[Личное] "Его" и "её" ребёнок... (позиция с разных точек зрения)

[Килиманджара]

Dfkz, Валь, однозначно вопрос с каратэ нужно решить. И решить-то Максу твоему. Каким образом? Идет в секцию дзюдо или футбола, записывает туда ребенка, расходы берет на себя за секцию и говорит с мамой Миши в ключе: Лида/Галя/Света, Мишке не нравится с самого начала, как на каторгу ходил. Мы вот зашли туда-то - и он захотел поменять секцию. Вот мы и записались, я уже оплатил.
Т.е. тут будет не упрекание мамы в том, что не ту секцию выбрала, а решение вопроса. Конечно, идеально если она даст добро перед поиском другой секции (тут разговор другой нужен, типа - Свет, я с Мишкой в субботу по секциям мотнусь, посмотрим, может найдем что-то более ему по душе. Так сразу запишемся и оплатим. Не против?).

[осколочка]

Мне нра позиция марины-скептика - она в своей теме писала, что у них так - в каждом доме свои правила, которым все подчиняются. И если у внучки дома одни правила, то когда она приходит к бабушке и дедушке в дом - правила другие.
У меня сложилось впечатление, что ты не знаешь, какие правила ТАМ у ребёнка и боишься сделать что-то против ТЕХ правил, которые тебе неизвестны по сути... Ну мне кажется, что не надо бояться. И если одного ребёнка в доме за что-то наказывают, то второго тоже надо наказывать адекватно по той же схеме. Если одного сюсюкают, то и второго тоже можно сюсюкать. Никакого криминала ты не натворишь, мне кажется И аргументировать надо - У НАС В ДОМЕ - так. К примеру - у нас в доме молоко не отбирают - ни у маленьких, ни у больших - ни у кого. Такие правила. Всё. На это ни один аргумент не прокатит С таким подходом тебе самой будет легче и проще, мне кажется.

А проблемы света и тьмы, добра и зла решать не надо - ребёнок не сирота. И не нужно эту функцию - родителя - на себя брать.
До отца ребёнка надо доносить, что он необходим и его участие в жизни ребёнка необходимо. Но дальше и больше ничего делать не надо стратегического и тп - только хуже сделаешь.
Знакомиться с мамой - я бы не стала. Зачем? Она должна хотеть увидеть человека, с которым проводит время её дитё. Если ей это не надо - то это знакомство вообще не нужно.
Знакомство для тебя с целью владеть ситуацией и держать руку на пульсе? - опять же - ты не родитель. И не надо быть родителем. Или пытаться им быть. И матерью Терезой не надо
И из секций тоже красть не надо. Его родители решили, что он туда должен ходить - значит, он будет ходить. Этот вопрос может решить только его отец с его матерью... Пример: тебе понравилось бы, если бы твоего Даньку крали откуда-то, куда ты решила, что он ходить будет? (дело десятое, что ты бы увидела, что он ходить не хочет и он бы перестал ходить... дело в принципе, понимаешь?)
Такими действиями есть реальный шанс настроить против себя всего лишь, при этом не решив проблему... Поэтому мне кажется, не надо браться за решения глобальных проблем ни локальными, ни какими-то кардинальными методами - ибо ребёнок не твой совсем...
Надо отцу вкладывать в голову, что ребёнком надо заниматься и уметь договариваться с его матерью. Всё. Это максимум, что ты можешь сделать.
А когда он у вас - то должен подчиняться тем правилам, которые заведены у вас дома.
И если получится дружба у вас с мальчиком - будет гуд.

[Инфинитум]

Dfkz, Валя, у вас проблемка в том, что ни ты, ни Макс, ни Миша, ни тем более его мама не можете опредилиться со своими новыми ролями и вас всех бросает из одной крайности в другую. А Миша оказался у вас в самом центре всей заварушки и в самом уязвимом положении. Больше всего на пользу ему пошло бы обретение островка стабильности в вашем доме. А ты если хочешь ему помочь и наладить отношения, а так же исключить конфликты со своим Данькой, должна определить "зону ответственности" для себя, и в ней действовать. Для начала все вопросы, касаемые методов воспитания его мамы оставь в стороне, и ни в коем случае не оспаривай ее регения, тем более при ребенке (сюда и забирание из секции относится). У ребенка есть мама и папа и они решают где быть ребенку, и если папа недостаточно инициативен и настойчив, то решает только мама. Если Миша жалуется на секцию, ты должна устраниться от ответственности в жтом вопросе, просто сказать "это может только твоя мама решить", потому как на практике ты его от секции избавить не можешь, но даешь иллюзию того что можешь, а выходит что не делаешь. Если ребенок будет знать, что ты тут бессильна и это решает только мама, то и ему будет легче либо смириться либо уговорить маму. Тебе арбитром тут быть не надо.

В твоих отношениях с Мишей. Если чувствуешь в себе возможность посюсюкать, погладить по голове, обнять, поцеловать в щечку - все это делай, и чем больше тем лучше. Детям нужно чувствовать, что их любят, и без разницы ты ему мама или нет, ты помимо его воли стала частью его семьи, и он ревнует не только к отцу, но и к тебе Даньку. Он же с тобой время проводит, может ты даже нравишься ему, а ты с Даней сюсюкаешь, а он чужой совсем. Если есть доля теплых чувств к ребенку, приласкай, и делай это когда можешь. Что там его мама подумает и как к этому отнесется - не твоя проблема. Проблемы с той мамой пусть решает папа, пусть себе кричат, выясняют отношения, решают про секции - это их дело, а твое дело наладить отношения в твоей семье.

С наказаниями Миши тоже нужно решать что-то. Он к вашей семье привязан надолго и ситуаций будет много и отстраняться совсем от его воспитания не выйдет (тем более что папа не особо принимает участие в процессе). Но этот вопрос оговорить с Максом сначала. Вместе прийти к соглашению, что Мишу наказывать в таких-то случаях и таким-то методом. И Мишу поставить в известность о возможном наказании должен папа, и сказать что когда его нет дома, то ты за него следишь за поведением детей и можешь наказать. Если будешь наказывать, то четко и ясно, без злобы и раздражения объясняешь ребенку за что и на сколько времени он наказан. В дискуссии по этому поводу с ним не вступать и в демократию не играть. Пусть он знает что в вашей семье можно, а что нельзя, что хорошо а что плохо.

При этом наказания можно вводить только после того, как ты с ним более теплые отношения наладишь (с обниманиями и сюсюканиями и всем чем сможешь), и сначала хвалить и поощрять хорошее поведение, благодарить вслух и аргументировано за хорошие поступки. За плохие для начала просто озвучивать, что это не хорошо и он так не должен делать, чтобы он привык к границам "что хорошо, что плохо" в вашем окружении конкретно, и потом когда он уже знает что делает плохо (потому что раньше ты говорила ему уже), и после объявления папы, что будут наказания с твоей стороны в том числе, нужно будет и наказывать.

С той мамой не знакомиться. Ты только усложнишь и свою жизнь и жизнь Миши этим. Если позже знакомство состоится, то отношения поддерживать максимально дистанцированные, на все вопросы относительно воспитания Миши отсылать ее к Максу, пусть с ним выясняет. А ты сможешь себе в своей семье и при присутствии Миши установить свои правила (оговорив с Максом конечно)