Эмоциональная зависимость

[nattalka]

Привет всем! В качестве участницы я впервые на этом форуме. Хотела бы попросить совета. Ситуация у меня такая. С мужем мы 5 лет вместе. Сначала, в пору влюблённости, как и у всех, отношения были замечательные. А теперь вот понимаю, какие мы с ним разные... На жизнь разные взгляды, в частности по-разному понимаем свободу. Он совсем не ревнив. Говорит, что если мне хорошо, даже если с кем-то другим, то он будет только рад за меня. Такие разговоры у нас давно были и касались по крайней мере просто ОБЩЕНИЯ с противоположным полом. Ничего против этого я не имею. Но однажды возникла такая ситуация, с которой и начались мои переживания. Я считаю, что чтобы сохранить любовь, надо искать разнообразия, но внутри семьи, то есть для нас двоих, а он тогда заговорил о временной смене партнёров, то есть дело коснулось уже и секса. Всё это было почти полгода назад, он целую философию насчёт этого тогда развил. При этом хотел остаться со мной в хороших отношениях и сохранить семью. Он и мне такую свободу предоставил, но для меня такой выход (иметь любовника) абсолютно неприемлем. Потом, правда, поговорили на эту тему, он сказал, что ради меня отказывается от своей идеи секса на стороне. Только я не думаю, что взрослый человек так легко может измениться. Он как-то так расплывчато сказал, что вроде как специально не собирается ходить "налево", но если вдруг такое случится, то стыдно передо мной ему не будет. Я, конечно, понимаю, что многие мужчины хоть раз да изменяли своим подругам или жёнам, но когда об этом ещё и предупреждают, то от одной мысли об этом безумно больно. Я даже одно время всерьёз выбирала: остаться с ним или порвать всё. Сейчас вот вроде всё нормально, общаемся более-менее близко, хотя и ссоримся тоже. Вроде всё, как и раньше, но всё равно что-то уже не то. Доверия прежнего нет... Разойтись совсем для нас не лучший выход - двое маленьких детей. Да он и сам категорически против этого. Говорит, что я дорога ему. Мне тоже плохо, когда долго не видимся. И я люблю его. Очень бы хотелось сделать так, чтобы мы оба стали счастливы друг с другом. Я стараюсь делать всё, от меня зависящее. Но он идеалист, и в этом видимо тоже. Собственно говоря, всё это предыстория. Вопрос мой в другом. Я очень тяжело переживаю все наши ссоры. А он в последнее время завёл много знакомств в интернете, так что вот ещё и ревность меня мучает, хотя ему об этом не говорю, держу в себе, потому как все откровенные разговоры в конечном итоге сводятся опять-таки к ссорам, и мне от этого только хуже. У меня какая-то эмоциональная зависимость от него, но как её разорвать, оставаясь в хороших отношениях с ним, я не представляю. Ну в крайнем случае, стать бы просто равнодушной к нему, чтоб не мучаться так из-за всего этого, но и это не знаю, как сделать... Может, ваши советы хоть в чём-то мне помогут, а то я не знаю уже, что делать...

[снегурка]

Мне кажется,что нужно поймать его на хорошем настроении, сесть с ним за чашкой чая(а может и кофе))))) и откровенно с ним поговорить! Сказать,что тебе не нравится,что он много сидит за инетом! И сказать,если он Любит тебя,то пусть прикладывает усилия для сохранения Вашей семьи!!!

[minimama]

nattalka! Я так понимаю, что твой муж - общительный человек. И для него мало только общения в семье. Если его общения в инете не создают проблем (он успевает возиться с детьми, помогать тебе по дому), то нет смысла переживать по этому поводу.
Ссора - это донесение своих желаний до другого. Главное, уметь правильно объяснять свои желания, не ограничивая личную свободу другого человека.
Как преодолеть эмоциональную зависимость? Учиться включать подстройку - понимание другого человека, пытаться стать на его позицию.
А теперь - внимательно прочти, что советует В. Леви:
РАТ-практикум
ПГ - оо, или Волшебные Кресла,
Как выяснять сложные отношения

(Из инструкции для молодоженов, среднеженов, пожиложенов и всех прочих, заинтересованных в прочном мире и нерушимом единстве домашнего очага. Архив ГИПа.)
Комплектность. Домашний психогарнитур ПГ - оо состоит из Черного и
Белого Кресел.
Основное назначение. Выяснение отношений.
Подетальное назначение. Черное Кресло предназначено для всех форм
выражения любви к Самому Себе и нелюбви к ближнему.
Белое Кресло предназначено для всех форм выражения любви к Ближнему и нелюбви к самому себе.
Как соорудить домашний ПГ - оо.
Превратить обыкновенную мебель в ПГ-оо до крайности просто: для этого не нужно ее развинчивать, переворачивать, ломать, кидать и т. п. -
достаточно просто накинуть на один обычный стул или кресло относительно белую простыню или тряпку, а на другой - относительно черную. Еще проще: написать на одной бумажке "Черное", на другой "Белое" и пришпилить к стульям. Вот и все: перед вами Черное Кресло и Бе.лое Кресло. ПГ - оо готов.
Для чего нужен ПГ - оо.
1) Для плодотворного обсуждения любого рода проблем и вопросов, по
которым у вас имеются расхождения реальные или мнимые, действительные или
возможные,
2) для высказывания друг другу любого рода неодобрений, упреков,
претензий, обвинений и т. п., равно как для выражения одобрения, похвал, восхищения, повторных признаний в любви и т. д.,
3) для предупреждения всякого рода недомолвок, двусмысленностей,
намеков и экивоков,
4) для разрядки обоюдной напряженности,
5) для сохранения и упрочения искренности (кислорода любви),
6) для взаимопознания,
7) для профилактики скуки (склероза любви),
Когда и как пользоваться ПГ - оо.
Существует два основных способа выяснения отношений и соответственно
два способа пользования ПГоо: регулярные (ритуальные) сеансы и
импровизированные (по мере надобности).
Регулярные сеансы рекомендуются неустойчивым, неуравновешенным,
распадающимся семьям, а также тем, в которых хотя бы один домочадец имеет холерический темперамент, отличается обидчивостью, раздражительностью, подозрительностью и т. п. - тем более, если такими качествами обладают сразу двое или более членов семьи. Сеансы можно устраивать ежедневно, ежечасно, ежеминутно и чаще-по соглашению. Если подошло время, а надобности в выяснении отношений не ощущается, погода безоблачная-сеанс можно пропустить и вместо него поехать за город, покататься на лыжах, на лодке, пособирать грибы и т. п., вполне возможно, что к концу подобного мероприятия погода испортится.
Импровизированные сеансы рекомендуются во всех случаях внезапно
возникающих конфликтов, размолвок, разногласий, взаимонепонимания,
взаиморазочарования или хотя бы намека на таковое - чем раньше замечена перемена погоды и чем оперативнее произведен сеанс, тем лучше.
Время сеанса-любое в течение суток. Предпочтительно - в нерабочие часы, после бани и в трезвом виде.
Продолжительность - произвольная. Желательно не более 24 часов в сутки.

Как проводить сеансы.

Типичный простой Сеанс Выяснения Отношений заключается в обоюдном
поочередном использовании как Черного, так и Белого Кресел, согласно
подетальному назначению.

Правило взаимности.

Если вы заняли Черное Кресло, то Ближний обязан сесть в Белое,
выслушать вас и ответить, не выходя из него. Только после этого он имеет
право сесть в Черное, а вы обязаны занять Белое. Следовательно, если вы
сели в Черное Кресло, то вы тем самым даете право сесть в него и вашему
Ближнему. Но он имеет право и не воспользоваться этим правом.
Обязанность чередования. Повторяем: если вы сели в Черное Кресло, то вы тем самым обязуете себя сразу же вслед за этим сесть и в Белое. Внимание!
Одностороннее использование Черного Кресла категорически запрещено!
Внимание! Одностороннее использование Белого в отдельных случаях
допускается. (День рождения, 8 Марта, Новый год.)
Право пододвигания Черного Кресла. Если Ближний, находясь вне Черного Кресла, в любой доступной ему и вам форме начнет выражать любовь к себе и нелюбовь к вам, вы имеете право вежливо пододвинуть к нему Чернее Кресло.
Обязанность непододвигания Белого Кресла. У вас нет, никакого права
пододвигать к Ближнему Белое Кресло, как бы вам этого ни хотелось.
Внимание! Категорически запрещается отодвигать Кресло (как Черное, так и Белое) при намерении Ближнего сесть в него. Помните! Промахивание мимо Кресла может привести к несчастному случаю.
ВПОЛНЕ СЕРЬЕЗНО. Испробуйте. Игровые сеансы с переменами ролей
("Поиграем-друг-в-друга") - лучшее из профилактических средств!
Сядьте в Черное Кресло. Расслабьтесь, сосредоточьтесь - представьте
себя своим Ближним (женой, мужем, матерью, ребенком, свекровью) -
расслабьтесь, сосредоточьтесь...
Пусть одновременно ваш Ближний-тот самый, кем вы себя представили, -
сядет напротив вас, в Белом Кресле. И представляет себя - вами. Точно так
же, с полной сосредоточенностью.
...А теперь смело высказывайтесь по поводу (мужа, жены, папы, мамы,
невестки) -то есть себя самого-с точки зрения Ближнего, которым вы в
данный момент являетесь. Не жалейте красок, не церемоньтесь и не щадите!
Не спешите заканчивать, не сминайте речьвхождение в образ требует
известного времени, разогревания.
...А теперь, когда закончили, пусть вам так же обстоятельно ответят из
Белого Кресла-из вашего образа. Пусть тот "вы" признает свои ошибки, пусть объясняет, как и почему хорошо он относится к сидящему в Черном Кресле...
Теперь поменяйтесь местами: вы Ближний сидите в Белом Кресле, а Ближний-вы - в Черном...
Усложненный вариант: двойная перемена. Сидя в Черном или Белом Кресле, вы входите в роль Ближнего, изображающего вас. Ближний соответственно наоборот. Вариант требует известного напряжения, но, испробовав его, вы убедитесь, что лучшего средства выяснения отношений нет.
Эта веселая игра позволяет узнать много важного и неожиданного и о
Ближнем, и о себе, и самое главное - узнать, насколько вы не знаете ни
себя, ни Ближнего. Оздоровляющее влияние на отношения удивительно и ни с чем не сравнимо.

[nattalka]

Я пыталась с ним обсуждать эту тему, но к общему мнению мы так и не пришли. Он не считает секс на стороне изменой, наоборот видит в этом выход, вроде как найдёт в этом разнообразие, снимет таким образом напряжение и ссор в семье будет меньше. А мне плохо от одной только мысли, что он будет с кем-то другим. Боюсь, что если я что-то почувствую, то может и буду общаться с ним по-прежнему, делая вид, что всё нормально, но наедине с собой буду постоянно реветь.
Откровенных разговоров у нас уже не получается, потому что последнее время все они приводят в тупик, и мы оба уже не верим, что они помогут найти выход. Взгляды-то разные, мне его не изменить, но и с ревностью ничего не могу поделать. Ладно бы если б оснований для неё не было... В основном переживания мои как раз из-за ревности и ещё из-за того, что часто чувствую себя ненужной ему. Он хоть уверяет в обратном, но что в этих словах толку, если мне всё равно не хватает его внимания…
Я сейчас даже уже не очень-то надеюсь изменить что-то в наших отношениях, мне хочется суметь как-то изменить СВОЁ отношение ко всему этому, стать в какой-то мере пофигисткой что ли. Но я даже мириться чаще всего первая начинаю, потому что не могу долго жить в ссоре с ним, всё из рук валится.
minimama, спасибо за статью, идея хорошая, и может быть мне даже удастся заинтересовать ей мужа, попробую… Кстати, общительным его вряд ли можно назвать, скорее наоборот, а в инете ему просто легче знакомиться.

[minimama]

Как бы то ни было, нужно говорить, только так можно решать проблемы. Нужно скандалить до ора, битья посуды.. А вот когда устанете, можно начинать говорить.. Именно так советуют психологи. Замалчивание проблем приводит только к углублению трещины.. Очень надеюсь, что получится упражнение, которое я тебе предложила. Как уговорить мужа? Скажи, что ты любишь его, хочешь, чтобы у вас было взаимопонимание, поэтому предлагаешь ему через игру попытаться понять его, посмотреть на себя его глазами. Удачи!!