История моего сердца (Ксюта)
 

Народ! Я трепещу, ибо решила предать гласности мою тайну. Историю моей любви. Может быть, после этого вы станете относиться ко мне по-другому, и я этого боюсь. Но, недавно прочитала "Заир" и мне понравилось про то, что нужно отпустить свою личную историю. Как говаривал Пумба, надо свой зад оставлять в прошлом. Я вынесла много уроков из этой истории, мне жаль, что пострадало так много людей. Но что было, то было. Благодаря этому я смогла стать такой, какая я сейчас.
Итак! Барабанная дробь! Размещаю частями, жду ваших откликов.

История эта не о первой любви, не о первой боли и разочаровании, скорее о последней из произошедших.
Итак, она звалась Оксаной…
Мне было тогда, наверное, 21. Я училась на втором курсе института, работала в крупной компании, был молодой человек, с которым на тот момент вместе были уже 2 года и было у меня все хорошо и замечательно. На словах…
Я вышла из метро и медленно побрела в сторону дома. Была осень и вечерняя прохлада окружила меня, еще не укутанную в куртку, шарф и шапку. Под ногами шуршали листья, еще месяц и деревья станут совсем голыми, а небо совсем тоскливым. Уже десять вечера и совсем темно. Обычно я возвращаюсь раньше, но это среда, молодой преподаватель физики боится отпускать нас на час раньше, как другие. Он работает в институте всего год, еще подчиняется правилам. Ловлю себя на странных мыслях адресованных ему, такому симпатичному. Все девочки в группе считают, что он не женат. Да, кольца не носит, но это не показатель. Зато показатель, что домой не торопится. Так же как и я… Миша приходит домой поздно, позже меня. Сначала это были тренировки три дня в неделю, потом четыре, потом пять. Теперь тренировок нет только в воскресенье, но зато бывают семинары, на которые меня не зовут. Свободное время все больше проводится не со мной. Хочется, чтобы он ждал, волновался, что я поздно, встречал у метро. А у него все так легко. Человек легкого отношения к жизни. И ко мне. А какой же все-таки симпатичный этот Владимир Игоревич…
Тихо и мирно прошла осень и наступило преддверье нового года. Невольно начинаешь подводить какие-то итоги, строить планы на грядущее. Финишировала я с довольно неутешительным результатом, недовольство, которое у меня вызывала моя личная жизнь, все усиливалось. О расставании я, впрочем, не помышляла. Не то чтобы я сильно любила, это была не та любовь, о которой слагают песни. Но он был мне дорог, нам было весело вместе, моим родителям он нравился, а я нравилась его родителям. А то, что я периодически чувствовала себя несчастливой, было в то время не поводом для разрыва. В остальном ведь все было неплохо. Тем не менее, раз в две недели была физика, после которой я шла по вечерним улицам и представляла, как бы я могла подойти после лекции к нему и заговорить о чем-нибудь. Мечтала, что он вот так же идет сейчас и думает обо мне. Хотя совершенно четко понимала, что думать обо мне у него нет никаких причин. Институт, в котором я училась, был сплошным женским царством. Молодые люди как-то не рвались изучать текстильные премудрости. Вокруг ходили девушки самых разных возрастов, мастей и калибров. Выбор был так велик, что заметить среди королев такую как я было просто невозможно. Как-то раз мы шли с ним вместе до метро, разговаривали о восточных единоборствах, я тогда начинала заниматься, а он, похоже, не то тоже занимался, не то интересовался. Может, это был мой единственный шанс заинтересовать его, но… Как я то я нерадивая в этом плане. К тому же он стал отпускать нас пораньше, ему на мобильный звонили некто, кто вызывал характерные изменения в голосе, короче, у него кто-то был. Но он очень мне нравился, и после его лекций я еще несколько дней мучалась невозможностью нашего сближения. Как мне тогда хотелось быть красивой, умной, необыкновенной, чтобы не идти одной вечерами с этой больной пустотой внутри и осознанием собственной беспомощности. Мне не хватало смелости подойти к нему и пригласить посидеть где-то. Какая-то идиотская пассивность, но ведь так хочется, чтобы шаг навстречу сделал он.

Неплохо, Ксюш.. Главное, что приятно читаемо..

О, физики-лирики :-)
Как понимаю это ощущение - "А то, что я периодически чувствовала себя несчастливой, было в то время не поводом для разрыва. В остальном ведь все было неплохо." ... Плохо енто..да как-то руки не поднимаются порвать..

АААААААААААА.... 8O Наконец-то обещанная историяяяяяя!!!! :D
Итак...ну и?

Трепещи, Ксюха... А то КАК разлюбим тебя... :lol:
Не боись. Не боги горшки обжигают. Усе нормально...
Ооооочень интригующее начало.

:P :P Ксюшка юбочка из плюша :wink: :wink: поздравляю тебя с празником!!!
Не спрашивай с каким... мы сидим и слушаем тебя, очень внимательно.
Только не тяни кота за хвост :idea: :idea: :idea:
Так так... препод молодой, твои внутрение терзания... не зря ты так все подробно описываешь :oops:
:daizy ня держи!

Ух! Ну, вот и мне теперь выпало пять минут славы :wink: Как приятно то оказывается отклики читать. Далее появляется еще один ключевой персонаж. Ну, продолжаю.

До Нового года оставалось всего несколько дней, у нас на фирме праздник, который едем отмечать в «Радио Гага». Много еды, алкоголя, танцы. Мое развязное поведение по отношению к некоторым сотрудникам заканчивается в такси с одним из них. Боже, от него я такого не ожидала. Он женат. От себя не ожидала тоже, ведь он никогда мне не нравился. Просто не обращала внимания, невысокого роста, не худой, а какой-то жилистый что-ли. Но вообще-то очень хороший парень. Эх, а я люблю высоких и в теле. Нет, ничего не было, границы моей морали оказались способны только на пьяное заигрывание, а его попытки меня приобнять не были увенчаны успехом из-за толстой куртки. Он подвозит меня на такси до дома и уезжает. А дома Миша. Смеется надо мной, мол, опять жена домой пьяная приперлась. Он никогда не ревнует. С самого начала в наших отношениях ведутся разговоры о свободе иметь отношения еще с кем-то. Я не могу, если появятся еще какие-то отношения, я буду вся в них, а он продолжает эти разговоры заводить. Почему я никогда не задумывалась о природе его простого отношения к тому, где я была и с кем? Ведь это не от доверия. Почему-то ему все равно, хотя он любит меня. Как-то уж совсем по-своему, но любит. Такое ощущение, что он ждал, когда я переступлю через эту черту, ждал, когда появится кто-то еще и его совесть будет чиста передо мной и он тоже сможет заводить интрижки на стороне. По крайне мере он хотел, чтобы это было по-честному.
На следующий день я была отпрошена с работы, знала ведь, что утром не встану. Но на работу надо было зачем-то заехать. Все ходят в странной прострации, попивают шампанское. Кое-кому неудобно смотреть в глаза. Та-а-ак, а вот и Леша, тот, который меня подвозил вчера на машине. Все внутри сжалось. Захотелось стать маленькой-маленькой, а еще лучше совсем невидимой. Хотя непонятно, чего же собственно мне стыдиться. Мы ведь даже не целовались. Но где-то внутри меня явственно поселилось ощущение, что мы сообщники в каком-то не совсем законном деле. Увидев меня, он улыбнулся и подошел. Ему тоже неловко, но ему невидимым становится, по всей очевидности, не хочется.
-Привет! Как ты вчера? Ничего? – Его заговорческий тон еще больше укрепляет мою неловкость.
-Привет! - стараюсь не смотреть ему в глаза. – Нормально. Как добрался?
-Нормально.
Ретируюсь под каким-то сверхважным предлогом и радуюсь, что теперь увижу любимых-дорогих коллег только через неделю. После праздников все забудется, и я перестану так глупо себя чувствовать.
Ха, перестану, как же! Норовлю съехать под стол и прикрыться чем-то сверху, когда он заходит в нашу комнату, и когда вижу его в коридоре, провожаю каким-то странным задумчивым взглядом. Все было бы хорошо, если бы носило односторонний характер, как с физиком, я себе вздыхаю украдкой, а он такой неприступный и непокобелимый. Нет, он мне строит глазки, такие большие и серые, разговаривает как-то по-особенному, как ни с кем. Хотя, надо отдать должное, не делает ни одного намека. А еще я приноровилась ездить с ним на его машине до метро. Мы болтали о том, о сем и я узнала, что он увлекается велосипедами. Вот вам и общая тема, ничто так не сближает, как общность интересов! Тогда то я и купила своего первого железного коня. Вот так и прошла весна. Раз в две недели, после среды я выходила из института грустная, вся в мечтах о молодом загадочном физике, а через несколько дней это сглаживалось, и я просыпалась с одной мыслью, что сейчас на работе увижу Лешу. И это все происходило на фоне моих загибающихся отношений с Мишей. Он становился все более далеким, что в свою очередь все больше отдаляло меня. Приходя, он целовал меня в лоб, и все чаще приходил уже так поздно, что оставалось только лечь спать. А когда ложился спать, поворачивался спиной и засыпал. Звонил и говорил, что не придет ужинать, т.к. идет с друзьями в ресторан. Я тогда редко готовила, и это был один из тех дней, когда я решила изобразить что-то волшебное, дабы порадовать любимого. Было обидно, к тому же со мной он не ходил ни в рестораны, ни в кафешки, никуда. Даже купить мне мороженое представлялось практически невозможной задачей. Мы были словно родственники, живущие в одной квартире. Никакой романтики не было и в помине. Это разрушало наши отношения, сначала я пыталась бороться, пыталась поговорить с ним, но он не слышал и не понимал меня. Мне хотелось более близких отношений, чтобы он был частью моего мира, а я частью его. В конце концов, я поняла, что Миша не тот человек, с которым такие отношения надо строить, я все же не могла с ним расстаться, мы были вместе уже очень долго.

В-а-а-агххх!
 

Давно я этого ждал...Ты главное не томи.

Не, ну как не томить то? Никто ничего не говорит. Я по кускам выкладываю, чтобы обсудить. Может, тут, конечно, и обсуждать нечего... :cry:

Не, Ксюш, действительно обсуждать пока нечего... Ты так все хорошо выкладываешь, что вопросов не возникает...
А давать оценки слишком рано. Пока интересно "и как же она распутает клубок?"
Рассказывай... Хорошо рассказываешь... Ммммм...

Ну, ладно, вот продолжение:

Пришел май, Миша уехал на свой ежегодный Эльбрус, а я на все праздники осталась наедине с собой. Друзья позвали меня на пикник. А там до меня дошли слухи, что Лешина жена вскоре отправится в какую-то глухую деревню. Ой, как нехорошо было думать, что это, возможно, мой шанс. О чем я вообще тогда думала? Явно не о том, что ввязываюсь в приключения с непредсказуемыми последствиями, что это разобьет не одно сердце, и что расхлебывать это придется долгие годы.
Мы ехали в его машине, он подвозил меня до метро и полушутя пригласил к себе в гости. А я полушутя согласилась при условии, что он меня накормит. У него была маленькая однокомнатная квартира, в комнате стояла детская кроватка, по полу были разбросаны игрушки. Он пошел готовить, а я забралась с ногами в кресло и принялась перелистывать альбомы с фотографиями. Его жена оказалась молодой и очень симпатичной женщиной, ей тогда еще не было тридцати, а Леше уже было 38. Они поженились всего три с половиной года назад, через год после свадьбы она забеременела и родила ему сына. На тот момент его ребенку было полтора года. Сейчас я чувствую себя сволочью и, к сожалению, меня ничто не оправдывает, ведь я уже была не маленьким ребенком, который просто хочет игрушку и не думает, что люди не игрушки, а это чужая семья и речь идет не о чувствах двоих людей, а о чувствах пятерых, трое из которых ни в чем не виноваты.
Мы поужинали, посмотрели какое-то кино, болтали. Все было очень непринужденно. Вечером я попросила его отвезти меня домой. По пути он заскочил в магазин за сигаретами и принес мне шоколадку. Нет, не так принес МНЕ шоколадку. Вот так, можно сказать, продала душу за конфетку.
Я стала ездить к нему в гости. Мы готовили еду, я старалась блеснуть кулинарными способностями, он играл на гитаре и пел. Смотрели фильмы сидя на полу, болтали обо всем на свете, но между нами ничего не происходило. Как-то раз он предложил остаться на ночь, просто посмотреть фильм, но я прекрасно понимала, что этим дело не ограничиться. Я была не готова к этому. Эх, как же он мне нравился. Особенно теперь, когда я узнала его с другой стороны, в обычной жизни он был совсем не таким как на работе. Таким веселым, интересным. Он старался меня чем-то порадовать. Как-то раз я приехала, а у него на столе стоит огромный пакет, а в пакете печенье, много-много печенья, самого разного. Я была просто в восторге. Он умел красиво ухаживать, а с поцелуем он медлил. Как-то, когда сидели на кухне, он поцеловал меня в лоб. На следующий день я рассказала об этом важном продвижении в отношениях подруге, которая следила за этим, как за сериалом.
- Мда. – сказала она мрачно. – В следующий раз он поцелует тебя в нос, а до самого интересного вы дойдете через год.
Это, конечно же, случилось несколько раньше. Сначала был первый поцелуй. Это было так странно, поцеловать наконец-то человека, который нравится уже пол года. Но это его «Я тебя хочу» было как-то… не знаю… я была не готова. Во мне боролись два противоречия. Это нехоршо, ведь есть Миша, но Миша так себя ведет, что, скорее всего, мы расстанемся. Но я не могла решиться на это вот так, не обдумав. Был взят тайм-аут.

Ксюш, пишешь, действительно, очень красиво.. Жутко интересно.. :D Честно..
А обсуждать, действительно, пока и нечего, согласна с Amazonkой.. Ведь ты это уже пережила, и все понятно, что ты мучилась в такой ситуации, и было все слишком сложно.. Любой порядочный человек так терзался бы, я думаю.. :roll:
Так что, честно, просто хочется сидеть и тихонечко слушать тебя, притихнуть, чтобы не словечка не пропустить.. Пиши, не пропадай.. :wink: Мы рядышком.. :D

Просто хочется знать, что люди это читают и что при этом думают. Такое ощущение, что всем сразу стало не интересно. Ну, раз ни у кого никаких коментариев нет, то продолжаю.

Еще тайм-аут был взят по причине сессии. И, конечно же, был экзамен по физике. Но сначала была одна из последних лекций. Она закончилась как-то рано, все смылись, а я и еще одна девочка задержались. Небо было свинцовым, собирался даже не просто дождь, а жуткий ливень. У меня не было зонтика, и я посматривала в окно с ужасом. А он увидел это и, посмеиваясь, начал говорить: «Кажется, дождь собирается, кажется, дождь собирается. А у кого-то зонтика нет». Я глубока вздохнула. В кабинете мы были уже одни.
-Ладно, - взглянув на меня сочувственно, сказал он. – Я Вас подвезу.
Уже несколько месяцев физик ездил не на метро, как раньше, а разъезжал на новеньком джипе. «Боже, это же малогабаритная квартира!» - подумала я, когда взгромоздилась рядом с ним на переднее сидение.
- Где Вы живете?
-Тут недалеко, я покажу дорогу.
- Я в этом районе дорог совсем не знаю.
Мы ехали и разговаривали о вождении автомобилей, о чем-то еще. Он довез меня до дома, я вежливо сказала «Спасибо», вышла, и он уехал. Телефона не спросил… Ну, что ж, не судьба видать. Хотя зачем ему было проявлять этот акт доброй воли и куда-то меня везти? Такой загадочный мужчина. Оставалось всего две встречи. На консультации и на экзамене. Я решила, что экзамен выучу так, что он поразится и поймет, что если ничего не предпримет, то потеряет такую умную и замечательную девушку. О Леше я временно забыла. Свет солнца затмил чудесный шоколадно-мармеладный Владимир Игоревич.
На консультацию я пришла только на него поглядеть. Как раз после консультации я собиралась плотно засесть за изучение физики, чтобы через три дня уж как блеснуть знаниями, как произвести на него впечатление. Сижу, вся готовая слушать его рассказ о том, что будет спрашивать на экзамене и вдруг он начинает задавать всем вопросы, а ответившим ставить оценки. Я впала в панику. Да еще в какую! Я ничего не учила, и мой план срывался прямо в пропасть. Кое-кто тоже ничего не знал, и их он оставлял на экзамен. Дошла очередь и до меня. Он задал мне вопрос. Я не знала ответа. Еще вопрос. И это я не знала.
- Ну, что ж Вы?
- А я на экзамен приду.
- Идите-ка сюда!
Я подошла, и он нарисовал картинку. Надо было нарисовать луч отражения. Я нарисовала. Еще вопрос по оптике. Я ответила.
- Давайте зачетку.
Тьфу ты, какую зачетку? Если он мне сейчас экзамен поставит, я его больше не увижу. НИ-КОГ-ДА!!!
- Не дам.
- Давайте!
- Ну, ладно. Не хотите меня больше видеть, держите.
Протягиваю ему зачетку, он ставит туда четверку и хитро улыбаясь, отдает мне.
Выхожу из института последняя из всей группы вся в своей грусти. Ну, вот, теперь все, финита ля комедия. Выхожу из ворот и иду не спеша вдоль дороги. И вдруг рядом останавливается черный джип, стекло опускается и в окне появляется эта хитрая морда.
- Садитесь, подвезу.
Внутри меня все ликовало. Мы поехали, и к моему удивлению он повез меня домой совсем другой дорогой. «Он же дорог здешних не знает!?» - удивилась я.
Мы говорили об экзамене, а я думала, что, может быть надо рискнуть. Наступить на свою застенчивость и пригласить его куда-то. Но для начала надо выяснить степень свободы объекта интереса. Я завела разговор, который завершила вопросом, что его, мол, наверное, дома жена ждет. На что выяснила, что жены то никакой нет. 1:0 в его пользу. Появилось преимущество перед Лешей. Тогда я пошла дальше.
- А вы любите театр? – вдруг спросила я.
- Да. В общем, да.
- Я очень давно не ходила. А давайте сходим?
Что творилось у меня внутри, было не передать. Тряслось все. Гигантских усилий мне стоило не выдать себя дрожащим голосом.
- Хм. Оксана, знаете…
Он не договорил, мы подъехали к моему подъезду.
- Вот мы и приехали.
Я замерла, не зная выходить мне или попробовать продолжить тему похода в театр, хотя его это «хм» было признаком нерасположенности к этому.
- Оставьте мне свой телефон. Я Вам позвоню.
ДА! ДА-А-А-А!!!!!!!
Я от радости дала все возможные телефоны, мобильный, рабочий, домашний. Влетела в квартиру с круглыми глазами и все еще трясущимися руками. ОН взял МОЙ телефон!!! Он мне ПОЗВОНИТ!!!!!!!!!!!!!!!!

хех... смелая девочка Оксана-то... и надо думать - позвонил-таки физик-то... интересно- действительно неженатым оказалси - иль так...- на словах? :wink:

Подписываюсь под словами irkamoya, и желаю поскорее узнать насколько они правдивы!!!

Ксюша, с почином тебя! :D Хорошо пишешь - просто, красиво и понятно. Читать - одно удовольствие. С Мишей всё ясно. И бросить жалко, и тяжело нести. Но вы ведь не так много времени вместе, чтобы так сильно отдалиться друг от друга. Конечно, с его стороны не простительно заниматься только своей персоной. А он именно это и делает. Значит, ему так удобно. Чувств нет, вроде как, никаких.
Лёша... хорошо, что ты сейчас осознаешь, что поступала плохо. А он уважения не вызывает. 3 года брака, это маленький срок для адюльтера. Хотя нельзя никогда сказать: вот этот срок совместной жизни подходит для измен, а это нет. Но всё таки... Тем более, что жена родила ему сына, который ещё совсем кроха.
Единственный персонаж, который мне импонирует, так это физик. Интересно ты его охарактеризовала: эта хитрая морда. Забавно. И что же дальше? Уверена, что позвонил. Только вот какой он персонаж - положительный аль отрицательный?

Ну, вот, откликнулись! :mrgreen: А то пишу, пишу, а все молчат.
Спасибо за похвалу в адрес моего, простите за скромность, таланта :D
Да, нынче я более морально устойчива в отношении женатых мужчин. И других пытаюсь предостеречь по мере сил. Но, по собственному опыту занаю, как это затягивает. Кажется, что немножечко, никто не узнает, никому больно не будет. А все не так.
Иришка, я не смелая, я трусиха! Я так боялась тогда!
Magic Я твою историю читаю, а ты мою! Так забавно! Спасибо, что высказала свои мысли.
И подбодренная вашими откликами предлагаю вам продолжение:

Он не позвонил. Ни на следующий день, ни через день, ни на следующей неделе.
А 12-го июня мы с Мишкой плыли на теплоходе в какое-то живописное место. Это было ежегодное мероприятие от его работы, правда чести плыть с ним я удостоилась впервые. В этот день и созрел план поехать к Леше и остаться на ночь. Надежды на то, что позвонит Владимир Игоревич к тому времени уже почти не было, Миша все больше отдалялся, а я и не стремилась его вернуть. Мне было грустно, и я решила пойти на отчаянный шаг. Когда мы проплывали Водники я настояла на том, чтобы Миша вышел именно тут. Он все равно не собирался оставаться, и я решила, что будет глупо, если он поедет меня провожать, а потом поедет обратно на Водники, где жил. К тому же домой я не собиралась. Высадившись на Речном вокзале, я набрала Лешкин номер и сказала, что я вся грязная, пахну костром, но если он меня отмоет и накормит, я приеду. Он согласился.
У меня уже несколько дней был кашель и как назло в этот день он достиг своего пика. Я кашляла как иерихонская труба. Лешка покачал головой и погрел для меня молока с медом и маслом.
- Ложись-ка ты спать, милая моя девочка!
Я помылась, переоделась в его футболку и забралась в кровать. Он тоже принял душ, и лег рядом. Думаю, что всем все понятно, что было дальше. Из Дня независимости этот день превратился в день нашей с Лешей взаимозависимости. Из кровати мы вылезли только через два дня и то потому, что надо было идти на работу. На нашу общую, заметьте, работу. Теперь задача номер раз была в том, чтобы никто не догадался. Впрочем, это было сложно скрывать, когда мы встречались в коридоре, мы ТАК друг на друга смотрели, что не понять, что что-то между нами происходит, было невозможно.
Через две недели я решилась на разрыв с Мишей. Это было безумно тяжело. Он был мне где-то внутри меня до сих пор родным человеком. Отрывать надо было с мясом. Мы поговорили о нас, о том, что наши отношения зашли в тупик, что любви уже нет. Точнее это я поговорила сама с собой, а он при этом поприсутствовал. Он молчал. Мы решили не решать ничего сейчас, а через несколько дней поговорить еще раз. За это время каждый подумает, чего хочет. Но, тем не менее, он собрал вещи и увез их домой. Я плакала навзрыд, отрывать было больно. Через несколько дней он приехал и сказал, что, наверное, нам будет лучше расстаться. Мне уже было не больно, я уже была к этому готова. Он настаивал на том, что мы останемся друзьями, что он будет приезжать, говорил, что не хочет меня потерять. А потом рассказал, что у него есть другая девочка. Вот так, как гром среди ясного неба. А я то, дура, переживала, что я такая подлая зараза ему изменила, святому Михаилу. После теплохода не я одна поехала не домой. Вот так и закончилась история моего почти гражданского брака. Но, зато началась другая, я стала любовницей женатого мужчины, который был старше меня на 16 лет.
Это было самое удивительное, самое прекрасное лето в моей жизни. Дома я почти не появлялась, каждый день я засыпала и просыпалась с любимым человеком. Да, очень скоро я поняла, что этот человек не просто мне нравится, я люблю его! Я не спешила ему это открывать, он тоже не говорил мне о своих чувствах, но никто и никогда ко мне не относился так, как он. Это было как волшебный сон. Утром мы ехали вместе на работу, вечером с работы к нему. Он уже не говорил «ко мне», а говорил просто «домой», «у нас в холодильнике». На два месяца его квартира стала нашим домом. За все это время жена как-то не особенно часто, но порой все же всплывала в наших разговорах. Я узнала, как они познакомились, как поженились, как родился ребенок. И, естественно, я не удержалась от вопроса, любит ли он ее. Да, сказал, любит. У нее очень необычный ум, она такая домашняя. Но вот что мы ни разу не обсудили за все это время, это то, что будет, когда они вернуться. Я об этом думала. И думала я об этом то, что когда они вернуться, наши отношения закончатся. Ведь он не сможет со мной встречаться. Да и негде.
Так и продолжалась эта сказка до той поры, пока как-то раз, когда он вез меня ко мне домой, я не заметила, что Леша как-то странно себя ведет, молчит, грустный. Я стала его спрашивать, что же случилось, но он говорил, что все в порядке. Только у самого моего дома он сознался, что вчера звонила жена, что сын заболел, и они возвращаются завтра. Ну, что сказать? Сказать, что я плакала, значит, ничего не сказать. Мы пошли к речке, сели у самой воды и прощались. Он признался, что все это время думал, что это должно когда-то закончиться, надеялся, что мы поссоримся, и все разрешится само собой. Но мы не ссорились. И он не знал, что теперь делать.
Ночью я проснулась и с ужасом обнаружила, что сплю одна, что Лешки нет. Спросоня трудно понять что происходит. Но тут же я вспомнила, что дома. Мне стало очень холодно и одиноко, ведь я уже привыкла прижиматься к нему, если вдруг просыпалась.
Она приехала на следующий день, и мы вступили в странную эпоху, эпоху общения по SMS.
Спустя два дня, он приехал ко мне покататься на велосипеде. Поехали в мой парк. Покатавшись пару часов, мы устроились в высокой траве, вдали от посторонних глаз, и тогда я спросила его, было ли у него что-то с женой. Он опусил голову и сказал:
- Ты же понимаешь, она моя жена.
Мое сердце полетело куда-то вниз и разбилось на тысячу маленьких осколочков. Хотя чего я, собственно, ожидала?
Две недели я жила где-то между небом и землей и не знала, где нахожусь. Леша, любимый-дорогой Леша ходил рядом на работе и старался не смотреть мне в глаза. Несколько раз он подвозил меня до метро, и мы целовались в машине по нескольку часов.
- Что же дальше? – спрашивала я.
- Я не знаю. У меня никогда не было любовниц, я не знаю, как поступают в таких ситуациях, как встречаются. Я буду думать.

Подлец! Любовниц у него вишь не было... :oh
А бедной девочке что делать? :fire

Ой, Ксюш, ты так описываешь... Вот прям вспомнилось как это когда, уууф и полетело серце, ухнуло в пустоте и разбившись разлетелось на маленькие осколочки...

C ума сойти. К 38 годам у него не было опыта любовной связи на стороне :mrgreen: Ксюш, если я правильно всё поняла и подсчитала, то когда он женился, ему было 35 лет. А был ли он женат до этого? И если да, то как там обстояли дела?
А в Мише я и не сомневалась. Если он был так расположен к свободным отношениям, то сразу понятно, что у него кто-то есть. Честно говоря, я это увидела сразу.
Но хоть физик и не звонил, я уверена, что он ещё проявит себя. Очень надеюсь, что хоть там у тебя всё будет ок.

Грустно-то как... Да, действительно, начиная встречаться с женатым, думаешь, что это так...ненадолго, без привязанности, но мы, девушки, так быстро привыкаем к человеку, он так быстро становиться родным...и потом очень больно...

Amazonka К сожалению таких полно, думают только о себе, о своем удовольствии. Причем сами они это отрицают: "Ты думаешь мне легко? Разрываюсь между тобой и домом, вру жене, а ты говоришь, что мне хорошо!"
Magic Гм, понимаешь, не то чтобы у него небыло опыта хождения налево. Был да еще ого-го какой! :neabig Девушки то у него до жены были постоянные. Он мне прямо и без затей рассказывал, что монахом он не был, и присунуть (пардон) кому-нибудь на вечеринке, где его девушка отсутствовала, практически входило в программу. А вот после женитьбы держался цельных три года! Наверное, правильно говорят, что горбатого могила исправит. Когда он женился, ему было 33-34, что-то я с датами попутала. Ему 37 было в начале истории. Женат он не был. Как-то до этого не особо нужно было, а тут возраст такой пришел, что подумал пора. Ему вообще не надо было никогда жениться, чтобы людей не мучить. Он, кстати, это потом сам признал, что он и муж, и отец никудышний. Хорошо, что это я поняла раньше. А Миша... Он хороший, славный мальчик. Ему уже 29, а он все славный мальчик. Мы дружим сейчас, он приезжает в гости. У него никого нет, он считает, что встречаться сможет только с замужней, т.к. у него времени нет на девушек. Ну, что тут скажешь?
Ivushka Да, грустно. Писать все это и вспоминать было грустно.

Итак, продолжение:

А придумали мы гостиницу. Немногие знали тогда, что есть в Москве такая гостиница, куда приезжают только чтобы провести несколько часов. Мы там проводили целый день, обычно это была суббота. И потекла у нас такая жизнь, днем виделись на работе, иногда по вечерам сидели в машине, когда я могла не ходить в институт, и всю субботу в гостинице. Не знаю как другим, но мне было мерзко. Эти урывки любви, эти встречи тайком. Он привозил меня домой, я входила в темную комнату, закрывала за собой дверь, падала на кровать и ревела в подушку. Ревела так, что голова не просто болела потом, а раскалывалась, и все воскресенье глаза были красные и опухшие. Все внутри было в клочьях. Но я ничего не могла сделать, повернуться и уйти, не было сил, я любила этого человека так сильно, как никого и никогда, а расстаться, отказаться от этих убивающих меня встреч, было равносильно вскрытию вен. А я не способна на самоубийство. Разумная часть меня пыталась подать свой неуверенный голос, но мне так хотелось жить чувствами, верить этим своим чувствам, что разум неизбежно проигрывал спор. Он продолжал быть самым лучшим и не моим.
С Мишей я сначала не хотела больше общаться. Было обидно как-то, хоть я и сама была хороша. Но он не хотел, чтобы мы расстались насовсем, и как-то постепенно мы начали звонить друг другу, он помогал дома с компьютером, и я через какое-то время я оттаяла. Годы совместного проживания не шутка. Леша, естественно, был против такой дружбы, считал, что мне ничего не стоит шагнуть обратно и снова стать Мишиной девушкой. Я не удержалась как-то раз и сказала, что так было бы справедливо. У него есть жена, а у меня будет Миша, мы будем в одной весовой категории.
-Нет, мне будет очень больно, если ты к нему вернешься.
-Но, я ведь была с ним, когда мы начинали встречаться. Тогда тебя это не смущало.
-Это другое. Теперь, когда ты от него ушла, а потом вернешься, будет не так, как если бы не расставалась.
-Знаешь, когда мы с тобой жили летом, не было никакой жены, а теперь она есть. Вот и представь, что Миша из деревни вернулся!
Конечно же, я не рассматривала всерьез возвращение к Мише. Хотя он неоднократно давал мне понять, что хочет этого. С той девушкой у него не вышло, да и был он там уже третий, после мужа и любовника.
Опять осень, с момента начала повествования прошло больше года. Я пулей летела вверх по лестнице, надо было навестить заведующего кафедрой химии и выпросить у него допуск к экзамену, нормальную раздачу допусков я проворонила. А снизу спускался ОН. Что-то внутри тоскливо заныло. А ведь если бы он позвонил тогда, не было бы сейчас мне так больно жить на этой земле. Мы поздоровались, поулыбались друг другу поговорили пять минут о моей учебе и разошлись. Я не стала ему напоминать, что он обещал позвонить. Случилось так, как случилось, я теперь вместе с Лешкой, жребий брошен. Только потом он еще несколько дней не шел из моей головы и мысли будто по кругу возвращались к его карим глазам и волосам с проседью. Сколько же ему лет то все-таки? Наверное, эти мысли опять были прямым показателем того, что я не удовлетворена своей личной жизнью. Да и какое уж тут удовлетворение, когда любимый мужчина раз за разом уезжал от меня, а я была одна. Все время одна.
И вот опять поднимаюсь по институтской лестнице. У нас лекции по экономике в главном здании, в старом корпусе на 4-м этаже. А кафедра физики на пятом… Ну, и конечно же, как-то раз я опять с ним встретилась. В тот день я опоздала на лекцию на час. Я столько не шутила уже давно. Мы смеялись и не могли разойтись.
- Почему Вы тогда не позвонили? – не выдержала я.
- Сейчас, после нашего разговора, я об этом жалею. Можно, я позвоню Вам завтра?
- Конечно. – Но я ни секунды не верила в то, что он действительно позвонит.
А он позвонил. Мы договорились встретиться на следующий день. Это плохо, плохо, плохо, но я не могла отказаться. Я так этого хотела, всей душой. А вдруг, это и есть тот человек, с которым я буду счастлива? Наверное, уже тогда, еще сильно любя, я подозревала, что Леша - это ошибка. Он заехал за мной, и мы отправились в кафе пить горячий шоколад. До этого я была совсем отсталой и никогда еще не пробовала шоколад в таком виде, наверное, с тех пор это некий символ, что-то наше с ним. В кафе мы очень мило разговаривали, он был крайне вежлив, обходителен. Разговор был о притяжении разноименно заряженных людей. Он считал, что в жизни противоположности тоже притягиваются, но вот только ничего хорошего из этого не выходит. А я говорила, что как раз в жизни притягиваются одноименные заряды, вопреки физике. Подобное идет к подобному. Потом мы гуляли. Он сказал, что не мог мне тогда позвонить, были свои причины. Я не спрашивала какие. Мне было хорошо рядом с ним. Но все-таки был Лешка, и я ни на минуту не забывала об этом. К тому же, он пытался контролировать каждый мой шаг, каждую секунду моего существования.
Потянулись дни этого пыточного раздвоения. Одного я очень любила, очень хотела быть с ним и только с ним, но и очень страдала оттого, что быть вместе невозможно. Второго не любила, но его общество было настолько приятно и притягательно, он был моим тортиком, компенсацией страданий, которые причинял мне Лешка. Между нами ничего не было, только разговоры, прогулки, посиделки в кафе, а мне и не надо было большего, хоть он и продолжал нравится мне. Как бы не было прекрасно это общение, мое сердце было занято. Жаль, но, как все прекрасное, это не могло продолжаться долго, и настал тот момент, когда я увидела в его глазах нечто большее, чем просто интерес. Он стал брать меня за руку… Переломный момент для того типа отношений, которые были у нас прежде. А я не могу. НЕ МОГУ!!!! Он не знал о Лешке и не мог понять мое поведение, но рассказать ему значило потерять. И вот он вечный парадокс жизни, получаешь то, чего так сильно хотел, когда уже поздно. Я проявила обыкновенное малодушие, не смогла отказаться от него, он мне очень нравился. Но в какой-то момент он понял, что я далека от него и пропал, а я не стала искать, ведь наступало лето, жена отправлялась на дачу, а я снова переезжала жить к Лешке.
Лето пролетело почти незаметно. Я не работала, утром ездила домой, потом покупала продукты и ехала через всю Москву к нему. Готовила, старалась его удивить каким-нибудь новым блюдом, убирала квартиру. По вечерам мы смотрели взятые в прокате фильмы. В сентябре я устроилась на работу. А в октябре вернулась жена. Очень хорошо помню день сборов.
- Заберешь с собой суп?
- Ты с ума сошел? Оставь.
- Я такой готовить не умею, если не заберешь, вылью.
Суп, как и все что я готовила, да вообще все, что я для него делала, готовился с любовью.
- Как хочешь. – сказала я и стала свидетелем, как суп был вылит. Было обидно, и не столько суп жалко, сколько себя. Стою и смотрю, как уничтожаются следы моего пребывания в этой квартире. По дороге ко мне мы молчали. А когда я наконец-то оказалась высаженной с вещами у дома, я поняла, что так я больше не могу.

Ksuta!Ты ОЧЕНЬ интересно пишешь и с нетерпением жду продолжения твоей истории!

Да, печально...
Леша не смог отказаться ни от тебя, ни от жены...
Ну неужели жена-то ничего не замечала? Неужели жена не видела перемен в нём? Неужели её устраивало то, что её муж отсутствовал дома по выходным? Ну не может быть, что она ничего не видела, она могла не понимать, что происходит, но никак не замечать ничего!
Ксюта, твоё тепение наверное закончилась в тот момент, как от высадил тебя во второй раз с вещами?.. Ведь ни одна девушка не может быть второй, особенно после жены - только ПЕРВОЙ и ЕДИНСТВЕННОЙ!!!
Ведь он не подумал, что ранит тебя (и не только тебя, но и жену и, ребёнка, и, в конце концов, себя)! Он когда нибудь говорил о вашем разрыве отношений? Или о том, что разведётся?
Он что-нибудь делал, для того, чтоб потом не было всем больно? Чтоб он не потерял потом всех сразу??

Да уж ! вот так вот всегда ! Ну почему неможет быть всё просто !
А жена думаю догадывалась ! Потому что это чувствуется.........

Yutta, да ни о чём он, мне кажется, не думал. Жил в своё удовольствие. С осени по весну жена + Ксюшка, с лета по осень только Ксюша. Чего бы не жить. Надеюсь, всё-таки, что терпение твоё лопнуло в тот момент, когда ты осталась одна с вещами на улице, а он полетел домой заметать следы.

Magic, ну не может же человек так ненавидеть свою жену, ведь он таким образом её оскорбляет, и не только её, но заодно и Ксению, да и себя видно ни во что не ставит...
Ксюта расскажи, что же всё-таки он думал о вашей ситуации???
Пока что не ясно, а от неясности никаких положительных выводов в его сторону сделать нельзя, поэтому немного не понятно!!!
А как тогда понять, что он не хотел, чтоб ты общалась вновь с Мишей? Собственничество или боялся потерять???
Кстати, Magic, почему ты не пишешь своё продолжение?.......[/b]

Отличная история!!!ОТЛИЧНАЯ!!!Очень интересно и живо читеатся!!!

Пиши дальше!!очень ждём-с

Да, очень ждем :-)

А че тут непонятного? Психология завоевателя: чужое считает своим, а своё - неприкосновенным...

мандаринка2005, Musena Спасибо! Стараюсь :)

Yutta Знаешь, не знаю, замечала ли жена. Волосы из ванной мои доставала, дезодорант мой находила, правда он новый был и Леха выкрутился. (Прям как у Светы :oops: ) А потом, в итоге, оказалось, что она и сном, ни духом. Обратили внимание ее подруги и ее сестра, но она им не поверила. Наверное, просто не хотела видеть, вот и не видела. О разводе мы заговорили не сразу, сначала я не хотела, потом захотела, но он не собирался, говорил об этом прямо, мол, не может. Но, про это я еще напишу. А чтобы никому небыло больно было нельзя. Либо мне, либо ей. А чтобы всех не потерять, для меня он был самым хорошим, чтобы мне в голову не приходило его бросать, а она от него материально зависела во-первых, а что он ей там делал я не в курсе, слава богу, была. О разрыве наших отношений мы иногда говорили точнее он, но в том ключе, что когда-нибудь мы расстанемся, но сейчас мы так друг друга любим, что не могем. Меня обижали его заявления типа: вот найдешь себе кого-нибудь, бросишь меня. Это ведь было прямым доказательством того, что развод не предвидится и за наши отношения он бороться не собирается. Что меня эти отношения унижают я ему говорила часто. Он не мог этого понять, как любовь может унижать. Но унижала не любовь, а мое положение при нем. Именно ПРИ нем, а не рядом с ним. Вообще, о нашей ситуации он думал, что случилось что-то чего быть не должно, но вот случилось, а поделать ничего нельзя. Уйти не может ни от одной, ни от другой. Насчет Миши, да, собственичество чистой воды. Он даже не пытался понять этого. Дружбы между мужчиной и женщиной быть не может и точка. Какие у нас были разборки по этому поводу!!! Особенно запомнился один случай. Мы договорились, что он в субботу отвезет жену с утра к ее маме в подмосковье и я к нему приеду. В то время Мишка жил у меня, скрывался от армии (это вообще была отдельная истории, мы с Лехой чуть не расстались тогда). Я посчитала, что он будет примерно к обеду в Москве. Погода была такая расчудесная и я вытащила Мишку погулять. Мы догуляли до парка, а парк у речки, а по речке ходят трамвайчики. Я их так люблю. Мишка уговорил меня поехать. Поездка занимает пол часа, вокруг Серебрянного бора. Плывем мы значит, а тут Леша звонит. "Ты где?" Я, говорю, что я катаюсь на трамвайчике. Он давай возмущаться, что мы договорились встретиться, а я тут катаюсь. Он оказывается уже дома и я говорю, что мы скоро уже причалим, и я приеду. Он что-то недовольно букрнул. Мы причалили через 15 минут,я побежала домой и скорее к Лехе. Ехать к нему 1 час 15 минут, через всю Москву. Приезжаю, звоню в дверь. Не открывает. Странно, думаю, может, в магазин пошел. Звоню на мобильный, не отвечает. Странно. Жду у подъезда. Через 10 минут опять звоню. В общем я прождала у подъезда 2 часа. Стало совсем поздно и холодно, я поехала домой, написав ему СМС, что ждала и уехала. Выхожу из метро, звонит. "Где ты был?" Оказывается, он после звонка подождал пол часа, решил, что раз я не звоню, то приеду не скоро и поехал кататься на веле. "Но, я же сказала, что я скоро приеду!" "Ну, откуда мне знать, обычно такие пароходные прогулки на несколько часов. К тому же мне стало обидно, что ты с Мишей, я и уехал. Приезжай сейчас." Он решил меня наказать за то, что я поехала с Мишей!!!! У меня такой истерики никогда не было. Я его послала на х... (я обычно не ругаюсь) и больше не брала трубку. Он приехал ночью, просил прощения. Я слишком мягкотелая, простила. Вот такое было его отношение к нашим с Мишей отношениям.

Magic Да, Свет, он думал только о себе. Чтобы я не очень расстраивалась, мне дарились подарки, водили в ресторан и в кино. Мне стоило чего-то захотеть, мне это при случае дарилось, сапоги, телефоны, духи. В результате я выглядела неблагодарной тварью, он ко мне вот, а я еще и развода хочу. Вот только ни сапоги, ни духи не избавляют от желания засыпать и просыпаться с любимым человеком. А когда меня снова выставили за дверь его жизни, во мне что-то надломилось. Потом он долго пытался понять, когда это произошло.

Ну, а теперь продолжение:

Осень снова была для меня угрюма и пронизана одиночеством. И хоть снова была гостиница раз в неделю, уже не было этой всеобъемлющей и всепрощающей любви. Была просто любовь, надломленная, тихая, уже не плачущая и не кричащая.
О разводе мы стали говорить с прошлого года, точнее я стала о нем говорить.
- Мы очень подходим друг другу, я бы хотела жить с тобой вместе. Ты не думал об этом?
- Да, мы очень друг другу подходим, но у меня ребенок. Я не могу их бросить, не хочу быть воскресным папой.
- Не обязательно быть воскресным папой, ты можешь ездить к нему на наделе, брать его к нам на выходные.
- Это все теория, на практике так не получается. Сначала думаешь, что будешь ездить несколько раз в неделю, но со временем появляется столько забот, что ты ездишь только раз в неделю, а потом раз в две недели. И со временем ты только звонишь в День рождения. Я не хочу, чтобы мой ребенок рос без отца.
- Выбирают не между детьми, выбирают женщин, с которыми будут жить…
- Когда у тебя будет ребенок, ты поймешь.
Мы стали чаще ссориться. Не знаю, было ли недовольство друг другом взаимно нарастающим, но я точно стала копить негатив. Может, это была подсознательная подготовка к разрыву? Раньше старалась не замечать многое, но теперь стала острее воспринимать периоды, когда он переставал быть нежным и начинал общаться как-то по-пацански. Со словами «что это у тебя на голове?» растрепывал волосы, а я пол часа перед этим причесывалась, при встрече чмокал меня в губы, а не целовал, мог больно ущипнуть. Потом у него это проходило, и он снова становился мистером Любовьинежность. Хотя некоторые вещи, которые меня несколько коробили были постоянными. В постели он говорил: «Какое у тебя тело!», а я чувствовала себя куском мяса.
- А что я во время секса должен твоей душой восхищаться?
Может, это не во время секса надо делать, но хоть раз мог бы и восхититься. Как будто у меня достоинств больше нет. Да и не моя это заслуга, тело, оно просто ко мне бесплатно прилагается. Да и не такое уж восхитительное. Почему-то хотелось от любимого человека большего внимания к личным качествам.
Меня преследовало чувство безысходности. Я снова брела вечерними улицами, вдыхая осень полной грудью. Подолгу стояла на мосту и смотрела куда-то то ли вдаль, то ли в себя. Стало побаливать сердце. Но я уже не плакала, я понимала, что с этим надо заканчивать. А еще я набралась смелости и написала СМС своему преподавателю, своему Вове, мысли о котором неотступно крутились в голове тем больше, чем более несчастной я себя чувствовала. (Кстати, ведь это он назвал меня Ксютой.) Он не хотел общаться, но от него постоянно приходили СМС то с какой-то цитатой, то с отрывком из песни. А я отвечала ему тем же. Тогда весной, когда наши отношения могли сбыться, а я предпочла другого, он в меня влюбился. В конце концов, я добилась встречи, на которой он сказал, что у него сейчас другие отношения. Что уж тут поделаешь. Я ответила, что удалю его телефон и не буду больше его беспокоить. Ах, как было бы славно поудалять не только номера телефонов из книжек, но и поудалять все в голове. Он не смог удалить меня. Через несколько дней мы встретились, долго гуляли, долго разговаривали и решили, что нам надо попробовать быть вместе. Мы стояли на том самом мосту, которому я отдавала свои упаднические настроения, и Вова первый раз меня поцеловал.
Впоследствии, Вова стал помогать моему младшему брату с математикой и стал вхож в мою семью. Маме он очень нравился, подругам нет, а я испытывала довольно странные чувства. Когда его не было рядом, я думала о нем, не могла понять, почему я так холодно с ним себя держу. Мысли о нем пробуждали во мне волну нескончаемой нежности, я представляла наши с ним встречи, как мы могли бы жить вместе, я разговаривала с ним мысленно. Но стоило ему оказаться рядом, нежность куда-то исчезала и я становилась какой-то жесткой, колкой, я словно защищалась от него. А он шел ко мне со всей душей. Наши отношения плохо клеились. К тому же Вова был сложным человеком, со сложной и травмированной психикой. Он эдакая вещь в себе. Злой на этот мир, столь несправедливый, по его понятиям, к нему. Отгораживающийся от людей, т.к. некоторые их представители принесли ему боль и страдания. Мои слова и поступки часто неправильно истолковывались, а поговорить со мной об этом почему-то не приходило ему в голову. Я зачастую была просто невнимательна к нему и не замечала, что что-то делаю не так. Жаль, что многое понимаешь только потом, задним умом. По хорошему, Вове нужна была помощь психолога, а не невнимательная девчонка, не разобравшаяся со своими проблемами. Или просто очень любящая женщина.

Да, чувство безисходности и беспомощности - вот это , наверное, главное, что не давало тебе покоя в отношениях с Лешей... Ощущение - что НИЧЕГО от тебя не зависит - хотя готова всю себя отдать... - ан нет, не беруть.... :(

Да, Ксюш, сложно все это... Лёша более чем не решительный человек оказался.. Вернее решительный. но не тем местом, которым нужно.. Я всегда говорю - было бы желание, а время и средства найти воплотить его в жизнь всегда можно.. Так же и при общении с ребенком - если бы, действительно, хотел быть настоящим ему отцом, он бы в любой ситуации нашел время на общение с ним.. А так, все это отговорки.. Очень удобная позиция - ах как мне жену жалко, я же ее все-таки еще люблю, наверное, и тебя мне жалко, я и тебя люблю, наверное.. Так что, вы девочки, разберитесь уж сами как-нибудь. а потом мне скажите.. тьфу.. была бы девушка порешительнее, чем ты, наверняка бы такой разговор между Девушками и состоялся бы..
Жена тоже, конечно, уникум... Даже не заметить, что ее благоверный каждые выходные куда-то методично уходит, да и вообще по другому к ней относится, ну не поверю я никогда, что нельзя не заметить, не почувствовать. что у твоего любимого кто-то еще появился.. Лично для меня это все так сразу ясно становится...
А Вова... Да, наверняка сложный, наверняка непонятный для всех окружающих.. Но ведь главное, чтобы вам друг с другом было хорошо .. и возраст тут не причем совершенно....

Знаешь, Ксюта, выбирают не только между женщинами, но и с тем смыслом, чтоб ребёнку, его кровинушке, было хорошо, уютно, чтоб этот маленький человечек не чувствовал себя ущербным!..
В этом он прав на все 100%!
Но неправ он в большем - если он так заботился о своём ребёнке, то как он мог себе позволить иметь отношения на стороне??? Ведь это подло :evil: !
Подло и то, что он и не обещал тебе ничего, но и не отпускал - давая тебе маленькую надежду на счастье...
А то что жена ничего "не замечала" - либо она слепо ему верила и любила безумно, готовая мириться с этой низостью, либо её было в принципе всё равно - где он и с кем!!! Ни одна нормальная жена не оставит своего мужа на несколько месяцев одного!!! Мне вот например такую любовь не понять - я без своего мужчины и дня прожить не могу!!!
Да и неужели не нашлось каких-нибудь "добрых" соседей, которые нашептали бы ей, ведь не он куда-то ездил, а ты жила в его квартире!!!
А как ты сама чувствовала себя, находясь не где-нибудь, а в квартире, где он живёт с женой, в кровати, где он занимается любовью с женой?!?!?! Неужели тебе не было от этого всего противно??
Фиг знает, но как бы ни любила, должно быть унизительно это.......
Извени если что не так написала - я не в обиду.

Лорелея А ты думаешь действительно в таком разговоре можно что-то решить? Что бы я ей сказала? Хочу Вашего мужа? Я думала, что она догадывается. Но даже если бы и догадывалась, куда ей деться? Она не работала тогда, зависела от него. А может, просто доверяла ему. Кстати, насчет того, что он жену любит. Сначала он говорил, что любит и далее это не обсуждалось, по умолчанию считалось, что любит. Но, когда мы с ним ругались из-за Мишкиного перезда ко мне на лето, я обронила, мол, ты вообще жену любишь, а он сказал, что уже нет, что любит только меня. Все меняется, изменилось и это. Вот так то. Ты права в том, что надо только захотеть и все будет возможно. Мой отец мне сказал: "тот кто хочет, ищет способ, а кто не хочет, отговорки".
Вова не просто сложный, он супер сложный. Точнее усложненный. Это горе от ума, он не просто умный, он заумный. И это "за-" много чего попортило. Наверное, нельзя сказать, что нам было хорошо, это мне было с ним хорошо, а вот ему со мной, по-видимому, не очень. Я в то время была немного другая, других взглядов, других понятий о жизни и о том, как надо жить. Мне тогда всем надо было доказывать, что я умная такая, что я хоть в чем-нибудь да выше и лучше. Почему-то мне надо было это Вове доказать. Зачем? Сейчас понять не могу. Сейчас, наоборот, если мне кто-то говорит: "какая ты умная!" я шепчу: "только не говори никому!". Леша был опять же, занимающий значительную часть моих помыслов и переживаний. Мне было не до Вовы, там надо было заниматься с его комком в голове серьезно. Подруги шутили, что я могу на его тему диссер по психологии защитить. В общем, к Вове я была совсем не готова. Это сейчас я такая гладкая и шелковая, на проблемах не замороченная, могла бы заняться его проблемами, но сейчас уже поздно.
Не поняла насчет возраста, только. Вова старше меня на 10 лет, но если с Лешей 16 лет не чувствовались, то с Вовой 10 лет были пропастью.
Сейчас убегаю, напишу продолжени вечером.

Ты, знаешь, я как-то не думала об этом. Это первый раз было больно услышать, что это было, а потом я смирилась. Я знала, что он спит с ней раз в неделю, и мне было все равно. А в квартире я чувствовала себя в опасности, особенно когда была одна. А вдруг бы она неожиданно вернулась. Но ничего такого не случилось. Для меня это была его квартира, а не их. Я там убиралась, готовила, поливала ее цветочки, мыла их. Кстати, как-то раз она вернулась, а на сководке осталась рыба, которую я приготовила. Она оценила, правда Леша сказал, что это он готовил :lol: Она когда приезжала, помытые тарелки складывала как попало, а я потом переставляла в рядочек от больших к маленьким. 8)
Вот так. А про унизительно я уже написала, это все было очень унизительно, но я очень его любила.

Ксюш, ситуации бывают очень двоякие... Можно было бы решить разговором, и причем довольно многое.. У меня в жизни бывало и так, и так.. Просто лично я стараюсь всегда максимально точно представлять себе ситуацию.. Да, конечно такая любовь ошеломляет, особенно когда сталкиваешься с ней в первый раз, хочется просто не думать ни о чем, но потом, когда приходит прояснение мыслей, у меня появляется неосознанный вопрос - а не врет ли мне человек ???? Слишком уж часто эти женатики поют нам сказки, про то как все плохо в семье, и что живут они только ради ребенка... Поэтому, когда мне человек действительно был нужен, я не боялась таких разговоров.. Не могу сказать, что они были такими уж легкими, но, по крайне мере, мне так было легче и честнее..
А когда я вижу, что человек ничего не хочет менять, то я и не мешала ему в этом.. Но и вела себя соответственно..
Кстати, раз уж заговорили об этом, безумно понравился такой разговор описанный у Леночки НЕспящей.. Читала наверное.. Если нет, то прочитай обязательно, мудрее историю найти трудно.. Так вот, на мой взгляд более умное, тактичное, и правильное разрешение треугольника найти просто невозможно.. Честно..
А жена... Ксюш, может быть я вот такая слишком гордая, слишком самостоятельная, но.. я себе не представляю как можно видя, что в твоей квартире видна рука еще одной женщины - ну какой же слепой надо быть, что бы не видеть переставленной посуды, прихорошенных цветочков, и прочих признаков женского присутствия - все это спокойно проглатывать.. 8O 8O Я просто в шоке от таких людей, честно... Да какая разница сколько лет твоему ребенку, что с твоей работой, но ведь это же просто издевательство над собой получается.. Просто душевный садомазохизм какой-то... 8O Нет, может быть, конечно, она разговаривала с Лешей об этом, может быть он такой заботливый оказался, что просто тебя расстраивать не хотел, но судя по его другим поступкам, он бы не стал тебя особо жалеть.. По крайне мере хотя бы намекнул, что есть такие разговоры..
В общем, ты меня конечно извини, но я просто в шоке от этой пары..... 8O 8O
А Вова... Ксюш, могу сказать одно - насильно мил не будешь.. Если он был рядом с тобой, значит не так уж ему и плохо было.. Честно.. И не надо себя сейчас корить, чернить и унижать.. Ты такая какая ты есть, совершенства все равно нет в этом мире.. Всегда есть люди, которые тебя любят, и принимают такой, какая ты есть... Так что, выше носик, и не городи напраслины на себя.. :love

Простите, что влезаю в комментариями, но почему все здесь считают, что жена ни о чем не догадывалась??
Ребята, ну не может женщина не заметить, что ВСЕ ЛЕТО в ЕЕ квартире жила женщина. Каким бы аккуратным не был мужчина. как бы он не заметал следы, но.... присутствие женщины в доме всегда видно, а тем более на такой продолжительный срок.
Мне кажется либо она была достаточно умна и настолько любила мужа, что предпочла не замечать, либо она не любила мужа и/или заботилась только о ребенке.
С нетерпением жду продолжения. :)

Да разница в возрасте и непонимание... есть такая штука !
Но то, что любые слова можно "извратить" и истолковать, так, что даже сам не подумаеш, что так можно их понимать... реально! а когда начались разногласия и взаимная неудовлетворённость, я думаю что вы "перегуляли" :-) Испытал на себе) Может Вы просто разные люди ! :-(
не подумайте что я бредень :-) ну неумею я красиво выражатся !