Чем думают девушки.... [Архив] - Форум

galchenok

06.12.2006, 15:03

У меня на данном этапе - приоритет в создании семьи. Не бизнес, не карьера, а семья и отношения.
Это отнюдь не значит, что работа меня не интересует. Наоборот, на себя я зарабатываю, кредит на квартиру ухитряюсь платить.
Если кто-то думает, что раньше работодатели приветствовали беременность сотрудниц - то он глубоко ошибается!
Именно так, и у нашего турка-шефа ШОК :mrgreen: , когда ему говорят, что сотрудница выходит в декрет.

Очень часто так бывает что за этой гонкой, за построением карьеры, они забывают те самые элементарные истины, может я и не совсем буду правым, но истинное предназначение , вернее одно из главных, женщины это материнство. да, потому я и не участвую в такой гонке.
Нужны же будут деньги и на свадьбу, и на рождение детей. Я замечала всегда одно - когда деньги нужны - их находят. Зарабатывают. Приносят... Если переключить внимание с денег на то, для чего они (организовать свадьбу, обеспечить семью в достатке итд) - то все это вопросы РЕШАЕМЫ, было бы достаточное желание.

Женя, а на твой вопроспочему же многие, которые сам себе зарабатывают, более менее стоят на ногах, независимы, красивы, не хотят создавать семью.. а мысли о ребенке вообще вызывают состояние шока? - потому что у них нет такой цели - создать семью. Возможно - ошибочный приоритет, когда считают, что без семьи, но с мешком денег они будут более счастливыми, любимыми и достаточными.

irkamoya

06.12.2006, 15:15

Да, про свадьбу... Такое иногда впечатление - что именно свадьба - главное событие в жизни... :roll: И не так уж много нужно денег на свадьбу ( конечно, если не покупать платье от кутюр и не 500 гостей звать в дорогущий ресторан на Канарах) :mrgreen:

Nejenka

06.12.2006, 15:51

Приоритеты всегда были и будут схожими в их основе - это учеба, семья, дети, работа и все тому сопутсвующее...просто на разных этапах жизни определенная составляющая выходит на передний план и становится приоритетом. Когда учимся - образование, начинаем работать - карьера, встречаем свого любимого - задумываемся о семье, детях и т.п.
Просто это основные составляющие жизни каждого человека и общества в целом!
И даже самая-самая модная "бизнесвумен" какой бы сильной она не казалась, в душе мечтает о семейном уюте, так как карьера никогда не согреет в одинокие холодные вечера и не улыбнетс тебе родной и нежной улыбкой!

Так что лично я не живу чем либо, так как не делаю какую-либо сосвтавлющую для себя главной, а стараюсь совместить все таким образом, чтобы мне было комфортно, спокойно и радостно!

fatima

06.12.2006, 15:53

вот-вот....все стермятся заработать лишь для того, чтобы отпраздновать шикарную свадьбу...а на самом деле ведь все так просто..
мои накомые например 9 лет жили вместе (гражданским браком), без свадьбы...и в течение этих 9 лет у них родился сын..и только когда сыну исполнилось 7 лет, они все-таки решили пожениться...и сейчас у них уже 3 детишек замечательных...Сонька (мать семейства) не работает, потому как у нее дома куча заьот и проблем...они живут не в шикарном особняке...а просто живут и радуются жизни, своим детишкам и тому, что любят друг друга... :love

rafik

06.12.2006, 16:14

fatima

06.12.2006, 16:20

Rafik....ну понимаешь..природа ведь все равно свое возьмет...и все равно когда-нибудь эта женщина захочет семью..мужа...чтобы опора в жизни была...думаешь все эти бизнес-вумэн такие счастливые.....
нет...вот именно что в 25 она счастлива, деньги у нее есть, работа, куча поклонников....и т.д...но молодость не вечна....и через 5 лет она задумается....а не будет ли уже поздно? ведь у мужчин тоже есть свои критерии, и если в 30 лет женщина еещ незамужем, то это уже о чем-то ему говорит...)
ты считаешь, что женщины, у которых есть муж и дети, глупее тех , что одни?

rafik

06.12.2006, 16:33

fatima, есть знакомые девушки... которым уже и за 30 и они без своей семьи.
я не понимаю, ведь девушки соображающие. чем думают?
ждем до 35?

fatima

06.12.2006, 16:40

ну понимаешь..Rafik...трудно сказать чем человек думает в той или иной ситуации....
я таких дам не понимаю..а потом они даже захотят без мужа родить..просто так для себя....а не смогут..потому как возраст..проблемы какие-то по-женски и т.д....и так вот останутся они одни на всю жизнь...
у меня у мамы есть такая подруга ..вся такая растакая...расфуфыренная..мужиков как перчатки меняет..а детей нет, семьи нет...ей уже 40 лет...вопрос: к чему стремишься?)))

Nejenka

06.12.2006, 17:58

Даже неинтересно как-то...
все правильные какие-то... хотят семьи...
вообще я имел ввиду девушек, которым, скажем так, за 25, которые уже несколько лет проработали, поняли, как достаются деньги.
у них есть поклонники, один или несколько партнеров,
их все устраивает, они свободны, ходят на спорт, катаются зарубеж в командироки, путешествуют, окружены вниманием, самодостаточны, внешне самодовольны...
они не хотят рожать, не хотят попадать в зависимость от мужчины, они уже обжигались и не подпускают больше никого...
с ними интересно, они не глупы.

но что будет лет через 5? 10?

что значит правильно??? тебе люди пишут, что они думают...Получается что мы такие правильные???
То, что ты пишешь про этих девушек - это не на всю жизнь и кто сказал, что это действительно интересно и верно??? :roll:

fatima, есть знакомые девушки... которым уже и за 30 и они без своей семьи.
я не понимаю, ведь девушки соображающие. чем думают?
ждем до 35?

Каждому свое! есть такие, которые живут только для себя, а есть и такие которые просто не могут найти "своего" человека!

galchenok

06.12.2006, 18:17

есть знакомые девушки... которым уже и за 30 и они без своей семьи.
я не понимаю, ведь девушки соображающие. чем думают?
ждем до 35?
И я знаю, что есть такие. Им чем дальше, тем сложнее строить отношения , пускать нового человека в свою жизнь. Если в этом (т.е. бизнес) - ее предназначение, то на здоровье))). Только жаль, когда в 35 лет некоторые приходют в себя, просыпаются утром - а место на кровати-то пустое, нет никого :( .

Женя, не можем мы за них расписываться, а они молчат.
Каждому свое! есть такие, которые живут только для себя, а есть и такие которые просто не могут найти "своего" человека!
Ксюша, а почему не могут найти "своего"? Слишком много требований ,претензий, ожиданий... А следовательно - нет истинного сознательного желания создавать длительные отношения. Ведь в принципе, построить их можно с любым человеком.
ПС: в пределах разумного, я не о том, что минимальных ожиданий от партнера быть не может

Муррр

06.12.2006, 18:37

:) Хм, не знаю почему, но мне всегда хотелось именно семьи, мужа, деток.. а карьера.. Ну возможно потому что я выросла в семье где папа всегда работал, а мама нет- и у меня какой то некий стереотип появился, что жена должна дома быть- за детьми следить, за домом.. Но это не значит что я вот буду искать такого человека- который будет обеспечивать а я буду дома детей рожать:) Нет..как будт- так будет.. Но всё ранво- для меня семья это главное, никогда не откажусь от семьи из за карьеры.

Nejenka

06.12.2006, 18:48

Ксюша, а почему не могут найти "своего"? Слишком много требований ,претензий, ожиданий... А следовательно - нет истинного сознательного желания создавать длительные отношения. Ведь в принципе, построить их можно с любым человеком.

В принципе я согласна...Просто люди в более зрелом возрасте уже состоялись, у них сложился определенныхй стиль жизни, привычки, манера поведения и пр. И очень сложно подстроиться под кого либо или же принять недостатки другого человека...вот и начинают фыркать, недовольствовать и перебирать...

P.S: мне всегда моя бабушка говорила: "внученька, запомни, замуж нужно выходить в несознательном возрасте, а то потом слишком умной становишься :!: и еще: "За перебирачку, Бог дає болячку"

galchenok

06.12.2006, 18:53

"За перебирачку, Бог дає болячку"

Оксанка, супер!!!! :z1961 :z1920
Это точно)))!

Natallik

06.12.2006, 21:23

Хочу сказать, что семья и понимающий муж никогда карьере не будет помехой, а наоборот только поддержкой, те из моих подруг, кто родил в 18 лет при условии, что мужья их поддержиали и институт закончили и аспиранутру успели, и детишки подросли и можно было применять на практике багаж теоретических знаний. Все зависит от человека. А на счет детей... кто-то может и делает карьеру, но если почитать все форумы с темами Планирование беременности и Хочу ребенка, сколько девчонок мучаются просто потому что не могут, там уже работа и карьера просто как средство оплачивать все попытки и заниматься хоть чем-нибудь что бы не циклиться. А те кто упорно делают карьеру... есть еще такой фактор, как отсутствие рядом мужчины, которго можно было бы представить в роли отца твоего ребенка, отсюда и идут все рассуждени о карьере и дети подождут, думаю только % 20, действительно не хотят детей, у остальных есть объективные причины. Но с другой стороны, если очень хочешь никакие объективные причины, кроме здоровья помешать не смогут

Andjin

06.12.2006, 22:37

девушкам и женщинам корьера должна быть дома в семье а не в образовании.
женская заработная плата должна составлять что бы можно оплатить комунальные услуги а все остальное за мужчиной (мужем)

Snesh

07.12.2006, 00:43

Всё хорошо и замечательно, но вот какой парадокс: этим летом, побывав в России, столкнулась с интересной ситуацией, что несколько знакомых девушек с одним или двумя высшими, хорошей работой, в общем независымые, умные, обеспеченные и хотели бы с радостью завести семью, да вот только мужчины их боятся, таких самостоятельных. Доходит до смешного - девчонки скрывают своё образование, чтобы не отпугнуть мужчин. Да и сама я с таким сталкивалась, уже у себя дома, когда мой друг ,будучи в армии, сетовал, что когда я сделаю 1-ю степень, он только пойдет учиться - какой позор и какой это удар по мужскому самолюбию, что мол я всегда буду опережать его в учебе и как следствие в карьере. Да даже в школе мой приятель называл меня ботаником только за то, что мне учёба давалась легко, и относилась я к ней серьезно, а его это, видимо не устраивало.. Как это понимать??? Что, мужчинам нужны глупые несостоятельные девчки, на которых легко произвести впечатление? С каких пор прилагательная "умная" стало ругательным? Чесслово, когда слышу о подобных вещах, а это, к сожалению, не единичные случаи и не выдумки, то такая злость берёт :evil:

Yankha

07.12.2006, 09:47

Современной женщине не легко выжить в тех условиях, которые ей окружающий мир приподносит.
Никто не гарантирует женщине работу во время и после беременности. Не берут на работу женщин с маленькими детьми. а если и берут, то при первом же больничном чаще всего увольняют (случай с прошлой недели: знакомая легла с 3хлетней дочкой в больницу, позвонили с работы и сообщили о ее увольнении) Никто не гарантирует, что по стечению обстоятельств ей не придется воспитывать ребенка одной. Страшно!
Вот и пытается бизнес-леди сначала максимально обеспечить себе материальные блага и только глубоко за 30 рожает ребенка.

Я-Лилия

07.12.2006, 12:20

По поводу работы и семьи. Хочу привести примеры двух своих знакомых: одна девушка (28лет) работала на крупном заводе по производству косметики секретарем-референтом директора, проработала не один год, была на хорошем счету, в августе вышла замуж, в октябре ее перевели на другую должность с меньшей зарплатой и создали условия для увольнения, ей пришлось уволиться причем компания еще должна заработную плату.... другая девушка (24 года), работала пару лет в крупном супермарките (кем не помню) вышла замуж, через пару месяцев ее уволили....
Когда я об этом узнала то была просто в шоке... и заметьте ни кто не был беременным :roll:

irkamoya

07.12.2006, 12:21

Yankha

07.12.2006, 15:22

Yankha, ну уж слишком пессимистично все нарисовала - не все так плохо, поверь! На моем предприятии - и рожают девочки, и дома с детишками сидят до 3-х лет, и из-за больничных не увольняют их.... И, истессно - не единственные мы такие во всей стране :wink:

Это было сказано в защиту большинства "бизнес-ледей".
Я знаю, что есть такие предприятия, как ты описываешь, но их очень-очень мало + все они гос-бюджетные. Частных компаний большинство и тут никто не станет с вами церемонится и тем более платить вам за сидение с ребенком дома.
Хотя в некоторых конторах к этому все-таки с пониманием относятся: повезло моей сестре - ей разрешили, но лишь как матери одиночке!, просидеть в декретном год, а затем выбор: работа или увольнение...
Мою подружку (24 года, не замужем) при поступлении на работу этим летом попросили подписать бумагу, типа "обязуюсь не беременеть", она отказалась, на работу ее все таки взяли (по блату), но что ее будет ждать при беременности - неизвестно. Условия существования очень жесткие.

Но какие бы не были трудности - женщины все-таки рожают. Женщина сильна сама по себе, она понимает, что прежде всего на ней ответственность за жизнь и здоровье ребенка. И все, что нужно на благо ребенка - она сделает.

Ирис

07.12.2006, 15:25

Девушек просьба поделиться-
почему же многие, которые сам себе зарабатывают, более менее стоят на ногах, независимы, красивы, не хотят создавать семью.. а мысли о ребенке вообще вызывают состояние шока?
кто такое привил?
девушки боятся ответственности?
быта?

Девушки, ау?

Женька, рада тебе на форуме. давно не было тебя!

Ответсвенности не боюсь, быта тоже, тем более опыт имеется вроде вполне успешный.
Просто лично у меня есть боязнь выпасть из мира как минимум на год. А это в нашем мире сейчас чревато... Чтобы быть успешной и востребованной - нужно совершенствоваться.
Ну, а во-вторых, и самое главное - мужчин, на которых можно положиться во все смыслах - все меньше и меньше, а в моем окружении, они все заняты! :mrgreen:

pulka

07.12.2006, 15:40

как мне кажется, что в каждой девушке заложен инстинкт прежде всего хранительницы очага. просто часто такое бывает, что девушка считает, что она будет делать карьеру и все такое и что ей не нужна семья и дети пока. но это все лишь от того, что она не встретила пока именно того мужчину. того от которого она хотела бы родить ребенка. того с кем бы она хотела шагать вместе по жизни. а как встретит то сразу всего этого захочется

Leveret

07.12.2006, 15:46

Девушек просьба поделиться-
почему же многие, которые сам себе зарабатывают, более менее стоят на ногах, независимы, красивы, не хотят создавать семью.. а мысли о ребенке вообще вызывают состояние шока?
кто такое привил?
девушки боятся ответственности?
быта?

rafik, видимо, боятся такие девушки потерять финансовую независимость (из-за декрета), а сейчас очень многие не хотят даже от любимого мужа зависеть - это про детей.
А про семью - очень многие незамужние девушки к 30 годам настолько привыкают быть одни, независимы и свободны, что очень-очень с трудом пускают в свою жизнь, в свой дом, в свой быт постороннего человека. Они привыкли быть одни, им так удобнее.
А есть некоторые, типа меня :D , например, кто хочет какое-то время просто пожить для себя. Я как вышла замуж и закончила институт, так начала отрываться: работа, путешествия, свободные выходные - ну как тут можно рожать сразу ребенка? :)

Утренняя_роса

07.12.2006, 15:54

Я конечно понимаю на меня сейчас накинуться все мужчины форума,НО сегодня мужчина рядом,а завтра его не будет увильнет хвостом,только его и видели и никто от этого не застрахован. А потому сначало нужно получить образование и достойную работу,чтобы ни от кого не зависеть. :roll: И знать,что не смотря на все твои перипетии жизни твой ребенок получит свой кусок мяса и молока!!

pulka

07.12.2006, 16:01

где то с тобой утренняя роса можно согласится. что сейчас мужчины не совсем надежный народ. сегодня он тут, а завтра он не тут. и приходится девушкам заранее беспокоится о себе, о совем будущем и своем ребенке. чтоб было и молоко и мясо.

rigylya

07.12.2006, 16:15

Первоначально вопрос заключался в том, как и чем живут сегодня.
так вот...я из всех тех , кто здесь ответил ,наверно ,самая молодая , но...
даже в свои 17 лет я уже думаю о том, что меня ждет впереди. Сейчас главная задача выучиться, получить высшее образование и найти хорошую работу. Когда то я думала, что сначала устрою свою жизнь, а потом семья. Но позже поняла, что мы не можем запрограмировать что и когда у нас будет. И каждый день все может внезапно изменится. Так что, если появится человек, за которого я захочу выйти замуж... выйду. Конечно, не в 18-20 лет, а чуть позже, но только потому, что бы лучше узнать жизнь взрослых и нормально" вписаться" в это общество.
irkamoya права! Чем больше делаешь, тем больше успеваешь. Так что не вешаем, девушки, нос, ищем любовь и работаем
:wink:

Nejenka

07.12.2006, 16:16

Настоящий отец всегда будет со своим ребенком :idea: ! Даже если родители разводятся в большинстве случаев мужчины помогают и стараются материально поддерживать своих детей!

"Волков бояться - в лес не ходить"

Natallik

07.12.2006, 16:16

Поэтому девушки и стараються как можно больше учиться и стать как можно лучшими специалистами, что бы уже не они просили работодателя взять на работу, а они были всегда востребованы и уже сами могли диктовать условия. Не будете платить декрет, больничный, до свидания, такая как я везде работу найдет. Хорошие специалисты на дороге не валяються и действительно ценного сотрудника работодаьель готов ждать хоть три года и всякие мат помощи и дотации платить лишь бы вернулась. Женщинам труднее приходиться потому что на пути к карьере стоит столько препятствий, у них гораздо меньше, вот они и комплексуют. Как это так, онна и в декрете сидела и детьми занимается и учиться и по дому, еще и в карьере успешнее, почему?! а все потому что у женщины инстинкт заботиться о потомстве, о своем ребенке, вот она и старается создать все условия для своего ребенка. Я тут у Курпатова прочитала, что женщины, которые выходят замуж даже по расчету, делают это потому что на бессознательном уровне у них заложена забота о потомстве и тем самым они создают базу для своих детей. Не буду утвержадть, что я абсолютно согласна с этим, но доля правды в этом, наверное есть.
И настоящая любовь и умный муж всегда стимулирует женщину к дальнейшему росту, самый примитивный пример, ну кто если не муж останется с вашим малышом пока вы будете на курсах. Я считаю совместить можно все, было бы желание.

Утренняя_роса

07.12.2006, 16:23

[color=darkblue][i]Настоящий отец всегда будет со своим ребенком :idea: ! Даже если родители разводятся в большинстве случаев мужчины помогают и стараются материально поддерживать своих детей!
Поддержать,не значит содержать!И стараться можно по-разному,я к сожалению по своему жизненному опыту сужу...Мой "отец"отказался от меня когда мне было 3 года потому что ему не хотелось платить 20руб.в месяц алиментов!!! :evil:

Nejenka

07.12.2006, 16:30

Утренняя роса, когда я писала, я говорила о НАСТОЯЩИХ отцах!
тот случай который ты описала к сожалению имеет место быть в нашей жизни! И именно после такого у девушек теряется вера в настоящее и доброе!!! после чего они смеют надеяться только на себя да в лучшем случае на помощь родителей

irkamoya

07.12.2006, 16:36

Я знаю, что есть такие предприятия, как ты описываешь, но их очень-очень мало + все они гос-бюджетные. Частных компаний большинство и тут никто не станет с вами церемонится и тем более платить вам за сидение с ребенком дома.

К твоему сведению - мое предприятие - не гос-бюджетное, так что - места знать надо - где работать :wink:
Подписывать при приеме на работу незаконные вообщем-то бумажки о запрете беременить-замуж выходить - звоночек того, что и само предприятие не очень устойчивое - так стОит ли туда устраиваться? :?

Natallik

07.12.2006, 16:55

Ириш, согласна, у нас тоже ОАО а все соблюдается, работу найти можно, особенно сейчас, а если дают подписывать такие бумажки и сразу говорят у нас нет социального пакета, ну и до свидания, если бы все так делали, предприятия бы задумались, к тому же квалифицированных работников сейчас оооочень не хватает. а еще молодые девчонки, умные, а в основном прав своих не знают

Andjin

07.12.2006, 20:02

Natallik

07.12.2006, 20:09

Ага, босая беременная и на кухне, а разговариать ты с ней о чем будешь, Andjin?

Andjin

07.12.2006, 20:25

мисс почему, очем и раньше,жизнь такая штука непрецказуемая

minimama

07.12.2006, 20:28

Andjin! А потом "муж объелся груш", а она без образования, без профессии, с детьми малыми... да?

Natallik

07.12.2006, 20:32

В том то и дело, что не предсказуемая. Муж, гражданский моей подруги, постоянно говорил, что женщине книжки читать не красиво, книжки иссушают женский мозг, нужно детьми заниматься, вот он и занимаался, одного за другим сделал, а теперь где он? Оказалось у него другая уже 4 года была с иссушенными мозгами от чтения книжек, а дети оказались не нужны, вот она без образоваания и без работы теперь, ладно это пол беды, образование дело наживное, так она после него и учится ничему не хочет так он ей вбил эту теорию, а он теперь даже деньги на детей не дает... А про какую непредсказуемость, мистер, вы толкуете, я не поняла, простите не обучена

Andjin

07.12.2006, 20:33

все в свое время,не все сразу работа подождет,вы спросите своих родителей как они справлялись с этими проблемами

Natallik

07.12.2006, 20:33

Ой, Минимама, ты прям мои мысли прочитала.

У наших родителей время немного другое было, борьба с безработицей, и з/п фиксированная

Andjin

07.12.2006, 20:48

возможно, но я та про семью имею ввиду а не заработную плату

Natallik

07.12.2006, 21:00

С милым рай и в шалаше

alias diamond

07.12.2006, 23:19

а по-моему, взаимоотношения в семье зависят и от материального достатка

Andjin

08.12.2006, 00:16

дамс,но когда люди любят друг друга,то материальные проблемы их не так важны,они должны знать что тока перемены в жизни

minimama

08.12.2006, 00:22

Andjin! Не важны? Это когда семья из двух человек состоит, можно и в шалаше жить. А детей кормить, одевать, учить нужно. А это ох как недешево сейчас!

Andjin

08.12.2006, 00:27

понимаешь я лучше ребенка накармлю и одену,но я в что то себе не куплю,но я буду знать что у меня ребенок накормлен и одет,деже если финансов не так много

даночка

08.12.2006, 00:30

А я вот из темы в тему никак понять не могу одной фразы,которые все пишут зачастую:
Сначала заработаю на все, чтобы было у ребенка, потом рожу. Это как возможно то? Что все зарабатывают,чтобы потом спокойно жить. Ведь всех денег не заработать, а требования растут с каждым годом по мере роста детеныша?

Кстати, в советское время точно так же не брали работу беременных,просили подписать бумажки с требованиями не беременеть и при каждом удобном случае сокращали или переводили на низкооплачиваемую работу всех будущих мамаш. Ничего не изменилось за годы;).
Я уже не девушка далеко и мне не 25 и даже не 35 :roll: И я никогда не пойму чаяний девушек, которые делают карьеру, а потом рожают. К сожалению, окгда достигнуты какие-то высоты,ребенок тем более не к месту-боишься еще больше потерять наработанное.

Andjin

08.12.2006, 00:39

всех денег не заработаешь,их всегда мало,на первое время надо конечно обовсем позаботится,а потом все как по течению пойдет.

Стэлла

08.12.2006, 01:05

Могу сказать только одно: Позволив карьере взять надо мной верх, я не вижу как растет мой сын. Да...работая, ребенок сыт, одет, обут, но мама лишает ребенка самого главного: материнского внимания. Так как я прихожу домой только после 9 вечера, у меня сын сидит до 12 до 1 ночи со мной и ни в какую не хочет спать. И спит только со мной, прижавшись щекой и обвив руками шею.

НО...образование и работа нужны и даже обязательны. Нельзя смотреть мужу в рот... Ротик может неожиданно захлопнуться и убежать...

Andjin, не важны? дейтсвительно, не важны, но это явление очень кроткосрочное. Поутихнет страсть, розовые очёчки спадут и будет проявляться и всё больше волновать именно материальная сторона.

То что люди любят друг друга - это не полноценная жизнь и не решение всех проблем. Многие скажут: да мы вместе...да горы свернем...да любого порвем....

Да ни фига... до поры до времени. Каждый должен быть самостоятельным, самодостаточным человеком по отдельности...Нельзя становиться полностью зависимым от кого-то.
Мы не знаем, что нас ожидает завтра и ко всему должны быть готовы.

Аксиома: :mrgreen: Как правило больше всех страдают "пожизненные" домохозяйки... :mrgreen: шутка, но может быть и правда.

А мужья не приветствуют "развитие" жен, потому что бояться таких. Им вон...подавай таких, чтобы круглые сутки у плиты стояли, дом прибирали, детей растили... А самим бы пошастать по всяким там... И им ничего не будет, потому что такой жене несамостоятельной некуда будет идти и останется только всё терпеть.

Andjin

08.12.2006, 01:27

да,я с тобой согласен,так как вы мисс пишите,тогда надо все обязанности поделить,а когда ребенок начнет подрастать приучать к самостоятельности,
я повторюсь я писал это выше,спроси своих родителей как они справлялись с сосвоими обязанностями,еще впредачу вас воспитывали

Yankha

08.12.2006, 10:28

К твоему сведению - мое предприятие - не гос-бюджетное, так что - места знать надо - где работать :wink:
Подписывать при приеме на работу незаконные вообщем-то бумажки о запрете беременить-замуж выходить - звоночек того, что и само предприятие не очень устойчивое - так стОит ли туда устраиваться? :?
Я же говорила, что тут от везения зависит. Кстати, о том предприятии: Это банк. Очень крупный и очень известный. Платят там очень хорошо. Еда, охрана, спец/лечение, фитнесс, тур.путевки со скидкой - для всех сотрудников. НО одно требование - РАБОТАТЬ. Причем на износ. Отсюда доп/требование н, про беременность. Вот. Устраиваться наверное все таки стоит, во-первых, деньги, во-вторых, огромный опыт + стаж на престижной работе, в-третьих, карьерная лестница, в-четвертых, специальные блага - н, бесплатное лечение в лучших клиниках.
Только вот стоит надолго там задерживаться?Работа в сумасшедшем ритме тоже счастья не приносит. Можно набрать опыта и уйти в более спокойное место. Как и собирается моя подружка сделать.

Права Ирмина, всех денег не заработать и заранее не предугадаешь всех возможных событий. Поэтому я для себя решила найти работу, которуя я могла бы легко совмещать с возможной беременностью и рождением ребенка. Если все грамотно спланировать, то все получится.

alias diamond

08.12.2006, 10:39

Пусть я проработаю год на хорошей, престижной работе, зато у меня будет стаж, опыт. И так будет намного легче устроиться на другую работу, скажем через 1,5 года.
А на счет того, что муж должен все делать: подруга прожила с мальчиком 5 лет, он настаивал, чтобы она бросила учебу, сидела дома, не работала. Случилось так, что он разбился... Так что бы она без образования, стажа, работы делала да еще и беременная???Теперь она не жалеет, что так часто спорила с ним по этому поводу и все-таки училась и работала.

Утренняя_роса

08.12.2006, 10:41

Andjin,ну как же дело не в мат. достатке?Ты пойми,да можно родить ребенка отдавать ему последние крохи,это правильно,но это не приведет к семейному счастью!Не должно быть так что у жены одна пара колготок ,или что стоя в магазине она должна буде выбирать что ей купить детенышу фруктов побольше или себе крем или мужу лишнюю пару носок.Возможно я утрирую.Я не говорю про поездки на Багамы в полном составе,но материальная база Очень важна.И никогда и не одного мужчину ребенок не привязывал ине держал в семье.Это у женщин материнский инстинкт,а у мужчин его нет. Пока папа с мамой вместе,папа выделяет деньги на ребенка,как у папы появляется другая жизнь,дай бог чтобы давал хоть что-то,а то может и сказать,что типа у него теперь новая семья и он должен о ней заботиться,так что в первую очередь женщина должна быть самодостаточной!

rafik

08.12.2006, 10:45

Почитал...
Ой как тухла...
Муж бросит, с работы уволят....
Гарантии хотите?
Да кто вам их даст?
Ну что за пессимизм.
+ какой эгоизм....

Nejenka пишет:

Приоритеты всегда были и будут схожими в их основе - это учеба, семья, дети, работа и все тому сопутсвующее...просто на разных этапах жизни определенная составляющая выходит на передний план и становится приоритетом. Когда учимся - образование, начинаем работать - карьера, встречаем свого любимого - задумываемся о семье, детях и т.п.

Неужели?
Чего-то слшком часто они у тебя меняются.
А я то думал, что приоритеты с детства в семье прививают. Ну а уж если не сложилось в семье, то годам к 18-20 окончательно формируется личность. и ценности не меняются.
И когда учимся, и работаем, и отдыхаем - на первом месте семья.
Хотя как видно не у всех так.

Nejenka пишет:

Так что лично я не живу чем либо, так как не делаю какую-либо сосвтавлющую для себя главной, а стараюсь совместить все таким образом, чтобы мне было комфортно, спокойно и радостно!

Ну как это называется? Я живу как хочу? А если хочешь со мной быть- подстраивайся под меня?
Почему же интересно живешь так, как комфортно тебе, а не родителям ( любимому человеку, ребенку, друзьям в конце концов) Уж кто-то близкий да должен быть?

То, что ты пишешь про этих девушек - это не на всю жизнь и кто сказал, что это действительно интересно и верно???

А для тебя 35 лет это что? Ты еще даже не прожила столько.
Жизнь у них интересная, насыщенная.
А раз девушки выбрали себе такой путь и все еще идут по нему - значит в нем что-то есть...

Каждому свое! есть такие, которые живут только для себя, а есть и такие которые просто не могут найти "своего" человека!

вот только общих фраз не надо.

И очень сложно подстроиться под кого либо или же принять недостатки другого человека...вот и начинают фыркать, недовольствовать и перебирать...

Да??? это с какого же возраста становится сложно? и появляется недовольствие?
Может скорее нет терпения, любви?

Слишком много требований ,претензий, ожиданий... А следовательно - нет истинного сознательного желания создавать длительные отношения. Ведь в принципе, построить их можно с любым человеком.
ПС: в пределах разумного, я не о том, что минимальных ожиданий от партнера быть не может

Нет, не то, чтобы требования, претензии.
galchenok, совсем не то.
Нет необходимого:
1. Замкнутый круг общения у большиства - работа, спорт, курсы, друзья (может еще пару мест).
2.Отсутствие времени на общение, знакомство. Время, чтобы узнавать лучше, сблизиться.
Из первых двух пунктов вытекает 3- Сложно найти человека, с которым будут общие интересы.
И наконец, главное. Должно совпасть - желание и наличие времени, раскрыться, заинтересовать...

Никто не говорит, что девушке легко... сложно, тяжело.
Никто из работодателей не хочет переплачивать, а в ряде случае даже выплачивать заработанное.
работодатели жадные, кидают, подставляют.
потому что думают о себе, потому что законодательная база это позволяет.
А семье - это тыл, где можно отсидеться, выговориться, набраться сил и дальше идти, чтобы выжить, бороться, чтобы прокормить семью.

Женщины сильнее мужчин.
Много женщин сейчас добивается высокого положения и в обществе, и в карьере.
вот только среди таких женщин практически нет замужних.
Вряд ли бы у мужика хватило сил, будь он один, подняться так высоко, без поддержки любимой женщины.
Поэтому business MEN практически все с женами, детьми.
Я не знаю, для кого рвут волосы на одном месте себе женщины и кому что пытаются доказать, мужики это делают для семьи.

irkamoya

08.12.2006, 11:01

Поэтому business MEN практически все с женами, детьми.
Я не знаю, для кого рвут волосы на одном месте себе женщины и кому что пытаются доказать, мужики это делают для семьи.

Угу - именно так - с женамИ ( во множественном числе). :mrgreen: Спросить бы у тех женщин, которые остались за бортом этих самых семей business menОВ - как им живется :wink: Думаю те, которые не висели на шее у мужчины, не сидели за его спиной - справились впоследствии :D

alias diamond

08.12.2006, 11:08

работодатели жадные, кидают, подставляют.
потому что думают о себе, потому что законодательная база это позволяет.

Как раз-таки не позволяет. Только кто из работников знает трудовое законодательство??? И кто пойдет отстаивать свои права???

даночка

08.12.2006, 11:16

Тот немногий случай, когда я практически солидарна с Женькой.
Я за то,чтобы иметь образование и умения на тот случай,когда придется заработать самой ( и не потому, что только муж бросил, а потому, что тот самый муж умереть может).
Но я не за то, чтобы ставить это во главу всего.
Я лет 12 не работала. Последние годы только бизнесом занимаюсь и то, поскольку бизнес семейный, я не ухожу на все дни недели в работу. 5 дней в неделю на мне дом, 2 или иногда 4 дня в неделю -на мне работа от ранего утра и до поздней ночи. И в эти дни я не могу уделить внимания ребенку,помочь с какими -то вопросами по школе и т.д.Я пашу, как лошадь.
Я не работала почти всю жизнь, когда люди делают карьеру. Я плюнула на нее.Зато мое дите ходило на все кружки, на все возможные занятия, посмотрело все спектакли, какие только есть и т.д. И я смотгла привить ему многое, за чем трудно уследить, когда целый день не видишь сына.В работающем моем состоянии это было бы невозможно.
Правда, я никогда и не имела одной пары колготок и не размышляла,что первичнее в покупках, хотя у нас были моменты, когда мы считали деньги, не покупали ничего лишнего.оптому.что копили,откладывали и т.д.
И от того, что я сидела дома,я не стала клушей. Если жизнь была в посольствах, я занималась общественой работой на благо детей, если в Москве, то это была то помощь мужу получить второе высшее,то еще что-то.
Невозможно сохранить почти 17 лет брака, хорошего брака, ( а я сохранила,некоторые тут в курсе) если ты дура.
А дурой можно быть и посещая работу и зарабатывая деньги, между прочим.Ты ходишь на работу, а поговорить с мужем и не о чем!.
Дело не в работе! Можно стать хорошим,даже отличным топ-менеджером и быть самой скучной на свете женой!!!!
Но на "моей совести" и продвижение мужа наверх по карьерной лестнице и его дилломы и успехи сына. И я получаю спасибо за каждый!!!! ужин и каждую!!!постиранную и выглаженную рубашку.И мой ребенок не забудет позвать меня в кино на мультик,потому.что знает,что одна я не пойду, а посмотреть хочется. Не каждый этим похвастаться может.
Да, у меня есть профессия и дело, которое меня прокормит, если придется МНЕ встать у штурвала семьи. Но это на крайний случай.

Yankha

08.12.2006, 11:35

Почитал...
Ой как тухла...
Муж бросит, с работы уволят....
Гарантии хотите?
Да кто вам их даст?
Ну что за пессимизм.
+ какой эгоизм....
Да, хотим. Поэтому и учимся, опыт нарабатываем. Чтобы хоть как-то себя обезопасить (= соломки подстелить, когда падать придется)

А я то думал, что приоритеты с детства в семье прививают. Ну а уж если не сложилось в семье, то годам к 18-20 окончательно формируется личность. и ценности не меняются.
И когда учимся, и работаем, и отдыхаем - на первом месте семья.
Хотя как видно не у всех так.
А если ты еще не дорос до семьи. Если тебе только 18-20... тоже о семье думать? Простите, о какой? Я думаю, 18-24 (примерно) - это годы, когда человек становится на ноги. Определяется в жизни. И в это время ты должен думать о себе, о своей будущей профессии, нарабатывать теоретическую и практическую базу. И только затем уже семья и дети последуют. И вот только тогда семья выйдет на первое место.

Нет необходимого:
1. Замкнутый круг общения у большиства - работа, спорт, курсы, друзья (может еще пару мест).
2.Отсутствие времени на общение, знакомство. Время, чтобы узнавать лучше, сблизиться.
Из первых двух пунктов вытекает 3- Сложно найти человека, с которым будут общие интересы.
И наконец, главное. Должно совпасть - желание и наличие времени, раскрыться, заинтересовать...
Вот с этим согласна. Хотя и это решаемо сейчас. Н, служебные романы часто перерастают в создание семьи. Или общий семейный бизнес. Или общение в клубе по интересам - знакомство - симпатия - брак.

А семье - это тыл, где можно отсидеться, выговориться, набраться сил и дальше идти, чтобы выжить, бороться, чтобы прокормить семью.
И с этим согласна. Только иногда эта самая "семья" поворачивается к тебе ... и поминай ее как звали... Поэтому ты становишься 1 за всю семью и крутишься как белка в колесе.

Nejenka

08.12.2006, 11:46

Nejenka пишет:

Приоритеты всегда были и будут схожими в их основе...просто на разных этапах жизни определенная составляющая выходит на передний план...
Неужели?
Чего-то слшком часто они у тебя меняются.
И когда учимся, и работаем, и отдыхаем - на первом месте семья.
Хотя как видно не у всех так.

где ты прочитал о том, что они у меня меняются? приоритет - это совсем другая вещь. И что, когда я училась в институте мне тоже надо было уже думать о семье, детях и пр.??? Я так не думаю!
И когда женщина начинает строить карьеру, многие даже мысли о замужестве откладывают лет эдак так на 10!!!
ТО что для тебя семья на первом плане еще не означает, что так должны думать все!!!

Nejenka пишет:

Так что лично я не живу чем либо... а стараюсь совместить все таким образом, чтобы мне было комфортно, спокойно и радостно!

Ну как это называется? Я живу как хочу? А если хочешь со мной быть- подстраивайся под меня?

Нет, не так получается! Для меня комфорт это как раз и есть счастье моих близких, радость общения с ними. И я не прошу под меня подстраиваться, так как мне не нужен рядом человек, у которого не будет своего собственного мнения привычек, особенностей! Нужно всегда оставаться личностьтю - бесусловно должен присутствовать компромисс, уступки, но не полное подчинение!

То, что ты пишешь про этих девушек - это не на всю жизнь и кто сказал, что это действительно интересно и верно???

А для тебя 35 лет это что? Ты еще даже не прожила столько.
Жизнь у них интересная, насыщенная.

я не осуждаю их выбор! просто понятие "интересно", как я вижу для каждого значит разное!

Yankha

08.12.2006, 11:59

Прочитала в газете неделю назад статью одного психолога.
Там он рассуждал о современной женщине, о том, какое место занимает в ее жизни карьера и семья. И приводит "приоритеты современной женщины с психологической точки зрения", вот как он их расставил:
На 1 месте должна стоять сама женщина, ее интересы и потребности,
на 2 - ее мужчина,
на 3 - дети,
на 4 - работа,
на 5 - родители.

Nejenka

08.12.2006, 12:14

Лично я работу никогда не поставлю превыше родителей!
И вообще как можно сравнивтаь такие разные категории??? Мужа и родителей? работу и детей??? все должно существовать в гармонии!!!

Виконт

08.12.2006, 12:16

Yankha, на то он и психолог, чтобы остальным свое впаривать. Я когда лежал в больнице, то посещал психолога. Прихожу я к ней, а она спрашивает: "Что Вас беспокоит?" Я ей в ответ:"А ВЫ хотите об этом поговорить?" В конечном итоге, я был ее психологом. Но не об этом речь...
Женщина всегда должна оставаться женщиной. Приоритеты идеальной жены на мой взгляд:

1- дети
2- ее мужчина, ее интересы и потребности ( ставлю вровень, в семье должно быть равноправие- это залог счастливой, семейной жизни)
3- родители
4- работа

Что такое женщина без детей и любимого мужчины? Это сакура- цветет красиво, а плодов не приносит. Все в жизни должно быть своевременно. У меня есть знакомая бизнесвумен, у нее все есть, но нет мужа и детей, хотя ей уже 35 лет. Как-то разговаривая с ней, она мне призналась, что ненавидит вечер, выходные и праздники. Я даже не стал спрашивать почему...

P.S. Ирмина, восхищен тобой и жму руку.

fatima

08.12.2006, 12:23

абсолютно согласна с Даночкой!
моя мама например тоже в свое время получила профессию, потом вышла замуж и сразу родила меня, а потом брата .При этом она не работала ло тех пор пока мы не закончили школу, оба! И вот только 5 лет назад она стала работать, и работает по своей профессии, которая ей очень нравится. Она не жалеет о том, что не оставляла тогда нас одних бабушкам, няням и т.д. А воспитывала нас сама, помогала и т.д.
И материальная ситуация у нас тоже в семье не всегда была отличной, были моменты когда их не хватало.Но ничего, выжили!
зато мы с братом очень благодарны нашей маме, которая всегда была с нами и мы тоже, как и сын Даночки, просмотрели все спектакли, новогодние елки и т.д.
Так что, семья, дорогие мои, все равно должна быть на первом месте!! Особенно для женщины!

Утренняя_роса

08.12.2006, 12:34

Вроде все так ладно говорят,семья на первом метсе и все такое...И конечно хорошо,что с кем то мамы сидят до школьного возраста...Ну,хоть убейте меня,я не уверена,что женщина которая живет только жизнью семьи и мужа может быть счастлива в полном смысле слова.Если человек не имеет возможности развиваться,то он становится ограниченным...Я со своим ребенком собираюсь сидеть только до 3 лет,потом детски садик и продленка.Может кто-то меня осудит и я сама помню как мне было жалко расставаться с мамой,когда она меня отводила в детский сад,но я считаю что это лучше и для ребенка,он учится обращаться в коллективе и потом у него будет в этом меньше проблем.

irkamoya

08.12.2006, 12:34

Неженка, должно-то он должно все быть гармонично... :roll: вот только по жизни идут зачастую - сплошные перекосы, стягивание "одеяла на себя", претензии к другому (и незамечание бревна у себя в глазу), тот самый эгоизм в отношениях... К сожалению, сегодня приоритеты семейные у женщин неоправданно задвинуты далеко - именно работа привалирует. У мужчин работа всегда была на первом месте (уж во имя чего он работает и работал - это другой вопрос - есть просто жуткие трудоголики...).
В 20 и даже в 25 кажется. что ВСЯ жизнь впереди - и ВСЕ еще можно успеть. К сожалению - слишком быстро свистит время - не успели построить отношения до 30 - дальше проблем может быть слишком много - как со здоровьем, так и вообще с желанием устроить что-то прочное-семейное. Точнее - желание-то, может и есть, а вот привычка жить самой-самому не дает нормально контактировать с противоположным полом - не хочется менять уже удобный, сложившийся уклад жизни, нет умения на компромиссы идти, есть что терять уже в жизни -нажитое непосильным трудом :mrgreen:
Не призываю в 18 лет замуж выходить , но хорошо бы годам к 20-25 уже определиться - что вот с ЭТИМ человеком буду строить жизнь!
А жизнь именно строить нужно - по-возможности - гармонично.
Своего человека можно встретить - только в общении. Круг общения - вот его надо ИСКАТЬ - всегда! А любовь... Любовь приходит все-таки со временем...

Yankha

08.12.2006, 14:44

Женщина всегда должна оставаться женщиной. Приоритеты идеальной жены на мой взгляд:
1- дети
2- ее мужчина, ее интересы и потребности ( ставлю вровень, в семье должно быть равноправие- это залог счастливой, семейной жизни)
3- родители
4- работа
Да, я тоже так же для себя расставила. По-другому у меня не получилось бы все равно.

rafik

08.12.2006, 14:54

если ты еще не дорос до семьи....

Что значит не дорос?
>>Если тебе только 18-20... тоже о семье думать?
Да, конечно. Тока поздновато начинать)))
>>Простите, о какой?
О своей БУДУЩЕЙ семье. Любимой и родной! или это из серии пусть появится, в потом будет видно? или это заботы мужа?
А задуматься, как воспитывать детей, как строить отношения в семье и за ее пределами...
>>Я думаю, 18-24 (примерно) - это годы, когда человек становится на ноги...
Как ты быстро становишься на ноги...
Человек становится на ноги всю жизнь и с пеленок начинает получать опыт, я бы не стал его делить на терию и практику)) а точнее назвал бы это набиванием шишек...
Потому развиваается. узнает новое!
Сначала учится стоять, ходить, понимать родителей общаться, вести себя в общесте и т.п. или это НЕ тот опыт?
И достаточно 5-7 лет?
Извини, но за этот период времени даже дисциплину одну вряд ли осилишь....
А до какого времени нужно думать о будущей профессии и когда переключать внимание на семью?
Я как-то этой грани не уловил..
>> И вот только тогда семья выйдет на первое место
Я почему-то думал, что смысл фразы "семья всегда превыше всего" вбивают родители с детства...
ну уж в сознательном возрасте понять это надо было бы...

я не осуждаю их выбор! просто понятие "интересно", как я вижу для каждого значит разное!

Эммм... а прости, Nejenka, кто ты такая, чтобы мочь осуждать этих девушек?
У тебя за плечами оргомный жизненный опыт, прожитые годы?
У тебя есть вес и положение в обществе? К твоему мнению прислушиваются и ценят его?

Ребят я не всех знаю по именам, поэтому просьба, за обращения по никам, не обижаться.

OFF топ.
Писал-писал.. а пост просто пропал. Если где-то в другой теме всплывет - модераторам просьба убить.

Nejenka

08.12.2006, 15:08

я не осуждаю их выбор! просто понятие "интересно", как я вижу для каждого значит разное!

Эммм... а прости, Nejenka, кто ты такая, чтобы мочь осуждать этих девушек?
У тебя за плечами оргомный жизненный опыт, прожитые годы?
У тебя есть вес и положение в обществе? К твоему мнению прислушиваются и ценят его?

Внимательно прочитай мой пост, я писала "Я НЕ осуждаю...." :!:
прислушиваются ли к моему мнению и ценят ли его??? да! люди, с которыми я близка дорожат моим мнением. Впрочем каждый прислушивается к мнению близкого человека!

и у меня вопрос, если люди имеют то, что ты перечислил (опыт, положение в обществе и др.) неужели и в этом случае они имеют право осуждать кого-либо???? сомневаюсь :?

rafik

08.12.2006, 15:42

Ой-ой...
я внимательно читаю )))

Имеют право!
Родители, бабушки могут осуждать (неодобрять, делать замечания да и просто советовать) своим детям, внукам.
Как и на работе начальство.

Lesy

08.12.2006, 15:57

Что такое женщина без детей и любимого мужчины? Это сакура- цветет красиво, а плодов не приносит. Все в жизни должно быть своевременно. У меня есть знакомая бизнесвумен, у нее все есть, но нет мужа и детей, хотя ей уже 35 лет. Как-то разговаривая с ней, она мне призналась, что ненавидит вечер, выходные и праздники. Я даже не стал спрашивать почему...
Знаете, что поражает в сей душещипательно-поучительной истории? Желание эту бизнес-вумен безоговорочно осудить и свысока пожалеть, дескать, нет у нее истинного счастья, не за тем всю жизнь гналась. При этом успехи в бизнесе преподносятся как причина отсутствующей личной жизни. Смахивает на "зелен виноград".

Medvegonok

08.12.2006, 16:18

rafik, Скажи мне понятия "осуждать" и "делать замечания" имеют для тебя один и тот же смысл? Мне кажется это немного разные вещи.
Далее...про бабушек, дедушек и т.д.....
Ты меня прости, но на то они и твои родственники и родители, они по умолчанию имеют на это право.

И по теме....
А вам не кажется, что задавшись целью "сперва работа, а потом все остальное", можно вообще не создать семью. Ведь вечно вас никто ждать не будет. Может вам еще что-то в голову треснет и вы скажете "нет, пока низззя, я еще не добилась успеха"
А где та граница успеха?

Работать, делать карьеру и т.д. можно и с семьей.

даночка

08.12.2006, 16:25

Работать, делать карьеру и т.д. можно и с семьей.
:z1932 :z1932
И зарабатывать на квартиру и на другие блага жизни тоже вместе.

irkamoya

08.12.2006, 16:31

И детей рожать и поднимать вместе, не дожидаясь зарабатываемой квартиры и остальных благ - зато здоровеньких.

Регинка

08.12.2006, 16:35

Как-то у Вас все однобоко выглядит: или семья, или карьера. Любому человеку при любых обстоятельствах нужна поддержка семьи, причем неважно – родители это будут или супруги. Другое дело, что женщинам сложнее делать карьеру потому, что мужской шовинизм, как ни крути, в бизнесе был, есть и будет. Поэтому на то, чтобы добиться определенного успеха в делах у женщин уходит больше времени. А что касается семьи, то каждый, я думаю, в состоянии выбрать для себя ту самую «золотую» середину, чтобы чувствовать себя комфортно. И если, кто-то из супругов начинает давить на другого: «ты работай, ты не работай» и т.д., то в результате – все равно развод. Если женщине нравиться сидеть дома и заниматься воспитанием детей – значит, она сама для себя выбирает этот путь, и в этом заключается самореализация этого человека. А если у женщины есть желание делать карьеру, заниматься бизнесом, это еще не значит, что на семье она ставит крест. Те женщины, которые при этом не имеют семьи, просто сами этого не хотят. Есть очень много семей, в которых мужчины занимаются воспитанием детей, а жены работают, и я ничего плохого в этом не вижу.

Утренняя_роса

08.12.2006, 17:26

Регинка,хорошо сказано,особенно:
И если, кто-то из супругов начинает давить на другого: «ты работай, ты не работай» и т.д., то в результате – все равно развод. Если женщине нравиться сидеть дома и заниматься воспитанием детей – значит, она сама для себя выбирает этот путь, и в этом заключается самореализация этого человека. А если у женщины есть желание делать карьеру, заниматься бизнесом, это еще не значит, что на семье она ставит крест.
Я бы еще добавила,что это не снимает ответственности с мужчины по содержанию семьи,если женщина решила посвятить себя работе.

Ksuta

08.12.2006, 17:39

Я остаюсь всецело за то, чтобы никому и никогда не навязывать свое мнение и не выставлять его единственно правильным, даже если оно поддерживаемо большинством. Люди имеют право выбирать свой путь сообразно своим представлениям о своих потребностях, предназначениях. Не люблю я, когда чешут всех под одну гребенку. Ты должен, они обязаны. Все люди разные и приоритеты расставляемы ими в жизни, должны быть разными. Принадлежность к полу ставит на одну линейку домохозяйку и женщину-ученого, а вот потребность в семье у них может быть различной. Почему априори считается, что все женщины хотят детей? Не все хотят, не все любят. А если не хотят, то все равно должны родить ибо стакан воды подать будет некому. Может быть для большинства это будет важным. А для кого-то нет. И для кого-то это целое счастье приходить домой вечером, а там никого.... И ты просто отдыхаешь, потому что общения вполне хватает на работе. У каждого свои представления о счастье и о том, какой должна быть его жизнь. Смешно только когда девочка, которая только и мечтает о семейном уюте, всем пытается доказать, что ей это надо в последнюю очередь, а работа для нее важнее всего. Это подмена истинных ценностей, имплантированная средствами массовой информацией. Но давайте не забывать, что есть женщины, которые просто другие, которым работать, учиться, стремиться к чему-то, важнее и интереснее. Человек должен оставаться самим собой, а не подстраиваться под общественное мнение, которое ему диктует каким быть.
А от себя хочу добавить, что одинокие люди, одиноки не от того, что они привередливы, выбирают, фыркают. Просто кто-то может взять человека, который просто тебе подходит и создать с ним счастливую семью, а у кого-то не может быть счастья, если нет любви. Дело то не в том, что критерии слишком строги, а в том, что не нравится никто. Как жить с человеком, если после секса хочет встать и уйти, а не положить ему голову на плечо?

Виконт

08.12.2006, 17:57

Lesy, это не душещипательная и не поучительная история, и намек на басню Эзопа неуместен. Это просто отношение общества. Не секрет, что у многих мужчин складывается комплекс неполноценности рядом с такой женщиной (я к таким не отношусь).
"Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким и вас судить станут" (с)

Каждый в жизни выбирает свой путь и считает его единственно верным... У каждого свои приоритеты и ценности в жизни. Для кого-то это семья, дети, для кого-то карьера, учеба. Но объять необъятное невозможно, нельзя быть успешным во всем.

irkamoya

08.12.2006, 18:35

Lesy,
Каждый в жизни выбирает свой путь и считает его единственно верным... У каждого свои приоритеты и ценности в жизни. Для кого-то это семья, дети, для кого-то карьера, учеба. Но объять необъятное невозможно, нельзя быть успешным во всем.

Женя, а обществом самых успешных бизнес-вумэн или бизнес-мэна все равно будут признавать ущербными, если они одиноки. :roll: А вот семейную пару с детями, с неплохим достатком - признают вполне успешными во всех смыслах. :D

Lesy

08.12.2006, 19:07

Это просто отношение общества.
Да ну :D Это личное отношение, Ваше, основанное на поверхностном мужском впечатлении и стереотипах. И на желании видеть сию даму неудачницей.
А общество - это люди. Разные люди, с противоположными мнениями. Кто-то фразу "не суди, да не судим будешь" разовивает на полстраницы, кто-то в другой теме обзывает неполные семьи ущербными. И те, и другие - полноценные члены общества.

Natallik

08.12.2006, 19:18

Главное, что бы человеку было комфортно, если женщину вполне устраивает сидеть дома и при этои она не испытывает никакого дискомофрта, значит это ее место, кто сказал что ее обязательно бросят? Почему дома нельзя самореализоваться? У меня полно примеров как успешных, делающих карьеру женщин и при этом воспитывающих детей, так и домохозяек, которые полностью посвятили себя воспитанию детей, их развитию, а занимаясь воспитанием ребенка, я считаю ты растешь и сам. Главуное что бы человек чувствовал себя на своем месте, будь то место на работе в офисе, у станка :D или дома. Нельзя сказать, что женщина имеющая маленького ребенка выходя на работу, совершенно не думает о своем малыше, именно о нем она и думает в первую очередь, о его благополучии, она строит его будущее. у всех разные ситуации, все по разному доверяют своему мужу и понятие о самосоятельности тоже у всех разное. Кто-то делает карьеру, кто-то обеспечивает будущее своем уребенку выходя замуж за богатых мужчин. И однозначно сказать что лучше трудно, каждый выбирает свой путь в жизни. Всему свое время и у каждого это время разное. Рай в шалаше, конечно хорошо, только этот шалаш лучше строить вместе и в случае чего знать, что ты тем или иным способ сможешь построить новый шалаш и не хуже. А еще важно знать что у твоего ребенка будет все и мама с папой и понравившиеся игрушки и кружки и хороший детский садик и школа, только ради этого и стоит делать карьеру. И ребенок этому, я считаю не помеха.

Виконт, абсолютно согласна с твоим высказыанием, очень четко ты определил приоритеты женщины. А психологи все таки не все одинаковые, они все оооочень разные :)

Andjin

08.12.2006, 20:16

Утренняя_роса,Материальный достаток евляется семейным копиталом,
но я помойму не говорил о том кто кому пойдет в какуюто семью.
Я считаю что если у ребенка будем все то что хотят его родители,и ребенок будет сиять от счастья,то сами родители будут еще больше счастливы что у них все получается[/b]

alias diamond

08.12.2006, 21:07

Andjin, ты забываешь, чтобы дать все самое лучшее, нужны деньги. Это замечально, если мужчина может обеспечить всех! Но зачастую приходиться работать и жене и мужу. Тем более все зависит и от характера женщины. Я не могу без дела сидеть дома. Мне нужно общение с людьми, работа. А в процессе все равно хочеться добтиься карьерного роста.

даночка

08.12.2006, 21:27

Знаете, в чем ваши ошибки,девушки? В ваших постах слышны только ВАШИ желания. Вы говорите только о себе - Я хочу, Я не могу.
Потому и в семьях раборки,непонимания и ошибки в семейной жизни.
Вы изначально каждый (впрочем тут и юноши не отстали) говорит о себе отдельно - я могу,хочу,делаю.Потому и говорите о том,что сначала Я заработаю, Я куплю. Вы не видите СОВМЕСТНЫХ действий. И не хотите идти на компромиссы в собственнной жизни ради другого,ЕГО интересов.
Вы считаете, что сидение дома- это безделье и одиночество. И даже не представляете,что день может быть расписан по часам ради того,чтобы воспитать ребенка.
Никто не отменяет учебы и умений,которые помогут заработать денег для семьи. Но это не есть главное в жизни. Каких бы вы высот не достигли, не будет счастья без настоящей семьи,которая проходит огонь и воду ВМЕСТЕ.
Но это совсем не значит,что надо бросаться за первого попавшего замуж.
И совсем не означает, что надо брать и жить,изображая сожительство.
Надо выбирать и выбирать.
И работать надо.
Но не откладывать ребенка на потом,когда все будет. Потому,что в центрах материнства вас, не могущих родить в 35,становиться все больше и больше.Имеющих квартиры,машины и прочее, а детей нет.

Andjin

08.12.2006, 22:04

alias diamond,ага а ребенок у родителей жены или мужа,и они получаются будут воспитывать ребенка,а родители буду закалачивать деньги с утра доначи и падать на кровать без чувств,а ребенка должны воспитовать родители,а ребенку получается не хвотать внемания папы и мамы

minimama

08.12.2006, 22:11

Andjin Мне кажется, ты бросаешься в крайности. Я, например, и работать успевала, и с сыном заниматься. И, может быть, потому что была занята работой, у меня вырос самостоятельный и ответственный сын. Ирминка у нас исключение. А я чаще наблюдала, какими зависимыми и несамостоятельными вырастают дети, когда мама сидит дома и ребенок привыкает относиться к матери, как к прислуге.

Andjin

08.12.2006, 23:43

даночка,полностью с тобой согласен,даде возразить тебе нечего,молодец

Andjin

08.12.2006, 23:45

minimama, почитай что пишет даночка, и скажи мне согласна ли ты сней или нет

minimama

09.12.2006, 00:01

Andjin! Какое мнение Ирминки (Даночки) на этот счет, я давно знаю. И нет смысла принимать ее точку зрения (не потому что я не согласна, а потому что мы уже прожили свою жизнь и вырастили достойных сыновей). Дело не в том, кто занимается только домом, а кто-то работает. Дело в подходе в воспитании, к семье. Можно сидеть дома или наоборот много работать, и при этом вырастить оболтусов.
А вот по поводу "сначала заработать, а потом рожать детей" мы с ней в аське сошлись во мнении: дети не должны расти в теплице. Они должны знать, каким образом достается все в этой жизни. Просто чтобы не вырасти потребителями.

даночка

09.12.2006, 00:29

.
А вот по поводу "сначала заработать, а потом рожать детей" мы с ней в аське сошлись во мнении: дети не должны расти в теплице. Они должны знать, каким образом достается все в этой жизни. Просто чтобы не вырасти потребителями. :z1932
Понимаете, я не исключение из правил.
Я то правило, которое должно быть. И таких, как я много. Поэтому,я не вещаю ничего исключительного.
И я согласна с Иришкой, что многие дома сидят и растят оболтусов. А почему? А потому,что не признают воспитание и ведение хозяйства, как работу, причем трудную.
Я просто не считаю.что моя карьера это важно. Для меня важнее было поехать 17 лет назад за мужем в Монголию и сидеть там с ним в посольстве. И потом там растить нашего ребенка. А потом мне было важно еще раз ехать в Монголию и вовремя подавать ему рубашки и обеды, потому что он работал сутками. Но я занималась тем там, что создала детсад для детей и бесплатно там вела уроки,устраивала елки и т.д. А потом я помогала мужу учиться в дипакадемии и в каникулы носилась с ребенком по всем спектаклям и кружкам.
Ну была бы я сейчас доктором наук, как собиралась? Не было бы у меня того сына, который есть и который, как ни странно вырос самостоятельным при всей моей опекии не было бы у меня того мужа, которогоя имею.
К его чести надо сказать - он умеет говорить спасибо за аждую рубашку и обед. Он осознает важность моей работы.
Но я имею профессию и навыки, которые мне помогут заработать деньги,еслия буду кормильцем. Тем более, сейчас я таки занимаюсь бизнесом, но дите уже большое.
И мое дите точно знает,что и сколько стоит в доме и как это зарабатывалось. Он это видел - как начинали жить в двушке вместе с моими родителями и как покупали квартиру и делали ремонт и до исх пор заказываются шкафы и покупаются нужные вещи. Он знает,что это такое. И никогда не устроит истерику,что я хочу-купите.
Я не говорю,что это единственное правильное решение в жизни женщины.
Но я не приемлю тот путь,который выбирает молодежь сейчас и о котором пишет- сначала заиметь блага,потом где то там семья появится.

Девочки и мальчики, чтобы" стать женой генерала, надо сначала побыть женой лейтенанта"-говаривала одна героиня. Надо пройти все ВМЕСТЕ, с ребенком и движениями в жизни.
А те, у кого нет еще пары, должны ждать и искать ее. Все в наших руках.

Andjin

09.12.2006, 01:10

даночка,это понятно все,конечно ребенок вникает во все то что говорят ему родители начиная от характера поведение,а когда малец подрастет он будет сам все по дому делать,а папе и маме будет больше время на друг дуга и работу

Natallik

09.12.2006, 09:25

Я согласна с Ирминой, абсолютно, так должно быть, но к сожалению так не у всех бывает... Психологи советуют с ребенком сидеть именно до трех лет, а что бы он не вырос не самостоятельным после трех отдавать в детский сад. Никто маленькому ребенку не заменит матери. А семью действительно надо строить вместе. А вцентрах планирования семьи сейчас полно не только 35-ти летних, в 25 лет, к сожалению многие уже не могут нормально сами иметь детей и процент женщин и мужчин там одинаков, увы :(

Виконт

09.12.2006, 09:42

Женя, а обществом самых успешных бизнес-вумэн или бизнес-мэна все равно будут признавать ущербными, если они одиноки. :roll: А вот семейную пару с детями, с неплохим достатком - признают вполне успешными во всех смыслах. :D

Так и я об этом, Ирина. Что у общества сложился стереотип по части таких людей. Если у тебя нет семьи после 30, значит у тебя что-то не в порядке. Т.е. большинство, и это очень хорошо, считает, что главным приоритетом жизни является семья. Еще Карл Маркс сказал: "Семья- ячейка общества".

Да ну Это личное отношение, Ваше, основанное на поверхностном мужском впечатлении и стереотипах. И на желании видеть сию даму неудачницей.

Не надо передергивать мои слова, внимательнее читай посты. Я повторюсь, я к таким не отношусь. Все мы члены общества, вопрос в другом, как это общество относится к таким людям? А большинство не принимает этого. И если перейти на конкретные примеры, то в моем окружении одинокая девушка после 27 лет наводит на подозрения. Не надо забывать, что количество машин, квартир и дач не делает человека счастливым или как говорит мой отец: "На тот свет все с собой не унесешь. Имеешь все самое необходимое, руки, ноги, голова на месте- живи и радуйся".

Вы изначально каждый (впрочем тут и юноши не отстали) говорит о себе отдельно - я могу,хочу,делаю.Потому и говорите о том,что сначала Я заработаю, Я куплю. Вы не видите СОВМЕСТНЫХ действий. И не хотите идти на компромиссы в собственнной жизни ради другого,ЕГО интересов.

Совершенно верно, Ирмина. Дело в том, что все хотят все и сразу. Но так не бывает, невозможно сразу все иметь. Это приходит с годами упорного труда. "Рыба гниет с головы", смотрю на посты многих и вижу только культ денег. Да, после того, как финикийцы придумали деньги, их еще никто не отменял, но не надо делать из этого культ. Нельзя купить уважение, любовь, жизнь. Да вы вспомните, как наши родители начинали. Мои родители приехали из Питера и мы вчетвером жили в общежитии 4 года. А в достатке жить стали спустя 18 лет совместной жизни родителей.
Вспомните, каким трудом все доставалось Вашим родителям! Чем вы лучше или хуже? Такие же люди, и у вас все будет, но родители все делали вместе, и прошли через это вместе, оттого и семья прошла закалку.
Просто для размышления: сравните стоимость квартиры и вашу зар.плату.
Удручающая картина в большинстве случаев. Теперь посчитайте сколько лет у Вас уйдет на то, чтобы накопить на желанную жилплощадь, машину, дачу и т.д. Теперь представьте уровень инфляции (хотя даже Греф не знает ее уровень). А когда вы жить собираетесь, если приоритеты большинства: образование, хорошая работа- зар.плата, квартира- машина, два мешка денег, семья?
Если задуматься, то каждый из нас умирает: год за годом, месяцы, часы, минуты... Ни за какие деньги жизнь не купишь, и больно , и обидно будет в старости, когда поймешь, что жизнь прожил зря. Истинные человеческие ценности не меняются.

Natallik

09.12.2006, 09:58

Можно всю жизнь на что-то копить, всю жизнь бежать по карьерной лестнице только вверх, а оглянешся и вся твоя жизнь одна беговая дорожка с мельканием лиц и нет не семьи, ни детей, ни близкого человека, ни друзей, потому как в стремлению к заветной цели мимо всего этого ты пронесся и не заметил на этой дороге протянутой к тебе руки. Этот я конечо утрирую, но каждый для себя выбирает свою высоту планки и свою дистанцию, просто за этим бегом и погоней главное не упустить главного. Можно всего достичь, гипотетически, реально уровень роста цен на те же квартиры так стремителен, что за ним среднему человеку, со реднем заработком, даже выше среднего не угнаться. Но даже если достигнешь этого годам к 35, кде гарантия, что остальное отпущенное время ты не будешь проводить на лечение что бы просто иметь ребенка и уже на это тратиь все свои деньги, для примера скажу, что средняя цена одного курса лечения в Москве, самого простого стоит 500$, ноэто при самом легком отклонении и сколько надо этих курсов, а если лечится по 9!!!! лет? Читая форумы по планрованию детей понимаешь, что никакая карьера и никакие квартиры не стоят самого главного, у тех девчонок на финишной прямой уже другая ценность, только добежишь ли до нее?

даночка

09.12.2006, 10:04

Чтобы так получилось, Наталик, я труд приложила. :wink: А для начала я мужа выбрала такого, который думает со мной одинаково во многих и многих вопросах. Правда, со второй попытки выбрала ,но слава богу, что в первой своей попытки я послушалась родителей и замуж не вышла. Т.е. я считаю априори, что в вопросе выбора мужа надо слушаться родителей. Я не кричала, что родители безнадежно отстали в нОнешнем веке, ничего не понимают в моей любви и т.д. :wink: ( как кричит добрая половина форума). И я с мужем не считали зазорным жить вместе с ними в маленькой квартире и копить на бОльшую совместными усилиями.
Понимаешь, я изначально думала иначе, чем большинство тех, кто пишет в подобных темах.
Невозможно к 24 годам иметь ВСЕ! Люди не имеют должности, квартиры ,доходы и т.л. СРАЗУ. Это нарабатывается годами.
Не будут люди, не умеющие сосуществовать мирно и дружно с родителями уметь правильно создавать семью и правильно учить ребенка своего основам "домостроя".И это идет из поколения в поколение. То, как вы относитесь к взаимоотношениям с родителями будет основой того, что вы заложите в своего ребенка и то, что будет основой ваших с мужем(женой) отношений на старости лет с вашим ребенком - т.е. пошлет вас невестка с зятем или нет. И не будет в 99% случаев(хотя исключение, как в каждом правиле бывают несомненно) человек счастлив в браке, когда родители говорят, что он тебе не пара, а ты выходишь замуж потому что думаешь, что ты лучше знаешь и это ТВОЯ жизнь. Как показывает жизнь, родители смотрят трезвыми глазами и видят именно то, что нужно. И это подтверждается спустя годы. Спрашивала я у наших тут девочек, которые развелись, а что думали их мамы по поводу их браков и выяснялось, что мамы были против, но не настояли, не захотели идти наперекор детям. Итог - все равно неудавшиеся судьбы. Потому что разные люди поженились, а не должны были.
:wink:
Эти все мысли относятся как раз к теме. Потому, что думают девушки не только о карьере или замужестве. Читая все темы тут о семье и браке, понимаешь, что все это аккурат вытекает из нашей мыслей в молодости. ЧТО вы думаете, то и имеете потом.
Все хотят иметь только хорошее и правильное. Для этого надо потрудится. И не одной или одному. ВМЕСТЕ. С избранником, родителями, детьми.
И пусть говорят сто раз, что дети вырастают и уходят из дома. Взаимоотношения остаются. И если вы научите своего ребенка собираться за большим столом, то он приведет свою жену(мужа) с детьми и посадит за этот семейный стол, даже если они будут жить отдельно.

alias diamond

09.12.2006, 11:59

Девочки и мальчики, чтобы" стать женой генерала, надо сначала побыть женой лейтенанта"-говаривала одна героиня.

Многие об этом забывают. И часто именно из-за этого девочки становятся любовинцами 40-летних мужчин (и выше). Они видят результат: квартира, машины, деньги и т.д. Но редко из них кто задумывается, что было у этого мужчины в 20-25 лет.

Andjin

09.12.2006, 12:31

Natallik,денег всегда мало сколько вы бы не заработавали,а запросы растут

Andjin

09.12.2006, 12:39

alias diamond,эти девочки хотят много и все сразу,а вот если бы пара была одногодок(молодая пара) и добиваться своих цели вместе,квартиру,машину, и т д,вот это будет жизненный опыт, как добивается все в этой жизни

Рыжик

09.12.2006, 14:43

Мда... Только вчера проговорила с мамой на эту тему часа 2... Слушала, возражала, соглашалась, думала, крутила - вертела, в итоге не нашла ответа... Вернулась домой, пришла на форум - и тут увидела, что, оказывается, проблема "карьера или семья" (условно ее так назвала), и правда, насущна... :)

Чем ближе к 30, тем больше об этом думаешь. Мне кажется, не стоит укорять женщин, что многие в гонке за благами жизни забывают про свое истинное назначение - быть женой и матерью. Просто многое поменялось в жизни, и женщины подстраиваются под эти условия. Я, насмотревшись на своих подруг, у которых у ВСЕХ за плечами - развод и дети на ИХ обеспечении, поняла, что такого будущего для себя и своих детей не хочу. Что надо вставать на ноги, зарабатывать, быть самостоятельной и независимой. Сейчас, когда внутренне чувствуешь эту стабильность, просто страшно решиться на этот шаг - как сказала Ириска: "выпасть из жизни на какое - то время". Понимаешь, что ВСЕ в жизни изменится. Если бы речь шла только о себе - не думая, шагнула бы сейчас в семейную жизнь. Но... у меня есть мама, которая растила нас одна. И сейчас мне хочется, чтобы у нее было все, что нужно. Хочется, чтобы была возможность отправить ее заграницу, купить ей новое жилье, обеспечить лечение даже при первых признаках нарушения здоровья. И не толкаться в очередях, а приехать в хорошую платную клинику и быть увереной, что все сделают как надо, а не так, как везде и всегда. Она возражает, спорит, говорит, что мое счастье ей дороже всего, что она хочет внуков... Но... Мне всего дороже она. Дороже своей жизни.

С Ирминой я тоже согласна. Надо жертвовать какими - то своими амбициями, желаниями. И я даже готова внутренне к этому. Понимаю, что вкладывать душу можно и не только в работу- вложи ее в любимого человека, в ваших детей. Это тоже огромный труд. Просто... Страшно. Правда. А вдруг не оценит... а вдруг что - то случится, а вдруг эта гармония куда - то денется.... и что потом??? :roll:

Правильно: кто не рискует - тот не пьет шампанского, как известно. И в любом случае, рисковать придеться. Просто надо зажмуриться, взять ручку и поставить подпись, когда тебя в ЗАГС привезут... :mrgreen:

Опять же... Молодежь ругают: вам надо все и сразу. Ну да... Так и есть... Работаешь, работаешь, стараешься решить проблемы семьи. И тут надумываешь завести свою собственную. И конечно же, хочется свадьбу. Красивую, с морем цветов, дорогим платьем, лучшим рестораном... Почему нет то??? Неужели не заслужили за столько времени праздника для себя и близких???? Я сама еще не определилась в этом вопросе. Хочется так, как мечтали... А как будет - время покажет.

Такс... Где проснемся после свадьбы? :roll: В своем доме. Ну... так как - то логично. Но еще только - только доделан ремонт в одной квартире, надо заработать на ремонт и прочее в той, что достроится и перевезти маму поближе, так что... свое собственное жилье стоит тихонечко в стороночке и ждет своего часа...
В общем, не потому семей нет, что нет желания и все женщины и мужчины "забизнесменились", а потому, что есть долг перед теми, кто тебя родил и воспитал, потому что ничего с неба не падает, а для того, чтобы заработать - нужно время. А оно летит.... Ох, как летит...

Поэтому, опять работа, гонка, чтобы в 30 все - таки уже был и дом, и дети, родители рядом, их жизнь в достатке - предполагаемая на тот момент времени стабильность. И все... Тогда... Праздник жизни и долгожданная беременность.... :mrgreen:

Andjin

09.12.2006, 15:13

Рыжик,мама твоя будет рада когда у тебя будет ребенок и ты будешь счастлива и она.Я понимаю, что для тебя мама это святой человек,но хочет тебе добра. Правильно мама твоя говорит, что она хочет внуков или внучек, и я с ней полностью согласен.

Мне дед расказывал притчу:
В гнезде сидели орел и 2 орленка.
Отец орел учил их летать. Он взял одного орленка и полетел вместе с ним.
Отец орел задал своему сыну один вопрос: " Сынок, ты будешь в моей старости за мной ухаживать?" Сын отвечает: "Да!!! конечно буду!"
Что сделал отец? Сбросил орленка на скалы.
Отец орел взял второго сына и полетел и задал тот же вопрос, на что ему сын ответил: "Папа у меня будет своя семья и жизнь!" На что ему сказал отец: "Молодец, хвалю". И не отпустил его.

Отредактировала пост, расставила знаки препинания. Очень трудно читать текст без знаков препинания. Будь внимательнее, пожалуйста. Ирис

Natallik

09.12.2006, 17:56

Даночка, я с тобой абсолютно согласна, у меня прексрасные отношения с родителями, я их очень люблю и во многом их семья для меня пример. НО, в первый раз я вышла замуж потому что именно послушала маму, хотя все внутри меня кричало, НЕТ, это не тот человек, пусть замечательный, но он другой, и когда я разводилась именно мама, говорила, подумай, тот к кому ты уходешь не сделает тебя счастливой... В итоге я наверное впервые сделал наперекор всем и не жалела об этом ни минуты. а мама, признала что она ошибалась, что мой второй муж, действительно замечательный человек и именно с ним она увидела в глазах дочери счастье. Так что помимо голоса родителей надо всгда прислушиваться г голосу своего внутренннего я. И теперь у меня есть именно желание делать все вместе и добиваться всего вместе и расти дальше тоже вместе.
А всех денег действительно не заработаешь, я кажется это не оспаривала в своем предыдущем посте, а даже наоборот...

irkamoya

09.12.2006, 20:53

Знаете, а ведь есть и такое - что многие девушки - НЕ ХОТЯТ замуж ВООБЩЕ - или УЖЕ обжегшись и боясь повторения - или насмотревшись-наслушавшись про то, как плохо в замужестве или осознавая, что замужество-дети-семья - это прежде всего ответственность... А многим ли хочется брать ответственность на себя? :roll:
Вот такое признание побывавшей замужем женщины -

"Ну что я от мужа слышала? -
"Туда не ходи, у подруги ты была на прошлой неделе, это тебе одевать нельзя, опять макароны?детей ты воспитывать не умеешь.
хочу т@@@хаться.. иди сюда.. я против этой работы..
ты должна.. мы поедем сюда.. туда мы не пойдем..
я хочу смотреть это.."
и во всем, во всем постоянно ты идешь против своих желаний - неужели еще кому-то такой гемморой нужен??"

Грустно, что кто-то и не видит в семейной жизни вообще никаких плюсов - а только необходимость себя-любимую ограничивать, подстраивать под другого.... Грустно, что многие мужчины , воспринимая себя как главу семейства - только и делают, что строят жен - последние предупреждения дают...типа - раз сказал - больше не повторяю...и зачастую это по поводу- мелочей всяких незначащих...
:( :( :( :(

Natallik

09.12.2006, 21:06

Это опять же вопрос воспитания мужчины, да и женщины тоже, иногда женщины ведут себя в браке так, что и у мужчин отпадает все желание женится, какой стереотип родители вложили в семье, так человек и будет вести себя в своей семье.

Рыжик

09.12.2006, 21:07

Да, Ириш... Есть такое. Мои самые любимые подружки на мои слова: "Замуж вам надо!" в один голос говорят: "Ни за что на свете!!!" . Но не потому, что не хотят ответственности. Наоборот, уж этому их учить не надо. А потому, что, как ты и сказала, обжигаться больше не хотят. После долгих лет изнуряющих браков только при одном упоминании о семейном союзе следует отрицание. Так спокойнее: дети выучены (или почти), устроены, сами красавицы, работают, живут СПОКОЙНО. И дело не в том, чтобы подстраиваться под кого - то. Дело в том, что нет достойных мужчин, а с недостойными уже все прошли, наелись... :(

Andjin, спасибо тебе на добром слове!!! :) Да все у мамы моей будет, и внуки тоже. :wink: Просто надо еще чуточку подождать. Мне и самой трудно сдерживать в себе вполне нормальное желание - самой стать мамой. Ей я говорю, что она у меня еще слишком молодая для того, чтобы стать бабушкой, а себе - что еще чуть - чуть - и все будет. :) Главное, что есть желание. А, значит, со временем желаемое станет действительным!

irkamoya

09.12.2006, 21:22

" В настоящей семье можно марку не держать, люди прощают другу другу недоделки или недостаточно товарный внешний вид. Тем более, что можно и прихорошиться. А можно и расслабиться. Можно не замечать друг друга, не напрягаясь заниматься любимыми делами. Все равно присутствие близкого человека есть даже когда, его нет. Так может быть только если люди рядом с самого начала. Поэтому семью можно создавать только один раз, очень редко есть возможность повторной попытки.

Замуж - это может быть в молодости и неплохо. Но второй раз, взрослым человеком со своим прошлым, с привычками, с обязательствами перед многими другими людьми и отсутствием возможности принять на себя или разделить обязательства по отношнию к еще куче людей, с мечтами и планами, которые начала претворять в жизнь, а времени уже не так много остается, и нежланием отказываться от них, чтобы делить чужие мечты и планы, понимающей, что зависеть от другого человека нельзя и слишком уже взрослая, чтобы становиться обязанной кому-то - нет, извините.

Замуж пойти может получиться и неплохо, но пойти на это можно только пока не понимаешь, что творишь :wink: :D "

Мысли прямо мои - но это цитата :mrgreen:

Lesy

09.12.2006, 21:53

Знаете, а ведь есть и такое - что многие девушки - НЕ ХОТЯТ замуж ВООБЩЕ(
Вот никогда не понимала - как можно "хотеть замуж вообще". Как там про Наташу Ростову было: "Для семьи ей нужен был муж, и он был ей дан", а кто именно дан, Болконский, Безухов или еще кто, это уже вторично. Замуж первичен, человек, его личность - вторичны.

irkamoya

09.12.2006, 22:11

О "замуж ВООБЩЕ" разговор не шел, Леси. Я имела ввиду не хотят девушки совсем замуж выходить - хотят быть холостыми-незамужними. 8O

А с твоими рассуждениями согласна - хотеть замуж нужно бы за конкретного человека....

даночка

10.12.2006, 00:29

А я, между прочим,:z141 долгое время хотела замуж вобще. Наверно лет с 17 уже хотела замуж. Т.е. я не собиралась на деле выскакивать в замуж за первого попавшегося,лишь бы выскочить,но прикладывала огроменные усилия осуществить желание. И слова Леси "Для семьи ей нужен был муж, ион был ей дан", а кто именно дан, Болконский, Безухов или еще кто, это уже вторично. Замуж первичен, человек, его личность - вторичны. это точно про меня.Как же я хотела замуж. :z1961
Просто их можно скоректировать тем, что я точно знала, что человек должен быть един с моей семьей мыслями и поступками. Иначе я буду несчастлива,т.к. выбрать,кто мне важнее я не смогу.Что, в конце концов, я и получила. Поэтому, муж мой очень любит моих родителей,они называют его сыном и я всегда говорила и говорю:"Если мы смогли просуществовать долгое время в смежной двушке и не перегрызть друг другу горло, то будем дальше уже в нормальных условиях жить дружно". Теперь в огромной квартире,где можно уединиться одному или встретиться с домочадцами жить удобнее конечно.

Стэлла

10.12.2006, 01:15

Вот читаю, читаю....и совсем грустно читать вас. Каждый, дейтсвительно, одеяло перетягивает на себя.

А хороших ли мы сыной вырастили или вырастим, нам скажут их жены.

Andjin

10.12.2006, 02:05

Стэлла,
А хороших ли мы сыной вырастили или вырастим, нам скажут их жены.----золотые слова

даночка

10.12.2006, 10:08

Нет, Айка. Не совсем так.
Ты вот знаешь,что я 10 лет со свекровью не разговаривала. И мама моя все эти годы говорила, что правильно муж делает,что не выбирает только меня или их. А я злилась. Злилась, что не я главная для него. А спустя годы поняла, что правильно он сделал. И я остыла (много лет понадобилось) :wink: . И мир воцарился по этому вопросу в семье. И муж не потерял ни меня ни маму. Думаю, в первую очередь им мама его может гордиться. Мудрых мужчин мало. Впрочем, мудрых женщин еще меньше. :wink:

P.S. Прочла в журнале про исследования ученых: оказывается высокие женщины склонны в карьере, как основной в своей жизни, а невысокие- к мыслям,что семья важнее карьеры. МОжет и есть так?;)

Yankha

11.12.2006, 09:15

rafik, согласна с тобой, что тому, как строить семью и какие ценности в ней должны преобладать ребенок должен учиться с детства в своей собственной семье.

Но тем не менее считаю, что в 18-20 гораздо важнее приобретение профессии, чем скорая женитьба и обзаведение ребенком (= полноценной семьей). Это я и имела в виду, когда писала "не дорос до семьи" Не всем удается это гармонично совместить и всему свое время. Никто конечно не говорит, что нельзя в это время начинать строить отношения с будущим мужем/женой (но согласись это все-таки еще не равно семейным отношениям в полном смысле этого слова!). Возможно этот период можно соотнести с начальной школой семейной жизни (учимся в какой-то мере ухаживать друг за другом, уступать, отвечать за свои слова и поступки...)
>>Я думаю, 18-24 (примерно) - это годы, когда человек становится на ноги...
Как ты быстро становишься на ноги...
Человек становится на ноги всю жизнь и с пеленок начинает получать опыт, я бы не стал его делить на терию и практику)) а точнее назвал бы это набиванием шишек...
В век информации (в коем мы сейчас живем) человек каждую минуту должен чему-то учиться, иначе сразу же отстанет от жизни (мнение ученых в свободном пересказе). И я с этим согласна. И я не говорила, что как только тебе стукнет 24, ты прекращаешь учиться и полностью переключаешься на построение семьи. Я пыталась расставить приорететы. И до сих пор считаю, что пока есть возможность получить образование в институте - этому и надо посвятить свое основное время. А жениться и выходить замуж - либо на последнем курсе либо после окончания ВУЗа.

Nejenka

11.12.2006, 11:20

Как звучало название темы??? "Чем думают девушки..."
Вот мы и пришли к тому, что в основном все разделяется на три "лагеря":
1)те, кто ставит превыше всего собственный успех, карьерный рост накопление багатства и пр.
2) те, для кого приоритетом являются семейные ценности, дети, забота о муже, родителях, создание домашнего уюта и др.
3) соединение предыдущих ктагорий - люди, которые пытаюся достичь гармонии во всем (и как мне кажется таких большинство, которые с успехом и работой занимаются и семью строят, и растят детей, и собой успевают заниматься...)

Действительно, каждый выбирает приоритеты для себя - в силу различных причин (воспитания, жизненных ситуаций, характера, окружения) и каждый выбирает сам себе свой жизненный путь - главное, чтоб при этом человек чувствал комфорт.

Хочется конечно, чтоб такое понятие, как "семья" было свято и чтимо в жизни каждого, но к сожалению не все это осознают...

irkamoya

11.12.2006, 12:34

Как выясняется, "товарно-денежные отношения как духовная основа семьи" - этот подход нынче - привалирует.... :(

Рыжик

11.12.2006, 12:42

Иришка, но это и хорошо!
Конечно, раньше заводили семью, даже тогда, когда, своих собственных вилок- ложек не было... Но... Всего остального не было тоже. А сейчас столько возможностей - глаза разбегаются. И думаешь прежде всего, о детях, которые будут. Чтобы ребенок не только чувствовал себя любимым, но и не утесняли его в том же детском саду, чтобы он не завидовал другим ребятишкам, чтобы можно было запросто дать ему все то, что хочется.
И это правильно. И наверное, тех, кто думает, прежде чем изменить свое социальное положение, надо в пример ставить. А не нестись в ЗАГС сразу же, становясь обузой родителям или потом разводиться, наткнувшись на первые бытовые трудности. Семейная жизнь - отвественность. И к ней надо быть готовым. И в первую очередь, материально.

даночка

11.12.2006, 12:57

Опять не понимаю :z141

Чтобы ребенок не только чувствовал себя любимым, но и не утесняли его в том же детском саду, чтобы он не завидовал другим ребятишкам, чтобы можно было запросто дать ему все то, что хочется. В детсаду это как раз не чувствуется.
Это чувствуется в школе, да и то не сразу,а к средним классам в большинстве случаев.
Ну, допустим. Заработала ты на квартиру (Интересно,только где вы зарабатываете такие деньги сразу? На это надо несколько лет вобще то - мы за 10 лет заработали на 5-комнатную), заработала на мебель и на памперсы на первый год жизни.
А потом?
Что значит быть готовым материально???? Вы что, заработаете сразу и на всю жизнь?. Вы ВСЮ жизнь деньги зарабатываете. Причем,чем старше ребенок,тем больше средств нужно-на кружки,на одежду, на образование, на покупки мобильников и пр плеер с компьютерами.
Разве,получив хорошую должность и проработав лет 5 на ней, вы заработаете на всю жизнь? Вас могут уволить.
Ну купите вы ложки с поварешками к началу семейной жизни. А потом????
Надо думать о зарабатывании дене не ДО появления ребенка, а ПОСЛЕ!!
Чтобы в 15 его лет суметь купить ему плеер,суметь повезти его посмотреть мир, оплатить курсы подготовительные в вуз и т.д.

pulka

11.12.2006, 13:00

и почему вот так получается, что раньше делали так, что рожали и не думали особо что нет каких то благ. а сейчас вроде как вполне обеспеченные семьи думают а как заводить ребенка. а как он будет расти в обществе, где есть дети родителей, которые могут дать своим детям больше чего то. и причем это большее в основном материальное, но не духовное. а может для ребенка будет лучше если он будет одет чуть хуже, но зато у него будут родители, которые будут уделять ему больше внимания

Nejenka

11.12.2006, 13:14

...вроде как вполне обеспеченные семьи думают а как заводить ребенка, а как он будет расти в обществе, где есть дети родителей, которые могут дать своим детям больше чего то. и причем это большее в основном материальное, но не духовное. а может для ребенка будет лучше если он будет одет чуть хуже, но зато у него будут родители, которые будут уделять ему больше внимания
Согласна с этим...прежде всего должно быть духовное. а потом материальное...
У меня например родители никогда не были сказочно богаты и порой мне в старших классах хотелось тоже похвастаться последней моделью мобилки или новомодными сапожками... :roll: Но у меня было то чего так не хватало многим - прекрасной и дружной семьи, любви родителей и их поддержки во всем!И я этим гордилась!
В семье, где есть взаимное доверие, поддержка, любовь, старание и труд - будет и все остальное

И Даночка правильно пишет [/i"Что значит быть готовым материально???? Вы что, заработаете сразу и на всю жизнь?. "
Это как получается? работаете-работаете, копите денег на ребенка, а когда он рождается начинаете тратить их??? (это я конечно утрирую, но суть такова)...
Согласна с тем, что прежде всего нужно обеспечить ребенка всем необходимым, но если и папа и мама работают, то думаю смогут прокоормить свое чадо...

Утренняя_роса

11.12.2006, 13:16

pulka сказала:
а может для ребенка будет лучше если он будет одет чуть хуже, но зато у него будут родители, которые будут уделять ему больше внимания
С одной стороны ты права,потому что внимание всегда дороже денег,но в тех же школах и детских садах дети очень жестоки. У тебя нет той куклы или того телефона который есть у всех-ты становишься изгоем. У детей нет другого способа выпендриться как красивые вещи,дорогие побрякушки,для них-это показатель твоего статуса. А для ребенка у которого этого нет-это большой стресс.Вспомните историю про мальчика который бросился под поезд,потому что он жил с бабушкой и он не смог сдать какую-то сумму в школу...

irkamoya

11.12.2006, 13:17

А думают ли те, которые так озабочены материальным достатком своих будущих детей ( ребенку, кстати, все равно - памперс на нем будет или марлевая пеленка - здесь думают не о ребенке, а себе прежде всего родители будущие :wink: ) - что поздно родив детей - наградят их болезнями позднородящих? Если вообще родить смогут.... :roll: :?

Рыжик

11.12.2006, 13:25

Ирмина, доброго дня!!!! :)

В настоящее время материальное благосостояние семьи чувствуется как раз уже с детского сада. Дети теперь смотрят, в какой одежде кто пришел, у кого какие игрушки. У кого - то обычная машинка, а у кого - то - радиоуправляемая. Я не говорю о том, чтобы баловать свое чадо, я говорю о том, чтобы была такая ВОЗМОЖНОСТЬ. Чтобы у ребенка не развивались какие - то ненужные комплексы. Баловать не собираюсь. Собираюсь воспитать уверенного в себе человечка, с чувством собственного достоинства, целеустремленного, образованного, сильного - такого, как сама. Сейчас есть все для этого. Так, дочка подружки, с 2,5 лет ходит помимо обычного садика в лингвистическую школу, занимается английским, посещает детский фитнес, и школу раннего развития "Клякса", где они лепят, рисуют. Ребенок развивается с самых маленьких лет. И это правильно. У него расписана вся неделя. Так же буду поступать и со своими.

Ну, допустим. Заработала ты на квартиру (Интересно,только где вы зарабатываете такие деньги сразу? На это надо несколько лет вобще то - мы за 10 лет заработали на 5-комнатную), заработала на мебель и на памперсы на первый год жизни.
А потом?

Далеко не сразу и не вдруг, Ирмин. На первую свою квартиру, однокомнатную, но приличную, я заработала за 2,5 года. Я умею ставить цели, и умею добиваться своего. И работать тоже умею. Мозги есть, стремление тоже, трудолюбие, упорство, талант - думай, делай - и все будет! На данный момент купила двушку, огромную, современную, в хорошем доме и районе с развитой инфраструктрурой. И это не предел. Планов еще - громадье... :mrgreen: И НЕ СРАЗУ падают такие деньги. Это огромный труд, начало которому было положено еще раньше, со времен учебы в университете. Уже тогда начала работать и думала, как я буду жить. Себя не жалела, не спала, не жила на родительские деньги, как многие в то время, а сейчас просто пожинаю плоды своих реальных действий.

А потом..... Потом будет второй ребенок, потом третий... :) Потом они чуточку подрастут и тогда я снова буду работать. Сидеть на месте не умею и не хочу. Было бы желание.
Может, как - то не совсем точно я выразилась. Но.. о том, чтобы не воспитывать ДУХОВНОЕ в ребенке или не уделять ему внимания - этого я не говорила. Это само собой разумеющиеся вещи. Для меня семья всегда была самым главным, основным в жизни. Так было всегда в нашей семье, и естественно, что я перенесу это правило в свою собственную.

СеМьЯ_МуХоМоРоВ

11.12.2006, 13:26

С одной стороны ты права,потому что внимание всегда дороже денег,но в тех же школах и детских садах дети очень жестоки. У тебя нет той куклы или того телефона который есть у всех-ты становишься изгоем. У детей нет другого способа выпендриться как красивые вещи,дорогие побрякушки,для них-это показатель твоего статуса. А для ребенка у которого этого нет-это большой стресс....

всё так, только есть одно НО!
Этих самых жестоких детей воспитывают РОДИТЕЛИ!
И именно такие родители, помешанные на МАТЕРИАЛЬНЫХ благах.

даночка

11.12.2006, 13:36

Да фигня все это про побрякушки и прочее.
Как ВЫ научите ребенка относится к вещам, так и будет.
Тем более, сейчас технику и про можно в кредит купить (сами небось в кредит покупаете что-то дорогое).

Мое дите имело ВСЕ!
НО! Именно потому что он видел, КАк мы работаем и КАк мы относимсяк вещам,никогда не просили не требовал. И в старших классах, когда другие дети могли попросить купить новую модель телефона ради забавы, хотя старая модель еще из моды не вышла, мое чадо говорило, что телефон- это чтобы звонить, а не хвастаться. И его не попрекали никогда,тем .что он не такой. как все.
Меня,когда -то знакомые пугали,что вот подрастет дите и я буду мучаться, т.к. он захочет одеть страшные,но модные штаны,застаит покупать то, что захотелось его левой ноге и дружить черти с кем.
Да нет этого!Вложили мы ему вголову какие-то рамки. своей жизнью и примером вложили, а не лекциями.
Вот,когда ребенок видит, как папа с мамой работают, когда он понимает, что надо накрыть вечером стол,потому,что мама пришла уставшая, понимает, что сегодня родители купили стиральную машину,потому.что маме не должна стирать руками, а значит ноутбук макинтош лучше попросить через несколько месяцев,а карманные деньги не базарить по мелочам, тогда будет толк от ваших заработок, от вашей семьи, от ваших мечтаний и тогда, работая каждый день, вы сможете купить и себе модные сапоги и выполнить желания ребенка не в ущерб вашим с ним отношений.

Рыжик

11.12.2006, 13:43

Иришка, подруга моей мамы родила своего единственного ребенка, дочку, в 40 лет!!!! Правда, там было много причин для этого. Ничего, растет умненькая и здоровенькая девочка. Конечно, это не норма. Но родить первого ребенка в 28 - 30 - это не трагедия. Наоборот. Ты воспринимаешь его не как куклу, как девочки, которые рожают в 20, а как человечка!!! У тебя много того, что ты хочешь дать своему ребенку - то есть ты и МОРАЛЬНО готова к материнству.

По поводу того, что "здесь думают не о ребенке, а о себе прежде всего родители будущие" - тоже не соглашусь. Я мечтаю просто хотя бы о маааленьком кусочке времени, когда я подумаю только о себе. Наверное, такого не будет никогда. :mrgreen: Да и не в этом счастье. Счастье в том, что ЕСТЬ о ком думать. В том, что есть близкие и любимые люди.

Мухоморчики, конечно, такие люди есть. Но это же крайность, правильно? Есть множество людей, которые не уделяют детям внимания, а дарят очередную игрушку. И такому малышу ничего не остается делать, как доказывать любовь своих родителей их подарками.
Я же настроена, чтобы в семье было и материальное благополучие, и любовь. И воспитывать малыша на тех ценностях, на которых воспитывали меня саму.

даночка

11.12.2006, 13:48

Это огромный труд, начало которому было положено еще раньше, со времен учебы в университете. Уже тогда начала работать и думала, как я буду жить. Себя не жалела, не спала, не жила на родительские деньги, как многие в то время, а сейчас просто пожинаю плоды своих реальных действий.

И кто,кроме тебя ( твоих родителей) оценит это?
Ни муж,ни ребенок,которые когда то появятся!
Уже проверено временем и многими многими историями жизни,когда родители пахали, а дите принимает, это как должное, хотя родители
Собирлись воспитать уверенного в себе человечка, с чувством собственного достоинства, целеустремленного, образованного, сильного - такого, как сами.
И это все
обычного садика в лингвистическую школу, занимается английским, посещает детский фитнес, и школу раннего развития "Клякса", где они лепят, рисуют - не позвоялет вырастить уверенного в себе чловечка. Это в семье растится.Кждый день. Собственный примером.И не научат в кружках уважать труд мамы и папы.

Рыжик

11.12.2006, 13:52

Ирмина, мой подход к материальным ценностям абсолютно совпал с Вашим. Именно так. Своим примером показывать, как достаются деньги, а не сыпать с неба манну небесную. И готовить к тому, что все достается ТРУДОМ.

Конечно, на все сразу не заработаешь. Это верно. Но не об этом шла речь. Стартовая площадка - вот о чем я говорила. Не снимать жилье, а обеспечить себе достойный быт. Не мотаться по поликлиникам с малышом на руках на маршрутках, а комфортно добираться. Это же другое. Просто и так тратиться столько сил, что по возможности хочется сделать жизнь комфортнее и себе, и близким. Думаю, это правильно.

Рыжик

11.12.2006, 14:02

И кто,кроме тебя ( твоих родителей) оценит это?
Ни муж,ни ребенок,которые когда то появятся!

Это ценится уже сейчас. И мной, и родителями, и близкими, и вызывает уважение у будущего мужа. Хорошо, когда женщина все это может. В жизни всякое может произойти. И лучше знать, что из любой ситуации ты сможешь выйти.

Уже проверено временем и многими многими историями жизни,когда родители пахали, а дите принимает, это как должное

Не согласна. Значит, не воспитали в ребенке чувства благодарности. Не сумели добится того, чтобы родительский труд был оценен. Я своей маме готова сейчас дать все то, что ей нужно, и даже больше. Потому что ценю все то, что она для меня сделала. Она вкладывала - я оценила. А историй грустных много. Мы сами их пишем, свои истории. Конечно, 100% но не могу гарантировать, что вот МОЙ то ребенок все мои труды оценит. НО. Буду по МАКСИМУМУ делать все и воспитывать, чтобы именно ТАК и было.

не позвоялет вырастить уверенного в себе чловечка. Это в семье растится.Кждый день. Собственный примером.И не научат в кружках уважать труд мамы и папы.

Верно. Не позволяет. Но я и не утверждала этого. Я говорила про РАЗВИТИЕ ребенка. Про то, что МОЖНО ему дать. Про пример писала уже неоднократно. Само собой разумеещееся.

Stickman

11.12.2006, 14:28

Рыжик
один вопросик вы знаете много людей которые за 2,5 года могут заработать на квартиру в москве или в питере в одиночку? в возрасте до 30 лет? а реально это годам к 35)
...я вот лично никого не знаю.. наверно общаюсь не втех кругах)
ну так вот для общего населения страны ваша жизнь это миф.
это пришло с запада.. и пусть тудаже катится.
...и пары с разницей в 10-20 лет .. чистая коммерция..
и еще в европе люди работают до пенсии а потом на курорты ездят, а у нас работают если доживают и потом дома сидят, только по поликлиникам бегают...
...и даже если начало пути мы сделаем европейское то конец точно по-русски :(

Yankha

11.12.2006, 14:38

Стартовая площадка для начинания семейной жизни очень даже важна. Конечно всех денег не заработать и на всю жизнь заранее себя не обеспечишь, но самые необходимые - нужно!!!
Для меня список необходимого включает:
1. четыре стены и крышу, но не съемную!!!, т.к. очень не надежно все это, в любой момент могут попросить на выход... (комната в общежитии, в ком/квартире или своя изолированная - не имеет значения)
2. самые необходимые мебель, хоз/вещи и одежду или возможность их купить в любой момент по мере надобности.

+ господство денег в нашей стране еще никто не отменял и даже чтобы нормально выносить и родить нужны деньги и не маленькие (на лапу каждому врачу и медсестре, с которыми придется столкнуться в течение 9 месяцев)! Так что и на это сначала надо заработать. А проПИАРенные государством сертификаты как ничего не решали, так и продолжают быть просто бумажкой...

irkamoya

11.12.2006, 14:48

даночка

11.12.2006, 15:08

и вызывает уважение у будущего мужа.
Милая моя, вот о чем и я веду разговор то;)
А почему не вместе то копить на квартиру?????Только лишь потому.,то никто не знает,что будет завтра и люди могут раойтись и поэтому девушки строят отдельно, а мальчики отдельно себе жилье????
Вот в чем соль то как раз вас и темы.
Вы,те пишете тут,вроде и соглашаетсь с такими, как я.НО не хотите ни себя ни в чем ущемлять,Ни чувствовать единым себя со своим избранником (если вобще таковой имеется,но мы говорим о тех.кто есть в наличии.Происки судьбы, когда рядом никого нет- не берем в расчет).
Для вас наличие стен и машины уже является благом. Но вы не умеете главное- жить счастливо с родными ( я не имею ввиду конкретных лиц, а поколение). Для мамы все готовы сделать,ва вот жить с ней не хотите... пусть даже временно, на первых порах.

даночка

11.12.2006, 15:20

Фсё, пошла я из темы, итак долго тут вещала :roll:
Все,несомннно молодцы, потому что вы знаете,чего хотите.
Но разница поколений в том,что я не вижу с подвига своей жизни в том, чтобы сделать все САМОЙ. Да,я смогу это сделать, но не вижу смысла. Для меня смысл в том,что я совершила и с кем,а не совершу и одна :wink:
И еще разница в том,что вами движет эгоизм подсознательный,т.к. вы хотите,чтобы вами гордились, гордились тем,что вы ( в единственном числе сделали), а я горжусь тем,что мы (множественное число моей семьи) сделали.

Когда я выбирала профессию, главным критерием из многих был критерий-заработать деньги, не покидая на долгое время семью и уделять ребенку много времени. Т.е. даже тогда,я думала о том,что зарабатывая,я обязана главное время отдавать семье и ребенку. Потому,что мои успехи без семьи никому не нужны. Обществу я ничего не должна доказывать и показывать!

И пока, вы не проживете жизнь и не прочувствуете это на своей шкуре,вы не поймете разницу в этих словах в своей душе.
Удачи:)

irkamoya

11.12.2006, 16:25

На форуме обретается просто несметное количество молодых девушек июношей - а большинство молчат... Нечего сказать? Не думают о жизни ? (заняты любовными историями, стихами, чем?)
А вы заметили - что совсем мало кто написал именно о душевном родстве, о родстве интересов, увлечений... в основном народ реализует упорно материальную сторону жизни - в одиночку... :(

Виконт

11.12.2006, 16:41

Ириша, им просто сказать нечего. Наверное, просто еще не задумывались, а может на кого-то надеются, но раз их нет в этой теме, значит этот вопрос их не тревожит.

Stickman

11.12.2006, 16:44

душа продана)))
...какое родство ? когда нужны стены))))
бежим из моральных рамок в физические...
прям, наркозависимость...
пока радость сидения в собственном углу, больше радости быть с любимым человеком. такова тенденция(

Рыжик

11.12.2006, 18:51

Страсти накалились, смотрю... :) Что ж.... Начнем...

Stickman, да, таких людей я знаю. При чем, это обычные люди с нормальными зарплатами. Если подумать - то приобрести жилье можно даже в таких мегаполисах. Если интересно, как - могу помочь советом.

Милая моя, вот о чем и я веду разговор то;)
А почему не вместе то копить на квартиру?????Только лишь потому.,то никто не знает,что будет завтра и люди могут раойтись и поэтому девушки строят отдельно, а мальчики отдельно себе жилье????

Ирмина, сколько выдуманных идей, который Вы как факты тут выкладываете. К чему такое стремление преподнести все написанное мной в каком - то невыгодном свете??? Поймите, я тоже не обделена ни умом, ни душевными качествами, и все, что я делаю или МЫ делаем - на все есть свои причины и основания. Если перечитать мои посты, то там ни слова не было о том, что каждый - сам за себя. Это Вы с чего- то так так решили.

Вы,те пишете тут,вроде и соглашаетсь с такими, как я.НО не хотите ни себя ни в чем ущемлять,Ни чувствовать единым себя со своим избранником (если вобще таковой имеется,но мы говорим о тех.кто есть в наличии.Происки судьбы, когда рядом никого нет- не берем в расчет).
С чего Вы это взяли? Почему Вы так рьяно доказываете, что нет ЕДИНСТВА? Почему Вы, взрослый, вроде, человек, считаете себя ПРАВОЙ, говоря про неизвестную Вам жизнь другого человека, которого Вы и в глаза то не видели??? А фраза "если таковой вообще имеется" - вообще в голове не укладывается. Это почему, интересно, у меня, у молодой, привлекательной, умной девушки, не может быть серьезных отношений? Вы меня этим не обидели. Просто напрашивается мысль, что в личной жизни повезло, наверное, только Вам. Все остальные перебиваются, как могут...

Для вас наличие стен и машины уже является благом. Но вы не умеете главное- жить счастливо с родными ( я не имею ввиду конкретных лиц, а поколение). Для мамы все готовы сделать,ва вот жить с ней не хотите... пусть даже временно, на первых порах.

Это С ЧЕГО вы так решили??? Я, как некто из более молодого поколения, не могу пропустить мимо ушей такое заявление. С чего такие выводы??? Что не умеем? Вы что, жили со мной под одной крышей, чтобы говорить так??? Да я побольше других умею заботиться о близких, дарить им радость и заботиться о них.

Я не буду доказывать Вам, что я не верблюд. Мне это абсолютно не нужно. Просто получается, что Вы видите только СВОИ успехи, только СВОЮ позицию считаете единственно верной и правильной. И, чтобы я не говорила, во всем стараетесь найти что - то плохое. Честно говоря, разочаровали.

Наверное, если бы я написала, что я живу в шалаше, ношу лапти, отдыхаю на огороде и у меня высокая любовь, некасающаяся ничего материального - тогда бы мне сказали: "Молодец, девочка, вот это - по - настоящему!" Получается, что раньше у Вас в гардеробе было два платья, а теперь у сына - полно одежды, Вы ездили отдыхать в пионерские лагеря, а теперь со своими детьми способны увидеть мир. Несомненно, Вы это заслужили. Но, поймите, если у кого - то есть точно такое же желание и возможности - это хорошо. Мы это заслужили тоже! Да, у нас раньше, чем у Вашего поколения. И что тут плохого то??? Может, Вы сами потеряли искреннее и чистое отношение к людям? В моих словах не было ничего такого, что могло бы кого - то задеть. Наоборот, я всегда подчеркивала, что ГЛАВНОЕ - любовь, отношения, семейные ценности. Но... Это все опускалось, и начинались сказки, какие бы и Ганс Христиан Андерсен не написал бы...

Т.е. даже тогда,я думала о том,что зарабатывая,я обязана главное время отдавать семье и ребенку. Потому,что мои успехи без семьи никому не нужны. Обществу я ничего не должна доказывать и показывать!

Ирмина, так говорите, как будто Америку открываете. Во - первых, вопрос успеха - это личное дело каждого. Для Вас - Ваш успех самый - самый, для кого - то он - пустой звук. Относительно это. И, если я сейчас скажу, что в данный момент жизни я думаю точно так же, как Вы и написали, есть вероятность, что Вы и здесь найдете какой - нибудь тайный смысл. И я, заметьте, никому ничего не доказываю. Я просто живу в соответствии со своими представлениями о жизни.

Жаль, что эта тема ушла совсем в другую сторону. Хорошая она, нужная. Но, увы, говорить сложно. Итак среди молодежи преобладают сомнительные "ценности", так получается, что и те, у которых они действительно есть, настоящие, и те - рожей не вышли... :?

За пожелание удачи, спасибо. И вам я ее желаю тоже! Искренне и от всей души! Если была излишне резка - прошу извинения. Просто свою позицию привыкла отстаивать до победного.

даночка

11.12.2006, 23:27

Ир, Рыжик, мне абсолютно все равно, какая у вас жизнь :wink:
Говоря с вами,я имела ввиду не лично вас, а тех,кто пишет в подобном ракурсе посты.Вы в данном случае, обозначение поколения.
И писала,основываясь на посты. :wink:
По поводу наличия личной жизни рядом тоже имела ввиду не лично вас, Рыжика, а посты выше,где были слова про то,что у кого то , возможно, и нет на данный момент половинки и потому нет мыслей про личную жизнь.Кажется,это было в посте у Ксюши.
А про остальное..Ну разочаровала и ничего особенного.Нам с вами детей не крестить).Аха?:)
А доказывать... зачем?:))).Мне легче- в материальном плане - мы начинали не с нуля, и мне легче в моральном плане - у меня есть тыл- моя семья,которая не отдельно- мама с папой тут,муж там, а все вместе.

Мне оно,ваше, не нужно..Впрочем, как и вам- мое.

P.S. А вот то, что Юпитер злится и чего то там до победного конца пытается отстоять, (ааааа...позицию)хе, хе, в простой дисскусии с некой даночкой, говорит о том, что Юпитер тот неправ.
Я то не злюсь) :mrgreen: Я ж просто писала, пользуясь тем, что дома полдня была, часто.Затравилась темой. :roll:
А вы... ищите и обрящите. Удачи)))).

Yankha

12.12.2006, 09:29

Не ХВАТИТ всем 4-х своих стен! Поженились бы люди - сразу ВДВОЕ меньше стен понадобилось :mrgreen:
А то эти самые стены хочет и ОН, и ОНА - чтобы потом что? Объединить их? Или жить с опаской, что есть СВОЕ на случай раэбегания?
УжОс...читаю молодых - и просто опасаюсь уже за будущее человечества :roll:
В своем посте я имела в виду семью целиком, т.е. он+она=мы, и говорила я как бы от лица этой самой семьи в целом. Прежде чем жениться и рожать ребенка, мы думаем о том, где будет жить наша семья, куда мы привезем родившегося ребенка. И решать это надо заранее...

*чешу в затылке....*интересно, как это раньще в поле рожали.... кому на лапу давали?... :mrgreen:
Вы представитель из 19 века? Или Вам повезло со страной, где бесплатно предоставляется квалифицированная медпомощь, внимательный к вам персонал? К сожалению, там где живу я подобной роскоши днем с огнем не найдешь... А чтобы быть уверенной, что халатность врачей не погубит ребенка и меня, придется применить материальные стимуляторы.

irkamoya

12.12.2006, 11:12

ээээ... давайте-ка поменьше страстей, а? :wink:
Ириша-Рыжик, не поняла - кому -ВАМ - ты хочешь что-то доказать? (или не доказать - про верблюда? или все-таки отстоять до конца свою позицию? но тут уж одно из двух выбирать надо, м?)

Я никому ничего не доказываю - я высказываю свое видение проблемы - а проблема-то ведь есть - все больше разводов, все меньще детишек в семьях, все больше людей молодых не спешат семью создавать ( а те. кто хочем семью - натыкается на очень материальный подход партнера к вопросу создания семьи).
Это мои ощущения - но я вижу, что многие ведь не могут решить проблему создания семьи - и откладывают-откладывают ее на все дальний срок или рвут себя - чтобы во что бы -то-ни-стало - стать обладателем квартир-машин-средств - представляя, что именно это и решит проблему создания семьи. Если в результате таким людям удасться семью-то создать - я только порадуюсь за них - НО! Просто говорю о тех подводных камнях, которые не видят ( или не хотят видеть?) такие молодые люди.
Доказывать с пеной у рта свою правоту - не привыкла. Аргументы выслушиваю - и пытаюсь понять другую сторону.
Из твоих предыдущих постов НЕ следовало, что квартиру ты строишь ВМЕСТЕ с кем-то. Ты говорила - о СВОЕЙ квартире. Ответы тебе и были - исходя из этого посыла.

Ирис

12.12.2006, 11:24

Прям какая - то война поколений очередная!
Мне кажется у молодежи сейчас просто поменялись ценности, если раньше всем с младенчества внушали - семья ячейка общества, то сейчас у нынешней молодежи - мало примеров для подражания.
Люди женятся и через пару лет разводятся.
Лично у меня, например, нет перед глазами идеала семейной жизни, потому как нет знакомых, которые бы это могли показать на примере. Отсюда, у меня нет особого стремления обзаводиться мужем, хотя признаться, очень хочется ребенка. Замужество "для галочки" для меня неприемлемо. Но что я ему могу дать одна?
Собственного жилья у меня нет, возможности обеспечивать его на свою зарплату тоже, родители особо тоже помогать не могут.
Да и мужчины нынче пошли инфантильные, настоящие мужчины в наше время - это почти раритет... Вообщем, на этом круг и замыкается.
Хотя, начать все с нуля вместе с любимым - это меня не страшит. Двое - это уже команда!

Возможно, придет время и я буду кричать на каждом углу: Влюблена, хочу замуж, ребенка и семейный очаг, но...пока этого нет, вся энергия уходит в карьеру и багосостояние.

Happy_Ямайка

12.12.2006, 11:54

Сразу говорю: я отвечаю на вопросы, заданные в первых двух постах.

Для меня важна в жизни семья. И создать хорошую, крепку семью - для мен главное. Только вот не надо делать из меня клушку... Почему-то сейчас привыкли думать так: если она хочет создать семью, значит, на большее мозгов у нее не хватает. Глупо, на мой взгляд. Я не хочу сейчас ничем хвалиться, но в университете все у меня складывается идеально... И учеба, и общественная деятельность. но если передо мной вдруг встанет выбор: родить ребенка или поступать в аспирантуру и работать в университете, я выберу первое. Ребенок и семья мне дороже. И потом разве ребенок может так сильно мешать?

в то же время для меня важна самореализация.. Я знаю, чем я хочу заниматься после окончания университета. И я буду заниматься этим. Пусть лингвистика не станет моей профессией, но как хоби она останется в моей жизни точно.

Я не думаю, что любовь, крепкая семья остались в прошлом... По крайней мере, среди моих знакомых семья, именно крепкая семья является чуть ли не основной ценностью.

По-моему, причина разводов в том, что молодых людей не научили жертвовать и не считать при этом, кто и чем жертвует. Эгоизм, даже эгоцентризм - вот основная черта современного человека. Девушки стали жестче. Юноши привыкли, что их мамы носятся за ними... Простите меня, мамы мальчиков. Но до сих пор перед глазами картина: мама усаживает своего великовозрасного сынка: "Садись, Вовочка! Мама постоит!" Разве так воспитаешь сильного мужчину? И разве воспитаешь девушку, ориентированную на создание семьи, если каждый день говорить ей: "Все мужики козлы!"

Не знаю... Это моя точка зрения...

Ирис

12.12.2006, 12:05

Сейчас начнется война женщины-мужчины! :mrgreen:
как в фильме "Любовь и голуби": "Беги, дядь Мить!" :mrgreen:

Ни в коем случае не хотела обидеть мужчин, и вообще, хотелось бы услышать их мнение. По-моему, мужчины сейчас тоже не стремяться стать семейными...

Рыжик

12.12.2006, 12:13

Всем доброго дня!!!! :)

Ну, в общем - то, ничего другого я и не ожидала. :) Все предсказуемо...

А вот то, что Юпитер злится и чего то там до победного конца пытается отстоять, (ааааа...позицию)хе, хе, в простой дисскусии с некой даночкой, говорит о том, что Юпитер тот неправ.

Ну, конечно... А как же иначе?... Естественно, именно "некая даночка" и права... Других вариантов нет. :mrgreen:

Ладно, Ирмин... Это как в фильме: " Вы привлекательны, я - чертовски привлекателен"... :) Так и Вы считаете себя правой, но и мне не 15 лет, чтобы из -за разницы в возрасте прибиваться к чужому мнению. У меня всегда и на все свое было. Так что, делаю реверанс и остаюсь при своем, тем более, что детей, и правда, не крестить... :wink2

Иришка, страстей будет ровно столько, насколько они буду спровоцированы. :) Я стараюсь как можно более четко выражать свое мнение, поэтому просто перечитай повнимательнее. Про верблюда было к тому, что Ирмина заметила, что, дескать, жить мы, молодые, с родными не умеем. Поэтому я так и написала, я ж к ней жить не приду для доказательства, правда? :mrgreen: А "доказать" было совсем о другом. О том, что во многом наши позиции с Ирминой схожи, но в силу перевеса жизненного опыта (хотя, меня к особо молодым уже тоже не причислишь :mrgreen: ), присутствовали домыслы, которые я постаралась развеять.

Пены у меня тоже не наблюдаются, я привыкла выглядеть хорошо. :) По поводу квартир и ЕДИНСТВА. Иришка, я же не должна вдаваться в подробности, верно? Но раз уж так интересно, то действительно, та квартира - лично моя собственность, но я ее приобрела для того, чтобы перевезти свою маму к себе поближе, чтобы ей было удобнее и легче жить. А то, что совместно - то совместно.

Все, вчера, правда, было достаточно времени, сегодня же - полный аврал.
Всем самого хорошего дня!!!

Рыжик

12.12.2006, 12:19

Ириска, рада видеть в этой теме!!! А я все ждала, когда еще одна молодая, красивая, упешная добежит до этой темы!!! Ну вот... Дождалась.. :daizy

Да нет, Ириш.. Не все так плохо про мужчин. Но.. найти достойного человека, конечно, непросто. Потому что, может, желание у кого - то и есть, а вот в плане готовности обеспечивать свою семью - с этим гораздо хуже. Хотя... Достаточно встречала молодых людей, у которых есть свое дело в жизни. Просто они все свое время проводят на работе, их найти сложнее.

Nejenka

12.12.2006, 12:53

Да и мужчины нынче пошли инфантильные, настоящие мужчины в наше время - это почти раритет... Вообщем, на этом круг и замыкается.

По этому поводу хочу сказать пару слов...
Вот многие девушки рассуждают о том, что нет настоящих мужчин, мол все они думают об одном, куда уж до романтики, семейной жизни, ответсвенности и пр... они такие негодяи бросают жен, детей!!! :evil: И очень уж сложно найти настоящего МУЖЧИНУ - заботливого, верного. ответсвенного...прям как в песне поется:
"Чтоб не пил, не курил
И цветы всегда дарил,
Чтоб зарплату отдавал,
Тещу мамой называл,
Чтоб к футболу равнодушен
И в компании не скушен,
Да к тому же чтобы он и красив был и умен!!!"
:mrgreen: (я кстати эту песню в два года пела :lol: )

НО :!: есть и другая сторона медали...не так давно затронула я подобную тему в комнаии знакомых. Так вот мужчины, тоже самое говорят о девушках! :roll: Что нет сейчас настоящих женщин - добрых, ласковых, которые ценят семью, стремятся иметь детей и уметь создать семейный уют! А вокруг сплошные модные девочки, которым подавай лимузины, меха, бриллианты...которые требуют денег и забыли о том что счастье не всегда в них...
вот так-то...

После таких излияний мне аж смешно стало - я и говорю: "Вот видите, сидим такие все хорошие - правильные мальчики и девочки...что ж получается тогда? влюбляемся не в тех? не там ищем знакомств? не везет просто? или не видим сокровище у себя под носом, а мчимся за амфорными благами??? не хотим понимать друг друга или что??? 8O "

irkamoya

12.12.2006, 13:30

ВСЕ БОЯТСЯ ДРУГ ДРУГУ ДОВЕРЯТЬ, СТРЕМЯТСЯ ОБЕЗОПАСИТЬ ЗАРАНЕЕ СЕБЯ:mrgreen: :evil: :cry:

Утренняя_роса

12.12.2006, 13:33

Наверное это отпечаток нашего времени :roll:

Ирис

12.12.2006, 13:46

ВСЕ БОЯТЬСЯ ДРУГ ДРУГУ ДОВЕРЯТЬ, СТРЕМЯТЬСЯ ОБЕЗОПАСИТЬ ЗАРАНЕЕ СЕБЯ:mrgreen: :evil: :cry:

воооооооооот дошли до сути... Так как нет доверия. а кругом только страх, то к чему стремиться? Поэтому сидят все сами с собой и ждут чуда.

да ещё обычно нас выбирают одни, а мы выбираем других!

Не все так плохо про мужчин. Но.. найти достойного человека, конечно, непросто. Потому что, может, желание у кого - то и есть, а вот в плане готовности обеспечивать свою семью - с этим гораздо хуже

Привет, Иришка! :love я тоже рада тебе! Давно ты не появлялась! я скучала! :wink:

Да знаю, что не все так плохо, знаю, что есть достойные, есть и готовые обеспечить - но если к такому сердце не лежит?

Nejenka

12.12.2006, 13:59

ВСЕ БОЯТЬСЯ ДРУГ ДРУГУ ДОВЕРЯТЬ, СТРЕМЯТЬСЯ ОБЕЗОПАСИТЬ ЗАРАНЕЕ СЕБЯ:mrgreen: :evil: :cry:

Так точно!!!! Тоесть люди заранее избегают чувства любви. а почему? да потому что тогда они становятся слабыми и зависимыми,а многие этого боятся...не хотят причинять себе боль...
да только счатья без боли не бывает :!:

alias diamond

12.12.2006, 15:32

Почему-то все бросаются из крайности в крайность. Неужели нельзя совмещать работу, детей, мужа? Почему если ты хочешь детей, ты должна срочно бросить работу и заниматься домохозяйством?

Nejenka

12.12.2006, 15:41

Надюш, да вроде никто в крайности и не бросается..просто всё надо делать в меру - гармония чтобы во всём была!!! Но :!: если все-таки ребенок у тебя появится - то не сможешь же ты и работать и заниматься грудным ребенком, так же??? все рано на определенный момент работу прийдется оставить. без этого никуда :lol:
!

irkamoya

12.12.2006, 15:46

А кто в крайности бросается? 8O С первого же поста призываю - стараться все совмещать!! А не откладывать на потом - до обеспеченного начала строительства семьи!

Рыжик

12.12.2006, 20:15

Иришка, я тоже очень - очень рада встрече!!!! :hug

Ириш, все мы такие разные, для кого - то - материальный достаток - уже основа для отношений с человеком, от которого, может, и не без ума, но он приятен. Кто - то не может строить отношения не испытывая серьезных и глубоких чувств. Здесь советы давать незачем. На этот вопрос мы ищем ответы сами. Мне вот всегда трудно было даже просто встречаться с человеком, к которому была просто симпатия, не больше. Мне обязательно нужны двусторонние отношения, чтобы ЛЮБОВЬ была. Взаимная.

Так что, мое мнение: не лежит душа - ищем дальше. Чтобы по возможности все самые желаемые черты присутствовали.

Иришканаша, вот ты говоришь: не откладывать. Как будто это происходит преднамеренно, по плану. Нет!!! Просто так получается. Многие же в поиске находятся. И не один год, к сожалению. Это единицы сразу свое счастье находят, таких удачливых мало. Большинству помучиться приходиться, ошибаться, переживать, искать снова. И в результате, кто - то находит... а кто - то и в 30, и в 35 никак не найдет свою половинку. И ХОРОШО, что ДУМАЮТ. А не выходят замуж и не женяться потому что, вроде как, возраст поджимает. От этого разводов еще больше.

А проблема в том, что в обществе многое поменялось. И мы мужчин упрекаем небезосновательно, и они правду говорят, когда сетуют на то, что женственнгости в нас поубавилось. Хотя... Есть она... Просто теперь превалируют другие качества больше. А женственность ждет своего часа в дальнем - дальнем уголке. И даст Бог, дождется когда - нибудь...

Natallik

12.12.2006, 21:18

Правда все тянут одеяло на свою сторону, все доказывают свою правоту и именно на своем опыте, именно себя ставят в пример, а вот у меня так, а вот я делаю так... Все правы, я не могу спорить с Даночкой, потому что абсолютно поддерживаю, не могу спорить с Рыжиком потому что такова наша реальность, и многие современные девушки предпочитают сначала карьеру. От себя могу только сказать, никаких денег и никакой карьеры мне не надо, если рядом не будет любимого человека, если именно с ним не будет именно того единения. Зачем мне моя пустая квартира? Зачем мне курорты в одиночестве? Зачем мне машина и дорогущие врачи, если все это никому не нужно. Недавно прочитала про комплекс отложенной жизни, молодые девчонки и ребята живут откладывая на потом, вот заработаю на квартиру и женюсь, вот поработаю еще немного и рожу ребенка и т.д. И в таком ритме проходит вся жизнь... А в 30 лет даже если захочешь, можешь и не родить, а тратить годы на лечение. Мне конечно, могут возразить, если заботиться о своем здоровье, ходить в хорошие клиники и т.д. Скажу, не так все это, не купишь здоровья и даже можно не знать и не подозревать , что твоему малышу уже сейчас грозит опасность, не родиться. А жизнь нужно строить все таки вместе.
Хотя, Даночка, не всем и не всегда везет найти такого мужа, с которым захотелось бы быть именно ВМЕСТЕ, иногда на эти поиски как раз и уходят годы, которые используют на построение карьеры.

minimama

12.12.2006, 21:31

Cоглашусь с тем, что времена поменялись. В прежние застойные времена как было-то? Поженились - стали на очередь на квартиру. Пусть долго ждать приходилось, но другого выхода не было. Не продавались тогда практически квартиры. Разве что в кооператив вступить, если были деньжата. И уверенность в завтрашнем дне хоть какая-то была.
Сейчас так и мозолит глаза чужое богатство, и хочется, хочется, хочется себе такого же! Сейчас же, сразу!! И быть спокойным, что никуда это все не денется, не улетит в тар-тарары с каким-нибудь очередным дефолтом...
Только счастливее никто не становится. Ведь женихов-миллионеров на всех не хватает.
Так и мыкаются молодые парни, потому как не могут заработать тех огромных денег, чтобы любимая была радостная и счастливая. И девушки мыкаются, потому что надеются, что произойдет сказка про Золушку и какой-нибудь миллионерчик подъедет нежданно-негаданно. А эти миллионеры все где-то не тут ездят...
Семьи часто рушатся, потому что мужчины устают быть саврасками, добывающими для семьи блага материальные.. Очнутся: а где мои мечты? Где моя реализация? Не тем занимался, не с той жил...
А жизнь проходит, проходит... В суете, погоне за призраками... :(

Natallik

12.12.2006, 21:58

Рыжик, а ваша мама хочет переезжать к вам? Все таки, наверное в том городе унее друзья, устоявшийся быт... сможет ли она все бросить и переехать к вам, ей это нужно? Просто у меня некоторые знакомые перевозят своих родителей поближе что бы в будущем, когда родиться ребенок иметь возможность делать карьеру дальше, а ребенка оставить на маму. Я не хочу сказать что так у многих и у вас будет тоже, но так просто есть, поэтому заранее прошу прощения если своим предположением задену.

Lesy

12.12.2006, 21:59

И девушки мыкаются, потому что надеются, что произойдет сказка про Золушку и какой-нибудь миллионерчик подъедет нежданно-негаданно.
Такие девушки были всегда, и примерно в той же пропорции. Чтобы не живописать тут знакомых, приведу в пример героиню Муравьевой из фильма "Москва слезам не верит".

Happy_Ямайка

12.12.2006, 22:59

А почему тогда, если все согласны, что надо совмещать семью и карьеру, - почему тогда чаще слышишь: "Вот найду работу, поднакоплю денег..."? Разве все деньги заработаешь?... Не лучше ли вместе добиваться чего-то?

Andjin

13.12.2006, 01:56

Happy_Ямайка,молодец хорошо мыслишь даже возразить нечего,одобряю

Yankha

13.12.2006, 09:04

От себя могу только сказать, никаких денег и никакой карьеры мне не надо, если рядом не будет любимого человека, если именно с ним не будет именно того единения. Зачем мне моя пустая квартира? Зачем мне курорты в одиночестве? Зачем мне машина и дорогущие врачи, если все это никому не нужно.
Согласна стобой.
Есть одна мысль у Горького: "Если я только для себя, то зачем я?" - думаю, что рано или поздно многие познают ее правоту.

Nejenka

13.12.2006, 11:25

Рыжик

13.12.2006, 11:41

Наталик, решение о том, что нужно переезжать приняла моя мама сама. Это ее желание, которое я стараюсь выполнить. А по поводу "передачи" детей бабушкам - дедушкам.... Не считаю это правильным. Во - первых, если уж родили ребенка - то и воспитывать его надо самим, во - вторых, это физически тяжело - нужно поберечь родителей. Так что... на свою маму такую бы заботу никогда не взвалила. :)

Иришка-минимама, думаю, миллионеров ждут лишь единицы. Остальные просто знают, чего хотят от избранника.

ursus

13.12.2006, 13:16

Семьи часто рушатся, потому что мужчины устают быть саврасками, добывающими для семьи блага материальные.. Очнутся: а где мои мечты? Где моя реализация? Не тем занимался, не с той жил...
А жизнь проходит, проходит... В суете, погоне за призраками... :(

Стерва
(Ю.Лоза)

Весенним днём, с хорошенькой девчонкой,
Пошёл я в ЗАГС, от счастья чуть живой.
Она была в коротенькой юбчонке,
И мне кивала молча головой.

Волшебным сном полгода пробежало.
Едва себя, почувствовав женой,
Моя Джульетта выпустила жало,
Я понял, что связался с сатаной.

Весь мир стал серым, серым, серым,
Как тюремная стена.
Ведь рядом стерва, стерва, стерва,
И она моя жена.
Я не последний и не первый,
Кто несёт свой тяжкий крест.
Кто знает, как выходят стервы,
Стервы, стервы, стервы, стервы,
Из хорошеньких невест.

Я, как ишак, пашу на трёх работах,
В обед стою за финской колбасой.
Сгоняю за день я четыре пота,
Чтоб раскрутить достачи колесо.

Цветёт жена и пухнет, словно сдоба,
Ей всё давай, давай, давай, давай,
И понял я, что нет любви до гроба,
А есть одни лишь громкие слова.

У нас ковёр персидский в туалете,
Из хрусталя помойное ведро.
Пока жена на импортном балете,
Я разгружаю два вагона дров.

Как попугай, я в тесной клетке заперт,
Зажат, как болт, в железные тиски.
Другой давно б от этой жизни запил,
А я же только вою от тоски.

Весь мир стал серым, серым, серым,
Как тюремная стена.
Ведь рядом стерва, стерва, стерва,
И она моя жена.
Я не последний и не первый,
Кто несёт свой тяжкий крест.
Кто знает, как выходят стервы,
Стервы, стервы, стервы, стервы,
Из хорошеньких невест.

Рыжик

13.12.2006, 13:39

Ну, как обычно... Сколько бы не рассуждали и что бы не говорили, все равно мелькнет фраза, что "все бабы - стервы, а мужики - сволочи"... :mrgreen:

Не так же все...

Утренняя_роса

13.12.2006, 13:40

ursus,хорошее стихотворение ты привел в пример. Но только молодые люди,когда становятся мужьями тож как-то совсем по-другому начинают себя вести нежели до свадьбы :wink:
Где же те слова и поступки,которые они совершали до нее?Или все высота взята и больше ее покорять не надо? :lol:
Хотя,согласна,что доля правды в этом произведении есть :roll:

Natallik

13.12.2006, 18:42

В теме про современных Джульет мы рассуждали что все девушки в 18 лет хотят только любви и порхать не думая об учебе, и мы все их разубеждали что, надо учиться, делать карьеру и вставать на ноги :D , здесь же все наоборот, молодые девушки делают карьеру и мы все дружноговориим, да вы что, а как же семья, дети. По моему мы противоречим сами себе... Каждый выбирает сам там где ему комфортней и по мере своих возможностей. у меня подруга, кандидат экономических наук, зам. финансового директора и она оооочень мечтает о детях, ну не может она их сейчас родить потому что муж младше нее и ио учиться и не на что им будет растить малыша, если она сядет дома. Просто бывают ситуации, когда ну никак не получается совмещать. И так же как Лисенок исключение, которая сама может купить себе квартиру, так и Минимама исключение ну не всем достаються хорошие мужья, хотя я ее позицию полностью поддерживаю, но опять же я считаю что мне просто повезло. А у каждого своя дорога, а чего хотят современные девушки, да думаю, как и все и как всегда просто быть счастливыми, только каждый идет к этому счастью своим путем.

Nejenka

13.12.2006, 19:04

Natallik

13.12.2006, 19:48

Ну так вот они сформировавшиеся личности :D с положительными ценностями, наверное они в 16-18 лет именно учились и похоже их большинство

irkamoya

13.12.2006, 20:02

Когда мне было лет 14-15 - мы с моей мамой стали победителями одного местного турнира по настольному теннису - маме тогда было 35 лет... Я ее помню молодой, ловкой, хохочущей...
С моим папой в 17 лет я шла под руку по улице - женщина оглянулась и бросила вслед - какая красивая пара...-папе было 38, молодо очень выглядел он тогда...
Девушки, а какой запомнит вас и вашего мужа ваш ребенок - если родить после 30..а то и в 40..?

Natallik

13.12.2006, 20:46

Если родить в 18 лет дети точно запомнят молодую маму, почти ровесницу, которая всегда будет скорее подружкой и понимать. Можно родить в 30 лет и точно так же носиться с ребенком, кататься на санках, играть в снежки, все дело во внутреннем ощущение возраста. Меня до сих пор в ночные клубы бывает без паспорта не пускают, когда с мужем покупали машину, у нас пасорта раза 3 проверили и менеджер был ооочень удивлен когда оказалось что мы ровесники. Еще интересней когда девчонки лет на 10 младше меня начинают как младшую подругу учить меня и говорить вот дорастешь... :), я часто забаляюсь называя свой возраст, надо видеть реакцию самодовольных опытных учителей. И потом мы так говорим как будто можно решить, хочу ребенка и через 9 месяцев родить, но это же совершенно не так, конечно в 30 лет между желанием и возможностью может быть пропасть еще больше, но я повторюсь одного желания тоже быает мало, не важно сколько лет.

irkamoya

13.12.2006, 21:09

Выглядеть молодо и быть молодой - две большие разницы, как это ни прискорбно :roll:
Этим летом младший сын ( ему 20 сейчас) предложил походить с ним поиграть - все в тот же пинг-понг... Мда..скажу вам, что сейчас мне столько, сколько я скакала в 30 - уже не выскакать :mrgreen: Хотя удовольствия было обоим - много.

Рыжик

13.12.2006, 22:08

Наталик, я с тобой абсолютно согласна: каждый свое счастье строит своими же руками. И хорошо, что девушки ДУМАЮТ, иначе бы мы совсем другие темы обсуждали. И далеко не веселые.... У меня подружка есть, мама моего крестника. Замечательная девушка, вышла замуж по любви, в 23 года родила сынульку. Но, увы, не особо думала, как они жить будут, а муж оказался неспособен обеспечивать семью. В результате, куча нервов, слез и постоянная нехватка денег. Как же не думать про это??? Думаем - и слава Богу, что так...

Иришканаша, и муж, и ребенок запомнят нас молодыми, красивыми, привлекательными, полными сил, позитива и всего самого - самого лучшего! Потому что, многое есть в голове, есть опыт, мы самовыражаемся, и есть совершенно осознанное желание дарить любовь и заботу, и именно на этом строить семейные отношения. И не только помнить будут - а вообще постоянно удивляться и радоваться тому, что мама - жена такая же (или почти), как и 5,10, 15 лет назад... :)

Еще одна моя лучшая подружка сына своего родила в 18 лет, сейчас ей 37. И когда у нас заходит разговор на такие темы, она всегда говорит: "Как жаль, что я своего сына так рано родила..." Потому что меньше бы было конфликтов, больше бы было терпения и понимания, да и внимания ребенку было бы гораздо больше.

Мне кажется, нет ничего страшного в том, что возраст мам, впервые родивших детей, явно приближается к 30. Запас времени есть - рожать и второго, и третьего еще можно... Шанс незапланированной беременности в таком возрасте - почти нулевой. А значит, появление ребенка - желанный и осмысленный шаг. Это большой плюс.

Ириш... И не важно, как ты скакала, играя в пинг - понг... Важна духовная связь с ребенком. Желание жить и его жизнью тоже. А в 20 - 25 тебе еще чего - то хочется... и ребенок, зачастую, воспринимается как помеха...
Я горжусь девочками, которые ДУМАЮТ о таких вопросах: когда, как, на что, где рожать ребенка, как его растить и воспитывать, на что будет жить семья. Нормальный верный подход.

Lesy

14.12.2006, 00:55

Девушки, а какой запомнит вас и вашего мужа ваш ребенок - если родить после 30..а то и в 40..?
Я появилась у мамы в 29 лет. Со спортом у обеих не ахти, но выглядела мама всегда прекрасно. И не никогда в жизни не приходило в голову, что у меня могла бы быть другая мама. А если уж про воспоминания, то запоминается в близких людях вовсе не внешность. Внешность, конечно, тоже, но месте на десятом.
На стихотворения Ю. Лозы отвечу народным анекдотом :D
Едут, значит, в лодке муж с женой. Жена на веслах, муж на скамеечке, смотрит на нее осуждающе. Потом и говорит в сердцах:" У, стерва, легко устроилась! Гребет себе и гребет! А мне о жизни думать!"

Стэлла

14.12.2006, 08:38

Споря и показываю свою жизнь, как пример - вопрос не решается. У каждого свои взгляды на жизнь и для каждого это и есть правда. Мы не берем своих детей из одного инкубатора...Они изначально на свет появляются разными. И может, например, Даночкин метод воспитания мне не подойдет. Т.е. он не подойдет для моего ребенка. Я не расписываю для своего ребенка день по графику. Он спит, когда спать пора и кушает, когда кушать пора. И только я знаю, как его воспитывать. Это такой вопрос, где уместны только поверхностные советы.

Меня моя мама родила в 19 лет. Умная, красивая, молодая... Она всегда была нашей подругой. и мы всегда полностью доверяли с сестрой ей всё. И я знала, что меня всегда поймут и простят мне те вещи, которых не простили бы многие матеря своим дочкам.
Мне не важно сколько ей было и будет и как она будет выглядеть. Я всегда будет помнить в ней МАМУ.

Вспомнился один случай :)... У меня сосношница рожала и я поехала в роддом. Пока стояла на улице, ко мне подошла женщина. Она спросила меня про какого-то врача, мол, не знаете где он может быть? Ответила что нет. А она продолжила разговор: Представляете...мне сказали, что я бесплодна. Мне сейчас 40 лет и я забеременела.
Счатливая, счастливая... вся, просто, сияла изнутри. И такая растерянная была. Вы представляете - пол жизни думать, что детей не будет. Растроиться, пережить и смириться...и вдруг...когда надежда совсем умерла...какой это подарок жизни... Ребенок от Бога.

Ирис

14.12.2006, 11:40

Помню, раз пришла моя мама из магазина, куда ходила со старшим братом и заплакала. Брату было 18, маме 41. Видимо в магазине подумали, что они муж с женой и её это расстроило! :mrgreen: Глупо, но и такое было. :!:

А вообще, у нас с ней недавно был разговор на тему семейной жизни, она мне сказала: " Не торопись - у тебя всё будет!". Потому как она выходила замуж молодой и не успела почувствовать жизнь :wink:
И я рада, что она меня не торопит и не давит... а понимает и терпеливо ждет!

Рыжик

14.12.2006, 12:10

По - моему, стало совершенно ясно по тем примерам, которые здесь приводились, что нет особой разницы для детей, во сколько они появляются у родителей - и в 18, и в 40. Главное - быть другом своему ребенку, дарить ему любовь и внимание.

Ириска, моя мама тоже только "за", что такое важное решение принимается серьезно и обдуманно. :) Чтобы съесть йогурт - нужно полминуты. А когда мы его выбираем в магазине, то можем крутить в руках несколько минут. Нет ли там вредных консервантов, не просрочен ли срок годности.... То есть время выбора превышает время прямого использования. Так почему же, выбирая мужа, мы должны куда - то торопиться???? Нет. Рисковать нельзя.... А то может случится так, что ты этот "йогурт" вообще есть не захочешь, останешься голодной... или вообще, не дай Бог, отравишься.... :mrgreen:

Ирис

14.12.2006, 12:30

Иришек, когда я собиралась замуж в 18 лет, она была "за" и расстроилась, когда я передумала... А теперь говорит, что я была тогда права, не мой это был мужчина...
Понимаю, что годы идут и надо и мужа, и малышей, но я считаю, что замуж выходить и рожать нужно от человека, которого ты выбрала сознательно, а не потому что уже "пора"...

П.С. Миллионный раз по больной мозоли :mrgreen:

Nejenka

14.12.2006, 12:33

У меня тоже родители довольно молодые...и с мамой нас очень часто незнакомые люди принимают скорее за подружек, нежели за маму с дочкой (однажды даже в кафе одни парни знакомиться пытались :z1961 )
И с папой прекрасные отношения - очень доверительные, легкие и открытые...
НО...у меня есть младший брат (младше меня на 13 лет) - соответсвенно для него родители уже взрослые люди! И в данном случае соглашусь с Рыжиком, что главное, чтоб родители помнили себя в молодости и были детям друзьями...(мой папа с братом до сих пор вместе ездят кататься на велосипедах, гоняют футбол, а с мамой он плавает на перегонки) и при этом он никогда не говорит, что жалеет, что родители у него не такие молодые!
Конечно отношение к ребенку уже совсем другое и воспитывали его не так как меня, потому как на жизнь уже по другому смотрят...
Но главное в том как человечек себя чувствует - и если душа у него молодая - то все отлично!
конечно торопиться с браком и детьми не нужно, но и засиживаться тоже нежелательно :wink:

alias diamond

14.12.2006, 13:09

Наверное всему свое время. Нельзя найти "идельный возраст" для замужества. Одна моя сестра вышла замуж в 19, в 20 родила сына, а сейчас счастлива с мужем и уже двумя детьми. Зато другая выходила замуж и разводилась и нашла свое счастье аж в 35!!!
А вот насчет возраста родителей, считаю, что он все-таки имеет значение. Мама родила меня в 28, мы с ней пытаемся понять друг друга (но все же взгляды на жизнь разные), а вот с папой (ему когда я родилась было 36), у нас вообще разногласия. Поэтому хочется статьмамой до 25. Надеюсь получится :wink:

Рыжик

14.12.2006, 16:07

alias diamond, дело не в возрасте родителей, а в их стремлении понимать ребенка и в том, как они его воспитывают. И в обратном направлении: в желании ребенка прислушиваться к родителям и стараться понять и их точку зрения. Иногда и любят друг друга дети с родителями, но... что - то не клеится.... Бывает, что очень много времени проходит до того момента, когда приходит осознание, что вы - самые близкие люди друг другу.... И наступает та самая теплота, которая и должна быть.

Ириска, я тоже в 18 лет собиралась замуж... :mrgreen: Хорошо, что передумала. Маме эта затея не нравилась. Вернее, тот претендент на руку и сердце. Благо, голова и тогда работала как надо, и замужества не последовало. До сих пор себе благодарна... :mrgreen:

Неженка... Ксюша, если я не ошибаюсь... :oops: Засиживаться, не стоит, конечно... Но... если так само собой получается?... Кто - то сразу влюбился, повстречался, может, пожил - понял: мое, бежим в ЗАГС... А кому - то не везет... Не находит человек своей половинки... И у меня таких близких людей достаточно....

Жалко... Хочется всем счастья... :roll:

Nejenka

14.12.2006, 16:36

Неженка... Ксюша, если я не ошибаюсь... :oops: Засиживаться, не стоит, конечно... Но... если так само собой получается?... Кто - то сразу влюбился, повстречался, может, пожил - понял: мое, бежим в ЗАГС... А кому - то не везет... Не находит человек своей половинки... И у меня таких близких людей достаточно....

Жалко... Хочется всем счастья... :roll:

Нет, не ошибаешься :wink: она самая :girl Согласна с тобой полностью..так как надо не "лишь бы-как да побыстрее" в ЗАГС бежать, потому как все уже подружки замужние да с детьми...А нужно, чтобы прежде всего тебе хотелось быть с этим человеком, и было желание иметь общих детей! это очень важно...выскакивать замуж, жениться, роджать детей, а потом через пару лет разводиться - это тоже не совсем хорошо...
но к сожалению у всех по разному...А действительно очень хочется, чтобы каждый находил именно свою вторую половинку (как бы наивно и романтично это не звучало :oops: )

Natallik

14.12.2006, 20:17

Главное что бы женщина была счастлива и была в мире и согласии с собой внутренней и не важно кто она при этом домохозяйка или бизнес леди. Ребенку нужна в первую очередь счастливая мама, а не замученная издерганная женщина, занимающаяся не своим делом. Если женщина счастлива и самодостаточна, она удовлетворена своей ролью, она и ребенка воспитает счастливым, а если она издергана на работе или на кухне, то и на малыше это скажется и не будет она получать радость от материнства, а жертвы не нужны никому, я считаю они в ребенке могут развить только комплексы.

Webmadchen

14.12.2006, 20:53

А вот я, наверное, не соглашусь с тем мнением, что возраст родителей не имеет абсолютно никакого значения. Во-первых, к сожалению, жизнь наша не вечна и, родив в 30-40, возникает большая вероятность того (тьфу-тьфу-тьфу), что вырастить мы его, на ноги поставить не сможем. Всё-таки уровень заболеваний у нас в стране очень высок, и в пожилом возрасте вероятность инфарктов и инсультов очень и очень велика. А во-вторых, опять же, как мне кажется, приятно видеть молодую пару с детьми. Не раз наблюдала, как красиво смотрится, когда идут молодые парень и девушка, катят коляску, их лица сияют от радости и любви. Смотришь, и сама радуешься. Есть, конечно, и пары, которые и в 30-40 идут, взявшись за руки, с маленьким ребеночком... Так же счастливые, но... Нет гармонии во всем этом. В голове мысль закрадывается: "А ведь они скорее на бабушку/дедушку похожи". Правильно говорят, всему свое время! Поэтому моё мнение - молодые родители и маленькие дети. Правильно irkamoya еще в самом начале сказала:А создавать семью и рожать - надо вовремя - не откладывая это на потом. Совмещать надо уметь ФСЕ! Самое интересное - чем больше пытаешься совместить в жизни - тем больше и удается совместить - вот такой парадокс замечательный
Про расстановку приоритетов в своей жизни могу сказать следующее: родители мои всегда воспитывали меня так, что сначала учеба, карьера, а потом все остальное. Были моменты, когда начинала встречаться с первым молодым человеком, говорила мне мама, что если залетишь, будешь аборт делать, потому что тебе учиться надо и только об учебе думать (хотя в целом она не была против этих отношений и к тому молодому человеку они с папой очень хорошо относились. Но я САМА вовремя поняла - не мой это человечек, не совершила ошибки.) И поскольку с самых ранних лет мне в голову вдалбливали, что сначала учеба и карьера, а потом все остальное, я достаточно долгое время так и думала. А потом настал переломный момент, встретила человечка, влюбилась... Продолжаю учиться, работать пошла... Я все так же думаю о том, что надо получить первое образование, получить второе, по возможности получить степень MBA, и при этом расти и развиваться, подниматься по карьерной лестнице, но!!! Это - вторично!!! На первом месте для меня - моя семья, как родители (которые у меня самые-самые замечательные), так и любимый человек.

Рыжик

14.12.2006, 23:20

На первом месте для меня - моя семья, как родители (которые у меня самые-самые замечательные), так и любимый человек.

Webmadchen, так никто и не говорит, что семья вторична!!! Нет! То, что она на первом месте - само собой разумеющееся. На пути становления встречается много трудностей, и только в кругу близких людей "оттаиваешь" и набираешься новых сил. Да и достигаешь чего - то в первую очередь - для родных, а уж в какую - то пятую - десятую - удовлетворяешь свои амбиции. Повторюсь, но... лично я говорила об этом.

И по поводу "совмещения"... Слава Богу, что Вы нашли свою половинку. И, может быть, вскоре, так же будете гулять вдвоем с коляской, и этому будут радоваться люди. НО. Такие счастливые пары мы замечаем на улицах. А вот тех, у кого были внезапные, незапланированные беременности, и как следствие - ранние браки, скандалы, слезы в подушку, безденежье - этих людей мы не видим. А их тысячи... Если не миллионы.. :roll:

Поэтому, тем, кто нашел свое счастье - совет да любовь, а те, кто еще в поиске - удачи, везения и всего самого доброго. Но... Торопиться все - таки не стоит... ДУМАТЬ должны и те, и другие...

Webmadchen

15.12.2006, 10:30

Рыжик, я не пытаюсь оспорить или опровергнуть чьё-либо мнение, я просто описала свое личное отношение к этому вопросу. И то, что для нас с тобой и многих других семья на первом месте, не само собой разумеющееся, для кого-то, как это уже было сказано раньше, всё наоборот.
И думать надо всегда, а не только тогда, когда человек решает, что же для него важнее: близкие люди или продвижение по карьерной лестнице, а всегда, во все моменты жизни. Тогда и беременностей незапланированных, и скандалов, и слез в подушку будет меньше.

arabika

17.12.2006, 22:30

По поводу "чего хотят женщины" хорошая книга есть: "Секс-адаптация в мегаполисе". Только фишка в том, что она написана женщинами для женщин, поэтому мужчины читать вряд ли будут, так что никто из них не узнает, чего хотят женщины, вот замкнутый круг! :)))))

Leveret

18.12.2006, 16:16

Вот вы о красоте рассуждаете, а, по-моему, важнее задуматься о здоровье. Если родить вы еще сможете в 30 лет, то вот скакать в 40 лет так же, как вы скакали бы в 30, сможет уже не каждая. А ребенку гораздо важнее иметь здоровую маму, нежели красивую и молодовыглядящую.

irkamoya

18.12.2006, 17:54

Вот и я об том же - о своевременности деток родить, поднять, побеситься с ними - молодыми, а не молодовыглядещими... Да и задора у молодых поболе будет - в молодости, ась? :wink: Да и легче многие нехватки в молодости переносятся - с одной стороны - вроде непорядок, когда и угол свой еще не обустроен, и маловато средств на что-то - но это все с лихвой окупается именно молодостью, именно силами - которых хватает на ВСЕ!

Рыжик

19.12.2006, 01:23

Да нет, Leveret, не о красоте... А о том, что даже самое необходимое в один день не появляется и с неба не падает. О том, что для серьезных шагов в жизни должны быть серьезные основания. Мамы говорят: "Мы рожали в 20 - 22", мы им отвечаем: "Так после окончания института вас ждало распределение, как молодым специалистам вам давали жилье! Пожалуйста живи, рожай! Крыша над головой есть, работа тоже." И они соглашаются. Что сейчас никто никому ничего не дает, всего нужно добиваться самим, а на это уходит время. И только поэтому все так, как есть.
Просто это СЧАСТЬЕ - родить ребенка - нужно заслужить и заработать.

Webmadchen, читая Ваши посты на форуме, у меня сложилось самое доброе отношение к Вам. Поэтому, в нашем диалоге нет и толики спора.:) Просто... В этом вопросе - как кому везет, наверное... И всех причесывать под один рядок вряд ли удастся.

Я вот, например, отчасти согласна и с Иришей. Наверное, во многом потому, что моя мама считает точно так же. Но... есть много НО... Поэтому, будет удача в делах - будут и дети...

Еще что останавливает... Жизнь в современном мире зачастую напоминает гонку. Оборачиваешься назад - видишь, что жизни для себя ( как не эгоистично звучит.. но живем то мы все один раз..) были какие - то крохотные кусочки... Хочется... хотя бы полгода... хотя бы столько... спокойной жизни семейной... А потом уже дети... Потому что надо набраться и здоровья, и сил, чтобы начать такую большую главу своей жизни... Посмотрим, как будет дальше. Думаю, лет через 20 я окончательно определюсь на этот счет... :mrgreen:

Туля

19.12.2006, 11:26

Я делаю себе карьеру, у меня есть ребенок и мне ничего не мешает.

Leveret

19.12.2006, 11:30

Рыжик, так я и не говорю, что ребенка надо рожать, живя на улице или в бараке. Я говорю о том, что не так уж и обязательно, чтобы у ребенка (одного, первого) с самого рождения была отдельная комната. Вот второго и дальше заводить - тут надо подумать, а будет ли им где расти.
Все-таки, я придерживаюсь мнения, что всех денег не заработаешь. А организмы наши, к сожалению, с годами не только не молодеют, а еще и стареют. А зачать и родить ребенка, порой, бывает гораздо сложнее, чем заработать на квартиру. Надо об этом думать в первую очередь.
Конечно, у каждого своя жизненная ситуация, и каждый судит со своей колокольни, но просто убивает меня, когда взрослые девушки думают только о благосостоянии.

Nejenka

19.12.2006, 11:43

Рыжик, так я и не говорю, что ребенка надо рожать, живя на улице или в бараке. Я говорю о том, что не так уж и обязательно, чтобы у ребенка (одного, первого) с самого рождения была отдельная комната.

А если просто нет отдельной комнаты??? что тогда делать???? не у всех же папы и мамы в состоянии купить квартиру и не все в состоянии ее снимать!!!!
Вот потому многие и не могут рожать - просто НЕКУДА!
Хорошо если можно жить с родителями можно, если нормальгные отношения, а если нет??? что тогда?

Leveret

19.12.2006, 11:56

Nejenka, если жить совсем негде и нет возможности снимать квартиру - тут уж, согласна, не до ребенка. Но, заметь, я говорила именно про то, что не надо откладывать первого ребенка, зарабатывая на хоромы (ну, сюда же, обобщенно входят и все остальные сверхблага). Сразу оговорюсь: если приобретение отдельного жилья маячит на горизонте и реально осуществимо в ближайшее время - можно и подождать чуток. А так, я знаю огромное количество людей, которые рожали детей на съемных квартирах, ютясь с родственниками в малюсеньких квартирках (собственно, это мне, например, грозит). И ничего страшного.
Просто не надо бросаться из крайности в крайность.

alias diamond

19.12.2006, 12:20

А так, я знаю огромное количество людей, которые рожали детей на съемных квартирах
У меня знакомые недавно тоже так вот родили. А месяца через 3 приехала хозяйка и попросила их съехать. Причем у них не было родственников, у которых можно было пожить, пока они бы искали квартиру. Вот и попробуй найти за 5 дней квартиру за приемлимую цену, да еще и с маленьким на руках.

Leveret

19.12.2006, 12:27

alias diamond, можно найти еще кучу гораздо более плачевных и неудачных ситуаций. Будем равняться на них и бояться их?
Собственно, я ж не призываю рожать детей в съемных квартирах. Каждый сам решает для себя. Только еще раз повторю - не надо бросаться из крайности в крайность, надо в любой ситуации пытаться найти и находить рациональное зерно.
А насчет твоих знакомых - вот знаешь, я просто уверена, что они гораздо счастливее любой пары, у которой есть ВСЕ в материальном плане, но нет самого дорогого для них - ребенка. Все относительно.

irkamoya

19.12.2006, 12:27

По поводу того, что в советские времена было у молодых много возможностей - распределение, квартиры давали... Квартиры и сейчас дают - не в Москве, конечно :wink: ( так их и раньше в Москве не давали!) А распределения многие пытались избежать - почему-то хотели устроиться на работу вовсе не туда, куда распределяли :D Более устойчивое было положение в жизни? Угу... держи карман шире :? Сейчас - при желании - можно деньги заработать нормально, а раньше - вот твои 120 р.- и ни в чем себе не отказывай :mrgreen:
Оправданий материальных несоздания семьи и рождения ребенка в возрасте до 25-27 лет - можно много найти - только толку-то? Материальные проблемы - РЕШАЕМЫ в той или иной мере.
Вероятность того, что женщина после 30 сталкивается уже с физическими проблемами - которые решить уже НЕВЗМОЖНО- возрастает многократно......... :(

Leveret

19.12.2006, 12:33

Да, насчет жилья. Чего-то моим знакомым и родственникам - молодым специалистам - никто ничего сразу не давал... Мой муж половину своего детства прожил с родителями в общежитии (это даже не съемная квартира!), мои тетя и дядя тоже жили сначала в общежитии, потом, с ребенком уже, в коммуналке. И заработать на квартиру не могли, только и ждали, пока дадут. Ага, как же, прям всем дали :( .

Утренняя_роса

19.12.2006, 13:09

Кто-то меня осудит,но наши родители рожали так стремительно потому что:
1.они платили налог,точнее их мужья за то,что они были бездетными,что было очень обременительно
2. даже не родив ребенка у них не было никаких надежд на будущее,в каком плане,что все было расписано вот ты окончил институт,вот ты устроился на работу на которой будешь работать до пенсии( сейчас на одной работе,если это не гос структура и 3 года сложно проработать,а раньше по 40 лет работали)детский садик от предприятия(сейчас в очередь записываются с рождения :!: ребенка)отдых только в сочах и т.п. и то если удасться достать путевку,и самое главное ВСЕ так жили (ну,2/3) Все скопом стояли в очередях за стенками и импортной сантехникой...
Сейчас больше возможностей,посмотреть мир,прожить эту жизнь так чтобы хотелось еще,и никто не говорит,что дети -это плохо,просто все должно быть в свое время,а с детьми тем более не стоит торопиться,но и затягивать не стоит :wink:

даночка

19.12.2006, 13:14

Кто-то меня осудит,но наши родители рожали так стремительно ...:
Мдя... точно долго думала, преде чем ляпнуть ТАКОЕ.
Вобще-то, тогда в очереди стояли, а сейчас кредиты сплошь и рядом выплачивают вне зависимости от возраста.

P.S. До 80-х годов побыстрее найти себе жену могли может быть только дипломаты, т.к. для них выезд в загранкомандировку мог без семьи не состояться. И то, смотря, в какую страну. И то.... для них это не было первопричиной для создания семьи. Все равно, выбирали по сердцу :wink:

irkamoya

19.12.2006, 13:16

Кто-то меня осудит,но наши родители рожали так стремительно потому что:
1.они платили налог,точнее их мужья за то,что они были бездетными,что было очень обременительно

Посмеялась :D Налог обременительный? Ну, конечно - с ребенком-то - меньше хлопот и трат :mrgreen:

Утренняя_роса

19.12.2006, 13:26

даночка,irkamoya, я как раз хотела сказать,что раньше было меньше возможности заниматься собой,отдыхом,развитем...
Вобще-то, тогда в очереди стояли, а сейчас кредиты сплошь и рядом выплачивают вне зависимости от возраста.
Даночка,я не поняла при чем тут кредиты,а то что в очередях стояли я это знаю, но так жило большинство,люди если и знали что есть другая жизнь,то они понимали,что предел их мечтаний-это какая-нибудь стенка Хельга...А сейчас все хотят большего,т.к. имеют такую возможность....
Посмеялась Very Happy Налог обременительный? Ну, конечно - с ребенком-то - меньше хлопот и трат Mr. Green
Иркамоя,конечно не меньше :roll: но когда я спрашиваю людей родительского возраста часто слышу именно этот предлог(от мужчин)

irkamoya

19.12.2006, 13:52

У меня и раньше не было предметом мечтаний - стенка Хельга, и раньше отдыхом были- не курорты Крыма, а поездка в лес - за грибами - и с детьми, между прочим :wink: , и развиваться мне никто не мешал - ни тогда, ни теперь - было б желание :D

А про налог на бездетность - просто чудовищная чушь! :evil:

Рыжик

19.12.2006, 23:57

Дело не в стенках, а в том, что наша жизнь очень сильно изменилась. И молодежь, просто - напросто, живет по новым условиям. Именно в связи с этим, мы так отличаемся от тех, кто старше.
И вы, и наши мамы - папы, тоже когда - то жили уже не по тем правилам, по которым привыкли жить наши бабушки и дедушки. И они так же, когда - то, чего - то не понимали и с чем - то не соглашались. Например, моя бабушка говорила: "Почему всего двое детей в семье? Мы по пятеро рожали..." Так что, вполне закономерно, что следующее поколение в своих воззрениях на какие - то вопросы отличается от предыдущего. Именно поэтому, у вас - своя истина, у нас - своя. Время то ИДЕТ!!!! Все течет, все МЕНЯЕТСЯ, как известно... :)

Одним довольна: не смотря на то, что моя мама очень хочет внуков, всегда констатирует факт, что мы, молодежь, более серьезно относимся к вопросу появления детей. И ее это радует. Раньше детей не планировали. Может, это и хорошо, конечно, с другого угла зрения. Но лично для меня, это должно быть искреннее, ЖЕЛАННОЕ событие, а не шок.

Stickman

20.12.2006, 11:51

Читаю тему постоянно) интересно!) и чем больше читаю тем чаще вспоминаю фильм "Москва слезам не верит"
Ничего не поменялось... кто хочет всего и сразу получает все и сразу)) как хорошего так и плохого)

Medvegonok

20.12.2006, 12:19

Мммдаа...

Не все посты прочитал. Времени не хватает, но суть разговора понял.

Интересная вещь получается...В разговоре участвует много людей и различного возраста, и, как следовало ожидать, мнения разошлись. Часть говорит, что главное - карьера, а потом семья, другая половина - наоборот.
Я, лично, присоединяюсь ко второй половине. Поясню (хотя правильнее сказать повторю выше сказанное другими).
Дети - это то, ради чего мы и живем на свете, но никак не на оборот. И я не могу понять тех, кто говорит, что мои дети мне должны за то, что я им дал(а). Просто возникает вопрос: "Вы их рожаете зачем? За тем чтобы они потом работали на вас и отдавали долг? или Для того чтобы жили?" Если так думает какая-то часть форумчан, то я скажу Вам - это глупо, живите тогда сами, раз такие эгоисты.
Квартира?? Мои родители 6 лет жили в малосемейке, из них 3 года в Тюменской области в обжежитии в комнатой 4на3 и все. При этом там же родили моего брата. Мама работала с утра до ночи и меня брала с собой на работу, т.к. садиков тогда было на пальцах одной руки посчитать можно, а еще и грудной ребенок. На очередь на квартиру (в Украине) стали еще за долго до моего рождения, а получили года через три после моего рождения, а до этого жили на Севере (так любят больше называть Тюменскую облать) зарабатывали деньги, и никто не умер. Потому что знали, что за плечами двое детей, ради них и работали.
Поэтому те, кто не хочет иметь детей, найдут миллион причин для этого. Они не хотят брать на себя такую отвветсятвенность. Как это так я откажусь от чего-то, из-за ребенка?! Вот в чем причина.
Но как было сказано кем-то выше, всех денег никогда не заработать. И что понимают некоторые под словами "Дать ребенку все". Да вот это то ВСЕ вы будете давать всю свою жизнь, и то все не дадите - не успеете.
Положение ребенка в садике и в школе?
Если ему присваивать с первых дней рождения, что и как зарабатывается, не настраивать на вражду к другим, то не будет этой дискриминации. Моя семья не была богатой, тем более, что отец, спусть 12 лет ушел от нас. Мама воспитывала нас двоих сама. Мы не одевались по последней моде. но мама делала невозможное, дабы воспитать нас и поставить на ноги. Она жила нами. Ее самореализация и развитие заключалась в том, на сколько она сможет и в силах реализовать НАС, и это мы стали понимать в раннем возрасте и стали ей помогать. Она привила нам понятие, что семья и дети главное, а деньги они могут появиться и тут же исчезнуть, а своих детей ты видишь всю жизнь.
Поэтому все, кто желает отличного будущего своим детям, родит их, и с их помощью будет развиваться сам и поднимать их. А те кто этого не хочет, а хочет сначала пожить, погулять, будет придумывать отговорки сейчас, завтра, через год и т.д.

даночка

20.12.2006, 12:43

Угу, Medvegonok, можно долго, еще на 15 страниц говорить обо всем этом. Фишка в том, что те,кто ратуют за то, чтобы одновременно все было, уже имеют и детей и блага успели в жизини заполучить. А те, кто сначала за блага,то неизвестно,будут ли у них дети еще. Нервы, работа, боязнь потерять ту работу и еще много много причин приведут к тому,что детей родить невозможно.
Я как раз нахожусь в том возрасте, когда мои сверстницы, эмансипированные и самостоятельные, пожинают уже плоды своей жизни: детей родить не могут - причины разные.
И начинают деньги тратиться на ЭКО, на лечение, на свечки и знахарей.
В 25 лет кажется все это таким далеким. А в 40 - уже таким близким.

даночка

20.12.2006, 13:49

Несмыслящий писал

На форуме очень живо обсуждаются вопросы о том – что нужно девушкам, чем они думают, и почему поступают именно так, а не иначе?…
Мои заблуждения по этому поводу…
Женщина (девушка) всегда хочет чувствовать себя девушкой… не то что бы слабой и беззащитной, – скорее, просто иметь право на свои слабости, на свои капризы, ей приятно, когда она не ломает голову над тем, куда пойти вечером…, или когда ей не нужно брать на себя ответственность за организацию отдыха с друзьями. Но это не потому, что она боится ответственности, или ей трудно тянуть все это на себе!!! Нет!!! Просто она Женщина, а настоящая женщина, должна иметь право на слабость – просто иметь право, пусть и не пользоваться им. Все мы знаем, каким должен быть настоящий мужчина, но немного подзабыли о том, какой должна быть настоящая девушка!
К сожалению, почувствовать себя девушкой и получить право на женские слабости и капризы, можно лишь рядом с надежным парнем! А их, как известно – днем с огнем, а ночью разогнем… Да… уверенные в себе парни, которые отвечают за свои слова, у которых слово равно делу, и которые не бояться ответственности – почти вымерли… как динозавры… И как после этого можно остаться нежной, доброй и ласковой? Приходиться заботиться о себе самой! А окружающий нас океан серости, равнодушия и эгоизма откладывает на нежные и чувствительные сердца особ особо прекрасного пола, свой неизгладимый отпечаток… И пусть каждая девушка, где-то глубоко в душе, хочет ощущать себя настоящей! Но это уже вдвойне не легко, ведь чем более сильна девушка, тем более сильного парня она должна найти… а сколько их – надежных и сильных? А еще более сильных чем она сама?
В результате мы видим прекрасных девушек, которые хотят быть независимыми, независимыми от нас – парней, которые просто не способны дать им то, чего они хотят (но девушки, милые, от кого вы хотите быть финансово независимыми – от своего парня, который по крайней мере говорит, что вас любит, или от работодателя, которому откровенно на вас …? - лирическое отступление). Что явилось причиной такой ситуации? – я не знаю… Возможно феминизм…, ведь быть сильным не так легко… и от этого устаешь… девушки захотели равных прав – получайте! Теперь вы будьте сильными, а парни отдохнут пару веков… Что, уже устали? – а что делать… вот такие побочные явления равноправия… (как вариант)
Но вернемся к девушкам… Ведь надежность и внутренняя сила – это далеко не единственное, что им необходимо (хотя это и само по себе уже очень много). Любая девушка хочет, чтобы ее понимали… На самом деле этого хотят и мужчины, но у девушек это стоит на втором месте. Что такое понимание объяснить не легко, но мы ведь не ищем легких путей. Понимающий тебя человек не заставит тебя разрываться между ним и какими-то делами, которые ты обязан сделать (будь это работа, или обязанность дружка на свадьбе). Главная составляющая этого качества, судя по всему, это умение и главное желание ставить себя на место другого, добавим сюда желание только радовать этого человека, притрусим пониманием (знанием) его реакции на те или иные события, и получим некий коктейль, достаточно похожее на Понимание. Мало в мире людей, рядом с которыми есть о чем помолчать…
И еще одно, последнее, но не в последнюю очередь – Интересность. Девушки хотят находиться рядом с интересными парнями, которых почти невозможно предсказать (но помним: все в нашей жизни – это лезвие ножа… девушки не любят жить в полной неизвестности, как на пороховой бочке)… Интересность должна быть достаточной, но не излишней… Прикольно когда парень бывает разным, когда он способен на разные глупости, на «детские» поступки, когда он может рассмешить, а завтра заставить задуматься…
Найдя в парне все это, она может закрыт глаза на многие недостатки…

перенесла из дублирующей темы.

Рыжик

20.12.2006, 22:37

Доброго времени суток, Медвежонок!!! :)

Квартира?? Мои родители 6 лет жили в малосемейке, из них 3 года в Тюменской области в обжежитии в комнатой 4на3 и все.

Они купили комнату в общежитии? Скорее всего, нет. Ее им дали. Правильно? Так нам никто не дает даже КОМНАТУ! Разница есть? Только слепой ее не видит...

Поэтому те, кто не хочет иметь детей, найдут миллион причин для этого. Они не хотят брать на себя такую отвветсятвенность. Как это так я откажусь от чего-то, из-за ребенка?! Вот в чем причина.

Неправда. Именно потому, что понимаешь всю эту ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - думаешь, КОГДА заводить ребенка.

И что понимают некоторые под словами "Дать ребенку все".

Выдергиваем из постов несколько слов. Не дать ребенку все, а ДАТЬ ВСЕ НЕОБХОДИМОЕ. Не меняйте, пожалуйста, исконного смысла.

Положение ребенка в садике и в школе?
Если ему присваивать с первых дней рождения, что и как зарабатывается, не настраивать на вражду к другим, то не будет этой дискриминации.

Не забывайте о том, что все по - разному воспитывают своих детей. И для кого - то такое утверждение - норма, а для кого - то - ничего незначащие слова. И не факт, что только дети " не настроенные на вражду и дискиминацию" будут попадаться Вашему ребенку.

Ее самореализация и развитие заключалась в том, на сколько она сможет и в силах реализовать НАС, и это мы стали понимать в раннем возрасте и стали ей помогать. Она привила нам понятие, что семья и дети главное, а деньги они могут появиться и тут же исчезнуть, а своих детей ты видишь всю жизнь.

Семейные ценности каждой нормальной семьи. В моей - такие же. Вы так пишите, как будто у тех, кто по тем или иным причинам, не завел еще детей - таких принципов нет. Есть они.

Поэтому все, кто желает отличного будущего своим детям, родит их, и с их помощью будет развиваться сам и поднимать их. А те кто этого не хочет, а хочет сначала пожить, погулять, будет придумывать отговорки сейчас, завтра, через год и т.д.

Медвежонок, у меня складывается впечатление, что Вы - достаточно молодой еще человек. К сожалению, нет времени перечитать тему про знакомства и посмотреть Ваш возраст. Потому что, про отговорки может с такой легкостью говорить только человек чуть за 20, который еще пока не сталкивался с реальными вопросами, которые появляются при создании семьи и планировании детей. И... представьте себе, что есть люди, которые не знают значения слова "погулять", потому что ставят себе ЦЕЛИ с раннего возраста. И, заметьте, стремяться их выполнить ради будущего своей семьи и детей, которые когда - то появятся.

Вообще, Ваш пост - чистый воды популизм. Не разговор с РЕАЛЬНЫМИ людьми, с теми, кто высказался, со мной, например, а голословная тирада вникуда и ни для кого. Хотя... Такое здесь уже было... Вы просто как эхо, повторились... :)

Вам то сколько лет самому? :wink2

Фишка в том, что те,кто ратуют за то, чтобы одновременно все было, уже имеют и детей и блага успели в жизини заполучить. А те, кто сначала за блага,то неизвестно,будут ли у них дети еще. Нервы, работа, боязнь потерять ту работу и еще много много причин приведут к тому,что детей родить невозможно.

Какие блага, Ирмина... Опять 25... :mrgreen: Позицию свою уже сто раз обосновала. Вы говорите "вообще", не вникая в смыл слов некоторых "частностей". Хотя... Меня это не удивляет. И... БУДУТ дети, и еще какие! Причесываете всех под одну, старую гребенку... Ее уже давно пора выкинуть! :)

даночка

20.12.2006, 22:56

Позицию свою уже сто раз обосновала
Да ради бога, Рыж. С чего ты решила, что я к тебе обращаюсь то? :mrgreen:
Это ты чего то все только к себе примеряешь)).А у меня в посте к тебе обращения не было.Ты не подразумевалась в ответе.Не нервничай так)))) А то вон.. уже вместо цитаты код вставила. А:mrgreen: :mrgreen:

Рыжик

20.12.2006, 23:09

Так про то и речь, Ирмина!!! :) Говорим о каких - то никому неизвестных "молодых".... Вот они то, они это.... А я допускаю, что у части из них, и наверное, все - таки большей, есть ПРИЧИНЫ, и вполне обоснованные и веские. Да, я к этой самой части принадлежу. Поэтому, и хочется, что уж если идет речь о каком - то вопросе, то говорить неабстрактно.
Да ладно... Не все я отношу на свой счет... Чай, не принцесса английская... :mrgreen:

И не нервничаю... Сама диву даюсь... спокойствие как у слона... :mrgreen: Я не про данную тему, а вообще...
Хм... :roll: Наверное, тут " вообще" уместно, кажется .... :mrgreen:

minimama

20.12.2006, 23:29

Хочу привести одну статью из инета:

«Роды после 30-ти»

Биологически женщина запрограммирована так, что самый благоприятный период для первой беременности — это возраст от 18 до 22 лет. Однако в наш бурный век, когда женщина, имея достаточно высокий уровень образования, стремится сделать себе удачную карьеру, занять определенное общественное положение, рождение ребенка многими отодвигается на более поздние сроки. Таким образом, одна из серьезных проблем, стоящих сегодня перед гинекологией, — это первые роды после 30-ти лет. Ведь первая беременность готовит организм ко всем последующим. Практически весь цикл формирования генеративной системы женщины завершается не с наступлением половой зрелости, а только после того как женщина выносит ребенка, родит и выкормит его.

Что же надо знать женщине, которая после 30-ти лет решила иметь первого ребенка, какие сложности могут возникнуть на ее пути, как правильно вести себя во время и после родов?

На эти и другие вопросы отвечает ассистент кафедры акушерства и гинекологии 1-го лечебного факультета Московской медицинской академии им. И. М. Сеченова Игорь Иванович ГУЗОВ.

И. И. — Роды — нормальный физиологический процесс, даже если женщине за 30. При современном уровне развития акушерства каждая женщина может родить здорового ребенка, и возраст вовсе не является противопоказанием к родам. Следует только соблюдать особые правила, потому что поздняя беременность имеет больше шансов на осложнения при родах.

Сначала нужно провести общее оздоровление организма, так как беременность и роды требуют мобилизации всех его резервов: к новым условиям должны адаптироваться сердечно-сосудистая, пищеварительная и дыхательная системы. Необходимо лечение хронических воспалительных процессов половых органов, коррекция функции кишечника, санирование полости рта. До наступления беременности рекомендуется немного отдохнуть и пройти курс витаминотерапии. Но все это нужно согласовать с врачом гинекологом.

Корр. — Игорь Иванович, в чем существенное отличие родов до 30-ти лет и после?

И. И. — Самое важное отличие состоит в физиологических изменениях строения тазового дна. Дело в том, что строение тазового дна у восемнадцатилетней и тридцатилетней женщины сильно отличаются друг от друга. У первой — высокий процент эластических волокон, а у второй — те же волокна заменяются более плотными и менее податливыми коллагеновыми. В процессе родов ребенок раскрывает тазовое дно за счет родового действия матки и усилий брюшного пресса. Эластическая функция тазового дна играет важную роль в механизме родов и в послеродовом. Поэтому во время родов чаще наступают нарушения у женщин, впервые рожающих после 30-ти лет. Позднее у таких женщин бывает повышена вероятность опущения матки и влагалища, что может приводить к развитию некоторых форм недержания мочи. Поэтому после родов следует укреплять мышцы тазового дна и передней брюшной стенки.
Корр. — Игорь Иванович, было бы интересно узнать ваше чисто субъективное отношение к проблеме родов после 30-ти лет.

И. И. — Как врач я сторонник ранних первых родов (до 24 лет). Откладывание беременности на более поздние сроки часто приводит к ухудшению генеративной функции. С возрастом могут возрастать негативные последствия широко распространенных сейчас заболеваний, передающихся половым путем, таким как хламидиоз, генитальный герпес, остроконечные кондилломы. Некоторые вирусные инфекции могут повысить риск развития предрака шейки матки. Кстати, рак шейки матки заметно .помолодел.. Вирусы, повышающие риск развития рака шейки матки передаются половым путем.

Не могу не отметить еще одно заболевание, которое тоже .помолодело. — миому матки. В моей практике оно стало чаще встречаться у женщин моложе 30 лет. И, наконец, эндометриоз, который влияет на генеративные функции женщины, на вероятность наступления беременности и на ее исход.

Ко всему сказанному прибавляются еще и вредные привычки. Статистические данные показывают, что при курении повышается вероятность недонашивания беременности, что приводит к рождению ослабленных детей со всеми вытекающими последствиями.

Читайте и думайте.

Рыжик

20.12.2006, 23:46

Ириш, спасибо за статью. Прочитала. Думаю, кто - то из этого может чего -то не знать - будет полезно.

К сожалению, это правда. Такие заболевания, как миома и рак шейки матки, встречаются и у молодых женщин. Но есть медики, которые склонны думать, что причиной тому может быть и экологическая ситуация.
И проблема невынашивания тоже есть. Моя подруга с университета с 22х лет тщетно пытается родить ребенка. Сто раз проверялись оба, проходили медицинсткие обследования. Ответ один: оба совершенно здоровы и могут иметь детей. И таких пар немало. А виной может быть тот же завод по уничтожению ядерных отходов, который был построен лет 10 назад....

Ладно... С этой планеты все равно никуда не убежишь... :roll:

Так что, всем, кому за 25: заниматься спортом, пить витамины, правильно питаться, избегать стрессов - готовиться к материнству! :D

Ирмина, ну да... накосячила немножко... Но не из - за нервозности, а просто быстро и невнимательно прочитала предыдущий пост. Кстати, в первый раз... :) Буду внимательнее.

minimama

20.12.2006, 23:59

Ирин, экология экологией.. А вот статистика говорит все же не в пользу поздних родов. Я не хочу запугать, но приведу еще факты из сайта по акушерству:
Кроме того, как известно, после 35-40 лет повышается риск внематочной беременности, становится выше угроза наследственных заболеваний, хромосомных аномалий плода.

По статистическим данным, например, риск рождения ребенка с синдромом Дауна для возрастной матери увеличивается в несколько раз: известно, что почти 70% всех детей с синдромом Дауна родили женщины старше 35 лет.
Во время поздней беременности и поздних родов чаще, чем в более молодом возрасте, возникают разнообразные осложнения. Это связано с недостаточной выработкой гормонов, с тяжелым протеканием беременности, с изменением тканей.

Среди наиболее частых осложнений: недоношенная или переношенная беременность, токсикоз второй половины беременности (гестоз), преждевременное отхождение околоплодных вод, слабость родовой деятельности.

Такое тяжелое состояние как гипоксия плода (то есть нехватка кислорода у ребенка в родах), которое в большинстве случаев требует применение кесарева сечения, у возрастных первородящих возникает в 7 раз чаще, чем у молодых.

даночка

21.12.2006, 00:00

Аха, а за последующие 10 - 20 лет экология еще больше ухудшится и никакая президентская компания по увеличению рождаемости не спасет(.
У меня сестра двоюродная такая- Сначала для себя жили, зарабатывали, а теперь забеременеть не может. 2 ЭКо впустую-выкидыши. 3 беременности и все уродства,несовместимые с жизнью. А ведь показатели в норме. "Вспышки на солнце",-говорят врачи.И все ее подруги, которые,приехав в Москву работали и зарабатывали себе на жилье, карьеры делали.Мое поколение - 40 лет.
Заработали....нет детей.Замуж повыходили и не знают, какому божеству свечки ставить....

*наклонившись в сторону* Рыжик,это опять не тебе, а в тему :wink:

Webmadchen

21.12.2006, 00:02

minimama, статья действительно показывает удручающее состояние здоровья женщин за 30... :(
И очень жаль, что многие женщины понимают это только тогда, когда сталкиваются с такими проблемами.
Я искренне сочувствую тем людям, которые не могут выносить и родить ребенка. У меня сестренка троюродная была в такой ситуации, я видела, КАК ей и ее мужу, да и всем близким было тяжело... Но они не задумывались о том, что квартиры отдельной нет, что нет машины и много чего еще. Просто они нашли друг друга, и ребенок стал гармоничным продолжением их любви...
Так, наверное, и должно быть. И проблема, как мне кажется, заключается именно в этом: не могут девушки и женщины найти свою половинку, своё счастье, а те, кто находится рядом с ними, не всегда могут быть тем самым плечом, на которое можно опереться в трудную минуту (и не важно, по каким причинам так происходит). Поэтому и не рожают женщины, зная, что им не на кого надеяться, кроме как на саму себя. Зачастую, не каждая готова признаться в этом даже самой себе. Вот и ищут люди отговорки, что сначала материальные блага, а потом всё остальное. Теми же женщинами, которые даже при отсутствии надежного мужского плеча рядом, рожают детей, потому что это их кровиночка, и делают всё возможное для них, я искренне восхищаюсь.

Рыжик

21.12.2006, 00:31

Ириш, есть ли синдром Дауна у ребенка - сейчас можно определить на самых ранних сроках беременности.
Несколько лет назад я, к сожалению, попала в кардиологический центр им. Бакулева, где операции на сердце делает светила нашей медицины - Лео Бокерия. А так как, практически все дети с этим синдромом рождаются с пороком сердца, то там таких ребятишек было очень и очень много. И я общалась с их матерями (среди которых, кстати, достаточно было и совсем молоденьких девушек), спрашивала: "Почему не делали такой анализ во время беременности?" Так ответ был всегда ОДИН: "Не было на него денег" :roll: !!!! И что.... ? Разве материальная сторона так уж и неважна??? Мало забеременеть, мало родить - нужно быть готовым хотя бы на какую - то часть к тому, что может последовать за появлением ребенка в семье.
Больных детей, слабых, недоношенных, а так же женщин, неспособных иметь ребенка - всегда было достаточно. Просто раньше статистику не вели...

Я не говорю, что не надо к ней прислушиваться. Надо. Обязательно. Все это складывается на одни весы... Как, когда, во сколько - каждый решает в зависимости от своей жизненной ситуации.

myavka

21.12.2006, 02:13

[Как, когда, во сколько - каждый решает в зависимости от своей жизненной ситуации.[/quote]

Полностью согласна. А вот по поводу врачей и статистики хочу вот что сказать: мне, в своё время, ставили практически бесплодие (мне тогда было 18 лет). Столько переживаний было по этому поводу, даже вспоминать страшно. Сейчас моей дочке 4 годика :) (родила я в 21 год)
К этому врачу я больше никогда не ходила, да и к другим уже нет абсолютного доверия...

Утренняя_роса

21.12.2006, 09:56

Девочки,а с чего вы решили,что добрая половина готовиться рожать после 30? :?
Я например для себя решила,что мне самое главное закончить институт,т.к. совместить сдачу того же диплома и малыша для меня,например,будет почти невозможно,т.к. даже на пару часов оставить дите не с кем.А где-то за пол года до диплома можно будет уже начать стараться :oops: :)
И мне например в одном повезло у меня муж нормально зарабатывает,а что делать тем у кого муж получает 600-700 у.е.?Вот тогда и начинают девочки рожать после 30,когда уже накопиться сумма на карточке...

Medvegonok

21.12.2006, 10:28

Да ёмаё.

Назовите мне пожалуйста сумму, которую вы считаете необходимо зарабатывать.

Да не назовете. Мир меняется, все меняется и вы тоже. И кроме запросов ребенка, будут менятся и ваши запросы. Хочу то, хочу се.

Моя мама получала копейки, но воспитала двух сыновей сама. Один из которых (я) работает в крупной компании, а второй на госбюджете в академии.
И скажу вам, а именно тебе РЫЖИК, что то, чего я хотел, я покупаю и позволяю себе покупать только сейчас, а раньше и думать не мог. И общался в школе, а затем и в академии со сверстниками имеющими полные и нормальные семьи, родители которых могли купить своему чадо то, что не могла позволить моя мама. Но скажу тебе, что неполноценным ребенком я не стал.

Комнату говоришь получили. Да такую комната, когда зимой спишь в шубе и в валенках, и стены покрыты слоем льда в 5см, не каждый пожелает, но жили. А сейчас? Ты хочешь сказать, что нельзя снять квартиру на долгий срок? Не поверю.

И кто призывает родить ребенка в 16-18 лет? Я по-моему не говорил. Я говорю, что откладывать решение, по причине нехватки определенного количества денег, люди не решатся сделать это и дальше, по причине того, что цены меняются со скоростью, которая нас никогда не устраивает. А ждать можно непонятно сколько.

Мой возраст тебя интересует? 24 года. Но за это время я много чего прошел. И подрабатывать начал с раннего возраста. Первые деньги получил лет в 12. Так что с трудностями сталкивался и готов с ними сталкиваться и дальше, так, я считаю, человек развивается.

Поэтому если человек боится трудностей, то и будут эти отговорки.

даночка

21.12.2006, 10:44

Утренняя_роса
Мы говорим не о конкретных личностях, мы говорим о тенденциях))
Конкретно лично я могу сказать о себе, Ирамини - о себе, т.к. мы через это прошли)) и сделали.
Почувствуйте разницу)).

К теме совершенно не относится, просто разъяснение.
Рыжик - всех всегда было достаточно. Правильно.Но статистику вели.Это я тебе, как дефектолог говорю.
Просто контингент, к сожалению помолодел.
Если раньше на ЭКО ходили после 35 лет, то сейчас уже после 25 идут.((
И родить уродство можно и в 18 лет - экология такая, модифицированные наши продукты к великому ужасу. Просто после 30 годов накапливаются еще и стресс и болячкии черти чтои получается, что когда приходит достаток - нет одного-возможности родить нормально.
До 90-х годов первую группу здоровья давали бОльше половине родившихся детей. Сейчас не дают вообще(.

P.S. Наличие денег вообще- вещь необходимая - есть ребенок, нет ребенка. Но к сожалению, их приходится зарабатывать каждый год и каждый день.И, сложив сумму на карточке,ты не обезопасишь себя на долгое время.

Утренняя_роса

21.12.2006, 10:48

Назовите мне пожалуйста сумму, которую вы считаете необходимо зарабатывать.
Почему не назовем,я например назову,я считаю,что доход должен быть 1000у.е на человека взрослого и около 500 у.е на ребенка,а дальше считай сам,если вас 2 +ребенок,то минимум 2500,если есть пожилые родители,то приплюсуй хотя бы по 200-300у.е. на каждого из них (ты же собираешься им помогать)..Вот тебе и арифметика...
Не могу найти статью,где кто-то выписал все свои расходы во время беременности жены+затраты на подготовку всего необходимого для малыша,там был указан минимум и максимум...если найду,то размещу...Там все очень подробно и в ценах описано было..

Утренняя_роса

21.12.2006, 10:56

Ура,нашла!
Сколько стоит беременность?

Сегодня мы попытаемся рассчитать, сколько стоит быть беременной. А расходы начинаются уже с того момента, когда врач-гинеколог сообщил вам радостное известие о вашей беременности. За этими словами последуют листы с направлениями на обследования всевозможных врачей и рекомендации о том, какие витамины вам надо принимать.

В женской консультации по месту жительства УЗИ и почти все необходимые анализы вам сделают бесплатно. Придется оплатить самому анализы на ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем) и сдать анализ крови на гормоны. Все вместе это будет стоить минимум 2000 рублей.

Некоторые женщины не доверяют бесплатной медицине и предпочитают переплатить, нежели идти в обычную женскую консультацию. Вариантов платного ведения беременности очень много и стоимость на них разная: от 10000 и до 36000 рублей. Цена зависит и от того, на каком сроке женщина встает на учет.

В предложенную вам сумму войдут все необходимые обследования (УЗИ, КТГ и т.п.), анализы, посещение терапевта, окулиста и прочих необходимых специалистов. Стоматолог, как правило, оплачивается отдельно, не считая затрат на найденные заболевания, 300 рублей прием.

Витаминных комплексов для будущих мам великое множество. Можно найти отечественные витамины, которые обойдутся в 100 рублей за весь срок беременности. К тому же не надо забывать о натуральных витаминах - овощах и фруктах. Но получить от них максимум питательных веществ за минимум затрат можно только в случае, когда большая часть срока беременности пришлась на время, когда фрукты и овощи стоят недорого или вообще бесплатны, если есть свой огород. Сейчас, как вы понимаете, дешевых фруктов не найти.

Любителям иностранных производителей стоит покупать витамины через склад, а не в аптеке, тогда можно значительно сэкономить. За витаминный курс 100 таблеток придется заплатить 430 рублей, в аптеке рублей на 100 дороже. К ним еще стоит прибавить препараты кальция: 100 таблеток стоят около 300 рублей.

СОХРАНЕНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ

К сожалению, не всякая беременность проходит гладко, и зачастую возникает необходимость стационарного лечения. В женской консультации при необходимости лечения вам дадут направление в роддом. Обследования и пребывание в роддоме бесплатны.

За деньги к услугам клиентов предоставляется дневной стационар, свободное посещение родственниками, если вы находитесь в стационаре круглосуточно, а также отдельная палата со всеми удобствами. Цена на платное пребывание в стационаре зависит от роддома и исчисляется по дням (как правило, минимальный срок 7 дней): от 700 до 4000 рублей в сутки.

ОДЕЖДА И БЕЛЬЕ ДЛЯ БУДУЩИХ МАМ

Самый дешевый вариант -надевать свободную трикотажную одежду или воспользоваться объявлениями в газетах или в Интернете и купить б/у вещи. Тогда дородовой бандаж обойдется вам примерно в 300 рублей - иностранного производства и 150 рублей - наш. Брюки для беременных можно приобрести за 200 - 350 рублей.

Если вы не хотите донашивать за другими, тогда на одежду для будущих мам придется как следует потратиться. Так, комбинезон может стоить от 800 рублей на рынке до 3000 рублей в фирменном магазине, дородовой бандаж - 250 - 1100 рублей, кофта или блузка - до 2000 рублей, столько же брюки или юбка, бюстгальтер - 250 - 1000 рублей, трусы - 200 - 550 рублей.

РОДЫ

Если у роженицы есть полис обязательного медицинского страхования, то ее обязаны обслужить в роддоме бесплатно. За деньги предоставляются только дополнительные услуги, например, отдельная палата повышенной комфортности. Но возможно, что кое-где придется и заплатить. В приемнике могут убедить купить родовой набор (катетер, пеленка, клеенка, косынка, резиновые перчатки) за 300 рублей. Позже 10 рублей могут взять за наконечник для клизмы, еще 100 рублей - за нитки, которыми накладываются швы. Ну и многие радостные мамы доплачивают врачам за роды сами (по своему усмотрению) обычно от 100 у. е.

Контракт на роды в Москве стоит от 12000 до 40000 рублей. При этом кесарево сечение оплачивается отдельно от 5000 рублей. В общую стоимость, как правило, входят наблюдение беременности с 38 недель, роды и послеродовое отделение.

Ребенок: период первый

ОДЕЖКА

К выписке и первым месяцам жизни вы будете полностью готовы, если купите: Конверт зимний: 600 - 3000 рублей, конверт летний: 290 - 2500 рублей. Комбинезон легкий и теплый в зависимости от времени года: 120 - 850 рублей. Боди (2-3 шт.): 70 - 500 рублей; чепчик (2 шт.): 10-200 руб.; носки (1-2 шт.): 30-170 рублей. Распашонки легкие: от 30 рублей, распашонки теплые: от 60 рублей. Кофточки на кнопках: 70 - 300 рублей, штанишки: от 50 рублей. Ползунки: от 100 рублей.

ЗАПАС БЕЛЬЯ ДЛЯ КРОХИ

Шерстяное одеяло: 300 - 500 рублей, байковое одеяло: 150 - 400 рублей. Бампер в кроватку: 300 - 600 рублей, балдахин: около 750 рублей, пеленка байковая (3-4 шт.): 35 - 85 рублей, пеленка ситцевая (2-3 шт.): 25 - 80 рублей. Набор детского постельного белья (2 - 3 шт): 300 - 700 рублей.

КРОВАТКИ И ПРОЧЕЕ

В зависимости от фирмы-производителя, модификации и функциональности цена на новую коляску колеблется от 2500 рублей за самую простейшую до 12000 рублей. Моделей кроваток тоже великое множество, поэтому разброс цен велик: от 2300 рублей до 36000 рублей. Пеленальный столик будет стоить чуть дешевле, от 1700 рублей, а в комплекте с ванночкой и до 4500 рублей. Пеленальные столы-комоды от 1300 рублей. Детскую ванну можно купить за 300 - 1300 рублей.

Источник: (C) Московская правда (воскресный выпуск) (приложение к газете Московская правда) (Москва) , N004 от 23/01/2005

minimama

21.12.2006, 11:38

Утренняя_роса! Не будем сравниваться с Москвой, там и зарплаты другие. В провинции все намного дешевле. И без всех этих изысков.

Утренняя_роса

21.12.2006, 11:41

Минимама,я как раз живу в Москве,потому и привожу этот пример.

Webmadchen

21.12.2006, 11:42

Вот так, наверное, и получается: человек планирует-планирует свою беременность, расчитывает расходы, подсчитывает, сколько для этого надо зарабатывать... А с годами потребности растут, да и инфляция делает свое дело... А в нужный момент, когда и доходы достигли нужного уровня, и ребенка уже хочется, бац, оказывается, что здоровье-то уже не то, или плеча рядом мужского нет... :(

Утренняя_роса

21.12.2006, 11:46

Webmadchen, не совсем расчитываем,но прикинуть сколько хотя бы приблизительно это будет все стоить-это обязательно.

Рыжик

21.12.2006, 11:47

Медвежонок, вообще, с чего ты решил, что есть некая сумма денег, после перешагивания которой падает резюме" Можно рожать!" ??? При чем тут вообще сумма, "которую вы считаете необходимо зарабатывать"???? Я нормально зарабатываю, но это всех вопросов самых важных в один день не решает.

Моя мама получала копейки, но воспитала двух сыновей сама. Один из которых (я) работает в крупной компании, а второй на госбюджете в академии.
И скажу вам, а именно тебе РЫЖИК, что то, чего я хотел, я покупаю и позволяю себе покупать только сейчас, а раньше и думать не мог. И общался в школе, а затем и в академии со сверстниками имеющими полные и нормальные семьи, родители которых могли купить своему чадо то, что не могла позволить моя мама. Но скажу тебе, что неполноценным ребенком я не стал.

Абсолютно не удивили Вы меня. Коротко излагаю: моя мама так же одна вырастила одна двоих детей, жили мы в глубокой провинции, так что тоже не относились к обеспеченным семьям. Я так же всё, что необходимо мне самой и моей маме, зарабатываю самостоятельно. Вот наверное, после этого факта, Вы можете меня понять. Когда есть МАМА, которая всю жизнь и все свои силы отдала своим детям - хочется и ей дать возможность жить хорошо. И еще куча других проблем. :)

Комнату говоришь получили. Да такую комната, когда зимой спишь в шубе и в валенках, и стены покрыты слоем льда в 5см, не каждый пожелает, но жили. А сейчас? Ты хочешь сказать, что нельзя снять квартиру на долгий срок? Не поверю.

Получили, получили. Потому что, и мои родители получили такую же. Да, холодную, да топилась она углем, печка была. НО. СВОЙ УГОЛ БЫЛ!!!! В настоящее время даже таких комнат просто так не раздают. Про долговременное съемное жилье - бред, прости. В любой момент тебя с этой квартиры могут "попросить" - и куда ты с ребенком то пойдешь? На вокзал что ли? Чистой воды разглагольствование...

Я говорю, что откладывать решение, по причине нехватки определенного количества денег, люди не решатся сделать это и дальше, по причине того, что цены меняются со скоростью, которая нас никогда не устраивает

Медвеженок, вот с ЧЕГО ты взял, что СУММЫ какой - то не хватает? :mrgreen: Ну, ей Богу, не понимаю... Вчера ради интереса изучила свои собственные посты в этой теме - не говорила я такого... Пойми же: в ДРУГОМ смысл был. Про те же цены - ты говоришь то, что и так понятно каждому, а вот реальные причины остаются вне поле зрения.

Мой возраст тебя интересует? 24 года. Но за это время я много чего прошел. И подрабатывать начал с раннего возраста. Первые деньги получил лет в 12. Так что с трудностями сталкивался и готов с ними сталкиваться и дальше, так, я считаю, человек развивается.

Поэтому если человек боится трудностей, то и будут эти отговорки.

Молодец! Но... опять не удивил. Потому что работать я начала чуть ли не с 1го класса, точнее - Зарабатывать деньги. Работала и в школе, а как в институт поступила - каждый день, как шахтер. И трудностей было достаточно. Поэтому, и не смолчу на голословные обвинения, что "трудностей боюсь", что "погулять" хочется, что "отговариваюсь". Выдумки. Не боюсь, не отговариваюсь, просто мозги есть - понимаю, насколько шаг серьезный. Усё... Теперь... с чистой совестью и за работу... :mrgreen:

Webmadchen

21.12.2006, 11:56

Катя, я совершенно с тобой согласна, что, конечно, надо прикинуть, сколько будут стоить расходы, связанные с беременностью и рождением ребенка, и вместе с тем, не нужно ставить себе каких-то рамок, что-то типа: "Я рожу ребенка только тогда, когда наш семейный доход будет равняться такой-то сумме". :mrgreen:

rafik

21.12.2006, 13:10

я плакаль...
мой муж зарабатывает сколько-то... а моя жена вот столько...
я работаю в крупной западной компании, а я - в российской... но у меня воооооот такой соц пакет и мега бонусы...
все в сад.
у меня достаточно знакомых в столице, у которых сейчас малыши.
уровень дохода у них отличается в десятки раз. и ничего- выкручиваются. каждый по-своему.
одно у них общее из материальных благ - есть угол, с которого не попрут под нг и не поднимут плату в качестве новогоднего презента.

доходы в столице позволяет воспитывать ребенка. может без нянечки, без стиральной машины и подгузников... но на шмотки, поликлиники и детское питание хватит.

На мой взгляд, в столице другая проблема - это жил площадь.
даже "хорошо" зарабатывая, одни % от кредита будут неподъемные, если брать его сейчас.
Средняя з.п это примерно стоимость одного квадрата.
все что выше, можно назвать хорошо.
дальше считайте сами.

Рыжик

21.12.2006, 13:57

Вот и я про то же говорю..... :roll: Жилье - самая насущная и большая проблема.

Medvegonok

21.12.2006, 14:45

Квартиру найти можно!!!!! Хоть убейте. Кто захочет, найдет.

Бешенные деньги квартиры стоят в центрах.
Зачем центр? Из-за крутости?

А родители что с одной что с другой стороны? Что не помогут? Бред. Тянуться будут все - если отношения в семье нормальные, а не каждый живет для себя и не говорит, что Вы потом нам должны будете.

Финансы? А для чего вы живете? Чтобы работать, развиваться и зарабатывать, и ставить на ноги свое будущее (детей).

Родители? Не спорю помогли, помогают. Но на то они и родители, чтобы помогать. А наш долг не оставить и не забыть их. И наша задача стать родителями и из кожи вон лезть, и поднимать детей. Необходимо будет, буду и 25 часов в сутки работать. Было бы желание, а отговорки будут возникать всегда.

Medvegonok

21.12.2006, 14:46

irkamoya

21.12.2006, 15:02

Рыжик, так я поняла - квартира у тебя ведь есть? Чего тянем с семьей? :wink: с детями? :roll:

Глупости все ! 8) - прежде чем о детях говорить - пару себе надо найти!
А то квартиры, работы, стенки-памперсы....

Рыжик

21.12.2006, 15:49

Есть, Ириш... Но этот дом - последний в новом микрорайоне, и он будет готов только к осени 2008 года. И... сразу туда не въедешь, как ты понимаешь. Даже стяжки на полах нет. Я то и по такому полу похожу, а дите мое что... будет дышать свежей штукатуркой? Поэтому и тянем...Да и жилье это я планирую для своей мамы. У нас свой огромный дом - его тянуть ей уже не под силу... Как можно быстрее надо ее перевозить... Так что забот - обвешайся и ходи... :mrgreen:

Квартиру найти можно!!!!! Хоть убейте. Кто захочет, найдет.

Бешенные деньги квартиры стоят в центрах.
Зачем центр? Из-за крутости?

Медвеж, ты марсианин что ли? :mrgreen: У меня брат с женой купили квартиру в подмосковье. Дорогое удовольствие, я тебе скажу... Выплаты по кредиту - к 50 000 в месяц. А кушать тоже хочется.. Хотя бы раз в день... Ау... Какой ЦЕНТР??? 8O

А родители что с одной что с другой стороны? Что не помогут? Бред. Тянуться будут все - если отношения в семье нормальные

Отношения в семье БОЛЕЕ, чем нормальные. И именно из -за этой нормальности, я никогда с 17 лет копейки у мамы не брала. Она самостоятельно, впоспитывая двоих детей, построила дом, обувала - одевала, кормила. У меня совесть есть. Чтобы не тянуть из родителей соки. Я хочу, чтобы она была здорова и полна сил. И МОЕ жилье - это только МОЯ проблема. Может, кто - то и покупает квартиры, машины с помощью родителей - я же к таким людям не отношусь.

Было бы желание, а отговорки будут возникать всегда лишь бы не работать и не сталкиваться с этими трудностями.

Как об стенку горох. Опять про какие - то несуществующие отговорки... :roll: Реальные ФАКТЫ Вам привожу! Просто теперь мне Ваша позиция стала ясна, раз мама - папа до сих пор помогают. Для меня это не выход. А про "не работать" - уффф..... КАКАЯ ЧУШЬ..... :tuk

Medvegonok

21.12.2006, 16:08

Рыженок, лисичка ты моя, ну что ты видишь плохого в том, когда помогают родители. Я же не говорю, что они должны купить, а хоть немного помочь.
У меня те же принципы, не брать ни у кого, всего добиваюсь сам. Ноо! Ситуации иногда бывают, что без помощи родных ну ни как!

Ты все равно будешь стоять на своих принципах и ждать с моря погоды, авось прорвусь?

Ну не глупи?

Да я тоже сейчас помогаю маме, бабушке, они многому меня научили и помогли. Но они чаще стали мне говорить (когда стал взрослеть), что разбирайся в ситуациях сам, думай о себе и о своей будущей семье, а мы уже свое отжили и будем радоваться за вас и если что поможем ведь для этого мы и есть, и точно так же ты будешь делать для своих.

Рыжик

21.12.2006, 17:09

Медвеж, пусть МОРАЛЬНО помогают. Просто тем, что они есть. Я про себя. В чужой монастырь со своим уставом не лезу...

Ты все равно будешь стоять на своих принципах и ждать с моря погоды, авось прорвусь?

Не авось, а прорвусь. Точнее, прорвемся.

а мы уже свое отжили и будем радоваться за вас и если что поможем

Медвеж.. Ну, ты и выдал! :mrgreen: Не хочу я, чтобы они жили только нами. Не хочу!!! Смотрю на маму - молодая, красивая женщина. У нее еще СВОЯ жизнь должна быть!!! Просто... в провинции ее не устроишь... И... ЕЙ сейчас в первую очередь помогаю - потому что иначе не могу. Короче... Хоть немного общий язык с тобой нашли - и то хорошо... ( Ой... я на "ты" перешла - прошу прощения.. Но.. Как старшей, думаю, простительно... :oops: ) Молодец... Нашел подход к заведенной женщине, доказывающей свою точку зрения... :mrgreen:

Рыженок, лисичка ты моя

О, женщины... Одно обращение сменил - и все... Уже и спорю в более мягком тоне... 100 баллов, Медвежена! :mrgreen: :handy

СеМьЯ_МуХоМоРоВ

21.12.2006, 17:10

Тема ушла настолько в сторону, что пришлось перечитывать с начала…
Начали с того, что многие девушки сознательно занимаются карьерой, и отказываются от семейной жизни, и радости материнства! Дабы создать материальную базу, чтобы заранее обеспечить своего ребёнка, хотя бы на первых этапах.
А спор пошёл куда?
Разбились чётко на два лагеря – с одной стороны выступают молодые, без детей, зарабатывающие будущему дитю на «безбедное существование», у которых перед глазами только свои собственные детские ощущения – не было отдельной квартиры, не было лучших игрушек, родители ещё что-то не могли позволить. Может больше от обиды какой-то на детство, и совершенно нормальное желание – дать своему будущему потомству всё то, чего у тебя не было. Приготовиться сначала, а уж потом воплощать.
С другой стороны – люди семейные, познавшие радость материнства, и на своём собственном опыте знающие, что все эти заблаговременные накопления, так относительны, и намного важнее совсем другое – они знают, что добиваться всего вместе «по дороге», намного лучше, чем акцентироваться на «сборах».
Только вопрос то в другом совсем.
Проблема не в этом – ведь оба лагеря правы. И молодые, «собирающие» - это прекрасно заботиться о своих детях, и желать дать им самое лучшее, заранее. И «прошедшие» это, и давшие своим детям всё, не смотря на трудности. Трудности, от которых первые стараются себя обезопасить.
Знаете почему «молодые девушки ставят карьеру на первый план» и не рожают? И молодые люди, не торопятся создавать семьи, уходя в работу, в сколачивание состояний?
Ответ то на поверхности –

1.Они бояться серьёзных отношений – либо уходя от ответственности, либо обжигаясь в начале, либо не желая расставаться со своей свободой.
2.НЕ С КЕМ строить эти самые отношения – чтобы создавать семью и рожать! Не важно по каким причинам – их тысячи, но факт, остаётся фактом – рядом нет человека, которого можно назвать и любимым, и желанным, и надежным.

(приписка):Либо одно, либо другое, либо всё вместе, но второе чаще!
Так что, в большинстве случаев, никто СПЕЦИАЛЬНО не "затягивает".