Давайте, улыбнемся?:)

[minimama]

Веселая история на нашем форуме.
Время за полночь. Вдруг появляется тема "кс при первом свидании". И внутри текст "как вы к этому относитесь?"
Я в недоумении, что такое "кс".. Чего-то я такого сокращения не знаю. Задаю вопрос автору темы на форуме (в личку не могу, потому что писала тему Гостья). Знаю только одно кс - контрл страйк. Решаю поспрашивать у молодежи. В асе у меня только Вишмастер. Он тоже задумывается и выдает контрл-страйк. Спрашиваю у пришедшего домой сына, тот тоже выдает тот же ответ.
Мы с Виталием сидим и недоумеваем, а чего ж молодые люди буду играть в компьютерную игру на первом свидании? Высказываем разные забавные предположения и ждем ответа автора темы. Наконец вижу, что Гостья изменила название темы. Оказывается, она в слове "секс" не дописала две первые буквы....

[Optimistka]

Недавно была в книжном, у кассы небольшой стенд с магнитами, один из магнитов - изображение такой же собачки, как на аватарке у даночки. Напротив собачки - вентилятор, и подпись - мои уши устали держать лапшу. Как я хохотала......

[даночка]

[Irishechka]

Сегодня было: на уроке биологии что-то вроде зачёта - все судорожно сидят учат и ждут своей очереди отвечать у доски, в том числе и я. За половину урока, пока отвечали до меня, я выучила все темы, которые были заданы и с уверенным видом подняла руку (мол, готова рассказывать анализируемое скрещивание). Что говорила - не помню, но "отлично" в журнале у меня стои. Правда, потом мы ещё долго с девчонками смеялись над моим выступлением. Слова подруг:"Стоит и с таким уверенным видом говорит абсолютнейшую фигню" "Скрещивают особей одинаковых по фенотипу генотипу"...

Главное создать иллюзию умного ответа...

[minimama]

Хм.. Что-то учительница к твоему выступлению подустала видать..
Но и учителям есть над чем похихикать...
Сегодня в 11 классе вижу, что некоторые щурятся, глядя на доску. Говорю: ну что же вы, плохо видите, а садитесь далеко, хотя первые парты свободны? Моя Ксюшка: а это общество мазохистов.
Ладно, Ксюш, - говорю я, - если есть общество мазохистов, то я буду тут от садистов. Иди к доске решать задачу.

[Diferente]

ну про школу и доску вспомнила анекдот:
-учитель,голубым не видно
-если Голубым не видно,то пусть садятся впереди..
так и тут.....у нас учительница как-то на сломанный стул присела,посреди урока-грохот-смотрим;одни ноги вверх торчат...пошли поднимать.....главное не ушиблась......но у меня почему-то на смешки пробирает когда падаешь...или кто-то падает...ну конечно если ему не больно..а сама над собой всегда смеюсь....
а вот некоторые запасы
Как развлечь себя, играя в шахматы 1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать. 2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: 'Лошадью ходи, век воли не видать!!! ' 3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали. 4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер 'Deep Blue'. 5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его". 6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте. 7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры. 8. При каждом шахе исполняйте 'пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние'. Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: 'Так, что там у нас? ' 9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам). 10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени. 11. Делая ход конем, каждый раз произносите: 'Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! ' 12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры"). 13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной. 14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: 'С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! ' 15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им. 16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры. 17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения. 18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника. 19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: 'Никого не напоминает? ' Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника. 20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке. 21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - 'чпок! ' Делайте вид, будто так и надо. 22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп. 23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так. 24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше. 25. На середине партии громко крикните в сторону: 'Бармен! Коньячку кружечку! ' 26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них. 27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман. 28. В критической для вас ситуации спросите соперника: 'Чья это собака вот по улице бегает? ' Когда он ответит: 'Ничья', тут же скажите: 'Согласен'. 29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается. 30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пельмешка".

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
010мСек - Что-то обняло!
020мСек - Наверное, папа.
040мСек - Не, он же на работе!
045мСек - Мой любимый!!!
050мСек - Не он. Надо бы посмотреть.
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним...
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений...
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может...
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

[Лорелея]

Вот ведь, порой и такие диалоги складываются..

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Все верно, все в жизни надо делать ПОЗИТИВНЕЕ

[Лорелея]

Ребятки, други, прошу прощения за ну оччень длинный текст, но не выложить я его просто не могла.. Утираю слезишки от смеха..
И главное, вот она, ЖИЗНЬ !!!!!!

Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все-все:


> Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
> Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
> Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
> Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
> Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
> Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
> Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
> Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
> Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
> Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
> Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
> Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
> Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
> Кто поджег мочалку??? Мама
> А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
> Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
> А я то-то причем??? Люша
> Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
> Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
> Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
> А ты не заметил? Кирюша
> Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
> Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
> Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
> Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
> Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
> Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
> Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
> Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
> Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
> А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
> Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
> Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
> Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
> Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
> Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
> Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
> Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
> Мама, я тоже больше не буду... Люша
> Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
> Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
> Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
> Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
> Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
> Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
> Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
> Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
> Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
> Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
> Папа, я тебя люблю! Люша
> Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
> Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
> Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
> Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
> Папа, ты не прав. Саша
> Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
> Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
> Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
> И слава Богу. Закрыли тему. Антон
> Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
> Ябеда. Саша
> Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
> Нельзя заменить то, чего нет. Саша
> Мама, я уйду из дома!!! Люша
> Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
> Помогло? Саша
> А как же мы??? Кирюша
> Вы - первый блин комом. Люша
> Дети, не ссорьтесь. Мама
> Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
> Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя.
Марина
> А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
> Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
> Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
> Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
> Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
> Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
> Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
> Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
> Люша, ты уроки уже сделала? Папа
> Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте.Мама
> Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
> Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
> Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
> Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не
устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
> Убедительно. (без подписи)
> Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
> Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
> Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
> Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
> Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
> Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
> Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
> Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
> А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
> Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
> Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
> Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
> Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
> Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
> Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
> Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
> Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
> То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
> МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
> Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
> Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
> А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
> Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
> Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
> Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
> Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
> Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
> Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
> Ну-ну. Папа
> Антон, у нас прекрасные дети. Марина
> Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
> Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
> А почему его тогда бил не Кирка? Папа
> Били оба. Марина
> В школу не пойду. Антон
> Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
> Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
> Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
> Марина, я их убью. Честное слово. Антон
> Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
> Марина, нет! Я повешусь! Антон
> Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
> Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
> Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
> Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
> Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
> Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
> Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
> Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша,Саша
> Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
> Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
> Марина, я тебя люблю. Антон
> Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
> Мама, ты у нас молодец. Люша
> Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
> Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
> Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
> А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

[Ведунья]

Эта история уже имела место, когда мы учились в МИХМе. Её инициатором была подруга Анюта. Для нас она принесла много смеха, мы и сейчас, когда мы встречаемся, часто о ней вспоминаем и смеёмся. А дело было так. 1 апреля. На улице светит солнышко. Погода чудесная, настроение прекрасное. Вторая пара. Должна была состояться лекция по термеху. Кто-то только что проснулся, пропустив первую пару. Кто-то едва-едва отошел ото сна на первой паре. В общем, то, что сегодня 1 апреля, помнила с утра, наверное, только Анька. Наш поток состоял из 4 групп (это 100 человек). И единственные проблемы, которые нас тревожили с утра — это добраться до института и как-нибудь поскорее перекусить на перемене. С утра всем было не до шуток. Здание нашего института состоит из центрального корпуса, и двух прилежащих корпусов А и Б, соединенных между собой по второму этажу длиннющими коридорами. Для удобства представления последующих событий я нарисую схему. Первая пара проходила в самой крайней аудитории корпуса А (1-я ауд. Комн.203). Вторая пара (лекция по термеху) должна была проходить в центральном корпусе на самом верхнем этаже (3-я аудитория — комната 418). На перемене все разбежались кто куда. Кто покурить, кто позавтракать. А перемена 15 минут. Раньше всех у 3-й аудитории оказались Анютка и Серега. Должен был прозвенеть звонок с перемены, а у аудитории никого. Вот тут-то она и решила всех разыграть. Большими буквами на листе бумаги написала, что лекция переносится из ауд.418 в 205 корпуса Б. Дверь оставили открытой. Прозвенел звонок, зашел преподаватель, закрыв за собой дверь. Объявление осталось снаружи. Все, почти 100 человек опоздавших, в том числе и я, прочитав его и не удосужившись хотя бы приоткрыть дверь (куда уж там, надо было ещё по переходам минут 10 бежать до 205 аудитории корпуса Б) с громким топотом ринулись бежать туда. Преподаватель недоумевал, отчего сегодня такая ужасная посещаемость. Анютка с Сережкой давились от смеха. (Я и сейчас, пока Вам пишу, рыдаю от смеха до слез, вспоминая, как всё это происходило). Но лекция началась, пришлось им делать вид, что они не в курсе отсутствия остальных. Примерно в середине лекции раздался дикий топот. Представляете, 98 взмыленных человек, снова неслись к 418 аудитории. Из 205 корпуса Б нас «турнули». Остановились, ещё раз прочитали объявление, затем нерешительно открыли дверь. Увидев преподавателя, читающего для них двоих лекцию, остолбенели, ничего не поняв. А они катались со смеху и рыдали от нашего вида. Преподаватель был с чувством юмора. Всё понял, не осудил, ещё и сам с нами посмеялся. Сейчас, собираясь вместе, мы тоже всё время смеёмся, вспоминая этот необычный кросс. Но Аньке с Серёжкой смешнее всех, так как мы не видели себя со стороны: взъерошенных, с мокрыми от пота головами, с дикими удивленными глазами. Это было что-то. На тот момент, конечно нам было не до смеха. Придушить хотелось дружную парочку.
Советую студентам для разрядки напряженности так же пошутить!!!

[Ведунья]

Этот триллер произошел не со мной, а с моей лучшей подругой. Это было в 98 году. Вечер, часов 11. Подъехав к своей остановке после пары вечернего института, и идя к своему подъезду (надо заметить, что идти было минут 10, да и подъезд был предпоследним) она заметила идущего за ней мужчину. Подходя к началу дома - оглянулась опять. Незнакомец не только не собирался никуда сворачивать, но даже сократил расстояние между ними. Осознав, что на улице никого больше нет, кроме них двоих, да и освещение оставляло желать лучшего, она прибавила шаг. Через минуту, оглянувшись снова, она поняла, что он неуклонно приближается.
Соблюдая приличия (или вспомнив, что даже от собак убегать нельзя) она с возможной пешей скоростью заторопилась к родному подъезду.
Насильник не отставал.
Сорвавшись на бег, увидев родные ступеньки, она добегает до лифта.
Но тут ее поджидал очередной удар. Лифт безмолвствовал... Стоя в оцепенении (на 9-ый этаж все-таки), она услышала топанье по ступенькам...
Собрав последние силы, она мчится наверх.
Топот не умолкает. ОН приближается. a" border="0" />
В районе 6-го этажа она выбилась из сил, прислонилась к стене, и стала ждать худшего… a" border="0" />
Поравнявшись с ней, насильник мило улыбнулся: А я вас обогнал!!!
И побежал на 7-ой этаж, где он и проживал.

[Пипа]

Недавно я писала СМСку парню. Шел дождь, а я точно знала, что он спит. Вот я и пишу :"У меня дождик. А ты сейчас спишь в теплой кроватке. Целую тебя в (я писала через Т9 и вместо носик получилось) носки
Все друзья надо мной теперь стебутся

[Жаклин]

Вроде этого не было. Но мне очень понравилось!
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Живем, как положено. А положено у нас на все...

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму? Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Капитаклизм - название нынешнему строю в России.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Пространства и времени не существует, их выдумали люди, чтобы не заблудиться.

Раньше и ностальгия была лучше...

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Меняю чувство юмора на повод для смеха.