Почему? Или самые счастливые 2 дня лета...

[Summer_Rain]

Приветствую всех, кто решил прочитать мою темку...Вобще написать уже давно хотела, но все либо времени не хватало, либо сомневалась.
Вобщем начну с начала...
Все началось прошлым летом. Выпускные экзамены, последний звонок, выпускной, ну вобщем все как обычно по окончанию школы...Я закончила школу с золотой медалью. Сама я родом из Якутии, это ведь так сказать отдельная республика, поэтому на вручение золотых медалей надо было ехать в Якутск-получать медаль лично из рук нашего президента. Вот. Я сначала расстроилась, ужасно не хотелось терять время, ведь билеты (поступать собиралась в Ярославль) были уже куплены. Ну вобщем вся моя семья улетела в Ярославль, а я осталась ждать поездки в Якутск. По городу нас медалистов было 5 человек, в Якутск поехали четверо. Я думала будет скучно, неинтересно, относилась к этому ну просто как к какому-то препятствию на пути к Ярославлю, я так уже хотела побыстрей туда уехать!...Но все оказалось совсем не так как я думала...
Среди медалистов был парень, не буду называть имени. Я сразу заметила, что он ко мне неравнодушен. Взгляды с явным интересом к моей личности, помогал носить сумки, открывал двери и т.д. Такого внимания ко мне еще никто не проявлял раньше. Да и вобще в этой поездке я столкнулась с совершенно другим уровнем общения, все ребята очень веселые, особенно ОН, всегда нас развлекал, но вместе с этим весельем море интеллекта, начитанности, вежливости, ну вобщем настоящие интеллегенты, если можно так сказать. Мне было уютно среди них, я почувствовала себя наконец в "своей" компании, а не в компании, где только и думаешь,когда все это закончится и как бы не сказать чего лишнего. В Якутске нам предстояло провести два с половиной дня. Первый день прошел по обычному, обустройство в гостинице, знакомство и т.д.
На следующий день мы наконец получили сови медали, а потом проводили одного парнишку и остались втроем. И все это время подтверждалась формулировка "третий лишний". Он все больше и больше уделял мне внимания, комплименты...Но не избитые, а совсем нетрадиционные. Постоянно намекал, что я очень красивая, но не прямо, а чтобы и никого не обидеть(осталась ведь еще одна медалистка) и чтобы я поняла. Мне было легко с ним, так, как еще ни с кем не было. Просто болтали обо всем, оказалось, что у нас одинаковые мечты-поехать во Францию, многие взгляды на жизнь совпадают. У нас постоянно совпадали мысли, ну вот просто говорили одновременно одно и то же, и так частенько случалось. Потом как-то он отлучился куда-то, ему нужно было за деньгами сходить, и вот именно тогда я впервые почувстовала, что мне нехватает его. Он ведь уходил совсем ненадолго, ну на полчасика, а я уже все беспокоилась и думала, когда же он наконец вернется.Вечером был бал золотых медалистов, ну вобщем дискотека по-простому. И вот медленный танец...ОН моментально меня приглашает. Господи, я такого еще ни к одному парню не испытывала в танце! Он так нежно меня обнимал, я дрожала...А после танца я сделала шаг и чуть не оступилась-коленки подкашивались! Впервые такое у меня было! На второй танец он тоже меня пригласил(хотя потом сказал, что изменил своим принципам-ведь по правилам вежливости нужно всем равное внимание уделять). В этом танце уже было вполне понятно, что мы друг другу не безразличны. ОН тихо прикоснулся губами к моим волосам, мне казалось, что я улетаю куда-то, столько нежности я испытывала к нему и получала от него, от его объятий...и снова подкашиваются коленки...
Мы вернулись в гостиницу...Он собрался пойти за билетами в кино(мы решили на следующий день напоследок развлечься), а я предложила пойти с ним. И вот мы остались наедине, наконец-то...Он сказал, что не хочет, чтоб я завтра уезжала, сказал, что я идеал девушки, которую он ищет, умная и красивая, сказал, что его еще никто не понимал так, как я...Я тоже все сказала ему, все как чувстовала. Господи, ведь я мечтала именно о таком, мне с ним так хорошо, так свободно было. Я была с ним именно такой, какая я есть. Каждый из нас понимал, что завтра мы расстанемся, что все это вот так быстро закончится...И от безысходности было так плохо...Мы вернулись в гостиницу, поболтали еще втроем, во время разговора мы несколько раз встречались взглядами, и он был первым человеком, глядя в глаза которому мне не было неловко. Я могла смотреть в них вечно, это были такие длинные и мнгоговорящие взгляды! Казалось время замирает, пока мы смотрели друг другу в глаза...Юлька легла спать, ОН зашел и предложил пойти у него в комнате посидеть... Помолчали...А потом он сказал:
-Я вот думаю, если я тебе сейчас поцелую, я все испорчу...
-Почему?
-Потому что завтра тогда будет очень плохо...А так хочется!...
И мы поцеловались...и все..время остановилось, все было неважно, стала бессмысленной сама золотая медаль, вобще все это отошло на последний план, все стало незначительно...Имело значение только то, что рядом человек моей мечты и то, что завтра я с ним расстанусь...Мы говорили, говорили, я рассказывала ему то, что никому раньше (из парней) не решалась-о своих мыслях, своих взглядах на жизнь...И он меня понимал...как никто еще...Перед сном он обнял меня крепко-крепко и сказал: "Не хочу тебя никуда отпускать..."
А на следующий день приходилось скрывать все, держать себя в руках, нас ведь было трое...Мы пошли в кино. Сначала просто смотрели фильм, а потом облокотились на один подлокотник, уже от одного прикосновения к нему у меня голова кружилась! Он тихонько целовал мою руку, мои волосы...какой уж тут фильм...
Из кино шли молча...время неудержимо бежало, казалось в два раза быстрее обычного...и ничего сделать было нельзя...У меня из головы вылетело все-поступление, золотая медаль, Ярославль, вступительные экзамены-все стало таким незначительным...Когда я собиралась в Ярослаль, думала, мечтала-вот мол встречу там своего "принца", и будем мы счастливы, и все как в сказке...А получилось вот так...немного раньше я его встретила..немного не доехала до Ярославля...
В аэропорту Юлька пошла позвонить домой, и мы наконец остались вдвоем...Он прижал меня к себе крепко-крепко, сказал, что никуда меня не отпустит, сказал, что не забудет..просто не хочет...И вот объявили окончание регистрации и ждать больше было уже нельзя...Мы расстались...вынуждены были...никуда ведь не деться...Он поступает в Новосибирск...Вот и все...В самолете ревела, так больно и обидно было, почему все так несправедливо, почему я не могу быть с тем, с кем мне так хорошо и так легко?, так свободно!..Ничего не понимаю в жизни...Когда приехала в Москву, мне так его не хватало, мне он очень был нужен! Вот уж никогда не могла представить, что со МНОЙ может произойти такое да еще и на вручении золотых медалей...Постоянно думала, я ведь раньше собиралась поступать в Новосиб, передумала совсем недавно, мы жили все 17 лет в одном городе, моя когда то близкая подруга училась с ним в одном классе...Мыслей было много, а от безысходности опускались руки...Не могла понять Почему? Ну почему все вот так, все именно так и никак иначе. Почему именно со мной?Я была счастлива, что теперь ОН ЕСТЬ! Ведь я думала, что таких в наше время уже не существует...Но почему же я не могу быть с ним рядом???Было так плохо...так хотелось еще раз его увидеть! В первый день курсов, после них я зашла в интерент-кафе и...письмо! От него...С этого и началась наша переписка..Он писал такие нежные письма, дело даже не в том, что в них было много комплиментов или нежных слов, не в этом, нежность просто чувстовалась...Через письма мы все больше и больше узнавали друг друга, очень часто в письмах были просто отрывки мыслей...и все равно понятно...не понять невозможно...Так в переписке, в вечном ожидании его писем прошло полгода...

[Муррр]

Прочитала твою историю)) заинтриговала вот не зря всё происходит...елс бы не поехала...не познакомилась с ним
ну что же было дальше?)))
А кстати, давно это было? или нет? ну все события т.е. данво ли были?

[Stervenok]

[Summer_Rain]

А потом наступила зимняя сессия, зимние каникулы. И оба мы с нетерпением их ждали, потому что знали, что встретимся, мы оба собирались домой, мы просто не могли упустить такую возможность! Я приехала на неделю раньше, в связи с некоторыми обстоятельствами моей маме пришлось уехать в Москву и, так получилось, что назад она летела тем же рейсом, что и ОН! Вот так...Я ей сказала, ну так, в шутку, не думала, что они друг друга узнают... В день прилета меня будит звонок...В трубке слышу мамин голос: «Мы уже едем, через 20 минут будем...вместе с НИМ!»И потом в трубке зазвучал ЕГО голос, даже не описать всего, что я чувствовала, услышав его! Пулей привела себя в порядок)) Сердце бешено колотилось, никак не могла поверить, что снова его увижу! И вот звонок в дверь и....И все, вот оно счастье! Я снова в его объятьях, снова в его нежных руках, снова вижу его озорной взгляд, его улыбку!...Слышу его голос! Но главное вижу ЕГО! Вот он, здесь, рядом со мной! На целых две недели!... Всего на две недели...Самые прекрасные две недели в моей жизни...Все эти две недели мы не расставались, все время были вместе....Сначала, это длилось буквально минут 20)), немного ну как то держались немного на расстоянии - шутка ли, 7 месяцев же прошло...Но ничего не изменилось за полгода, мы все такие же, он все такой же, и мы все так же понимаем друг друга с полуслова. Заканчивали фразы друг за другом, как будто прожили вместе всю жизнь! Как будто все друг про друга знаем!...Мы настроены на одну волну, это определенно и тысячу раз доказано...Даже по приезду в родной город в разное время мы произнесли одни и те же фразы))..Все эти полгода я думала, ну не может же это быть любовью, ну не бывает так, за 2 дня, ну кого я обманываю? Я просто боялась этого чувства, потому что ведь тогда я пропала... совсем пропала...Но сердцу ведь не прикажешь, любить, не любить... Оно действует совершенно несогласованно с разумом...И это прекрасно! Иначе было бы скучно жить! Все эти две недели прошли как в сказке, в его глаза я готова была смотреть вечно! С ним так хорошо! Раньше я много раз слышала фразу «они чувствуют друг друга», но ведь на словах понять это невозможно! И вот тогда я и поняла, как это на самом деле, ЧТО это значит! Чувствовать друг друга! Как будто вы одно целое, и кажется невозможным существование по отдельности! И не надо заполнять молчаливые паузы, просто ты понимаешь его, он понимает тебя...и все....и больше ничего не нужно, и ничего больше не имеет значения...Он сказал, что ЛЮБИТ МЕНЯ...И в этот момент я была просто на седьмом небе, я была самой счастливой на свете! Он сказал, что никому раньше еще этого не говорил...Сказал, что не может меня потерять, это просто невозможно...Эти две недели были наполнены Им одним, и ничто больше не имело для меня значения. Я просто знала, что ЛЮБЛЮ ЕГО. Нам так хорошо было вместе, просто болтали ни о чем, то есть просто болтали обо всем, что придет в голову, обо всех мыслях. Было похоже на разговор с самой собой...это так замечательно...и больше ведь ничего и не надо! Просто быть рядом с НИМ...Даже как то так невзначай перезнакомились наши родители, ну и мы с родителями друг друга... Его родители такие замечательные люди, и ,Боже, КАК же я им благодарна! За НЕГО! Такое ощущение, что я была знакома с этими людьми всю жизнь – так просто было с ними и раскованно.
А время безудержно бежало вперед...Время...эта вечная проблема...и ничего с ним поделать было нельзя....Так получилось, что назад мы летели одним рейсом(хотя билеты покупали в разное время и совсем даже и не думали об этом), он должен был выходить в Новосибирске, а я дальше....до Москвы...И вот настал этот день, этот ужасный день...Когда понимаешь, что с этим человеком ты хотел бы прожить всю жизнь, расставание с ним кажется просто невозможным, кажется невозможным жить без него, кажется нереальной мысль о том, что завтра ты не сможешь его увидеть, не сможешь его обнять, услышать его голос...и послезавтра....и как минимум еще полгода...Но делать нечего, живем то мы в реальном мире...Все когда-нибудь кончается, хотя я терпеть не могу эту формулировку...и кто ее только придумал!
И вот аэропорт, самолет...весь полет не могли оторваться друг от друга))....хотелось забрать с собой как можно больше его нежности, его поцелуев, как можно больше его взгляда, его запаха...чтоб хватило на полгода! Но ведь это невозможно...не хватит и на день! И вот Новосибирск, посадка...когда ее объявили, что-то внутри оборвалось, на глазах выступили слезы...Хотелось остановить это беспощадное время! Снова расставание...еще больнее, чем после двух дней...весь оставшийся полет плакала, хотя обещала ему не плакать...Приехала в Ярославль, учеба, заботы, проблемы...И все это без него...А на следующий день был День Святого Валентина...Вот так подарочек...Мне было так плохо, ТАК ПЛОХО без него....Просто ломало...Хотела по приезду удариться в учебу, думала, что поможет отвлечься, но так трудно с энтузиазмом что-то делать, когда знаешь, что завтра его не увидишь, и послезавтра, и когда это закончится – неизвестно...Снова ожидание, вечное ожидание его писем...И снова слезы..слезы от безысходности... слезы от того, что он не пишет. Не пишет просто потому, что не любит писать письма. Не от того, что не любит меня или решил прекратить общение и все такое...А потому что...Ну просто вот он такой! Это я сейчас это поняла... Сейчас уже привыкла к тому, что он не пишет...А тогда....Господи, как же мне было плохо...Как же было трудно пережить следующий день просто чтобы наконец-то прибежать домой, открыть свой почтовый ящик и....не найти там ничего...Первое время он конечно писал, каждый день...А потом....

[Love-master]

Не томи! ;)
Ты отменно пишешь, твой расказ до того безумно неправдоподобен, что я в него верю! :)

[Impossible]

Да уж.. время и расстояние жестокие вещи. Зато это очень хорошая проверка чувст. Надеюсь вы пройдете эту проверку.
Ждем развития событий..

[Summer_Rain]

Итак он не писал...совсем ничего, никаких вестей от него...Это было тяжело, ужасно тяжело, это просто мучительно не знать, что происходит с твоим любимым человеком, как он там, что у него в жизни...А он не писал...Было больно...ужасно больно, хотя этого слова недостаточно для того, чтобы выразить все то, что я чувствовала. Я понимаю, не любишь ты писать, но скажите разве так трудно написать хотя бы одну смску? Хоть пару слов? Хоть что-нибудь? Я просто не понимала, КАК можно говорить человеку, что любишь его и при этом не уделять и пары минут в своем «плотном» графике для него? Это просто в голове у меня не укладывалось! Ведь мы столько раз с ним разговаривали об этом, и он ведь обещал писать! Обещал! Он постоянно обещал написать и никогда не писал! Скажите, зачем тогда давать пустые обещания? Неужели непонятно, что человек ждет, надеется и....НИЧЕГО! Неужели не ясно, что от этого больно? Невыносимо! И главное поделать с этим ничего не можешь, от тебя ничего не зависит! И еще несноснее было слышать слова «Извини, нас что-то загрузили!», когда у меня у самой жизнь не малина! Когда я сама сплю по 2-3 часа в сутки, но почему - то нахожу время, чтобы написать! Откладываю все дела! А он...
Так постепенно я все больше и больше злилась на него...даже не обижалась, это слишком по детски...а злилась! Решила, что никогда сама не напишу! Хватит! Надо будет, сам вспомнит и напишет!.. Таким образом связь между нами почти прервалась...И тут в моей жизни появился Саша...Саша учится со мной в университете. Мы познакомились еще в сентябре, но тут случайно столкнулись в коридоре, он взял телефон и мы стали переписываться....все чаще и чаще...Потом созваниваться, потом он стал заходить в гости, дарить цветы, помогать во всем...Было вполне понятно, что с его стороны это далеко уже не просто дружба, что надеется на что-то. Хотя с самого начала был в курсе, что у меня есть молодой человек в другом городе...Я сразу сказала. И знаете, день за днем мне становилось все досаднее. Рядом со мной человек, который явно хочет быть со мной, который пишет по 100 смс на дню, постоянно звонит, готов приехать по первому зову, который каждое утро и каждый вечер желает доброго утра и спокойной ночи...и много еще всего...А я отталкиваю его ради человека, который ничем не готов пожертвовать ради меня, даже своим драгоценным временем...Я устала...устала выпрашивать письма...да и почему я вообще должна этим заниматься? Я сама ему написала, с каждым днем мне все больше его не хватало, надоело держать это молчание, я написала сама... Не могла больше злиться на него...Так или иначе, я его очень сильно люблю. Написала и....молчание! Ни ответа ни привета, как говорится! Это уже было невыносимо! Он пообещал написать на следующий день и....надо же, действительно написал! Но это письмо...В нем как будто был совершенно другой человек...Ни намека на то что любит...И в конце сухая подпись, вместо обычного «Целую нежно. Твой ...». После этого письма такое осталось в душе плохое, невыносимое чувство. Слезы сами текли...не знаю почему...Наверное потому, что он так ничего и не понял, не понял, почему я молчала, он как-будто стал чужим...другим...Я решила....решила с этим покончить....Я решила поговорить с ним серьезно...На следующий день разговор состоялся....Я спросила, не пробовал ли он измениться? Он сказал, каким образом? Как? Все стало ясно, ради меня, он даже не хочет немножко поработать над собой...Я решила, что не стоит тогда мучаться, мучаться напрасно. Если бы только он писал, если бы только я чувствовала его любовь! Я бы тогда готова была ждать вечно! Сколько угодно! Лишь бы знать, что все не напрасно! Что все не зря! Но когда не получаешь никакой отдачи, это мучительно больно. Любить без отдачи невыносимо. Много мыслей было в голове, но самая главная «Господи, да сколько мне лет? Почему я сейчас должна тратить все это такое мимолетное драгоценное время ради человека, которому не нужна?» Хотя он писал, что я нужна ему, как никкто. Но тогда бы он так со мной не поступал... Мы решили остаться друзьями...Это он так сказал. Я понимала, что еще мучительней быть просто его другом, чем просто не быть с ним.
Рядом был Саша...вобщем постепенно мы все ближе и ближе общались, ну и сами понимаете, что из этого вышло. Я решила наслаждаться жизнью, я решила запрятать свою любовь далеко, решила больше не страдать, никогда не страдать из-за парней, хватит. Никогда!
Поначалу с Сашей было интересно, но со временем чем больше я была с ним, тем больше думала о НЕМ...и ничего не могла с этим поделать...Кого я пыталась обмануть? Я поняла, что лучше быть в разлуке с любимым человеком, чему быть рядом с тем, кто тебе не интересен, в ком ты не можешь найти себя, к кому ты ничего не испытываешь. Все что я натворила за то время было просто не похоже на меня! Это была не я! Как будто временное помешательство какое-то! Я поняла, хотя это давно было понятно, чтобы успокоиться теперь в жизни мне нужно найти человека лучше ЕГО! А это так трудно...Я написала ЕМУ...чего же мне это стоило! Написала, что просто не могу забыть! Что по-прежнему люблю... Это все было по смс...Он предложил встретиться в аське...И каждый день он переносил эту встречу «на завтра». Было мучительно ждать, не знать, что он чувствует, что у него на душе....Но я ждала, мне нужен был этот разговор. Так или иначе, независимо от результата этой беседы, я решила расстаться с Сашей. Не хотела больше его обманывать...И себя...Оказалось, что за это время он в меня влюбился, тяжелым оказался разговор...Два часа он меня упрашивал, умолял остаться, не бросать его, сказал, что будет ждать, сказал, что ему больше никто не нужен, сказал, что если бы не проблемы с учебой, то даже женился бы! Но я совершенно не представляла себя с Сашей всегда! До конца жизни! Нет!...А с НИМ....С ним я могла бы прожить всю жизнь, и даже если бы у меня было 9 жизней я все прожила бы их с ним и ни капли бы не пожалела...
Оставалось только ждать разговора...и надеяться, что еще ничего не потеряно...что все еще можно вернуть!...

[Snesh]

wow!
Так интригующе.. Ихочется верить что у этой истории счастливый конец

[Impossible]

Верит в хороший конец хочется, но что-то мне кажется, что путь к счастливому концу тернистый..
У меня подозрение, что он тебе изменил или влюбился в другую. Очень надеюсь, что я ошибаюсь.. Чтож с нетерпением жду продолжения. И верю в хеппи енд

[irkamoya]

Импоссибл.... ну так ты подозреваешь в измене или веришь в хеппи енд??? Вот уж точно - импоссибл одновременно так думать!

Рассказ ведь не закончен?... Рассказывай, миленькая - как же дальше было?...

[Impossible]

Иркамоя, я подозреваю измену.. Просто очень хочется верить, что я ошибаюсь.

[Summer_Rain]

И вот наконец разговор состоялся. Он был трудным. Он сказал, что после того, как мы расстались, он забросил учебу, начал пить, забил вообще на все. Потом появились новые знакомые, новая компания, решил, что лучше не думать об этом...так легче...Сказал, что после того, как я ему все это написала, он разочаровался и отметил для себя, что все хорошо не бывает, любви нет! Он сказал, что любит меня, хочет ко мне...Когда он это сказал, я почувствовала себя такой счастливой! Я ведь так давно этого не слышала от него...и думала, что никогда уже не услышу!...Он снова называл меня Лапочкой, он вернулся! И все было хорошо! Он все такой же, все такой же мой самый любимый человек, самый замечательный! Мы договорились встретиться летом... Конечно же он снова не писал...Но я и не удивлялась теперь, я привыкла...Я научилась жить без его писем, научилась жить без вестей от него. Он мне стал снится каждый день, и сны были такими реальными! Просыпаясь я даже слышала его голос, я даже как - будто чувствовала тепло его объятий...Скажите, начала сходить с ума? Возможно...Но так было легче...Я люблю его...и мне больше никто не нужен. Будет трудно найти человека, с которым мне будет так же хорошо, как с ним...
А сейчас....Сейчас все плохо! Сейчас мы можем не встретиться летом! Когда я об этом узнала, у меня просто что-то оборвалось внутри! Все закончилось! Все было зря! Все эти полгода я только и жила мыслью об этом, мечтами о нашей встрече! Я только ради этого и жила! А теперь...Теперь все потеряло смысл...Я не знаю как... как теперь буду учиться...Ведь это как будто подзарядка, запас энергии, энтузиазма, хоть какого-то интереса ко всему происходящему вокруг без него истощается! Теперь если я и смогу его увидеть, то только через 7 месяцев! Еще 7 месяцев! Я не выдержу! Ведь все это время мне снова придется жить без его писем...Я не знаю, что теперь делать...Я не понимаю, кому, ну кому в этом глупом мире нужно, чтобы мы не были вместе? Ну кому? Мне нет! Я ничего не понимаю...Ничего не понимаю в этой жизни! Я так хочу быть с ним! Просто быть с ним! И мне больше ничего не надо! Да, вы скажете, карьера, учеба... Но разве это все имеет смысл в масштабах всей жизни, когда проживаешь ее без любимого человека? И так будет длиться еще как минимум 5 лет! Скажите пожалуйста, посоветуйте, как вы думаете, это реально? Я не знаю... Я решила, что буду любить его, буду ждать его, пока у меня есть силы...Год ведь уже позади...Но надолго ли нас хватит? Понимаете, если бы он только писал! Я бы все выдержала! Я бы не побоялась никаких расстояний, никакого времени! Но жить без вестей о нем так трудно!...Он любит меня, я это чувствую, я знаю! Ведь он такой же, как и я...он не сможет быть рядом с девушкой, которая его не понимает...Он сам это поймет...Для меня отношения с Сашей являлись еще одним доказательством того, что без него я не могу...Мне есть с чем сравнивать...Иногда, когда я понимаю, что еще так долго не смогу его увидеть, что еще так долго не смогу дотронуться до него, у меня просто опускаются руки и ноги подкашиваются...От досады и безысходности так больно...Главное, винить нам некого...Разве что судьбу...А когда некого винить, от этого еще больнее...
Скажите, что вы думаете обо всем этом?

[Герда]

я в ШОКЕ... Откуда ты только терпение берёшь? Он правда как-то пренебрежительно относится к ТЕБЕ ? НЕ ПИШЕТ, ЗВОНИТ ХОТЬ? ТЕЛЕФОН_ТО ЕСТЬ У НЕГО? А?
ПИСЬМА он писать не любит... НУ, ПУСТЬ ТОГДА ЗВОНИТ ТЕБЕ!
НУ, САМА ПОДУМАЙ... ТЫ ОДНА ТЯНЕШЬ... этот ГРУЗ... А ОН?

КУДА ЕГО НЕЖНОСТЬ , КОМПЛИМЕНТЫ ИСЧЕЗЛИ?

ВООБЩЕ, Я В ШОКЕ!!! КАК ОН ПЕРЕМЕНИЛСЯ... К ТЕБЕ...

[Impossible]

А мне не понятно почему он все таки не пишет? Не любит писать письма.. но помоему это не оправдание. Ради любимого человека можно пересилить себя. Он же понимает как для тебя это важно. Почему же он не может доставить тебе это маленькое удовольствие?

[Summer_Rain]

Я сама не знаю...я тоже этого не понимаю...Самое ужасное в том, что я завишу от него...И от этого еще больнее, я же говорю, в один момент это все мне надоело...Я очень устала...устала страдать, переживать, мучаться, плакать...Мне везет в жизни на эгоистов...Понимаете, я не смогла без него,я очень боюсь его потерять...и не хочу...