Что делать, если узнала об измене отца?!!!

[j@net]

Здравствуйте. Такая вот у меня проблемка. я узнала что отец изменял или изменяет маме... Узнала это совершенно случайно, и теперь никак не могу забыть... У него в телефоне сообщение от какой то бабы... - "судя по тому что ты мне часто звонишь - ты тоже скучаешь"... Боже когда я прочитала это сообщение я даже не могла поверить этому... Как он мог?!!! Я вообще не могу это забыть. Даже не могу смотреть ему в глаза и разговаривать с ним... Просто я задалась вопросом как он может приходить домой как ни в чем не бывало?!!!! Это так омерзительно!! Просто не выносимо!!! Не знаю что теперь делать! Говорить маме? Или сначала поговорить с отцом... если так, то как начать этот разговор! Или может написать этой *** чтобы забыла и отстала от моего папы?! Я боюсь что если мама узнает, вдруг они разойдутся!! Я не могу этого допустить!! Никак не могу поверить в это! Думала что он никогда не будет изменять... а он оказался такой же как все!!!!!! :angrywife Что же делать помогите пожалуйста!!!! Это очень важно для меня!!

[AngeL111]

"судя по тому что ты мне часто звонишь - ты тоже скучаешь"-ты решила, что отец изменяет твоей маме, именно по этой фразе?

[minimama]

j@net, а зачем ты полезла в телефон отца? Это его личное пространство, на которое ты не имеешь права.
Не вмешивайся в жизнь родителей. Ты не имеешь никакого права.
Ты не знаешь всей ситуации и при любом варианте можешь только навредить.
Независимо от взаимоотношений родителей, он остается тебе отцом. Он хороший отец? Большего от него ты требовать не имеешь права.
Терпи. И молчи!

[Desti]

Можно конечно поговорить с отцом, но... Не думаю что папа прийдет в восторг от того что ты просматривала сообщения в его телефоне. Очень много зависит от того насколько близкие у вас отношения. А вот говорить маме я думаю не стоит, вдруг это все окажется совсем не так как ты поняла, а зерно сомнений будет уже посеяно

[j@net]

AngeL111, да именно по этой фразе! А что тут можно кроме этого понять??


minimama, молчать? А вдруг он не закончит эти отношения! Вообще как он мог? Я боюсь! Я не хочу что бы они разводились! Уже была такая ситуация, но слава богу все прошло! Не хочу чтобы это все повторялось!

[даночка]

Вот маме точно не надо ничего говорить! Потому,что если завтра папа решит, что это просто увлечение в его жизни и мама-это смысл его жизни,то ты своей правдой все разобьешь, т.к. мама может его не простить.
В такой ситуации -ожидание-лучший советчик.Подожди и посмотри.А потом - с папой можно поговорить.

[minimama]

Вполне возможно, что мама знает обо всем, но делает "хорошую мину при плохой погоде". Если ты выдашь известную тайну, то сохранять лицо не смогут ни мама, ни папа. Им придется принимать какие-то решения. Потому я и говорю: не вмешивайся! Ты ведь не знаешь тонкости всех их отношений с мамой и с этой женщиной. Навредить можешь так, что сама же подтолкнешь родителей к разводу.
Я понимаю, что тебе тяжело с этой тайной. Но не показывай, что она тебе известна.

[Saperavi]

Зайчик,не растраивайся!У меня родители тоже развелись.И в чем-то я чувствую свою вину,потому что я не вмешалась.Ты взрослая уже.Поговори с отцом,так будет лучше.Пусть ты выслушаешь много упреков,но оно того стоит.Да,я согласна,что это их жизнь.Но сейчас мои родители сожелеют,что именно я тогда не вмешалась,потому что боялась навредить!Если ты все верно ему скажешь,то он одумается.Ты должна вмешаться,чтобы не распалась семья!Чтобы та ***** не претендовала на место твоей мамы!От всего сердца,советую!

[AngeL111]

j@net Я вообще считаю, Что ты неправильные выводы сделала. В смски нет ничего страшного, честно тебе скажу, эта еще не повод, чтоб обвинять человека. Ненадо ничего говорить, ты же не хочешь развода родителей, так? Совет не говори маме ничего и время покажет.

[Saperavi]

Да,маме не говори ничего,пока не будешь во всем уверена!Желаю тебе терпения и решительности!Держись,мы с тобой!

[Desti]

я узнала что отец изменял или изменяет маме...
Если он изменяЛ , вполне возможно что мама знает и между собой они уже все выяснили и уладили

[irkamoya]

Самое интересное - что совершенно непонятно - ЧТО может подтолкнуть к разводу или его остановить...Вмешательство твое , с одной стороны, - может и остановить развитие отношений отца с другой ( смотря что там за отношения...), а с другой стороны - да, мама может и знать про измены отца и мириться с этим - тогда они ОБА скрывают это от тебя, чтобы тебя не задевать...

И все же - я бы промолчала - это дело родителей, взрослых людей - решать эту ИХ проблему(которая, конечно, и тебя затрагивает, :nose но в меньшей мере).

[mileyshaya]

Полностью солидарна с Иркоймоей. Не надо вмешиваться. Сами разберутся. Не маленькие. А ты только можешь все испортить.
Если отец ничего не говорит, скрывает свою связь (если она вообще есть), то значит вы с мамой ему дороже.

[MooNa]

Если ты выдашь известную тайну, то сохранять лицо не смогут ни мама, ни папа. Им придется принимать какие-то решения.
вот самое реальное из всего, что выше написано!
j@net, советую тебе прислушаться к Ирине(minimama), так как она взрослая и довольно опытная женщина, советую прислушаться к Ирмине(даночке) она тоже плохого никогда не посоветует! И вообще мне кажется, что мама итак все знает! Пойми, женщина живущая с мужчиной на протяжении многих лет, имея с ним детей, чувствует каждое его движение! Я живу с мужем меньше года и по интонации могу сказать с кем он говорит по телефону, по его малейшим ноткам в голосе! А твоя мама тем более все знает, я так думаю... А почувствовать, что муж тебе изменяет, это скорее не просто интуиция срабатывает, а просто ты видишь маленькие изменения в разговорах, в движениях, в поступках, да даже то, как он реагирует на прозвеневший звонок или смс...

[НемеЦ]

Абсолютно поддерживаю то, что ты туда лезть не должна. Сами разберутся - это их отношения. Да и не нужно знать твоему отцу, что ты в его телефоне побывала. Мягко говоря тебя не красит. Они взрослые люди и сами знают, что им делать. В любом случае решения принимать будут они. Тебе достаётся самое ужасное - ждать.

[Your Eyes]

MooNa, ты абсолютно права... Потому, что когда ты любишь человека и когда много времени проводишь с ним(если даже и не живешь с ним вместе) то чувствуешь любую мелочь... Иногда даже не приходится говорить, хватает одного взгляда..

[Arkada]

Терпение и только терпение. А главное не выносить ссор из избы. Абсолютно согласна со всеми, кто уже высказался по этому поводу. И в конечном итоге у всех есть право на ошибки. Не было бы ошибок, не кто бы не смог признать и взвесить правильность или глупость своего поступка. И вот ещё что, мужчина который прожил многие годы с человеком, зная о нём всё и до сих пор не ушел. Может не уйти никогда. Ты часто изменяешь своим привычкам? Вот и у папы твоего, мама своего рода привычка. Вот наверно как-то так.

[всятакая]

Я не хочу что бы они разводились!
Тогда не нужно вмешиваться в отношения родителей. Они сами знают то, что им нужно знать или хотят знать. Эта эсэмэска не повод разбивать семью. Будь я в твоем возрасте, я была бы точно в таком состоянии и решимости все вывести "на чистую воду". Но тебе дали очень хороший совет и minimama и даночка. Прислушайся к ним, они знают что говорят.

Вполне возможно, что мама знает обо всем, но делает "хорошую мину при плохой погоде". Если ты выдашь известную тайну, то сохранять лицо не смогут ни мама, ни папа.
Не делай маме больно, тогда она не сможет смолчать и скрыть (если знает). А если нет, то и знать не надо. А увлечения проходят сами собой. Что ж бывает и такое. И не нужно никого осуждать. Тебе этого пока не понять. Будет время ты и сама все поймешь. А сейчас люби родителей и окружи их бОльшим вниманием. Вот что сейчас нужно от тебя - твоя ЛЮБОВЬ!

[Chudolisichka]

"судя по тому что ты мне часто звонишь - ты тоже скучаешь"
И вообще, подобные слова могла написать женщина, которая верит в дружбу между мужчиной и женщиной и реально считает твоего отца своим другом. (Может, учились вместе или даже были какие-то чувства, которые не реализовались *ведь твой отец женат, не смотря ни на что, на ТВОЕЙ маме*, но остались как взаимное понимание). И еще, вот только сегодня лишний раз убедилась, что порой мужчине нужно высказаться постороннему человеку (лучше даже женщине) и остаться на своем месте, чем "переварить" все в себе и сделать неадекватные выводы - для самого себя.
В любом случае, поддерживаю мнение, что говорить маме совершенно ни к чему. Отношения двух взрослых людей не терпят вмешательства кого-либо, даже если это - их собственный (взрослый) ребенок.
А лучший выход для тебя - попытаться по мере возможности сводить родителей на почве общих интересов. Но только не насильно. Можно предложить совместные мероприятия (если они в вашей семье случались, иначе будет выглядеть сомнительно).

[AlexGray]

Интересно, а если бы это сообщение было в мамином телефоне, появилась бы эта тема?

[всятакая]

Я думаю как бы я поступила, прочти мой ребенок смс в телефоне...

[Chudolisichka]

Саш, я думаю, что да. В определенном возрасте ребенок очень чутко реагирует на нестыковки между родителями. Сама через такое проходила. Правда, была достаточно взрослой, чтобы "разрулить" для себя эту ситуацию правильно. А был момент, когда батя мне выдал: "Твоя мама нашла тебе нового папу". Представь, каково это для не окрепшей психики?

[irkamoya]

Саша, я думаю и по поводу маминой смс-ки появилась бы аналогичная тема. Согласна - эта тема -ПОЛНОЙ семьи - ОЧЕНЬ знАчима для детей до определенного возраста. Чем старше детки - тем проще они отнесутся даже к разводу.
Что греха таить - походы налево случаются у некоторых))). Только детей в это дело взрослые стараются не вмешивать - особенно, если эти походы изначально или по ходу дела - не предполагают ухода из семьи. Ну вот и детям - не стоит в это все вмешиваться - все может и само собой рассосаться))).

[Лев]

У моей подруги была аналогичная ситуация, и они с горяча налепили таких кренделей. Маме конечно не сказали, но в гости к Папиной тетенки сходили, и по телефону угрожали. Папа конечно терпел до определенного момента, но не выдержал, и поговорил со старшей зачиньщецей. Сказал очень четко и ясно (просто мы на тот момент у них гостили и все было на наших глазах) Лена ты вроде отличница умная девочка а ведешь себя как дура. У меня прям мурашки по коже поползли, и с тех самых пор я поняла, нельзя вмешиватся в отношения родителей, они сами разберутся.

[MooNa]

так к чему ты все таки пришла? как сейчас обстановка в семье?

[j@net]

MooNa, ну решала последовать вашему совету и промолчать... ну не могу я после этого с папой нормально общаться........ и каждый раз когда онн уходит вечером куда нить, у меня сразу возникает мысль чтоон к ней идет... маме я ничего не говорю...

[MooNa]

j@net, а в семье все так же? Тишина? А ты никаких изменений не замечаешь между папой и мамой, в их общении? Извини, если тебе не приятно, то не отвечай...

добавлено через 9 минут
У меня идея... Возьми ее номер, когда папа вечером в очередной раз уйдет, через мин. 20 попроси кого нибудь из друзей парней постарше позвонить ей на номер с любого мобильника, только чтоб папа не знал этот номер, и спросить твоего папу... Сказать срочно по работе! Если скажет ни туда попали, значит она ему явно не любовница, и душа твоя упокоится:) Если позовет, ну тогда хоть точно будешь знать что не просто так на папу обижаешься! А они пусть потом трубку просто не снимают, если им перезванивать будут... Я обычно делаю так, звоню любой знакомой, прошу позвонить на нужный номер и спросить там кого надо, потом они просто мне перезванивают и все сообщают, а если им на номер перезванивают, просто не берут трубку:) Только в твоем случае обязательно парень должен быть и голос постарше... Я совету. этот вариант, так как меня он никогда не подводил!

[minimama]

Камилька, понимаешь, у j@net подростковый возраст, ей только 15-16 лет. Твой способ подойдет для более взрослого человека. А что девушке делать потом с ее знаниями? Она сейчас в таком возрасте, когда остро чувствует и максимально относится ко многому. Потому самый лучший совет: научиться принимать родителей с их достоинствами и недостатками, не пытаясь вмешаваться в их жизнь. Понимаю, насколько трудно ей сейчас. Ведь для нее рушатся какие-то важные столпы ее жизни.
j@net! У мужчин к 40 годам, как у твоего отца наступает кризис среднего возраста. Дети выросли, дом есть, семья есть, карьера сделана. И хочется еще чего-то такого, чтобы наполнить жизнь. Это при правильном поведении умных жен (и детей) проходит, мужчина понимает, что не на то он пытается променять свою устоявшуюся жизнь. Так что все же постарайся относиться более взвешенно и философски ко всему происходящему в семье.

[SoulMan]

У всех ответы очень интересные. И разнообразные - на любой вкус.
Но уж слишком противоречивые. Какой из них лучше?
Да и глосование тоже показательно. 50 на 50. Действовать или бездействовать. Даже голоса перевеса нет - вообще не понятно что выбрать из двух крайностей.

Интересно то, что что бы не выбрала сейчас j@net, всё равно её душе будет неспокойно.

Значит во-первых, дело таки не в папе и его потенциальных походах налево. И не в маме, которая (возможно) что-то знает, но не хочет нарушать семейную идилию. А дело в самой j@net, в её отношении к данной ситуации.
Во-вторых, ни один озвученный совет не применим в чистом виде и ни один совет не решает полностью ситуацию для j@net.

Предлагаю взглянуть на ситуацию немного под другим углом, одновременно с разных противоположных сторон.

Начну с того, что на самом деле невозможно решить чужую ситуацию. И влиять на решения других людей можно только отчасти. Поэтому вопрос j@net "Что делать ...?" может быть отнесён только к самой j@net, к её действиям по отношению к самой себе. То есть фактически вопрос может звучать как "Какое мне нужно иметь отношение к папе-маме и к этой ситуации чтобы я не испортила ни жизнь своих родителей, ни свою дальнейшую жизнь?". Вопросы типа "Как мне разрулить ситуацию папы и мамы?" вообще ставиться не могут. Как тут уже несколько раз говорилось, со своими взаимоотношениями родители должны разобраться сами. Они и имеют на это право, и имеют для этого возможности. Влазить в их отношения - это с большой долей вероятности вредить и им, и себе. Нужно признать право родителей строить свою жизнь так, как они считают нужным для себя. Ведь ты, j@net, наверное возмущалась бы, если бы кто-то из твоих родителей залез к тебе в телефон или аську, прочитал там что-то и начал лезть в твои отношения с твоими парнями, "помогая" тебе что-то решить по какому-то своему разумению, не спрашивая тебя. Верно? Даже если у тебя реальные проблемы, ты бы предпочла сначала попытаться решить их самостоятельно, а только потом спрашивать совета у тех, кому доверяешь и кого считаешь достаточно компетентным в этом вопросе. Так ведь? Это и есть взрослое отношение, взрослый подход. Вот и будь сама взрослой. И дай возможность твоим родителям проявлять их взрослость. Пусть они сами решают их дела. А ты пока займись своими. А тебе как раз есть о чём о своём подумать.
Вот тебе и ответ о том нужно ли что-то делать, как-то "помогать" родителям. Не нужно. Нужно помогать в первую очередь себе.

Тебе, j@net, на мой взгляд есть смысл подумать о нескольких вещах.

Во-первых, тебе стОит подумать о твоём уважении к твоим родителям. Лезть в чужое личное пространство, читать чужую переписку без разрешения и пытаться влиять на чужие отношения (независимо насколько тебе близки эти люди) - это, как я думаю, не является признаком уважения к этим людям. А имея неуважение к кому-то нелогично требовать от него уважения к себе. Верно?

Во-вторых, тебе есть смысл понять что каждый из вас троих (ты, папа, мама) - свободный человек. То, что вы связаны родственными связями и то, что живёте в одной семье - это ещё не повод навязывать своё решение другим. Я тебя прекрасно понимаю, очень хочется иметь любящих друг друга и тебя родителей. Но рычагов влияния на это у тебя нет. Это решают только они вдвоём. Всё, что ты гарантированно можешь иметь - твою любовь к твоим родителям. Только ты за неё отвечаешь, следовательно ты это для себя и можешь гарантировать.

Тут же хочу заметить, что если твои родители тебя действительно любят, то даже их развод не сможет повлиять на твои с ними отношения. Если и ты их действительно любишь и уважаешь. Я говорю это с полной уверенностью, так как сам прошёл через такое.

И если уж по честному, то гораздо приятнее видеть счастливых родителей, живущих в разных новых семьях, чем несчастных и подавленных родителей, живущих вместе и делающих вид что они любят друг друга. Если, конечно, ты любишь своих родителей и желаешь им счастья, а не эгоистично думаешь только о себе, пытаясь их связать своим страхом потерять родителей.

На самом деле я показал крайний вариант - развод. А как сложится у вас - никто заранее не знает. Важно не это. Важно чтобы ты понимала и чувствовала что твои родители - свободные люди и что ты их любишь и поэтому даёшь свободу, а не связываешь их своими привязанностями. Тогда в любой ситуации и при любом итоге ты в душе останешься счастлива или по меньшей мере спокойна. В твоей душе будет любовь.

Да, я понимаю, очень хочется чтобы близкие люди были счастливы. Но поверь, j@net, невозможно дать кому-то счастье. Зато каждый может это счастье иметь сам. Счастье - это то, что в душе человека, а не то, что происходит вокруг. Попробуй дать возможность родителям быть счастливыми по-своему, так, как они сами видят своё счастье. А сама попробуй научиться отвечать за своё счастье самостоятельно.

В-третьих, о чём тебе есть бооооольшой смысл задуматься, это о твоём отношении к мужчинам.
Думала что он никогда не будет изменять... а он оказался такой же как все!!!!!!
Мир отзывчивый - что от него действительно в душе ожидаешь, то и получаешь. Вопрос что такое измена на самом деле - это не вопрос данной темы, разбирать его тут не буду. А вот твои ожидания неверности мужчин - это как раз по теме. Правда заключается в том, что таки да, есть мужчины, которые имеют любовниц. Но есть и вторая часть правды: далеко не все мужчины имеют любовниц. Это две половинки одной реальной правды. Почему ты выбрала именно ту часть правды, которая доставляет тебе боль и неприятности? Почему тебе в твоей жизни хочется иметь именно такой расклад? Какая польза тебе от мужской неверности, что ты выбрала именно такое отношение к мужчинам? Какую выгоду ты от этого имеешь?

Это не пустые вопросы, j@net . Это вопросы, ответы на которые тебе в любом случае придётся искать. Сейчас или позже. Выгоднее и проще ответить на них сейчас, пока ситуация касается твоего отца, а не твоего мужа, пока ты имеешь возможность смотреть фактически со стороны, а не когда у тебя будут на руках детишки. Когда поймёшь какую выгоду ты ищешь от такого своего негативного подхода, тогда и сможешь изменить своё отношение к мужчинам, и тогда отзывчивый мир соберёт вокруг тебя верных и надёжных мужчин.

Вот что ты сейчас реально можешь сделать для себя и для своей семьи - помочь себе изменить своё отношение к мужчинам, научиться больше уважать людей и своих родителей в том числе и научиться ценить свободу свою и других людей. Это не обязательно решит твою ситуацию именно так, как ты ожидаешь. Зато это во-первых, поможет тебе оставаться более уравновешенной в душе, понимать себя и людей. А во-вторых, избавит тебя от потенциальных ошибок в будущем.

И только когда изменишь своё понимание мужчин, когда перестанешь ожидать от них неприятностей, когда уйдут твои претензии к мужчинам, тогда ты сможешь спокойно поговорить с папой об смс-ке. Просто поговорить и попытаться его понять. Без претензий и крайностей. Если, конечно, после всех твоих изменений тебе это ещё будет нужно.

[j@net]

Vsem bolshoe spasibo!!! pravda!!! izvinite chto ne zaodila TAK dolgo!!!! nu ya vse ravno rasskaju chto bilo potom... s vidu vse normalno.. no kak ya ponyala mama ob etom vse taki sama, no unala.... seuchas vse kak ranshe, no vot kogda oni ssoryatsya ili mama chto to podozrevaet ona inogda namenkaet vskolz emu o NEI.. vot... i ya ne poimu est li ONA do sih por ili uje net... no reshila ne vnikat... sami razberutsay!!! VAshi soveti mne pomogli ne sdelat ne pravilnogo postupka! SPASIBO VAM!

[Arkada]

Я понимаю, что очень тяжело когда в семье происходит разлад, именно по причине того, что кто-то из родителей нашел некую "замену" своей второй половине! А особенно тяжело хранить тайну, от родителей, что ты что-то знаешь, но сказать не можешь или просто не хочешь! Не знаешь, как себя вести в той или иной ситуации, что сказать, как сказать, чтоб не дай бог не причинить своим действием боль или уж тем более не выдать себя!

Ты умничка, что переборола это всё сама в себе и дала разобраться родителям самим в этой непростой не только для них ситуации, но которую переживала долгое время ты! А они скорее всего и не подозревали, что ты в курсе всех событий! Или они знали?