уже не будет, 40 лет денег нет и уже не будет. Это не аксиома, но все ж... доля истины имеет место быть...

Добавлено через 1 минуту
Chudolisichka, мир, дружба и жвачка! :ros::yho:

РИТАтуй

01.03.2010, 22:26

Да, у неё была своя квартира двухкомнатная,
Вот это в сегодняшней реальности - ключевой момент.

Chudolisichka

01.03.2010, 22:29

Сама я третий ребенок в семье. Мой старший брат родился, когда маме было 22 года, через полтора года - сестра, я - в 30 лет. Сначала, когда меня еще не было, жили в двушке в шестером, в одной комнате бабушка с тетей, в другой мои родители с детьми. Я появилась, когда папе на работе дали квартиру. Были, да и сейчас бывают, моменты, когда в семье совсем нет денег. Но мы счастливы, что у нас такая многодетная семья.
Вот еще один момент, который я увидела в этом обсуждении. У моих родителей в тот момент, когда мог бы решиться вопрос про рождение второго ребенка, решался вопрос про их личные отношения. И неуверенность в будущем и друг в друге дали вот такие результаты, когда мама испугалась рожать еще одного ребенка (замечу, через 6 лет отдельного с мужем проживания, после его приезда она забеременела только от него!!!). Страх перед будущим, пожалуй, и до сих пор является одним из "двигателей" материнского инстинкта"... ???

Vince

01.03.2010, 22:34

И дети, в отличие от денег, - ценность вечная и непреложная, а деньги - весьма и весьма относительная и зависящая и от человека, и от воли случая.
Но у бизнеса есть свойство - иногда он накрывается медным тазом.
Ну если это дети от Дункана Маклауда, последнего из бессмертных горцев... А иначе странно писать, что бизнес может легко развалиться, а дети вечны (!).

скептик

01.03.2010, 22:37

Целый день компьютер виснет, ррр!!!
Ааа! Я и забыла сказать, что я в 39 лет хотела родить второго ребенка. Увы. Выносить не удалось. Честно-честно, считала себя молодой (эта штоб тапками не закидали те, кто всё на свой счет принимает))) И врачи в обморок падали, и орали на меня, что я с ума сошла, что только здоровье своё испорчу, и вапще через 5 лет умру, о как! И девочки в палате, на 15-20 лет меня моложе, тоже искренне не понимали, зачем мне это надо! Бог с ними со всеми. Правда, одна врачиха громче всех орала, что мне внуков уже пора воспитывать, а не детей рожать. Хорошо муж не слышал, а то бы руки-то вместе с языком повыдергивал, пришлось бы ей профессию менять))) Но вот ведь сбылось это, не свое второе дитя, так хоть внучка жизнь очень скрашивает. И пусть говорят, что дети - это не единственная радость в жизни. По мне - так самая главная.:flower:flower:flower

даночка

01.03.2010, 22:39

н за 30+Девы,я с вас умираю))

Пишущим тут нет 30+ еще далеко.

А то Мышь в своей теме написала, что 30- тетки уже.так и подмывало спросить, что =40- это бабки, а Скептика-Маришку в динозавтры что ли ужО?:)

Chudolisichka

01.03.2010, 22:41

Простейшая логика: имеем определенное количество ресурсов. Чем меньше людей, на которых будут разделены ресурсы, тем лучше для каждого отдельного человека.
Так ить, ресурсы, если я правильно понимаю, распределяются как раз на старшее поколение? Причем тут дети? Дети, хорошие и умнички - залог нашего будущего? (в смысле нашего - как уже стареньких пенсионеров?) Лично мне туда совсем недалеко в смысле возраста))) Если я непонятно написала, попробую добавить. Мобыть, я неправильно понимаю, но пенсию моя мама, например, получает потому, что я работаю и выплачиваю на пенсионное страхование определенную сумму. Потому как из всех разговоров по ТВ я не слышу, что где-то накоплены мульены, которыми расплачиваются с нашими родителями за те годы, которые они отработали... И при этом я вижу, как не густо государство благодарит своих пенсионеров. И слава Богу, что я могу помогать своим.
Что там про эгоизм???? ;-)

Unona

01.03.2010, 22:43

даночка, я тож думала в 15 лет, что 30 - это тетки, а 40 - старость, как одна знакомая сказала на своего папу, когда тому было 60: "а ты вообще динозавр" :joke:

Vince

01.03.2010, 22:46

Так ить, ресурсы, если я правильно понимаю, распределяются как раз на старшее поколение?
Я про натуральные ресурсы. Невозобновляемые. А-ля "при населении в 8 миллиардов нефти хватит еще на 50 лет, а при двух - на 200" (числа от балды написал).

скептик

01.03.2010, 22:48

Вот допрыгаетесь, ник поменяю на "динозавтру"! )))):pesok

Chudolisichka

01.03.2010, 22:56

Елки!!! Ну что же вы все про разницу во времени!!! Ну не было раньше съемных квартир!!! Задумайтесь, а если бы их и сейчас не было - ну в 1,5-2 раза меньше бы было и рождаемых ребятенков!!! А если раньше не было съемных (в нынешнем понимании), то было что-то похожее, но иначе выглядело - либо оплачивали не деньгами, либо родственники/друзья/знакомые попадались такие, что могли, умели и хотели пустить пожить... Но ведь квартирный вопрос стоял всегда и везде. У меня по детству воспоминания такие. Жили мы в квартире дедушки и бабушки. Причем, в разное время там жили разные семьи. Начиная от моих роджителей, и заканчивая моей двоюродной сестрой с ее мужем (который мне часто снился в страшных снах). Но все выжили и пережили все это. А вот за дедушку не могу сказать... Он стал на мой взгляд, жертвой этого коллективного проживания. И все, кто был с ним рядом, не стали ему опорой в старости. И не хотела бы я, чтобы моих родителей коснулась такая участь. А что касается младшего поколения "семьи", думаю, что нас ждет еще более худший конец. Из-за потребительского отношения к жизни.

Добавлено через 1 минуту
скептик,
Вот допрыгаетесь, ник поменяю на "динозавтру"! ))))
Мариш, походу - больше подойдет!!! ;-)

Добавлено через 4 минуты
Ааа! Я и забыла сказать, что я в 39 лет хотела родить второго ребенка.
Мариш, ну, это разве возраст??? ;-) Моя свидетельница еще и в 50 хочет родить себе дочку)))

Добавлено через 18 минут
мне всего лишь 20 =) Но мечтаю, что рожу троих или даже четверых
Я прошу прощения - не со злобы или зависти, а просто улыбнулась воспоминаниям))) Когда мне было 5-7, я мечтала родить 10-рых))) 5 мальчиков и 5 девочек... А еще спрашивала у мамы, будут ли у меня такие "сиси" и если да, то сколько своих ребенков я смогу ими выкормить))) (вот видимо, помнила из младенчества, что грудью мамочка кормит своего ребенка!!!)

Добавлено через 34 минуты
НО я знала, для чего мне нужно заработать деньги, для кого стараться. И сейчас муж разрабатывает сразу 3 новых проекта. Успевает везде! В том числе выстирать и выгладить пеленки.
Miss Kapriz, вот как-то не складывается: я знала, а муж разрабатывает))) Я понимаю, кто может, тот и делает... Но из ваших слов лично вы, как раз особо ничего и не сделали ради... А если в семье каждый хвостик от копейки в данный момент на счету?
Ключевое слово счастье. Но, видимо, не у всех дети=счастье. Для кого-то счастье - Я. Я и только Я любимый. Я не говорю, что это НЕправильно. Каждому свое.
По мне - эти слова конкретный наезд. Не зная ситуаций, не пытаясь разобраться, всех, кто не согласен с вашим выводом - под одну гребенку - "голимый эгоизм"!!! И ведь, заметьте, никто тут не сказал, что дети не равно счастье. А у вас уже такой вывод, что часть людей, здесь разговаривающих являются эгоистами, ибо любят только себя. Я бы не стала ТАК судить...

Добавлено через 49 минут
я писал о нормальных взаимоотношениях детей и родителей, и стакан воды подать в трудную минуту тоже к этому относится как бы эгоистично это не выглядит, вот скажите мне те кто считает что помогать родителям так же как и детям это плохо, и вы не поможете маме, папе в минуту нужды?
Вот не правильно вопрос поставлен изначально!!! Я всегда буду помогать родителям (увы, уже только маме и отчиму... бате не успела...) Но я это буду делать не потому, что они что-то для меня сделали, не потому, что чувствую себя обязанной, не потому что не помогать нельзя, не хорошо, или "неужели вы так сможете поступить???", а просто потому, что это внутри меня. Я не могу объяснить, откуда, зачем и почему, но и иначе поступить не смогу. Вот и все. Все просто и очевидно. Хотя... наверное, я никогда в жизни даже краем уха не слышала, чтобы родители рожали меня ради "стакана воды"...

Optimistka

01.03.2010, 23:49

Chudolisichka, может, это и наивно, но вполне осуществимо.

Chudolisichka

01.03.2010, 23:57

Optimistka, я не спорю))) Если честно (тихонечко скажу) - даже я еще верю. Пусть не в 10-рых, но в одного)))

Optimistka

02.03.2010, 00:01

дай Бог, Ириш

Miss Kapriz

02.03.2010, 00:59

Miss Kapriz, вот как-то не складывается: я знала, а муж разрабатывает))) Я понимаю, кто может, тот и делает... Но из ваших слов лично вы, как раз особо ничего и не сделали ради...
Ну Вы же тоже не описываете всей своей жизненной ситуации, правильно?
И бизнес мы с мужем вместе начинали. И работали вместе. И завалы разгребали вместе. И теперь думаем над всеми проектами ВМЕСТЕ. Просто он бегает их воплощать. А приходя домой делится результатами и мозгуем дальше.
Знаете, венчавшись, мы обещали - и в горе и в радости, и в богатстве и в бедности и т.д.
Так что мы все делаем ВМЕСТЕ.
Вот как-то так.
Кстати, я отношусь к той категории женщин, кто считает, что добытчик - мужчина. Да, я могу ему помогать, но деньги зарабатывать для семьи должен он. ИМХО. Никому не навязываю.
А если в семье каждый хвостик от копейки в данный момент на счету?
на это отвечу Вашими же словами:
Соглашусь. Когда родители готовы быть родителями, то независимо от ситуации, ребенок вырастет хорошим человеком. Ибо будет любимым ребенком, будет знать и понимать ситуацию в семье (пусть даже сложную материально)

A-lechka

02.03.2010, 06:14

Раз уж пошла такая жара, расскажу про свою маму немного=)
С 19 лет она жила отдельно от бабушки моей, в своей квартире, в 21 с папой они поженились, в 28 мама родила первого ребенка - брата, в 32 родила второго - меня, а в 44 родила уже младшую сестру, которую все любят и очень балуют .
Сейчас у сестры есть все, о чем я мечтала, когда была в ее возрасте: я мечтала о велосипеде - у нее он есть, а ей не нравится ездить, о куклах Барби, у меня были две, дешевые, из Роспечатей, у нее их и не пересчитать, дорогие - братц, винкс и прочее, не говоря уже о всяких там ярких журнальчиках, красивых девчачих одежках - ибо я вечно была одета в этакий унисекс.
Мне ж сейчас детишек не хочется, потому что повторюсь, эта малышка висела на мне почти с рождения и до 7 лет - это пока все мои подружки гуляли, отдыхали, наслаждались жизнью, я была, можно так выразиться, скована по рукам и ногам;) И материнский инстинкт у меня забит куда-то, ну, не хочу я детей, н е х о ч у. И потому что мат. базы маль-мальской нет - жить отдельно с любимым и чтобы хватало на поесть, оплатить квартплату плюс одежки, и просто не хочу.
Не буду я рада, если, например сейчас я вдруг забеременею, не буду. Аборт не сделаю, но рада не буду. Где тот шанс (факт, % - не могу что-то слово подобрать), что во мне проснется материнский инстинкт, что ребенок будет любим мной? Года через 4 - да, можно о дитятке подумать, и он скорее всего будет и любим и материнский инстинкт может проснется, но сейчас нет. Точно нет.

vusyc

02.03.2010, 08:14

Ну если это дети от Дункана Маклауда, последнего из бессмертных горцев...
Гы, прикол, учитывая, что у него и детей-то не было.

А-ля "при населении в 8 миллиардов нефти хватит еще на 50 лет, а при двух - на 200"
А я тебе Ышшо раз повторяю, что на невозобновляемых ресурсах сидеть как на игле - есть путь вниз, ибо они рано или поздно закончатся по-любому. Даже если нас с тобой на Земле двое останется. И понятно что до этой "прекрасной поры" мы с тобой не доживем, а посему - многим пофиг, но во мне-то материнский инстинкт проснулся уже. Мне не пофиг, на каких ресурсах будут жить мои дети и внуки.
Дамы, ну а куда денешь объективную реальность? Раньше в 28 лет - называлась старородящей, теперь - в 30. Ну да, лет так через -дцать старородящей будет уже дама (заметьте, не тетенька!!!) под 40, но мне-то от этого как-то не легче. ЫШШО РАЗ ПОВТОРЯЮ - НИКОГО НЕ АГИТИРУЮ РОЖАТЬ СЕЙЧАС!
Но мне, допустим, непонятна Кешина позиция. Кеш, можно личный вопрос? Поименуй, плиз, какие материальные блага лично тебе надо накопить или купить, чтоб ты мог сам себе сказать "Я материально готов к детям". Если уж слишком личный вопрос - не отвечай.

Просто я могу понять, когда говорят "Я не хочу сейчас детей, потому что хочу пожить для себя". Тут все понятно - человек чисто морально не дозрел или в принципе не дозреет, а посему - какие дети, их же любить надо.
Но я не могла понять свою одну подругу. Ей так же как и мне, 25 лет, замужем больше года. Живут с родителями и старшим братом жены, квартира 4-комнатная, у них отдельная комната, ну правда, все же тесновато. Варианты расширения - есть на примете, ибо упало наследство от бабушки в виде квартиры, но ее еще надо продать в другом городе, купить в нашем, отремонтировать и все такое, то бишь - это все надолго и затратно. Зарабатывают по меркам зарплат в городе в среднем нормально. Сначала позиция была как кремень - пока не переедем в свою квартиру - никаких детей. Не, вы не думайте, я ее никуда не агитировала тоже. их семья - их дело, когда беременеть. Сейчас, когда не удается бабушкину квартиру выгодно продать - уже диаметрально противоположно, не пьем-не курим, витамины принимаем, беременеем. ИМХО абсолютно правильно. Потому что вопрос продажи-покупки, ремонта-обстановки может затянуться ого-го как, а время на месте не стоит.

Guest

02.03.2010, 08:59

Сейчас, когда не удается бабушкину квартиру выгодно продать - уже диаметрально противоположно, не пьем-не курим, витамины принимаем, беременеем. ИМХО абсолютно правильно.
Т.е. у пары уже намечается своя квартира. Где жить сейчас у них тоже есть, денег тоже хватает(На платят ипотеку или за съем жилья). Я так понимаю если она будете в декрете с ребеночком, то на ремонт им денег всёравно хватит. Так чего бы не родить?
Дело их конечно, я бы подождала годик пока пройдет обмен и ремонт, вроде как пожара нет. Но у них еще раз подчеркну, уже намечается своё жильё, так что тут другой случай.

vusyc

02.03.2010, 09:15

Ий, намечается - не есть имеется. Про тех, у кого ипотека, тоже можно сказать - намечается, многие даже уже в нем живут, в этом жилье. И денег там на ремонт и доплату будет надо - ого-го-го, причем сразу много, а не каждый месяц по энной сумме.

Guest

02.03.2010, 09:22

Оля, ну квартира то уже есть, просто не там где хочется. А с ипотекой квартира принадлежит банку, так, что можно сказать, что ее нет. Так как только теряется работа, теряется и квартира. А ремонт можно и по дешевле сделать, и приостановить если что, или купить квартиру подальше с уже ремонтом. Вообщем другой случай, совсем.

Маринеска

02.03.2010, 09:27

Знаете, я больше могу понять Ию (ну и Машу, бо незамужем она) в этом вопросе. Ибо я знаю от хороших знакомых, как на Западе "любят" молодых мам, какие там декретные и как скоро там надо на работу выходить, иначе попрут с места за милую душу в полном соответствии с законом.
Просто я могу понять, когда говорят "Я не хочу сейчас детей, потому что хочу пожить для себя". Тут все понятно - человек чисто морально не дозрел или в принципе не дозреет, а посему - какие дети, их же любить надо.
Вась, а кого ты тогда понять не можешь? Вот все, кто в этой теме отписался, попадает под первую или вторую категории. Кто-то морально не готов, кто-то хочет стать на ноги, прежде чем.

Guest

02.03.2010, 09:28

Ну я еще раз скажу, пожара вроде нет, я бы лучше все силы в продажу-покупку-ремонт вложила, а потом рожать. Но не любитель я с родителями жить, и ремонт при малыше делать то же бы не хотела. Когда надо и обои клеить, полы делать, и с ребеночком сидеть. Что надо сразу на бабушек и дедушек надеяться, что они посидят? Хотя, конечно, если деньги позволяют нанять работников, и спокойно заниматься детьми, пока тебе делают ремонт - то другое дело.

ЯЯЯЯ!!!!

02.03.2010, 09:34

Я не буду сейчас ни с кем спорить, никого цитировать - слишком много успели понаписать)) Просто расскажу немного мыслей из своей головы.
В данный момент я не хочу детей (мне 20 лет) по нескольким причинам: у меня есть квартира, но нет уверенности ни в будущем материальном достатке, ни в себе, ни в своем выборе партнера. Хотя - что нам стои расписаться, родить ребенка, и жить на мои деретные? (Паша сейчас в поиске новой работы) Зато будем с ребенком, пусть не готовые ни морально, ни материально. Так, получается, надо поступить? А то потом будет поздно!
Здесь звучат разные историю о родивших рано, безквартиры, и иже с ними. Но это ведь не значит, что все так должны делать. Я лично так не хочу - сидеть на шее у родителей, или надеятся на государство, или еще на что-то... Мне не нужны надежды, мне нужна уверенность. Я, возможно, довольно эгоистична, но не считаю, что правильно себя обделять, чтоб купить что-либо ребенка. Я не хочу ходить и зимой, и летом одним цветом, потому что стоит вопрос: либо поход к парихмахерскую, либо ботиночки ребеночку. Это не по мне.
У меня сестра родила в 27. Тьфу-тьфу-тьфу, все нормально. Зато у них есть квартира - теперь полностью отремонтиированная, есть стабильный заработок, сейчас учатся на права, планируют машину. Они решили рожать, когда были к этому готовы. И счастливы. Что сейчас, что до рождения.