Любовь
 

Забыть о нем, спустить все флаги.
Не думать, не звонить, не звать.
Лишь на обрывках из бумаги
Смешные рожи рисовать.
Они милы, живут, смеются,
Пока я их еще люблю.
А завтра всех, без сожаленья,
Рукой усталою сотру...
Так и меня...Ну а покуда
Я думаю, пишу, звоню...
Любовь - проклятая простуда,
В ней никого я не виню.

Pantera999, а какое отношение имеют рожицы, нарисованные на бумаге, к любви? Это что ж, насмешка, карикатура получается...
придумать бы другой эпитет вместо "большою"...а то-как-то очень уж юморно получается!
А вот причем тут простуда? Откуда этот образ возник в финале, он же никак не связан со всем стихо в целом и воспринимается как диссонанс!
Ритм соблюден хорошо, но есть одна нерифма: "смеются - сожаленья" при том, что в прочих строках рифма соблюдена. Может, попробуешь доработать?

Спасибо. А такой вариант лучше?

Забыть о нем, спустить все флаги,
Не думать, не писать, не звать,
Лишь на простынках из бумаги
Новорожденных убивать
Или щадить. Кривые строчки
Кричат, рождаются, живут.
Их запятые, буквы, точки
Сердца корежат, души рвут.

Они, как я, мы так похожи:
Строка живет, живет, живет,
Пока ее тот, кто сильнее,
Без сожаленья не сотрет.
Как и меня. Ну а покуда
Я думаю, пишу, звоню.
Любовь – досадная простуда,
В ней никого я не виню.

Ну и кровожадность... дикость какая-то, не находишь?
И простудда потом наступает - так что ли?:udivlinie

Слезы печали
 

По воскресеньям дожди,
Серое время печали.
Сердце кровоточит,
Словно его распяли.
Как я живу, как дышу?
Видишь, разлука с тобою
На сердце давит мое
Тяжкой могильной плитою.
Нашей разлуки путь,
Слишком не близкий, дальний,
Стрелы твои впились
В крылья моих желаний.
Где ты сейчас, скажи.
Где ты, в какой ты дали?
По воскресеньям дожди,
Слезы моей печали…

Износилась любовь...
 

Износилась любовь словно обувь,
У которой истерлась подошва.
Ремонтировать нету смысла
И носить уже невозможно.
Я заброшу ее в дальний угол,
Буду снова босая, как знать…
Может быть, что уже назавтра
Буду в новой обувке гулять!

Любовь
 

На изломе судьбы
В дни последние лета
Повстречала глаза
Я зеленого цвета.
После ночи любви
И счастливых мгновений
Я осталась одна
В лабиринте сомнений.
В изумрудах росы
Замирают стрекозы.
Уколоться боюсь
О шипы алой розы.
На бумаге живут
И беснуются строчки…
На душе непокой:
Запятые и точки…
В перепутье дорог
Где спросить мне совета?
Засыхает цветок
Без тепла и без света…

Очень хорошие строчки, молодец!
Ритм только снова сбит!
Второе стихо про износившуюся любовь интересно своей идеей. Но снова сбит ритм и слово "помойка" явно непоэтическое.
В третьем стихо не понравилась одна строка:
А само это стихотворение очень понравилось. Особенно то, как обыграла зеленый цвет, сделав его лейтмотивом стихо.
Вот что я тебе скажу. Мне импонирует твое нестандартное образное мышление. Есть у тебя интересные нетривиальные мысли. Я с первого стихо почувствовала оригинальность...но пока еще все сыро!Проблемы с ритмом и со стилистикой. Будешь работать - со временем появится зрелость и техническое совершенство в стихах. И научись чувствовать ритм! Не получается на слух - рисуй схемы стихов, проверяй количество слогов и местоположение ударения. Почитай литературу о теории современного стихосложения и об основах поэтики вообще. Удачи!

Спасибо!
 

Красная Орхидея!!! Большое спасибо за проявленный интерес к моим стихам. Я с тобой полностью согласна, они далеки от совершенства...не всегда все получается, даже если и чувствуешь, где и что не так...Наверное, не хватает для этого таланта, а может, и знания правильного стихосложения.Посоветуй, какую именно литературу почитать...
Мне бы хотелось для тебя написать одно из моих последних:

Только знаю точно, с сердцем,
Только знаю, что с душой,
Из обрывков строчек, мыслей
Собираю стих я свой.
Только строчки разбежались,
Мысли словно скакуны,
Как на поле все сражались,
В ратной битве полегли…
Прочитала – удивилась!
Где же с сердцем, где с душой?
Хоть стройны, но лживы строчки,
Получился стих НЕ МОЙ...

Любовь
 

Я – это я.
А ты – это ты,
Две разные жизни,
Две разных судьбы.
Короткая встреча
На стыке дорог,
Судьба нас свела.
Только путь не далек.
Любовь озарила.
В сплетении тел
Тебя я желала.
Меня ты хотел.
И лишь на мгновенье
В экстазе горя,
Тогда ты был мною,
Тобой была я.
Но вот пробужденье,
Алеет рассвет,
И мы не едины
И целого нет.
И души закрыты,
И ночь холодна,
Ты снова один,
И я снова одна.
Пусть я буду я,
А ты просто ты,
Две разные жизни,
Две разных судьбы.

Кабы мне напиться
 

Кабы мне напиться,
Чтоб быть пьяною,
Разбитной, веселой бабою.
Каблуков чтоб стук,
Чтобы жар в груди.
Полыханье глаз,
Чтоб светло в ночи.
Чтобы ты, шальной,
Молодой, лихой,
Полюбил меня,
Погубил, ЛЮБЯ.

Pantera999, вот в последнем стихо не все ладно с рифмой - проверь сама. И строчек 11 - то есть форма нарушена. Уж или трехстишия, или катрены...
Что касается литературы о стихосложении - вот ссылки:
Статья 1
Статья 2

А ты сделай так, чтоб и строчки были стройны и чтоб все - о тебе, твое!
Никогда не оправдывайся тем, что "так написалось, так почувствовалось, так пришло из ниоткуда". Прими просто одну мысль - творчество - это гений или талант плюс огранка, шлифовка, работа мастера. Великие поэты иногда подолгу искали всего одно нужное слово. Так что нам, любителям, тем более не зазорно. Я мало верю в то, что даже гениям сразу удавались абсолютно все стихи, что они сразу писались в чистовом варианте. Наверное, это исключение, а не правило. Анна Ахматова называла работу над стихами - отшлифовыванием. Так что, шлифуй! Не ленись! Удачи!

Спасибо за критику и за литературу. А это последнее(11 строчек) даже не сочинялось, родилось сразу в каком-то порыве удали...так что и не задумывалась... А исправлять не всегда и хочется...Я даже не знаю, смогу ли отличить ямб от хорея... :-))

Pantera999, раз взялась писать стихи - должна отличать! В статьях все подробно и очень доступно изложено!
Задумываться нужно - ты же мыслящий человек, при этом мыслящий интересными образами. И хотеться работать над стихами тоже должно бы - разве не хочется писать настоящие, хорошие стихи, без шероховатостей?!

Стихо "Любовь"- не очень поняла - зачем так расположены строки? Рифма в соседних строках - зачем разбивать на отдельные предложения?

Интересные мысли у тебя, интересные образы, но нужно и стремиться к совершенству - т.е. стараться все же с ритмом ладить.
Жду новых творений!

Вот взмах крыла...
 

Вот взмах крыла.
Полет. Паденье.
Вот жизнь моя.
Опять сомненья.
Забыв о том,
Что я крылата,
Взаймы спрошу
Я у богатых.
Мне злата-серебра
Не надо.
Крупица счастья –
Мне награда.
Краюшку хлеба –
Путь далек.
Жизнь какова –
Таков паёк.
Но дай мне, бог,
В конце дорог
Взлететь ещё
Хотя б разок…

Ты говорил...
 

Ты говорил, что я Солнце.
Только кому светить?
Ты говорил, что я Радость.
Только кому дарить?
Ты говорил, что я Ветер.
Только куда мне дуть?
Ты говорил, что любишь,
Только не в этом суть.
Ты говорил, что я Счастье,
Только кого любить?
Ты говорил, что я Ласка.
Только сумел забыть…
Струны души разбиты,
Только кому собрать?
Сердце мое забыто,
Больно ему страдать...

Все-таки струны не бьются, а рвутся!
Вторая строка как-то не очень по смыслу ясна.
А вот про сердце в самый раз сказать бы:
Сердце мое разбито.
И еще мне кажется, слишком все же много повторов получилось.

Ответ
 

Спасибо. Я согласна с тобой. Это мое свеженькое. Попробую доработать. Сразу это сделать не получается, но мысли уже есть...

Я могла бы...
 

Я могла быть твоею милой
И дыханьем твоим, твоей силой.
Я могла быть твоею песней,
Звонкой трелью, капелью весенней.
Я могла быть твоею сказкой.
И от бед сберегла своей лаской.
Я могла быть целой Вселенной.
А любить лишь тебя и быть верной.
Только наша судьба, знать, иная:
Ты - не мой, и тебе я - чужая!

А если так?
И нечитабельно - :nose

Спасибо. Немного подкорректировала с учетом замечаний...

Встречаются, чтобы расстаться...
 

Встречаются, чтобы расстаться,
Влюбляются, чтоб разлюбить,
И верят, чтобы обмануться.
Ну как же с этим дальше жить?
Бокал вина, чтобы напиться,
В безумье память потерять,
На карнавале веселиться
И маски лживые срывать.
Под маской что?- закрыты лица,
Здесь доброта, а там – порок,
И ложь как истина искрится,
Ложится негою у ног.
Закрыть глаза, чтобы не видеть,
На шею петлю – не дышать!
Чтоб не терпеть, не ненавидеть,
Бежать, бежать, бежать, бежать!!!

как-то не глянулось мне слово "упиться"..может, все-таки "напиться" лучше звучит?

непонятные строчки - получается, что ложь, искрящаяся как истина, ложится негой у ног....И почему именно у ног? И почему негою? Ничего не поняла!
А в целом неплохое стихо, на парадоксах построенное!

Больно...
 

Мне на счастье досталась подкова,
Не подкова, а жёрнов – обнова.
Я сгибаюсь под ним – слишком больно
И мечтаю о воле, о вольной…

***************************

О Боже мой, дай мне подмоги.
Чтобы забылись боль, тревоги.
О Матерь Божия, аллилуйя,
Я руку бьющую целую.

Pantera999, как связаны по смыслу образы подковы и жернова ? Непонятно...
Последнее четверостишие - это что? Не поминайте имя Господа всуе...Плохо! А последняя строка - просто кошмар реальный в смысловом плане!
Слова "Боже" и "Матерь Божия" пишутся с большой буквы все-таки, если ты - верующий человек. Огромная просьба: не выкладывать больше подобные "сочинения"....

Ну чтож, не понравилось, ну и ладно...Не обижаюсь. Для меня за этими строчками много чего стояло в жизненном плане...Просто не смогла хорошо написать... И это были единственные строчки, когда я обращалась к Богу. И он мне помог... Извини, если так кошмарно выглядит...Учту.

Осень
 

И вот уже осень скоро,
Мечтаний и грусти пора.
Как много страданий и счастья
Приносит с собой мне она.
Люблю я её золотую,
В златые одету шелка,
И листьев багряных плетенье
Её расписного венка.
Прекрасна ты очень, осень,
И нет тебя красивей,
А взгляд твой печальный и нежный,
Что может его быть милей?!
Щедра ты, и даришь подарки,
А мне – любовь и тоску.
И песню осеннюю, грустную.
Что часто в тиши я пою.
Ты скажешь, конечно, что осень –
Не время мечтаний и грез,
А скучное время просто,
Пора всех напрасных слез.
Не стану с тобою я спорить,
А осень мне всё же мила,
И грустной осенней порою
Она мне любовь принесла!

Слабенькое стихо! И никак наши советы не влияют на тебя! Ритм сбит, масса недочетов стилистических.
повтор слов идет - зачем?
Слова "красивЕй" нет в русском языке.
Понимаешь, мелодию и слова чувствовать нужно внутри. А в этом стихо я вижу, что ритм ты не чувствуешь совсем!

Прочитала тут мысль одну умную. ))) Pantera999, тебе об этом стоит задуматься. Цитата в продолжение Наташиного поста: "Стих - это та же музыка, только соединенная со словом, и для него нужен тоже природный слух, чутье гармонии и ритма". (В. Короленко)

Спасибо. Я согласна по поводу природного слуха... У меня от природы его не было совсем, петь совсем не могла. Но я так любила петь, что постепенно мои музыкальные способности намного улучшились...

Ты называл меня Солнцем...
 

Пробовала переделать старое, получился новый вариант. Критики дорогие, пожалуйста, не судите слишком строго. Я еще только учусь.


Ты говорил, я - Солнце,
Только кому светить?
Ты говорил, я - Радость,
Только кому дарить?
Ты говорил, я - Счастье,
Светлой надежды путь.
Ты говорил, что любишь,
Только не в этом суть…
Ты позабыл мое имя,
Чтобы меня не звать.
Ты обломал мне крылья,
Чтоб не смогла летать...
Ты разорвал мою душу,
Как же теперь мне жить?
Плачет разбитое сердце,
Больно ему любить!

Pantera999, напиши схему стихотворения - сколько у тебя слогов в каждой строке? И какие ударные? У тебя опять сбит ритм. А должен быть один и тот же "узор" в каждом четверостишии: 8-7-8-7 или 9-10-9 -10 или еще как-то! Почитай теорию! Ведь видно же, что даже элементарные вещи из теории стихосложения для тебя непонятны пока.
Статья 1
Статья 2

Спасибо. Постараюсь поучиться... Чтобы не натыкаться на одни и те же грабли...

Вот эти строчки вместо 7-сложных вышли 8-сложными - то есть сбои ритма остались снова...Ведь у тебя основная схема стихо 7-6-7-6.
Что касается "короткосложных" строк - то есть тех, где слогов менее 8. Очень трудно писать хорошие стихи "короткими" строчками. Часто возникает ощущение частушечного или барабанного ритма. Так что будь осторожна с такими размерами.

Можно и я вставлю отзыв?:D
Я, конечно, критик никудышний, но у меня нарисовалась вполне милая картинка:
Не думать, не звонить, не звать.
Лишь на обрывках из бумаги
Смешные рожи рисовать.
Я например чётко углядел, своеобразную месть. Нельзя расцарапать - изрисую карандашом, пусть отмывается...

А завтра их без сожаленья
Рукой большою я сотру.
Я бы здесь написал так:
А завтра их без сожаленья
Рукой усталою сотру.

Любовь - проклятая простуда,
В ней никого я не виню.

Спасибо, напомнили о "вирусе Любви"

Подводя итог: "Вот говорят - фильм для дураков, фильм для дураков, а мне понравился!!!" (Анекдот)
Мне поравилось, действительно, а отдельных огрех у меня тоже больше чем достаточно!

Спасибо за отзыв.Все правильно понял... и про месть и про рожи, как хочу, так и рисую, не нравится, сотру...Все какое-то отвлечение, чтобы лишний раз не звонить... Отдельное спасибо за прилагательное к слову "рука". Так лучше..."большая" здесь не в тему.
Только ты один и одобрил "вирусную болезнь". Можно было бы написать еще и так: Любовь-болезнь, как и простуда...

Пропаду я...
 

Пропаду я, уеду
На века, на года.
Унесет меня поезд,
Не вернусь никогда.
Затеряюсь в пустыне,
Растворюсь без следа,
Брошусь камнем в пучину,
Превращусь в глыбу льда.
Миг прощанья рисую,
Нити режу судьбой.
Я не очень рискую,
Только жизнью, собой.

Неплохо получилось. Один минус - образы и фразы не новы, нужно бы что-нибудь свое, оригинальное, незатертое придумать.
Как-то эта строчка меня озадачила немножко...Резать нити судбОЙ, наверное, нельзя, можно резать нити судьбЫ.